miércoles, 31 de marzo de 2010

SÓTANO 71 EXPRESS


EXPERTOS INTERNACIONALES CULPAN A LOS CALCETINES DEL RUMBO DEL MUNDO.

Desde “Noticias a euro si nadie da más”. Praga.

Expertos con arrugas en la frente causadas por exceso de ejercicio neuronal han revelado, para asombro de propios y ajenos, los resultados de un estudio que encontraron en el baño de sus nuevas oficinas tras mudarse. De esta manera, y tal y como usted ha leido en el titular ( y a estas alturas andará a sus cosas, que para eso están los titulares, para aligerar con la información ) declaran sin sonrojo de sobaco “Los calcetines de elástico apretado tienen la culpa de como va el mundo”.

Siempre según ellos, o más bien los redactores originales del documento, “la torsión ventricular generada por la goma u elástico de esta prenda fuerzan al hombre a tomar caminos equivocados, decisiones a la ligera y a rascarse las canillas al llegar a casa, descuidando quehaceres contidianos tales como tirar la basura, el arrejuntamiento matrimonial o el mínimo diario recomendado de teletonta diario ( catorce horas según otros expertos )”.

El lider de la oposición se ha montado al carro de este estudio, y mientras rueda camino de su pueblo, grita a los avellanos “la culpa la tiene el presidente, yo haría lo mismo pero regalando pitagoles(1) a los niños” El presidente del desgobierno afirma que estudiará el tema con su jardinero mientra los expertos redactores del estudio visitan los probadores de Grandes Almacenes Tarangana para inspeccionar los pantis de las señoras. Mujeres medio desnudas abofeteando científicos, ¡no se lo pueden Vds. Perder”

(1) Pitagol: riquísima golosina a la que se le practica una incisión para hacer que sirva de silbato. Palito incorporado. Otro insigne invento español en la onda de... otras cosas con palito.

viernes, 19 de marzo de 2010

DERECHOS PLANTÍGRADOS.

CONTUBERNIO AEREO AIREA FLAGRANTE DISCRIMINACIÓN.

Aeropuerto Intercomarcal Comandante Palíndromo. Dos pistas, dos ambientes. Jueves día del ejecutivo estresado, copa gratis. Asistolia, ( Antigua República muy Dependiente de la Baja Bajonia ). 12:36 de la tarde. Es el tipo de descripción innecesaria que se hacen en las películas de soldados enfadados y las cotillas de mercería.

Es requerida la presencia del Preboste de la Seguridad del Aeropuerto, que controla los accesos al mismo y los accesos de furia por parte de los damnificados por las diferencias entre el reloj de pulsera del piloto y los viajeros a la espera mientras el aparato aerosustentado no despegue dos palmos del suelo; una vez ahí asegura que la cosa no va con él. Este se persona, visiblemente contrariado, ante la incidencia en el arco gótico de seguridad. Allí dos viajeros han sido retenidos, impidiéndoles hacer el doble combo al conectar con un vuelo a Sant Jaume del Maastrich que tenían pendiente. Estos no dudan en hacer uso de su derecho de protesta, aportando para ello la correspondiente carta del monopily para salir de la cárcel sin pagar, aunque sin recoger las doscientasmil piastras al pasar por salida. Esto no pasaría de ser uno de esos divertimentos que acaecen con frecuencia en esos lugares de paso de almas descarriadas que vienen a resultar los aeropuertos y otros centros de tránsitos como paradas de autobús y colas de la peluquería. Pero se ha vulnerado un derecho fundamental en esta ocasión, amigo y amiga bien informado. Uno de los viajeros damnificados era un ejemplar de oso de medidas reglamentarias y pelaje a juego. Las autoridades le impiden viajar por su condición intrínseca, argumentando razones de seguridad en vuelo, falta de asientos de doble ancho y la posibilidad de que en mitad del vuelo el oso haga efecto velcro en el pasillo central, el carrito de viandas no pueda pasar y aguante usted a la cola del avión, que son los que menos pagan y más piden, piando cual polluelos en el nido con el progenitor en un atasco aviar.

Pero quizás necesiten algunos datos más para hacerse un croquis de situación. Primero: los croquis son resúmenes y no nada de picotear. Centrados en el asunto, el tal oso no es otro que Jean Gaspar, conocido en los círculos artísticos de medio globo, justo donde no cubre, por su obra claramente impresionista. Adscrito a la escuela de Flan Beckenbaüer, tapicero y paisajista donde los hubiere, ha expuesto parte de su dilatada obra en el Carmení Hol, el Museo del Arte Tirando a Raro y el Café de Señoras Asiáticas De Baja Estatura ( antiguo Café Chinitas ) con dispar acogida de crítica y público. Mientras este último admira en la obra del insigne plantígrado su trazo fuerte y decidido, la exploración de los matices de color ( véase su serie “Treinta y Dos Lienzos sobre Un Timbre en Amberes” ) y lo bien rematado que le quedan los marcos, algún crítico que no sabría coger un pincel sin mancharse ha escrito sobre él “No pinta, ofende”. Pero no siempre fue un autor respetado, durante su juventud Jean Gaspar fue conocido como “Bautista, el oso motorista” durante su periplo con el circo Pruso de los Hermanos Calamidad-Minipimer. Esos viajes le dotaron del bagaje suficiente como para ejercer de columnista avezado y crítico cinéfilo en la extinta Cajeros del Cinema al abandonar la actividad circense. Emigró a Nueva Gales del Oeste, por error, para asentarse definitivamente en Venancia. Actualmente última su colección “Setecientas instantáneas de una bicicleta vista de frente”, siendo ese el motivo de su asistencia a la TrigésimoVeinteava Muestra de Artistas de Pincel Finito a celebrar en Sant Jaume del Maastrich, siempre que no se quedaran sin mesa, porque no habían reservado.


Eran buenos tiempos...para las taquillas del chiringuito de los hermanos circenses.

Pese a ser un oso él puede explicar su propia zozobra existencial: “Los caducos ojos de estos alienados han visto mi condición animal y han optado por no seguir pensando” Según su representante, amigo, vecino y acoplado, presente en el momento de los hechos, “tiene el pasaporte en regla y las vacunas puestas todas en el lomo, que usted puede verlas”. Las autoridades aeroportuarias, vista la falta de tacto, han seguido tirando el dado para sacar más excusas, “que usted asusta al pasaje, su peso puede puede escorar el avión, no va a juego con los asientos, y seguro que tiene pulgas como melones de grandes”. Sus compañeros de generación intelectual han firmado un manifiesto de apoyo a los derechos de los osos. Grandes figuras como Marcial Fisgón, Emile de Carbonilla o Francis Panceta abogan por el respeto a las libertades individuales de los citados bicharracos, preguntándose en arial catorce negrita subrayada “si les quitan los derechos a los osos, ¿quiénes serán los siguientes? ¿dramaturgos lemures?¿cineastas topo?¿misántropos con bigote?”

Servidor sólo les deja un dato para su reflexión. No es raro ver señores con la espalda peluda que gozan de todos sus derechos, nómina domiciliada, plaza de párking y tdté a pilas. Sin ir más lejos servidor vió uno de esos en una sauna turca y los allí presentes no se escandalizaban.Pero lo ví desde la calle, yo a sitios de eso no entro...


Informó, opinó y les dejó deberes de pensar Bob Exponga, galerista amigo de los niños.

miércoles, 3 de marzo de 2010

¡AGÁRRENSE QUE VIENE LA TRAGEDIA!

SI LO SIGUIENTE NO LE AFECTA, NO ES USTED HUMANO. ¡ SO MONSTRUO!

Nos reune la mayor de las tragedias ante los teclados hidráulicos de esta santa casa. Son este tipo de hechos los que retratan a los periodistas, y cual fotomatín, unos enseñaran todas las piezas dentales aunque no sean suyas y otros saldrán despeinados. Nuestra obligación es no abandonar el puesto, informarles y esperar, mirando al cielo cual añeja postal de comunión, a que todo pase.

Un escueto teletopo llega a redacción. Las lágrimas pronto se contagian y los abrazos reconcilian posturas encontradas desde los tiempos de la invasión francesa en vespino.

"Salesiano Sobaquinho, mocetón de pro dedicado al arte balompédico que usted no conocerá sólo si ha pernoctado en una cueva sin wifi durante trescientas lunas, se queja de picores en la base de la nuca que pueden apartarlo del deporte por tiempo indeterminado, según informa el matasanos del club”.

¡Ah, violines que interpretan notas ominosas de dolor! ¡oh, callad pues os pido, en estos días Aciagos del Corte Finés! Fue nuestra primera reacción sentida y espontánea, a la par que teatral hasta la nausea con doble tirabuzón, conocido este hecho. Nuestros compañeros de los medios generalistas han actuado como se espera de ellos ante tal luctuoso acontecimiento. Crespones negros ya engalanan los vértices de la emisión teleabusiva, los respectivos jefes de servicios desinformativos salen, con ojeras pintadas con carboncillo del dos y sorbiendo el moquillo. Se ha programado un informativo especial de un chorro de horas sobre las causas del terrible, ¡terrible mal que lo aqueja, mándadmelo a mí, Dioses, no a él, es joven, rico, apolíneo y con copas del universo por conquistar! ( esto queda muy bonito al final del segundo acto, el respetable no se marcha a hacer pipí-can con miedo de perderse una estrofa ).Igualmente han sido movilizados el Cuerpo de Tertulianos Reservistas, encabezados por el ideólogo Profesor Liendres, para dotar al público de una opinión de manera rápida, y que el pueblo pueda centrarse en el dolor, el pesar, el rechinar de orejas y el plañir amateur.

Es momento este para glosar las innumerables gestas de este deportista de pro: Sobaquinho llegó a nuestras vidas el martes pasado, haciéndonos preguntar ¿qué guía, qué luz en el césped teníamos como referencia antes de su mesiánica llegada? Su visión en el terreno de juego es ya conocida, habiendo logrado, por el momento, atacar a la portería contraria sin confundirse y protestar enérgicamente al energúmeno del colegiado tres fueras de juego y la disposición del banderín de córner. Tras la desgraciada desgracia, perdonen...es duro a veces escribir con lágrimas en los dedos, su entrenador ha dicho de él “Siempre venía al entrenamiento peinado a raya y oliendo a colonia”. Sus compañeros, interpretando un sentido cántico a la luz de las velas guitarra en mano, aseguran de él “es el mejor compañero que ha fichado el club el martes pasado”. El presidente del club, visiblemente angustiado afirma “Es posible que no esté listo para el Derby Manchuria –Real Club Deportivo Palangana del viernes después del café”, cabizbajo por el pasillo se le oye gritar “con los millardos de millones que nos ha costado”, sin que sepamos a ciencia cierta a qué se refiere y si poniéndonos corbata gris perla nos saltamos el luto.


Dos docenas de plegarias a San Feldespato por la mejoría de este pollo.

Desde Presidencia del Contubernio se ha decretado tres meses de luto oficioso, quedando suspendidas fiestas patronales, exhibiciones públicas de alegría y otras jaranas. El Consenso de los Imputados, por su parte, propone a título prestumo nombrarle Hijo Putativo del País en detrimento del seleccionado anterior, Doctor Cum Laurem Teodosio Fosfato, descubridor de no se qué cosa para curar no sabemos qué tripas rotas, declarando este “lo comprendo, es un trago duro y él lo merece todo”. ¡Oigan, en grandes plazas, en anchas calles, en maceteros, reunidos los ciudadanos entonando a una voz, en si bemol, una sentida plegaria para lograr la mejoría del muchacho! ¡vean como esta señora de aspecto formal entrega a su hijo con tal de que Sobaquinho se mejore de lo suyo! Un movimiento ciudadano desinteresado e instantáneo, como el descafeinado, que emociona a propios y parientes, ridiculizando hasta dejar a tamaño bolsillo a todos aquellos malencarados sociocalumnistas que no se sonrojan al declarar que no nos sabemos mover por cosas importantes.

¡Oh felicidad! ¡Oh grandes epítetos grandilocuentes! Sobaquinho, asoma al balcón de su humilde mansión, saluda a los allí congregados, resisitiendo frío, incomodidad, perros furibundos, gases lacrimógenos y puntapiés a granel. Con cristalina voz, hercúleo porte y un fulgor en la coronilla que los más descreidos atribuyen al farolito de la terraza, proclama “Trranquilohs amigous, era la etiquetah de lo camiseto”. Prorrumpe el público en aplausos y lágrimas, lográndose el record nacional de descenso en canoa sobre llanto multitudinario por parte de una pareja de asistentes empadronados en Burgos.

El cirio pascual parece haber pasado, pero ¿cuánto tardará en tener molestias otro de nuestros gladiadores del césped? ¿qué hace la Conferencia Epistolar al respecto? ¿Qué planes tiene la MOÑU? ¿quién tiene suelto para el metro? Todas estas respuestas carecen de preguntas. Quedan emplazados a la siguiente crisis sensacionalista. La semana que viene, hablaremos del gobierno.

Despachito de Crisis Histéricas de Sótano 71.