sábado, 19 de mayo de 2007

LO ÚLTIMO EN VIAJES DE ÚLTIMA HORA.

VISITE A SU TÍA DE SEBASTOPOL POR POCOS EUROS.

Entre los presentes al otro lado del monitor de seguro habrá entes humanos aficionados al bello arte de viajar, unos porque ya venían con la vocación desde pequeñitos de ir de excursión a la luna y otros porque harían lo que fuera por quitarse al jefe de encima al menos quince días ( contentos estarían si se lo quitaran quince minutos ). En esto que un señor listo con canas ha visto el nicho de mercado y limpiándolo previamente ha procedido a crear un operador de viajes de última hora. Previa comisión ( y tras haber comprobado que el billete de cinco euros era de los buenos ) les presentamos gustosos “Fly in the last Second Servicios Aeroportuarios Baratitos S.L”.

Póngamonos en situación. Tras decir a su jefe que va a comprar folios de los amarillos a la papelería de la esquina saca usted las maletas del servicio y se larga de viaje de fin de semana a un paradero remoto de esos mundos del Señor. Pero claro, lleva una semana pensando en la infalible excusa para largarse antes de tiempo y se ha olvidado de reservar pasajes...bueno, también se ha olvidado de pasar por casa para recoger a su señora, a la madre de su señora y al periquito de la madre de su señora, ¿ porqué mira hacia allá silbando?...vale, no ha sido un olvido. Llega usted con la lengua fuera al aeropuerto buscando un pasaje rapidito y tirando a económico. Este es el punto en el que los alegres señores de “Fly in the last Second” ( ahora que me fijo, parece que el billete tiene un poquito despegado el holograma ) han pensado en usted y en los millardos de usuarios que como usted, deja las cosas para última hora. ¿Está dispuesto a todo por viajar?...veo que asiente, claro, cualquiera vuelve a casa y se lo cuenta a su costilla...Bien, dependiendo del destino elegido, usted podría volar desde sólo cincuenta céntimos de ecus, impuestos y pamplinas incluidos. No se asute y salga de detrás de la columna, que en los aeropuertos no se pueden hacer muchas tonterías.

Sí, lo que le contamos es cierto ( bueno, al menos es cierto que viene en el papelito que nos han pasado ). Claro, que usted que es un hombre de su tiempo y amigo de su quiosquero, y no confiará en estas ofertas estrella que brotan como hongos en un servicio con humedades ( bluergh ) y se rascará la coronilla buscando el truco. Pero no lo hay. Fly in the last Second no cuenta con mostradores, ni agentes ni gastos superfluos ( oye Fermín, ¿en los billetes de cinco euros viene la imagen del Dioni?, anda, ve a preguntar ). El procedimiento es bien simple. Usted se sitúa en la pista del aeropuerto. Mediante un acuerdo de la compañía con los principales operadores, los aviones permanecerán con las puertas abiertas durante cinco segundos tras su despegue. En ese momento, un señor con cejas pobladas de claro origen rural lo cogerá por las solapas y preguntará con armoniosa voz :” ¡LOS DE ARRIBAAA, ¿LES QUEDA ALGÚN HUECOOOO?!”. De ser así este amable señor tras cobrarle el irrisorio precio ejecutando un par de giros olímpicos y con la mayor puntería que le sea posible, le introducirá a usted de un certero lanzamiento al avión, momento en el que se procederá a cerrar herméticamente el avión, poner el intermitente y poner rumbo al paraiso.


Son todo ventajas. No lo dude, si busca una compañía para sus viajes de última hora recurran a...( Fermín, un momento hijo, ¿en los billetes de cinco euros suele venir detrás la cartelera de los cines de Cuenca?...a mí me parece que no...ay, a que nos han vuelto a timar...). ¡No corráis Filibusteros!, Fermín, alcánzame la grapadora que los tengo a tiro.

Informó Louis Alfonsé du Jetlag, que opina que como en casa no se está en ningún sitio.

martes, 8 de mayo de 2007

IT´S RAINING TOASTERS, ¡ALELUYA!

SUBTITULADO PARA HISPANOPARLANTES A TRAVÉS DE VIDEOTEXTO.

Buenas horas ( sí, a buenas horas volvemos, que vaya morro que tenemos ) queridos tele-leyentes. No se pueden ustedes perder por nada del universo el programa que les hemos preparado con actualidad, azúcar, especias y cosas bonitas. Sótano 71 directo cabalga sobre las olas de la información de más virulenta actualidad para acercar a sus retinas lo que se cuece por esos mundos. Abrimos con un curioso suceso que está teniendo lugar en la horrenda localidad de Barranco del Piojo, donde tenemos a nuestro vilipendiado compañero Ambrosio Maitines.

-Ambrosio, buenas tardes. ¿Qué puedes contarnos?
-...
-Ambrosio, ¿me se escucha?
-Sí, perfectamente, quería ver la cara de pez espada que pones cuando no tienes línea.
-Tanta jocosidad me hace arañar la mesa.
-Bueno Eufrasia, vamos al tema. Nos lo habían contado y no no lo queríamos creer. Barranco del Piojo se mueve entre el asombro y la misma angustia.
-¿Nos encontramos ante el fin del mundo compañero?
-No, puñetera apocalíptica de las narices.
-Qué ganas tengo de estrenar el bunker antinuclear.
-Je je, qué chispa que tienes. El bando del alcalde ya lo anunciaba ayer, meteurólogos pronosticaban una lluvia de licuadoras sobre el pueblo a estas horas.
-¿Se ha cumplido la previsión?
-Casi, compañera. En estos momentos sobre el pueblo tenemos una precipitación de tostadoras que no tiene pinta de cesar.
-Ambrosio, ¿se tratan de tostadoras de esas del pan por arriba o de esas de parrilla que se abren por los lados?
-¿Te comento que caen tostadoras y lo que más te preocupa es de qué tipo son?.
-Ehm...sí.
-De las del pan por arriba hija mía.


-¿Tienes testimonios de algún oriundo de la localidad?
-¿Mande?
-Que si has hablado con alguien del pueblo alma de pollo.
-Nos hemos refugiado en la taberna de la pedanía y tenemos a lo más florido de la localidad. Elige tú misma a uno.
-Pito pito gorgorito.....a ese de la boina.
-Eufrasia, todos llevan boina.
-Más difícil lo tienes para fallar bonito.
-Esto no compensa, buenas tardes caballero.
-Diga usted que no compensa joven, saludos al rey de Siam.
-Deje los saluditos para luego. ¿Qué piensa de lo que ocurre?
-Que esto antes no pasaba.
-¿Y antes de antes?
-No sabría decirle, era yo muy pequeño.
-Gracias caballero, tenemos aquí a otro parroquiano, dígame, ¿qué opina?
-Me parece que esto es una cosa rara. Pues esto no es nada. ¿Qué sabrá usted que siempre ha sido un malinchista?. Ya estamos faltando.
-Te recuerdo querida compañera Eufrasia de los Remedios que este señor está discutiendo solo, vamos a ver qué le suelta al micrófono.
-En el año 1939 lluvieron arados de punta. ¡Anda ya hombre, que está usted bajo los efectos de sustancias psicotrópicas!. ¡Huy, eso no me lo dice en la calle!. Pues no, que llueven tostadoras. Pues vamos a tomarnos algo que yo invito. Por dicho.
-Ambrosio, ¿porqué no preguntas a ese camarero de cara rechoncha del fondo?
-Teodora, eso es el camarero de cartón con el menú. ¡Y vaya precios!
-Me llamo Eufrasia.
-Tú te crees todo lo que te dicen.
-Pues despedimos la conexión porque nos quedamos sin letras. No te molestes en volver compañero.
-Vale, otro para ti.
-Mañana menos y peor debido al recorte de presupuesto. Buenas gaitas.

Ha sido un espacio alternativo de los Servicios de Desinformación y Paranoias de Sótano 71 2007. Rodado totalmente en exteriores.