jueves, 29 de diciembre de 2011

ALERTA SANITARIA MARRÓN CLARITO.

ESTO NO ES UNA PATOCHADA MÁS DE ESTE MEDIO, ESTO ES UN CASO MÁS SERIO QUE UN NOTARIO JUBILADO.


Atención individuo lector y su correspondiente versión femenina por motivos de corrección social: si después de conocer este comunicado oficial no se ve abocado a compartirlo con sus semejantes entre tirones capilares en mitad de la calle incurrirá en un delito de omisión del pánico, denegación de frustración colectiva y actitud no alarmada.

Según estudios corroborados por el asentir de al menos dos científicos, uno con bata blanca y otro con batín de guata, se están presentando una serie de irregularidades sospechosas en uno de los alimentos básicos de la dieta cantábrico-índica: la chrimoya de postre. En un censo aleatorio practicado a uno de estos frutos por un laboratorio independizado, que puede volver a casa a horas de canallas y todo, la fruta inspeccionada en cuestión presentaría un alto porcentaje de huesos u semillas no homologados por la Comisión Europeística para la Alegría de la Huerta.

Esta falta de identificación conlleva un grave peligro para todo aquel que, armado de cuchara de postre, proceda a la excavación y posterior ingesta del material carnoso del citado fruto tras la publicación de este comunicado. Usted debe comprobar que cada semilla interna presente una serie de características: color azabache, dureza al tacto y al bocado de premolar y cierta propensión a arrojarse al suelo y esconderse bajo la nevera y otros muebles de casa y jardín. Así mesmo, todos los ejemplares de huesos homologados deben presentar una ristra incomprensible de dígitos en el anverso y una pegatina holográfica con un bello efecto de tornasol en el reverso. Todos los frutos que no presenten las citadas carácterísticas deberán ser sacrificados en su pira pública más cercana.

Por favor, la oficina de Sustos Fortuitos, dependiente del Ministerio de Alarmas Forzadas, le ruega con la rodilla en tierra y lágrimas en las pestañas, compruebe todas estas características antes de consumir cualquier variedad de chirimoya. Usted, por un desconocimiento supino achacable sólo a su falta de atención ante los mimos, consejos, recomendaciones y exigencias que cada día le transmite su fiel televisor, podría estar pasando unos momentos de peligro al introducirse objetos extraños no homologados en la cavidad bucal. A consecuencia de la alarma se ha tenido constancia de los siguientes casos:
  • - Chirimoya albergando un bombón de licor caducado en Sopuértamos.
  • - Par de castañuelas encontradas por el dentista ambulante en una caries de un señor pelirojo de Edredones del Mar.
  • - Fruta con los volúmenes completos del historiador Benito Porojo incautados en un ejemplar obsequiado en una cesta de navidad. 
Estudio impactante que usted no creería si no se lo estuviese contando un medio de información de contrastada credibilidad como este.


Estos preocupantes casos han empujado a la movilización parcial en horario de mañana del Quinto Regimiento de Fusileros Zurdos, que han procedido a acorralar el entorno de todo chirimoyo y pariente cercano de chirimoyo que han podido distinguir en inspección ocular desde autobuses turísticos descapotables incautados con motivo de este estado de excepción. La menestra de Defensa Personal ha asegurado que se respetarán en todo momento los derechos básicos de estos árboles frutales siempre y cuando no monten mucho ruído y no conspiren para trazar un plan de huída cuando se queden sólos en horario nocturno.

Les informaremos más ampliamente en boletines horarios del meridiano indochino cuando los efectivos de los diversos departamentos implicados salgan a la puerta a fumarse un pitillo y lleguen a un consenso de lo que debemos temer esta semana.

sábado, 10 de diciembre de 2011

CRÓNICA DEPORTIVÍSTICA.

PROGRAMA INFORMATIVO DE GENTE QUE HACE UN ESFUERZO MIENTRAS USTED LOS PONE A CAER DE UN POLLINO.

Fanfarria de tintes competitivos aquí. Comentaristas con tono de de contarse las cosas en confesionario entran en cinco, cuatro, seis, dos...

- Moderadamente buenas tardes tengan casi todos ustedes. En directo de acción retardada le damos la bienvenida a la hora deportiva de Sótano 71. Desde el anexo polideportivo del Presbiterio Mayor de la Colegiata de Wetmister le invitamos a presenciar la demostración de nuestros atletas patrios.
- Los podrán ustedes reconocer entre el público porque muestran los sobacos sin pudor.
- Gracias por introducirte en la entradilla sin el menor mínimo gesto por mi parte de darte paso.
- No hombre, a ti.
- Nos espera una exhibición digna de ser copiada al carboncillo por nuestros espectadores. Pocas veces podrán ver una empresa arriesgando capital ajeno para retransmitir un evento de tan dudoso provecho. Pero hay que apoyar todas las ramas del deporte.
- Por supuesto, no siempre podemos estar informando de balonmano sobre esquís y de la natación de secano. Hay que diversificar.
- Es una competencia muy dura la que hay en esta especialidad de sueño libre sobre colchón de muelles. Tú que llevas tantos años en este mundo de acostarse cuando la gente de bien está comprando el pan y la prensa, ¿qué opinas?
- Podría parecer que esto lo puede hacer cualquiera. Y en efecto así es. Pero hay que dedicarle muchas horas y sacrificar muchas obligaciones fastidiosas para coger tablas en esto de dormir.
- Aparece en esta estupenda pista nuestro representante, Jose Luísa Soneto, que viene renqueando de una mala postura en el último Simposium Internacional de Siesta de Sobremesa en Helpsinki. Algo que ha tenido en duda su aparición hasta los últimos minutos de esta tarde en los que responsables de la organización han estado esperándolo en la puerta.
- Pero se le ve muy seguro, fíjate, ya se va rascando un costado y entrecerrando los párpados.
- Se acerca a la cama reglamentaria. Estira bien antebrazos y canillas. Pone el despertador...
- Es importante el tiempo de ejecución.
- Y se tapa. Atención porque a partir de ahora todo cuenta para la nota final. Comienza mirando al techo, una postura quizás muy académica y conservadora para empezar.
- Soneto siempre sorprende en el último tramo, desde el alivio de vejiga de las seis hasta el despertador.
- Ejecuta una media vuelta que lo deja con el moflete izquierdo pegado a la almohada.
- Una buena maniobra de looking to the wall que dicen en países de habla rara.
- Pero tiene que tener cuidado, se puede haber dejado el brazo debajo y un miembro dormido a estas alturas sería fatal. Creo que es buen momento para marcharnos a un corte publicitario y así ahorramos a los espectadores el hurgar de orificios nasales.
- Tú tienes el botón del mando compañero.
- No lo olvides nunca. Hasta ahora.



Pomadas para juanetes Resquemor Forte patrocina este espacio.

- Se rumorea que en la redacción van a hacer un recorte a la altura de los tobillos de agárrate y...
- Volvemos a la retransmisión. Durante la pausa Soneto ha encontrado la postura propia y está ejecutando la tanda obligatoria de ronquidos a mandíbula descolgada.
- Lo está llevando muy bien. Se le nota el entrenamiento de alveolos pulmonares.
- Interrumpe ahora para girarse. Atención, atención que saca un pie por fuera. Atención, que puede haber descalificación.
- Le va a costar nota pero todavía tiene tiempo de arreglarlo.
- Parece que se ha dado cuenta, tira de la manta compostelana de doble hilo trenzado y está cubierto de nuevo.
- Vaya momentos que nos ha hecho pasar.
- Desde luego, va a tener que esforzarse mucho para que la sanción pertinente no le deje fuera de la semifinal.
- Sí, porque su compañero de dobles arrea coces de mula borracha y ahí si que no cuenta para medalla.
- Muy bien ese bocabajo con giro de ciento ochenta grados y esa cabeza hundida en la almohada.
- Espero que entre ronquidos haya cogido aire si no lo va a pasar fatal.
- Es muy buen momento para otros comerciales. Permanezcan en sus hamacas que volvemos en un plis.
- ¿Eso son como lo de vuelvo en cinco minutos pegado en la puerta de la ferretería?

Mañana por la mañana a las diez de la noche el programa “Tarde de Boxeo”. Joaquim Tabicao defiende el título de los Pesos Plomo contra seis gaiteros que no han cobrado su actuación en una boda. A las tres con repetición a las tres y cinco.


- Gracias por acompañarnos a estas horas tan temprandas, pero la ocasión lo merece. Tras cinco horas de cabriolas sonámbulas el ejercicio está llegando a su fin.
- He subido churros.
- ¿Cómo has visto en general la actuación de Soneto?
- Muy seguro de sí mismo. Este hombre ya se dormía en clase con cuatro años. Si hubiera optado por la esgrima no hubiese llegado a ningún sitio, pero este es su deporte.
- Parece que va a preparar la salida.
- Vamos a ver, que los tirones ahora son muy malos.
- Ahí lo tenemos, opta por una salida clásica de martes con rascar de coronilla, paladeo de boca seca y cara de haber recibido una multa.
- Estupendo, creo que ha cuadrado una actuación redonda.
- Lástima de ese pie por fuera en el primer tramo.
- Saluda con desgana al respetable y se retira a la zona de descanso después del descanso.
- Las notas tardarán un poco porque el jurado estaba liado con la mantequilla y las tostadas. Empiezan a salir. Siete con dos, ocho con veintitrés, cero cero sin alcohol, ocho de cada diez y un progresa adecuadamente.
- No es mala nota, a ver como se comporta de aquí a mañana el balinés DiFiesta Batiatto.
- Vamos a despedir esta conexión tirando del cable rojo. ¿Algo que añadir?
- Soneto descansa ahora en el hombro de su preparador y cuando se despierte se va a llevar un sorpresón.
- Buenas gracias y muchas noches.
- A ver si vas a romper...

Sótano 71 MISCIMISCI.

sábado, 3 de diciembre de 2011

ESCENAS A 5 PESETAS (16)

Aires poéticos propios de años en blanco y negro. Una representación con una sensibilidad comparable a una lata de piña en su jugo a punto de cumplir. Todo ello al ridículo precio de una moneda descatalogada.

jueves, 24 de noviembre de 2011

EFUSIVO ÉXITO DE LA FIESTA ANUAL DE LOS MARQUESES DE RODAPIÉS.

CRÓNICA SOCIAL AMABLE PARA QUE USTED SEPA DE TODO.

Relata María Angustas Sonajero.

Se aproximan las fiestas navideñas procedentes de Holanda, como bien entona el villancico popular. Las cuchipandas y demás saraos de gente guapa se ponen a tono y ya son pocos lo que se empeñan en vestir indumentarias ibicencas y posar al pie de una piscina amarrados a una estufa de gas futano. Son tiempos de recogimiento, de camaradería y de observar a los chicos del catering andar tiritando mientras descargan cajas de ballenatos congelados para la cena. Este año, los Marqueses de Rodapiés han decidido dar unos retoques a su recepción amistosa anual, convirtiéndola en una fiesta temática que ha cosechado muchas alabanzas en los círculos isósceles de la alta sociedad con tacones.

Para empezar la invitación no dejaba lugar a dudas: se vestiría obligatoriamente chandal de gala para los señores y peto vaquero con lentejuelas para las señoras. Son conocidas por todos las excentricidades de estos nobles a la hora de organizar actos en sus propiedades, pero lo inusual de la etiqueta hizo sospechar que quizás se sobrepasaran los límites del buen gusto, y lo peor, que el picoteo no estaba asegurado. Servidora se presentó con el conjunto apropiado, añadiendo un coqueto pañuelo anudado con cuatro puntas de Jean Louis del Ajoblanc. A la entrada fueron expuestas para la elección de los visitantes un rosario de extrañas herramientas de construcción, las cuales provocaron diversos y jocosos malentendidos, amén de algunas bromas reiteradas de cascar la cocorota del prójimo a cada cual más ocurrente. Reunidos en un primoroso salón con reminiscencias de Chipandale de suaves tonos de algodón de azúcar, los anfitriones aparecieron empujando una carretilla con sendas palas Louis Butrón con incrustaciones en piedras semipretenciosas. De esta manera se dio comienzo a la 1º Bricofiesta del invierno.

Sorprendidos por las variadas posibilidades de sus propios apéndices manuales, los invitados, cautos primero y después más decididos, procedieron a aporrear con brio, gracia, salero y trocotró paredes, muros medianeros, suelos, techos y demás superficies. El empresario Fermando de la Poltrona declaró “nunca imaginé que me divertiría tanto haciendo algo con mis propias manos”. El opinólogo y emérito tertuliano Prístulo Cienfatuos compuso unos versos al vuelo que creo recordar:

“Instrumentos ajados por el bruto trabajo,
que vuestros golpes con tiento
amenicen este noble evento
y que juntos echemos este palacete abajo”.
 
Arranque que fue muy aplaudido por el sector de invitados intelectuales, inmersos en practicar una zanja entre el vestidor y el cuarto de baño de los invitados de los invitados.

Se sirvieron unos pequeños bocados de fiambre de cerdo bañados en aceite suave entre rebanadas de pan y se escanció un robusto vino tinto de la cadena de supermercados Merendola, con un suave regusto final a empaquetado industrial. ¡Todo fue tan loco amigos, os juro que os lo prometo! El ánimo cundió debido al ejercicio y bien entrada la noche se aporreaba a ritmo de conga. Los más rezagados derribaban el porche trasero cuando los invitados se marcharon a casa, llevándose a casa una reproducción de las herramientas usadas bañadas en turboplatino y sobre peana de sauce llorica. Los marqueses tuvieron a bien hacerme unas declaraciones en el solar resultante: “nos pareció una idea estupenda. Esta casa se nos estaba quedando pequeña, ya habíamos visitado todos los baños al menos una vez y era muy frustrante como todo se llenaba de polvo chica”.

Esta fiesta es valedera para los Campeonatos Mundiales del Derroche y sin duda muchos van a intentar copiar este tipo de actos, puesto que el ambiente de camaradería entre iguales es mucho más sano que compartir obra con unos operarios que a saber dónde viven, sus costumbres y qué comen.  



domingo, 20 de noviembre de 2011

CLASIFICADOS CUASI NAVIDEÑOS.

Recopilación en hoja asalmonada de todas aquellas ofertas, oportunidades, tocomochos y tongos con piel de cordero que la redacción ha recopilado de las más selectas farolas patrias. Desde esta posición queremos reiterar nuestra total falta de responsabilidad en las posibles reclamaciones interpuestas por estas ofertas. De paso aclaramos que somos totalmente irresponsables y no imputables en ningún delito real o inventado en esta o en otras dimensiones.

Sótano 71, inventando normas absurdas desde 1977.

domingo, 13 de noviembre de 2011

SÓTANO 71 EXPRESS.



EL MUNDO EN PELIGRO PELIGROSO.

Agitadores de Conciencia Asociados.

Caos, ruina, desesperación, tirones de pelo, ¡despiporre, apocalirsis!. Centelleantes luces cenitales, grandes rios de lava, trompetas justicieras. Animales quiméricos de varias cabezas con adminículos terroríficos a la vez que inesperados en cada una de ellas. Todo ello acontece en plena huelga de controladores de catástrofes.

Las predicciones apuntan a una profusión ridícula de apariciones espectrales, con los relinchos terrorificantes de los negros jinetes del acabose a la vuelta de la esquina y señores malencarados rompiendo sellos de correos de dos pesetas, quizás no entendiendo del todo las metáforas del libro del Apocalirsis. La autoridad responsable, en franca huida, declara a gritos en mitad de la carrera la conveniencia de permanecer seguro en casa, en su defecto, en casa de una vecina si desea acabar la existencia en brazos de la émula de sueca setentera que tiene usted por compatriota de escalera. Con el panorama que se aproxima no será mala idea tirarle los trastos de una vez.

Para los entendidos, no hay esperanza. Los anhelantes esperan una última señal para ser remolcados a los cielos disfrutando del enfado del que abajo queda, con los tobillos chamuscados por la justiciera lava. O chocolate caliente, esto último aún no se ha decidido. Desde Carcadillas a Corrullos del Patronato, pasando por pequeñas urbes como París y México Deese, la gente siente el temor en el flequillo y el arrepentimiento de última hora.

Pero antes disfruten de nuestros siguientes reportajes de interés: la pasarela de moda horrenda de Millán, graciosos perritos a los que sólo les falta hablar y un famoso que ha dicho algo que es para oirlo, oiga.

miércoles, 2 de noviembre de 2011

SÓTANO 71 MUSICAL

QUE NO “EL MUSICAL”, AÚN CONSERVAMOS ALGO DE PUDOR.

No se acordarán ustedes, ¿qué se van a acordar? El último disco que comentamos se remonta al 2005. Un momento para un envejecimiento súbito y seguimos. Ya tocaba retomar las críticas musicofóbicas que en otros tiempos nos hicieron pasar totalmente desapercibidos en ferias del disco usado de medio mundo. Las críticas, como es obvio, corren a cargo de la persona más experimentada en estas lides entre nuestros redactores: Rodolfo Puñetes, que interpreta el Vals de los Cocodrilos a golpe de bolígrafo en la mesa que es un primor de oírlo.

“DISTANT NOISES AT DAWN.”
Publica Melofagos Empedernidos. 



“Una extraña joya de compases calmados destinados a remover el ansia de belleza propia del ser humano”. Así lo ha calificado el folleto de ofertas en droguería y muebles de jardín de Supermarcados Sacamantas. Melófagos Empedernidos perpetúa así su línea de raros ejemplares musicales a medio camino del objeto de culto y la mueca de amargor tras lamer un pomelo. Esta casa de vinilos, capitaneados por las sabias manos del el ex vocal de mesa de las elecciones municipales de 1984 en la Escuela Infantil Los Calamaritos, nos presenta un extraño trabajo del colectivo Greco-Húngaro Apaporreum.

Su estilo toma prestadas para devolver la esencia del Dark Ambient, mezclándolo con reminiscencias de ritmos industriales y patadas a una lavadora en un descampado a las afueras de una ciudad dormitorio. Los expertos han querido ver una encencida denuncia contra la alienación de la vida urbana y la intransigencia de el hombre embrutecido, enfrentado al constante despojar de derechos y la retirada de saludo en el ascensor.

Los detractores, que los hay, lo ven un poco menos molesto que un portero automático estropeado en constante pitido a eso de las séis de la mañana. Difícil es el camino del osado que se atreve a innovar las fórmulas trilladas. Aunque admitimos que los momentos de silencio entre pistas son verdaderamente lo mejor del disco.




“PELEA POR UNA PLAZA DE APARCAMIENTO. OP 53. NR. 2”
Distribuye Die Prussiam Gramola.



Excarvando en las lóbregas catacumbas de los almacenes del Museo Nacional del Soplido, el Porrazo y el Pellizco de Cuerda se han recuperado las partituras originales del maestro Higo Mazicosi para la obra que titula el disco, prohibida por las autoridades alpinistas en su época por riesgo de avalancha. Las piezas que componen el disco debieron esperar ser estrenadas por un cuarteto de pintores en la restauración del Palacio Principesco del Do Sostenido. Debido a su desigual acogimiento por parte de los transeuntes su representación fue sustituida por un guiñol que se mantuvo séis años en cartelera.

Resctada del olvido sin petición previa, la partitura ha sido arreglada con tiento, cinta adhesiva y bastante paciencia por los becarios de los alumnos del Coro Fraternal de Nuestra Señora de los Tapones, y ahora es presentada en este doble vinilo con la calidad y la casi inexistencia de rayaduras a la que nos tiene acostumbrados la marca bávara, interpretados por la orquesta especializada en pachangas veraniegas Luz e Ilusión.

Algunos atribuyen a esta obra el apadrinamiento de la nunca bien ponderada corriente expresionista de Baviera, que nos dejó momentos musicales de impresión como la Tocata y Fuga por unas Deudas OP. 89 de Vázquetovich o la Requiem Para un Príncipe Amodorrado en el Palco de DeBuzón.

De todos modos, créase o no se crea, la obra de Higo Mazicosi fue de gran importancia para sus coetáneos. Comenta en sus memorias Críspulo Atronante “Si me hice otorrinonaringólogo fue por haberme cruzado en mi periplo vital con este rascamiento de cuerdas sin piedad. Desde entonces no me he acercado a un violonchelo ni en tebeos”. Como contenido especial cuenta con una pista con la pelea en versión audio-descrita para incautos.

martes, 25 de octubre de 2011

SÓTANO 71: CÓDIGO 7.

Cuartel General. Interior. Ocaso. A media luz un apuesto Mr. Incógnito, con la mirada fija en el horizonte venidero, departe con su secretario el quehacer diario.

-¿Entonces las páginas de internet no han de ir grapadas?
-No es necesario, señor.
-Bien, esperemos que no se pierda nada. Debo acudir a un seminario de mitología aúrica y efervescencia espiritual, ¿queda pendiente algún asunto?
-¿Desea hacer algo especial para el aniversario?
-Oh sí, eso. Por cierto, ¿cúanto tiempo llevamos en línea?
-Siete años señor.
-Siete años.

Musita el apuesto visionario. Parece hacer memoria de diversas vicisitudes, exclusivas pasadas e historias desveladas.

-¿Sigue abierto ese antro?
-Así es, le desgrava unos céntimos anuales.
-Pues no puedo prescindir entonces. ¿Tenemos a alguien disponible para realizar algún acto?
-Hemos preparado una obra teatral que se representará en los salones de Patente Pendiente.
-¿Dónde?
-Ese rincón de esparcimiento donde tiene cabida su prosa más personal y su particular visión del mundo que nos circunda.
-¿Aún quedaban cuartillas para mantener vivo ese invento?
-A duras penas.
-¿Teatro? Me parece adecuado. ¿Y cuándo se celebra el anivesario exactamente?

El galán periodístico cuadra unos documentos sobre su escritorio de caoba y comienza a recoger sus pertenencias con parsimonia. Su secretario ha enmudecido de manera repentina. Muta de color y de torna transparente.

-Por tu expresión de patata cocida precipitándose sin freno por un acantilado diría que tenemos poco tiempo. ¿Uno, dos días?
-Uno señor.
-Bueno, no es tan grave. Aún hay tiempo de pensar algo rápido, lisonjas a nuestros lectores, agradecimientos, promesas...ya sabes. ¿Hace falta que me quede para eso o podrás manejarlo?
-Un día por detrás.
-No alcanzo a entender.
-Se nos ha pasado.
-¿Cómo?
-¡Fue ayer!

Un oportuno relámpago cruza el firmamento. Con su habitual aplomo y sin mutar el gesto, Mr. Incógnito se apoya en la mesa.

-¡Por todos los diablos! ¡La hecatombe! ¡Oh no! ¡Oh dioses! ¿Porqué yo? ¿Qué he hecho mal? Buabuabua*

*Llanto aproximado, con intención de lamento varonil pero resultados más cercanos a una furgoneta de reparto de gas futano ahogada en una cuesta de pueblo a cuarenta grados a la sombra. (N. Del A.)

-Señor. Limpie esas mejillas mojadas.
-Nuestros lectores...los sucriptores...las madres de nuestros redactores.
-Recuerde que tenemos aprobado un protocolo de contingencia para estos casos. Es el Código Siete.
-Cierto. Rápido, ¡todo el personal a los cañones protónicos de la risa!

SÓTANO 71. SÉPTIMO ANIVERSARIO.



Sótano 71, medio de información con tendencias al absurdo, con incrustaciones de surrealismo, de ideas perniciosas para con la sociedad disfrazadas de retórica complaciente y equívoca e ilustrado con primorosos dibujos realizados a mano alzada por un primate espabilado, comunica con este comunicado la siguiente comunicación:

  1.  Estamos muy contentos. Así en general. Siguen pasando cosas con el que juntar letras y vender ejemplares. La tecnología nos brinda unas herramientas de última tecnología que usamos para adoptar una estética vintage nada más por hacer la puñeta y pasar por unos intelectuales de gafas de pasta dos por uno.
  2. Estamos preparando alguna cosa nueva. Así, a lo misterioso. Y no es que seamos amigos de mantener un clima de suspense por hacernos los interesantes. Es que a lo mejor no lo terminamos. Y ya nos conocen: no empezamos nada que no podamos terminar o, en su defecto, no podamos tapar con otras secciones hasta desterrarlas al olvido.
  3. Estamos agradecidos por visitas, suscriptores pero, ante todo, a los comentaristas incansables que aportan su visión de cada noticia. O de las que le apetecen. Seguiremos escarbando la frecuencia de onda corta en busca de historias, noticias, visiones o como quieran llamarlo.
  4. Estamos comprometidos con el empleo, por eso mantendremos las secciones pilares de esta casa: sótano 71 express, Opiniones prestadas, Lecturas ilustradas...haremos por recuperar alguna del pasado y darle una capa de barniz.
  5. Estamos en Facebook. ¡Lo que se están perdiendo si no nos visitan! Contenidos especiales, brillantes aportaciones, ilustraciones exclusivas. También imágenes que no tienen nada que ver y algunas semanas de estremecedor silencio.
  6. Estamos esperando salmones ahumados, quesos, angulas, billetes de cien y cualquier otra aportación que a ustedes les apetezca entregarnos. Sin presiones. El salmón noruego, a ser posible.

Es todo por este año. El especial se desarrollará en Patente pendiente, donde durante dos semanas podrán asistir a una obra de teatro inédita escrita con los deditos del equipo de costumbre. Tranquilos, que ya se lo recordaremos. Reciban un cordial saludo de este grupo de fugitivos de un locódromo.

Este mensaje se autodestruirá en catorce meses y dos horas. Biodegradable 100%.

Sótano 71 Celebraciones 1968.

viernes, 21 de octubre de 2011

NOTICIAS ANIMADAS.

Boletines informativos caricaturizados de ayer y hoy presentan "The night nius." Una excusa buenísima para que se le den la actualidad más inocua de manera cómoda y encima vea usted muñecos en movimiento.

Sótano 71 le da la mano a las nuevas tecnologías, ¿pero qué tipo de brujería es esta? Esto rompe el continuo espacio tiempo de nuestra profesión, baila un zapateado sobre nuestros libros de estilo y seguramente robe el alma como efecto secundario.


Si es de su agrado comenten y visiten para conseguir más fondo para microfilminas animadas. Muchas gracias.

GoAnimate.com: The night nius by sotano71

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jueves, 13 de octubre de 2011

ESCENAS A 5 PESETAS ( 15 )

Renovamos la temporada dramática con nuevos aires, aforo ilimitado, interpretaciones bochornosas y dignos aires de dramaturgos. Todo ello al precio habitual de cinco pesetas. Disponibles abonos de temporada, pregunten en platea al señor de chaqué y aletas de buzo.

viernes, 7 de octubre de 2011

CABLEADOS.



TOMA DE CONTROL DEL PARALELO BOREAL.

Este es un asunto de máxima urgencia y, por ello, espero que lo considere antes de marcharse a merendar. Cualquier instante de retraso sería terrible para nuestros intereses. Nuestras potencias rivales, todas porque usted y yo sabemos que no nos juntamos con nadie más allá de las fotos en las escalinatas de la MONU, se preparan en estos instantes para tomar al asalto el Círculo Polar Ártico.

Han sido encontrados bajo la superficie del citado polo una ingente cantidad de mecheros eléctricos y a gas. Puede ser nuestra última oportunidad de agenciarnos de un bien natural para nosotros solitos. Las ventajas de adueñarse de este material estriban principalmente en dos:

  • 1. Pasado mañana cualquier gotita de fueloil, gas zutano o alcohol de quemar propiciará que unos y otros se den de guantazos. Dando la primera bofetada ahora y siguiendo nuestras previsiones en términos de relaciones internacionales, pataletas de recreo y otras disciplinas diplomáticas, nos podremos permitir que el siguiente cachete a los mercados internacionales pueda ser más flojito.
  • 2. La gran mayoría de los mecheros carecen de marca o logotipo. Esto podría resultar beneficioso cara a los regalos de empresa de los próximos años.

Es indispensable su rápida puesta en marcha. Mi gabinete quiere recomendarle el siguiente plan de acción:

  • 1. Campaña de desprestigio contra los esquimales. No hay peligro de herir sensibilidades raciales, en realidad viven en la otra punta del globo, en el norte. Hemos comenzado los casting para crear una raza ficticia de pobladores y en cuestión de horas tendremos un video chafardero para emitir en las noticias en horario de máxima audiencia. Aún no sabemos si en este video se les verá sentados en un parque bebiendo cervezas o en la cola de una oficina de empleo pidiendo prestaciones.
  • 2. Envío de un destacamento de al menos seis hombres y una valla de obras. De esta manera cortaremos la entrada principal de la antártida y haremos perder a nuestros enemigos un tiempo considerable.
  • 3. Adquisición de ingente cantidad de bolsas en un supermercado de confianza. Habrá que transportar la mercancía de manera disimulada, así que cada bolsa llena de mecheros irá cubierta por dos piezas de pan. Este es un plan provisional, a falta de retoques menores. Necesitaremos liberar una partida económica para la compra de bolsas y panes. Una partida de quinchemil trillones de trólares será suficiente para poner en marcha la primera expedición.

Confiamos en que sepan aprovechar la ventaja que les otorga el cambio horario y que partan raudos a tierras antárticas. A partir de ahora trataremos el tema con la mayor discrección posible y nuestra respuesta ante posibles filtraciones en la prensa debe ser coordinada y contudente: subir los hombros, bajar el labio inferior, cabecear y apretar el paso. 

Póngame a los pies de su señora.

jueves, 29 de septiembre de 2011

GOLPE DE CUCHARA.

NOTICIA FILMADA CON TOMAS A 360 GRADOS, BANDERAS PATRIÓTICAS Y TROMPETAS...PATRIÓTICAS TAMBIÉN.

Dique Liutenant Prosopopeyo Spinachi. Puerto de Narizona.
Dos horas antes de faltar dos horas para el mediodía zulú.

La estilizada y potente figura del acorazado USS Peneque se recorta contra el nublado skyline de la ciudad en duermevela. Arrecia un atemperado airecillo de levante que arrastra una pertinaz llovizna. Dos agentes enviados especiales de la Agencia de Protección de Cosas que Flotan permanencen vigilando el emplazamiento militar perfectamente mimetizados con el ambiente gracias a sus disfraces de gaviotas. La instalación portuaria se encuentra en estado de especial emergencia. El dique seco abraza sin recato el acorazado, atracado para una revisión especial. Sólo se recuerda un estado similar en el emplazamiento: la mañana que la suegra del Teniente Spinachi se paseó por la instalación pasando el dedo por las barandillas, con evidente mueca de disgusto.

El USS Peneque sirve de manera meritoria en la marina desde la Guerra de Improperios en el delta del Kats-Chup. Fue el único buque inscrito en las quintas regatas Ciudad de Algete, y recibió por ello un diploma honorífico. Las arrugas acuden a su casco y debe ser revisado cada veinte mil millas marítimas. La principal preocupación del equipo técnico se encuentra en los muelles suspensorios de los ceniceros plegables de las dependencias del contramaestre. Aprovecharán, no obstante, para revisar aspectos menores, como la curiosa y fluorescente grieta en el reactor nuclear y la desaparición misteriosa de los pernos de la quilla. Esta imagen idílica de operarios especializados y bocadillos en cubierta se verá interrumpida en un instante, con rápidos cambios de plano, zooms estratosféricos y musiquita de “aquí se va a liar”.

El grumete de popa, encaramado al palo mayor, da la alarma como un descosido, señalando al espigón del puerto. El personal militar, civil, jubilado,descalificado y recomendado es puesto en alarma en ese mismo instante, siguiendo unos protocolos de seguridad que alguien escribió en una tarde de somero aburrimiento. Gracias a unos fantásticos binoculares germanos con funda de polipiel y cierre de pestillo se identifica la malísima amenaza atacante que los ha convocado a todos en cubierta. Un hombre con bigote sosteniendo una cuchara.



El capitán del navío, reconociendo lo inabarcable del suceso, pone en conocimiento del Grupo Uniformado Anti Terrorista Aficionado ( GUANTÁ ) el reto al que se enfrentan. Movilizado a la zona un autogiro pilotado por un conde de afinados bigotes y sombrero de copa, identifica al individuo mientras suena de fondo una animada tonada a la pianola. El agente enemigo asiste, impertérrito perfecto, al lanzamiento de sendos sacos de arena que no le impactan por apenas dos jugadores de baloncesto de los altos tendidos en el suelo. Ante el braceo descordinado del capitán en el puente de mando, sus hombres toman las armas, disputándose sobre todo los fusiles de cerrojo, porque andan un poco escasos. A cámara lenta se agrupan en la proa una completa agrupación de hombres armados con revólveres automáticos, cerbatanas, recibos de la luz y otros armamentos. El atacante no muda el gesto y para demostrar su arrojo y su defensa de la Hermandad Maligna que Siempre Tiene la Culpa de Todo (tm), adelanta un pie y luego otro. Tiros, disparos y ratatatás por doquier causan grandes pérdidas al puerto mientras la marinería no da una en el blanco. El autogiro, en una toma cenital contrapicada, contrachapada y cortadapegada de otra película, mejor que esta, señala al atacante gracias al dedo enguantado del piloto. La pianola de cine mudo queda destrozada por el fragor del fuego amistoso. Pólvora, casquillos, muecas e insultos a cámara lenta fácilmente entendibles por cualquier persona que haya pasado más de dos días en total en contacto con la calle llenan la escena. Todo parece perdido.

Pero la altivez de los valientes reconfortan la moral guerrera y apesadumbran el cariz enemigo. Ya. Yo tampoco lo he entendido. Guionistas con ínfulas. El cocinero del buque, en camiseta de tirantas y pelando una patata, hace aparición en cubierta. Enemigo y héroe improvisado cruzan miradas. El cocinero efectúa un par de movimientos de artes marciales con diestro uso del pelaverduras. Es evidente la contrariedad del atacante, al que vemos fruncir las cejas en un zoom que le llega hasta la pituitaria. Cuatro minutos después de “aunque parece que te pego no te llego” y un par de explosiones sin importancia en el buque por colillas arrojadas a un cargamento de salsa picante, el atacante sin soltar la cuchara, de alpaca labrada con motivos florales y de café para más señas, se arroja al proceloso océano. Tras caminar un trecho al hacer pie, se aleja del puerto nadando estilo crol.

Habrá secuela. Los marineros se felicitan. Tal como está el tema de cotizar a bordo de un buque de guerra es una manera estupenda de sacarse unos dineros extras.

Por estos peligros y por otros que inventaremos sobre la marcha, es imprescindible una subida en las previsiones de gastos de la armada. Con quincecuatro millones más habría de sobra.

Exteriores rodados en Irrisoria.

sábado, 24 de septiembre de 2011

SÓTANO 71 EXPRESS.



ALCANZA EL NIRVANA CONTANDO MINISTROS.

Noticias Trascendentales Tranchetto Ltd.

Tassik Lolailolailolá, gurú iluminado y lider del movimiento religioso “Qué feliz que me siento oiga”, además de asegurar que el nombre de su movimiento gana en idioma extranjero, sea cual sea, asegura a los medios a través de nota manuscrita en lija del doble cero “haber alcanzado el nirvana través de la política".

El estado, curioso al enterarse de que sirven para algo aún de manera indirecta, ha invitado a este responsable religioso a nuestro país en régimen de media pensión. Ha visitado grandes tribunas de opinión, platós de televisión, tertulias radiofónicas, programas del corazón y la tómbola del barrio de Arrechuches comentando su técnica. Apunte, que se la pierde.

“Busco el karma desde que tenía en la barbilla tres pelos, y fijense ahora en lo profuso de mi barba, nadie diría que camino desnudo por la calle. Tras las noticias de las tres me puse a buscarlo como cada tarde y se me ocurrió usar a los ministros en plan mantra, pues es bien sabido que los ministros son unos mantras. Pues intenté contarlos a todos para llegar al éxtasis o alrededores cuando me dí cuenta que sólo conocía a uno. Así estuve contando al Ministro de Economía diecisiete mil veces hasta llegar a ese punto de desconexión regional del espíritu. O eso o me quedé frito, no sabría qué decirles”. 

Ya ha vendido los derechos para un libro, una película y un músical con los muslos al aire. Bien es sabido que por aquí compramos cualquier tontería que venga de fuera. Mejor si es con desnudos parciales gratuitos.

sábado, 17 de septiembre de 2011

IDEAS PRESTADAS. POR SALVADOR DE PESTAÑA.

ASUNTO DE GRAVEDAD.

Debo admitir que me encuentro inmerso en estos últimos tiempos en un grato esfuerzo intelectual. He considerado beneficioso robarle algo de tiempo a mi pasatiempo preferido, el mirar hacia la nada con las manos cruzadas a la espalda, dedicándolo al noble arte de la culturización general. He soportado con estoicismo las chanzas de mis pocos allegados cuando me han visto abrazado por el sofá con un tratado en las manos. Aunque no lo crean, soy una persona de carácter jovial. Es por eso que los despido a todos con una sonrisa mientras reparto cartuchos de sal. Nunca los compro de pólvora, me parece un gasto supérfluo y no reembolsable.

No quiero meterme en mis asuntos cotidianos, pues me trae a la palestra un descubrimiento físico que he tenido la oportunidad de conocer a raíz de esta afición mía. El ropavejero de la comarca pasa por mi finca una vez al mes antes de dirigirse a la incineradora. Aprovecho para seleccionar alguna obra que no huya a hombros de una marabunta de carcoma. El otro día me llamó poderosamente la atención un pequeño libro de ciencias de un tal Niuton. He deducido que debe ser un científico nuevo por su escritura y sus conocimientos, que en breve y para su regocijo pasaré a poner en tela de juicio con gran profusión de espumarajos.

Habla con desparpajo de la ley de la gravedad. Y no quiero relatarle las barbaridades que desglosa en sus tratados. Nunca mis cejas escalaron tanto mi respetable frente hasta hacer cima en la coronilla del puro asombro. Los que tienen el honor de servirme nunca me han visto tan furibundo, y tengan en cuenta que tengo por costumbre discutir dos horas diarias con la chimenea. ¡Maldito invento caótico de cimbreantes e imprevisibles llamas! Vuelvo en mí para no salir de mi asombro. Habla con suficiencia de su monserga de la atracción de los cuerpos por el planeta, el empuje, el peso y alguna barbaridad más que me ha llevado a la carcajada indignada.

Caballerete, está usted sumergido en la pestilente ignorancia hasta los pabellones auditivos.

Me consta que leerá esto. Ustedes los jóvenes, no sé por qué clase de sortilegio, pasan horas buscando su nombre en sus maquiavélicos cacharros para saber qué opinan de sus batallitas. Yo le explicaré en qué consiste la gravedad. La gravedad es tradición. Ale, ¿cómo dice que se queda? ¿Fórmulas matemáticas? ¡Ja!, observe mis empastes de platino mientras me carcajeo ante su folletín. Mi padre siempre estuvo de pie en tierra. Mis tíos, los Marquesos de Pularda, siempre caminaron erguidos. Yo nunca he volado y por añadidura todo mi servicio, contagiado de mi rancio abolengo, arrastran los pies por la tierra. Las personas de bien ni levitan, ni se sienten ligeros y por supuesto, al llegar a los terrenos de bruma previos a los fatídicos monstruos abisales que circundan nuestro planisferio, se rizan el bigote y vuelven a casa justo a la hora de la cena.



Se lo voy a dejar claro. La gente está pegada al suelo porque aún queda un poco de decencia, pegamento moral que sostiene a las naciones dignas. Quizás sus amigotes librepensadores floten. ¡Quisiera yo verles reunidos en torno a una mesa agarrándose a sus asientos para no salir volando del bochornoso café que les permite reunirse! Pero en lo que a los míos respecta nos mantenemos en el suelo porque es lo que se espera de nosotros. Tome nota, caballerete Niuton. Respete a sus padres y no se pregunte incongruencias.
Como dijo el gran dramaturgo Heliodoro Fenettre: “importantibus res resolutum scripti”. Por si no domina las lenguas clásicas, viene a decir que, así en traducción libre y sin aspirar a ser tan entendido como usted, “Está todo dicho”. Y punto.

Por ese motivo nunca leo ningún libro que no amarillee. Los bohemios juntaletras sólo aspiran a cambiarle a uno la idelogía por otra más infecciosa con el sólo contacto con el papel. Por el momento volveré a contemplar el horizonte enfundado en mi batín. Con más ahínco si cabe, no vaya a ser por manos del demonio que acabe yo volando por desatender tradiciones familiares.

Salvador de Pestaña.

martes, 6 de septiembre de 2011

CABLEADOS.

ESA COSA NUEVA QUE PONEN EN SÓTANO 71.

Siguiendo ese compromiso con la información que nos encontramos firmado y tirado por el suelo cuando nos mudamos a esta redacción, esta casa, en su continuo esfuerzo por rescatar informaciones vetadas en los grandes medios les ofrece esta nueva sección CABLEADOS.

Los famosos cables trifásicos reveladores de verguenzas ministeriales los conocen de sobra. Nosotros les traemos esos que quizás por la fecha, por la materia o por estar bajo las cáscaras de un paquete de pipas en la papelera de redacción aún están inéditos.

Alborotense, pidan dimisiones a mogollón y polemicen. Que nadie les quite el berrinche.








RESPONSABLE DEL BANCO FRONTAL EUROPEÍSTICO EN ENTREDICHO.

Me llegan informaciones de claro carácter de despelleje ajeno, pero para eso me destinan ese jugoso sobresueldo en la sucursal de las Islas Cucudrulu. Monsieur Jean Baptiste Tranchete, presidente de Irrisoria, se ha presentado visiblemente ebrio en la reunión celebrada esta misma tarde en el garaje de la sede central de la Caja de Ahorros Tirolesa y Montes Sin Piedad. Acudía para dar su particular visión de lo conveniente de las nuevas políticas exprimidoras y en principio no se contaba con su consenso, pues ya había presenciado otras reuniones sobre el mismo tema con un marcado fruncir de entrecejo.

Que llegara cantando Ampurias Patria Querida dio las primeras pistas a los presentes. Bien había conseguido la piedra filosofal macroeconómica o se había pillado una curda de las de sacar a bailar a los extintores. Hemos pasado un videocasette de la comparecencia a los alegres chicos y con algunas lagunas lingüísticas como para pescar carpas han transcrito lo siguiente:

Tranchete: (inaudible) me parece perfectísimamente bien la malversación de fondos por parte de los carpinteros eslavos y su compra de deuda pública (bailecito con palillos). Además abogo por la idea de cerrar los ojos y darle a la máquina de imprimir billetes. ¡Así así! ( se tapa los ojos y tropieza en el estrado) .

A la prensa se le ha dado la versión de una crema bronceadora que le ha sentado mal, pero el responsable de Malmetimientos Institucionales se ha asegurado de pasar esa versión a cada periodista con tonillo de “si yo te contara” y levantando las cejas.

Esperamos que en breve los medios lo pongan a caer de un burro, lo vuelvan a montar y lo tiren de nuevo. Nuestro candidato al puesto se prepara ya en la Toscaña y su marca para los cien metros vallas ya es meritoria.

Aprovecho la ocasión para ponerme a los pies de su señora y a preguntarle qué hay de lo mío.

viernes, 2 de septiembre de 2011

¡TORPES DE CUIDADO!


 CIENCIA CON PALABRAS ESDRÚJULAS DE SÓTANO 71.

Un Documental dramatizado puesto en escena por la plantilla habitual de actores de rellano y mimos tímidos de Sótano 71. MIMCXVIII.

¿Es usted torpe? Tranquilo, puede admitirlo sin sonrojo, no es necesario que levante la mano o grite su nombre. Sólo asienta. La torpeza adquirida o intrínseca es un mal muy extendido en la actualidad que no cuenta con tratamiento farmacoilógico alguno. Según algunos expertos tomarse dos barras de regalíz no acaba con esta tendencia al desastre, pero disimula el mal aliento. Esos expertos en estos momentos meten sus pertenencias en cajas de cartón y son acompañados al exterior por un guardia de peludos nudillos.

Según el Torpólogo por la Universidad de VayaPelo, Mispipisipis, nos podemos encontrar ante dos tipos de torpeza. La primera es hereditaria. Es transmitida de tíos paternos a sobrinos en la pila bautismal. La proteína L-Manazas se agarra a los flecos de las Atontainalina, gen responsable de la coordinación de extremidades y de la profusión de vello en los pabellones auditivos. Los pequeños tapan con efectividad su inclinación por meter la pata sirviéndose de sus grandes ojos, sus pucheros y sus arrebatadoras sonrisas, cuando no carcajadas. En esta escena vemos como este pequeño resbala con un sonajero y arroja a las lenguas de fuego un incunable boceto del pintor Nicasso en el que apuntó el número de la jefatura de tráfico cuando hablaba por teléfono. Este pequeño cuerpo es consciente de su propensión y se escuda en una sonora carcajada alzando los hombros ante la bobalicona sonrisa de sus padres. Este chico llegará a ministro.

Mientras les ofrecemos unas imágenes no relacionadas de aplicados mozos dejándose las córneas en microscopios de tres pesetas les apuntamos la segunda causa de la torpeza. La adquirida. Un individuo sano, bípedo, mamífero y de coronilla despejada puede contraer los síntomas de la torpeza un martes antes del almuerzo sin ni siquiera notar algún efecto colateral ni andares estúpidos. Vemos a este distinguido intelectual con coderas de piel y chaqueta de tweed servirse la comida en un buffet mientras se come con los ojos a la rubia del cardado. Una simple conjución de ombligoelementos unida a cierta carencia de sintetización de los teloneros de la vitamina D-12 y un no estar en lo que hay que estar y estar en la imaginación elucubrando actos lujuriosos con la prójima desencadenan la tragedia. En cámara lenta vemos como prueba con una pose de tipo interesante mientras le falta barra para apoyarse. Allá va la ensalada de col, muy rica en col para los que sean del gusto de comer col, volando hasta el aparcamiento. El rosbeef bombardeado con microhondas elige vivir su vida y fugarse con un par de manzanas maduras y el tenedor acaba clavado en el sobaco de un Coronel de la Marina. La torpeza puede acarrear consecuencias funestas. Vemos al tipo atado de los pulgares de la antena del destructor con sidecar SSU Mariscal Bonete. ¡Tiene su gracia, sobre todo si le pasa a otro! Hasta otra cerebrito.

¿Cómo puedo librarme de la influencia de ser torpe? ¿Es cierto que puedo ser rechazado por la sociedad? ¿Si abrazo el televisor y siento irrefrenables deseos de contraer segundas nupcias estoy para que me encierren? Son muchas preguntas para un locutor que cobra por horas. Los límites de la torpeza no están definidos, pero sirvan estos ejemplos para que usted, manazas, se lo piense dos veces después de pensárselo tres:

  • Use manoplas. Le costará más agarrar cualquier cosa, y por fuerza tendrá que concentrarse. Así evitará de paso quemarse agarrando el mango por la sartén, rascarse en público y tocar el ukelele.
  • Observe a sus semejantes y obre en consecuencia. Si está rodeado de funambulistas, faquires o saltimbanquis, cambie de amistades. Están en sus cosas del peligro, no se van a dar ni cuenta de que usted falta.
  • No haga nada. Tan sencillo como eso. A cada trabajo encomendado con la mejor de sus voluntades responda “yo lo haría, pero es que se me cae todo”. Mire con ojos de lechuginos al prójimo hacer su tarea. Qué listo es usted, ¿a que sí? ¿Eso que oigo es un bolígrafo garabatear sobre su finiquito?

Es tarea de sesudos estudiosos determinar si el torpe puede convivir en sociedad siendo uno más de la manada o deben ser enviados al espacio muy exterior en cohetes carísimos pintados en rojo y blanco. Hasta la aparición de un remedio milagroso a millón el frasco recuerde: despacito y con buena letra.

Giancarlo Due-Mano Siniestra es Licenciado en Patosología por el Parvulario Don Gusanito y diagnosticado de torpeza supina por vía paterna. Él no ha podido escribir el documental al haberse quedado encerrado en una lavadora, pero nos consta que está de acuerdo en casi todo el contenido, salvando el segundo prelavado.

viernes, 19 de agosto de 2011

PUNTO, SET Y BOCHORNO.

VERGÜENZA PROPIA Y AJENA EN TIERRA BATIDA.

Gabriel Gabrieli, desde el aparcamiento de las instalaciones deportivas porque ha aparcado junto a una farola y la puerta no le abre.

Un simple incidente en la segunda pista de reserva del Pabellón Circuito Tenístico Nuestra Señora del Fieltro Amarillo ha saltado a los medios especializados en el meneo deportivo. Estos alegres muchachos, capaces de armar un especial informativo con el último recorte de bigote del lateral derecho del Sporting Club Paraguas de Cherburgo, han magnificado un mero berrinche de tintes infantiloides hasta convertirlo en noticiable. Una vergüenza para el mundo de la impresión sobre papel de prensa. Pero el tema de esta semana para Sótano 71, su medio de cabecera, era este o una rebelión de termómetros públicos que se niegan a marcar la temperatura correcta. Y al dibujante de guardia no le salen bien los termómetros, así que al lío.

Se disputaba el prestigiosísmo torneo Open de Tenis de Manchuria, un campeonato bianual con grandes premios en metálico y también en pringue: morcillas, chorizos y una cesta especial de veinte tarrinas de dos especialidades de paté ligeramente distintas. Con el ojo avizor del jefe de pista saltan al albero sendos tenistas vestidos de blanco y grana para raquetear seis pelotas seis de la prestigiosa Recauchutadora Primos de Pórrez. Se investiga la red, los pantalones cortos con cierta mesura y el contenido en sales minerales de las botellas de rehidratación. Efectuados los pertinentes calentamientos y saludos al tendido, se produce el desconcertante desencadentante de esta pseudonoticia: la puesta de pies en polvorosa por parte del jugador greco-polska Gustavo Adolfo Boris Becker.

El descanso sobrevenido es amenizado por el organista del terreno de juego que interpreta primorosas piezas de marcado carácter lounge mezcladas con grandes homenajes a la zarzuela de mariscos. Una patrulla especial de recogepelotas es enviada a las interioridades de los vestuarios mixtos en busca y captura del prófugo en rebeldía. Minutos más tarde es encontrado sumergido en la canasta de los calcetines usados ante el asco generalizado. Rascado con paleta del siete y safulman diluido en aguarrás, es peinado a raya y preguntado por el motivo de su desplante. Sus razones son las siguientes: “Un señor de Onuba me la tiene más que jurada, y cada vez que salto al campo en un partido televisado se pone a gritarme en el salón de casa con unos improperios, unas salidas de tono y un desprecio que...que yo no puedo mire usted” Respetamos las pausas dramáticas así como no respetamos lo pusilánime de este muchacho de una edad cierta.

El tenista pretende pasar desapercibido bajo una trenca de tergal en el pasado Torneo Conde de la Chinchilla. Daguerrotipo de archivo de Pintamonas Features Ltd.

Desplazados los compañeros con el carnet de prensa en la cinta del sombrero al domicilio del citado alborotador, este es encontrado repatingado en un sillón de orejas ataviado con equipación oficial de las pasadas Olipiadas de Salón Munchaussen 1967 y discutiendo con el selector de canales de su aparato receptor con voz baja y cavernosa. El variopinto tipo ha llamado poderosamente la atención de programadores televisivos, ávidos de nuevos elementos que prender en la pira catódica y pretenden pasearlos por los platós de las Televisiones Panatlánticas Asociadas haciendo uso de su latiguillo “Es que eres tonto, tira fuerte y a la esquina”, y otras perlas de sabiduría de un tipo que no tiene pinta de haber cogido una raqueta siquiera para colar los tallarines.

La reacción del Comité de Señores con Traje que Mandan Sobre los Deportistas con Calzón Corto y Sudores en las Sienes ( la anterior CORRETÚ desmantelada por unos asuntillos de impuestos dilatados que sería para explicarlo con tranquilidad y un café irlandés por delante ) se han mostrado muy enfadados por la repercusión del tipo medio de telespectador dedicado al sempiterno uso del insulto y la descalificación ajena. Para llamar la atención por tal afrenta han convocado una concentración de brazos cruzados en las escalinatas de la Piscina Municipal Pietro Calamari Marqués de la Zambullida. Se barajan otras acciones relativas a la celebración de la próxima Revuelta a Bicicleta a la Unión Troviética, aunque en estos momentos los chicos de la serpiente multicolor están en una etapa de montaña sin cobertura telefónica y no se sabe al cierre de la edición qué diantres opinan del asunto.

viernes, 12 de agosto de 2011

SÓTANO 71 EXPRESS.


 VEGETAL-GATE!

Correveidiles sin fronteras.

Tan sólo unos días después de su toma de posesión, el escándalo ha surgido en la persona del nuevo presidente electo de los Estados Confederados. Con sus papeles en regla y con los tejemanejes propios del puesto, el pueblo soberano y votante estaba tranquilo por volver a contar con un presidente fotocopiado al anterior. Diversos estudiosos políticos internacionales querrían hablar de esta característica única del votante medio, pero han llegado tarde a casa y se han marchado a la cama sin cenar.

A lo que vamos. El chapista de cabecera del nuevo presidente, Albert Hurray Jonson III, ha detectado en este una rara fobia que podría hacer tambalear el curioso equilibrio en monociclo de la segunda mayor democracia del universo conocido, después de el Gobierno Perfecto de los Tetra-anélidos de Landa 5. El señor Hurray no puede ver una verdura ni en pintura. Esto ha provocado la retirada del retrato del primer presidente brócoli de la sala de pinturas del Capitolio.

Se teme que este fallo en su sistema pueda ser aprovechado por terceros bellacos que quisieran tomar el control del sistema gubernamental desde un país de malosos, atentando contra la cordura del actual presidentes armados con ramas de apio y racimos de zanahorias frescas. La Segunda Dama no ha querido hacer declaraciones al declarar “bastante tengo yo con mi fobia a las molduras de escayola, que estoy en la Casa Parda a disgusto total”.

jueves, 4 de agosto de 2011

¡ESPÍAS COMEN CON NOSOTROS!

ALERTA GASTRONÓMICA HACE PELIGRAR PRIVACIDAD...NO LA DE USTEDES, ESA YA NO TIENE REMEDIO.

Agencia GAFE/ Picateclas Agobiados Asociados.

Croquetas, Sanjacobos, empanadas y buñuelos se encuentran en cuarentena desde las 1500 hora zulú de la pasada madrugada. Supermercados, grandes superficies superficiales, colmados, ultramarinos y cocinas de humanos con dos manos izquierdas a la hora de la alquimia culinaria han sido inspeccionadas por valerosos soldados color caqui. Han retirado los platos preparados, empanados e inculpados de gravísimas afrentas contra la patria y han sido trasladados en bolsas de ganchillo y asa de concha a los refrigeradores del Fuerte Patachula, en la Región Militar Quince a mano izquierda.

En declaraciones oficiales valederas para los próximos campeonatos mundiales de comparecencias ante la prensa, el Viceprimer Subteniente Eusebio Brummel ha afirmado lo siguiente que encontrará entre comillas “Chivatazos esporádicos provenientes de fuentes de tapadillo de total confianza han asegurado levantando las cejas que el enemigo, fuere el que fuere, ha introducido microaparatos de escucha cotilla en diversos alimentos frigorizados y rebozados en fábrica”. Ha mostrado imágenes de los presidentes de las principales casas de comidas metidas en cartón corrugado alzando los hombros, con lo que la prensa ha quedado convencida de la inocencia de estos próceres representantes económicos patrios.

Puestos al día del asunto por militares calzando los mocasines reglamentarios para introducirse en el Congreso, la plantilla gubernamental en pleno ha congelado los movimientos de bigotes hasta nuevo aviso. Han sido suspendidas todas las cenas, meriendas, almuerzos, desayunos, picoteos, entremeses, piscolabis, refrigerios, inauguraciones, bautizos, sesiones plenarias, intercambio de carteras, despachos de ministros y en definitiva todo acto público acompañado del noble arte del rebaño en plato llano o del pinzamiento de canapé sobre bandeja de plata. Para el portavos del segundo partido de la oposición Servando Nonoes “En estos momentos nos debemos a la consecución de la estabilidad del país. Y es una pena, porque este año estábamos cumpliendo todos los objetivos en lo que a dietas pagadas se refiere.” El primer menistro no ha querido hacer declaraciones mientras mordisqueaba la escayola de la entrada al salón de plenos.

Muchos son los que temen pasar sus buenos meses triscando acelgas o cazando salmones con sus propias manos ante la desaparición de los lineales de estos trozos de maná rebozados de ambrosía. Científicos del Primer Escuadrón de Empollones de Caballería se encuentran en estos momentos analizando los complejos adminículos electromagnéticos encontrados en croquetas tras retirar el jamón serrano. La inscripción “Made in Achicoria” les ha puesto sobre la pista de esta superpotencia malísima extranjera, aunque los responsables de pagar las nóminas de los muchachos del laboratorio no han querido aún incriminar a nadie “Acusas a un país injustamente y te puedes ir olvidando de que te inviten a la embajada a una recepción con profiteroles, no sería la primera vez”. 



La casa Congelados Prudencia ha ofrecido comercializar buñuelos, empanadillas y demás preparados prescindiendo del rebozado exterior y en bolsas transparentes,para alejar todo peligro de espionaje inesperado. El Coronel Encargado Wenceslao Primor les ha dicho que nanai: “ por el interés general y porque ver esas masas sin envoltorio dan un asco de quitar el hambre para todo el día se van a esperar un poquito hasta que le montemos una guerra bonita en respuesta a los Parco-Chistriotas.” A renglón seguido ha respondido a las cejas circunflejas de los compañeros de la prensa “Sí, esos no han sido, pero tienen mejor red ferroviaria y a estas alturas de presupuesto tenemos que hacer la guerra con abonos transportes mensuales”.

Les rogamos encarecidamente se abstengan de comentar secretos peliagudos delante de la comida y les sugerimos entonen bellos himnos patrióticos muy sentidos para así desmoralizar al enemigo que pudiera estar enchufado al micrófono de la croqueta.

miércoles, 27 de julio de 2011

SÓTANO 71 DEL TURISMO.

CHANCLAS, MAPAS PLEGABLES Y CARA DE PASMO. ¡YA LO TENEMOS TODO!

A todos nos urge la curiosidad de cómo serán los estancos en los países eslavos. De ello se desprende ese pinchazo en la planta de los pies que nos lleva en volandas hasta la agencia de viaje más próxima, empapelada de destinos placenteros en donde podrá sentirse un marqués en playas paradisiacas, un émulo de explorador en místicos templos de cartón piedra y un “connoisseur” capaz de pedir un plato de pollo en cuatro idiomas distintos. Por eso, y porque sin la interné no seríamos nadie, esta santa casa cada año coincidiendo con la presencia de los redactores becarios, les propone bellos destinos para el relax de la pupila, ya sea usted de mirar montañitas, monumentos o cuerpos ajenos, que para todo tiene que haber industria.

VIAJES BLINDADOS:

Usted siente aprensión por bajar al buzón a mirar al correo por si se encuentra con un extraño...¡imagine en un país de esos del extranjero lleno de susodichos! Pero incluso usted, timorato amigo, puede darse un garbeo por el globo. Para ello se forman grupos de humanos con cara de herbívoro. Una vez cogidos de la manita en la terminal del aeropuerto o caladero marítimo usted no se despegará de su grupo en ningún momento, viviendo jocosos episodios a la hora del buffet de turno en el hotel de destino, baños en fila en la piscina y uso comunitario del retrete con mandos en la grifería para diferentes temperaturas y tentadores jabones pequeñitos.

¡Creerá estar en el parque de atracciones más cercano cuando visite junto a treintisiete mil personas el monumento de turno! Se abrazará al guía o en su defecto el primero que se cruce hablando su idioma como si a usted le fueran a dar empujones en la siguiente esquina unos extranjeros malos. ¡Hará piña colada con el grupo y no querrá separarse nunca de ellos!...hasta que se deje caer en el taxi de vuelta del aeropuerto.


Posibles destinos: Piramidland, ciudad de vacaciones. Aljete Beach Resort. A casa de su tía del pueblo.
Incluso en la cocina de su señora tía tendrá miedo por si un labriego se acerca a menos de 500 metros.

VIAJES CONSÍ CONSÁ:

Usted ha visto dos docenas de películas de espías arriesgados, cree saber enseñar el pasaporte con la suficiente suficiencia y cuando camina por un aeropuerto, al pasar bajo una señal gigante, sabe decirle a quien le acompaña que el puesto de prensa está a mano izquierda. Usted es de los nuestros. Infla la maleta con puñetas: si un cargador universal con los enchufes más conocidos en la zona del Báltico, una guía subrayadita con los mejores sitios en el destino, una linterna por si se queda sin luz en el hotel, una linterna por si se queda sin linterna en el hotel, una navaja zuisa que le van a quitar en el primer control...Pero usted tiene aún un poco de viajero timorato, y prensará su maleta entre los pies allá donde vaya con una fuerza capaz de hacer polvillo los souvenirs de mármol.

¿Un viaje con cierta dosis de peligros imaginados, espías en cada esquina y música de intriga sonando en sus oidillos quizás? Un recorrido por todo el cogollo de Uropa del centro, lleno de cafeses, pastiseries, estaciones con señores canosos tras periódicos y taxis que arrancan a su orden aunque no sepan el destino. Después en el hotel se duchará con el gorrito encasquetado y se quejará si a la tele le falta la cadena que usted ve siempre en su casa. Además atrancará la puerta con una silla. Porque peligros sí, pero sólo los que imagine usted, no vayamos a tener una desgracia estando por ahí.

Destinos sugeridos: Burlapest. Le Pagís Dauphiné-Liberé. Birlín, Muñich,Bonnn y otros sitios del montón.
A bordo de aviones, trenes o vehículos elegantemente preparados vistará la cuna del espionaje internacional. De vuelta se traerá unos microfilms...porque esperemos que el rollo de papel contenga la lista de agentes prejubilados del este.

VIAJES DE RIESGO PELIAGUDO:

Usted es capaz de tirarse de la cama, calzarse las zapatillas y buscar una tienda durante seis horas porque se le apetece un brick de gazpacho de fresas. Es de esos aguerridos exploradores a los que se les abandona con un ukelele y un paquete de palomitas en mitad de la estepa y aparece a los tres días con una quiniela de catorce. Podría viajar a la Conchimbamba con las manos en los bolsillos y aun no tendría falta de nada. Se mueve por los aeropuertos como en su casa y por las estaciones de metro como en su ropero empotrado. Ha visto muchas ciudades y sabe que todas se reducen a calles, cruces, semáforos y papelerías curiosas. A usted ¿qué le vamos a decir nosotros, individuos monacales sin par?

Pruebe la jungla, no le cuesta nada. Dele la mano al jefe de una tribu ancestral y enséñele en cinco minutos a configurar sus cuentas de correo en las raíces de un palmeral. Sobrevuele los procelosos mares helados en una avioneta de doble motor mientras a su paso se dibuja una linea de puntos en un mapa añejo. Desembarque en el puerto de los mares de Indochina y tenga el cuajo de albergarse en un hostal sin echar el pestillo. Amigo, amiga, a usted deberían darle una serie de documentales. O de películas de reliquias y tortas, que se venden muy bien.

Próximas aventuras: Selva del GoronGanga. Ciudad perdida de El Bronceado. Terrorífica base secreta del Doctor Gnock. 

Con todo el desparpajo del mundo podrá descubrir una civilización perdida y observarla como el que mira a las vacas que miran pasar al tren.

Sótano 71. Mandándoles a paseo desde el MIMCXVII.

domingo, 24 de julio de 2011

LECTURAS DIGERIDAS ILUSTRADAS ( 3 )



Hola queridos lectores y suscriptores dos puntos.

En primer lugar queríamos comentarles que hemos adoptado con tanto cariño esta estética añeja que nuestra conexión a la red estos días ha ido a la velocidad de los años 50. Vamos, ninguna.
Esta circunstancia vital coincide con esta primorosa estampa ejecutada por los dedos del dibujante de guardia. Periplo el de este hombre de tinta que compartimos y desde aquí le deseamos suerte.

Estamos volviendo. La semana que viene, si un meteorito no le da a los cables de la interné, contenido especial. Que ustedes lo pasen bien.

viernes, 15 de julio de 2011

CLASIFICADOS INCLASIFICABLES DE JULIO

Recién salido de la rotativa, cuidado de tocar el papel y luego chuparse los dedos, no vayan ustedes a pillar una "cosa mala", traducción materna del término médico latín malibus res, aplicable desde un esguince de muelas hasta una gripe de rodillas. En otras acepciones también se aplica a pequeños revoltosos ( véase: bichucho, hijo de Fulana de Tal )

Tras el extracto del Diccionario de Mariana Molinera, quedense con los anuncios en sí, aún más reconfortantes para el currículm que el afirmar saber treinta idiomas, entre ellos el Güanzelandés y el Tripollés ( del norte ).


viernes, 8 de julio de 2011

AL FILO DE ESTAR AL BORDE DEL PELIGRO.

REPORTAJES-HORCHATA, PARA TOMAR MUY FRÍOS.

Documental sin gluten para tomar en la sobremesa mientras su cerebro hace limpieza.

Propio del hombre es ponerse cabezota con respecto a sus propios límites. Bucear hasta profundidades abisales a pulmón, presentar la declaración de la renta el último día...Variadas son las formas de pasearse admirando las caries de las fauces del peligro. En el programa de hoy acompañamos a un avezado alpinista en su camino por borrar con goma de miga de pan las líneas de lo peligrosamente peligroso y lo simplemente ridículo.

Paquito de Crocanti. Treintayalgunos años. Natural de Irrisoria. Aprendió a escalar altas cumbres antes incluso de saber sumar. Hoy en día es el exponente patrio de la hornada de héroes contemporáneos y el señor con más edad que aún tiene pendiente las matemáticas de segundo de egb. Sus aficiones: subirse a sitios. Su obsesión: la nevera de su cocina.

Lo vemos preparando sus artefactos de escalada sobre el linóleo de la cocina. A su alrededor cuerda de cáñamo, mosquetones, piolet con punta de goma y un gran surtido de bollería fina empaquetada que le servirá como sustento durante la dura escalada. Nos concede unas palabras muy especiales mientras se afana en abrocharse los botones de la rebeca cada uno en su ojal. Paquito de Crocanti habla un perfecto castellano, pero le doblamos por encima porque así viene recogido en el Convenio de Documentalistas Vespertinos:
- Ahí tienen esa inmensidad blanca, cercana pero a la vez mortal. El año pasado mi suegra pilló aquí mismo una pulmonía mientras decidía entre yogurth de plátano o natillas de castaña para el postre con la puerta abierta. Es un lugar en el que toda confianza se acaba pagando.

Paquito se calza un gorro de tergal y revisa sus constantes vitales. Ha decidido emprender esta gesta sin sherpas, sólo un vecino asoma la cabeza por el patio de luces y anima a su estilo. “Que te vas a desgraciar”. Sus sentidas palabras son acogidas con emoción por parte de nuestro hombre. Ha elegido el camino más difícil. A un lado queda una silla de la cocina sobre la que descansa la propaganda de Galerías Taranganas.

- Sí, ese camino en principio puede ser más accesible –comenta –pero si pisa usted mal un panfleto de esos se la pega a las primeras de cambio. Yo voy a afrontar la subida por la puerta frontal. A por todas voy –en un primer arranque se aplaude a sí mismo, pero pierde la cuerda y vuelve a la casilla de salida -¿ve? Tiene que estar uno concentradísimo.



Una humareda, proveniente de la fritura de pescado en la que se afana su señora, dificulta la visión de la cumbre. Aún así de Crocanti no quiere retrasar más la salida. Ahí lo tienen, con las botas Chalupa y el cuerpo en tensión comienza la subida. En este primoroso plano de Cliff Darrouc, nuestro camarógrafo esloveno, subido al fregadero capta todo el esfuerzo en la cara de Paquito. Sólo faltan algunos pasos para el campamento base número dos, situado en el tirador del congelador. Las dudas le asaltan llegado a ese punto: ¿hacer noche con la hamaca nórdica montada entre ese punto y el grifo o hacer cima de un tirón?

- La grifería me la cambiaron los de Talleres Morcillo. Dedicándose al recauchutado no es que me fíe mucho, así que sigo. Yo sigo. He venido a participar y si me voy sin nada con eso he venido.

La falta de oxígeno hace mella en sus disquisiciones internas. Las autoridades médicas que le acompañan, un practicante veterinario en excedencia, le recomiendan que debe recuper el resuello. Ingiere una pastilla de lavavajillas oxigenado efecto limones del caribe con extra de tensioactivos azucarados regados por una botellita de agua del Carmen.

Atrás queda la seguridad del campamento. No hay vuelta atrás. Las lágrimas brotan en sus orejas cuando al fin se encarama a la cima. Aplausos emocionados de los compañeros. ¡Peligro peligroso!, despierte teledurmiente, que visto esto, visto todo el reportaje. Unas tazas conmemorativas de la Exposición Intercomarcal Papelona 65 dificultan sus movimientos. Logra apartarlas, claro que sí. Las peligrosas corrientes desaconsejan ponerse en pie, aún así lo hace. Impacta contra una maceta colgante de flores del plástico, pero logra mantener el equilibrio. Una bonita toma aérea gracias a un agujero en el suelo del vecino superior que habrá que tapar en breve nos reconcilia con la raza humana, la idea del coraje y con esa vecina que quiso colocar un quiosco en el portal del bloque.

- Muy emocionado, por supuesto –solloza Paquito como si estuviera en su primer día de guardería, hecho este que no se descarta en breve por sus carencias arigméticas –quiero dedicar esta aventurada aventura a mi entrenador, el señor Tomate Arciaga, a todos los niños que no deben hacer esto en sus casas y sobre todo a Frigofedericos Edelweiss.

Otro hito alcanzado. Otro escalón subido cargado con las compras. Pero esto no parece suficiente para Paquito de Crocanti. Alza la vista. Allí arriba, desafiante, el mueble para la vajilla. Una altura de dos metros treinta, una separación del techo de apenas medio metro y un mueble sujeto por dos palometas del siete. En sus ojos se contemplan el deseo de aventura y los efectos secundarios de tragarse una pastilla para el lavavajillas.

Fue un documento grabado en Cinemascopa financiado por:
Bonos Hipo para emprendedores desaprensivos.
Le Central Cinematographie pour les Risques Pelados.
Guía Miguelín de restaurantes Alpinos.

Sótano 71 MCMCXVIII.

lunes, 4 de julio de 2011

SÓTANO 71 EXPRESS.


 NOTARIO AL BORDE MISMO DE LA ASFIXIA.

Chismorreos sin fronteras.

Todo ocurre en la tarde del pasado miércoles en el despacho del reconocido por la vía pública notario Catalino Vozdementa. Durante la lectura de una expropiación rectangular de bienes apropiados en el pasado venidero pertenecientes a un ramillete de socios de cierta empresa que ha declinado hacer declaraciones, el citado profesional de lo suyo sufre unos momentos de ahogo de gañote al leer, de corrido y para llegar prontito a casa, la declaración de traspaso de bienes y regulares a los allí reunidos, un tocho hiriente a la vista conformado por trescientas mil páginas cosidas al bies y con escote “palabra de honor”, como es de recibo en un despacho designado para estas cosas de dar fe.

Atrancado en la palabra “estipendio”, con los ojos al vapor y escozor de orejas, en un primer momento los asistentes creyeron ver en el incidente una curiosa “performance” del citado notario, para hacer más leve y llevadera la lectura del citado mondongo legal. Aplaudido y jaleado en un primer momento, y ante la negativa de la victima a realizar un bis, los presentes se temen lo peor cuando lo ven abrazado al asiento y en tonos granates. Agarrando un teléfono por las solapas, llaman a los servicios sanitarios, a asistencia en carretera, al quinto de caballería y a un sobrino afincado en Murcia “para ver quién acudía primero”. Sobre el tema de que realizaran apuestas sobre este último término también han declinado hacer declaraciones.

El contrato de préstamo de adquisición de activos circulantes de la primera parte contratante tuvo que ser firmado, sellado y remendado a bordo de la ambulancia, teniendo como testigos a un camillero a falta de un par de asignaturas y una bombona de oxígeno perfumado. A la víctima se le ha recomendado reposo, aspiración branquial y que no se tome las cosas tan a pecho, que total, al salir de allí se iba a comer un buen atasco y no hace falta correr. También ha declinado hacer declaraciones, apuntándose a la moda de esperar un buen dinero por la exclusiva

sábado, 18 de junio de 2011

¡MOSTACHITIS!


DE LA ACLAMADA SERIE: COSAS QUE NO CREERÍA ESTANDO SOBRIO.

Enviada especial Maria Luisa Pómez de la Piedra desde Tirán-Lirán.

-         Efectivamente compañeros, nos encontramos en el BananenPlatz, emblemático emplazamiento del monumental Plátano Moteado de veinte metros, emblema de la ciudad. Aunque las informaciones son confusas y debido a la urgencia los responsables han comparecido en camiseta de tirantas y pantalón peagdito de deporte, podríamos estar ante la enésima noticia nefasta de la semana. Con nosotros, para ayudarnos a entender este sucedido se encuentra el Vichesecretario de Políticas Estéticas, el señor Vericueto Soportal.
-         Buenas noches.
-         ¿Podría explicarnos en breves palabras la alerta infundada en la que nos encontramos sumergidos hasta las corvas?
-         ¿Qué entiende por breves palabras? Soy del club Amantes de la Esdrújula y tiendo por mi naturaleza personal, amén por el desempeño de mi estatus de representante institucional coger la bicicleta y recorrer los cerros de Úbeda sin cambiar de plato.
-         ¿Sabe a cuánto va el segundo por metro cuadrado en televisión?
-         Ante todo quiero recomendar mucha prudencia a la población, tranquilidad, serenidad y baños de tila. El gobierno al que represento por las tardes en días alternos no va a tolerar los tirones de pelo, los dedos acusatorios y los arrebatos místicos, por ese orden.
-         A lo que vamos, que se está levantando un relente de aupa.
-         Se ha registrado una proliferación de ciudadanos afectados por mostachitis, padecimiento benigno y hasta punto jocoso y descacharrante si viene usted transitando por la frontera y de repente se lo encuentra sin que nadie le haya referido detalle alguno del asunto.
-         Nuestros dos televidentes desean con cierto afán conocer los detalles para tener algo que comentar a la hora de la cena. ¿Podría hacernos el favor?
-         En la mayoria de los casos registrados los afectados han visto surgir un frondoso bigote bajo las fosas nasales. Dichos adminículos pilosos cuentan con unos cabellos fuertes como cerdas de pincel de pintor desaforado arrojado a los brazos del puntillismo y un tono rojizo que harían parecer albino al mismo Vicente Vanpitagol.
-         Dos referencias pictóricas por el precio de una.
-         ¿Ha visto el plátano titánico a sus espaldas? Tirán-Lirán es país de cultura.
-         ¿Son sólo varones los afectados por estos síntomas?
-         Según informaciones que nos han llegado en los últimos minutos escritas en el margen de un periódico gratuito, los pequeños de un colegio de educación infantiloide también se han visto afectados. Comentan que los han visto en el reducido recreo riendo con voz grave, afinando la punta de sus recién estrenados signos de virilidad y removiendo con parsimonia envases de batidos chocolateados y zumos.
-         ¿De piña y uva?
-         No podemos por el momento pronunciarnos al respecto. 

Un aviso sin duda alguna superfluo. Vd. siempre defiende las decisiones de su gobierno, ¿no es cierto?

-         Un momento...sí compañeros...claro...preguntan desde el control central si también alguna mujer ha tapado su labio superior con vellos impropios.
-         No haga como que tiene pinganillo y sáquese el dedo de la oreja, que luego ese olor no se quita ni con lejía. Respondiendo tras el circunloquio a su pregunta por el carácter coqueto de nuestras conciudadanas nos impide saber si han sido afectadas.
-         Sin embargo la venta de pamelas modelo Carreras de Asco ha subido como la espuma.
-         Bien pudiera deberse a una moda repentina. Ya conoce usted lo volátiles que resultan los gustos.
-         No todo es ligereza en esta información de marcado carácter tranquilizador. La peor parte se la han llevado los mocetones que previamente ya lucían bigotón. ¿Qué ha pasado con ellos?
-         En este momento dos conciudadanos, ambos relacionados con el mundo del celuloide sensual, lucen sendos bigotes dobles.
-         Uno encima de otro.
-         Desconozco en el punto en el que se encuentran sus relaciones interpersonales.
-         Los espectadores dejarán de clavar las uñas en el sofá si podemos achacar este fenómeno a alguna causa conocida.
-         Barajamos resposabilizar al paso de un cometa o a ciertas conexiones moleculares sufridas en la base efesvercente de los polvos pica-pica de los sobrecitos en donde mete usted la piruleta y moja. Producto asqueroso donde los hubiere.
-         Vamos que ni idea.
-         Lo estamos mirando.
-         Despedimos la conexión en este punto...¡cañamones y retrúecanos! También he sido contagiada...apreciad este bigote que me crece de manera profusa sobre el labio superior.
-         Ande, suéltese la coleta que le van a notar el truco.
-         Cállese, que estoy a un repique de una baja muy coquetuela y la retransmisión es en blanco y negro.
-         Acabáramos, así no la pillan en la vida.

La conexión ha sido devuelta al remitente por el evidente ceño fruncido del monarca protagonista de los sellos de dos pesetas. Permanezcan atentos por sus ventanas por si ven pasar a alguien con aspecto de informado