viernes, 25 de agosto de 2006

HUMANOS DE PERFIL. HOY: ANTONOMASIO GÓMEZ.

REPASO DE LA VIDA DE ESTE GRAN EMPRENDEDOR.

1920. Cuesta del Esgince, provincia de Irrisoria. El viento frío propio de agosto al mediodía azota las ventanas de la lujosa mansión de los Gómez de Alcahueses. La señora de la casa pasa unos malos momentos, intentando que el pequeño que lleva en su interior salga al mundo a base de paños y agua caliente. Tras tres días de espera y a los once meses de gestación, al angelito le da por salir. La alegría se trunca cuando a los pocos meses de edad, Antonomasio se juega la fortuna de la familia a una mano de tute arrastrao.



Escudo Heráldico de los Alcahueses, hasta que nuestro protagonista la fastidió.

Fue aquel hecho el que conllevó que a la familia le resultara dificultoso mirar a la cara al niñito durante un tiempo, que coincidió con la época en la que los parientes de nuestro protagonista tuvieron que ir por esos mundos del señor con la mano extendida en actitud petitoria ( como el pollo ) para ganarse la vida y remendarse los refajos. Cierta tarde, ejerciendo de titiriteros, percataron en el hecho de que el junior de la familia había desaparecido. Expresando gran alegría, bailaron y cantaron, hasta que, como cuentan las crónicas “el puñetero niño apareció por una esquina, con una sonrisa en la cara y un burro bajo las patas “. Antonomasio había gastado la recaudación del mes en comprar un burro, de nombre Perico, que si bien ni daba leche, ni lana, era bastante arisco y propenso a la coz a destiempo. Con tremendas ganas de salir tras el niñito de marras, cual viñeta final del genial Ibañez, Antonomasio Gómez, a la tierna edad de treinta años, partió en una bañera con remos rumbo a las américas.

EEUU vivía en aquella época sumida en el consumismo ( gracias a Wikipedia hasta parecemos inteligentes ). Nuestro hombre, sin nada mejor que hacer, se plantó cual alcornoque en una calle cualquiera de la populosa San Paco...ehm...Francisco. Mirando arriba y abajo, tomo como suyo un metro cuadrado de la propia calle. Repitió esta operación, sin que nadie le regañara ni nada, hasta hacerse con la esquina de la 26 con SanJacobo, montando en tal lugar un circo de monos. Nadie creía que ese tipo de negocio lo sacaría de pobre pero de la noche a la mañana, consigue una pequeña fortuna y el tratamiento de “Don” ( hecho este aparejado frecuentemente a las cuentas corrientes saneadas ), coincidiendo en el tiempo con una ola de robos a bancos perpetrados por atracadores con pinta de monos. La sombra de la sospecha recayó sobre nuestro héroe, pero las autoridades nunca pudieron probar nada, incluso después de la publicación de “Memorias de un mono ladrón: como enriquecí a Antonomasio Gómez” escrita la famosa mona Chiripa.

Sus maniobras empresariales siempre se movieron en un dificil equilibrio entre la innovación y el timo de la estampita. Tras vender el estado americano de Petarda a los prusianos en dos ocasiones consecutivas, en 1983, acude a la sede de Pasiones Unidas. Allí consigue, por pura insistencia y pesadez, que le concedan el título de “Sir Lord Antonomasio Gómez de Melindres, Duque de Villatangana, Emperador a la plancha y Gran Contramaestre de la Orden de Isabel la Metódica.”. Tras salir de la sede de la OPU estrechando manos y saludando al tendido, emigró a las islas Taimadas, reclamando el chiringuito económico que se traían entre manos como suyo. Como la cosa no era muy legal por allí, y para no llamar más la atención, lo nombraron presidente con efectos retroactivos, le dieron la llave de la ciudad e instrucciones por si venía el hombre del gas zutano.


Antonomasio, pletórico tras el nombramiento

Hoy en día vive su tranquilo retiro en las islas Taimadas. De vez en cuando, y a la caida de la tarde, divisa al horizonte y no puede evitar derramar una lágrima de nostalgia por su arisco burro Perico, pero cuando recuerda sus coces, se le pasan las ganas de tener nostalgia.


Biografió ( la real academia nos mata ) Don Eduardo de la Cabriola.

jueves, 17 de agosto de 2006

CORRÍJASE A USTED MISMO/A

ESPACIO DE TELEVENTA DE GRANDÍSIMO INTERÉS....ESPEREMOS.

¿Cansado de ser una persona tirando a mustia? ¿hasta el moño de que nadie diferencie entre usted y un besugo ahumado del cantábrico? ¿deseoso de ser envidiado por su arrollador magnetismo personal?, pues nos viene usted que ni pintado oiga. Esta santa casa, en colaboración con la multinacional informática Absurdutronics, de gran relevancia internacional al patentar el palillo de dientes con marcha atrás, les ofrece la oportunidad única e irrepetible ( al menos hasta que pasemos de nuevo este anuncio mañana en este mismo canal y a la misma hora ) de cambiarse a usted mismo/a. ¿Cómo?, preguntará con los ojos abiertos de par a impar. No me sea impaciente, que vamos a explicarlo, alma de cántaro.

Absurdutronics, conocido sobre todo en el bar de la esquina porque allí va la plantilla al completo a desayunar churros, se ha estrujado las mentes con las dos manos, hasta dar con un intercambiador y/o mejorador de carácter y personalidad, que haría palidecer de envidia al mismísimo profesor Bacterio. Consistente en unos cacharritos de bajo coste ( para ellos, a usted le van a salir por un pico ), absurdutronics prestenta su Personality Corrector 1.0. En la caja que le enviaremos a su domicilio u oficina ( porque suponemos que comprará alguno si no nos ha interrumpido hasta ahora ) encontrará lo siguiente: interface humano-radiocassete, cassete ferro extra de 12 minutos cargadito de datos, instrucciones en prusiano, cachistaní y chino, un lápiz para que apunte sus cositas y un magnífico regalo sorpresa ( seguramente una estupidez, pero así pica usted, apreciado pardill...comprador ).






La forma de uso de muy sencilla, siguiendo la máxima de “si yo pude hacerlo, cualquiera podría “. No tendrá que inhalar grumosas cremas, ni restregarse pastillas por las orejas o someterse a largos tratamientos. Usted se enchufa el interface a su puerto de comportamiento humano, ubicado por lo general en la parte axilar o sobaquera del ser humano medio ( consulte disponibilidad en su modelo de carcasa humana ), conectando el adminículo a su vez a un radiocassete de tipo medio ( con una pletina bastará ). De esta manera, y preferentemente durante la caida de la tarde, se descargará en su cerebro a una velocidad media de 67 kb/minuto al cuadrado su nueva y flamante personalidad recién adquirida. Sin picores estomacales, sin estornudos interdentales, caida de párpados ni otros asombrosos a la par que molestos efectos secundarios. Así, como lo oyen sus pabellones auditivos. A partir de ahora aquel que sea soso por naturaleza será porque quiere. Escuchen nuestros testimonios anónimos a punta de talonario:

Oswaldo de Santos: “Desde que probé el Personality Corrector soy otra persona. Tanto que el banco ni siquiera me reclama la hipoteca porque no me reconoce. It´s wonderful”

María de Engracia y Peines de Esparto: “Antes era la típica señora que no salía de casa, ahora tampoco, pero me entretengo con mi personalidad múltiple”.

Krüje Silomastica,( recordman mundial de los 2000 metros sandalias en Papúa-Nueva Guinea 83 ) “ He probado bastantes de estos artilugios en mi carrera deportiva, y les aseguro que este hace lo mismo que los demás, pero además quita la caspa”.


El menú que podrá ver al entornar los ojos, y en el que podrá configurar su yo, su superyo y a su vecino si se le cruza por delante.


No lo piense más, se vaya usted a hacer daño. Pidanos su Absurdutronics Personality Corrector y si nos llama en los próximos dos minutos haciendo el pino puente con la rabadilla e interpretando “La Margaritera” en Sí Bemol, reconoceremos que usted es un habilidoso individuo.


Otro engañabobos de Sótano 71. Todos los derechos guardados bajo llave.

martes, 8 de agosto de 2006

APOCALIPSIS LATE NIGHT

O DE CUANDO SE PROGRAMÓ EL ÚLTIMO FIN DEL MUNDO.
Aunque a más de uno le haya parecido que nos habíamos largado de vacaciones a un paraiso fiscal vestidos con camisas floreadas, pues no oiga, que estábamos aquí, en nuestro puesto todos a nuestra hora ( minuto arriba, minuto abajo). La realidad es que la cosa andaba tranquila por la redacción, tan tranquila que los chicos no ponían las manos en los teclados ni para quitarles las pelusas. En esto que nuestro y nunca bien ponderado señor director nos gritó con su templada voz: “ aquí no vayais a estar todo el santo día hurgándoos el ombligo. A ver, limpiad los archivos y así os entretenéis”. Y en esto que hemos quitado las telarañas y encontrado tema para la información de esta semana-casi-quincena. Dos en uno, casi como el aceite de engrasar.

Anselmo Piojo, nuestro querido compañero, andaba distraido mirando revistas polvorientas y comentando jocósamente las pintas de antaño mientras los demás doblábamos el espinazo, cuando unas lineas captadas al azar hicieron que se le cayeran las gafas de la misma impresión. Temblando, balbuceante y con el andar incierto ( talmente como un quinceañero de los de ahora ), se nos acercó y nos tendió un telebodriama del año 1977. Con su propia uña de su dedo índice, nos indicó lo que debíamos ver. “sábado 28 de febrero de 1977. a las 24 horas, apocalípsis”. Aún a las alturas que estamos, más de uno huyó gesticulando con los brazos “¡qué llega la hecatombe!” mientras otros se mordían los codos. Hubo que poner calma a base de concentrado de tila y explicar a los mamíferos redactores que la cosa ya se había pasado de fecha y que seguíamos por aquí, que ni apocalipsis ni gaitas polacas. Debía ser la primera vez que el cataclismo cósmico ese se anunciaba en la programación de la telerisión, así que el final de los tiempos parecía inminente y seguro.




Ya saben ustedes que con tal de no trabajar uno hace lo que haga falta, nos pusimos a ello y empezamos a indagar sobre el hecho. Llamamos a la revista en cuestión, nos contestó una señora y nos comentó que aquello ya no era ni revista ni nada, que aquello era una frutería. Nos disculpamos tras preguntar el precio de los pomelos tempranos. Tras el fracaso telefónico, decidimos personarnos con nuestros propios pies en el Centro Nacional de Recuperación de Publicaciones Pasadas, Traspapeladas y Desfasadas, para investigar en otras revistas de la época y sacar conclusiones. Tras quemarnos las pestañas un buen rato, dimos con los titulares de la época ( la de tiempo que nos hubiéramos ahorrado de haber mirado las fechas mire usted ). Noticias pequeñitas, de esas que da pereza mirar, y debajo de anuncios de fajas para perros, que llaman muchísmo más la atención, encontramos en los periódicos toda la información que nos hacía falta:

28 febrero
Diario Adrede matutino,: “Iluminado anuncia el fín del mundo”
Diario La verdad con Pintas “Majara anónimo habla de apocalipsis”

29 febrero
Diario Ya mesmo: “Apocalípsis inminente, esta noche”
Boletín Parroquial San Tentetieso “Arrepentíos, el fin se acerca”
Boletín deportivo Haz: “El partido Club Deportivo Villamurrio-Gimnástica Prusiana, aplaza el apocalipsis hasta nueva orden”

1 Marzo
Diario Deportivo Balonazo :”El mundo sigue. Los ineptos del Villamurrio, eliminados”

Ya ven amigos y amigas, tanto despotricar acerca del balompié y resulta que ya una vez nos salvó la vida. Quizás no se crean esta sarta de mentir...acontecimientos investigados, el jefe de redacción tampoco tragó....pero con algo había que rellenar este espacio público.

Redactó el equipo de Guardia de Sótano 71.