lunes, 29 de agosto de 2005

EL MUNDO SÍ TIENE DUEÑO.

Y NO, NO ES NINGUNO DE LOS QUE USTEDES ESTÁN PENSANDO.

La sustitución de la biblioteca local de Villaborrio por un centro comercial con multicines y tiendas de ropa fachion ( sí, ya sé que no es así ) hace ya meses que estaba dando de qué hablar. Pero resulta que ahora el tema va a tener más miga de la que parecía en un primer momento. Los apesadumbrados trabajadores del centro cultural procedían a empaquetar libros y voluminosos archivos ( con los consiguientes tirones musculares ) para retirar el material documental previamente al derribo del edificio. La situación es tensa,e incluso hemos podido averigüar que algunos trabajadores de la empresa construcutora responsable se han paseado ufanos ante las puertas de la biblioteca murmurando “esto lo va a derribar alguieeen” así, con tonillo jactancioso ( que no sé lo que será, pero como palabra queda bien ). Revisando el ático del ala este del edificio, uno de los trabajadores, que para que el nombre constara teníamos que pagarle y no nos compensaba, encontró el documento, que ha sido el revulsivo para que esta situación de un giro de un puñado de grados: una antigua empresa local es propietaria del mundo (o globo terráqueo).

Con los ojos como platos soperos ( sin sopa ), los artífices del hallazgo analizaron el documento legal: data del año 1932 y en él se concede a la empresa Jhonsson-Palanca compañía limitada tomatera la titularidad de la tierra. El documento viene firmado, rubricado y avalado por el notario Augusto Catalino Vozdementa ( y su señora que no lo dejaba en paz ni a sol ni a sombra ) y es, a todas luces, legal como el que más. No queriendo difundir aún la noticia, los trabajadores se desplazaron disimulando ( iban silbando, con las manos en los bolsillos y mirando al cielo ) hacia lo que queda hoy en día de la citada compañía: una nave industrial de ridículas proporciones, sin cristales en las ventanas y dedicada a meter en cajas latas de tomate. El dueño, Agustino Jhonsson-Palanca Pelaez hijo, recibió la noticia esperanzado, y el fastidio por haber dejado a medias una partida de dardos le duró poco. Él, como legítimo heredero de la empresa, ahora es propietario del planeta tierra ese.

En un primer momento pensó hacer el bien, ayudar al débil y convertir este en un mundo mejor, pero tras haber hablado largo rato con los gobiernos de la tierra ( que ya se habían enterado del plan gracias a unos espías con matojos secos en la cabeza ) y de la lata que le dieron, y de que ninguno se ponía de acuerdo, lo ha mandado todo a freir monas ( ningún animal ha sido herido en el transcurso de la transcripción de este párrafo ) y ha ordenado que la población mundial abandone el planeta lo antes posible, que tiene posibles compradores. Así es, señoras y señores, aún diversos abogados con gafas intentan recurrir alegando que el contrato es de broma y se firmó tras una noche de efluvios etílicos, pero parece que la cosa anda por mal camino.En breve deberemos abandonar nuestra querida tierra y buscar hogar más allá de las estrellas.

Vendo terreno en la luna.....razón: portería.

Informó Eldemiro Racoolino, Experto Internacional en Sus Cositas.

El título de propiedad, no lo impriman que no cuela. Posted by Picasa

martes, 23 de agosto de 2005

EL MISTERIO DE LOS ENVIADOS TRANSDIMENSIONALES.

EXTRAÑO CASO, YO AÚN DIRÍA MÁS, CASO EXTRAÑO

Todos estábamos casi convencidos de que las leyendas urbanas no eran más que un simple camelo, pero como siempre la realidad se empeña en llevarnos la contraria. Los hechos que vamos a intentar relatarles son escalofriantes, Acuesten a los teléfonos y desconecten a los niños, porque el horror se aproxima a sus retinas.

Macetón de la Cococha, Villabruño, 16 de agosto, tantas de la tarde. Fulgencia Patarriba, de 18 años de edad se encuentra en casa junto a su amiga del alma ( por la espalda se ponen a la altura de un calcetín sudado mutuamente ) Gregoria Panqueque. No cuentan con dinero para acudir a las fiestas por la patrona del pueblo, Santa Cucufata del Wolframio y los padres de las respectivas las han dejado solas. Haciendo gala de poseer menos capacidad cerebral que una cebolla ( de las moradas ) comienzan a contar historias de horror, terror y otros géneros variopintos. Gregoria cuenta a su amiga la leyenda de Ilsufanto, del que dicen que si te colocas delante de un espejo encarado al sur-suroeste con una humedad relativa ambiental del 72 %, con dos velas en ambas manos y con el correspondiente ritual vocalizado, aparece, y si de por sí el susto es pequeño, además hace cosas malísimas con las invocadoras. Ni cortas ni largas se colocan frente un espejo de cuerpo entero en mitad del salón, con dos candelabros y a oscuras repiten lo siguiente ( no lea esto en voz alta por lo que más quiera ): “Ilsufanto, Ilsufanto, escucha esto que yo te canto” y proceden a dar un recital de lo más variado, entre ellos grandes éxitos tales como “ aceituneros que venís a marear el olivo “, “el de la mula torda es cuñao mio por parte de tio político “, “me sustrajeron el carro “ y otros que nos dan igual repelús. Cuentan que en el espejo apareció un rostro terrible, con grandes ojeras, ropa arrugada, expresión vacía....y que no venía de estar de juerga.
El atormentado espíritu dicen que se presentó a sí mismo como Ilsufanto, condenado a vagar de aquí para allá entre espejos, cacerolas y otras objetos reflectantes y aparecerse en el momento de que algún iluso se atreviera a cantar alguna canción con derechos de autor aún vigentes. Viene de extraños mundos y exige la satisfacción de dichos derechos, o de lo contrario condenará a los invocadores a un mundo de tinieblas, sufrimiento, veinticuatro horas de fútbol de tercera regional y otras torturas inhumanas.

Ante estos acontecimientos, inesperados a la par que grimosos, muchos, con el temor correteándoles por el espinazo han dejado de tararear ningún tipo de música, han destruido sus.....”copias de seguridad musicales” y han tapiado los espejos con doble hilera de ladrillo castellano. La Agrupación de Gente que Canta Canciones y/o Escribe Letras Muy Bonitas Para Que Las Canten Otros , se han apresurado a asegurar ( se han apresurado tanto que han llegado a la rueda de prensa jadeando ) que de esto no tienen la culpa aunque por otra parte se alegran sobremanera de que haya ocurrido, que estan muy faltos y que inventar tonadillas para que otros las escuchen sin pagar esta muy feo.
Las insensatas invocadoras han sido puestas a disposición de los amables enfermeros del Centro de Descanso Mental Doctor Von Tecla. Leyendas urbanas, espíritus transdimensionales, derechos y canones musicales, todo demasiado horripilante incluso para nosotros, que no salimos de nuestro asombro...ni nos cruzamos ante un espejo.

Informó Gabinete de Hechos Extraños y Cuchufletas de Sótano 71.

Los adjetivos se nos quedan cortos para tal espanto. Posted by Picasa

martes, 16 de agosto de 2005

PARADISIACOS LUGARES DE DESCANSO.

NUESTROS REDACTORES RELATAN SUS VACACIONES.

A principios del periodo estival decidimos descorrer los cerrojos del acceso al aislamiento de redacción y dejar que alguno de los integrantes de este medio disfrutaran de unas semi-merecidas vacaciones ( no pagadas, por supuesto ) con la condición de que realizaran un artículo y mandaran un recuerdo de sus lugares de descanso. Hasta ahora sólo nuestro querido colaborador Jhon Aurelio Cacahuete ha cumplido el trato y ha enviado una preciosa postal escaneada y un archivo de audio contando sus experiencias. Consideramos que lo mejor es que ustedes disfruten en directo diferido de la crónica. Y si estan pensando que esta es una forma soez de aprovechar las vacaciones de los demás,sí, están en lo cierto.

Diario de viaje. 13 de julio.
Descarté otros lugares como los campos de sulfuro de Dakar o el balneario de las Puertas de Tannhauser y elegí pasar mi descanso en Zombie Island....( uy, escucho intrigante música incidental de fondo, espero que no anuncie un futuro trágico ). Un DC 10 Alabama me recogió en marcha en la pista del aeropuerto y compartí asiento con un peculiar lugareño adornado con una gorra del ejército confederado, que no se cansó de advertirme que “ zombie island es mortal, no debe usted ir”, pero como también aseguraba ser “el angel de la muerte” mientras un extraño tic nervioso asomaba a su párpado izquierdo, no le hice demasiado caso y asentí desganado durante las ocho horas del transcurso del vuelo.

Diario de periplo. 14 de julio. Zombie island es paradisiaco. Palmeras que parecen de poliexpán expandido, cocos peludos, el mar acaricia suavemente las costas y unos extraños seres, de piel amoratada y andar torpe sirven margaritas. Hoy he visto una calavera clavada en una estaca...un indígena me ha dicho que no entre en la selva, pero como soy occidental y sé mucho más que él de todo no pienso hacerle caso.

Cosas que pasan. 15 de julio. Esto está muy tranquilo. Parece que ayer por la noche hubo fiesta, porque ví a esos camareros raros bailar ( porque aquello era bailar ¿no?) con los turistas y esta mañana ya se habían ido porque no los veo.Cada vez escucho más ese maldito “chan chan chaaaan” de fondo. Será el hilo musical, digo yo.

Diario de guerra. 17 de julio. Ayer no pude escribir porque han vuelto los turistas desaparecidos, más raros que de costumbre. En realidad todo el mundo esta extraño...parece que no han dormido, tienen mal color y solo murmuran “cereeeebro”. Hoy voy a visitar la jungla, a ver si está más animado.

Mis vacaciones, 18 de julio. Hay una especie de laboratorio secreto en mitad de la jungla. Lo visité y estuve hablando con un extraño doctor con bata blanca que hablaba de yonosequé de dominar el mundo mediante la dominación mental y la regeneración post-mortem.Me ha pedido dinero para la causa y le he dado dos euros que llevaba suelto.

Carta a Mina. 19 de julio. Pienso protestar. Ahora estoy encerrado en una cabaña en mitad de la espesura, y los turistas vienen hacia acá, por lo visto hay falta de sitio y todos quieren dormir aquí. Todos siguen estando muy raros y andan en cámara lenta. Ayer le arrée una pedrada a uno, a ver si se largaban y ni lo notó. Os mando los datos al correo electrónico y bajaré al sótano, porque escucho gemidos y rascar de madera, seguro que no es nada. La música de fondo ya suena constantemente y los turistas introducen los brazos por las ventanas. Estos turistas están locos.

Fin de la transmisión. El archivo es correcto, continuamos para bingo.

Informó desde Zombie Island Jhon Aurelio Cacahuete, al que le hemos buscado sustituto por si las moscas.

Bonita postal enviada por nuestro reportero. Posted by Picasa

miércoles, 10 de agosto de 2005

PATATAS, MAYONESA Y CAOS.

YA TENEMOS LOS INGREDIENTES PARA EL EXTRAÑO SUCESO QUE PASAMOS A RELATARLES.

Juan Aurelio Cisterna fue el agraciado, en los años de la pera limonera aproximadamente, con un boleto de catorce aciertos en la quiniela. Ni corto ni perezoso cogió aquel dinero y montó un taller de chapa, pintura y grifería de automóviles en su localidad natal, Villabrozas de Arriba, para años después, con las ganancias de inflar facturas, comprar repuestos pochos y no declarar IVA, decidirse junto a su cónyuge, María de la Encarnación Adentro, a montar un chiringuito en prímera línea de playa. Las pinceladas vitales de este individuo nos ponen en antecedentes de lo que ocurrió el pasado martes 26 de julio a la hora del vermut en “El Calamar Bizco”, que no es si no el chiringuito que con todo el esfuerzo estableció el señor Cisterna.

Conocido en las urbanizaciones aledañas por requemar demasiado el pescado y por servir las únicas empanadillas de aire de toda la región, el citado establecimiento se encontraba a rebosar de clientes a la hora de los hechos. Alguien, las autoridades aún se encuentran investigando con una lupa gorda, pidió una tapa de ensaladilla rusa, y según los testigos fue cuando se desencadenaron los luctuosos acontecimientos. Al introducir el tenedor de acero inoxidable en la superficie semigelatinosa de la ensaladilla en cuestión, el alimento empezó a desarrollar un comportamiento inesperado y aún más, dicen que se escuchó una especie de grito de dolor ( otros aseguran que el grito de dolor provenía de uno de los encargados, que remató con el dedo gordo del pie izquierdo una botella de un litro de cerveza mientras esta desarrollaba una trayectoria descendiente hacia el suelo ). El conglomerado de patatas, mayonesa, aceituna remolona y pimiento del morrón comenzó a multiplicar sus medidas exponencialmente, desarrolló una incipiente mandíbula en la parte anterior de la masa y dos huevos duros gigantes hicieron las veces de ojos. Al faltarle espacio para crecer, rasgó el tejado de paja, continuó su crecimiento, aterrorizó a todos aquellos que encontró en su camino y dejó a su paso un rastro de caos ( y de mayonesa oli-oli ) dificil de olvidar.

Tras la pertinente alarma ( parcialmente desatendida al encontrarnos en período de vacaciones estivales ) varias personas se han aventurado a ofrecer una explicación de los hechos. Hay quienes afirman que la proximidad de una planta nuclear podría haber irradiado isótopos radiactivos alpha-goma en la superficie superficial de la ensaladilla y haber alterado su estructura molecular. Desde otro frente, se asegura que el chiringuito en cuestión se encuentra en una encrucijada de campos de energía cuasi-paranormales que habrían poseido el alimento con la ayuda del cubierto de acero inoxidable que habría actuado como catalizador energeticopolimérico. Finalmente hay quién piensa que el bidón del tinto de verano del que se surtía el grifo de la barra estaba oxidado y causó una ligera intoxicación en los consumidores, que empezaron a ver cosas raras. Como siempre nosotros ni aseguramos ni desmentimos nada, sólo nos ocupamos de ofrecer los datos y esperar que el lector se construya su propia idea mental de los bizarros acontecimientos del mundo este.

Informó Jhonnatan Cordel D´Tender, experto en fenómenos extraños e inquietantes.

Peligro: terror con mayonesa en las costas. Posted by Picasa

sábado, 6 de agosto de 2005

EN LÍNEA CON EL INFIERNO.

ESTUDIANTE HÚNGARO CONSIGUE CONTACTAR CON EL AVERNO.

Jaahms Quemäsmedá no sólo va a conseguir licenciarse como Apañador Informático por la Universidad de Miraquedelibrën a finales de este curso lectivo, sino que va a grabar su nombre con letras doradas en el libro de individuos audaces ( contanto con que exista tal libro ). En un descanso de su quehacer diario, este modélico estudiante rebuscó en un cajón de su mesita de noche, intentando dar con unos apuntes que creía perdidos y que ahora resulta que le vendrían de perlas para un próximo examen. En esto que entre los trastos encontró algo que creía olvidado tiempo atrás:su micrordenador personal Calculín modelo A-711 ( increible como estos números empiezan a repetirse en la casuística fenomenológica anormal, habrá que preguntar a un experto en numerología tortillística sobre el asunto ) un regalo de su doceavo cumpleaños. Ilusionado a la par que risueño por el descubrimiento, se propuso arrancar de nuevo el viejo aparato.

El misterio pulula en el ambiente ( quién lo iba a decir, yo que creía que en el ambiente lo que había básicamente era calor ). Jaahms, desconocedor del peligro, enchufó el ordenador a un reactor pulsicuantícoesmerílico que había en el departamento de investigación de la citada Universidad. Sabía que aquel cacharro se usaba para generar electricidad, pero el muy imprudente no conocía que tenía potencia suficiente para dar flujo eléctrico a una ciudad entera ( con un parque de atracciones incluido ) durante dos meses. Tal fue la descarga de electricidad, que todo el recinto quedó a oscuras. Tras esto, el cazurro estudiante, recogió el pequeño ordenador, pasándolo de mano a mano en movimientos acompasados y espasmódicos ( no pensó él que el cacharro pudiera quemar tras la descarga, angelito ). Una vez en su cuarto, guarecido de miradas indiscretas y de los responsables de la universidad, que lo buscaban tras comprobar que los fusibles del edificio habían quedado similares a croquetas churruscadas, Jaahms, en el colmo de la irresponsabilidad, encendió la microcomputadora para comprobar posibles daños y es cuando vino el descubrimiento: tras la descarga, el aparato ha abierto una línea directa con el infierno.

Ni corto ni perezoso, y utilizando alguna glándula cerebral desconocida por algunos, procedió a vender su alma al diablo, el cual le concedió todo lo que el estudiante deseaba sin hacer preguntas, en tan solo 24 horas tras la comunicación y en cómodos plazos a devolver durante una eternidad que se le presenta, a priori, dolorosa. Ahora posee grandes riquezas, se rodea de bellas mujeres y disfruta de un sucedaneo de refresco gaseoso sabor naranja sin marca pero de estupendo sabor, que seguramente era lo que con más ahinco buscaba.

Informó Michael Estupefacto desde la cocina de su hogar.

Increible documento, la pequeña computadora refleja el mensaje de conexión a la línea infernal. Posted by Picasa