miércoles, 27 de julio de 2005

DESCUBRIMIENTO HISTÓRICO: UN CAMINO HACIA LA ATLÁNTIDA.

LA MÍTICA CIVILIZACIÓN PERDIDA RECUPERADA AUDAZMENTE POR UN GRUPO DE HISTORIADORES.

El ser humano siempre ha perdido cosas, ¿quién no ha perdido el autobús, una oportunidad, un empleo o un paragüas?, pero en la historia de los despistes siempre se ha recordado el hito de cómo se perdió una civilización entera: la atlántida. Ahora, y gracias a un esforzado grupo de científicos, historiadores, excavadores y algunos curiosos que echaron un cable, el mítico reino de Atlantis puede ser visitado de nuevo.

Pero empezemos por el principio ( porque empezar por la mitad sería un despropósito ). Sisebuto García de la Moña, profesor de Historia en la Universidad Politecnica de Caudalete ( cuna de genios y también de gente normalita ) y que disfrutaba de tiempo libre en su periodo vacacional, se aburría como una morsa asiática en el salón de su casa mañana tras mañana. Harto de programas de corazón, de cotilleos y de teletiendas matutinas, decidió emplear su tiempo en algo medianamente útil, así que decidió examinar su hogar en busca de vestigios históricos, “básicamente para hacer una tesis doctoral por gusto, que no tengo yo ilusión de ser doctor ni nada “ afirma el interfecto. Estando en esa tarea, recibió una llamada ( de la naturaleza ) y se dirigió raudo y veloz al wc de la vivienda. Estando allí, dedicado a sus cosas, y con un tomo gordo de Historia de las Civilizaciones Antiguas y de sus Barrios Periféricos en sus dormidos y hormigueantes brazos, notó una especie de corriente de aire ascendente, una especie de vacío en la cavidad del retrete. Y su mente de científico le avisó de que allí pasaba algo.

Tras adecentarse, se puso en comunicación con sus compañeros del Departamento de Estudios Históricos Histéricos de su propia universidad, que se desplazaron al domicilio de este mismo señor, ataviados con trajes extraños, material de investigación, artilugios de escalada y un tupperware ( marca reg.) con filetes empanados. Horas después, estudiado a fondo el lugar, alumbrados por la llama de dos mecheros y más excitados que un colegial el último día de curso, el grupo hace el descubrimiento: el retrete de Sisebuto comunica directamente con la civilización perdida de la atlántida. Una vez remojado el feliz acontecimiento con sucedaneo de refresco de cola del super de la esquina ( botella de plástico de dos litros ), procedieron a visitar el continente perdido ataviados con el equipo de buceo standard, haciéndose fotos de recuerdo, comprando algunos souvenirs y dejando a uno de los investigadores al cargo de la entrada a la atlántida ( por la parte en la que cubre el agua ). Comunicado el descubrimiento a los medios de comunicación y al portero de la finca en cuestión, el grupo, con unos ahorrillos sacados de un contrabando ilegal que ahora no viene al caso, ha decidido comprar el bloque de pisos ( incluyendo por supuesto el wc ) para reconvertirlo en un parque de atracciones que incluirá la visita a la Atlántida en batiscafo. Bien es cierto que los compañeros de la prensa han preguntado al grupo de esforzados científicos sobre las características históricas y el aspecto de la ciudad sumergida, pero en declaraciones del portavoz del grupo, Ildefonso Baraja Marcada “ es que nos gustaría hablarle de cómo es la ciudad y esas cosas, pero mejor la gente viene a verla y nosotros vendemos entradas. Además, es que tampoco tengo ganas de contarlo “. Agradeciendo el arranque de sinceridad del individuo con nariz este y a la espera de que nos toque el turno en la cola para entrar a EuroAtlántidaWorld Alcaudete, se despide este corresponsal de ustedes agradeciendo la atención prestada y emplazándolos para seguir atentos al desarrollo de los acontecimientos venideros.

Informó Gustavo Macarrón, un señor que habla bastante bien.

Entrada a la Atlántida, aunque nos dicen que el lugar habrá que darle una manita de pintura Posted by Picasa

viernes, 22 de julio de 2005

¿QUÉ TE HAN HECHO, QUE NO TE CONOZCO?.

CADENA DE ESTROPICIOS INFORMÁTICOS ALTERAN LA CONSTITUCIÓN.

No se sabe si todo fue fruto de las prisas por irse de vacaciones, el calor ( o “la calor” que dicen otros por ahí ) o porque en realidad estamos siendo gobernados por chimpancés que antaño mandaban al espacio dentro de una mini-cápsula. La verdad, la tremebunda y apabullante verdad, es que nos han cambiado la constitución.

15 de julio del presente. El presunto chapuzas, Tiburcio Palustre, conocido en los foros y chats de internet como “Mango Cracker” ( quería llamarse Magno Crackle pero se equivocó rellenando casillas y no lo pudo cambiar ), en sus horas de práctica como asistente informático en el congreso de los diputados, mientras realizaba ejercicios de estiramiento de dedos sobre teclado fijo, “sin querer, de verdad” como él mismo con su boca afirma, abre una carpeta cifrada, el terminal arranca el editor de texto y este energúmeno, en una especie de broma que debió parecerle muy graciosa durante al menos cinco minutos, se puso a cambiar la constitución “pero al final iba a guardar el archivo con otro nombre para enseñárselo a los colegas, lo que ocurre es que me equivoqué y grabé encima del original”. Tras ello, en otro ejemplo de irresponsabilidad por parte de sus señorías y pulsando un par de teclas, la constitución fue impresa, votada por mayoría simple y firmada por...la señora de la limpieza, que por lo visto tiene los poderes suficientes para hacer estas cosas si es la única en el hemiciclo.Señoras y señores, a continuación, con gran tristeza y viendo lo que se le avecina a nuestro sistema democrático, un breve ejemplo de la nueva constitución:

Artículo 1: a este país se le conocerá como Empana, y a sus ciudadanos, empanados.El himno nacional será el “hola don Pepito, hola don José” y la banderá será negra con el dibujo en blanco de un pingüino con gafas bifocales..
Artículo 11: la nacionalidad empanada ni se crea ni se destruye, sólo se transforma.
Artículo 12: los empanados serán mayores de edad cuando actúen como tales.
Artículo 15: todos podrán gozar de libertad, derechos, una parabólica, un bol de panchitos y taquilla gratis por satélite los fines de semana. Al que no le guste que lea un libro.
Artículo 19: los empanados podrán ir por ahí por donde les apetezca, mientras que cruzen por los pasos de cebra. Cada uno podrá decir lo que quiera mientras no moleste a otro mamífero.
Artículo 22: en el cine se guarda silencio bajo pena de desalojo.
Artículo 23: cualquier empanado podrá ser presidente, sólo si antes ha participado en Eurovisión y si demuestra que el flequillo que lleva no es postizo.
Artículo 24 y medio: cualquier acusado por un delito tendrá derecho a pataleo.
Artículo 40 y aledaños: todo empanado tendrá derecho a que un médico le diga “ esta usted como un roble” cuando está malito, a que un juez le diga “ usted miente como una bellota” en un juicio y a que un profesor le ponga un cero cuando lo crea conveniente..

Estos, y otros artículos igualmente descacharrantes velarán por nuestra seguridad ( física y mental ) y serán publicados en las etiquetas de champú, el nuevo Boletín del Estado, gracias a que es lo único que se lee en este país ( ya saben, en los ratos de ocio en el baño ).

Informó Rogelio Tuercecorchos, experto en política nacional y geranios.

Si no nos creen a nosotros, crean a los compañeros de la prensa sepia ( se recomienda guardar la imagen para disfrutarla en su totalidad ).
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lunes, 18 de julio de 2005

CUANDO ROBA LA MARABUNTA.

EJÉRCITO DE HORMIGAS LOGRA ROBAR FORT KNOCK

El sueño de diversos criminales, jefes del hampa, ladrones de guante blanquísimo, comerciales malignos y otros elementos ha sido realizado, y realmente les va a costar reponerse del insulto recibido a la profesión de afanador: Fort Knock, conocido por ser el recinto más seguro ( aparte de las mansiones de los famosos cuando se casan en su jardín ) dedicado a la protección de capital, materiales preciosos y embutidos de los caros ha sido robado. Y no por cualquiera, sino por un pelotón de furibundas hormigas ( esto ya lo sabrán porque si leen en orden ya habrán visto el estremecedor titular ).

Los hechos sucedieron el pasado miércoles nosecuantos de junio a la hora del café con pastas, cuando millones de estos artrópodos irrumpieron en tropel por la puerta principal de la instalación ( que también hay que tener cara dura ) y como dirigidas por una inteligencia colectiva se dirigieron a las cámaras de seguridad ( entiéndase las cámaras de seguridad por “sitio del dinero” y no “cosa para grabar ladrones” ) y no dejaron más que un par de calendarios de pared regalados por un banco local, dos novelas del oeste y un paquete de chicles a medio terminar. Realizado esto, se organizaron de nuevo en batallón y fueron sacando el botín del banco sin que ninguno de los presentes pudiera remediarlo. Según las declaraciones de Carl Leinigien, jefe de seguridad y pintor de brocha gorda “ ante lo extraño del suceso, no nos atrevimos a interponernos en el camino de los insectos, supusimos que debían ser peligrosos “. Michael Eldelagorra, conserje y buena persona con bigote nos cuenta “ yo es que estaba mirando para otro lado y no me di cuenta, además, que a mí las hormigas precisamente me dan un miedo tremendo “. Según la versión de Mary Malacatón, empleada de administración con unos preciosos pendientes: “ si al final vamos a cobrar lo mismo,¿ para qué arriesgarse? “.

El gobierno estadounidense se encuentra en una bancarrota tal que están emitiendo billetes dibujados y coloreados por escolares del país. Por su parte las autoridades, como es costumbre, se han movilizado: han cogido las armas y los vehículos al ritmo de un tema musical de gran emoción y expectativa, (de esos que suenan “tachán tachán”, ya me comprenden ) y buscan a estos presuntos himenópteros ( la orden a la que pertenecen las hormigas, agradecimientos al Señor Google ) a lo largo y ancho de los EEUU. A día de hoy, a las horas que son, la operación policial ha logrado clausurar once hormigueros ilegales, ha interrogado a dos hormigas reinas y han cerrado tras un cruento tiroteo un campamento de adiestramiento de hormigas soldados. Mientras tanto, zoologos, naturalistas y demás admiradores de los bichitos y lo verde han asegurado que “ debe haber detrás de este hecho una mente criminal preclara que haya sabido organizar a los insectos, dotarles de iniciativa y orden militar y que al final haya disfrutado con el botín”. Por su parte, el inquietantemente brillante y resultante de un pasado brumoso, profesor Gáster Wilson, hormigólogo de la Universidad Politécnica de las Azores no ha querido hacer declaraciones a la prensa mientras salía de su recién adquirida mansión a bordo de una limusina con más ventanas que un windows sobrecargado....lo cual ha hecho sospechar a los responsables de atrapar gente mala de que algo tiene que ver este pavo en el asunto. Les mantendremos informados.

Por último, les recomendamos cuidado con las hormigas a su paso, en un momento de distracción le podrían sustraer la cartera y el teléfono movil. Esto último es un aviso proporcionado por el Departamento de Amenazas Absurdas del Ministerio del Anterior.


Informó gustosamente Alffred Unbigote ( enviado especial de W.C. Press ).

Las hormigas se hacen millonarias ante las atónitas cámaras del servicio de vigilancia.
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miércoles, 13 de julio de 2005

LAS REVISTAS DE NUESTRA VIDA.

REVISTAS QUE ESTE EQUIPO LEE ASIDUAMENTE Y QUE REFLEJAN EXACTAMENTE EL TIPO DE INDIVIDUOS QUE ESTÁN HECHOS.

Los atiborrados quioscos de esta santa tierra están de enhorabuena. A partir de hoy, los quiosqueros van a tener que levantarse media hora antes para arreglar el puesto de prensa porque ¡sí!, llegan nuevas revistas. El grupo de publicaciones Editorial Timo, sello creador de referentes editoriales tales como “ Vivir hoy sin teléfono” y “Pasatiempos para hacer de espaldas” nos trae la nueva revista “Deportes de salón”, dedicado especialmente a todo aquél que aborrezca la práctica del deporte y prefiera pasar su tiempo libre hundido en el sofá de casa mirando el techo o en general, haciendo el vago aposta.

Charlamos por teléfono con el Editor de la revista ( nos remarcó “amablemente” que editor fuera en mayúsculas, y así lo hemos hecho), Rigoberto Caspilla, quien nos contó que “ la publicación viene a rellenar un hueco en el mundo de las estanterías de quioscos y centros comerciales. Hay títulos dedicados al deporte y al ocio, pero ninguno dedicado al descanso cien por cien”. A la inquisitiva pregunta de “y si es el primer número, ¿porqué en la portada refleja el número 171?”, el señor Editor con Mayúscula en la Primera E Por Favor, tras soltar un largo bufido, afirmó “ eso es cosa de los inútiles de la imprenta, que tendrán roto el inductor de fluxo o algo asín”.

Abrimos la revista, aspiramos el característico olor a blanqueante químico cientoseis y encontramos un variopinto desfile de artículos de gran interés humano y periodístico, cabe la pena remarcar el conscerniente a sofás blanditos a bajos precios, la lista de métodos para que alguien te traiga algo usando técnicas de guerra psicológica y el retrato humano de Telesforo Cortauñas, recordman mundial en siestas que cuenta su descansada vida. A todo esto se añaden la guia turística de pueblos silenciosos y la sección de humor “como no hacer nada y que la gente no te acuse por ello” que hacen que nos broten cual surtidores lágrimas ( de los ojos, de dónde si no ) por el buen uso de los términos...y porque nos vemos muy bien identificados, que diántres.

Recordar finalmente que la revista no está indicada para aquellas personas que disfrutan esforzando su cuerpo, para amantes de los sudores varios, para los que escalan los picos más altos como el que va a comprar al hiper del barrio....ni para aquellos alérgicos al blanqueante químico blanco ciento seis, que les causaría secuelas irreversibles a la par que ciertamente grimosas.


Informó y reseñó Obdulio Cubito Deplaya, bajo los efectos de diferentes medicamentos que le hacen ver enanitos malabaristas que andan por las paredes.

Impresionante portada, con colores brillantes para que destaquen entre sus competidoras de quiosco.
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miércoles, 6 de julio de 2005

CARNE DE VIDEOCLUB. HOY: “PELUCHEFOBIA”

COMENZAMOS CON UN EFICAZ Y PORMENORIZADO REPASO DE LO PEORCITO DEL MUNDO DEL ALQUILER DE DVDESES.

Llega el verano y con él “toda” la población de esta egregia península disfruta de vacaciones ( o al menos en eso insisten los noticiarios cuando se presenta el verano ). De este modo, este medio ( medio algo ), consciente de los gustos y aficiones de cierta gente que, cuando pilla media hora de vacaciones, las invierte en visualizar películas y telefilmes y que odian entrar en una sala de cine para que acompañen a la película ocho niños irritables, una pareja que discute y un señor con gafas que abre siete paquetes de guarrerías fritas, sustituiremos nuestra habitual sección de estrenos de cine por estrenos de videoclub, cambio que, a la postre, nos deparará momentos de intriga, acción y muchas carcajadas ( sobre todo viendo lo que esta escupiendo la industria del cine últimamente ).

Para empezar con algo fuerte, hemos elegido en votación democrática ( con dos inspectores de la ONU esa pegados al cogote ) hablar de: “Peluchefobia”, fantástico film de los estudios Bodrio, y que representa el camino que hoy por hoy el mundo del celuloide se ha empeñado en seguir de manera reincidente. Cabe decir que el guión es meramente anecdótico, un vehículo para el lucimiento técnico del equipo de producción, que debía estar bajo los efectos del alcohol durante los siete dias y dos noches que duró el rodaje. Markit Fingerman, antiguo piloto de combate, es en el momento en el que se desarrolla la película un vigilante de una planta industrial en lo más profundo de los USA. Cierta noche se produce un accidente ( provocado casi con certeza por la falta de indicadores e instrumental en el decorado del rodaje ) con la consiguiente explosión, imágenes de gran belleza, eso sí, extraidas directamente de otra película o superproducción hollywoodiense. Nuestro héroe ( por llamarlo de alguna manera ) agarra una furgoneta al darse cuenta de que está sufriendo los efectos de un extraño líquido derramado en el accidente. Conduce como si estuviera en los coches de choque de una feria cualquiera hasta que se estrella con una fábrica de peluches que se le cruza por delante ( de no ser así, en la película es lo que parece vamos ). La fusión del líquido peligrosísimo y una placa metálica alojada en su craneo( recuerdo de su paso por el ejército ) hacen que su alma (¿?) se desprenda de su cuerpo y se introduzca entre los algodones de un oso de franela bastante grande que andaba por allí. Mutado de esta ridícula manera, procede a vengarse ( siempre hay que vengarse ) de los responsables de la planta química que lo ha dejado en tal estado, acabando con sus vidas uno a uno y de maneras cada vez más ingeniosas ( siempre hay que terminar con los enemigos uno a ....bueno, ya saben, alguna películilla de estas habrán visto ya ).

Con una falta de iluminación tal que es recomendable que se vea el film acompañado por una linterna de las buenas, es una unión tal de desbarajustes que incluso parece buena. Atención especial a los efectos especiales de “tres a un euro”, a las hieráticas interpretaciones de buenos, malos y apuntador ( que por ahí aparece de vez en cuando ). En su parte positiva, el acertado uso del micrófono-jirafa, siempre visible en la parte superior de la pantalla, como metáfora del yugo del capitalismo y del sempiterno abuso de autoridad....o eso, o simplemente que se ve el micro por arriba vamos.

Puntuación: 2,7 porque la caja de plastiquillo donde viene el dvd no es mala del todo.

Ficha técnica ( es un decir ) Director: Plasencio Cigarra. Actores ( sí ya ) Jaimie Cuchete, Taylor Multiusos, Christina Unpimiento. Guión : Horace Juntaletras, sobre una novela de Piter Achuchón Devientre. Fotografía: Rogelio Obturador. Música: Charles Francias Mandacusas III. Producción ( el zoquete ) Christtianson Martir.

Distribuye: Películas y Coleccionables Ventrescas a la Romana.
EEUU-España-Honduras. 2001/ 89 minutos y dos segundos ( record olímpico de más bazofia en menos tiempo ).

Criticó el que tenía que criticar.

No recomendada para mayores de una edad cierta y menores acompañados por nutrias.  Posted by Picasa