domingo, 31 de diciembre de 2006

UN TURRONCITO DURO DE ROER.

¿QUIÉN NOS MANDARÍA CONTRATAR A UN CREATIVO DE JOLLYWUD PARA LOS TITULARES DEL BLOG?

“Miré fijamente a sus almendras y supe en ese instante que albergaba un horror más allá del conocmiento humano, que en mi caso, es más bien poco”. Tan desasosegante testimonio es fruto de la experiecia vivida por los Ruitruécanos, familia decente, vecinos del municipio de Descampado de la Algarroba, en la segunda salida de la comarcal 892. Inmersos en la celebración de uno de los variados festejos que de manera inaudita se reunen alrededor de estas fechas, esta familia ( incluida suegra y periquito ) asistia perpleja al virtuoso recital de matasuegra de Manoletín, el menor de los veintiseis hermanos. Emeterio Ruitruécanos, conocedor de que su estómago aún reservaba un pequeño hueco para una última porción de turrón, procedió ayudado por dos deditos a ingerir dicho manjar, prometiéndose internamente que comenzaría con el régimen un par de días antes de dejarlo. En esto, sobrevinieron los hechos raros, insólitos, extraños y yo aún diría más, raros.

“Frena tu actitud hostil” dijo el turrón del duro según el bueno de Emeterio. Este, cariacontecido, comprobó que la sidra comprada en el super no estaba pasada de fecha ante este extraño desarrollo de los hechos. Demostrando poca educación, el turroncillo comenzó a flotar a varios centímetros por encima de la mesa. Con una voz propia de narrador de película bíblica, a los allí presentes comentó “ Humanos ,( pausa propia para dar dramatismo al asunto ) veros aquí reunidos me provoca desazón, ira e incluso carraspera –toj toj- Yo, Rictus, gobernador de la tercera galaxia a mano izquierda tras el puesto de cupones, he elegido a este turrón de almendras vendido a granel como emisario mio y cabeza de puente de la invasión terrestre que efectúaremos...esto...un segundo....a ver...sí....el viernes tengo un cumpleaños...el sábado no me gusta madrugar...el lunes. Sea”. Los Ruitruécanos se hallaban en el punto de mira de una conflagración universal y con los platos sin fregar.


Representación artística de nuestro dibujante, es más que probable que tenga poco que ver con la realidad...pero es que tiene mucha imaginación el angelito.


Chisporroteando , el trozo de turrón observaba despectivo a la familia alrededor de la mesa. Quiso la fortuna que la señora de la casa, Obdulia, treinta y cinco años confesados y aparentando por lo menos el doble, tuviese guardado en el cajón de las labores de punto un descompensador positrónico. Eldemiro, experto de la familia en labores de desescombro alienígena al poseer una videoconsola Mintendo 8 bits arqueó la ceja derecha ( o lo mismo era la izquierda ), encañonó a la porción de dulce navideño y lo fosfatinó diciendo eso de “ vamos al turrón “, lo que le hizo ganarse el respeto de sus hermanos mayores ( unos quince ). Miembros del Cuerpo de Amenazas Interestelares se personaron en el domicilio a llamamiento de una vecina. Procedieron a aislar el cuerpo en una bolsita y a quedarse para tomar unas copillas. El gobierno, al que la cosa le ha pillado de puente largo, ha interpuesto una demanda ante el Tribunal Cósmico Todopoderoso por amenaza de invasión infundada, a lo que la Embajada de la Tecera Galaxia en Villafranca del Ojoporojo ha contestado “ hombre, que ha sido el hijo pequeño del Gobernador, que se había quedado sólo en casa y se aburría”, pero vamos, no se nos preocupen, que la cosa al final quedará en unas palmaditas en la espalda. Por otro lado, los Ruitruécanos, ante la pregunta de que si esperaban más sorpresas estas fiestas, contestaron con salero “hombre, mi hijo pequeño Luisín ha pedido a los reyes magos una bicicleta y no se la van a traer, eso si que va a ser peliagudo “.

Informó el equipo de pringad...de guardia de Sótano 71.

lunes, 25 de diciembre de 2006

UNA LEMA NUEVO CADA SEMANA.

Saludos a los lectores. Gracias a una inusitada subida de nuestro presupuesto ( hemos pasado de nada a tener algo suelto ) y siempre con la mirada puesta en saciar su curiosidad y su capacidad de saber cosas que les darían un quesito en el trivial punchin, hemos contratado a un creador de lemas proveniente de las mismísimas afueras de Hollywood. Su trabajo, si decide aceptarlo ( más le vale ) será traer para ustedes una frase nueva cada semana, que a poco que se esfuerzen, podrán verla reflejada en esa cabecera de ahí arriba. Esperamos que esta extraña iniciativa sea de su agrado y hoy, fecha tan señalada, sin apoyar a esa sospechosa figura oronda que es Papá Noel les regalamos la primera. Consúmanlas con precaución.


Atentamente, los irresponsables de costumbre.

miércoles, 20 de diciembre de 2006

EL INVITADO DICE NO

Y EL POLÍGRAFO DICE QUE SE RESERVA SU OPINIÓN.

Para no ser menos que nuestra competencia directa y subiéndonos al carro de la moda, hemos pedido prestado un polígrafo de segunda mano a una señora que vemos todos los días en la cola de la pescadería, que accedió gustosa. Pretendíamos traer a un famoso de últimísima actualidad para realizarle un extenso cuestionario de sus vergüenzas y demás trapicheos, ver si mentía, ganar unos puntos de audiencia y vendernos a los anunciantes. En la línea habitual de este espacio, no ha podido ser ( suponemos que se lo imaginarían ) y hemos tenido que echar mano de lo primero que se nos ocurriera.

Somos conscientes ( dividendo y resto ) de que el tema que trataremos con nuestro invitado en el polígrafo nos conseguirá las antipatías de unos y las amenazas de otros. Nos da igual, oiga, estamos aquí para difundir la verdad, informar y escondernos del casero. Nuestro invitado de hoy, un ladrillo común que desea conservar el anonimato, será sometido a una batería de preguntas insidiosas, y sabremos que relación mantiene con la trama de corrupción generalizada que inunda las costas, los campos, y lo que se le ponga por medio, que menuda es la trama esa. Tenemos al entrevistador Agustín (EA), a nuestro invitado (L) y al notario Catalino (NC) a los mandos del polígrafo.


EA -Señor ladrillo común, ¿es consciente de la trama de corrupción en nuestro país?

L -Sí señor.

NC -Limítese a contestar sí, no o alomejor.

L -Hombre era por ser educado.

EA -Siguiente cuestión. ¿recibió usted o parte de su familia dinero o trato de favor por parte de algún cargo político?

L -No.

NC -El polígrafo a pilas dice que “ya ya”.

L -Bueno, mire, a un cuñado mío, ladrillo de hormigón, lo puso un constructor en primera linea de costa con el acuerdo de un concejal.

EA -Entonces, la respuesta es “

L -Pues mire usted, podría decirse.

NC -El polígrafo dice “no escurra usted el bulto”.

EA -Otra cuestión, ¿se reunió usted con el secretario del alcalde de Barranco del Piojo en el pub “Los Conejitos”, sito en la carretera comarcal 17 a la altura de Villanueva del espasmo, para tratar el tema de la prevaricación, tomar unas copas y preguntar por Marilyn?

L -Uff....vayamos por partes....no consigo recordar....por supuesto que no....y Marilyn libraba esa noche.

NC -El polígrafo dice que “el tampoco estaba allí y que las copas estaban carísimas”.

EA -¿Recibió un pago por parte de este sujeto para que convenciera a sus compañeros ladrillos de que debían moverse hacia una zona no urbanizable, recalificada convenientemente?

L -No.

NC -El polígrafo dice que “o mientes mejor, o nos vas a meter a los dos en un lío




EA -¿Dijo usted al alcalde de Barranco del piojo,” o estas en el ajo o tiro de la manta”?

L -Ehm...eh...

NC -El polígrafo se mueve hacia la ventana, Agustín.

EA -¿Inventó usted esos horrendos cuadros de santos con lucecitas que se venden en los bazares chinos?

L -¡No puede acusarme de eso!

NC -El polígrafo pide permiso para ir a por tabaco, y que le tendría que comentar una cosilla en la calle al señor ladrillo.

EA -¿Es usted el cerebro de todo el entramado de corrupción del país?

L -Bwahahaha, ¡No me atraparán vivo!.


Dicho esto, ladrillo y polígrafo se lanzan por la ventana del bajo, dejando una factura en el cristalero de unos pocos de euros, y aprovechando la confusión propia del momento, suben al autobús que transportaba a los niños de San Indalencio a la celebración del sorteo especial de Loterías, perdiéndoseles el rastro en la siguiente rotonda. Policía, Cuerpo Nacional de Investigadores con Toga y el Delegado para el Control de Meter Mano en Caja solicitan la ayuda del pueblo llano, advierten del peligro que conlleva hacer negocios con estos señores y con panderetas, desean a todos los visitantes, participantes, simpatizantes y demás –antes una feliz navidad.

Una producción de Sótano 71 para el video comunitario Canal Q3.

lunes, 11 de diciembre de 2006

SE ACABARON LOS ATASCOS.

CON ESTE TITULAR TAN ATRAYENTE NO PRETENDEMOS VENDERLE NADA, QUE CONSTE.

Todo hijo de vecino en mitad de un atasco o enlatado en el bus de vuelta a casa ha deseado que se hiciera realidad ese invento propio de las series de ciencia ficción, en el que se daba aviso a la autoridad pertinente para que, entre luces estroboscópicas, el sujeto fuese teletransportado al lugar elegido. Quizás nos acusen de locos ( no lo hagan, somos alérgicos a la franela de las camisas de fuerza ) pero esta casa, de manera gratuita y altruista pone a su disposición los pasos a seguir para construir un teletransportador casero.

Se ha demostrado por parte de los técnicos de la Flanëm Royal Institutem of Paranoias que aquello de golpear con los tacones de los zapatos de rubíes y gritar “ me lleven a casa, si no les importa “ viene bien para el cinematógrafo, pero tiene dificil aplicación para la vida real. Por ello deberá procurarse un sustento físico ( veáse cacharro ) al que, con unos ajustes y un par de martillazos convertiremos en el citado dispositivo. Recomendamos encarecidamente ( además de no tirar basura en la vía pública ) que se haga con uno de esos reproductores de cedeses portátiles que andan muertos de risa por cualquier esquina de su hogar desde la invasión de los reproductores de emepetres. Extraiga todo el mecanismo e instálelo de nuevo al revés para adecuar el meneo de la cabeza lectora al movimiento de rotación de la tierra y a su vez, poder detectar mensajes oculto en los cds de “los teletugguies”.

Sigamos para bingo. Deberá hacerse con aproximadamente cien gramos de turnberilio 142. De no tener a mano y estar las tiendas cerradas, siempre puede echar mano de ese vecino amable que todo el mundo debería tener. En contraprestación a ese favor, procure no darse prisa en meterse en el ascensor y largarse si se cruzan en el portal. ¿En qué andábamos?...ehm...¿le hemos advertido que no toque el turnberilio con las manos desnudas?....no se preocupe, sólo en casos excepcionales se han registrado efectos secundarios, como bajar la voz de la televisión apuntando con un dedo, que dicho sea de paso, tampoco es mala cosa. Con tijeras de punta redonda corta usted un par de pedacitos del citado material y los introduce en el compartimento de las pilas. Deberá tener cuidado de respetar las polaridades, de lo contrario al ponerlo en marcha, el universo entero podría sufrir....un momento...me llaman al teléfono.

Disculpen la interrupción...no recuerdo lo último que dije, seguramente no sería importante. Hágase con esa brújula que guarda como recuerdo de su pertenencia a los jóvenes castores. Será su guía principal a la hora de desplazarse por esta dimensión. Ataviado con ropa limpia ( no es que interfiera en el experimento, es que debería tener la costumbre de no salir de casa con lamparones en la camisa, que tiene usted ya una edad ) haga un viaje de ensayo. Ir al kiosco de la esquina a por tabaco y volver puede ser una buena prueba. Pulsando el botón del “play” empezará usted a avanzar a través del espacio físico, desplazándose a velocidades inauditas sin que su cuerpo lo note. Con tiento deberá dirigirse a usted mismo a través de la ruta deseada, usando para ello los botones del reproductor, de la manera que se muestra en la ilustración anexa. De acabar este periplo con éxito, estará preparado para acudir al trabajo o a casa de ese cuñado suyo sin pisar la calle, pero recuerde, se acabaron las excusas para llegar tarde.



Hay algo que se me olvida...bueno...por último advertirles que sería ideal que pudieran hacer una copia de seguridad de ustedes mismos y guardarla bajo la cama, para que, en caso de estropicio, quede alguien que pague la luz y el gas zutano. Ya me contarán sus experiencias.

Advertencia: todos los viajes espaciales, temporales o/u interdimensionales que ustedes emprendan serán bajo su responsabilidad y tarificados aparte bajo el epígrafe 456b “distorsiones espaciotemporales voluntarias”. Estas distorsiones no desgravan ante el fisco, se siente.

Expuso su descabellada teoría el Doctor Genaro de Troche y Moche.

jueves, 30 de noviembre de 2006

MORDIENDO LA FAMA

CONSEGUIR EL RECORD GINÉS A BOCADO LIMPIO.

La noticia que le traemos esta semana lleva produciéndose varios lustros en Barranco del Piojo, de hecho, allí es toda una tradición. Con esta noticia su redactor, Indalencio Golondres cumple el sueño de ver publicado su crónica, que teníamos archivada en el fondo de un armario empotrado para ocasiones de esas de huir a las Molucas huyendo de un acreedor, como es el caso.

Hermenegildo A.E. natural como la vida misma y vecino de la citada localidad ha batido con
minipimer todos los records mundiales habidos y por inventar al ingerir ( entendiendo por tal palabro masticar, saborear y tragar, proceso completo, proceso comansi ) un autocar diesel marca Pegajoso con capacidad para sesenta pasajeros y dos gallinas. Eso sí, no se me escandalizen, que en el autobús sólo se encontraba la gorra del conductor.

Nuestro hombre, individuo de buen comer, lleva ofreciendo este espectátulo culinario de manera gratuita a sus vecinos desde el lejano año 1986 en el que, con alguna botella de más en el organismo y respondiendo a aquello de “a que no hay narices de...”, tragose sin ayudarse con pan una calculadora científica Tasio 1520 de 10 dígitos propiedad de un estudioso asiduo de la tasca en la que se encontraba. Dicha hazaña causó tremenda expectación entre los parroquianos.

El consistorio municipal ( en tiempos en los que los ajuntamientos dirigían sus intereses más allá de apilar ladrillos ), consciente de esta aceptación popular, le propuso actuar en las fiestas de la Matrona, Santa Casilda de los Tranchettes, y con el paso de los años su fama y renombre se fue extendiendo por caserío, pueblos y casetas de chuchos cercanas. Con tesón y desayunando poca cosa fue superando su propio record personal y, mejorando cada año, sorprendió a propios y ajenos saboreando, así como por ejemplo, una chimenea de ladrillo castellano en el año 89, un motocarro verde pistacho de tres marchas adelante y una lateral en conmemoración de las olimpiadas del 92 o un cargamento de neveras viejas sin quitarle los imanes ni nada.

Hermenegildo, tras deshacerse de los gases propios de la ingestión del autocar y con un brillo especial en los ojos, pretende comerse en el transcurso de una gala especial retransmitida por Chorravisión para toda Iberoamérica un avión de pasajeros de segunda mano de tamaño medio, equipaje extraviado incluido. Eso sí, tal como dice el mismo “si me lo prestan, que esa es otra.” La junta comarcal de municipios ya ha proyectado erigir una escultura en su honor, siempre y cuando cuenten con la palabra de que no intentará comersela en plena ceremonia de inauguración.

Informó Indalencio Golondres, que por fin podrá decir a su madre que es un periodista de pro.


PD. Le debemos una foto.

jueves, 23 de noviembre de 2006

VENDEDOR A LAS PUERTAS.

COMO DESHACERSE DE ELLOS SIN RECURRIR A IMPROPERIOS VARIOS.

No hay vuelta atrás. Usted ha oido el timbre y se ha apresurado a abrir, creyendo que es un señor del gobierno que trae para usted un cheque en blanco o teniendo la esperanza de que aparecerá en el rellano su vecina del sexto ataviada con un picardías, y con un cheque en blanco. Cuál no será su sorpresa al comprobar que aquel que ha usado su timbre sin permiso es un vendedor ( hominus comercialense ) con una sonrisa gracias a la cual podrá usted contar todos sus piezas dentales. No deje que el pánico se le agarre a las pantorrillas. Gracias a nosotros podrá salir airoso de este trance.


Método 1. “Impertérrito perfecto” Usted se dedica a escuchar todo el guión de el sujeto comerciante, sin pestañear, sin demostrar emociones y de ser fakir o familiar cercano, procurando rebajar los latidos del corazón. Conserve este estado hiératico hasta que el comerciante, entre asustado y ofuscado tome el camino del ascensor o escalera más cercana. Esto le puede llevar un par de horas de su vida, pero tendrá algo que contar en sus memorias.

Método 2. “Superpoderes alucinantes” Va a mirar usted fijamente al ser que está plantado en su alfombrilla de bienvenida. Cuando interrumpa su monólogo y se interese por su actitud, usted, sin sonrojarse, afirmará que está irradiando Rayos Gamba ( o similar ) hacia la base del cerebro del intruso. Retirada con miradas de reojo garantizadas, aunque con este método corre el riesgo de que el susodicho vendedor cuente con superpoderes reales, se dedique a la venta puerta a puerta con el sueldo de superhéroe no llega a final de mes y le chamusque a usted las pestañas.

Viene a por usted...


Método 3. “Espejismo”. Prepare para tan curioso efecto un espejo de cuerpo entero, de tal manera que en caso de apertura de entrada y descubrimiento de vendedor, usted, en milésimas de segundo pueda desplegarlo pulsando un botón. El comercial intentará venderse algo a sí mismo, se desencadenará un momento absurdo y en raras ocasiones, el continuo espacio tiempo se irá a hacer puñetas. Actúe con la prudencia necesaria.

Método 4. “Tutti Frutti”. Útil y recomendable en caso de visitas con ánimo de lucro reiteradas, depende en gran medida de su creatividad. Refiérase al duende que el vendedor lleva en el hombro como “Luís Fernando”, baile estilo robot tarareando el lago de las grullas, afirme que es usted un mago venido del año 3000 y que no puede atenderle porque esta velando por la paz mundial. Imagine, innove, plante batalla a una mosca que anda por allí, acuse a la planta del plástico del rellano de ejercer de espía para los comunistas. Señale a la cara del vendedor y diga “tiene algo ahí” cada 3,3 segundos. O símplemente abra la puerta y finja que el vendedor es invisible. Para este método puede usted contar con la colaboración de su familia, consiguiendo con ello un divertido método de pasar la tarde.

La clave está en la innovación, su sentido del absurdo y en no permitir que pasen de la puerta. Si lo hacen, es probable que le den la lata o lo acompañen al cuarto de baño y le pregunten cosas mientras usted se afeita ( o en su defecto, se hace la cera o se pule los tentáculos, cada uno con la suya ). Creannos.....ehm...a un amigo nuestro le pasó...

Arturo Cascájenez, autor de, entre otros, “Cuando la fe llame a su puerta, escóndase bajo la cama”. De editorial Temas de Antesdeayer.

miércoles, 22 de noviembre de 2006

AVISO A LOS VECINOS.

Debido a que las altas instancias han decidido remozar el invento de blogger, hemos puesto a nuestros cerebros más capaces para adaptarse a los nuevos tiempos y meternos de cabeza en el nuevo motor.

Como se ha venido comentando, nuestra capacidad de relación con los códigos binarios es bastante limitada, por lo cual es posible que ustedes, estimado público, encuentren cambios en este, su blog.

Sólo pedimos por el bien común que crucen las piernas, no vaya a ser que nos carguemos el asunto, tengamos que retroceder en el tiempo y empezar el blog desde cero.

Esperamos volver pronto y no romper nada.

EDITADO: Nuestra queridísima cabecera ha caído en combate. Llamaremos al técnico e intentaremos reestablecerla...un siglo de estos.

viernes, 10 de noviembre de 2006

UN ALIEN ENTRE NOSOTROS.

¡PODRÍA ESPERAR EL AUTOBÚS JUNTO A USTED MAÑANA MISMO!

Saludos estimados lectores y visitantes ocasionales. Les ofrecemos en esta ocasión una de las más asombrosas historias que han pasado por la papelera de otros periódicos importantes y nosotros hemos tenido a bien recoger con pinzas ( nos daba un poquito de aprensión ). Con el citado artículo desterraremos todo tipo de dudas acerca de la existencia de entidades orgánicas bajitas provenientes de otros planetas y/o pedruscos gordos en órbita. Pongan sus cerebros en modo “asombro”, que comenzamos.

19 de octubre. Habocoloum ( Petarda, Illinois ).

12:25 a.m. Hilgor Strabismo, responsable perpetuo del control de Invasiones Alienígenas Solapadas se ve obligado a soltar las bolsas de la compra al entrar en su domicilio. Una llamada al teléfono secreto hace que se le espanten las cejas: se confirma un contacto de clase uno ( extraterrestre a tiro de piedra ). Tarda en salir por la puerta el tiempo necesario de dar un beso en la frente a la cafetera y poner a calentar a su esposa.

12:43. Hilgor llega al lugar de los hechos. Un agente tras un naranjo le entrega la última hora. Un veloz ente alienígena ( conocido en el argot gubernamental como “mira que bicho” ) ha atravesado los cultivos del señor Alkazeser, dejando las acelgas hechas una birria. Unos expertos de vacaciones en un albergue rural cercano se pasan por allí a echar un vistazo. En su opinión, se trata de extraterrestre por el modo de pisar, la profundidad de las huellas y porque cualquiera le decía al señor Alkazeser que estaba equivocado.

13:02. Casa Parda. El ujier de guardia da aviso a su majestad el presidente de tan misterioso hecho. Minutos después, el servicio secreto, la primera dama y un grupo de excursionistas guatemaltecos se afanan en tranquilizar a su señoría presidencialísima y sacarlo de debajo de la mesa.

14:59 Cuarenta autobuses color verde pistacho se desplazan hasta Habocoloum. En ellos, agentes federales que desconocen su destino y su misión. Tal es así, que la mayoría visten de sport y llevan la tartera, la señora y los hijos, creyendo que es una excursión.


Imágenes propiedad de "Amazing World News". Todos los derechos remojados.

16:04 James Oplón, correveydiles oficial del pueblo, avisa a los agentes de que ha visto al supuesto alienígena correteando por el patio trasero de su vecina. A la pregunta “¿qué hacía usted mirando la ventana del dormitorio de su vecina?”, el acalorado testigo esquiva la pregunta realizando una estupenda imitación de la grulla moteada, que es recibida con aplausos por parte de los agentes allí presentes.

18:38 y pico. Hilgor Strabismo, capitaneando un pelotón del Cuerpo Especial de Operaciones Inusitadas ( uniforme grana y oro ) y con la ayuda del Departamento del Sans Sheriff, los excursionistas del FEBEY y voluntarios desocupados del pueblo acorralan al ente, oculto bajo un matorral. Hilgor suelta el arma, le da un puntapié y se aleja dos pasos. El comandante de reemplazo le avisa que eso se lo tendría que pedir el alienígena a lo que Hilgor responde ( mu salao el ) “ es para ir ahorrando tiempo “. Poco después se efectúa la primera comunicación con el marciano ( hace rato se nos acabaron los sinónimos ). En un extraño idioma, pronuncia “ quietos paraos, no tiren que salgo ya”. El extraño ser es trasladado a las dependencias del ejército tapando su coronilla con la mano,para evitar que se diera un golpe al entrar al vehículo.

Según el informe oficial , el ente responde ( tras unos segundos ) al nombre de Michael Regüeldez, natural de Cuesta del Piojo. Según el examen médico ( aprobado raspado ). Se observan en el extrañas carácterísticas, como profusión capilar, ojos extremadamente separados y remate de extremidades inferiores ridículamente grandes. En declaraciones del sujeto “ No se puede salir a correr tranquilo. A mi desde muy pequeño me confundían con cosas: un chihuahua, una merluza, un buzón de correos etcétera. Ahora ustedes me dicen que si soy extraterrestre.... Y lo peor es que como no me suelten pronto, mi señora me va a echar la bronca por llegar tarde a cenar” En compensación, Michael Regüeldez ha sido nombrado Embajador de Buenas Maneras del Planeta Tierra para que, si un día nos visitan los alienígenas, tengan a un interlocutor parecido a ellos.

Les dijimos que averigüariamos si los extraterrestres existen. Pues ya ven que no, quiténselo de la cabeza y aprovechen su tiempo en cosas útiles, como leer o mandar mensajes eseemeeses a la tele.

Informó Jhon Howard Tulipán, corresponsal en EE.UU.

domingo, 5 de noviembre de 2006

GRANDES BARATIJAS DEL CELULOIDE.

HOY: “VILLAGE OF THE KIND PEOPLE”.

Volvemos con la sección preferida por dependientes de videoclubs, cinéfilos y un señor de Albacete. Ante la avalancha de títulos de dudosos méritos artísticos a la que asistimos en los últimos lustros, volvemos la vista hacia atrás...para comprobar con sonrojo de aletas nasales que eso de hacer películas birriosas adrede viene desde los tiempos del blanco y negro. Les traemos un film que si bien no obtuvo premios, propició que el director del mismo se mudara de apartamento ante la mofa y escarnio de sus compatriotas de escalera.



Molly Louise y Jhon Asecas son una pareja de dos novios, que cruzan el estado de Petarda ( Illinois ), para asistir al bautizo por lo civil del mono amaestrado de la señora suegra de Jhon, madre de Molly para más señas. Tamaño acontecimiento les embarca en un viaje en un vetusto automóvil, y quiere la fatalidad, el destino o que los manguitos del radiador iban atados con cuerdas que el vehículo decida no funcionar más en las proximidades de Kind Hill. Esto que le hemos contado se traduce en la máxima del terror de “ van unos en un coche que se estropea en un pueblo chungo “, que lleva propiciando películas desde los tiempos del cine a manivela.

Nuestros azorados protagonistas ( no tenemos idea de qué significa, pero venía en la caja del vhs ) deciden recorrer mediante sus propios zapatos el camino que conduce a esta bucólica villa. Como son personas de su tiempo ( años 60 ), están preparados para encontrarse cualquier cosa: alienígenas, plantas que se comen a personas, monstruos horrendos o lo que es peor, comunistas con cejas gordas. Pero no están preparados para el peligro que tienen ante sus narices. Kind Hill es un lugar repleto de gente amable. La pareja de novios aguanta estoicamente los saludos, abrazos, arrumacos y estiramientos de mejilla a los sometidos por parte de los habitantes del lugar. El problema viene cuando los aldeanos compiten por el título de “persona más amable de Kind Hill”. Los kindhillianos, con amor a espuertas para repartir persiguen a nuestros protagonistas, ofreciéndoles regalos, palmaditas en la espalda y demás atenciones. ¿Conseguirán escapar de tanto cariño? ¿se quedarán para siempre en este pueblo azucarado? ¿podrá ver usted la película hasta el final? Nosotros gastamos el botón de fwd ( entiéndase forgüard ) del mando del vhs por si les sirve de advertencia.

La película en sí no es tan infumable como podría aparentar. Eso sí, la credibilidad del film se ve trabada ante el hecho de que los protagonistas pasen treinta y siete veces delante de la misma barbería ( seguramente hicieron el rodaje en un pueblo pequeño ). Así mismo, el montaje es caótico: el responsable confundió los rollos de películas y de esta manera a la mitad de la historia y durante diez intensos minutos asistimos a la comunión del sobrino del productor ( que dicho sea de paso, son los mejores instantes del film ).

Si con toda esta parrafada no hemos conseguido quitarles de la cabeza asistir a este bodrio, le recomendamos que la vea acompañado de esas visitas molestas que intentan comer de gorra en su casa, y que huirán con aspavientos de brazos incluidos. Nosotros mismos lo hemos probado...y aquella noche tuvimos que pegarle bocados al tetabrik de leche.

Criticó Anselmo Toronjas, que una vez ojeó un libro de cine y no lo compró porque no llevaba suelto.

viernes, 27 de octubre de 2006

BONUS TRACK

LO QUE NADIE VIO DEL ANIVERSARIO.

Somos el colmo. No contentos con espiar y sacar los trapos sucios del prójimo, esta casa ha tenido a bien desvelar los hechos inmediatamente anteriores a la celebración de tan magno evento. A través de este documento, podrán conocer de primera mano la manera de pensar de los integrantes de este medio....y empezarán a explicarse muchas cosas.


Dependencias oficiales de Esta Santa Casa. 22 de octubre. 1223 zulú.

-Informe de situación.
-Sí señor. Mañana cumplimos dos años. No tenemos artículo preparado.
-Maldita sea, esta falta de previsión es inaceptable. Continúe.
-Es domingo, los redactores se han largado a casa a ver por televisión la final del campeonato del mundo de lagartijas sobre patines.
-Tendremos que solventar la crisis entre nosotros dos soldado.
-Es que tengo como un picor en el pulgar derecho, así no puedo pulsar la barra de espacio.
-Rayos y centellas, a perro flaco le crecen los enanos. Póngame en conexión directa con Mr. Incógnito.

Residencia oficial de Mr. Incógnito. Emplazamiento secretísimo.

-Dígame.
-Mr. Incógnito, moleste las disculpas por llamarlo a estas horas. Sé que para usted el domingo es sagrado.
-No se preocupe, sólo estaba con los ojos bizcos contemplando el horizonte. ¿Hay algún problema?
-Señor, mañana es nuestro aniversario.
-¡Qué bonito!, pero yo no le he comprado nada...
-Me refiero al aniversario del blog.
-Ah....sí sí...por supuesto.¿Y?
-No tenemos artículo.
-Alma de cántaro, tire usted de archivo.
-No podemos señor, la señora de la limpieza se ha llevado el llavín del aparador dónde guardamos historias para estos casos.
-Cáspitas. Bien, haremos lo siguiente....¿hay alguien con usted?
-Sí, el becario de a bordo.
-Bien. Ustedes harán el artículo de conmemoración.
-¡Madre del cielo!, señor, no sé si estaremos a la altura...
-Desde que empezamos el invento nunca hemos estado a la altura, si no fuera por el público que nos sigue fielmente ( guiño ), no seríamos nadie. Yo los dirigiré desde aquí. Encuentren un teclado.
-Tenemos uno delante con casi todas las letras.
-Bien, escúcheme. Coloque los dedos sobre las teclas, a su derecha encontrará un botón de borrado por si se equivoca. Para empezar, tire suavemente de la palanca del asiento hasta que sus posaderas se sientan cómodas.
-Listo señor.
-Ahora pulse usted teclas hasta que en la pantalla aparezca algo medianamente con sentido. Luego lo sube usted a la internete al modo habitual y no olvide adjuntar el obsequio que prometimos.
-Señor, no me veo con fuerzas.
(en este momento se despliega una gran bandera tras Mr. Incógnito. De fondo, trompetas patrióticas )
-¡No puede fallar ahora hijo!, afronta usted una tarea de gran responsabilidad. No tendremos otra oportunidad de celebrar el segundo aniversario. Pasará usted a la historia como un héroe. Y ahora, vista al frente y rellene líneas, estamos con usted.
-Gra...gracias señor.
-Nada nada, no olvide agradecer encarecidamente a los ojos que nos leen asiduamente su colaboración y sus comentarios. Corto.


Durante la grabación de esta conversación no sufrió daños ningún animal y ninguna aldea de Prusia fue invadida por hordas de constructores sin escrúpulos.


Difundió sin permiso Emiliano Cotilla.



lunes, 23 de octubre de 2006

SÓTANO 71 2.0.

DOS AÑOS DE HISTORIA NOS CONTEMPLAN.

Llevamos con ustedes 730 días según la calculadora de Güindous. Desde esa cantidad de jornadas esta santa casa viene informando con regularidad, nunca mejor dicho, de todas esas noticias que los informativos no tienen espacio para contar ( ni siquiera en esos soporíferos telediarios de fin de semana ) o esos sucesos que quieren acallar las altas esferas. Bueno, y cuando no hay ni una cosa ni otra, pues hablamos de películas, chacharros y demás rellenos. Ya saben ustedes más o menos como funciona esto.

Es un buen momento para echar la vista atrás, teniendo cuidado con el cuello, y ver como empezó este invento. Mr. Incógnito ocupaba un puesto intermedio en un periódico de segunda, desempeñando tareas propias del puesto: sin que nadie le hiciera caso y recibiendo muchas presiones por la parte de la coronilla. En esto que, cierto día en plena acumulación de horas extras no remuneradas, la señora de la limpieza le hizo levantarse del asiento para fregar la roña del suelo. Aprovechó la situación para mirar fijamente un ordenador, y tan sólo le costó dos meses darse cuenta del potencial que albergaba dicho cacharro. Era el año 2004...( lo de la fecha es para que se situen, no se piensen que nuestro excelentísimo director es un visionario de la cibernética ).

Con pocos medios pero con mayor ilusión que al abrir un “sobre sorpresa” , se rodeó de mentes pleclaras de las artes, la ciencia y la política, que viendo el proyecto que tenía entre manos, pusieron pies en polvorosa y a día de hoy, no se les ha vuelto a ver el peluquín. Por ello tuvo que echar mano del actual equipo, el cual encontró tras un incidente en un locódromo que ahora no viene al caso explicar, por no abrumarles con datos.

Los comienzos fueron inseguros. Terribles amenazas por parte de los poderes fácticos del país, que querían hacernos cerrar antes de abrir...el mismo fin que perseguía nuestro casero. Con dos Jolivetti lettera 35, una caja de cartón y un transistor a pilas comenzamos el negocio. Si alguien en ese momento nos hubiera vaticinado que duraríamos dos años, quizás ninguno de nosotros habría acudido al trabajo al día siguiente.

A estas alturas, estarán ustedes sobre ascuas preguntando “¿y el regalo/obsequio prometido qué, eh?". Tranquilidad amados lectores. Traicionando a las más añejas costumbres de este país, cumplimos lo prometido en tiempo y forma. Eso sí, no lo tomen por costumbre.

Les dejamos con el plato fuerte. Amigos, ha nacido Sótano 71 Magazine. La revista del misterio para toda la familia. Una publicación con unos aires ochenteros que tiran de espaldas. Un esfuerzo titánico de riñones y córneas de los integrantes de esta locura. Una gesta épica que jamás se ha visto por la blogosfera....entendemos el porque, y nosotros tampoco lo volveremos a hacer...el año que viene, si seguimos por aquí ( ustedes, nosotros y el mundo en general ) ya prepararemos un detallito que nos conlleve menos esfuerzo. Hale, a disfrutar.

Pd. Nunca nos cansaremos de dar las gracias por su seguimiento, sus comentarios y sus enlaces. Si tuviéramos sentimientos, estaríamos muy emocionados. Gracias.

Haga click para conseguir su ejemplar de:

Sótano 71 Magazine.


Advertencias variadas sobre la lectura de Sótano 71 Magazine:

-Es una revista electrónica de disfrute general y de coste gratuito ( su operadora de internete ya se ocupará de cobrarle la tarifa, aparte de dejarle sin servicio de vez en cuando ). Puede tardar en descargarse unos momentos, según si su internete va por cable gordo o finito, tengan paciencia que puede que les merezca la pena...al fin y al cabo es gratis ( a nuestro pesar ).

-Usted puede leerla, comentarla en la peluquería, borrarla de su ordenador o ponerla a caer de un burro. No aconsejamos su ingestión via oral.

-Usted puede distribuir esta revista mediante correo electrónico, llamada telefónica o invitando vecinos a casa. Si decide imprimirla para mandarla a esa tia suya de Soria, esta casa no correrá con los gastos ( haberlo pensado antes )

-En caso de distribuirla por los medios anteriores ( o algún otro que se le pase por la cabeza ), agradeceríamos que citara dónde la encontró.

-De no hacerlo, tampoco pasaría nada, no tenemos dinero para abogados...pero si un día nos vemos....

-No la lea toda de corrido. Ni nosotros mismos lo hemos soportado.

-Leer esta revista no desgrava a hacienda.

Sótano 71. Since 2004 astonishing the world.

jueves, 19 de octubre de 2006

RESULTADOS DEL ESTUDIO DE INTERNETE.

SECCIÓN FIJA DISCONTINUA QUE RELLENA UN MONTÓN.

Como aquel que se dispone a recibir visitas en casa, estamos adecentando un poco el lugar con motivo del magno acontecimiento del próximo lunes, si el tiempo y las autoridades lo permiten. Teníamos pendiente comunicar al mundo los resultados arrojados a la cara por el interesante estudio de internete...bueno, quién dice interesante, dice francamente aburrido e inservible, es lo que tiene esto de hablar, que se pueden decir muchas cosas. Sin más sonámbulos, aquí tienen los aburridos números que procedemos a diseccionar ( no se asusten, esto es una página familiar, si hay sangre desplazaremos la cámara)

¿Pequeñita eh?, no engurruñen los ojos, con eso favorecen las patas de gallo. Confien en nosotros, que comentamos la jugada. Y lo haremos como en las entregas de premios de verbenas de barrio, del último al primero.

A la pregunta efectuada “¿qué explorador usa para navegar por internete?” sólo una persona dice usar "Opereta". Puede deberse a dos motivos: a que realmente lo use o que se le produjera un espasmo digital a la hora de votar y pinchara donde no era. Nunca lo sabremos.

Tres valientes y aguerridos visitantes confesaron usar “internete explorer”, un sistema que, dado que viene de serie, pues mire, se usa, todo sea por amortizar la compra del ordenador en cuestión.

6 visitantes afirmaron sin que el rubor asomara a sus mejillas que utilizaban el explorador “Livingstone supongo”. Gran software con una sola pega, de vez en cuando hay que ir a buscarlo uno mismo porque tiende a perderse en la espesa jungla que constituye internet ( qué bonita frase, se nota que estamos repasando la cartilla de lecturas de segundo de egb. )

Once personas que desperdiciaron unos segundos valiosos votando se preguntaron angustiados si esto no lo emitían por la televisión. Pues como la tecnología no es lo nuestro, a lo mejor se cruza la línea y salimos por un salétite...dicho esto...señores anunciantes: su publicidad aquí.

Y ganador absoluto como mejor del universo cósmico, el explorador de la empresa Morzilla ( la empresa que está riquisima con pan ). El “chamuscaofox” y su alegre mascota se han hecho un hueco a codazos en nuestro corazoncito internetero. Desde aquí pedimos un aplauso con las orejas para el ganador.

En estos momentos, una tenue sensación recorre su coronilla “¿y este estudio, para qué?". Efectivamente, para nada, pero al menos nosotros no hemos utilizado fondos públicos ( más quisiéramos ) ni les hemos molestado via telefónica a la hora del almuerzo con preguntitas aburdas. Ni utilizaremos sus datos para nada...bueno... a lo mejor para mandar felicitaciones navideñas, que eso si queda muy bonito.

Y recuerden, desde ya, una nueva e interesantísima encuesta ahí mismo, en el sitio habitual. Opinen hijos, que no cuesta nada.

Sótano 71, sección estadísticas ( empezamos a tener demasiados departamentos ).

miércoles, 11 de octubre de 2006

IDEAS FRESCAS.

LO QUE USTED Y A MI NOS HACÍA FALTA.

Seguro que usted, humano, alguna vez en su vida ha tenido la extraña sensación de que sus ideas no estaban a la altura. Pongámonos en situación: una reunión de altos ejecutivos en la que usted toma parte. El director comercial, con cara propia de sala de espera de dentista, anuncia que los beneficios del ejercicio anual no son los esperados ( aspiraba a meterse más billetes en el bolsillo de la chaqueta ) y pide soluciones. Todos al unísono observan una curiosa musaraña que corretea por el techo en el momento en el que el susodicho director le pregunta: “Perenganez, ¿se le ocurre algo para paliar la situación?”. A lo que usted, en un arranque de genialidad suelta “Podríamos hacer papeletas para una rifa y sortear un triciclo.” No deje que la estupidez supina le haga perder otro puesto de trabajo, criatura, que esta la vida muy achuchada.Le traemos la solución a todos sus problemas...bueno,a todos no. Con ese vecino suyo que tiene la afición de usar el taladro los domingos a las 8 de la mañana tendrá que apañárselas usted solo.

Un momento, me subo a la carreta de vendedor ambulante, ¡aupa!, ya. ENJUAGUE MENTAL hará que se le refresque el cerebro. Fácil de usar, sin contraindicaciones, podrá usarlo cuantas veces quiera, para toda la familia. ENJUAGUE MENTAL viene en un frasco de plástico, no tendrá que transportar este líquido a casa en las palmas de las manos. Para usarlo, sólo debe taparse un oido y por el pabellón auditivo opuesto verter un taponcito de este mágico producto. A continuación, agite la cabeza como si se encontrara en pleno concierto melenudo, y listo. Con solo un par de friegas al día su cerebelo producirá ideas brillantes, frescas, inauditas y con un suave aroma a pino...sí, ya saben lo que es un pino...ese plantita que estorba para construir apartamentos y campos con boquetes para meter pelotitas.



Están en su derecho de dudar de las asombrosas capacidades de ENJUAGUE MENTAL ( no sea escéptico hombre, ¿porqué querríamos timarle?, bueno sí, por su dinero, vale ). Para que Vd. sea un pardillo y nos compre todo lo que le pasamos en desfile ante sus narices, contamos con la inestimable ( y cara ) ayuda de nuestro notario de confianza. Visto y probado el producto, el notario ha dado fe de su efectividad, y al ser una persona muy creyente, aún le ha quedado fe para asistir los domingos a misa de 12. ENJUAGUE MENTAL apenas ocupa espacio en el armarito de los potingues del baño y el frasco una vez vacío puede usarse para guardar altramuces...un segundo...

-Señorita, póngame con el departamento creativo de razones chorras para comprar cosas absurdas...sí...espero...¿el responsable?, oiga, que ya se que tienen que inventar un montón de razones para artículos invervibles...pero...¿altramuces?...bueno, a ver si nos esforzamos un poco más la próxima vez, sí sí, adiós.

Ya hemos vuelto con ustedes. ¿En qué estábamos?...ah sí, si usted no adquiere ¡ya! Su correspondiente ENJUAGUE MENTAL, cuando comparta ascensor con un vecino este le señalará con el dedo y se reirá de usted todo el trayecto de subida y/o bajada. Ande, sea como todo quisque y déjese engañar.

AVISO: ENJUAGUE MENTAL puede ser tremendamente adictiv...estooo...también se comercializa con sabor a fresa.

Departamento comercial de Sótano 71. Lo hacemos para comer, señora.

viernes, 6 de octubre de 2006

"ESTAMOS TRABAJANDO EN ELLOU."

COMUNICADO DE ESTA SANTA CASA.

Saludos lectores y suscriptores. Habrán notado en las últimas fechas que andamos un poco dispersos a a la hora de arrojar un barreño de luz sobre la verdad. Son ustedes muy perspicaces. ¿Quiere comunicar este comunicado que cerramos la luz y apagamos la puerta?, pues mire, pues no.

Los que sepan algo de matemáticas habrán notado que nos ronda ya nuestro segundo aniversario. Ya el año pasado le dimos las gracias por el apoyo y le hicimos la rosca ( prometemos repetir en breves fechas, sobre todo porque se lo merecen ). Esta redacción, que siempre hace las cosas por narices, pero eso sí, muy unidos, decidió que era una buena fecha para regalar algo de importancia a todo aquel que asoma las pestañas por aquí. Y no vale uno de esos concursos amañados que todo el mundo ( incluidos nosotros, recuerden a Margarita Volateiro ) ha organizado alguna vez. No. Ustedes se merecen algo de más categoría.

Pues bien. No pensamos decir ni pio acerca de lo que preparamos. Así como suena. Durante el proceso de preparación del obsequio en cuestión, los integrantes de este equipo han tenido terminantemente prohibido comentar con familiares, amigos, vecinos, mascotas o maceteros cualquier aspecto de la creación. Por todo lo anteriormente expuesto, nos ha sido bastante dificil rellenar el cupo de una actualización semanal.

Así que permanezcan atentos a sus monitores. Lo que esta santa casa, más fuera de sus cabales que nunca, ha preparado, no tiene parangón en la historia de la internete esa. Les aseguramos que se van a quedar ustedes con las orejas de punta. Y aunque no les guste...no lo comenten mucho...que nuestros redactores también tienen su corazoncito...en algún sitio, pero lo tienen.

Por último, y antes de darle al “guardar” y publicar esta cosa, los mamíferos que pululan por esta redacción gustarían de saber si a ustedes, pueblo soberano, les gustaría que de vez en cuando aparte de seguir contando cosas muy asombrosas, acercarse un poco más a nosotros a través de post u artículos como este que están acabando de leer. Ya saben que estamos aquí para su disfrute personal, y el cliente manda.




Fdo: Esta Santa Casa.



lunes, 25 de septiembre de 2006

TEMPUS FUGIT.

CONDENSADO DE LOS RESULTADOS DE LA INVESTIGACIÓN OFICIOSA.

Informe del Gabinete Institucional de Investigaciones a Destiempo.

A petición de: Un señor que paseaba el perro por allí.

Al aparato: Teodato de Calcio.


a) Hechos dados a probar.

María de los Céntimos y Domínguez. Señora de su casa. En la mañana del día de autos, abre su ropero empotrado y encuentra para su sorpresa propia que todas las chaquetas de su señor esposo tienen coderas.

José Emepunto Bermudas. Taxidermista por parte de padre, en la mañana de los sucesos acaecidos, descubre que alguien ha cambiado su gran equipo de música “Daigüá” turboalimentado por un radiocasette mono de doble pletina.

Santiago Periodíco. Sorprende a su propio estupor al contemplar como el paisaje que puede verse tras sus visillos es totalmente en blanco y negro.

Las personas humanas anteriores, a partir de ahora denominadas como testigos, conviven, eso sí, como Dios manda, en el número 114 de la calle Mancuerno de la localidad de Cuesta del Esguince.

b) Acciones emprendidas.

Se personan en la dirección indicada, mediante llamamiento de aparato telefónico por hilos, miembros del retén de ociosos del Cuerpo de Investigaciones Sorprendentes del Estado. Examinado el lugar y visto el polvo bajo las alfombras, deciden que lo que allí sucede sobrepasa su capacidad intelectual. Mediante gritos diversos por el patio de luces, hacen subir a Don Señor Catalino Voz de Menta, notario del Real y Muy Ilustrado Colegio de Notarios con Caspa de Alcalá de la Tirita. Bolígrafo en ristre, da fe de lo absorto de los hechos, y extiende la mano para cobrar su minuta.

Haciendo gasto del teléfono de uno de los testigos, se comunican los hechos, como es establecido en la Ley 800/pierrealcuadrado de 32 de febrero, al Delegado del Gobienno correspondiente, que debido a que se encuentra intentando demostrarse a si mismo que sabe jugar al golf sobre patines, le es francamente dificil recibir el mensaje. Como última acción, los científicos proceden a sentarse y a poner los pies sobre la mesa, con el consiguiente enfado de la dueña de la vivienda.

c) Teorías explicativas.

Según el cuerpo de científicos, estamos ante un “descogorzamiento temporal”. Debido al mismo, la finca ubicada en la dirección citada sufre una confusión del continuo espacio-tiempo, por el que todos las viviendas situadas a mano izquierda de la escalera están retrocediendo hacia la decada de los 60, con rachas de finales de los años 50.

d) Causas probadas.

Por los datos aportados por uno de los testigos, este equipo ha averigüado que en los últimos días se ha procedido a la reparación de una lavadora marca “Tosh” a manos de personal no autorizado ( en concreto, un cuñado de la propietaria ), optando este último energúmeno por aumentar la potencia del citado electrodoméstico, creando, sin duda, este vórtice temporal.

e) Recomendaciones, despedida y cierre.

Que el edificio guarde cama un par de días. Avisar a un técnico diplomado del servicio oficial de lavadoras “Tosh” que enmiende el entuerto. Borrado de memoria parcial de los testigos.

Este documento es secreto. Rogamos al funcionario que lo reciba, lo ingiera adecuadamente sazonado y que espere un par de horas antes de bañarse.

Fdo. Teodato de Calcio.


Click for make it bigger.


Difundió documentos secretos Sótano 71, que se ha ganado otros cinco años de condena, en caso de que algún día nos apresen.

jueves, 14 de septiembre de 2006

YO, GURT.

UN ALIENÍGENA UPERIZADO Y PARCIALMENTE DESNATADO.

La redacción en pleno de esta humilde casa se encontraba uno de estos últimos días inmersos en los quehaceres diarios de un medio de comunicación, ya saben, concursos de cubo rubrik haciendo el pino y demás tareas de periodistas de raza y tronío. La sorpresa llegó acompañando al señor cartero, sorpresa doble por otro lado: nos traía una carta, que ya es novedad, y su remitente no era el banco de turno reclamándonos unos dineros, auténtica primicia para servidores. Embargados por la emoción y no por una financiera, abrimos el sobre. Nos hemos quedado sin palabras para describir lo que allí se relataba, y hasta que llegue el muchacho del reparto con nuevos vocablos, transcribimos sin añadir colorantes, pero sí alguna que otra explicación entre corchetes, la extraña misiva.

“Estimados miembros de este medio [ refiriéndose a nosotros, salvo error de correos ]

Me dirijo a ustedes para hacerles llegar unas vivencias vividas por mi mismo, por dos motivos: porque he notado que a ustedes gustan de difundir estos casos y por falta de credibilidad en otros medios, tales como periódicos de tirada nacional y teletiendas.

Mi nombre es Gurt, descendiente directo de la raza alienígena de los Gutierrex [ bueno, quizás no ponía esto...hemos hecho traducción un poco libre ]. Fui en un tiempo el terror de Venus, azote del cinturón de asteroides y presentador de la bella serie de documentales “cacería de dimplosauros con ciborgs”. Rodeado de bellas doncellas, riquezas y televisión por cable con contenido decente, sufrí la ira y las envidias de mi cruel hermano, el Conde-Duque de Flanz. De forma subrepticia [ nótese, si le apetece claro, el bello uso de la palabra escrita, teniendo en cuenta su procedencia extraterrestre ] convencióme para que me asomara a un precipicio altísimo, ya que, según el, “había un tipo calvo bastante peculiar allí abajo”. Dicho esto, me arrojó al fondo del desfiladero mediante patada en las propias partes traseras, para después proclamarse Emperador haciendo uso de una antigua ley, que prohibía a los nobles de mi planeta golpear un barranco con la cabeza. Y me hizo perseguir. Los que en un tiempo fueron mis leales servidores me hostigaron, haciéndome arrepentirme de no haberles subido el sueldo cuando lo pidieron. Logré escapar gracias a un ingenioso invento de mi planeta: unas gafas con una nariz pegada, cejas y bigote, un artículo quizás demasiado adelantado para ustedes [ qué razón tiene ], los humanos. Me apropié de una nave y puse rumbo a cierto planeta cuyo concepto de la legalidad es bastante peculiar...sí, el suyo. Quiso la mala fortuna o la ausencia de líquido de frenos, que fuera a estrellarme en las proximidades de un almacén de comestibles, uno de esos supermercados. Las fuerzas ahora a las órdenes de mi diabólico hermano Flanz aún seguían mis pasos. Escondido tras una lechuga, llegué al frigorífico de postres lácteos, para encontrar, ante mi sorpresa, que ustedes ponen a la venta para el consumo un producto similar a los individuos de mi planeta. Me disfrazé de yogurth, natural. Natural no porque fuera evidente, si no por que no tenía sabor. Así, como semejante alimento, acabé en casa de una señora jubilada. Cierto día y viendo el sorteo de la doce, pretendió comerme con cuchara, por lo que tuve que descubrirme de mi disfraz y asegurarle que era el genio Jacinto, y que por liberarme, estaría a su servicio de por vida.

Esta es mi situación. Ando todo el día arreglándole las camas, barriendo los platos y fregando el polvo. He cambiado los muebles de sitio catorce veces en un mes. Me ha hecho arreglar las tuberías, transplantarle los geranios y, perdonen, me emociono un poco, limarle las asperezas de los pies. Solo desearía que le dieran a mi retorcido hermano el aviso de que estoy aquí, que me recoja y haga conmigo lo que desee, porque no puedo soportar otra hora y media de cotilleo de mi...ehm...ama, colgada del teléfono con su compañera María Fernanda.

Es un favor que yo les pido, y que tampoco les va a costar tanto.

Atentamente, Gurt, ex Príncipe de Saturno.”


PD. Adjunto foto de cuerpo entero.

Sobran los comentarios, huy...no, los suyos no, que los apreciamos mucho, nos referimos a los nuestros, que no hacemos más que decir tonterí....vamos a despedirnos antes de seguir metiendo la pata hasta el fondo.

A la limón, Sótano 71 y toda su redacción. Chimpón.

viernes, 8 de septiembre de 2006

INTERNET, MENTIRAS Y MEGAS DE MENOS.

LO QUE NADIE NUNCA LE EXPLICÓ PORQUE VENÍA EN LETRA PEQUEÑA.

Usted, internetero de a pie, sí, a usted nos dirijimos especialmente en esta ocasión. Recuerda con amargura ese día que un comercial llegó a su puerta mostrándole la tierra prometida. O bien retrocede hasta aquel día en que una señorita de voz melosa lo tuvo al teléfono dos horas, y usted acabó contratando un servicio esperando, en el fondo de su corazón, que la teleoperadora ( de nombre Vicente, pero con un filtro de voz ) se lo agradeciera junto a una chimenea. Usted amigo navegante, usted que se muerde el labio superior cada vez que quiere descargarse su correo electrónico a la velocidad del pony express. Hoy ponemos los megas encima de la mesa. Acudimos a la sede de paraluego.com, una de tantas empresas distribuidoras de internet. Ocultando una grabadora de cassette de cuatro pistas, recogimos toda esta información. Agárrense, que vienen curvas.





Sótano 71 –¿Me podría repetir su nombre por tercera vez mientras me aprieto el pecho con un dedo sin causa justificada?

Paraluego.com – Rogelio Achuchón, ¿qué deseaba?

S71 –Verá, tengo en mi poder unas fotos comprometedoras suyas, en el super, en el momento de meterse bajo la chaqueta una lata de chipirones. Colabore y tendrá las fotos, los negativos, la cámara y el trípode.

P.- Malditos sicarios de la prensa. ¿Qué quiere saber?

S71 –Toda la verdad de internet.

P. – Bwahahaha ¿la verdad? ¡usted no soportaría la verdad! – diciendo esto se gira y mira por la ventana.

S71 – Desembuche.

P. – Le hablaré de mi empresa, aunque al fin y al cabo todas dependen de la misma. Nuestro servidor no es más que dos spectrum zx pegados con cinta aislante. Para que no exploten, tenemos a un sicario que los abanica con un pay-pay.

S71 – No puedo creer lo que oyen mis ojos.

P. – ¿Y el servicio de 20 megas? Bwahahahah..toj toj...perdone, se me reseca el gaznate con el aire acondicionado. A lo que íbamos, ¿cómo pueden caber 20 megas por un cable tan canijo?

S71. –¿Es pregunta?, mire, que el interrogador sin escrúpulos soy yo.

P. – Perdone caballero, la falta de costumbre, a ver, pregúnteme con malos modos.

S71 – Ehh..¿ y lo de los 20 megas qué? ¿eh?

P. – No puede creer en serio que ofrezcamos esa velocidad. Además, piense que son veinte megas por cada abonado...oiga, que con un cliente lo mismo si podríamos darlos...pero con más de dos...

S71 – ¿Y el servicio técnico?

P. –Hábiles esbirros, entrenados para marear la perdiz y decir que todo es culpa suya. Nunca admitiríamos que uno de los nuestros se ha tropezado con los cables.

S71 –Ajá, le he descubierto, ¡su servicio técnico es toda una patraña!

P. – Si se lo acabo de decir yo.

S71 – Ya decía yo que me sonaba de algo.

P. –Pregúnteme acerca de nuestra atención al cliente, ande, que estoy deseando soltarlo.

S71 – ¡Y su servicio técnico! ¿qué me dice?, mire que tiro del edredón.

P. – No puedo contarle nada, acabarían conmigo.

S71 – Si usted ha dicho que...

P – Calle pazguato, ¿no ve que es una pausa dramática?. Nuestra atención al cliente no existe. Es un programa informático que deriva su llamada a un bucle infinito, hasta que usted le da por colgar o se le cae le brazo, lo que primero ocurra.

S71 – Por último, y si fuera tan amable, ¡hable de los comerciales!, no se lo repetiré más

P – Los comerciales, incansables sicarios...

S71 – Campanazo, ha repetido sicario, sin haber sido necesario.

P – Maldita sea, sólo dos respuestas acertadas, ¿he usado esbirro?

S71 – Un momentito que rebobino la cinta.....sí.

P – Bueno, subalternos malignos, capaces de meterse con usted en la ducha para firmar un contrato.

S71 – Se les va a caer el pelo

P – Por cierto, ¿con qué compañía tiene usted contratada internet en casa o la oficina?

S71 – Bueno, con alomismono. 2 kb por centímetro cúbico.

P – ¡Pero eso está desfasado, hombre de un dios!. Nosotros tenemos una oferta de 20 megas ahora buenísima, mire mire que folleto tan cuco.

S71 – Déjeme ver de cerca...oiga, pues está bien, ¿dónde firmo?

El resto de la grabación, hasta el momento de acabarse las pilas, es ilegible a la par que vergonzante. No les echen ustedes un pulso a estas compañías, no vayan luego a dolerle los dedos. Buenas noches.


Investigó el equipo de destapar trapos mugrosos de Sótano 71.

viernes, 1 de septiembre de 2006

¿VIVE USTED EN UNA TELESERIE DEL SIGLO XX?

¡CUIDADO, PELIGRA SU HIGIENE MENTAL!

Varios pueden ser los considerados como medios de privación de consciencia, a saber y a saber cualos: insomnio, abuso de bebedizos alcohólicos, una mosca que pasa volando, que venga ya usted así de serie, etc. Sin embargo, y en ciertos casos, debería andar usted con cuidado e ir despertando del letargo: en estos momentos, su vida podría ser una comedia de situación ( a.k.a. “sit-com”, alias “serie de risa” ) , y usted ahí, tan tranquilo, sin preocuparse ni nada. Como es costumbre de este medio, intentaremos ayudar a remediar la situación, aunque lo más probable es que la dejemos peor que al principio. Con mente analítica, debe intentar descubrir si la lista de hechos que pasamos a relatarles sucede con asiduidad en su día a día. Se lo leen enterito, contestan con lapiz blando del dos y que no les vea yo copiar:

-Usted vive en una casa-apartamento-chalet adobado que es evidente que con su trabajo no puede mantener. Usted no realiza actividades ilícitas para sacar un sobresueldo.

-Usted vive con: su cónyuge, sus hijos, una cuñada, su madre de usted, algún que otro pariente, un perro y un perchero.

-Su vecino u amigo peculiar de la infancia entra en su domicilio como pedro por su casa. Cada vez más. En ocasiones, llega a pasar temporadas alojado en su casa, como si no tuviera usted bocas que alimentar. Puede que tenga una frase ocurrente, ser un completo idiota u ambas al unísono.

-Su pareja remata de manera chispeante sus frases.

-No hay problema, por apocalíptico que parezca, que no se solucione en unos 25 minutos aproximadamente. En contadas ocasiones, ha necesitado dos periodos de 25 minutos para resolverlo..

-Usted oye risas, no sabe de donde, pero se repiten cuando su perro se come su emparedado, su sobrino dice una frase en absoluto acorde a su edad o se cae usted por las escaleras, por poner tres ejemplos.

-De cuando en cuando, aparece un familiar u conocido en su puerta. Es recibido con misteriosos aplausos ( provenientes de la misma dimensión que las risas ), y espera sonriente, pacientemente, en el dintel de la entrada a que cesen los aplausos. Rara vez reaparece en su vida.

-Usted baja por las escaleras, rumbo al trabajo, se detiene un instante y sonríe al infinito. Bajo usted aparece su nombre.

-Tiene constantes ataques de “deja-vú” o “esto-me-suena”. Usted está sufriendo una reposición.

-Tiene un hijo/a muy listo ( el pequeño ) y otro torpe pero ligón ( el mayor ). Arregla sus diferencias con ellos mediante el diálogo ( ¿no le extraña esto, hombre? )

-
Ha viajado con la familia al completo ( incluida cuñada ) a algún lugar exótico y/o a un parque de atracciones sin venir a cuento...y probablemente gratis.

-Come con su familia en la mesa de la cocina en plan última cena: todos los comensales están en el mismo lateral.

-Ha invitado a su jefe a cenar en alguna ocasión. Diversas peripecias han ocurrido, a cual más hilarante, y cuando todo parecía ir mal, su jefe le ha dado una palmadita en la espalda.

-Cada cierto tiempo, su día se compone de una conversación poco interesante y trocitos de otros días precedidos de etereos efectos visuales.

-Su día acaba con un chiste o llevando su pareja al catre. Su familia se queda inmovil, suenan aplausos y una alegre y pegadiza sintonía.

Si al menos cinco síntomas se presentan en su vida cotidiana, ¡no lo dude!, usted forma parte de una teleserie. Opte por huir o bien por renegociar su contrato con la cadena, lo que a usted le llene más. Y piense que podría ser peor: podría vivir usted en una teletienda...y entre eso y el infierno...no sabría uno que elegir.



Tras leer el artículo, este hombre asiste estupefacto a su sorprendente realidad.



Informó Esteban J. Canelón, arrojando su artículo mecanografiado al viento.