miércoles, 24 de diciembre de 2008

SÓTANO 71 EXPRESS.



MARATÓN PROTESTA FOLK CARENTE DE INTERÉS POR COMPLETO.

Gabinete de Prensa de Ollas a presión Manolito.

Armado con su dialéctica, empuñando una guitarra y con la protesta como munición, el joven cantautor protestaportodo Anselmo Trajines se ha plantado ante la Subdelegación Ministerial de la Verdura y los Brotes para protestar a pulmón partido.

“Está todo fatal” comenta cabizbajo entre tema y tema, “Nada más hay que ver la de chicles que hay por el suelo, la de perros feos y la de quioscos verdes, nuestra generación no puede dejar a nuestros hijos este legado birrioso” Por ello pretende establecer una marca demencial de doscientas y pico horas de recital reivindicativo con chapitas y buen rollo. Un admirador con legañas nos comenta “no, yo voy a verlo un rato y me voy a casa, que hay fútbol esta noche”.

Por su parte el Ministerio, diana de todas las quejas de este cantamañanas, en boca de su conserje afirma “¿y a nosotros que nos cuenta?”. Los antidisturbios, en nota hecha pública en la cafetería del barrio afirman que “actuarán un día de estos”.

A la lectura de esta noticia u cosa se habrá cumplido el quinto día de recital y los organizadores calculan que tendrá la boca como una zapatilla de deportes bastante usada.

jueves, 11 de diciembre de 2008

2016, CIUDAD INVADIDA.

ABIERTO EL PLAZO PARA INSCRIPCIÓN.

¿Es usted edil elegido democráticamente por la fuerza social de su localidad? ¿qué hace aquí y no ganando una competición de pelar langostinos?. Ande, que la tarde no va a ser el balde, gracias a nosotros la localidad de sus amores va a tener la oportunidad de llegar a lo más alto del panorama internacional con una inversión mínima. Ahora bien, si usted quiere luego inflar los presupuestos cual palomitas en microhondas, las finanzas van de su mano. Y así nos luce el pelo. En azul fosforito para más señas.

La Organización de las Naciones Absurdas, en colaboración con alguna televisión local abren el plazo de presentación de candidaturas para, de ser elegido, ser invadido por los extranjeros allende Mercurio en el año 2016, en mayo para ser más precisos. Si le va mal la fecha, procure no apuntarse ahora. No quiera usted llamar la atención largándose a mitad del concurso, que ya nos conocemos.

¿Algo frío y falto de ideas para esta sin par competición? No ha de preocuparse, con los dineros que tiene usted en el calcetín y perdiendo el sueño por estas minucias. Atienda, insigne adalid del destino comarcal, que le explicamos con ejemplos para hacerse una idea. Las marionetas las facturamos aparte...las tienen que traer de Burgos, no son nuestras si no alquiladas...en fin, ¿qué vamos a contarle a usted de dirección que no le hayan contado ya?. Santiponce de la Cococha ha presentado ya su documentación mecanografiada a espacio y medio, en plan quisquilloso, y papel caballo para optar a la final, cuyo veredicto será desvelado en algún pub de carretera sin notificar hasta el momento, pero que no le pille del todo mal a nadie. El edil de esta espantosa localidad, Servando Jhonsson Carratraca, ha tomado ya medidas para convertirse en organizador de tal espeluznante acontecimiento interespacial.

Sótano 71, única empresa que ha picado el anzuelo
para ser patrocinador oficial de esta cosa.


Entre otras medidas, ha diseminado parroquianos desocupados por carreteras y sembrados de la localidad y alrededores en espera de ser abducidos, con vistas a convencer en persona, o en su defecto en marciano, a los citados abductores. Los músculos no, los otros, no se disipe. Se han adquirido de igual manera cuatrocientas toneladas de jamón serrano seis bellotas, que serán degustados por los invasores en cuestión si cuentan con papilas gustativas. En caso de ser vegetarianos o achicharrar a la pata del marrano nada más verla, no han de preocuparse: el género no se va a estropear. Incluso el Teniente de Alcalde, haciendo números, ha visto ya que los jamones no llegan a la fecha ni en broma, y se piensa en marcar el teléfono con los deditos y solicitar otro pedido. Por otra parte, se ha corrido raudo y veloz a contratar al gran director de orquesta Luís Sanjacobos para que preste su batuta a la Filarmónica de la citada localidad, formada por la mujer del panadero con una botella de anís y el Salustio con una pandereta. La presencia de este último músico no será segura hasta el último minuto, puesto que ha declarado “iré según me levante de la siesta”.

Los quejicas de la oposición han levantado las manos, tirado papeles y gritado en un ejercicio de histrionismo parlamentario habitual en las sesiones de los martes al mediodía. Aparte de esta rabieta momentánea, no han puesto más impedimento. Servando Jhonsson declara al respecto “¿ve?, si me espanto con los gritos se me suben a las barbas. Hay que dejarlos y al rato se ponen suaves”. La votación ha arrojado una abstención, la del representante de Democracia Salteada Para Mi Sí, Para Ti No. Ha fundamentado su voto al no tener previsto encontrarse en el pueblo en la fecha señalada, al tener citado ya a la Euduviges, señorita fina de postín, y como estará con otros asuntos, que los marcianos invadan el pueblo, literalmente “como si se hacen la permanente, oiga”.

Es una oportunidad sin par para meter a su localidad en un embolao de tres pares de asteroides. Total, para ese año estará usted, en el mejor de los casos, en el Penal de la Carraca rascando pintura con las uñas de ocho a dos y de cinco a siete, ¡ya se ocupará otro!

Fue una Información de Doña Luisa Fernanda Pandemolde.

martes, 25 de noviembre de 2008

DE LA NUEVA SECCIÓN "IDEAS PRESTADAS"

EL CASTELLANO EXCLUYENTE.

La situación de las letras en esta, nuestra patria, es insostenible de todas todas. No hay manera humana o robótica de dar por ciertas las desfasadas teorías de unas decenas de señores que se tiene por más inteligentes y se autoproclaman “doctos emperadores de las letras, las tildes, las comas, los dos puntos, los puntos suspensivos y esos dos ojitos negros que se colocan sobre la u de pascuas a ramos” y se quedan tan panchos. ¡Y anchos! Unos pocos no pueden dictar las reglas ortográficas de unos cientos, ¿qué digo cientos?, ¡decenas de personas usando normas gramaticales que ni entienden ni comprenden!. Una felonía. Yo diría más, una barrabasada.

Reunido con mi amigo Servando Brochonez, este me comenta apesadumbrado “veo todos los días desde el balcón de mi humilde palacete frente a la Academia de la Lengua y la Oreja como los académicos se reúnen en sus imperiales sillones, dificultan las condiciones de vida de los escribientes y ríen mientras disparan a los pies de un mayordomo cargado de enciclopedias”. No puedo decir si es cierto o no, pero mi amigo Servando no es de esos que inventan mentiras: las compra ya hechas. Los académicos de la lengua imponen reglas estrictas, poco fiables, desbordantes en definitiva a un pueblo que sólo pretende escribir “huevo” sin “h”. ¿Acaso, me pregunto entre sollozos y golpeando una mesa de pino compostelano, acaso, repito, el huevo es menos huevo si no lleva h?. ¿Es un delito una falta ortográfica?¿Es un delito no pagar los impuestos por mis numerosos chalets de la costa?

La situación es más indignante desde la llegada de internet, ese juguete del maligno. Jóvenes abiertos, puros de corazón, con un acceso a la cultura sin cortapisas, sin límites, se rebelan ante la criptocracia imperante, ante los tecnócratas de la tilde, y eligen, libres, ¡sanos, con gorra en el interior de casa como forma de protesta! escribir sin miramientos de mayúsculas, tildes, separaciones, comas, reglas ortográficas o de decoro o con colores rutilantes y estrambóticos. Esto no debería hacerlos merecedores del insulto, de la burla y el escarnio, de los mercanchinfles de la coma. ¡Mozalbetes, doncellas, no hagáis caso a los que os dicen leer un libro, o escribir correctamente!, lo vuestro es rebeldía, constatación de un enfrentamiento a las más nimia regla gramatical. ¡Con ello conseguiréis sólo entenderos entre vosotros, que vuestro mensaje de rebeldía cuaje entre los púberes y que esos adultos puñeteros tan extraños metidos entre libros y empeñados en enseñaros algo queden con los faldones al aire!

Quizás en un mañana utópico en este país no se entienda ni la madre que nos parió, reine la anarquía y cada cual aparque donde le salga de las narices porque no entiende una señal de tráfico rotulada siguiendo esas estúpidas normas. Dejadme despedirme homenajeándolos: Biba la LivertaZ, Biba Llo, avajo la ortojrafia.

Salvador de Pestaña.

domingo, 16 de noviembre de 2008

SÓTANO 71 EXPRESS

SENADOR CANIBAL ALARMA LIGERAMENTE A LA POBLACIÓN ELECTORA

Agencia de Noticias Estúpidas ( ANE ).

No sabemos en qué estarían pensando los vecinos de la horrenda localidad de Bayside del Perpetuo Socorro al elegir a un señor caníbal para representar los intereses de su pueblo. Tras una victoria tan ajustada que hubo de untarse de talco para entrar por la puerta, Michael Luisa Hudemluddem ( apellido de jocosa musicalidad ) entró a formar parte del Senado de su país, ( uno grande así como con árboles, no tiene pérdida ) y con él vino el escándalo. Tras ingerir al representante de un pueblo rival y circundante y dar un par de lametazos al presidente de la sala en plan de advertencia, los sucesos se pusieron en conocimiento de las autoridades competentes, que procedieron ipso facto a marcharse del país y dejar a un vigilante dentro de un bidón metálico, por si se escapaba un mordisco.

Sin embargo, cuenta con el apoyo de su pueblo natal y elector “Unos bancos bien bonitos nos ha puesto en el parque” afirma una señora sin rubor y con rulos. “Está haciendo mucho por nosotros, y si de vez en cuando pega un bocado, ¡todo el mundo ha tenido hambre!” opina un señor con polainas sin que le hubiesen preguntado. Las leyes del Senado no contemplan castigo alguno, aunque los jueces estudian retirarse una tarde y discutirlo jugando al parchís, si todo el mundo se trae su cubilete y su dado. Y sus fichas. “Si no, no se juega” afirma tajante el Presidente de Los Señores Listos que Dicen quien es Malo y Quién Torpe A Secas.

No tenemos declaraciones del senador en cuestión. Si tienen ustedes mucha curiosidad y poco cuidado de su integridad corporal, van ustedes, le preguntan y luego nos cuentan.

domingo, 9 de noviembre de 2008

GRANDES PRODUCTOS PARA EL CEREBELO.

“LA ATIENDA EN CASA” DIRECTA A SUS RETINAS. ES INÚTIL RESISTIRSE.

Micrófono abierto.


-Hola, soy el señor que pone voz a este mastuerzo fracasado de espeso bigote. Se supone que tengo que colarles el mondongo de unos productos fantásticos para el hogar, pero la verdad, a mi eso de comprar por teléfono...como que no...uno dos, uno dos ¿estamos ya grabando?, ejem, vale. Soy Barry Hundygarry, me recordarán de éxitos televisivos como “La invasión de los cocodrilos oficinistas” y “Marque L para un Latin Lover”...esa la ví yo con mi señora, menudo bodrio, eso sí, al final se casaban y hacía ilusión, ¿ha venido la chica nueva?...Les presentaré un estupendo producto ayudado por mi compañera Linda Trucutrún. Hola Linda.
-Buenas noches, ¿es aquí lo del doblaje?, me envían de la agencia.
-Hola, encantado, ahí tienes los cascos.
-Parecen dos paelleras, cielo santo.
-Son dos paelleras, pocos medios, la crisis, ya sabe, ¿empezamos?
-A ver, de acuerdo...Buenas noches Barry, es una suerte poder estar esta noche con todos ustedes para ofrecerles el exclusivo producto “All-Brain”, frescor y relajación para la cabeza. Pero no lo decimos nosotros, escuchen al doctor Jhonsson Pastiche...bueno, esta parte de los videos, ¿quién la dobla?
-De eso me encargo yo luego colocándole un pañuelo al micro. Fíjese la de tonterías que se venden por la tele, un tónico cerebral, y seguro que ese tio es médico...mire, parece un pintor de brocha gorda.
-¡Anda es verdad!, fíjese, en el bolsillo de atrás le sobresale un rulo.
-Terminar doblando estas tonterías de madrugada...
-Peor fue lo mío, doblando películas picantes, llega una a casa sin líbido ni nada. Unos disgustos con el perro...Creo que termina.
-Esto...mire como se ríe el bobalicón...¿No es fantástico Linda?
-Si Barry, pero este producto será carísimo.
-Grítelo un poco mujer, a estas horas de la madrugada el personal esta asobinado.
-¡¡Es la leche en patinete Barry, ¿pero no será muy costoso?!!
-Criatura, qué chorro de voz...pero lo caro es bueno Linda...debería cortar esta frase, es insultante al género humano...¡con lo bien que recitaba yo a Espronceda en el colegio y aquí me ve!.
-Sigo antes de que le de un ataque de nostalgia...Pero eso no es todo, si llama en los próximos dos segundos...es un número de veintidós cifras, nadie corre tanto marcando...les regalaremos el excepcional “Gorro a prueba de ideas”. Ninguna idea externa entrará en su cabeza mientras lo lleve puesto.
-Sí, genial Linda...compren ya esta cosa y blah blah blah...en fin, aquí musiquita, se monta en looping de doce a seis de la mañana y listos. A estas alturas del anuncio o van buscando lascivia visual gratuita o se despiertan para irse a dormir.
-Pues una vez mi suegra compró un trasto de estos, una yogurthera express. Un disgusto...fue ponerla en marcha y desplazar en el espacio tiempo media pared de la cocina y la lavadora. Se ve que la enchufó al revés.
-Pues hemos terminado. Pídale por favor a ese señor tan serio de la ventanilla que le firme el recibo y disfrute de sus dos euros cincuenta...y a ver si coincidimos en otra ocasión.
-Claro claro, será un placer. Aquí le dejo las paelleras.
-Sí, vaya usted con Dios...estamos solos...Anselmo, ponme el corte tres otra vez, voy a doblar al matasanos...y si no, que puñetas, por los viejos tiempos, ejem: Con diez cañones por banda, viento en popa, a toda vela, no corta el mar...sino ¡vuela! Un velero bergantín.


Ahí va el jingle: "En momentos de atasco mental/
All-Brains va fenomenal/

All-Brains le aseguraa.../
El estreñimiento creativo tiene cura. "( chimpón ).


Micrófono cerrado. Cortinilla de estrella.

Anuncio de fajas hiposogástricas termodinámicas. Escena uno. Interior noche.
Una pareja se besuquea en el interior de un deportivo aparcado en la sala de estar mientras un cefalópodo gigante se asoma por la ventana.

Grabación de sonido realizada en los estudios Anoillo en Casi Estéreo.

sábado, 1 de noviembre de 2008

SÓTANO 71 EXPRESS.

GORILA DEL ZOO ITALIANO DE MEPICCA LAPICOLACOSSA ASOMBRA A LOS ACADÉMICOS MUNDIALES. Y CON RAZÓN.

De nuestra redacción de malpensantes de Torino.

Afónicos de las orejas se han quedado los responsables del citado zoo, así como unos señores mayores con barbas que afirman ser catedralicios de la Universidad de Ticcolaticolatti, situada a dos calles y un quiosco del citado zoo. Ambrosio, un ejemplar de gorila con polainas ( bonitum zapatum monus ) ha compuesto una opera, con coros, tenores, platea, gorda cantando justo al final y todos sus complementos de rigor.

El encargado de alimentar al monito ( decimos monitos pero a usted lo pilla en un callejón oscuro y le suelta un guantazo que lo viste de marinero ) a base de cacahuetes ( véase alcahueses ), garrapiñadas ( veáse una película ) y guindilla ajoarriera comenta a nuestros blocs de notas “En dos mañanas la ha terminado el mamífero, es increible, ¡y tenía usted que verla representada por sus compañeros de jaula!, vamos, La Traviatta, un karaoke en comparación, no le digo más.” Fiel a su palabra rehusó contestar más preguntas.

Con dos movimientos de allegro, una interjección chistosa, un bello movimiento en andante con sidecar y una pausa para comprar un fanta, “Li moni de li selvi” es una ópera de poner los pelos de punta. Ahora sólo queda estrenarla. En palabras del gorila autor “me podía haber salido mejor, hay un par de compases que no me acaban de convencer, pero para el estreno en la Ópera de Millán la habré arreglado”. Siendo todas estas declaraciones falsas porque los monos no hablan, almas cándidas.

Con lo sensacionalistas que somos y se lo creen ustedes todo.

martes, 28 de octubre de 2008

CON MARIONETAS ENTRA MEJOR.

¡Y APRENDER ES MUCHO MÁS DIVERTIDO!

¿Absorto en usted mismo al contemplar el devenir de la economía mundial? ¿Observa como se le eriza el pelo cada vez que, sin querer, cambia al telediario?. Es probable que usted, y usted, y aquel señor que señala “no” con un dedo, no se haya enterado de la idiosincrasia propia de estos tiempos modernos. Estos tiempos que nos tocan.

Por otra parte una imagen vale más que mil palabras. La imagen que traemos es grande, vamos, que les ofrecemos como cinco mil palabras y pico. Con esto no volveremos a escribirles nada de aquí al 2012 por lo menos. No, es broma, ¡somos tan jocosos!. Anda, que cómo se iban a enterar ustedes de lo que ocurre más allá de la ventana si no fuera por nosotros, los medios. Y no hablemos de los enteros.

Enteros, dividendos, cocientes, resto, inversores con cara de inflar un globo. Manos a la cabeza y oficinas en plena mudanza bajo la excusa “no, si no cerramos, es que a partir de ahora cada uno trabaja en casa, por ahorrar atascos ¿sabe, señor cliente?". Nuestro departamento gráfico, en un esfuerzo de corneas sin precedentes, les ofrece a ustedes, respetable, el resumen de las últimas semanas de vericuetos económicos en un elegante y sencillo cómic u tebeo de andar por casa, primorosamente ilustrado por otros, y al que nosotros sólo hemos puesto el diálogo. Vamos, que con lo que cobramos de entrada no querrán que llamemos a Ibañez para que nos dibuje monigotes... ( aprovechamos para saludar al maestro ).

Disfruten, tomen nota que entra a examen y luego no se quejen si un apuesto reportero les pregunta en la vía pública, cámara en ristre, y usted no tiene opinión. ¡Opine, aunque meta la pata!. Nosotros llevamos haciéndolo cuatro años y ya nos ve.


Querido lector, estimada lectora.Porque dejarse las pestañas con esto es una tontería, haga usted click y lo ve en panavisión.

Es una información financiada por el fondo Europeo “Con Risas Entra Mejor, Aunque Duele Igual.”

jueves, 23 de octubre de 2008

SÓTANO 71: AÑO CUATRO.

¡AIRES DE FIESTA, LOS CHICOS Y CHICAS, RADIANTES DE FELICIDAD!



Su sospecha es correcta, tampoco
pagamos al dibujante. Normas de la casa.



23 de octubre de 2008. Día histórico, épico, cataléptico, cuasisimpático y farandulero. Señoras, señores, hijitos, bailarines de claqué: cumplimos cuatro años. Alegría contenida, redactores tamborileando alegres tonadillas con los pulgares en las máquinas de escribir, ¡incluso hemos tomado un café con porras todos juntos!. Una gran alegría que nos aprisiona las canillas y nos alisa las cejas con ardor.

¡Parece que fue ayer!. En realidad estamos en pleno anticiclón temporal y lo mismo ahora celebramos nuestro cuarto año, lo mismo dentro de un rato estamos luchando a brazo partido contra las huestes bárbaras en mitad de un cerro. Un gran poder para viajar en el tiempo conlleva no saber dónde vas a dormir esa noche. Y si tendrás que llevar muda de repuesto.

Laberintos mentales al margen, estoy contento de, en persona, celebrar con ustedes estos cuarenta y ocho meses de información gratuita, alzamientos alarmistas de liebre, críticas cinéfilas, viajes pluscuamperfectos, señores con bigotes...callen, se me ha metido algo en el ojo...maldita ardilla...sigamos. Recuerdo, porque lo acabo de mirar, cuando abrimos este quiosco. ¡Siete entradas al mes!, ahora si llegamos a tres nos sentimos hombres hechos y dispuestos. Derechos nunca, ya sabrán de que pie cojeamos.

Celebramos el primer año con una imagen que, a la vista de los años, era bastante birriosa ( en realidad me pareció birriosa al minuto y tres segundos ). El segundo, tiramos los riñones por la ventana y les regalamos una revista digital gratuita, bien recibida por algunos y que, sepan, corrió por alguna universidad en formato impreso ( creanlo, no les decíamos una verdad así desde...desde...creanlo ). Creímos adecuado ir por la parejita en el tercer año. Ahí está, Patente pendiente, casa hermana, también cumple un añito. Durante ese tiempo en esta casa hemos añadido, con gran éxito de vecinos y críticas propias, nuestra sección de vídeos Videodrome 71: Una manera de desinformar como siempre, ¡pero con señores antiguos que dicen cosas con letras amarillas que parece mentira que dijeran en principio!...en serio...por aquí hace bastante risa...vamos...yo lo veo y me sonrío...un poco...dejemos esto ¿quieren?

¿Regalos en este cuarto año? No llevamos suelto. ¿Eso quiere decir que no hay sorpresas?, las hay. ¿Me estoy preguntando a mí mismo?, es posible. Vamos a hacer un intento de ampliar el invento. Tres secciones nuevas, ¡tres!, con el mismo presupuesto. Atiendan:

Más noticias: Hemos contratado con una agencia de teletipos que nos mandarán, al minuto ( o un par de veces al mes con más probabilidad ), los hechos más asombrosos de todo el globo terráqueo. Todavía no le hemos abonado el importe, pero tenemos ya una carpeta llena de recortes para un año.

Más opinión: Nunca hemos tenido opinión propia. Ya saben, siempre les hemos dejado opinar lo que quisieran en casa. Eso se va a acabar. Fichamos al insigne tertuliano Salvador de Pestaña para hablarnos de su verdad ( atención: la verdad de este vejete podría no coincidir con la suya. Consumir con precaución ideológica ).

¡Y cromos de regalo!: Y encima hemos contratado al insigne pintamonas, ilustrador, pintor de brocha gorda y colorista de salirse por los bordes Francesco Due Mano Sinestra. Encerrado en nuestro sótano pintará por comida bellos cromos a todo color, ( para esas ocasiones en las que buscando por el google no encontramos imágenes suficientemente graciosas).

¿Cómo si eso es todo? ¿Les parece poco? Tres secciones nuevas y más energías para observar un mundo lleno de estúpidos con bigote o gafas ( o ambos ) diciendo a los demás qué hacer y pidiendo que arreglen lo que antes han roto ( un saludo a los banqueros ) Un mundo al borde del apocalipsis, ese de vestirse de cuero, agarrar los todoterreno y salir a pelear en las carreteras por un trago de agua. Todo ello con nuestro habitual buen oficio y ausencia de palabras malsonantes.

Desde aquí agradecemos sus comentarios, a los lectores fijos ( alguno habrá ), a los admiradores de Louis de la Baguette ( nº 1 en entradas de esta página ), a todos aquellos blogs, mejores que nosotros, a los que les tenemos una tirria que no podemos ni verlos pero visitamos a diario y en general a ustedes. Y también a ese que entró alguna vez buscando algo y se encontró con otra cosa, huyendo espantado al instante.

Seguimos emitiendo en uhf para ustedes, sin sistema dolby surraund ni nada, para seguir mofándonos de esta birria de mundo que han montado los mayores. Y ahora vayánse, por favor, se me ha vuelto a meter algo en el ojo.

Dos saludos.

Tecleó Alfred Incógnito en persona.

miércoles, 15 de octubre de 2008

HÁGALO POR NOSOTROS.

Y POR EL KARMA, POR EL JING Y EL JANG, POR LA PAZ MUNDIAL Y POR LAS CROQUETAS...

El diario 20 minutos ha dado el pistoletazo de salida para que los competidores del III Premio de blogs (“Ironblog: Sólo puede quedar uno”) ganen votos, expandan el ego y se hagan con unas piastras que vendrán la mar de bien. Podemos pecar de parciales, sí, pero nos vendrían bien un par de votos. Para ello sólo deben registrarse, dejar un correo, una póliza de dos pesetas y pedirlo por favor. Si se olvidan de pedirles la poliza guardenla para mejor ocasión.

Sobrevolando ya el cuarto aniversario, desde aquí pedimos su voto, como un desvergonzado político cualquiera. Eso sí, desde la estúpida linea moral que nos rige, voten en conciencia y a gente que se lo merezca, mucha hay entre las categorías.

Busquen por aquí:

http://www.20minutos.es/premios_20_blogs/categorias/humor/S/

El mundo será un lugar mejor si quedamos en buen puesto. Nuestro mundo, obviamente.

Aprovechamos para repasar, muy por encima, las novedades preparadas para el cuarto año: más noticias, opinión y cromos. Ya iremos ampliando, la idea es crear intriga. Próximamente en los mejores monitores.

Y en los más baratos también, con menos colores quizás ( un problema menor teniendo en cuenta nuestro gusto por las imágenes en blanco y negro ).

Atentamente, la dirección del cotarro.

lunes, 13 de octubre de 2008

NARRACIONES ANIMADAS DE AYER Y ANTESDEAYER PRESENTA:

“VORTEX OF MISTERY EP 1X01”

Desde aquella mañana que encontramos, como ya le comentamos en anteriores líneas, un cacharro con botones y pantallitas útil para montar películas, hemos recibido ofertas variadas de todo tipo de medios para realizar documentos gráficos. Sin ir más lejos, ayer mismo tuvimos la oportunidad de terminar el montaje de la boda de la hija de la portera, una preciosa ceremonia que no les ofreceremos debido a su limitado interés incluso para los asistentes.

Una vez dicho esto, tal y como podíamos haber dicho cualquier otra cosa, les presentamos en exclusiva y con inmediatez ( sólo hace dos meses que subimos el vídeo a esa cosa llamada youtube) el episodio uno de la prometedora serie “Vortex of mistery”. Prometedora porque prometemos hacer el segundo episodio.

Un día de estos que haga bueno.

Sin más ni menos les dejamos con el vídeo en cuestión. Un hombre contemporáneo de sí mismo y amigo de su fontanero, que viene a enamorarse de la persona equivocada. Quizás no sea....persona.

...ehm...esto se supone que debería dar susto...pero aterrar sin rayos y música de órgano es dificilísimo. Más en este país, que andamos ya curados de espanto.




Nota de redacción: Nos habrán visto más relajados que de costumbre. Les recordamos que, como siempre en estas fechas, preparamos la celebración de nuestro cumpleaños blogero. Y van cuatro. ¿Y qué tendremos preparado, qué nuevo invento gratuito para todos ustedes?. Ni idea oiga, yo me ocupo de dar mensajitos y de los artículos de relleno. A mí nunca me cuentan nada.

Una producción de Sótano 71.

jueves, 2 de octubre de 2008

“SI A MÍ LO QUE HAGA EL ENEMIGO, EN REALIDAD, ME DA IGUAL”.

CHARLA DE TÚ A USTED CON LA INTELIGENCIA.

-Variadas vicisitudes ha tenido que pasar este reportero, servidor de ustedes, para poder ofrecerles esta entrevista. Tras pedir permisos, jurar que nos íbamos a portar bien y enseñar las notas del colegio, el Ministerio del Anterior nos ha concedido el permiso necesario para publicar las declaraciones de uno de sus agentes. Uno así como rubio. Aunque siendo espía lo más probable es que durante la entrevista use peluca. Y alzas en los zapatos. O a lo mejor ha enviado un amigo.
-Se confunde caballero, además, ¿va a seguir usted hablando a la grabadora mucho más rato?
-Perdone, me suelo atrancar en las entradillas de los artículos. Les hablamos en diferido desde la whiskeria Hermanos Golondrino.
-¡Parece usted tonto!, ¡no diga dónde estamos, que nos descubren!
-Si yo por aquí no vengo nunca.
-Eso quería decir, que yo es la primera vez que vengo y la última.
-Pues no ha pedido usted señas cuando ha ido al servicio.
-Esas cosas se saben...ehm... porque soy espía.
-¿Es espía nace o se hace?
-El espía nace, crece, intenta reproducirse, busca trabajo y no lo encuentra, ve un anuncio en el periódico, se presenta a un casting y a fuerza de espabilar se hace. Por lo menos en mi caso
-El público tiene una imagen del espía heredada de las películas: tipos con la cara oculta que saltan de árbol en árbol y lanzan unas estrellas metálicas con una puntería que no veas, ¿se ajusta a la realidad?
-A la de los ninjas quizás. Los espías somos administrativos con pistolera. Ni más ni más temprano. ¿Y que el gobierno nos deja un Gastón-Martín con lanzamisiles en la guantera?, me río yo, ¡Ja!, ¿lo ve?, un papelito con el telefono de teletaxi y va que chuta.
-¿Y lo de las chavalas que se abalanzan a los brazos hirsutos del agente de turno?
-Si fuera así iba yo a venir a una whiskeria, a la que repito, nunca he venido y que el lunes estaba cerrada no sé por qué. ¿Me ha visto ya reír? ¡Ja!.
-¿Nos puede contar algo de su última misión?
-Estaba muy lejos de casa, en territorio enemigo. Vamos, no le puedo decir que era a las afueras de Murcia porque podría poner en jaque la seguridad del estado. Me habían enviado para averigüar las intenciones de un Conde con mal aspecto que había comprado demasiados polvos de lavar de esos de pastillitas. Nuestro gobierno creía que iba a hacer una locura y me enviaron a infiltrarme en una fiesta que celebraba para dos millones de invitados.
-¿Entró usted disimuladamente en la mansión armado con un garfio para ocultarse mediante hábiles subterfugios y armado con su katana?
-Ya le digo yo que lo suyo con los ninjas raya en lo patológico. Me disfrazé de aceituna rellena de espía y desde el cóctel del Conde me enteré de todo, y de más cosas que cuando salga yo de ser espía me van a servir para sacarme un sueldecito al mes. Al final nada, no era más malo que la media y lo dejamos pasar.
-¿Cómo se ve, desde la perspectiva misma de los ojos de un espía colegiado, la situación global de ahora con respecto a ahora mismo?
-Comentaba yo con un agente de contraespionaje en un cursillo que con la globalización lo llevan todo desde el otro lado del charco. Allí están los ordenadores y las salas con flexos y los vídeos que das al botón rewind y al pause para ver mejor al enemigo y esas cosas. Nos hemos quedado para vestir santos. Y el me dijo que sí.
-¿Quién?
-Mi compañero de pupitre en el cursillo. Un agente de Kuala-Lumpur que espía a Groelandia a través de un acuerdo con unos señores asturianos. Que nuestras nóminas son para verlas, con tanto nombre. A mí una vez me pagó el enemigo, por error. Pero me lo arregló el banco.
-Me gustaría hacerle alguna pregunta más, pero aquel tipo alto con boca contrachapada y la chaqueta de hace dos lustros le lleva mirando a usted un rato, ¿cree que podría ser un espía enemigo?
-Eso espero. Como haya ligado la hemos fastidiado, se me ha quedado una pierna dormida y no estoy para correr.
-¿Le froto el muslo un poco a ver si...?
-Sí hombre, arréglelo. Avíseme si viene, voy a esconderme en este pistacho.
-Terminamos esta profunda entrevista con eróticos resultados. Ha sido un honor poder entrevistar a un profesional de lo suyo, ¿una última reflexión?
-Coma usted cacahuetes y olvídese de mi un rato. Y avíseme si ve pasar a la Puri, una muchacha así en pelirroja con un lunar en cierta parte.
-¿Me comenta que no suele venir por aquí?
-Huy, yo no.


Hicimos tan buenas migas que el señor espía nos regaló una foto de recuerdo
de su última misión. Viene a ser como las fotos de primera comunión pero sin misal, según él.
Insistió en dedicarnosla, pero ya era mucho abusar.

Una entrevista de Susano Juicio para televisión, pero llegamos nosotros y le hicimos una oferta mejor.

viernes, 19 de septiembre de 2008

LA GUÍA ILUSTRADA DEL JUSTICIERO URBANO.

“HÁGALO USTED MISMO” CON EXTRA DE DIBUJITOS.


Presentada por Charlie Brownson. ( cualquiera le decía que no )


Hola compatriotas. Quizás no me recuerden de otros cursos pedagógicos como “Te explicaré porqué no vas a colarte en la fila de la caja del super, hippie” o “Dispara hoy, pregunta mañana”. Sótano 71, que podrá ser imputada por infinidad de cargos, pero nunca por tendencias comunistas, me pide de rodillas que les eduque, ciudadanos, para llegar a ser un justiciero urbano dispuesto a descerrajar un tiro a la primera pregunta incómoda. Por eso, si tienen alguna duda, pregunten a sus mamás. Comenzamos.

La llamada del justiciero vengador viene de algún suceso incómodo, algún peligro vivido en el propio mostacho por un ciudadano decente. Un crimen espantoso como, por ejemplo, un caco que se atreve a dejarle a usted en ridículo delante de su perro.



Ante esa afrenta, hay quien huye a casa y se esconde bajo la mesita de noche. Otros decidimos pasar a la acción y limpiar las calles de escoria a golpe de percutor. Los justicieros también podemos expresarnos con estilo, diantres. Sigamos antes de que me emocione. No debe intentar ser justiciero urbano sin asesoramiento. Es cuando vienen los accidentes.



Tras consultar este manual y las instrucciones de los amables señores fabricantes de su arma para la defensa personal, usted tendrá un conocimiento absoluto de su herramienta de trabajo. Los oficinistas conocen el bolígrafo y la máquina de escribir. El fontanero la llave inglesa y el decir “vaya chapuza que le han hecho”. Usted debe conocer su arma.



Poco a poco se sentirá seguro de sí mismo. Mejorará su puntería, su capacidad de esclarecer quién está a favor del orden y quién a favor de la anarquía y su alzamiento de ceja en momentos comprometidos. Antes de salir de cacería, asegurese de estar en forma. Puede servirle el primer vendedor sin escrúpulos de servicios telefónicos que llegue a su puerta.



Un último consejo antes de aventurarse en una loca masacre desenfrenada contra alteradores del orden, navajeros, marabuntas de tribus urbanas o ese señor que una mañana le rayó el coche y puso pies el polvorosa. Ante el espejo compruebe que su equipación de justiciero de los ochenta está completa. Componga una sencilla frase repleta de malas pulgas y pasotismo, unas palabras que hieran más que sus balas de punta de tungsteno. Su chascarrillo final.



Bueno...quizás pueda dejar eso para más tarde. Una vez uniformado y armado, puede salir a la calle. Pero, un momento, suelte ese picaporte, ¿quiere ser un justiciero del montón o uno al que le escriban siete películas que le sobrevivan en las estanterías de los videoclubs?. Si es así, con un poco de conocimiento armamentístico, unas pinzas de depilar y muchas ganas, usted puede pasar de esto:



A, tras apretar un par de tornillos y aprovechar esos trastos viejos que todo el mundo tiene en el desván, obtener esto:


Suena una música incidental, ¿la oye?. Planos cortos de sus manos cargando el revolver. Una pequeña pistola en el calcetín. Una mochila cargada hasta la cremallera de armas rocambolescas de usar y tirar. Usted está listo para la venganza.



¿Se encuentra satisfecho? ¿Ha librado su barrio u municipio de indeseables de ideologías contrarias a la suya? ¿se ha vengado del quiosquero por devolverle mal el cambio? Entonces es usted un ciudadano de pleno derecho. Mientras la cámara se aleja, espere en pie, triunfante, sobre el puente en el que ha acabado con el jefe de los malos, que parecía muerto en un primer momento pero luego se ha levantado al son de una música chunga y usted lo ha abatido, cayendo en la boca de un cocodrilo que ha sido comido a su vez por un diplodocus que pasaba por allí camino al trabajo...perdonen, la conclusión de una limpieza ciudadana siempre logra emocionarme.


Por cierto, ¿cómo lleva lo de su frase final?


En fin...procure hablar poco.


Curso didáctico de Charlie Brownson para Aprender a ser Justiciero Urbano con 645 palabras.

martes, 16 de septiembre de 2008

IT’S TIME FOR AUTOBOMBO!

COMUNICADO OFICIOSO A LOS SOCIOS DE ESTE SUPER CLUB.

Tras estudiar con bastante esfuerzo el porqué no pudimos inscribirnos apropiadamente el año pasado, hemos llegado a la siguiente conclusión: ni idea oiga, se conoce que pulsaríamos una tecla de más o de menos. Al turrón: este año sí, aparecemos en las listas de inscritos al concurso Premios 20blogs del diario gratuito 20 minutos.

Desde aquí un llamamiento cordial a los organizadores del concurso: no nos borren, a la portera del edificio le hace ilusión, se siente parte del equipo que opta al óscar y ya está mirando vestidito para asistir a la entrega de premios.

A ustedes no le pedimos que nos voten. Si tienen a bien, hagan click y nos dan un voto más, si no concedánselo a otros blogs que lo merecerán quizás menos, pero nuestra educación de caballeros de alto copete nos impide pedir algo para nosotros. Tontos que somos, como ya se había comentado por ahí.

Estamos circunscritos en la categoría de humor, sin entender esta decisión al ocuparnos de actualidad, pero así lo ha decidido nuestro jefe en una larga reunión consigo mismo. Por otra parte, nuestro hermano pequeño, Patente pendiente, obra de nuestro insigne líder y preclaro ideólogo, también aparece en la categoría de ficción.

En cuanto el juez de el pistoletazo de salida les proporcionaremos amablemente la dirección donde votarnos. Si llegamos a los quince votos nos plantearemos confiar de nuevo en la raza humana.

Atentamente, la dirección.

Pd: No despeguen los ojos de sus monitores. Esta semana, en esta santa casa, hay sorpresa sin que sirva de precedente. Y lo afirmamos tan rotundamente porque la cosa ya está hecha.

viernes, 12 de septiembre de 2008

INTERNETÍCESE

DE LA SERIE “CATÁSTROFES INFORMÁTICAS INDUCIDAS A DISTANCIA”.




-Sean bienvenidos nuevamente a esta guía de informatización de los lectores, servicio sin ánimo de lucro ofrecido por módico precio que les ayuda a ustedes, damas y caballeros, a dejar finos sus equipos para mandar pogüerpoints, jugar al solitario y chatear con esa amiguita de Cuenca. Una vez más y por sentencia impuesta por el Juzgado de lo Cibernético de Alcaudete, nuestro presunto experto Pascual Kilohercio.
-¡Ay qué ordenadores le llevo señora!, ¡dos euros el kilo y se los calo para que vean que están maduritos!
-Aparque la furgoneta y vamos a ello, si ve usted que puede ser.
-Vigílamela, no se la lleve un guardia.
-Hemos optado esta semana por ofrecer a los sufridos padres de hijos en edad escolar u de opositar una breve guía pedagógica en económicos renglones para conectarse adecuadamente a la red de internet. Es muy necesario internete para los estudios infantiles...ehm...¿verdad, pfff, Pascual?
-Sí sí, jijiji. Los niños usan mucho internet para...para estudiar, bwahahahahah
-Jajajaja
-Como dicen los anunciantes....jajajaja
-Calle calle, ¡qué risa madre!. Si no fuera por estos ratos.
-Sería por otros.
-En fin, al lío. Vamos a conectarnos a internet para estudiar.
-Calla calla, que se me afloja el muelle. Primero se pasan ustedes por el colmado del barrio o papelería más cercana. Adquieren un router, dígalo asín “ruter” sin h intercalada. No compre nada más ese día, no vaya a ser que se le líen las bolsas de la compra y por error conecte usted el ordenador a una caja de magdalenas.
-Entonces, que compre el router...
-Ruter, no cofunda usted a los espectadores.
-Eso. Y de vuelta a casita sin charlar con nadie.
-La respuesta es correcta en absoluto. Una vez allí verán un gracioso cablecito que sale desde detrás del aparato. Eso va a la pared, si puede ser a un enchufe, mejor. Y si no lo más cerquita posible, para que la corriente alterna no tenga que andar mucho.
-¿Corriente a 220 o a 230 kilowatts?
-No no, corriente de esa de encender bombillas. Coloca usted el cacharro de marras sobre el ordenador y verá que se enciende una lucecita. Eso es que está listo para recibir virus y demás tonterías que pululan por la internet.
-¿Y ya está listo?
-¡Eso viene ya muy avanzado hombre!, ¿ve como alzo los brazos para reforzar mi argumento? Eso es conectar y para adelante. “Plum and pallí” como dicen los normandos.
-¿Y no hay que hacer nada más para hacer rodar internet?
-Bueno, se pulsa la tecla dos, la de picar muy picadito y eso debe tirar.
-¿Picar...?, me deja las instrucciones.
-Claro claro, bien imprimidas a dos tintas que vienen.
-Ehm...esto es el folleto con las instrucciones en andorrano de una multipicadora Chimipirmer (tm).
-Anda...ya decía yo que últimamente la conexión no tiraba muy bien.
-¿Puede recordarme usted de dónde lo sacamos?
-No sabría decirle. Mi señora madre dice que le toqué en un pastelito y que ojalá le hubiera dado por la verdura.
-Pues esto ha sido todo, como de costumbre. Si tiene alguna duda informática, le recomendamos salir a pasear y a relacionarse con el entorno.
-La informática nada más que hace dar de disgustos y de disgustos.
-¡Mire quién fue a hablar!
-¿Quién, quién?
-Buenas noches.

It was a wonderful production from Chascarrillos Binarios.

viernes, 29 de agosto de 2008

PANA MORTAL.

PELIGROSO TRAJE AMARGA LA EXISTENCIA DE SEÑOR HONRADO.
( Es bastante probable que, tras la lectura de este artículo, se sienta usted, lector o lectora, algo decepcionado por la ausencia de peligro real para la salud del protagonista de la noticia. Viene a ser como las ilustraciones de los dvdeses de la estantería más alta del videoclub...no disimule, sí, esos: rara vez las señoritas de escaso recato moral de dentro y fuera coinciden en número y/o forma. Le recordamos igualmente la gratuidad de este servicio de noticias. Molesten las disculpas.)

Poco imaginaba el pobre señor Ambrosio Plantalamata las vicisitudes morales que le esperaban tomando un café en la esquina al salir del taller de costureros, sastrería y retractilado Herederos de Lasisa. Con su terno bajo el brazo y saludando al tendido cual torero a la espera de la alternativa, el señor Ambrosio pretendía estrenar su primoroso traje de pana, de pechera cruzada, doble tirabuzón y raya diplomática en la boda de la sobrina de la portera de la finca colindante al edificio de viviendas en el que un primo suyo ejerce de chapuzas ocasional. Sí, hay poca relación consanguínea, pero si le invitaron no es cosa de que usted se meta y ponga faltas.

Los primeros avisos en formas de leves espasmos involuntarios de párpados llegaron tras enfundarse en el traje con la ayuda de un tambor de polvos de talco. Pizpireto y apuesto, el señor Planchalamanta moviéndose por el pasillo de casa cual astronauta en la luna, estaba listo para acudir al enlace y posterior cuchipanda. Aquí mismo se aparta la historia, dejándola reposar, y se pican muy finitos los problemas para añadirlos a continuación.

Los primeros aspavientos manuales involuntarios impactan el el denominado pescuezo u cogote del conductor del taxi que los transportaba al evento. Aguantados estoicamente los dos primeros, al tercero el profesional avisa al señor Pintalamancha “mire usted que se va a comer usted el asiento aunque tenga yo que conducir en cuclillas” según declaraciones del mismo cenicero del taxi. Estos movimientos manuales, pélvicos y auriculares causan gran desasosiego en la persona del señor Pinchalamonja, que se deshace, cual hojaldre de dos pesetas, en disculpas. Si todo quedase en este capítulo cuasicómico no sería objetivo de nuestros afilados lápices ( quizás sí, estamos en verano y los extraterrestres andan de vacaciones ) pero lo más grave llega al introducirse, no sin esfuerzo y rodeando un par de veces la manzana, en el templo eclesiástico, marco del enlace matrimonial. Entre cabriolas asesta sendos palmetazos en la espalda del Coronel de los Ejércitos Submarinos Gómes y Gómes de Gomorra, invitado a la ceremonia. Debido a su cierta edad, sufre una indisposición severa transitoria seguida de amenazas sable en ristre. Calmados los ánimos el señor de sotana da comienzo al part...a la ceremonia minutos antes de que se desencadene la tragedia. Introducida por su propio pie la señora novia, los novios se dicen “te quiero churri y esas cosas” cuando el tiempo se detiene. La mano derecha del señor Pontelaschanclas impacta de pleno en el denominado trasero de la contrayente, para descoco de unos y chanzas de otros. El señor Pillalascharlas es acompañado amablemente al cuartelillo más cercano por miembros de la autoridad local.

¡¿Porqué no se anuncian los peligros de los artículos en la siempre llamativa
publicidad?!.¿Porqué?, me pregunto, bramando al cielo con los puños en alto.
Fin del primer acto.

Según algunos expertos consultados, el incidente podía deberse al pinzamiento vertebral del sujeto en cuestión debido a un traje dos tallas más pequeño, ya sea por error doloso del sastre o a que el comprador metió tripa a la hora de las medidas. Para otros, en cambio, podía deberse a una posesión espiritual transitoria debido a una pana impregnada por fuerzas demoniacas de vaya usted a saber dónde. Un señor del barrio nos comenta “esto lo podíais haber contado como viejo verde toca el culo de novia en mitad de boda y termináis antes”. No somos amigos de este tipo de periodismo, al que rechazamos de pleno, y nunca utilizaríamos la palabra culo en nuestras noticias. Eso y que tampoco se nos ocurrió antes de escribir la parrafada, todo hay que decirlo.

Informó Perico Toronjas desde Massachussets

lunes, 18 de agosto de 2008

OLIMPIATITIS.

¿DEPORTE AQUÍ? ¿VEN A LO QUE NOS OBLIGAN LAS VACACIONES?

Olimpiaditis ( Del lat olimpiadititis, -olimpiadi, reunión dedicada a mover las nalgas, -titis inflamación o monitos simpáticos según el diccionario que usted consulte).
1. f. Alteración patológica consistente en la inflamación del espíritu deportivo a la vez que el fervor patrio caracterizado por largas horas de sofá contemplando el discurrir de los deportistas locales en las Olimpiadas mientras se toma ejemplo y se nutren los tejidos adiposos con ganchitos y guarrerías de similar calibre.
2. m. Pájaro tropical así como en azul.

En un alarde de profesionalidad sin precedentes en esta casa y mirando al futuro con los ojos entornados en pos de hacernos un hueco entre los medios de comunicación serios ( esos que sueltan bastantes más tonterías por metro cuadrado que nosotros esforzándonos ) hemos destacado un amplio equipo humano para cubrir algunos aspectos de esta gran cita deportiva celebrada en estos días. Sin reparar en gastos hemos enviado a nuestro compañero Joaquín Melones al bar Cuñados de Idelfonso, el único por los contornos con teléfono público incorporado. De entre los deportes minoritarios queremos destacar la figura de nuestro compatriota Sebastián Untado, favorito a medalla en su categoría y el único que ha cometido la torpeza de cogernos el teléfono.

Entrevista patrocinada por Bar Cuñados de Ildefonso. Especialidad en croquetas de antesdeayer
.

-Estamos en conversación vía alambre telefónico con Sebastián Untado. Buenas tardes en Pillín, capital chinesa.
-Buenas tardes, pero aún no he llegado. Me lleva mi suegro y todavía andamos por la frontera de Andorra, nos queda un poquito.
-Pero participa usted en unas horas, ¿le dará tiempo a llegar?
-Me dice mi suegro con la cabeza que sí, podemos pararnos a tomar café y todo.
-¿No ha viajado usted con la concentración de nuestro país?
-No me llamaron en su día, y cuando les pregunté me contaron que mi reserva de hotel se la había comido un perro chiquitito con manchas y que no podía ser. Pero vamos, yo va a ser competir y volverme. Mi suegro se queda fuera del estadio con el coche al “ralentín”.
-Hay grandes esperanzas de medalla depositadas en usted.
-Sí, fíjese como es la gente, que antes no me saludaba por el barrio y ahora tampoco pero me gritan que si pierdo no haga por volver.
-Mucho cariño a los deportistas.
-Mucho, mucho.
-¿Confía usted en conseguir medalla?
-Yo me miro al espejo y me veo muy preparado, con los brazos así en jarra, ¿me ve usted?
-En directo no, pero tengo una foto suya de comunión y ya se le notaba, ya.
-Pero aún con mi preparación, no las tengo todas conmigo.
-¿Es cierto que es usted el único deportista que compite en la modalidad de lanzamiento de ropero empotrado? ¿no le hace confiar el jugar solito?
-Sí, pero puede pasar cualquier cosa. En los entrenamientos de alzar el ropero me enredé con una percha que me hizo un siete en la camiseta, y como no tengo otra, ahora compito así como agachado para que no se note la costura al biés. Hombre, yo por mí me traigo la medalla, pero pueden pasar muchas cosas.
-¿Va usted por el record olímpico?
-Bueno, yo en realidad no he terminado de lanzar todavía ninguno. Me he entrenado mirando catálogos del Ikeja y paseando al perro, pero vamos, que me está poniendo usted ya en la duda.
-No hombre, no se desmoralice. Lo va a hacer usted estupendo.
-Ahora le voy a coger susto, ¿de qué medio era usted?
-Ehm....esto...le dejo que estoy entrando en un túnel
-Oiga, el que voy en coche soy yo, ¿qué túnel es ese el que un señor pide un pincho de tortilla?
-Tut tut tut
-¡Que lo está haciendo usted con la boca!


Toda una lección de periodismo a cargo de nuestro compañero Joaquín Melones en la que se verán reflejadas todas las crónicas deportivas de aquí a dos minutos. Sótano 71 creando tendencia.

Joaquín Melones informó abrazado al teléfono y a una jarra de zumo de albóndigas.

miércoles, 6 de agosto de 2008

ACTUALIDAD VERANIEGA SIN ASOMO DE MISTERIO.

COMO LOS PROGRAMAS DE LA TELE DE REPORTEROS PERO CON LETRAS.

En plena diáspora redactora los menos afortunados que hemos quedado admirando el tubo fluorescente del techo como todo descanso, hemos decidido dar un cambio de enfoque a este blog hasta que su propietario aparezca y nos suelte una colleja. De este modo vamos a repasar las pintorescas costumbres de esos nuestros pueblos, ¡de sólo pensarlo no puedo evitar esbozar una mueca de jocosidad ante el lanzamiento de cabra en patinete de Villachanclas de Uñero o la batalla de chufas de Navalcainete!, ¡qué costumbres más ricas!, ¡y con qué añeja prosa vamos a ilustrarla!.

Destacado en la bonita localidad Cascarruense de Trobellas del Alcanfor, tenemos a nuestro enviado especialito Bernabé Polainas, presto y dispuesto a comentar las bonitas fiestas que tienen lugar en la citada localidad a lo largo de estos días de asueto. Desde allí y armado con un fax a pedales nos hace llegar su crónica.

“Organizado por el Ayuntamiento, las asociaciones de vecinos y el club de Jugadores Zurdos de Dominó se celebra una gran paella gratuita para todos los vecinos, amigos, familiares arrejuntados, caraduras circundantes y todo aquel personal civil u militar castrense que quiera degustar la sabrosa gastronomía Trobellana en ocasión de los festejos en honor de su patrón, San Espinjorniando de Ajuste, patrón de los linotipistas. Converso con el alcalde sobre esta pintoresca forma de celebrar las fiestas patronales, sólo igualada por doscientos mil y pico municipios de nuestro país.
-Pues le voy a tener que dar un disgusto –cariacontecido se dirige a mi el edil.
-¿Qué ha ocurrido?
-Llámelo falta de previsión, pero se nos ha olvidado el arroz. Ni paella ni nada. Una pena.
-Faena que usted me hace –no puedo evitar arrugar los dedos de los pies con rabia –ahora debería usted contarme algo del pueblo para rellenar el medio folio reglamentario.
-Difícil lo veo, por aquí no ocurre nada de interés.
-¿Pasearon por aquí los Reyes Católicos quizás?¿Vino Napoleón a tomarse unos boquerones?, algo de historia debe haber.
-Nada nada, aquí, salvo aquella vez que un vórtice interdimensional se abrió ante nuestros ojos, tras lo cual fuimos invadidos por un batallón de vikingos malencarados que procedieron a secuestrar a las doncellas, a las mozas y a las remolachas, haciéndose fuertes en la botica y contra los cuales nos levantamos en armas en el pueblo y que acabamos expulsando de nuevo por la disrupción espaciotemporal por la que habían venido tras cruenta batalla a base de almohadazos todo ello con la ayuda de los jubilados locales, la guardia suiza, un batallón de los Rangers Espaciales, una catapulta romana, los Cien Mil hijos de San Luís y un monaguillo botafumeiro en ristre...poca cosa.
-Huy, pues no se yo si eso va a encajar en mi página.
-Claro, lo normal.
-¿Y no tendrá otra cosa usted por ahí?.
-Hombre, el famoso Manolo Escobero pasó en coche por aquella carretera de allí una vez que se equivocó de desvío.
-¡Eso es fascinante!, ¿podría mostrarme el sitio?
-Claro, estamos buscando financiación para instalar un Manolito conmemorativo.
-Será un monolito.
-No no, un Manolito, una figura a escala, joven.

Sin duda, Trobellas de Alcanfor si logra erigir este monumento a tan egregia persona contará con un lugar de interés turístico inigualable”


El ninja local nos muestra, amablemente, la ruta
del famoso Manolo Escobero al paso por su localidad.

Bernabé Polainas informó encaramado en un avellano para pillar cobertura

domingo, 27 de julio de 2008

NO SIN MI NOTARIO.

CONSEJOS LEGALES YA EN SU CHEPA.
La siguiente información ha sido recompuesta por el equipo de guardia veraniego de Sótano 71, un aguerrido equipo de redactores en bañador y con las canillas peladas que ganaron por sorteo quedarse de Rodriguez a velar por su información. Debido a ello el nivel de esta página podría bajar ( aún más ). Sean comprensivos. Y Sean Connery.

Los alemanes no paran de inventar, suponiendo que esto lo hayan inventado los alemanes, que no vería yo porqué no iba a serlo, ¡si los alemanes saben de tuercas, pernos y todas las cosas!. Gracias a la multinacional Ein Zwei Inventem Atchung! Nunca podrán volver a timarlo a usted en la compraventa de un pisito, el traspaso de un vehículo de tracción mecánica o al ir a entrar a la suerte de banderillas. El portanotarios es un gran invento, y como tal, debería ir en negrita. Portanotario. Reconocido el mérito, me limito a transcribir las palabras de su orgulloso patentador, si lo ha dicho él, suponemos que estará de acuerdo con sus palabras. Aunque a saber, pues menudos son los alemanes. Rubios y altos para más señas.
“Heidem haddem, voltamchumg atchung que te emfriem, nain nain dier froilaim…

¿Qué?, ¿que si hago el favor de traducírselo?. Porque hay un chivato apuntando nombres en la pizarra, si no se iban a tener que conformar con eso, menudos tiquismiquis, como si les importara lo que tiene que decir el tipejo este...¿he cerrado el párrafo o estaré escribiendo en voz alta?

“Nuestrra emprresa ha constrruido sin rreparrarr en gastos un sensacional inventem, chupipirruli como dirrían ustedes. Con él siemprre podrrán llevar a cuestas a un Notarriem del Colegiem Oficialem de Notarriem para arreglarr sus contuberniem y dárrselas de listos. Ja!, en seis colorrem ligerramente distintem”



¡Y tan fresquitos!

Seleccionados de entre un grupo numeroso del Colegio de Notarios de Borneo, los notarios bajitos, acicalados y perfumados cuales bebés lo acompañarán a ustedes a sus transacciones ¡sin levantar sospechas!. Hemos hecho una prueba empírica en forma de alegre teatrillo.

Oficinas de la Inmobiliaria Timofijo. Una hora cierta de la mañana.

-Comprador ( gesticulando como Hamlet con picores ): Hola, muy buenas, venía a firmar los papeles del chalet de la sierra.
-Malvado Vendedor ( bigotillo fino, sombrero de copa, monóculo y maracas ): Bwahahaha, tendrá que satisfacer los intereses, que ascienden a pesetas chorrocientasmil y pico.
-C: ¡Cúan ruín, pero no se saldrá con la suya, pues traigo conmigo un docto letrado que demostrará que eso es ilegal.
-Notario ( realizando una ágil pirueta salta del portabebés, se planta en el escritorio, se sube las gafas y proclama al viento ) ¡Doy fe!
-MV :Mísero de mí, perdonad mi vida, sabio notario Catalino.

Un coro de oficinistas cantan “Da fe, da fe” como en una tragedia griega y los actores salen a hombros. Telón.

Actualidad, cursos de idiomas, teatrillo chusco y publicidad. No encontrarán nada en la red más variado por este precio. ¡Papanatas, desagradecidos!...¿cómo?¡qué no se puede insultar a los lectores!. Vaya verano más rancio vamos a pasar.

Salvador de Pestaña tuvo la culpa. Y también el cha-cha-chá.

domingo, 13 de julio de 2008

CRÍTICA CINÉFILA.

HOY, UN FILM DE ESOS DE PAÑUELO: “MY LIFE AS A NINJA”.


Una pocholada de portada.

Explotada de sobra la veta de la violencia y la hemoglobina de bote, en 1983 y aprovechando unos trajes de saldo, la productora vallisoletana afincada en Houston“Bodrios Vespertinos Productions” lanza al mercado del vhs el título que hoy nos toca.

Un drama muy sentido sobre el día a día de un ninja autónomo, protagonizado magistralmente por Wilson Da Rosca, que sabe transmitir al público como pocos su condición de “pobre muchacho con máscara”. Basado en hechos reales de la vida de alguien, maquillada lo suficiente para no tener que dar un real por los derechos, la película relata los duros momentos de Yonoshio, ninja autónomo, intentando buscarse la vida en su condición de guerrero y a su vez apesadumbrado por no tener tiempo de alimentar a los peces o bajarse a comprar el pan, tareas rutinarias vedadas para este chico por lo apretado de su horario y los sablazos de los señores Administradores de Hacienda, a los que aprovechamos para saludar cordialmente desde aquí y asegurar que nuestras cuentas no son en negro ni nada de eso.

Con la firme dirección de Jhonsson Tiquitaca y una preciosa fotografía que ilustra la contraportada de la cinta, en la que puede verse a un ninja en posición de la grulla mientras espera un taxi, resulta un emotivo retrato muy humano de las dificultades de un ser humano por sobrevivir, conseguir el amor, pasarse el Tetris completo y todos esos anhelos comunes a los mamíferos de a pie.

Una película que de encontrarla, cosa que va a estar dificililla estamos seguros, harán las delicias de los amantes del drama lacrimógeno y será ideal para ver con su pareja, al aunar en un solo título un drama humano y un tipo enmascarado repartiendo un par de galletas bien dadas.

Claro que podrían decir ustedes “¡esa película no existe, el dependiente del videoclub de mi barrio no la conoce!”. No grite usted tanto, les traemos en exclusiva y rescatada del fondo del archivo pictográfico de esta santa casa el trailer de “My life as a ninja”. ¡Todo esfuerzo es poco para ustedes, estimados lectores!.



Y ahora, si son tan amables, sirvanse de pasar por el cepillo y donarnos algo.

Fue una crítica de Pedro Luisa Bolinguez, con la emoción en las orejas.

viernes, 4 de julio de 2008

¡PARA TI QUE ERES MALO!

CONSEJOS LIGERAMENTE PRÁCTICOS PARA EL ENEMIGO DEL MONTÓN.

Ya sea usted, señor enemigo, un grupito borroso de píxeles o un ramillete de sofisticados polígonos, se enfrenta cuasi a diario a la amenaza del héroe de turno, aguerrido luchador por la libertad sin ánimo de lucro ( el muy iluso ), las princesas cautivas, las pizzas de peperonni y otros risibles proyectos empresariales. Desde esta tribuna, que nunca ha entendido por qué los malos están avocados al desastre, le pasamos bajo la puerta unos consejillos básicos para el día a día. ¡Apunte! ¡Pero para otro lado zopenco!

1. Los barriles rojos se pintan de este color por algún motivo, no por lo económico del tinte en cuestión. ¡Son explosivos alma cándida!. En un tiroteo no se esconda tras uno de ellos, sólo conseguirá que el jugador apunte al barril y ¡katapum!, se queda usted como el culo de un cenicero. Y nada de protegerse tras un cajón de madera ¡últimamente se destruyen, los programadores cada vez le ponen más trabas amigo!. Aconsejamos una gruesa pared de cemento o correr como una loca.

2.Esa cosita redondita que bota y rebota y llega a sus pies no es un presente, aunque tenga pinta de piña. No recoja las granadas de mano y considere si tiene tiempo de devolverla a su destinatario mientras mira al explosivo con ojos de boquerón. Acuda a la esquina más próxima. Y por supuesto, no se le aparentar ser más listo que los enemigos de su generación tapándola con su texturizado cuerpo. Sus compañeros no tienen sentimientos: no lo harían por usted y no sentirán su pérdida.

3. Ese prepotente enemigo, el héroe de guardia para más señas, se esconde tras un obstáculo, realizando disparos de forma aparentemente aleatoria. No arriesgue ese cuadradito que tiene por cabeza asomándola tras su seguro refugio a ver si se ha ido o si el héroe se ha decidido a esperarle a usted, ¡salvo que al jugador le toque ir a comer, nunca se dejará matar!. Incluso entonces preferirá desconectar la consola a darle usted el gusto de volarle la tapa de los polígonos. En resumen, no se asome, usted lo tiene todo hecho, ya verá como viene.

4. Muy importante por último, amigo, ¡no espere su turno para atacar!. ¿Cree que si vinieran dos docenas de jugadores le atacarían respetando el orden de la fila? No me sea usted igual de insulso que los enemigos de los Pagüer Ranyers. Ataque mientras el otro está de espaldas si es preciso, ande, como si él no fuera a hacerlo. Conseguirá que el jugador monte en cólera y lo tendrá desconcentrado para la siguiente vida o "continue".

Nunca atenten contra el sentido común. El enemigo no les aprecia y no dejará ni uno con vida con tal de que le regalen un bonus al final de fase. Ahora salgan a la calle y tengan cuidado ahí fuera. Y recuerden, si el “final boss” de la fase muere, no se tire usted al suelo por solidaridad. Aproveche la posturita de victoria del héroe de pacotilla y déle para el pelo una de mi parte.




Gabienete de Asesoramiento Mediático del Enemigo Ocupacional de Videojuegos y otros Entretenimientos Recreativos ( G.A.M.E. O.V.E.R. )

domingo, 22 de junio de 2008

BICHOS GORDOS DEL CAMPO. ( SEGUNDA PARTE ).

NUNCA PODRÁ DECIR QUE CON NOSOTROS NO APRENDE COSAS, ¡AUNQUE SEAN TONTERÍAS!.

Resumen de lo publicado. En la anterior entrega, el profesor Filomeno, Naturólogo y entusiasta del paté de caballa bizca se interna en el jardín de su urbanización para descubrir secretos y verdades de la cochinilla autotocnoanos...autootoocno...la cochinilla de aquí al lado. Le seguimos con atención armados con un cortauñas para apartar los matojos del camino.

-Estamos tras una fuente de pitorro, agazapados, a la espera de la aparición inminente de la cochinilla. Buenos días doctor-profesor, un gran momento...
-Por ejemplo, la comunión de mi chiquillo, y el convite, ¡eso eran profiteroles!
-No, me refiero a la tensa espera, ¡qué gran momento en la vida de un investigador de los animales¡
-Vaya que sí, vaya que sí. Aquí, a lo menos a veinte metros de casa, sin saber si mañana nos lloverá o vendrá un niño mal encarado y nos pegará un balonazo...yo...perdone que me emocione con lágrimas y todo...¡esta vida es muy dura!...snif

Reconfortamos con un achuchón a nuestro naturólogo favorito y seguimos para bingo. A su vez, repetimos el esquema de interrupción jocosa, que tanto divierte a chicos y mayores. Y mayoras.

-En territorio hostil esperamos la aparición del animal u cosa objeto del estudio...profesor...
-¡Calle calle insensato, ahí vienen, son dos y vienen hablando de sus cosas!
-Eso son dos señoras que vienen de la compra.
-Ah, pues entonces ¡allí, allí esta la cochinilla!
-La cochinilla mira a un lado y otro, se señala a sí misma y con los ojillos pregunta, ¿quién, yo?. ¡Ay profesor, qué emosión tan enorme!. Se me ruborizan las pestañas.
-Es normal, recuerdo cuando perseguía envoltorios de pastelillos mecidos por el viento en el patio de la guardería la semana pasada. Es lo que tiene el estudio y la exploración. La emoción, la emoción es muy grande. Y emocionada. ¡Deme un abrazo, que está usted hecho un explorador de toma pan y moja!.



Resultará harto dificultoso para el ojo no entrenado descubrir la ubicación del profesor Filomeno y nuestro reportero camuflados de gaiteros con bigote entre la maleza.

-Señor Filomeno, ¿qué va a estudiar de la cochinilla?
-Relizaremos una prueba empírica. Ante dos muestras de alimento, sean puré de paella y una miga de pan, a ver lo que elige.
-Está dubitativa...¿le ayudamos a elegir?
-No no no, un investigador debe permanecer al margen del objeto del estudio.
-Ajam. O sea, que no puedo yo intervenir.
-En absoluto, debemos esperar su reacción sin intervención humana.
-Se lo digo porque la citada cochinilla acaba de robarle la cartera y ha entrado en ese restaurante de aspecto carísimo, de camarero de delantal negro, no le digo más.
-Bien, apunto en mi cuaderno de campo: una cochinilla de jardín tiende a ser más lista que servidor y un señor periodista...¿puedo poner que es amigo mio?
-Hombre claro, faltaría más.
-Hala, listo. Y ahora nos vamos a la tienda de mascotas de aquí abajo a grabar a los perrillous.

Chantata chantan chan tata chantata chan ta tachan....Quería ser la sintonía de Nasional Geografí, pero como se la sabrán ustedes de sobra, nos hacen el favor de tararearla al final del reportaje.