lunes, 28 de febrero de 2005

LOS TIEMPOS ADELANTAN QUE ES UNA BARBARIDAD. LA REVOLUCIÓN CIENTÍFICO-TÉCNICA QUE VIENE.

Palacio de congresos de Malahasee, en algún lugar de los USA ( que como es pequeñita no tiene pérdida ). Un nutrido grupo de científicos presentan a sus compañeros y colegas el resumen de los adelantos de los que la humanidad será testigo en un corto período de tiempo. Nosotros, que nos preocupa especialmente todo eso de los adelantos y de los cacharritos nuevos que están por venir, estuvimos con las orejas bien abiertas y traemos no todo, pero sí quizás lo más impactante que esta feria de señores de ciencias tuvo a bien ofrecernos.

Al no acudir ningún científico español ( no por desinterés, es que a los pobres no les da para el viaje ) nos vimos en la obligación de acudir e informar a todo aquel que preste atención. Eso sí, tampoco teníamos recursos suficientes así que mandamos a un reportero por servicio de paquetería urgente ,no piensen mal, a la caja donde alojamos al intrépido periodista le practicamos un par de agujeros ( a la caja, a la caja ) para permitir su respiración y le dimos una linterna con la que podía realizar sombras chinescas.Llegó con el traje un poco arrugado, pero esto es básicamente lo que nos trajo como información:


Llegué al centro de convenciones ataviado con unos esquies, en los usa no es raro que nieve, pero en mitad del desierto.....parece ser que lo del cambio climático ese va a pasos agigantados. Me camuflé como señora de la limpieza y así, como disimulando, entre mochos y detergentes, pude asistir de manera privilegiada a todas las conferencias. Todavía vengo desconcertado por las cosas que pude ver y oir, y por lo sucios que estaban los baños ( de vez en cuando tenía que dar una vuelta con el mocho para disimular ). Entre otras cosas, se dijo que los ciborgs, robots, autómatas y demás engendros están ya entre nosotros, deambulan por nuestras calles, entran a nuestras tiendas y educan a nuestros hijos, Para el ojo bien educado, esto era patente por el comportamiento de algunos tipos en los tiempos que corren.

Se habló largo y recostado de los descubrimientos de la física: se ha logrado condensar el agua, al igual que la leche, hacerla en polvo y meterla en lata. Esto, que podría resultar útil al tercer mundo, se ha deshechado, puesto que para que el agua en polvo funcionara, había que añadir agua.... ( un vaso de agua y una cucharada de agua en polvo constituían un vaso de agua, a modo de ejemplo ). La idea se ha considerado una tremenda estupidez.

Un laboratorio de física experimental en Los Chopos ( cerca de Alemania ) ha conseguido redistribuir los átomos sobrantes de la combustión genérica de los isótopos radioctivos del manganeso 112, consiguiendo con ello la reburficación de los cantrales inmersos en la estructura semifísica de las células del huevo. Con ello se ha logrado freir un huevo sin sacarlo de la cáscara, lo que solucionará la vida de solteros/as y estudiantes/as que no sepan ni jota de cocinar.

Lo más destacado en otros campos es, por ejemplo, que cierta casa de componentes informáticos ha logrado reunir el comando ctrl+alt+supr en una sola tecla, con el correspondiente ahorro de tiempo que conllevará. Otros descubrimientos han sido el de la fibra de policortonato, útil para insertar en etiquetas de productos y así evitar que lo sustraigan de los grandes almacenes, las bolsas de té autocalentables, las fundas de cds y dvds con sistema de anclaje a prueba de torpes, un eficaz líquido que ayuda a la deforestación mundial y otras cosillas de menor interés que apenas han levantado expectación, como la resurrección de células muertas, la construcción de agujeros de gusano espaciales artificiales y las instrucciones básicas para replegar el universo sobre sí mismo.”


Informó Perico Toronja desde Malahasee.

Una muestra de cómo la prensa internacional ha tratado estos descubrimientos. La prensa española, como siempre, o hace caso omiso o está a por uvas. Posted by Hello

martes, 22 de febrero de 2005

LA TELEVISIÓN REBASA SUS PROPIOS LÍMITES. NUEVO CONCURSO.

DEDICADOS A TODOS AQUELLOS ILUSOS QUE CREÍAN QUE EL MEDIO NO PODÍA IR A PEOR.

Creíamos haberlo visto todo en ese cacharro grisáceo del salón. Lo mejor y lo peor. Resulta que no, que el panorama aparece turbio en el horizonte. De las cabezas pensantes que perpretaron todos esos programas que le han causado desprendimiento de cerebro, llega lo último: “Gran Superviviente Zombi”.

Famosos y aspirantes a famosos han protagonizado grandes gestas en pos de la supervivencia ( bueno, si a eso le añadimos que cobran por dia de estancia, resulta que las penas con pan son menos.) Ahora llega la defínitiva ( este año ). Doce famosos reconocidos ( o en su defecto, parientes hasta segundo grado de consanguineidad, vecinos y en último término, demandantes de personal de la farándula ), compartirán casa de campo y peligro inminente. El peligro viene de parte de los más reconocidos criadores de zombis de la comunidad europea. De esta manera, los concursantes compartirán una destartalada casa de campo, se ocuparán de las tareas propias de la misma ( lavado, planchado, comida etc ) amén de otras tareas que tendrán que afrontar debido a la proximidad de los muertos vivientes ( tapar las ventanas con tablones, vigilar las entradas, taponar el sótano y otras diversiones. )

El morbo está asegurado. Las peleas entre los inquilinos son seguras ( si se pelean en programas nocturnos por tonterías, imaginense si su vida corre peligro ), y cada jueves, en horario prime-time, un concursante será expulsado por el balcón de la casa con las nominaciones de sus compañeros y los votos de los teleespectadores. La novedad es que saldrán de la casa.... y será un milagro si llegan al plató de televisión esquivando a esos seres más muertos que vivos. De ser así se le entregará su talón correspondiente.

Por esto último se espera que el concursito de marras salga barato ( se calcula que se ahorrarán un 70% aproximadamente en sueldos y premios) que al fín y al cabo es lo que va importando. Flamable channel, productora inglesa, ya ha vendido los derechos a una televisión privada del país, lo cual indica que en breve lo veremos corretear por aquí. Horas de gran emoción nos esperan en familia. ¿a quién se comerán?, ¿se matarán entre ellos?, ¿saldrá a la luz el héroe que todos necesitamos en esta década?. Las respuesta, proximamente.

La productora admite sugerencias acerca de los concursantes. A través de este blog pueden dejar el nombre de su famoso menos favorito y la empresa estudiará su entrada en la terrorífica casa.


Informó Gaunt Grasophëerank, estudioso televisivo.

El cartel que en breve será el tema de conversación de todo el país. Posted by Hello

jueves, 17 de febrero de 2005

ACCESO A INTERNET DE FORMA GRATUITA Y A VELOCIDADES INSUPERABLES. LE EXPLICAMOS COMO.

Esto no es publicidad. No va a tener que adquirir artículo alguno. Se trata de hacer llegar la red de redes a todos los hogares, aprovechando los recursos disponibles.Basándonos en el reciclaje, le vamos a enseñar paso a paso cómo conseguir una conexión que será la envidia de sus familiares y vecinos.

Para empezar necesitamos una máquina de escribir. Sí, como lo oye, no es más que un teclado de ordenador pero más antiguo. Con esto y un par de cosas más, el trabajo esta hecho. Empezamos por bloquear el carro de la susodicha máquina, para evitar desplazamientos innecesarios a la hora de teclear.

1. Para bloquear el carro de la máquina, procederemos a escribir, con papel o sin papel como se prefiera, mucho mucho mucho y tecleando con los dedos muy apretados. Con esto conseguiremos que el carro llegue al final. El siguiente paso es ir a un extremo de la habitación en la que se encuentra la máquina en sí y corriendo en la misma dirección del carro, usar la palanquita de salto de línea ( esa especie de cuchara que sobresale, no tiene pérdida ). Con suerte ya tenemos el carro por un lado y la máquina por otro. Antes de realizar este paso sería conveniente preguntar con insistencia al dueño de la máquina si de verdad no la quiere ( en caso de no ser uno mismo el propietario ).

2.
Con sierra de calar o con lima gorda, realizaremos las entradas necesarias para todo el cableado. En total son 3: máquina-monitor, máquina-dispositivo y una para el flotador de emergencia, en caso de naufragio durante la navegación ( si usted ha tenido trato ya con internet y se siente lo suficientemente seguro, puede obviar esto último ).

3. Necesitamos para este paso lo siguiente: conectores usb 2.0 (2), cable scart de 32 pins coaxiales al núcleo, distribuidor monofásico de doble vía, unidad de almacenamiento de 85 bits ( mínimo, recomendamos 86 bits ), mocho, cualificador triangular Musofonik 456, disquetera de las clásicas ( de las de toda la vida, no se rompa la cabeza ). Todo esto puede encontrarse facilmente en tiendas de informática o de electrónica.

4. Con los elementos anteriores, se une todo, al distribuidor monofásico se le da vuelta y vuelta y se deja a fuego lento. Se pican los bits y se añaden al sofrito. Cuando este todo calentito, se mete en una caja de zapatos y se pone muy pegadito a la máquina de escribir. Con unas tijeras de punta redonda se apuñala a la caja y por el agujero resultante se introduce uno de los cables usb.La caja se cierra con pegamento, celo o en su defecto un par de cuerdas.

5. Se busca en la basura un televisor de al menos 30 pulgadas y recubrimiento de madera. Suelen aparecer aleatoriamente cada cierto tiempo junto a los contenedores de cada barrio. La marca es lo de menos, pero debe procurarse que el aparato esté en las mejores condiciones posibles. Si tiene algún televisor en casa que ya no use también puede sacarle provecho.Líquido limpiador y un trapito en ambos casos.

6. Ponemos todos los elementos en una mesa o encimera: máquina, caja y televisor. Se distribuyen cables al gusto. Elegimos un sistema operativo y el disco correspondiente lo colocamos sobre la máquina un par de días para que vayan acostumbrándose el uno al otro. Ahora necesitaremos un teléfono, aunque un portero automático también sirve. El cable de línea telefónica lo pelamos y los peliltos de dentro lo enganchamos a la base de la máquina. Es importante descolgar el teléfono o portero para dejar la línea libre.

7. Esta todo casi a punto. Encendemos el televisor tras haberlo enchufado. Tecleamos www y la dirección de internet deseada en la máquina de escribir y rezamos muy fuerte muy fuerte para que funcione el invento. De ser así, enhorabuena. En caso contrario, puede probar por acoplar al conjunto una batidora y una zapatilla y presentarlo a alguna feria de arte como creación puntera.


Informó Arthur Mioloskito, al que le falta una asignatura para aprobar Podología Informática.

Sugerencia de presentación. Sugerimos, no obligamos. Posted by Hello

lunes, 14 de febrero de 2005

¿SILENCIO EN LAS SALAS DE CINE? ESTO YA ES POSIBLE.

Amiga, amigo... ¿es usted cinéfilo?, o al menos ¿disfruta en las salas de proyección?, si esto es así diga: ¿le incomoda que la gente que le toca sentarse a su alrededor alborote, cuchichee, hable, grite o cualquier forma de comunicación verbal?, si es así sepa que esto tiene los días contados.

MonstroMulticines Trirax, de reciente instalación en este nuestro país, ha inaugurado un camino que esperamos que en breve sea imitado por otras salas. El procedimiento es de una brillante simpleza: “el que molesta se va a la calle”. Probablemente no vean ustedes una gran novedad, puesto que esto se ha llevado a cabo en distintas ocasiones puntuales. Lo novedoso radica en que en cada sala permanecerá durante la proyección un vigilante que intentará por todos los medios que tenga en su mano que el bendito silencio impere.

Claro, que quizás piensen ustedes que las personas que molestan en estas situaciones no atenderán a nadie, puesto que su capacidad cerebral le impide percatarse de que están incordiando. Pues no, Sir Arthurible Mediciano, dueño de la cadena de salas Trirax, ha conseguido reunir una plantilla de vigilantes que ríase usted de cualquier túnel del terror o similar.Desagradables a la vista, de trato brusco, de mirada vidriosa y ausente, y amenazantes incluso estando en una habitación contigua, estos valerosos servidores del orden de seguro pondrán en su sítio a estos mozalbetes ansiosos de llamar la atención y de fortificar su papel de “graciosillo” en su grupo de amigos ( o esbirros ).

Trirax, innovadora en este campo, ya intentó con anterioridad en salas de otros países premiar a aquellos espectadores que permanecían respetuosos respecto a sus vecinos de butaca, obsequiando con entradas gratuítas y descuentos. Pero ha sido hasta su llegada a España cuando, sobrepasados por el grado de imbecilidad latente en la media de los espectadores jóvenes, se han visto obligados a reforzar estos métodos. Las agrupaciones de amantes del cine, cinéfilos, o simplemente, la gente que paga la entrada ( del precio ya hablaremos ) y quiere ver la película han agradecido sobremanera el paquete de medidas. En palabras del presidente del C.I.N.E. ( confederación de inteligentes y neófitos espectadores ) “ las medidas nos parecen que son correctas, puesto que los vigilantes son respetuosos con aquellos espectadores que no molestan durante la proyección, incluso dan las buenas tardes o noches cuando vamos saliendo “.
En resumen, todos estamos dichosos con las actuaciones emprendidas y sólo nos resta decir a aquellos insconscientes que siguen jo......jorobando, haciéndose el gracioso, levantándose cada cinco minutos porque tienen antojo de cualquier chuchería del bar y en definitiva, demostrando su estupidez a una humanidad a la que le importa un pimiento, que tengan miedo, mucho miedo.....porque los implacables acomodadores vienen a por ellos.


Informó en exclusiva Mr. Incógnito.

Uno de los vigilantes en el momento de desalojar al gracioso de turno que decía...."ehhhhh, uhhhhh" y se reía de su propia simpleza. Grave error. Posted by Hello

viernes, 11 de febrero de 2005

UN VIRUS CREADO EN 1985 PONE EN JAQUE LA SEGURIDAD DE LA RED.

Son los años iniciales del ordenador personal que cabe en una habitación de tamaño medio. Triunfan ordenadores tales como el spectrum zx, con juegos en colores dañinos para el ojo humano ( y el sonido tres cuartas partes de lo mismo para el sentido auditivo ) y menos potencia que un reloj de pulsera. Pablito consigue el causante de sus desvelos: un “Supersistronic 64”, con 4 colores en pantalla ( casi simultáneos ), 23 kb de memoria RAM y que visto desde hoy en día, aburre con solo mirarlo.

Pablito crece ( de edad, de estatura no mucho ) y disfruta con juegos como “Liga Española 84”, “SuperDiper Duper” y “Dominó arrastrao”. Conserva perfectamente todas sus cintas y no las presta a sus amigos, lo que empieza a crearle mala fama en su barrio y empieza a quedarse sólo en casa ante su ordenador. Su carácter cada vez se hace más huraño y la falta de relación social empieza a hacer de él un futuro lider maligno.Cae en sus manos la revista “MundoBasic” de junio del 85. En ella se publica el listado ( que ahora nos parece raro, pero antes publicaban códigos de programa, lo juramos ) de una pequeña aplicación, llamada “VIRUS”, que hoy en día la palabra asusta pero por aquel tiempo se relacionaba con los resfriados.

Vamos a lo que vamos, el pequeño Pablito emplea todas las vacaciones de aquel verano en realizar el programa y perfeccionarlo. Tras 665 versiones, llega la definitiva. Realiza la prueba incluyendo el maléfico programa en un juego que distribuye entre sus vecinos y compañeros de cole. Resultado: todos los ordenadores de la zona ( sea cual sea su modelo, porque el muy..... hizo el virus multisistema ) quedan chamuscados hasta sus entrañas. ¿Cómo escapó a la segura paliza que le iban a propinar?, consiguió una carcasa de similar marca a la de su ordenador, la flambeó y escondió el bueno. Aseguró que el también había sido víctima del mismo infortunio.

Ahora bien. A poco que usted amigo/a lector/a, sepa algo de informática ( el que suscribe conoce lo mínimo) dirá: ¿ y cómo afecta un virus tan antíguo a los ordenadores hoy en día y cómo ha llegado a ellos?. La Asociación de Amantes de Arcades Antiguos (A.A.A.A., que las siglas ya tienen narices ) tenía en su poder una de los juegos infectados y que no se había usado ( se perdió en una mudanza y apareció hace poco ), así que a través de un emulador lo pasaron a un pc y de ahí fue subido a su sitio web ( cerrado ahora por las autoridades ) que ofrecía diversos títulos de estas características...sí, es que hay gustos para todo...

A esta hora el tan inteligentemente diseñado virus de Pablito se ha agarrado como una sanguijuela salvaje al corazón del www ese. Todo ordenador infectado solo será capaz de ejecutar programas de antes del 85....que visto lo visto, quizá no sea malo del todo.

Si usted sabe algo de Pablito, fue compañero suyo del cole, conoce su paradero o lo ha visto en la parada de autobús, póngase en contacto con las autoridades, que lo buscan sable en ristre, dado que es el único que puede desentrañar la solución a tan inquietante problema ( si es que se acuerda, porque como no lo recuerde se la va a ganar ).

Les hablo en condición de afectado. Escribo este artículo con un editor de texto de mi antiguo ordenador Commodore. Disculpen las molestias..... y encuentren a Pablito.

Informó Redactor Furibundo.

El fatídico virus en acción en un ordenador de la época de su nacimiento. Posted by Hello

martes, 8 de febrero de 2005

LA PREGUNTA DE SI HAY UN LÍMITE EN LOS COLECCIONABLES DE LOS QUIOSCOS YA TIENE RESPUESTA. “NO”.

Bien es cierto que esos señores que se ocupan de crear colecciones de los quioscos tienen imaginación ( y a veces un poquito de caradura ), pero es que lo que ha ocurrido ahora no tiene nombre.”Trestiosconsombrero ediciones” saca a la calle ( y a esos quioscos pequeñitos que están en algunos portales ) su último coleccionable. El gremio de quiosqueros de España (G.Q.E.) ha puesto el grito en el cielo... y una pica en Flandes.

No satisfechos con obligar a estos sufridos trabajadores que nos traen día a día noticias del corazón y los goles de la jornada a llenar sus puestos de regalos de periódicos, libros a precio de risa ( o de llanto ), deuvedeses de películas y otras zarandajas, llega un colección de proporciones titánicas, que rebasa todo lo escrito en negocios por entregas: “construya su batiscafo a escala real”.

Aparte de los evidentes problemas que presenta el producto para el gremio de quiosqueros, el Ministerio de la Marina y de los Botes con Remos se ha llevado las manos a la cabeza ( y todavía no las han bajado ) y han declarado que:” es un peligro importante, puesto que cualquier hijo de vecino va a ser capaz de construir un batiscafo de guerra totalmente operativo, con un pequeño armamento bélico y declararle la guerra a Suiza”. Sin embargo, la oposición ha declarado que esto es poco probable puesto que Suiza no ha dado nunca señales de ser amiga de los conflictos armados. A lo que nosotros añadimos que va a ser dificil porque ...Suiza no tiene salida al mar, pedazo de burros (1).El estado suizo por su parte no ha declarado nada, como es costumbre desde tiempos inmemoriales en este país. Por tanto podemos afirmar sin temor a equivocarnos que el ejemplo elegido por el ministerio ha sido bastante desafortunado.

Pues ya ven ustedes, un coleccionable de quioscos ha revuelto la vida política de la nación. Seguiremos el caso y veremos como se desarrolla y en qué acaba. Aunque mucho nos tememos que el coleccionable tendrá suerte si llega a la tercera entrega y que toda la discusión quedará en agua de borrajas.


(1)Esta opinión es de un columnista. Esta casa no se hace necesariamente cargo de lo que la partida de desequilibrados mentales estos publiquen en este medio . Pensamos que los pobres burros no tienen la culpa de nada

Informó Frederico Marzapán, con el ojo puesto en los quioscos.

Primera entrega del coleccionable. La segunda entrega trae aún menos piezas. Posted by Hello

miércoles, 2 de febrero de 2005

SECCIÓN “ LE DESTRIPAMOS LA PELÍCULA Y USTED SE AHORRA EL ABURRIMIENTO “. TAMBIÉN LLAMADA CRÍTICA DE CINE.

Hoy nos toca por riguroso sorteo ante el Señor Notario Catalino críticar una de las obras cumbres del cine de desastres y de invasiones marcianas ( o de planetas similares ). La película no es otra que “Pánico desde la dimensión Cero “ ( en el original: “Doctor StrangeFeeling or how I learn to love zero Dimension “). Perpetrada en los últimos años del boom del pacifismo, el amor libre y el consumo indiscriminado de estupefacientes varios ( detalle este último que explica algunas cosas ), este film está llamado a ser uno de los clásicos del cine, y sólo le faltan un par de siglos para lograrlo.

Dirigida por la mano del siempre polémico Franklin Jhoffersson, que nos ha traido productos del calibre de:” El pato con estrabismo” o “Te mataré hasta que te mate”, se destapa en este subproducto de serie z donde mezcla como Dios le dio a entender ( y no es una expresión hecha, realmente afirmó que hablar con las alturas le inspiró el guión ) los seres de otras dimensiones, la defensa del movimiento hippy, catástrofes urbanas, la defensa del militarismo en el Pacífico y la defensa de si mismo al fín y al cabo.

La acción arranca cuando el doctor Karl Ecléctico pulsa por error un par de botones y abre un portal dimensional ( sin aduana ni barreras ) por el que se cuela una raza beligerante proveniente de una realidad paralela presta y dispuesta a apoderarse del mundo ( no me negarán la originalidad del guión de marras ). Lo demás es historia del celuloide ese, explosiones, gente que corre, más explosiones, el fornido héroe que rescata a fémina, el doctor baila con un pollo por sombrero y ... bueno, el final no se lo reventamos, consideramos que es mejor que lo observen por si mismos ( si se lo contamos no nos creerían de todas maneras ).

Si saben leer entre líneas esta todo dicho. Eso sí, no podemos despedirnos sin recomendarles que presten atención a un par de escenas del largometraje, que observados desde cierto punto de vista ( bocabajo en un sofá y con una mano imitando la figura de una grulla salvaje ) hacen que visionar el film valga la pena.


Escena 12, el asesor del Presidente de los USA esos pronuncia unas palabras ante los reunidos en el despacho semi-oval ( estaba en obras, con los andamios por medio )
Asesor- Señor Presidente, mi opinión como experto es....que debemos buscar a un experto que nos de una opinión
Presidente- Martin, te conozco hace años, y todavía me pregunto cómo con tu inteligencia tan particular has llegado tan lejos.
Asesor- Sí, eso debería también estudiarlo el experto ese...

Escena 658 tras el intermedio. El lider de la dimensión cero esa se enfrenta al héroe, que ha destrozado con sus manos alrededor de 23 máquinas malignas:
Tio raro de la dimensión esa- Quizás subestimamos el poder de la gente de esta dimensión
Héroe – Sí, y porque hoy he pasado mala noche, que si no estabais de vuelta en vuestra dimensión con una patada en vuestros huesudos traseros.
( esta última sienta todo un precedente en el comportamiento de héroes chuletas en el cine más reciente )


Nuestra opinión: No dejen de verla si no tienen cuatrocientas cosas mejor que hacer. Para más información, pregunten a nuestros expertos, que algo le dirán ( si no lo saben se lo inventan ).



Empacho producciones. Año 1968. 320 minutazos. Dirigida por Franklin Jhoffersson. Intérpretes: Michael Perrino y otros que ya salen en el cartel, ( que trabajo nos ha costado encontrarlo oiga ).


Criticó el equipo habitual

Hay premio para el que encuentre alguna imagen de la película en sí. Grandes regalos os esperan... Posted by Hello