lunes, 28 de diciembre de 2009

SÓTANO 71 EXPRESS


LA DICTADURA DE SAN PAQUITO PODRÍA SER UNA FARSA.

“Follow the yellow bricks road”, Connetticutt.


Durante décadas el general Luis Norberto Piñones ha gobernado, con mano dura y exceso de puntapiés a sus paisanos de la bella isla de San Paquito, tan solo por llevar más chapas de refresco sobre el bosillo de los bolis de la pechera. Ahora, en un informe sacado a la luz por unos espías chivatos del otro lado de la valla, se pone en entredicho esta dictadura comunisparroquial.

Según estos documentos de alto secreto y escritos con bolígrafo verde ( mal rayo les parta por ello ) la dictadura de San Paquito se inició como una broma, al decir el General Piñones a sus compinches “vamos a decir que somos los dueños de esto y que nos tienen que regalar cosas y los huertos son nuestros. ¡Verás que risa más grande!”. Al parecer el chascarrillo se les habría escapado de las manos y ahora no estarían en disposición de dejar de gobernar el país, tendrían que dar de alta otro dueño y al parecer eso es mucho papeleo para el calor reinante en la isla.

El General Piñones, masticando un tanque Potolov ruso de la misma rabia, declara sacándose los remaches de la muela del juicio “!Precoreligionarios, autócratas, cuñados gorrones!, queréis desestabilizar el gobierno democrático de San Paquito y para estropear las cosas ya me basto yo solo”. Los vecinos de la isla afirman, mientras tanto, que no recuerdan haber votado al General Piñones para mandamás, pero temen preguntar no vaya a ser que les tire una bala muy rápido.

Si hay novedades ustedes serán los primeros en enterarse. Nosotros llegaremos tarde al noticiario casi seguro.

martes, 15 de diciembre de 2009

REGALOS NATIVIDEÑOS PER TUTTI.

¡ALBOROZO AMIGOS, PORQUE ES LO QUE SE ESPERA DE VDS.!

Venimos manteniendo una bonita tradición por estas fechas año tras año, unos días destinados a que usted se despreocupe de sus problemas, sonría al vecino, alborote el pelo de los niños y lo mire todo con otros ojos sin peligro de ser declarado chalado de manera oficial. Esta santa casa les ofrece ideas para que vds. puedan presentarse en esos compromisos sociales cargados de regalos hasta los sobacos, que se arrejunte con los suyos bajo el abeto de polietiglicinol y disfrute de estas fiestas. Pero este año nos queremos desmarcar de la tónica: no encontrarán juguetes, no señor, tendrán que ir ustedes, con esa edad cierta que compartimos, a olisquear los pasillos de El Tajo Finés hasta que el guarda le mire con cejas cruzadas. Este año toca regalos para adultos. Y si a alguno se le ha iluminado la lascivia con la palabra "adulto" olvídelo, este es un blog políticamente correcto hasta el shock por ñoñez absoluta.

Regalos por pocas pesetas:

Está usted justito, o no le apetece gastar más dineros de la cuenta en ese familiar que, a fin de cuentas, usted no traga. Tranquilo, puesto que por muy poco puede hacerse con una fabulosa Esterilla de bienvenida diseñada especialmente para batiscafos. ¿No ha vivido nunca la incomodidad de manchar el parquet recién acuchillado del batiscafo al ir a visitar a esas amistades submarinas? Pues tranquilo, se alegrarán enormemente cuando usted les haga entrega de esta fabulosa esterilla, confeccionada en residuo de grumo de petróleo de primera o segunda calidad, que podrá encontrar con las más divertidas frases impresas "Bienhundidos", "Home, wet home" o "Cuidado con el mero". Se sirve en color negro abisal.

Regalos por alguna peseta más, incluidos billetes arrugados.


Vaya, o bien le tiene aprecio a esa persona o bien es el señor progenitor de su santa/o beneficiario. Pues bien, agárrese los perniles, porque esto le vendrá de rechupete. ¿Qué le parecen unas fabulosas Alpargaitas? Sí, imagine la cara de ese señor mayor cuando pueda interpretar las tonadas completas de los Highlands dando un paseito por el pasillo, ¡qué bucólico! Confeccionada con tela a cuadros escocidos, es cosido a mano por señoras mayores con puntadas al biés. Un regalo tan acertado que su suegro no querrá quitárselas nunca, ni siquiera cuando vaya a hacer los recados y por el que su suegra le odiará usted ad infinitum o hasta que el infierno se convierta en mercería, lo que antes ocurra. Servidas en verde y en verde un poquito más claro si lo mira usted con luz.


Regalos de oiga, un nivel.

Es usted uno de esos que gasta sin mirar el mañana bien porque es muy desprendido bien porque oiga, el dinero de otros sin sudarlo parece que le quema en la mano. Tenemos algo muy especial para usted, estas Natividades regale un Título Nobiliario. Nada de terrenos en la luna ni nombrar estrellitas, entre usted y yo sabemos que eso se monta en el fotoshó de su sobrino. Regale a esa persona especial un Ducado, un Marquesado, un Condesado inclusive, a precio de coste por tiempo limitado. La abdución de nobles en los últimos meses a manos ( o tentáculos ) de invasores comunistas del espacio exterior ha dejado en suspenso grandes títulos que ahora pueden ser suyos. En elegante papel mecanografiado a cincel y martillo se presenta en estuche de madera de árbol de gnomo. Permita a los suyos pasearse por saraos presumiendo de título. ( Nota: castillos, palacetes, terrenos y jornaleros se venden aparte ).

Regalos ya de abanicarse e inflar los carrillos.

¡Alguien se quiere asegurar un refocilar entre las sábanas! ( guiño guiño, codazo codazo ). Sólo la unión de los talentos suizos ha logrado dar forma a este sueño. Luzca con orgullo el fulgurante Bollo Suizo con Diamantes e Incrustaciones de Cristales de Troski. Una joya para lucir en recepciones oficiales, saraos de alto copete y para ir a los baños de la Ópera. Nadie podrá apartar la vista de esa refulgente pieza de joyería y repostería, alabando su buen gusto, su buena planta de interior y en definitiva odiándola y envidiándola, que es lo que usted quiere oir pero nadie se lo admite. Con broche de oro de 24 choquilates y relleno de cremadina. Esto es una oportunidad por lo que usted se arrancará de manera voluntaria los pinirículos filosos si se lo ve a su vecina y que una vez puesto queda mucho más bonito que en la telerisión, palabra de comercial peinadito a raya.

Les recordamos que estos y otros tiestos podrá adquirirlos llamando a Galería de Tiro al Coleccionista al teléfono 34(*) y podrá pagarlos, más le vale, en efectivo, por transferencia bancaria no deseada y con tarjeta de compra de Galerías Taranganas.

* Consulte tarifa a su operador funambulista por cable. Es probable que se le ponga un tipo y diga algo de unas tortas de aceite, no le eche cuentas, pronto se cansará y le pasará con un respondable comercial que le dirá "de que sí" a todas sus dudas.

miércoles, 9 de diciembre de 2009

SÓTANO 71 EXPRESS


EL MINISTERIO DE ECONOMÍA HABLA DE NUESTRAS COSITAS.


Calderilla´s Economic Information Bureau.


Tras rogar durante días, al fin los presuntos responsables del Ministerio de Enconomía ( en mayúsculas, si no se nos enfandan ) han dado el parte de la situación de este, nuestro país al menos de momento. Se rumorea que de recibir una buena oferta, se pensarán un par de minutos si venderlo o pedir más dinero. Remontando esta situación caótica toma la palabra Servando Riñones, segundo vicealmirante vocal del ministerio... perdón... Ministerio en cuestión. En rueda de prensa celebrada en los salones del Bingo París y tras pasar a la prensa las fotocopias de los informes económicos del último curso escolar, nos deja esta declaración, que transcribimos integra en pos del rigor informativo y de rellenar espacio:

“La situación monetaria de nuestra economía no es tan negra negrísima como algún chivato de la oposición quiere hacerles creer...que no se ni para qué le pasamos los informes, y eso que las partes malas se las tachamos, incluso a veces les fotocopiamos páginas de cuentos para ver si se distraen. A lo que iba añadido, que me dilato. Está todo a tutiplén. Los trenes salen a su hora cuando pueden, unos días hace frio de rebeca y otros apetece sentarse en una terracita y todo el mundo puede tener un transistor a pilas en casa para oirme decir que todo va requetebien”.

La rueda de prensa quedó interrumpida tras una llamada urgente al señor vicecorreveidiles. “Me van a disculpar ustedes, es una oferta de trabajo y no puede dejar uno pasar estas cosas tal como vamos...¿sí?...lagarterana con bigote y experiencia...sí, encajo con el perfil...¿dónde llevo el currículum?” Dejamos aquí la información para no ser responsables de otras ansias por asomarse a la ventana como en el crak del 29...situación en modo alguno relacionada con la lozana salud de nuestra economía actual.

martes, 1 de diciembre de 2009

DEBIDO A SU INTERÉS REPETIMOS: INQUIETANTES APARICIONES LUNARES.

MÁS ALLÁ DE LOS TOPOS DE LOS VESTIDOS DE FARALAES.

( Lo que empezó siendo una simple respuesta a sus inquietudes, se convierte en un nueva entrada por arte de birlibirloque y del exceso de párrafos. Disfruten hijitos )

Tras la pausa dramática, de la que somos maestros por causas ajenas a nuestras cualidades artísticas, debiéndose más a la extraña partición horaria que ustedes, los humanos, les han dado al día, amén de ejercicios de manutención y otros vicios igualmente repudiables, les decía que aclararemos, un poco, el posible origen de los hechos, sin que les cueste más que de costumbre.

Pasado un trapito con cristaluna, por eso de no referir marcas, por parte de los valerosos hombres y mujer del módulo espacial ( que pese a su nombre se caracteriza por ser bastante recogido y coqueto) se descubre parcialmente en lo que podíamos denominar friso del instrumento, banda publicitaria o plástico con letras una extraña inscripción: CajaMa--- y Cajas Galácticas Confabuladas. Consultado a distancia un experto, también titulado a distancia, en Diseño Trágico y Redención Diplomado Cum Laude en Sacapuntas, advierte de la profesionalidad del trabajo “El rótulo ha sido hecho por profesionales. Advierta que está a más de setenta y dos puntos de resolución, que no se le ve el píxel y que no han usado la maléfica, oscura, repudiable y pesadillesca fuente Comic Sans”. Este experto salió, presa del arrebato reivindicativo, cuasi desnudo a la calle proclamando las maldades de la citada letra de marras. Ahora reposa en cama con la pulmonía con la que ha contraido segundas nupcias, pues ya estuvo comprometido con unas paperas de Burgos.

¿Podría deberse todo este pipostio a la fusión interplanetaria de Cajas de Ahogos y Depresiones?¿El dinero invertido en estas Entidades, maléficas, hará al fin que los bancos desbanquen a Skinete, los muleros del Apocalichips o la pescadilla que se muerde la cola como posibles causas de la hicatombe final (con dolby surraund)?

Con las manos cruzadas, mirándose unos a otros con fijación y absortos en sacar la raíz cúbica de pi por aparentar que estaban enfrascados en el problema, el personal de tierra deja en manos de la tripulación la resolución de este enigma interplatanario. Quiere la madre naturaleza, las urgencias propias del puesto y las provisiones de sandías en la nave que Matildo Ruiperez, el aficionado al western y elegido como Responsable Táctico Militar de la misión, vaya a aliviarse tras el extraño objeto. Una mala praxis, no hay duda, pero que dio buen resultado. Tras la caja, iluminado por esa linterna cósmica que es el sol, aparece una plaquita que reza lo siguiente:

“En caso de problemas, absorción de tarjeta o falta de dinero líquido, póngase en contacto con: 555-Pasandoapuros, notificando el número de cajero, el planeta en el que se encuentra y llorando lo justito”.

Aprovechando la tarifa plana y la casualidad que el cajero estuviera en latín palatino, porque de otra manera el enigma se hubiera quedado compuesto y sin solución, Eulalia Pompones, alma mater de la nave y experta en comunicaciones, toma contacto con la entidad principal, última responsable de la aparición selenita. Y dirán ustedes ¿qué gran mensaje para la humanidad nos depara?¿debemos temer, alborozarnos, aceptar la esclavitud sin cortapisas o ponernos un gorrito de papel alumiño? La solución al enigma en dos entradas, sin que ustedes tengan que esperar seis años para la resolución del embrollo:

CajaMarte y Cajas Galácticas Confabuladas ofrecen un magnífico plan de Pensiones y Hostales a todos aquellos que se pasen por alguna de sus oficinas antes del día 30 del presente, promoción prorrogable a todos aquellos meses con 30 días o menos. O más también. Con unas condiciones iniciales que no se van ustedes a encontrar a este lado del cinturón de Orión, El Plan de Pensiones Asteroide le ofrece un retiro tranquilo, con posibilidad de contratar vacaciones y/o/u excursiones en un spa de los sulfurosos cráteres venusinos. Con una revalorización del 6 por ciento orbital, usted acumula cada año bisiesto una cantidad ridícula de puntos, con los que puede optar a una yogurthera de gravedad cero, un esquijama innífugo y otros regalos recogidos en el Catálogo “100.000 Chorradas para Arrepentirse Mañana”.

Para más información, pueden pasarse en persona o a bordo de robots por las siguientes sucursales:


  • Marte: Sucursal Centro. Avenida Syrtis Major 3
  • Marte: Sucursal Extraradio: Urbanización Fobos 6
  • Saurno: Central administrativa: Segundo Anillo, Salida Hiper ronda 2893.


¿Ha sido todo esto una brillante estratagema para expandir el negocio marciano?¿Nos van a invadir o será una OPA, como ya venimos sosteniendo tiempo ha en nuestra encuesta? ¿Se han gastado millardos de los contribuyentes para ir a actualizar una libreta adonde Ivanhoe perdió la sandalia?¿Nos vamos inventando cosas sobre la marcha?

Estas dudas no tienen precio. Para todo lo demás, MarteCard.

Sección Alertas Infundadas Sótano 71.

jueves, 26 de noviembre de 2009

MISTERIOSA APARICIÓN EN LA LUNA.

¿ESTAREMOS, ESTA VEZ SÍ, OJIPLÁTICOS ANTE EL APOCALICHIS (tm)?

Ignoto, oscuro, vacío, muy misterioso. La ficción cinematográfica nos ha brindado una visión bastante fidedigna del envoltorio que nos rodea: planetas de cartón piedra colgados de un hilo frente a un tablón negro, entre los cuales se desarrollan batallas de naves que hacen “piñau piñau” y explotan envueltos en fuego propio de bengala de baratillo. Amigos, algunos habíamos advertidos de manera reiterada los absurdos peligros que acechan más allá de nuestra tiznada atmósfera y poco ha tardado la realidad en ponerse de parte de los iluminados de turno.

Durante una de sus pasadas rutinarias por la superficie lunar el Satélite Antiestético Encurtidos Joselillo (desde que la carrera espacial es patrocinada por marcas privadas se ha perdido la seriedad y un bote de pepinillos) ha descubierto un extraño objeto en la superficie lunar. Este dispositivo orbital con tendedero incorporado tiene la capacidad de trazar imágenes con una definición excelente gracias al maestro grabador Francesco Duemanosiniestra, que viaja a bordo trazando al carboncillo todo lo que ve por un agujerito. La recepción de las imágenes, tres meses después por un embrollo en la sucursal de Correos y Teleféricos, ha llenado de zozobra, angustia, congoja y picazón a los responsables de la observación del espacio con ojos engurruñidos.

Para la misión de exploración lunar se ha seleccionado lo más granado del panorama científico mundial, amén de los más valerosos pilotos. Ha querido la desidia que los requesitos no se presentaran en tiempo y forma y al final se ha optado por un señor de esos que suma muy rápido en la tele farfullando galimatías, un aficionado al western, un mecánico de lavadoras y frigofrígidos, un ama de casa por guardar las apariencias y un señor muy avispado que tiene respuesta para todo y siempre va con chaleco de punto.
Apiñados frente al radiotransistor, aún más allá de las tradicionales normas del decoro, la humanidad asiste estos días, aunque a ratos se va a comer y a estirar las piernas, a las conclusiones de estas brillantes mentes, a bordo de un Transbordador Espacial con la ITV por pasar.

Las crónicas de su viaje son espeluznantes Aquí algunos extractos, aquí unos amigos. “Descontrol de Tierra, todo en orden. Sugiero a la vuelta renueven la licencia de software de la nave, que son cuatro dólares y no vean ustedes lo que molesta el aviso en pantalla cada cinco minutos.” “Al habla Doménico Terruño, hemos perdido la bandeja del posavasos, sugiero abortar misión” “Comandante de la misión -hala comandante, como nos hemos subido el rango -a callar en el fondo que estoy radiando. Aproximándonos a coordenadas de aterrizaje. Visibilidad nula. Controles muy duros. ¡Estoy recibiendo fuego enemigo!. Tranquilos, gran provisión de euros, continuo la partida.”.

Mención aparte merecen los instantes previos al encuentro: “Lo vemos – yo no, yo no - A su espalda Aureliana. Bordes definidos, anclado en tierra...digo en luna, sólo algunas pequeñas aberturas, no observo nada más, volvemos a la tierra- teniente coronel, ¡mire, por detrás! - ¡Vacas sagradas! Tiene parte trasera, muy bien visto Terruño, te asciendo a fregona. Una pantalla iridiscente refleja extraños caracteres. Veo teclas a lado y lado, una fuerza extraña me empuja a tocarlos sin control. Un artefacto de un demonio cósmico sin duda este, ante el que estamos. Me ofrezco voluntario a manipularlo, visto que la tripulación ha trotado loma arriba y está en el módulo con el motor al ralentí. Unas extrañas cifras aparecen, incomprensibles. Algo se mueve en su interior. ¡Oh Santa Matraca!¡Oh desolación, mustios collados! Es...es increíble...me ha devuelto el extracto de mi cuenta, es la tercera vez que me el ayuntamiento me cobra el impuesto de bidones amarillos, azules y verdes y tricolores en lo que va de mes. La madre que los....( se interrumpe )...”

¿Porqué hay un cajero automático en la luna? ¿A qué descabellado plan se debe la existencia de este aparato en las citadas latitudes? ¿Se prepara una invasión de las máquinas? ¿Están ya los invasores entre nosotros, en nuestras cocinas, nuestros salones, nuestras mesillas de noche? ¿O es que como primer paso de la conquista lunar han colocado uno de estos para la comodidad del cosmonauta de a pie y saltito?

Grandes misterios se ciernen sobre nosotros a los que no sabemos dar respuesta por eso mismo, por venirnos grandes. Teman ustedes a todo hasta la próxima información.


Instantánea del crater Monchito en la superficie lunar. Si se fijan con atención,en esta explanada baldía, una sombra sospechosa aparece con cierta nitidez.Quizás sea necesario que revisen esta prueba irrefutable de que hay algo cuadrado que da sombra en nuestro satélite.

Federico Pérez de DosLápices, corresponsal en el extranjero, que para nosotros supone más allá del portal.

martes, 10 de noviembre de 2009

SÓTANO 71 EXPRESS


ABUSONES CON TROMBONES ESPANTAN A PUEBLO.

Cedido por Titulares Musicales Al Peso S.A.

Una banda malencarada de motoristas armados con trombones de lengüeta revuelta ha conseguido espantar a toda una población entera, formada por el señor Nicasio, su santa esposa Robustiana, un perro bizco y un libro de sudokus a la marinera de la bonita localidad de Disgustos del Mar, en Sotanillas. Hererderos de los molestos moteros reflejada por la sabia televisión americana de los ochenta y noventa, recorren pueblos y ciudades espantando a todo aquel organismo con orejas con sus desacompasadas interpretaciones de la quinta de Chipén en Dolor mayor.

“Semos unos tipos malísimos, los Tromboneros del Infierno. Nos afeitamos un día sí y otro no, no reciclamos y lo peor de todo, nos encantan los karaokes” declaran esta peligrosa banda. Mediante comunicado de prensa en buzones comunitarios, las autoridades declaran “para esto vendría estupendo el Equipo A, pero como ustedes no quieren remakes, a fastidiarse tocan”.

Por su parte, el defensor del Pueblo afirma “en cuanto termine de coserme las mallas del traje de superhéroe me meto dos migas de pan en los oidos y les doy lo suyo”. Unos por otros los trombones sin barrer, y la maléfica banda amenaza con invadir los pueblos vecinos a ritmo de La Cucaracha de Brandemburgo, compuesta por August Von Peláez, que dejaría su puesto actual en el Burriking de su barrio si al final las amenazas se cumplen.

lunes, 2 de noviembre de 2009

SESIÓN DE TARDE.

NO POR LA HORA, SINO POR LO QUE HA TARDADO EN LLEGAR.

Película: Comercial Mortal. ( Salesman of death )
Interpreta: Un señor así con barbas, no tiene pérdida.
Dirige la orquesta: Lou Badget.
Género: Batiburrillo de acción con mensaje.

¿Han echado de menos nuestra sección cinéfila? Lo comprendemos, nosotros tampoco. Pero para no ser tachados de prensa amarillista detrás de desgracias ajenas cual carroñeros pues mire, metemos estas morcillas fílmicas y escurrimos el bulto. Pero más que ocuparnos de la filmina en sí, que si usted tiene ganas ya verá y si no pues tampoco nos enteraremos, queremos meternos tras las tramoyas, que ni duele ni nada, y desvelarles algunos de los secretos tras este filme. Y digo filme, porque si digo pinícula quedo en ridícalo.

En 1987 el director Lou Badget se ocupa de esconderse de su casero tarde sí, tarde también, encaramado a la cornisa de su edificio. Un viejo amigo de los estudios No Money Pictures lo telefonea a la cabina de la esquina proponiéndole dirigir un título dirigido a reflotar la maltrecha fama del citado estudio, que de estudio tiene poco, pareciéndose más a una autocaravana con un video beta y una cámara de fotos. Él acepta, porque en ese momento el sol le da de cara y habría aceptado casarse con Nosferatu con tal de volver a cubierto. Esta quizás sea la causa de la polémica ulterior de después, aunque también podría explicarse por las palabras del director “A mí es que no me gusta el cine” ( Extracto de su discurso ante la Comisión de Libertad Provisional del Estado ).

El guión de Federico Malpaso cuenta las vicisitudes variadas de un comercial a tiempo completo que sufrirá un viaje iniciático tras un revés en su quehacer diario, lo que le llevará a plantearse su utilidad como ente vivo, su lugar en la pirámide social y la necesidad intrínseca de revelarse ante el capitalismo como motor social aceptado de manera implícita. Una denuncia furibunda sobre la que Lou Badget afirma “No filmo esto ni borracho” ( “Lou Badget: A life of bad films. What a pitty!!” Editorial Garrulo). La película se convierte en una ensalada de tiros aderezada por desnudos habituales y alzar de cejas reiteradas del protagonista que dista muy mucho de la intención primera del director, decidido a montar un musical con el texto.

Tras el estreno se acumularon las críticas por su violencia gratuita, por sus mensajes fascistoides y por la falta de respeto al público en general, al que se llega a insultar cuarenta veces en el diálogo de la película. Cuarenta y dos veces en la versión del director. Esto llevaría, en su último término, al conocido suceso en el cual Lou Badget se encarama, una vez más, a una azotea y con una escopeta sin cañones aterroriza y monda al personal presente a partes iguales, hecho que la prensa de la época recoge con el titular “Tonto con media escopeta divierte a sus vecinos”. ( Talahasse Idiot News, Núm 1568. Abril O mayo, no recuerdo bien. O lo mismo era otro periódico. Me cree usted y termina antes. )

Quédese usted con el trailer y, si es de su interés. Puede encontrar este título en pequeños centros comerciales, panaderías de guardia, despachos de Procuradores y Habilitados en clases pasivas y si se pasa por nuestra oficina le hacemos una copia en Vhs. Pero no se lo cuente a nadie, que eso está muy penado.



Calificación: 2 “A mí me ha gustao”


Fedérico Perez de Dos Lápices. Cinéfilo por horas.

miércoles, 28 de octubre de 2009

ESCENAS A CINCO PESETAS ( 1 )

Pinchen para sentarse en primera fila.


Con esta bella pieza inauguramos esta temporada teatral. Recuerden aplaudir y asentir con autocomplacencia al final de la representación y toser antes del inicio de la misma. Si lo hicieran al contrario se cargarían ustedes la magia y su imagen personal. No necesariamente por ese orden.

viernes, 23 de octubre de 2009

ESTAMOS DE ANIVERSARIO.LUSTROSO ILUSTRE LUSTRO.

Pinchen sin miedo para no dejarse las
córneas en el intento.



PRIMER QUINQUENIO DE ESTA SANTA CASA.


Lectores, comentaristas, visitantes ocasionales y demás flora y fauna exógena: bienvenidos. Bienvenidos, una vez más, pues si bien saben que andamos faltos de doblones, de educación para con ustedes vamos sobrados. Pasen. Me aclaro la voz con un traguito de cazalla. Les miro a ustedes a las orejas y me emociono de la propia emoción. Otro año más, cual ramillete de apios, unidos por la goma de la información, introducidos en la bolsa de la actualidad y luego sazonados por la especia de la razón. Nos ponemos nostálgicos-culinarios.

Este medio ya, con pantalones cortos, acude al patio de los mayores y se siente en disposición de usar expresiones soeces y de empezar a pedir un móvil, una motocicleta y dinero para farras. Y es que, en este periodo de tiempo, los tiempos han cambiado. A día de hoy usamos modernas técnicas cibernéticas para difundir la información: el pony express, el telégrafo o el grito pelao por la escalera son algunos de esas herramientas de penúltima generación que usamos para traerles, cual soga atada a un barco a la deriva, la actualidad. Somos el práctico portuario, encauzando trasatlánticos tripulados por el absurdo hasta la tranquila orilla de la opinión pública. ¡Qué bonitas metáforas pueden encontrarse en librerías al peso en centros comerciales, amigos!

Ustedes han estado ahí, comentando sin descanso, en la pertinaz búsqueda de la verdad. O bien asintiendo en silencio a lo que les traemos. O bien entrando por error buscando “el ladrón más famoso de todos los tiempos”, “la estructura del átomo” o “secretos de las pirámides”. Y encontrándose esto. Se deben haber quedado con los párpados atónitos. Es lo bueno de internet. Cualquiera con dedos y un teclado puede reflejar su parecer. Incluso nosotros, indocumentados fugados de un locódromo en oscura noche de espantosa tormenta. Cinco años. Treinta y nueve mil visitas. Una serie de conocidos que han ido desfilando por esta página para quedarse y comentar. Un grupo de ansiosos investigadores de la verdad con mayúsculas y patatas panaderas.

Es el momento de renovar nuestros votos matrimoniales. Seremos el azogue de los poderosos, el quebradero de cabeza de los conformistas, adalides del absurdo. Todo ello sin vender nuestra opinión...hasta recibir una buena oferta. ¿Cuánto tiempo seguiremos aquí? El tiempo, sabio jubilado con gafas bifocales y zapatillas de paño lo sabrá. Y si no lo sabe a ciencia cierta, refunfuñará, hará aspavientos y culpará a la juventud de los males patrios. Fieles a nuestra imagen a nuestra imagen de marca, entre otras cosas porque no nos atrevemos a trastear no vaya a ser que fastidiemos en invento, conocida es nuestra aversión por lo nuevo.

Les veo rascándose la rabadilla, abrumados quizás, y bostezando, fruto sin duda de la emoción del momento. Antes de pasarme por el patio de butacas a saludarlos de manera efusiva, entra el capítulo de novedades y promesa para este nuevo curso escolar. Si el primer año hicimos un fotomontaje de lo más chusco que ha parido abuela, el segundo año nos liamos el edredón a la cabeza y le regalamos una revista en formato binario, muy del gusto de la muchachada. Patente pendiente nació al tercer año, y ya se ha comprado un apartamento independiente, viviendo en su mundo absurdo de metáforas recargadas y de señores pintorescos. El año pasado, para ser justos, no les regalamos nada. Le prometimos que si más noticias, más cromos y demás zarandajas, que hemos ido distribuyendo con más suerte que acierto, a través de la microsección Sótano 71 express y adoptamos a un ideólogo, Salvador de Pestaña, que viene aliviándose intelectualmente de manera regular con gran acogida por parte de sus meninges. Este año, como oda a lo gráfico, como cumplido homenaje al mundo de las tablas ( del escenario, no a las tablas de ibéricos, glotones ) en breve podrán asistir a lo más granado del panorama teatral a través de “Escenas a Cinco pesetas” perpetradas por el equipo gráfico habitual. Sí. Eso es lo que da el año. Ya advertimos que el segundo año dejamos el listón en la estratosfera con la revista y sería difícil de superar. Y ante la desazón hemos desistido intentarlo. Pragmáticos, realistas o vagos, los calificativos corren por su cuenta.

Esto ha sido todo. Una ceremonia cuasi familiar, muy sentida, alejada del boato y la algarabía de otros años, ilustrada por una felicitación en forma de cómic añejo que ha tenido a bien trazar el esclavo dibujante de la casa. Casi puedo oírlo, recorriendo los barrotes de su celda con la taza de zinc, pidiendo pan y agua. Estos artistas siempre tan pedigüeños.

Ha sido un honor tocar con ustedes, sabio público. De aquí a trescientos y pico días volveremos a alquilar el local y hacer recuento. Hasta entonces disfruten con la programación habitual.

Ahora pasen, si gustan, al saloncito rosa, donde tras una colecta mandaremos al chico de los recados por dos Pichicolas y una bolsa de crequitos. Gomaespuma dixit.

Buenas gracias y muchas noches.
Mister Incógnito always remember you. And you too!. Fiestas Patronales de Sótano 71 2009. Algunos derechos en remojo.

viernes, 16 de octubre de 2009

SÓTANO 71 EXPRESS.


GRAN DISGUSTO PARA LAS COMPAÑÍAS TELEFONERAS.

Desde Rusia con ardor ( de estómago ).

Tirones de pelo y otras expresiones humanas de angustia vital han tenido lugar en la enonésima Confabulación de Telefonístas Mordaces celebrada en San Cipriano. Los resultados de gastos arrojan sólo un superavit de ochocientos chorrillones de piastras, cantidad muy inferior a los casimuchomiles trillones de maravedíes facturadas en el ejercicio anterior ( diez tandas de flexiones para más señas ). Arrojándose por las ventanas del sótano donde se albergaba la reunión, los presidentes de Vozarrón, Moviestafa, Yocobro y Chiquilindrín Movails entre otros han sido por diversas contusiones en la cuenta corriente.

Todo ha sido culpa, al parecer que nosotros no queremos ser acusicas, de un nervioso e innovador ebanista de Nápoles, de nombre Teodosio Malrayomparti, que ha conseguido por métodos legales rebajar a cero su tarifa telefónica al untar un ajo pelado sobre su celular. El método ha sido difundido entre amigos, parientes, conocidos ocasionales, parroquianos y todo aquel con una conexión a internete al alcance de las uñas. “Antes llamaba muchísimo, pero con el pestazo que desprende ahora el móvil ni llamo ni recibo llamadas. Ahora todos mis conocidos quedamos a voces y vivimos como antiguamente” nos relata Teodosio con su acento napolitano de Burgos.

Temerosos de que se extienda la moda, los fabricantes y compañías se han encargado de ir por las casas de los clientes olisqueando el célular, móvil o ladrillo antediluviano según los casos. Perjuran por rayos y centellas demandas muchimillonarias y enfadarse muchísimo, llegando incluso a cruzar los brazos y enfurruñarse, si el pueblo llano no ceja en su empeño.

jueves, 8 de octubre de 2009

SIÉNTASE SEGURO Y PROTEGIDO CON ARMAS.

ADQUISICIONES DE CACHARRITOS QUE DISPARAN POR DELANTE Y HACEN PUPA A LOS MALOS.

La brillante campaña del Misterio de la Ofensa Al Exterior durante la última temporada le ha facilitado el traspaso de algunos férreos y aguerridos soldados a otras Ligas de Batalla más allá de nuestras fronteras. Gracias a lo recaudado por dichas cesiones, el Misterio este año puede renovar el Parque Inmóvil con nuevos cacharros de defensa para ser usados en caso de ataques de señores cejudos venidos de ultramar. Transcribimos la lista de vehículos adquiridos ya que la hemos conseguido escrita en una servilleta y no iban ustedes a entender la letra.

Aeroplano completo de interceptación estratosférica Gavioto C-33.
Estupendo ejemplar de cacharro que usted lo ve y se pregunta “¿y cómo que eso no se cae?”. Su particular recubrimiento de alas a base de papel de aluminio aligera su peso a la vez que despista al enemigo al creer que se enfrenta a un bocadillo volador. Propulsado por una turbo hélice de dos cilindros y refrigerado mediante cubo de agua incorporado, la hélice se puede parar un ratito si se remonta por encima de las nubes y pierde de vista al objetivo. Su alerón posterior permite girar a los lados, si bien es cierto que a uno mejor que a otro, por lo que se incorpora un intermitente para anunciar al enemigo donde se dispone el piloto a tomar las curvas. Asientos reclinables, estanterías para poner cohetes de propulsión a tapón de rosca, guía aérea del Congo, televisión en blanco y negro y guantera son algunas características destacadas del producto. Se sirve en color amarillo limón y en verde aguamarina.

Ganas de comprar, aumentandooo...

Submarino sumergible recauchutado USS Comandante Piscino.
La vanguardia del combate marino ahí donde cubre hasta a los jugadores de baloncesto. Cerrado con cemento grumoso por todas las juntas y con interiores tapizados en polipiel, cuenta con las grandes ventajas de un paquebote pero que se puede sumergir y todo, con lo cual a usted no lo ven venir y nada más de la sorpresa al malo de turno se le cae la escopeta de balines. Su novedad es la sala de comunicaciones, con transistor de dos bandas, mapa desplegable, lápices del tres y un “hundir la flota” magnético versión viaje. Su sistema de armamentos no le va a la zaga: Un detector que hace “ping” en tiempo regulable mediante manivela, manguitos para las salidas de submarinistas saboteadores, torpedos retornables y limpiador automático de sudor del capitán en situaciones achuchadas. Propulsado por remos cuenta con exterior acristalado, terraza para subirse a verlas venir y horno cuecehondas.

Tanque motorizado con cañón del siete Chinchilla.
Producido en series de uno por una filial de Balas Frederico, ha ganado varios premios internacionales, entre ellos el primer premio en el Congreso Internacional de Tanques Pintados a Brocha Gorda. La gran novedad es su venta por piezas, por lo que el Misterio de Ofensas recibirá una caja con todos los materiales y un manual de instrucciones, ¡pero no sólo puede construirse un tanque! Con las mismas piezas sale una motocicleta con sidecar, un torno fresador y un armario ropero empotrado de tres cuerpos. Su motor de un tiempo le permite subir incluso bordillos. Cuenta con cañones intercambiables, cargador de pólvora, una caja de mechas, volante ergonómico multidireccional tapizado en piel de guepardo de saldo, bandera blanca de rendirse, orinal blindado y papel para apuntar los tantos. Puede personalizarse usando las calcomanías servidas con el pack, en dos temáticas diferentes: “camuflaje selvático” y “alegres formas y colores”.

Televenta: Fastidiando batallitas desde 1977.

Con cada compra el Misterio conseguirá dos Chiquipuntos, siendo premiados cuando alcancen los cien con un “SuperCinturón de Soldado” que contiene, entre otros, esposas de plástico, telefonillo de goma, estrella de sheriff y pistola de chupones. Es, por tanto, una inversión de futuro.

Estuvo en el bar de enfrente, se enteró, vino, lo contó y volvió al establecimiento Chispazo Carretillo.

jueves, 1 de octubre de 2009

IDEAS PRESTADAS. POR SALVADOR DE PESTAÑA.



ESPÍRITU PATRIO PLANO.

Estimados contertulios. Heme aquí, azotado por los nuevos vientos, pluma en ristre, dispuesto a despotricar, a lanzar soflamas y en definitiva, quejarme por todo y por todos. Las nuevas tecnologías. Aviesos inventos venidos allende nuestras fronteras, en las tierras anejas a Siam, repercuten en nuestro vida diaria sin posibilidad de alzamiento de masas, a no ser por las oportunas ofertas de las grandes superficies comerciales. Estos inventos, vecinos, afectan a nuestro sentir patrio.

Y no porque lo diga un viejo loco con patillas de hacha, escopeta de doble cañón en ristre e ideologías tan trasnochadas que aún no durmieron. El desembarco de estos nuevos inventos vulneran de muerte nuestra identidad patria, y esto lo puede comprobar usted en su propia casa o en la de su vecino en una de esas visitas a su señora vecina que se prolongan hasta altas horas. Observe esa obsesión, rayando en lo patológico, por lo fino, lo breve, lo plano y lo leve. Dispositivos alienantes reducidos a su mínima expresión: la pantalla.

Recuerdo con afecto y emoción aquel día, marcado en el calendario de los más veteranos, en los que la tele entró en nuestras vidas. Como no podía ser de otra manera, un camión cargado hasta las ruedas de aparatos receptores llegó a nuestra humilde mansión. “¡Ni una habitación sin televisión!” gritaba mi padre, alborotado, a los mozos porteadores. En torno al mayor de los aparatos toda la familia, rodeados de retratos de ancestros al óleo, observábamos absortos el progreso mientras enviábamos al personal de servicio al cuidado de los aparatos de otras habitaciones, que daban debida cuenta de lo sucedido en las otras pantallas. Era 1996 y mi familia había descubierto la televisión.

No puede negarse la habilidad de los pérfidos seguidores del comunismo más oriental. Sabedores de su posición privilegiada en cuanto a cacharros con válvulas se refiere, su salto tecnológico ha ocasionado la pérdida de identidad de la civilización occidental. Ya las habitaciones se decoran derredor al aparato, siendo todas gemelas unas de otras, independientemente del hogar que visitemos a la hora del café con porras ( si no es así, servidor no se mueve del sillón de orejas ). Ya los mensajes hertzianos son comunes a todos. Ya los alegres colores aletargan al prójimo, que abandona otras prácticas aletargantes clásicas más de mi gusto.

Pero no es el manejo de masas lo que vengo a denunciar en este medio, mi estirpe debe mucho a estas prácticas ligeramente ilegales y no seré yo a estas alturas el que me declare díscolo a los principios familiares. Amigo lector, tu que me lees probablemente en una pantalla plana, atiende, pues puede serte provechoso. La familia hispana tenía a bien decorar este aparato, bienamado desde su entrada a nuestras vidas, de diversas maneras: un primoroso paño de crochet, un recuerdo de una visita a tierras lejanas sitas en la Costa Brava...¿O acaso no recuerdan ustedes los famosos adminículos centrados en el noble arte de la tauromaquia? Astados, diestros y folclóricas de cartón amenizaban la parte superior de este electrodoméstico amigo. ¿Y ahora, pregunto, acaso puede colocar usted un torero de plástico sobre la ultrafina pantalla? No se esfuerce en vano, mi mayordomo ya lo intentó con la diestra y, a mi pesar, con la siniestra, y no hay manera de que se sostenga en pie.

Amigos, el progreso diluye los iconos patrios. ¿Qué será lo próximo? ¿Nos prohibirán los churros por perniciosos para la salud? ¿Renunciaremos al carajillo mañanero? ¿A reclamar el Peñón? Pardiez, a ver si vamos a terminar progresando. Y por ahí no paso.

Salvador de Pestaña.

domingo, 20 de septiembre de 2009

EL CRIMEN NO COMPENSA, HIJO.

MALEANTE DE IDEOLOGÍAS INFECCIOSAS PASARÁ UN TIEMPO A LA SOMBRA.

La senda del crimen se ha acabado para ti, Jhonny Alpargatonni. Tus días de correrías, tu vida disoluta rodeada de mujeres fatales, de dinero ganado de manera impune se han acabado. Ahí vemos al terrible criminal escoltado por nuestros muchachos de los Servicios de Recogida de Terribles Pillos. Has sido escurridizo Alpargatonni, pero nadie puede huir eternamente del largo brazo de la ley...salvo si eres una rara especie de humano con branquias y huyes bajo el mar...por fortuna no suele darse el caso.

Tu carrera criminal empezó en la Escuela Infantil Happy Happy Bunny decidiste copiar la tarea de "recorta, pinta y colorea" de tu compañero de pupitre. Tu mala acción te abrió los ojos ante un camino de rápido de ganancias carentes de esfuerzo. Tus padres debieron decirte que copiando no aprendes. Poco tiempo transcurrió desde copiar los deberes al atraco del Enésimo Banco Nacional. Concretamente ocho minutos. Tú y tus esbirros emprendisteis veloz huida a bordo de patinete propulsado a pata. Después tuvisteis la desfachatez de gastar lo conseguido en el robo en la Feliz Casa de la Piruleta del honrado comerciante y vecino Walter Gusiluz, para después robarle lo cobrado en la compra. Ya no erais niños, erais una especie de gangsters bajitos con orejas de soplillo y zapatos de la talla veintiséis.

Pronto vino tu primer revés. La lucha con la familia Sobao Passiegui por el control del columpio del barrio dejó a unos pocos heridos y a varios castigados sin salir por ambos bandos. Una serie de crímenes cometidos en esos días te dejó claro que podías hacer el trabajo solo y sin repartir las ganancias. Desapareció un tren de mercancías cargado hasta las bisagras de billetes a estrenar y dijiste no saber nada, pese a encontrarse la locomotora en tu cuarto junto al cubo de los juguetes. Aprovechándote de tu tierna edad emprendiste la huida colándote entre las piernas de los agentes, a los que obligaste a efectuar unos trotes cochineros en pos de atraparte y acabaste con un buen cachete en el trasero, lástima que no te pillara de lleno.

Herido en el culete y en el orgullo buscaste refugio en casa de una antigua amante, Linda Fattalle, antigua compañera de párvulos. Le hiciste daño muchacho, volver a verte fue duro y cuando creyó tenerte de nuevo, una mañana gris y etérea la dejaste sola, llorando y con el pañal hasta arriba. No, no tienes escrúpulos Jhonny. Durante tu fuga derrochaste una fortuna, entablaste malas amistades, te codeaste con la más baja calaña y te hurgaste la nariz. Tu madre debió advertirte de las malas compañías, esas que te dejaron más seco que un bacalao. Volviste con tu metro de altura, tu raya en el pelo y tu bigote de pega a la ciudad que te vio nacer. Tus antiguos compinches habían desaparecido del Jardín de Infancia. Nadie parecía conocerte...quizás por el bigote de pega, quizás porque no los trataste bien, Jhonny. Trabajaste para otros, ya no tenías banda. Sisabas tebeos, metías mano en la cesta de la colecta parroquial y quién sabe qué otros atroces crímenes cometiste, sabandija. Cada noche bajo las estrellas soñabas en secreto ser astronauta espadachín, tu verdadero anhelo.

Tomabas una malteada doble cuando el comisario Dick Cerrojem te tocó en el hombro. Miraste a ese hombre de ley que te había perseguido durante dos días. Tu soberbia te llevó a invitarle a una ronda de batidos. Sin bigote, con el esquijama arrugado y con los mofletes sucios saliste a la calle mientras nuestros chicos de la policía no iban a dejar que te volvieras a colar entre sus piernas.

En este momento el coche patrulla arranca y el sonido de la sirena se confunde con tu fingido llanto infantil. No cara mojada, tus lágrimas no te salvarán de pasar una buena temporadita en tu cuarto. Pero algo peor te espera Jhonny. Verás cuando venga tu padre.



Los Casos de la Brigada Infantil volverán otra semana más. Eso sí, la semana en cuestión no sabríamos decirle cual será. Ya nos conocen, vamos a salto de mata.

sábado, 5 de septiembre de 2009

SÓTANO 71 EXPRESS

APOCALÍPTICA PLAGA DE LANGOSTAS NO ANUNCIA NADA BUENO.

Desde la redacción de Tupelo ( Mississippi ).


Malos augurios se presentan ante nosotros de confirmarse esta invasión. Desde el pasado miércoles a la hora del donut, millardos de langostas asolan campos, ciudades, comunidades de vecinos y roperos empotrados en una escalada “que es para verla” según declaraciones de un vecino al que un primo suyo se lo ha comentado en el almuerzo.

Se tratan de langostas marinas ataviadas con cascos presurizados rellenos de agua, todo un prodigio de plan maléfico digno de las mejores películas de serie z, de las cuales se desconoce su origen. Estas gambas de calibre medio subyugan a los humanos a base de cosquillas en la base del cogote y llamando por teléfono a servicios de asistencia sin tener nada que preguntar. La situación es calamitosa, pero los presidentes mundiales se han puesto manos a la obra para liberar al mundo.

Armados con tarros de salsa de coctel y dotados de una asombrosa rapidez en el pelado de los citados bichejos, están dando cuenta de las gambas a una velocidad pasmosa. “Estamos acostumbrados a este ejercicio, llevamos años dedicados a esto pero nunca pensamos que fuera por el bien de la humanidad”. Al grupo de políticos se han unido conferenciantes, faranduleros, presidentes de clubes deportivos y demás tragaldabas a mansalva, luchando por un mañana mejor en el que hincar el diente a un buen chuletón. Avisados quedan: si de esta nos salvan no podremos llamarlos vagos y maleantes en una buena temporada.

domingo, 30 de agosto de 2009

AGENDA SOCIAL.

EN ESA AGENDA NO TIENE USTED NADA PARA MAÑANA. LA GENTE BIEN NO SE ARREJUNTA CON USTED.

La perseverante y rechinante crichis, esa que ¡vaya a saber usted por qué se ha liado! pasa factura con tickets a todos. A todos. Y usted, sólo preocupado de las catorce agencias de cobro a morosos que le siguen, las llamadas intempestivas de compañías teleagónicas, el rojo carmesí de la cuenta bancaria y la cara de acelga hervida de su funcionario de desempleo de desconfianza. Pues sepa usted, egoísta, que a todos nos preocupa la situación. Y los más altos próceres púberes pátrios han puesto sus delicadas manos a la obra. La obra en este caso es un recurso estilístico, no se vayan a pensar.

La señorita Mimichuchi Culitripi ha inaugurado con tijera de doble hoja de oropel e incrustaciones de cristal de culo de botella el acto benéfico dedicado a los más desfavorecidos. “La falta de dinero en los hogares ha tenido una víctima clara. Los más indefensos, aquellos que no pueden alzar la voz en petición de comida.” Declaraciones lanzadas al aire, acondicionado, con gran profusión de vocales densas y sílabas fricadas, aplaudidas por los presentes y refrendadas por los camareros, palmeándose el cogote sin soltar las bandejas de crudités. Para esos pobres desafortunados, esos objetivos del llanto a pleno pulmón, se ha organizado el primer certamen ”Tiro al Pobre benéfico en beneficio de la Casa del Plato”.
Los platos, acostumbrados a contener alimentos de calidad, ahora deben conformarse con refritos de grandes superficies, carne embutida y tubérculos chamuscados. Todo ello con el sufrimiento añadido de verse ensuciados con salsa de tomate ketchup, tan en boga entre las clases más desfavorecidas. “Alguien tenía que defender a las vajillas. Vajillas finas dedicadas a la comida más espantosa. Mi grupo de amistades y yo mesma nos hemos propuesto que el menaje del hogar sea tratado con corrección y respeto”.

El acontecimiento social tuvo lugar en la finca Los Palomos Torraos, preciosísima finca a las afueras de...¡ah, es fútil indicarle el emplazamiento, usted no podrá ir!. Créanme, un terreno a todo confort con grandes vistas, roperos empotrados y sirvientes cabizbajos. Los pobres seleccionados fueron recibidos con un desayuno en el que no faltaron café de garrafón, sucedáneos de galletas Manuela y las prisas propias de la organización. Incluso alguno se guardó parte de la cuchipanda en los bolsillos ante el bochorno de los presentes. Distribuidas escopetas deportivas, que no de matar, a los participantes dió comienzo la competición. La representación del Club Supernaútico la Barrabasada fue la nota destacada de la mañana, consiguiendo arrinconar a cinco presas. Las Señoritas Casaderas del Renombrón posaron estupendamente portando las armas, declinando realizar disparos temiendo que se registrara algún tipo de daño en sus manicuras. Como lo importante era participar y ayudar a las Vajillas desfavorecidas no hubo ganadores, sólo un gran ambiente de cordialidad y mucha gente maja. En principio no se registraron heridos entre los pobretones, pero sí algún fugado, obnubilado sin duda ante el boato de la finca, al que encontraron abrazado a la taza dorada del inodoro negándose a volver a su choza.

Dramatización realizada por nuestros artistas que puede
diferir en gran medida con la realidad. O no tanto.


Una gran mañana de la que esta redactora tuvo que huir de manera apresurada. Alguien creyó adivinar por mis rasgos la pertenencia a una clase social de las más bajas. Mi pertenencia a Sótano 71 no ayudó a esclarecer este punto. Aunque les mostré fotografías de carnet de mi yate de cuatro centímetros de eslora, preferí no dilatar mi visita y volví a la redacción acompañada por las salvas efectuadas por los asistentes. Pese a todo, una jornada encantadora.

María Angustias Sonajero les trajo esta crónica, que ojalá pudieran ustedes verla, con esos cincuenta euros de peluquería y su mano apoyada en la barbilla en plan interesante.

viernes, 21 de agosto de 2009

IDEAS PRESTADAS

LA NECESIDAD DEL PIM PAM PUM

El ser humano contemporáneo, aquel que yo conocía bien hará cuarenta años y con el que no me mezclo demasiado desde que me mudé a este rincón apartado de la campiña, ese ser humano, que supongo no habrá cambiado desde mi última visita, parece ser adicto a hacer la puñeta al prójimo. Si es vecino circundante, aún más. Le pregunto a mi mayordomo, el no sabe responderme, puesto que su relación con el exterior es aún menor: sólo cruza palabras con el chico del reparto del supermercado. Y le tengo advertido que más de dos frases es amistad, y no tolero relaciones entre mis subordinados. Por tanto, sólo ustedes me darán la razón o vendrán a pedirme explicaciones. De ser así sepan tendrán ración de perdigones de sal para todos.

El asunto es llevarse mal con el vecino. Desde la microvida, el “ese alcornoque está dos palmos dentro de mi finca” a la macrovida, eso de “ese pueblo que es tuyo, cien años antes era mío, y es verdad que antes de eso era de tus ancestros pero los míos te lo quitaron a base de cañonazos, y si ahora me lo quitas atente a las consecuencias: tengo cañones con ruedas que se mueven con rapidez”. El ser humano, marmolillo y zote como el sólo puede serlo, imbuido en unas características genéticas ancladas en el rencor y en la máxima “lo mío para mí, lo tuyo lo compartimos” adora estar a la gresca. Si bien es raro, pero no inédito, pelearse demasiado con vecinos de ultramar, es más lógico que los vecinos de lindes lleguen a las manos, a los bocados y a las patadas bajas, símbolo de las bajas pasiones. Esto no sé lo que es, pero lo leí en una novela del oeste y estaba deseando ponerlo por escrito.

¿Qué quiero decir con esto?. A los vecinos hay que tenerlos vigilados. Atados cortitos. Pues si concedes privilegios un día, al día siguiente estarán reclamando ese privilegio y otro nuevo. ¡Y al final acaban con los pies sobre la mesa invadiendo salones ajenos!. Y proclamando ideologías infecciosas. Y robándote el desodorante con la excusa de “total, si es sólo un poquito”. ¡Los desodorantes de barra no se comparten, señor mío!. Tal afrenta a la higiene y a su vez a la propiedad privada me pone de tan mal café que voy a insultar a alguien del servicio y ahora prosigo.

Más tranquilo y centrado, como les decía, deben vigilar a su vecino. Y si usted que me lee, está ocupado en tareas de dirigir estados, esa advertencia se extiende a países limítrofes o a alguno más lejano con ganas de revanchismo porque los tatarabuelos se tiraron los trastos a la cabeza. ¡Y no quiero decirles ya si en vez de pensar como usted, que el mundo lo hizo un señor en seis días en turno de mañana, su vecino mal encarado es de la opinión de que el mundo pudo hacerse solito!. Debería extremar las precauciones si no quiere que en sus hijos, a la vuelta de unos años, aparecen en casa con malas notas y creencias religiosas alternas.

Por tanto, como columnista avezado y con el derecho a opinar como otro idiota más, debemos considerar enemigo al vecino, al señor del pueblo de al lado, a los habitantes de la pérfida Albión, y a todo quisque. Eso es lo que me hace pedirles a ustedes que se unan a mí para combatir, junto con el personal a mi servicio y rifle en ristre, a las hipotéticas y aberrantes criaturas que amenazan con invadirnos desde la cara oculta de la luna, los planetas de Marte, Júpiter y Urano y contra todo aquel que nos mire con ojos cruzados. Mañana puede ser tarde.

Salvador de Pestaña

sábado, 15 de agosto de 2009

¡QUIERO MI RAYO DE LA MUERTE DEL AÑO 3000!

PETICIÓN DESGARRADORA DE CIENTÍFICO MALÉFICO.

Con ustedes de nuevo Pascual Kilohercio, redactor en reserva. Sin nada mejor que llevarme a los dedos transcribo la angustiosa llamada de auxilio de Lotario Feldespato, un vecino de escalera dedicado en cuerpo, alma y gafas a la conquista y/o aniquilación global, lo que le salga más barato. Con las manos en las axilas nos transmite un burrofax dirigido a la empresa Televenta Desgana S.A., debido a unas vicisitudes que él mismo les va a contar en el renglón siguiente. Impacientes que son ustedes oiga.

Lotario Feldespato. Maligno colegiado 9829.
Apareados del Terror número 15. 90210 Transelvania.


A quien pudiere corresponder el interesarse por el asunto.

Escribo estas líneas azorado por la inquina que me corroe la goma de los calcetines deportivos debido a su patente inutilidad intrínseca a ustedes mismos. Me dirigí a ustedes vía telealámbrica pero ante la falta de falta de respuesta por parte de ustedes mismos, me veo obligado a remitirles a ustedes el presente burrofax por servicio Pony Express para ponerles al tanto de mi problemática. ¡Y voto a Tal que si no me la resolvieren en plazo mínimo, me obligarán a enfurruñarme en grado sumo!. Eso es para que se vayan dando cuenta de con quien está hablando. O leyendo en el presente caso.

El pasado veintipocos de mayo del presente les compré el producto Rayo de la Muerte del Año 3000, animado como un colegial ante su anuncio en televisión en hora de señoras lascivas...que me obliga a ver mi caprichoso mando a distancia. Creí poder conquistar el hemisferio en dos tardes cuando ¡Oh, campos de desolación, valle de lágrimas! recibí en mi laboratorio un producto de inferior calidad, apareciendo en la caja la cita “Haz lumínico ligeramente molesto de 1984”

Aún confiado de su efectividad salté a la calle desde la terraza del entresuelo y me dispuse a sojuzgar a los seres inferiores que pululan a mi alrededor. Pero todo fue en vano, logrando sólo chamuscar las cejas del frutero de la esquina, bombero-torero taciturno para más señas, y saltarme el pespunte del bolsillo de la bata de maligno chiflado en la desesperada huida posterior. Deberían ver su puntería armado con melones.

Acudí entonces a su servicio de desatención telefónica donde me encontré desamparado e incomunicado, más incluso que aquella vez que volé por el espacio sideral preso de un espejo de cuarto de baño hasta que me liberó en un descuido un astronauta a la hora del bocata. Tras catorce días a la espera de tono creí enloquecer con su música de organillo infernal. Todo para que me dijeran que debía esperar a que llegara el siguiente envío. Además, por detrás de la señorita de cascada voz oí gente riendo. Y llamándome tonto en coro. Desde aquí me disculpo por los posibles insultos, impropios de un hombre de mi posición, que pude dirigirle a sus trabajadores una vez hube colgado el teléfono.


Requiere montaje previo. No sea usted impaciente y quiera dominar
el universo sin leer las instrucciones de uso.

¡No pueden jugar de esa manera con los sentimientos más profundos de los esforzados líderes del mal, caramba! ¿Creen que por aparecer ante la opinión pública como taimados aspirantes a malvados no tenemos sentimientos? Sepan ustedes, caballeretes, que de no tener el Rayo de la Muerte del año 3000 en mi poder de aquí a cuatro días, me veré obligado a esperar otros tantos. ¡Y mi paciencia tiene un límite! En concreto dos años y medio. Llegado ese momento y si no veo satisfecha plenamente mi petición estaré en mi derecho de solicitarles un nuevo Rayo de la Muerte del Año 3000 y una vez lo reciba haré fosfatina sus inexistentes instalaciones centrales, geranios de la terraza incluidos. Ustedes no saben con quién están tratando. Les advierto de manera clara: si una mañana se levantan y encuentran los nombres de los buzones intercambiados ¡ah, no valdrán quejas, están avisados! Y ese sólo será el primer paso en mi desquiciada carrera vengativa. Pueden esperarse de mí que les pegue el timbre con celo, que llame a su puerta y luego me esconda o que me pasee frente a su edificio con gesto altivo y desafiante.

Anden por favor, mandénlo, aunque sea el Mini-rayo Llavero. Anden. ¿Quieren que me ponga de rodillas?¿Es eso lo que quieren, verme rebajado en mi condición de Doctor Maléfico? Pues ya lo han conseguido.

Atentamente, Lord Lotario Feldespato, Vicepresidente de su Sala de Estar.

PD: ¿A cuánto tienen el kilo de esbirro desalmado?¿Hacen plan Renove?
Servicio de Cotillas de Mensajes Ajenos de Sótano 71.

viernes, 7 de agosto de 2009

VACACIONES DE REPASO.

ATIENDA A SU ASUETO Y A SUS CONOCIMIENTOS POR EL MISMO PRECIO.

Como es costumbre desde el año pasado dedicamos unas líneas para que usted, lector, conozca de esos parajes de gran interés y que corra presto a una agencia de viajes, congresos y escarceos amorosos y reserve plaza en autocar a gas butano para pasar allí sus vacaciones. Una guía resumida, gratuita, picadita y muy fresquita redactada por el rompechanclas Bernabé Pandemolde.

Puestos al tanto por una prima de buen ver, agarro el coche por las portezuelas y con el vehículo al hombro para ahorrar combustible me dirijo al destino turístico, un enclave natural de alto valor ecoilógico que, según nos cuentan, hasta árboles tiene. La ruta es la siguiente:

  • Parte usted de su casa. Si le digo que parte de la mía la primera parte del viaje es ya un follón padre. Y muy señor mío.
  • Va usted por encima de la Carretera Nacional Intercomarcal veintitantas. No tiene pérdida, una con rayitas como a la mitad.
  • Llegados a kilómetro trescientos quince, dobla a mano derecha de su señora, internándose en un desolado páramo. Acelere y esquive a los salvajes durante treinta agónicos kilómetros.
  • Rodee el quiosco que se encontrará a la salida. Pregunte a un guardia.
  • Siga por la Autoestopista A-99 durante seis centímetros. Ha llegado a su destino.

Ha sido un viaje largo a la par que provechoso para las relaciones paterno-filiales entre este redactor y la funda de bolitas del asiento. Ya saben amigos, el viaje empieza al empezar el viaje, porque si usted espera a que el viaje empiece por el mismo, lo mismo no lo ve empezar y no lo disfruta. Salgo de su vehículo a traición mecánica. Estiro piernas, brazos, parietales y ombligo y contemplo el panorama. El Área de Descanso 17-b ha sido declarada por la UNASCO como “Sitio asfaltado en el que usted puede parar un ratito”. Declaración esta que ha llenado de orgullo a ese gran grupo de personas con pelo que han dedicado tardes enteras a conseguir este fin. Me reuno con una de ellas, Nerbustrata Filipinez, que me hará de guía.

Ella resalta los valores históricos a la par que medioambientales que atesora el lugar en todo lo hondo de su asfaltado. Una señal de Ceda el Paso llama poderosamente nuestra atención. “Es la única señal de estas características formada por un triángulo escaleno” explica henchida de orgullo nuestra guía. Caminamos unos segundos entre una reserva natural de cardos borriqueros asilvestrados y pasando bajo un quitamiedo llegamos a otro punto de indudable interés. “En este bordillo se ató los cordones de las polainas su majestad Anselmo de Moldavia. Cuenta la tradición que durante una guerra en su país se refugió en estos parajes debido a su alergia a las balas”. Le preguntamos si el monarca podía haber respirado aquel mismo aire que inundaba nuestras fosas nasales con aroma de neumático y líquido de batería. Ella asiente y afirma “Dificilmente, podría haber respirado uno muy parecido”. Siento algo muy especial cuando comparto un trozo de historia con una figura histórica de la que nunca había oído hablar y cuyo nombre olvidaré en cuanto me suba al coche...¿era Adolfo de Cracovia...?

La visita llega a su fin. Tantos son sus lugares y su idiosincrasia que no puede recorrerse en solo un minuto, harían falta al menos dos para imbuirse en su historia, pero no tenemos más tiempo. Antes de partir de nuevo, preguntamos a Nerbustrata por algún lugar recomendable para almorzar. “En aquella papelera acaba de tirar un señor un sobao pasiego a medio comer, y parecía limpio. El señor y el bollo, los dos. Si se da usted prisa...” Nunca probé tan exquisita pieza de repostería de una papelera como la que disfruté en el Área de Descanso 17-b, y llevo unos cuanto años de profesión periodística y de rebuscar en la basura para no irme a la cama en blanco. Nos despedimos con la manita de nuestra anfitriona y con cuidado de que no vengan coches, agarramos el propio por los guardabarros y volvemos a casa.

Veredicto: Un lugar para toda la familia debido a su fácil acceso y a su falta de monstruos milenarios. Goza de amplio aparcamiento.
Lo mejor: No tiene techo y se ve el cielo, las nubes y los pajarillos.
Lo peor: Los pajarillos también lo ven a usted y lo usan de diana.

Puntuación: Cuatro estrellas.
Reseñó Bernabé Pandemolde desde un teléfono de emergencia próximo al lugar.

viernes, 31 de julio de 2009

SÓTANO 71 EXPRESS

SIGUEN LAS TENSIONES PRUSIA-RENANIA

Informa un señor en chándal que pasaba por allí.

El malestar de cogote del alto mandatario prusiano General Vom Pelotem sigue en aumento tras el desplante sufrido por el ministrillo de asuntos exteriores de Renania En la cena de honor celebrada en honor del mandatario prusiano el torpe ministro no tuvo otra cosa que hacer que confundirlo con la sin par vedette Eulalia Pompones. “¿No ve usted mi planta de soldado, mis galones, mi porte y mi mostacho?” fue la respuesta airada y con las cejas arqueadas del insigne General de Caballerías e Infantería Motorizada a Pedales. El ministro argumentó agarrado a una silla “tengo yo una cogorza que no me tengo, como para verle a usted el bigote”. No contento con ello y para redondear el contubernio, el ministro renano pidió un baile al General, para el sonrojo de los presentes.

La tensión en la frontera continúa. Mientas los prusos dicen a sus vecinos renanos “¡vaya ministro que tenéis!” estos replican “ a nosotros nos lo van a contar”. El presidente por sorteo de la MOÑU ha puesto manos en la masa para solucionar el conflicto, “a ver si haciendo las cosas bien me suben las dietas”. El plan de emergencia diplomático consiste “en llevar agarrado por la oreja al ministro a la puerta del palacio del General para que le pida disculpas. Si este las aceptas esperamos que se meta los tanques en el bolsillo rapidito”.

Mientras Eulalia Pompones no hace declaraciones, prefiriendo que se le declaren señores mayores empapelados de dinero, según algunos rumores el General Vom Pelotem se encuentra muy abatido “primero me pide un baile y ahora el ministro ni me llama. Desde aquí le digo que mi número está en la guía y que podemos quedar para ir al cine”.

viernes, 24 de julio de 2009

¡DIANTRES, RESULTA USTED MUY PINTORESCO!

ENTREVISTA EN PROFUNDIDAD, CONCRETAMENTE A DOS ATMÓSFERAS.

Sótano 71. Reutilizando imágenes antiguas con la esperanza de que no se note desde 1984.
Sintonía de cabecera: Órganos Eclesiásticos Herederos de Mari Loli.


- Bienvenidos sean a este espacio de gran interés humano, en concreto un dos por ciento Tae. Recorremos la península, islas Columbretes incluidas, para traerles lo más granado del variopinto panorama humano mamífero de este, su país y cada día el de más gente. Conectamos con nuestros compañeros destacados, cámara al sobaco, en casa de nuestro protagonista de hoy. Buenas tardes Popeyo Spinachi.
- Buenos mediodías en directo desde la recoleta localidad de Cenutrios del Páramo, atentos con los ojos vueltos a la actualidad de perfil social. Como reporteros intrépidos nos encontramos en la vivienda de nuestro entrevistado, dejándonos las rodillas con los muebles del salón y la dignidad con el frotar lujurioso en las canillas del perro de la familia. ¿No es así señor Julito Pelambreras?
- Así será, pero quiero advertir antes de todo lo posterior a usted, al cámara y a todos los espectapacientes de este programa que conozco su trayectoria en internet y que, atienda que vienen mayúsculas ¡NO VOY A TOLERAR QUE USEN MI PROBLEMA COMO OBJETO DE MOFA, BEFA, ESCArnio y profiteroles, ¿queda claro?

Cámara 7.Ovación cerrada por reformas del público.


- Ha tirado usted de mayúsculas y al final se ha desinflado.
- Porque soy de arrancar fuerte pero a medio parlamento me desinflo. Pero que consten mis palabras en las ondas hertzianas.
- Sufre desde hace unas fechas indeterminadas un problema que le rasca las meninges y le estrecha las criadillas, un miedo atroz y una existencia atribulada.
- Asín es caballero. Un problema que me tiene en un sinvivir.
- Perdonen al entrevistado, quizás los nervios le impiden hablar con corrección. Usted tiene un poblema, a ver si se va a saltar las normas linguísticas televisivas.
- ¿Ve, ya estamos? No han hecho nada más que llegar, almorzar dos veces y corregirme. No caballero, tengo un problema, una vicisitud, un escollo.
- Compañeros de estudios centrales, no entiendo a este señor.

Plató. El presentador rebaña unas natillas. Mira a cámara.

- Déjalo que diga lo que quiera, no lo corrijas si se equivoca, allá él.
- Hala, suelte por esa boquita.
- Estoy diagnosticado como enfermo de Rotondofobia, una extraño miedo que sufren una persona de cada sistema solar, y a mí que me ha tocado. Y claro, los señores listos de los Fomentos y las Recontratas sabiendo de mi problema han tenido a bien hacerme la cusqui, la puñeta ya me entiende.
- No, ni jota, ¿qué dice que le duele por las mañanas?
- Las vacaciones en la tele se notan ¿eh?
- Vaya que se notan, trabaja uno más ancho que largo.
- Caballero, tengo miedo a las rotondas.


Colección "Males Modennos", editorial que nos trajo de oriente el gran éxito
"Ya soy habilitado en clases pasivas. Ahora, ¿de qué va esto? en serio".


Cámara 17. Exclamación de sopresa en el público, manos tapan bocas de sorpresa. Se suceden los desmayos. Alguien ha sacado un recibo de la luz.

- Entonces me cuenta que es ver una rotonda y ponerse malo
- Vamos se lo cuento ahora y he estado dos horas antes de la conexión haciéndole esquemas y representándolo con marionetas. Sí caballero, las rotondas me producen pánico tremendo tremendo.
- ¿De dónde viene este problema? ¿Hizo transbordo?
- Allá en 1967 mi querido padre, de vuelta de un viaje de esparcimiento sensual, se internó en una rotonda a la altura de Alcaudete y confundido, empezó a girar alrededor del cesped pelado una vez y otra, así durante el resto de su vida. Perdone, me emociono de la misma emoción.
- Tome mi pañuelo.
- Quite, que ya le he visto lustrarse las uñas de los pies antes con él. Lo visitábamos de cuando en donde. Incluso hicimos en cierta ocasión un camping en mitad de la rotonda. Pero claro, la relación familiar se resintió.
- Y ahora su problema se agudiza.
- Si señor, el ministerio me ha colocado una de esas infernales rotondas frente a casa.
- Nos asomamos al coqueto balcón de su vivienda, nuestros espectadores pueden ver el paisaje, la fábrica de residuos malignos más allá el criadero de gamberros e incluso una sede política. Pero oiga, de rotonda ni flores.
- Porque no mira usted con atención. Si se pone en cuclillas, tuerce el cuello y leventa un brazo entre aquellos dos endificios se puede ver perfectamente la rotonda del demonio, causa de mi desasosiego.
- Yo diría que eso es un estanco.
- Vamos, sabré lo que es una rotonda con su cesped y sus coches dando vueltas.
- Aún así, un poco lejos para que le quite el sueño.
- Pero es que es saber que está cerca y mire, me depilo las orejas del mismo terror.

Plató. El presentador rellena unos cartones de bingo.


- Contamos con poco tiempo, pero tenemos una sorpresa para nuestro invitado.
Es cierto compañeros, cierre usted los ojitos que verá que cosa le traemos.

Un señor bastante mayor entra al domicilio sin limpiarse en la alfombrilla, sustrayendo un cenicero.

- Abra los ojos criatura. Le hemos traido a su padre, años después de perderlo en sin par singladura.
- Oiga, ese no es mi padre, ese es el vecino de abajo.
- Mire, no me chafe el reportaje que la tenemos. Si yo digo que es su padre es su padre. Abrázelo y santas monas de pascua.
- Lo abrazo, lo abrazo, pero que conste ...
- Julito hijo...perdona vecino, pero oye, cinco euros que me he sacado. Y hablando de dinero, a ver si los recibitos los vamos pagando...
- En mitad de esta tierna escena nos despedimos con lágrimas fingidas en los ojos. Yo también voy a unirme en fraternal abrazo. Buenas noches compañeros.

El público abandona de manera ordenada el plató ayudados por unos mozalbetes de seguridad mal encarados.

- Hasta aquí nuestro programa de hoy. No olviden que este espacio ha sido patrocinado por Orejas de Goma Dominguez, ¡siempre orejas de goma, con Dominguez!. Buenos días.

Sótano 71 Producciones Visioauditivas MCMLXXXIV.

martes, 14 de julio de 2009

CONCURSANTES.

SEMPITERNO AVISO A LOS VECINOS QUE PODÍAMOS TENER YA ESCRITO DE UN AÑO PARA OTRO PERO OIGA, SE MERECEN USTEDES ESTAS ATENCIONES.

Un año más este grupo de humanos aficionados al tecleo indiscriminado han tenido la desfachatez de apuntarse al concurso nacional de blogs del diario 20 Minutos, con la sana intención de estrechar parentales lazos con sus vecinos de blogosfera, pasarle la mopa al sitio para que quede presentable y hacer apuestas con botones y cacachuetes a ver si superamos nuestro record de votos y conseguimos cuatro o cinco. Soñar es gratis*, incluso podíamos llegar a seis votos. Quiten, mejor que no, la redacción es pequeña y los egos inflados no entran.

En la columna de costumbre tienen ustedes el enlace para proceder al voto. Si no lo hacen por nosotros, ni por ustedes, ni por la paz mundial ni por la sonrisa de un notario, hagánlo por el botón izquierdo del ratón, para que tenga una función en la vida.

Atentamente La Dirección.

* (Consulte oferta y disponibilidad en su proveedor de Pagos por Sueños Habitual. No acumulable a otras ofertas ni a dos alturas, que se aplastan ).


EDITADO:

Como queda reflejado en los comentarios, parece que un error humano, divino u binario nos impide participar en esta ocasión, una pena porque teníamos posibilidades este año...de no perdernos y volver a casa sanos y salvos. Por el momento retiramos el botón de votación hasta nuevo aviso. Gracias por el apoyo mostrado en los primeros días y permanezcan al tanto, porque no nos vamos de vacaciones, alguien tiene que cubrir la cuota de asombros diarios.



viernes, 10 de julio de 2009

MILLONCEJOS PARA USTED.

DUROS A CERO PESETAS GRACIAS AL CORREO ELECTROLÍTICO.
Por la rendija del correo electrolítico que tenemos en el ordenador a manivela de redacción nos llega una misiva de carácter urgente y algo picajoso, todo hay que decirlo, sobre la posibilidad de ganar unos dineros. Como esta casa no le tiene mucho apego al vil metal (no tiene más que ver nuestra trayectoria) transcribimos integro el contenido del citado mensaje al habernos llegado en perfecto castellense para que usted se aproveche.

Me dirijo a usted caballista o señera para posponerle un trato incandescente que será de su interés si no es usted un tonto del capuchón. Me llamo Jacinto Bingo y soy Señor con Corbata Que Manda un Montón del Primer Banco Integral Con Fibra de Entenguerengue ( Africa D.C ). En la rascada de roña habitual de nuestra caja el chico encargada encontró la fantabulosa cantidad de Piastras 200.000, dinero en bellotas pequeñas y sin lavado a mano que consideramos puedan venirle chupi a usted .

Crecemos por las cuentas anotadas en un cuaderno de cuadritos estos dineros pudieran pertenecer a unos primos de la tribu de los Batutas que lo dejaron depositados en esta caja de zapatos al no tener bolsos de asas para llevarlos. Sufrieron un cómico accidente días después al cruzar un caudaloso charco, empapándose las suelas y echándolas a perder, con lo cual les fue impensable volver a recoger las bolsas de monedas brillantes que ahora pueden ser suyas nada más para usted y siendo más intelectual que su vecino. Yo no voy a soplarle a la oreja de mis compañeros estas cosas feas que usted y yo estamos haciendo, pero necesitaré las siguientes cosas para realizar la transacción:

-Su nombre, porque voy a darle muchos billetos pero no sé como se llamo ustedes.
-Sus números de teléfono celular, la teléfono analámbrico o cualquiera forma de contexto.
-Sus cifras bancarias seguiditas y sin tachones, para yo poder mandar a usted señor más listo de la galaxia estos dineros que me cojen mucho sitio.
-Su firma a mano en un papel blanco.
-Un mechón de su cabello. Y sus dientes de marfil para hacerme un rosario.
-Un contrato de esclavitud de su primo Genito pero de mudo acuerdo y sin sustos, que lo sepa él y eso, que luego hay tirones de pelo...y usted ya me ha mondado el suyo, no querer más caballos.
-Un besito impresionado en formateo A3.Esto es para mis cosas.

Ninero, ninero...Usted no puede resistirse a su influjo.

Todo trato con usted niño o abuelita será totalmente secreto, recibirá en un plazo ridículo de tiempo unas señas que deberá dar a un comerciante de cacahuetes de su ciudad o plebiscito, que le pondrá cara de esperpento al oir farfullar de dineros pero no se precipicie, es parte del plan maligno. El le dará más instrucciones para montar estanterías.

Si usted no copia, pega y reenvía esta correa eléctrica sufrirá la maldición de los Batutas: los zapatos nunca le durarán más de dos pasos y las zapatillas siempre serán de un número menor, se las cojerá su cuñado cuando venga a su casa de usted y le pegará unos hongos a los que se mudarán a vivir unos pitufos maquineros. Si envía la correa será usted una tapa estupenda y su pareja le mirará con cara de sorpresa debido a la gran tamaña de su miembra viril Marcelino.

Sótano 71, que lleva naufragando en internet dos tardes a la semana desde hace un mes garantiza la total fiabilidad de este mensaje de un señor tan simpático al que sobra unos dineros. Nosotros ya hemos pasado todos los datos bancarios a estos pizpiretos pollos y andamos mordiéndonos los codos en espera de los millardos, que invertiremos en una gran obra social para nosotros mismos.

Pascual Kilohercio, experto informático en plantilla y encargado del cotarro este verano.

viernes, 3 de julio de 2009

SÓTANO 71 EXPRESS


SIGNOR COSCORRIO DE GIRA POR SU BARRIO DE USTED.

Noticias Dominicales Andurriales S.A.

El importante mentalista, adivinador, cartomántico, benefactor, hirsuto, astronauta y otra docena de cosas que dice ser ha iniciado su gira de “subidón mental y espiritual” en catorce barrios seleccionados de nuestro país, estando programadas sus apariciones públicas en establecimientos de postín tales como el Estadio Municipal de Petanca de Archidona, la mercería de una prima suya y otras localizaciones exteriores mantenidas en secreto “debido a la seguridad del gurú y a que nos las vamos buscando sobre la marcha” comenta su gabinete de prensa formado por él mismo.

Ha ganado su reconocimiento mundial por aconsejar acerca de los aconteceres futuros de grandes dirigentes políticos, tales como don Fermín Pipirrana, presidente de turno del Club de Filatélicos Descuidados. Ahora está cerca de usted para ver si esa prima aprueba el carnet de conducir o si el seguro le va a arreglar las manchas de humedad del pisito de Albacete. Según sus palabras “vengo a repartir mis poderes, previo pago, para todos aquellos con problemas que se crean mis mentiras”. Acerca de estas presuntas mentiras responde airado “¿quién ha sido el chivato que ha dudado de mis poderes ancestales?”.

En mitad del berenjenal formado en la rueda de prensa, Coscorrio ha intentado huir con el burdo truco de una bomba de humo cual ninja. El fallo de la bomba caducada ha hecho que se retire resguardándose tras una mesa y afirmando “soy invisible y ustedes no me ven”.