sábado, 24 de noviembre de 2007

¡DIRECTO AL VOTO!

COMIENZA LA PRECAMPAÑA: VAYAN ESCRIBIENDO LA CARTA A LOS MINISTROS MAGOS.



Sintonía ochentera cascadilla aquí.

Viene temprano y presenta Don Señor Heliodoro Fernández de Esparto. ( “correveydiles” del congreso en tiempos de la Segunda República Imperial )


-Buenas noches en este programa de ámbito político, de escaso interés para usted y su vecina de arriba, la que se pasea en picardías frente a la ventana y que usted considera que es una lástima que no viva enfrente, más o menos a la altura de sus prismáticos “made in Melilla”. En este espacio trataremos con disimulado interés el devenir de los candidatos a “Elecciones Generales: Quítate tú pa ponerme yo 2008”, combate que se celebrará en breves fechas. Espacio de inutilidad pública para que usted y esa inquilina de altas piernas que taconea sobre su cabeza sepan a que elemento con patas le confía usted el voto. Después de la parrafada y para que me de tiempo a pegarle un tiento a la copa de anis, recibamos con cierto escepticismo al único candidato que, por el momento, no le daban hora en una cadena importante: Iginio Perez Gaitas, cabeza de lista por la agrupación “Unión Idiosincrásica Particular de Resistencia en la Poltrona”.
-Buenas noches, ¡yo prometo pleno emplio, digo ampleo...!
-Señor Iginio, no se lanze, tiene usted unos minutos para aliviarse.
-Buenas noches, y cuando digo buenas, digo que podrían ser mejores. ¡Este gobierno que no nos ripresenta, perdón, reprisenta, está llevando este país a unos límites de intolerancia intolerantes! Hala.
-No hay más que ver la crispación en sus dedos para notar su desacuerdo con el equipo de gobierno. Pero...¿qué ofrece usted al ciudadano?
-Mi partido y yo, principalmente yo porque aquí se viene haciendo lo que a mí se me escurre, perdón, ocorre, llevaremos a este país tirando a península a las más altas cotas de satisfacción con lágrimas en las patillas desde los tiempos del barroco paleolítico. Y eso es asín tal como se lo digo.
-¿Un sorbito de anís?
-En campaña no bebo. Bastante tengo yo con mi empanada cerebral como para remojarla querido Heliotropo.
-Es Heliodoro.
-No, ni anís Heliodoro ni anís del Mico.
-¿Cúales son los principales planteamientos de su programa?
-Prometo preocuparme de todos y cada uno de los ciudadanos, de sus problemas y de su resquemor de juanete. Conseguiremos el pleno empleo, tanto es así, que si salimos nosotros elegidos, después del guateque, vamos a crear tantos puestos de trabajo que alguno se va a quedar vacío. Y las cajoneras de ese puesto estarán libres para los trastos de los demás.
-Aparte del pleno empleo...¿su partido tiene una tendencia socioeconómico liberal o por el contrario se circunscribe más a la teoría económica librecambista tirando a keynesiana?
-Perdone, ¿lo cualo?
-Nada nada. Que suelte usted lo que traía preparado. Pero resuma usted que se nos acaban los folios.
-A ver, que va la lista: pensiones más altas, por lo menos del séptimo piso para arriba; una vivienda digna por cada persona, para recibir parientes y todo, con cama plegable y mueble bar; una política activa de seguridad ciudadina, perdón, cosmopilita, basada en poner a personas mayores que vean bien asomados en las ventanas en turnos de cuatro horas para dar aviso si sale un señor que le quiere quitar las cosas a otro siñor, perdón, cabillero; columpios a tutiplén, yogurtheras gratis, mayor financiación a colegios para tizas de colores y más o menos lo que vayamos viendo que a los vitantes, perdón, votontos se les antoja.
-Ande, suelte su lema que se le enfría la sopa en casa.
-“Yo hago lo que usted quiera, pero no me quite del sillón de menistro”.
-Será ministro.
-Pues será, pero como se lo dicté asín al señor que dibujó a mano el cartel, pues se queda como menistro.
-Bien ciudadanía, ya conocen a uno de esos partidos minoritarios que se esconden tras siglas extrañas en esas papeletas que usted nunca coge. ¿Algo más que prometer?
-Sólo pedirle si me puedo marchar con los brazos en alto haciendo el signo de la victoria.
-No le voy a quitar yo el capricho.

Mientras el candidato se levanta, las luces se van apagando como en los programas de tertulia, cuando los señores se quedan hablando un ratito de sus cosas. Este hecho hace que ustedes se pierdan los variopintos gestos del candidato.

También se perderán cuando se coma la silla por hacer el tonto con poca luz. Buenas noches.

“Directo al voto” es un espacio electoral obligatorio declarado por la UNASCO “de interés general escaso”.

sábado, 17 de noviembre de 2007

¡SUS DESEOS MÁS CERCA!

CONSIGA TODO AQUELLO QUE MERECE POR NADA AL MES.

Varias son las propuestas de créditos holgados que nos asaltan a través de la televisión en esas franjas horarias en las que los anuncios y publireportajes salen más baratos ( incluso con ofertas dos por uno ) porque ni la propia cadena televisiva confía en el bodrio-magazíne matinal que ofrece. Saturados por este invento microeconómico, tan en boga y de reciente creación, el personal hipoteca casa, terraza y geranios por adquirir unas babuchas de su número para andar por una vivienda que ya no es suya. Sin embargo, nuestro buzón se llena de gozo al comunicarnos la buena nueva: nuestros deseos pueden hacerse realidad ya mismo, ¡y gratis!

Innovando en el campo del crédito personal, Belcebú & Satán & Asociados da un lavado de cara con estropajo a su producto de préstamo más popular: la venta de almas. Desde tiempos inmemoriales señores de una edad cierta y demás fauna han venido poniendo a disposición de los entes abismales su alma, concediéndole poca importancia, a cambio de juventud eterna, poder, una televisión por satélite en condiciones, etc. sufriendo por ello castigo eterno, condenación y torturas ingeniosas. ¡Pero no debe preocuparse por el mañana!, ahora debe pedir por esa boquita todo lo que se le antoje.

En palabras del responsable del Área de Negocios Infernales, el señor Rodrigo Astaroth, “Condenacredit pone a las claras las condiciones de venta de alma u espíritu que nuestra entidad ha venido realizando con éxito desde que nuestros fundadores, Snake, Sin & Apple corrompieron a los estúpidos, estúpidos humanos, en la noche de los tiempos. Controlamos la economía en otros campos, así que creemos necesario adecuar todos nuestros productos a una línea más actual y organizada”.


Ya en su buzón. Próximamente en la
basura de la gente decente.


Con ello la venta de almas deja de ser una transacción realizada en la intimidad, con sus pentagramas, sus invocaciones y demás parafernalia y además ¡usted se ahorra ducharse antes de la venta!. Varios individuos se han animado en fechas recientes. Estos son sus testimonios, después de limpiarlos de improperios y pasarles el corrector de word:

S.X. De 109 años, firmó sobre la línea de puntos para recuperar su juventud. Sano, esbelto y en plena forma, da un salto a la calle, en busca de pubs ( léase pabs ) y after-hours ( léase como las barritas de chocolate rellenas de menta ). “ Mi única pena es que no ando acostumbrado al chumba chumba y no aguanto mucho en esos garitos de comunistas dando botes”. Comenta con cierta tristeza.

El General Han de Plast por sus partes, afirma “la situación era insalvable: los tanques atrapados en las estepas, con falta de munición y habiéndonos dejado el abrelatas en casa, la guerra contra los prusianos estaba perdida. Pero se me ocurrió vender mi alma, corrupta de por sí, a un comercial itinerante que reptaba por un árbol. Conquistamos Prusia y conocí a mi mujer, Miss Varsovia. Lástima que la nombraran en 1907...aún así somos muy felices”.

Todos sus deseos, por descabellados o insulsos que parezcan, pueden verse resueltos en 48 horas tras firmar su solicitud. Sin preguntas, sin plazos, sin intereses. Corran, que luego se forman colas, se tiran en pie un buen rato y luego no hay quien los aguante.

Informó nuestro economista de reserva Augusto Cateja.

domingo, 11 de noviembre de 2007

BACK TO THE 70´S

LA TEORÍA DE LOS VASOS COMUNICANTES SE NOS QUEDA ESTRECHA.

A trescientos metros de la salida de la comarcal de Barranco del Piojo, dirección Prusia, la física de andar por casa ha recibido una colleja. El Top 10 de teorías espacio-temporales se ha ido a confeccionar puñetas y algún científico con ganas de medrar ya ha soltado aquello tan socorrido de “no, si yo ya lo sabía y no se los quería decir”. A siete pasos y medio del merendero “Santa Angustias” de la citada localidad, un agujero intertemporal, que según algunos comunica con la década de los 70, se ha abierto como los poros después de una carrerita para coger el autobús.

Todo empezó el pasado martes a eso de las cinco y media, aunque con la coincidencia del horario "siestivo" y con el pueblo planchando la oreja, bien podía haber empezado un par de horitas antes. A.W., tratante de cupones premiados de la localidad, se trasladaba a la localidad vecina a lomos de un teat panda. “Una bola brillante en el cielo, unos destellos y unas luces estroboscópicas de finales de los 70 invadieron el carril derecho. Le hice señales acústicas insultándolo por la ventanilla pero no se apartó. En el último momento se me enganchó una sandalia en el pedal de freno y pude evitar ser engullido por el vórtice”. Son las declaraciones de este humilde timador tras pasar la prueba de “camine usted por la línea blanca cantando los pajaritos a ver si está trompa”.

El señor con camisa abierta que se encarga del merendero “Santa Angustias” nos regala algunas palabras. “Pues yo vi a unos zagales rondando por el aparcamiento con un palo. Para mi que el agujero temporal es por su culpa”. Tras caer en la cuenta de su propia imbecilidad supina, rectifica y añade “Al final habrán sido los comunistas”, teoría mucho más ajustable (mediante velcros) a la realidad.

Según el último Catastro de 1907, la bella localidad de Barranco del Piojo cuenta con una superproducción de “personas mentalmente especialitas”. El añejo dato ha sido demostrado por el deseo de mayores, pequeños y calvos a entrar, por propia voluntad, en el extraño vórtice. “Es que yo no viví aquella época y desde que alquilé Fiebre del Sábado por la Tarde estoy deseando calzarme los pantalones de pata de elefante” comenta a los medios congregados el ciudadano Julio Mastuerzo. Para otros, como el excelentisísimo señor Don Alcalde de la localidad, en declaraciones realizadas mientras era aspirado por el ignoto fenómeno y a voz en grito “¡volveré a aquella época, donde servidor contaba con mayoría absoluta, hacía lo que me daba en gana y tenía más pelo en las patillas que dentro de las orejas!”.

El fenómeno, visible desde varios kilómetros a la redonda, ha congregado a nostálgicos, adeptos a la paranoia, directores de cine y otros bohemios, que disfrutan del espectáculo y cada noche organizan una charla coloquio con las reglamentarias pipas. Las autoridades, un poco dispersas en estas latitudes y más acostumbrados a rifar permisos de obras y sellar impuestos, se encuentran de cejas cruzadas ante el asunto. La única iniciativa proviene del Concejal de Tráfico y Rotondas, que ha tenido a bien confeccionar una señal de tráfico indicando el hecho, realizada en el taller de un sobrino suyo de toda la vida, para poner sobre aviso a los tres o cuatro conductores que, como media, pasan al año por esta localidad. En definitiva, un extraño suceso sobre el que no les mantendremos informados, como tenemos por costumbre.



Prohibido adelantar a los vehículos que son absorbidos por su derecha.

Agustín D´Alpandeire, enviado especial con cámara Súper 8mm.

jueves, 1 de noviembre de 2007

¡NO MÁS COMPROMISOS!

SE ACABARON ESAS VISITAS A PARIENTES Y REUNIONES ETERNAS.

Usted, como humano moderno, en ocasiones sufre en silencio los compromisos sociales. Su pareja insiste en visitar a unos primos en cuarto grado que viven en un séptimo piso sin ascensor. Su jefe, diez minutos antes de salir de puente, insiste que le ayude con la presentación de esos jabones con pelo ante los inversores checoeslovacos.
¡Imagine!, imagine todos esos momentos en los que no le apetecía estar dónde estaba y no hacer lo que estaba haciendo. ¡Pero usted tiene la libertad en su cogote!

Industrias Anoillo, poseedora de la pantente de la libreta con rulo de alambre por ambos lados, innova de nuevo gracias a su plantilla de científicos con leves defectos estéticos a buen precio. Presenta ante ustedes SOCIAL EJECTOR, su eyector unipersonal portátil de usos múltiple y a precio de monda.

No debe preocuparse: es de fácil instalación. Un pequeño interruptor-pulsador de cromo vanadio-niquel inoxidable adherido a su nuca, pescuezo u cogote es todo lo que necesita para activarlo. Deberá calzarse posteriormente los calcetines especiales suministrados en su envotorio de SOCIAL EJECTOR. ¡Está usted listo para acudir a ese compromiso que le produce escalofríos!

Esta usted en mitad del acto social, ya sea de negocios o familiar. Rie por enésima vez el mismo chiste a su cuñado o da por buena la idea de su jefe de realizar un espectáculo de mimos albinos patinadores. Ha llegado su límite, usted aplica una presión sobre el botón en su nuca y ¡ZASCA!, al segundo siguiente vuela usted lejos del lugar, propulsado por los calcetines-tobera SOCIAL EJECTOR. Una leve maniobra lateral, un extender puños a lo superhéroe y aterriza usted sano y entero justo antes del comienzo del partidito. En casa o en el bar, eso lo decide usted, ¡es libre!.



Una publicidad moderna y funcional en opinión
de la señora abuela del publicista.

SOCIAL EJECTOR no es peligroso, contamina un poco pero...¿quiénes son esos hippys ecologistas para impedire a usted salir volando a reacción por la ventana de casa?. Se suministra en elegantes colores, para que usted pueda combinar las carcasas con el color de su corbata o chalequillo. Es barato, moderno y su vecino ya tiene uno, ¿quiere que sea mejor que usted? ¿a qué espera para comprarlo?

Sólo deberá seguir dos consejos: procure activar su SOCIAL EJECTOR con vía libre por la parte de arriba. De lo contrario tardaría usted un buen rato en romper el techo con la cabeza, produciéndole una ligera migraña, retrasándole y arruinando el factor sorpresa. Recuerde también...espere, se lo pondré así como gritándole para que no se olvide ¡RECUERDE TAMBIÉN!, así, ya no podrán decir que no lo sabían...ehm...ah sí, recuerde instalar su interruptor en su nuca como lugar predeterminado. Si usted carece de la misma, puede optar por la espalda ( si se llega ) detrás de una oreja o bajo una axila. NUNCA instale el interruptor en sus partes pudendas, entrepiernas u otros sinónimos malsonantes. ¿No querrá usted trastearse los bajos en una reunión con sus suegros para escapar de ellos?. Si así lo hiciera no necesitaría este producto, el cabeza de familia lo pondría en fuga ayudado por la escopeta del abuelo. Vamos, servidor lo haría.

SOCIAL EJECTOR no es un producto Sótano 71. Fue un momento publicitario destinado a pagar un recibo de la luz de agosto del 1987.