viernes, 25 de noviembre de 2005

SECCIÓN DE PREGUNTAS RECURRENTES.

REPASO A LAS DUDAS MÁS FRECUENTES QUE NOS LLEGAN A LA REDACCIÓN.

Estamos acostumbrados a recibir innumerables mailes conteniendo preguntas de gran interés humano, social o sin interés alguno. A su vez, los remitentes dubitativos de estas incógnitas se están empezando a acostumbrar a que no le respondamos, es más, empiezan a habituarse a que no le hagamos maldito caso. Teníamos un hueco libre que ha dejado una estantería de la que nos hemos deshecho con mucha pena, y vamos a aprovechar para contestar algunas de estas inquietudes, todas no, porque necesitaríamos demasiado sitio. Si nos ha remitido una duda y no la encuentra resuelta, tranquilo, es probable que en un futuro cercano la situación persista e igualmente no le respondamos.

-Agustín Hipotenuso desde Morral de Bruces nos pregunta: Desde hace días he venido observando que al teclado de mi ordenador le han brotado pelos por diversas lugares de su carcasa. ¿A qué se debe?

Como no tenemos ningún experto a mano en este campo ( y dudamos encontrarlo en los próximos cinco minutos ) le contestaremos nosotros. Puede deberse motivos diversos, si adquirió su teclado hace bastante tiempo, puede que se haya hecho mayor, por lo cual es previsible que en fechas venideras pretenda emanciparse o lo que es peor, le pida el coche o vinículo prestado los fines de semana ( dinero de consumisiones aparte ). De lo contrario, puede que tenga un genuino teclado-lobo que sufre cambios en noches de luna llena. Incluso, si usted posee una tupida barba, los pelos podrían ser incluso suyos propios, haga un análisis de adn en la farmacia de la esquina para cerciorarse.

-Mari Carmen Anillas desde Guindenmaro la Real nos inquiere: Recientemente, en el transcurso de un experimento químico de importancia, el elemento fosfórico que manejaba entró en ebullición, a consecuencia de lo cual perdí las cejas. ¿Qué puedo hacer?

Contestaremos esta duda aunque esté relacionada con la estética, porque salta a la vista que los redactores de esta casa no entienden ni jota de esta materia. Como solución rápida, armada de unas tijeras proceda a cortar un trozo de proporciones generosas del felpudo de bienvenida de su vecino. Tras esto y ayudada por un espejo y cola de carpintero, fabrique un par de arcos de medio punto con el material del susodicho felpudo y lo pega usted con maña sobre los ojos, nunca por debajo porque parecerán ojeras. También puede usar usted para tal fin medios tan diversos como betún para zapatos con dosificador o portarse mal hasta navidades y esperar que le regalen carbón, que convenientemete remojado, usará para el citado fin.

-Ruy Blas de los Cisnes desde Goboña tiene una duda: Tengo por costumbre insultar de forma sonrojante al señor del tiempo cada tarde tras la comida. Actuo de esta manera porque casi nunca acierta sus pronósticos, pero temo que un día salga de la pantalla y me azote con el teléfono de la ducha ¿es probable que ocurra?.

Existen casos documentados, acaecidos en lo más profundo de los EEUU, de telepredicadores que han emergido de la pantalla del aparato de televisión para reprender la actitud pecaminosa de los televidentes. Los meteorólogos, por lo menos que se sepa, no cuentan con los poderes divinos con los que han sido agraciados estos iluminados, por lo que sería poco probable que esto ocurriera. No obstante, tenga cuidado si usted vive cerca de los estudios de la televisión desde donde se retransmiten las noticias, no vaya a ser que lo escuche despotricar a través de la ventanta y vaya en persona a darle un escarmiento.

Nos habían remitido algunas dudas más, que dejaremos para otra ocasión porque no pretendemos resolver todos los problemas del mundo de una sentada. Cuando al señor que lleva esta sección le apetezca, volverá a considerar sus inquietudes vitales, hasta entonces, buenas noches.

Resolvió dudas Jhonsson Sandalias, constructor de monumentos a escala con mondadientes.




Nuestro compañero hace como que resuelve sus dudas mientras se troncha de la risa.

sábado, 19 de noviembre de 2005

EL MINISTRO AUSENTE.

INVESTIGACIÓN MUY PROFUNDA DE UN HECHO QUE NUNCA SE DIO A CONOCER.

Primavera del año 1972. Este país está aún en unos tiempos de incomodidad corporal para unos, por estar un poquito apretados por las autoridades. Este medio, que es una cosa de mucha informacion muy seria con gotitas de humor no es partidario de meterse en profundidades políticas, principalmente porque no nos vemos capaces. Ustedes ya saben como andaba el tema por aquellos tiempos pasados y si no, pregunten. Pero el tema, el asunto peliagudo que nos trae aquí es otro. Bartolomé Piños de Fauces, Ministro de Asuntos Propios durante la friolera de mes y medio, desapareció una mañana de camino al Congreso, y nunca más se volvió a saber de su persona. El gobierno, que no era amigo de contar todas las cosas que se le ocurrían con el fin de no aburrir demasiado al personal, dio carpetazo al tema y no se comentó aquello ni a la hora del café. Hasta ahora. Rebuscando entre papeles antiguos y facturas de la luz atrasadas esta santa casa puede contar la verdad ( salvo algunos trozos que nos inventaremos por darle intensidad dramática al tema ).

Madrid.18 de Abril de 1972, nueve y pico de la mañana. Humedad del ambiente del 70%. Don Bartolomé asoma su cuerpo por el portal de su edificio tras saludar al portero, que al ser automático no le devuelve el saludo. Se ajusta sus anteojos al puente de la nariz y recorre con su aguda mirada la calle del Marqués de Bizcochera de la capital. Con pánico, horror y desazón constata el espacio vacío en la calzada que deberían ocupar el coche oficial del ministerio con su correspondiente chófer . No habiéndose visto en tal situación en toda su vida, faltando unos treinta años para la difusión del teléfono móvil y sin gana alguna de volver a casa para usar el teléfono, decide que ya a sus edades es capaz de manejarse por sí mismo y llegar al Congreso. Grave error.

Congreso de los Imputados, unas horas más tarde. Todas las personas bajo ese techo que años después acribillaría un señor con mostacho en unos momentos de apuro esperan la llegada del ministro, que debía leer unas cosillas de nula importancia. El señor que mandaba se disgusta unos instantes y manda a llamar al domicilio del ausente. La señora con rulos de la casa declara bajo su responsabilidad que el susodicho señor ya se ha marchado. Se comunican con una amiguita del tal Bartolomé, que tampoco sabe nada de él desde el último congreso celebrado en Villahoyos del Monte. Llaman al chófer a preguntarle ciertas cosas a la luz de un flexo, declarando este que pasó a recogerle a la hora de siempre, que este señor debió madrugar más de la cuenta y largarse a pata. Estaba en lo cierto.

En ese mismo momento, y ante el escaparate surtido de la mercería Nuestra Señora de los Corchetes, el aturdido ministro tiene nula idea de su lugar en el mundo. Poco acostumbrado a desplazarse por sus propios medios, observa el trasiego de personas sin atreverse a preguntar. Mira a lo que él cree que es el norte y con paso firme y decidido, pone rumbo al sur. Entre tanto fuerzas y cuerpos con patas de seguridad del estado se ponen manos a los guantes a buscar a este hombre, mientras el ingenuo fugitivo atraviesa una antigua calle de Toledo rumbo a Despeñaperros. Su pista se pierde en la Venta Ajoporro en la Nacional 2 a su paso por Carcuellamos, donde se dice que tomó un café con leche y dos terrones y preguntó si iba bien para el congreso, recibiendo un sonoro “gñe” por respuesta por parte del ventero.

Se pierde como lágrimas en la lluvia y nadie nunca da aviso de su panadero. Se le sustituye en el cuerpo diplomático y conjeturamos que se entera de los diversos cambios en la nación a traves de un transistor a pilas en algún lugar de la geografía patria. Este señor sigue aún perdido en la actualidad. Si cree haberlo visto y/o lo encuentra, deposítelo en una comisaría u oficína de objetos perdidos, porque hay personal que lo aún lo busca por pura cabezonería. Buenas tardes.

Informó Marcelino Infusión de Almendras, experto en política de la de antes.




Página de la revista de información “La actualidad y sus cositas” de la época que nunca vió la luz y hemos rescatado valerosamente.

lunes, 14 de noviembre de 2005

ACABE CON LOS LAPSUS MENTALES.

COMPAÑÍA DE SOFTWARE OFRECE SERVICIOS DE MANTENIMIENTO CEREBRAL.

Esto es un caso real, un hecho que ocurrió en un hogar normal y corriente con geranios en la terraza. El protagonista es el señor T.R, 45 años, hombre de su tiempo y amigo de sus amigos. Reconocido criador de chipirones de carreras y galardonado dos veces no consecutivas por su labor. La noche del 23 al 24 de agosto del 2003 se disponía a introducirse entre las sábanas de su mullido lecho matrimonial, tras haberse cepillado toda su colección de piezas dentales con una lima de tamaño medio. Se colocó en posición horizontal y alargando su extremidad inferior izquierda apagó la lamparita de la mesita de noche. Justo después de cerrar los párpados, pudo ver un mensaje que se formaba en la oscuridad:

”Hay un usuario compartiendo su cerebro, si se duerme puede que las tareas que este usuario está llevando a cabo se vean interrumpidas. ¿Desea continuar? Si No “.

El cerebro de este hombre había sido intervenido por un usuario externo aprovechando un hueco gordo ( del tamaño de un melón de agua de Milwaukee ) detectado en la seguridad de su sistema operativo cerebral. Este usuario malintencionado podía aprovechar para tomar el control del sujeto en cuestión y obligarle a relizar tareas no permitidas, como fumar en lugares públicos o introducirse un Buick Wildcat convertible del 68 por la oreja izquierda. Si usted, amigo al que apenas conocemos y que esperamos que en breve sea cliente, no desea que eso ocurra en su cavidad craneal, le ofrecemos:

Sevicio básico: 99,95 US dollars. Incluye.

- Sistema de seguridad patentado “A brain under the hat”

- Desfragmentación de cerebelo y partición de la unidad b para realizar una copia segura de sus recuerdos. Este mes, como oferta, podrá eliminar un máximo de 4 recuerdos ciertamente bochornosos ( como aquella vez que le pillaron in fraganti haciendo sus aguas menores en el poto del rellano ) por tan solo 49,99 US dollars impuestos indigntantes no incluidos.

- 6 meses de licencia semigratuita de Firewall Godseeyou. Usted elige su religión y nosotros evitamos las tentaciones perniciosas correspondientes. Salvación eterna no garantizada.

- Instalación y mantenimiento de puerto usb en la parte inferior del denominado cogote, para el acceso rápido a pensamientos varios. Compatibilidad total con su PC, agenda digital birriosa y con el karaoke del salón.

- Servicio telefónico personal 24 h, atendido por un contestador automático que le proporcionará mucho cariño y le dirá que comprende sus problemas.

Servicio GOLD VIP: 200,96 Francos suizos. Además de lo anterior incluye:

- 1 año enterito para usted de actualizaciones. Ande, que lo que va a presumir usted delante de las visitas...

- Servicio gratuito de sueños via satélite. Canales temáticos, sueños con servicio de pausa y finales alternativos. Los sábados, taquilla X opcional.

- Salvapantallas y politonos para sus estornudos.

Llame ahora. Si realiza su llamada en los próximos veinte minutos, será obsequiado con una cámara digital en miniatura totalmente inútil. No piense, lo haremos nosotros por usted.

Telf 0600+ 48034580248902485990248 ext 56

El contenido de los servicios puede ser modificado sin previo aviso y por jocosos motivos. Coste de la llamada 2,3 euros por segundo desde fijo y 400 marcos desde teléfono movil. Servicio de Piratas Inalámbricos Int. Reg: 112920.

Fue una teletienda descarada para pagar las facturas.

Más información en la web abrainunderthehat.org Posted by Picasa

martes, 8 de noviembre de 2005

ENCUENTROS INESPERADOS EN EL SUPER-DUPER.

COINCIDIMOS CON EL EMPERADOR CÓSMICO EN EL PASILLO DE LAS CONSERVAS.

Desconocido por la mayoría del género humano, sólo un puñado de afortunados han tenido la ocasión de cruzarse en el camino de este personaje. Muchos han viajado años luz de distancia para hacerse una foto con él. Otros muchos vigilan dia y noche gigantescos radares buscando algún indicio de su existencia. Incluso los hay que pretenden conocerlo con una concentración mental que hace que se les arrugue el cogote. Nuestro interés por su figura no iba más allá de la pura curiosidad, pero al acudir al supermercado del barrio a por un par de cosillas de consumo diario, nos topamos de bruces con él. Nuestra vida ha cambiado.

Acudimos en grupo para dividirnos la ardua tarea de la compra. A un servidor le fue encomendada la arriesgada tarea de encontrar dos latas de atún cretácico en aceite de moras. Allí estaba yo, sufriendo las consecuencias físicas de estar en cuclillas a mis edades ante una interminable estantería, cuando a mis espaldas sentí una enigmática voz y una especie de energía. El emperador cósmico dirigió su atención sobre mi, pobre mortal, y me dijo “perdón, ¿me dejas pasar?”. No alcancé a entender el significado total de sus sabias palabras, pero mi reacción fue la de dejarle paso. Inquieto como un aspirante a concursante de un reality show, me acerqué a él. Lo que transcribo a continuación fueron sus reveladoras enseñanzas.

-Maestro –le dije- ¿es usted ciertamente el Emperador Cósmico?
-Ehhh, sí sí –me dijo distraido, como pensando en los mecanismos del universo.
-Cuénteme, luminosidad eterna ¿qué le trae por aquí?
-Tomate en lata a dos euros y pico, qué barbaro. ¿Decías?
-Sí, amantísimo lucero, ¿ me trae un mensaje?.
-Ya estamos con las revelaciones, no puedo salir de casa cinco micrones sin que se me arrime un iluminado. Mi consejo es....que te busques otro supermercado, en este los precios están a la altura del cinturón de asteroides de la galaxia Orlac.
-Pero, ¿qué le trae ante nuestra humilde presencia?
-Nada joven, que mi señora está fuera de casa y estoy de rodriguez.
-¿Está casado?
-Hombre, más que nada porque a mi señora suegra le hacía ilusión, si nosotros ya vivíamos juntos en la urbanización Persey en Aldeaaran. Por los papeles, y por el convite, que tuvimos allí a nobles cósmicos de....bueno, ¿qué hago yo contándote mis cosas?.
-No se marche, déjeme acompañarlo un trecho del camino.
-Venga, pero no te pongas pesadito, y traeme un bote de sopa de comino en polvo.

Tras realizar la misión encomendada volví a su lado. Compartimos el silencio, sólo roto por las emanaciones fosfóricas de su luminiscente masa corpórea. Miraba latas y envoltorios, y resoplaba de cuando en cuando. Comparaba marcas y cogía la más barata. Me armé de valor, y me atreví a preguntarle de nuevo.

-Altísima alteza, me ha comentado que está de rodriguez....¿qué ha sucedido?.
-Nada, que la ceporra de mi cuñada se empeñó el fín de semana en ir a esquiar con los niños a las laderas heladas de Septentrión, para aparentar con las vecinas. Se cayó y se torció un clixon, así que tiene que estar en cama. Y la boba de mi señora, que le digo boba porque no anda por aquí, ha ido a echarle una mano.
-Así que después de todo, tiene una vida normal.
-Bueno, con sus cositas. Los uniformes del cole de los niños, la declaración del Impuesto del Imperio Añadido...
-Una última enseñanza, oh, -no se me ocurrían más calificativos, así que dejé el “oh” en el aire.
-No te cueles en la fila de la caja.
Ya se iba, pero se volvío, con una lata de estofado de mero y acercándomela, inquirió:
-Tú que ves mejor que yo, ¿esto tiene mucha grasa?.

Así terminó mi celestial experiencia. Me mostró cosas que nunca creeríais: planetas más alla de astros que no conocemos y monovolúmenes aparcados en las puertas de un” tal Jauser”.Me eligió como sus ojos....y me mostró tantas cosas, que las tuve que apuntar detrás de la lista de la compra.

Informó Eldemiro Jil, iluminado.

El Emperador nos dió permiso para realizarle una instantánea.
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jueves, 3 de noviembre de 2005

C.I.A.N. CUNA DE GENIOS.

VISITAMOS EL CENTRO DE INVESTIGACIONES ABSURDAS NOVEDOSAS

Amanece. Una desgarbada figura recorre al trote el camino de tierra que lleva a las instalaciones centrales del C.I.A.N. levantando nubes de polvo. Transporta un pesado maletín de piel de becerra, pero aún así, mantiene un ritmo de zancada envidiable. Mi compañero fotógrafo por correspondencia y yo, que acudimos a nuestra cita con el reponsable de este centro, preguntamos a este sujeto si realiza footing a estas horas todos los días. Nos responde que no, que viene corriendo desde casa porque se le ha hecho tarde. Es una muestra evidente de que de que los trabajadores de este centro dedican su capacidad mental por completo a la investigación, obviando las nimiedades cotidianas.

El motivo de nuestra visita es el recién concedido premio Noble a la Causa Científica más Descabellada, que se entregará si las autoridades así lo permiten en el “Club Conejitos”sito en el kilómetro 3 de la carretera de Sagasta un día de estos. Pretendíamos entrevistar al mayor número posible de estudiosos, pero habían ido de excursión al cine ( palomitas incluidas ), por lo que la falta de científicos era bastante patente. A los que no huyeron por los pasillos haciendo como que no nos veían le dimos la paliza ( de pegar no, de las otras ) y algo nos soltaron.

En primer lugar acudimos al Laboratorio de Informática Apalancada. Allí el Doctor Pringosis junto a un becario de 67 años de edad llevan a cabo su investigación que según nos dicen, vendrá a revolucionar el mercado de los ordenadores y del tomate de ensalada. Su trabajo se remonta a los primeros meses del año 1983 P.N. ( post Naranjito ) y se centra en el comportamiento de los números binarios. Desde entonces se sientan nueve horas diarias ( sábados inclusive ) en una incómoda silla de playa y ven desfilar unos y ceros en un monitor hora tras hora, esperando impacientes a que un día de estos aparezca un dos. Ese día, según sus palabras, comunicarán el descubrimiento a alguien que entienda de esto y se pondrán a contar los agujeros presentes en dos millones de héctareas de papel continuo.

Estupefactos y estupefacientes, tras tomar un grumoso café nos personamos en el Departamento de Robótica de Muchas Piezas, regentado por el sin par Doctor Paletas, que tiene un asombroso historial a sus espaldas, un día mirará hacia atrás y se llevará el susto padre. Las investigaciones de este departamento se centran en la robótica aplicadas al campo militar. Tienen prácticamente listo, a falta de un par de piezas que vienen de Alemania, su proyecto más prometedor, un androide capaz de ayudar a las tropas en las tareas más duras: abrir latas de sardinas en conserva y dar la vuelta a calcetines, siempre cumpliendo las tres leyes de la robótica: ver, oir y callar. Los ingenieros esperan retirarse del trabajo con el dinero que les de la patente del cacharro....angelicos.

Queríamos visitar más instalaciones, pero el suelo estaba fregado y la señora de la limpieza nos ponía mala cara, así que terminamos nuestra visita en el despacho del Catedrático de Posibilidades señor Alomejor, que deja la mano flácida al saludar, con la mala impresión que da eso. Este señor es el autor de la tesis “Probabilidades de que en un dado salga un número cualquiera del uno al seis ambos inclusive”. Desconocedores de la utilidad del citado estudio, nos contó que esta bastante harto de que su cuñado le gane al parchís los domingos después del almuerzo, y que eso pronto se iba a acabar, porque sería perfecto conocedor de la mecánica del cubo numérico. Nos fuimos andando hacia atrás y sonriendo no fuera a ser que nos contara algo del dominó y nos terminara de asustar.

Eso es todo lo que pude apuntar, porque escribo despacito pero con buena letra. Pueden estar tranquilos, este país seguirá a la vanguardia de la ciencia esa con el apoyo incondicional de las instituciones que sueltan la pasta. Y ahora ruego me perdonen, me ha dado un ataque de risa histérica y se me ha cogido un pellizco en un costado.

Informó Cliff Palestra.

El doctor Pringosis y su ayudante en plena tarea binaria.
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