viernes, 31 de julio de 2009

SÓTANO 71 EXPRESS

SIGUEN LAS TENSIONES PRUSIA-RENANIA

Informa un señor en chándal que pasaba por allí.

El malestar de cogote del alto mandatario prusiano General Vom Pelotem sigue en aumento tras el desplante sufrido por el ministrillo de asuntos exteriores de Renania En la cena de honor celebrada en honor del mandatario prusiano el torpe ministro no tuvo otra cosa que hacer que confundirlo con la sin par vedette Eulalia Pompones. “¿No ve usted mi planta de soldado, mis galones, mi porte y mi mostacho?” fue la respuesta airada y con las cejas arqueadas del insigne General de Caballerías e Infantería Motorizada a Pedales. El ministro argumentó agarrado a una silla “tengo yo una cogorza que no me tengo, como para verle a usted el bigote”. No contento con ello y para redondear el contubernio, el ministro renano pidió un baile al General, para el sonrojo de los presentes.

La tensión en la frontera continúa. Mientas los prusos dicen a sus vecinos renanos “¡vaya ministro que tenéis!” estos replican “ a nosotros nos lo van a contar”. El presidente por sorteo de la MOÑU ha puesto manos en la masa para solucionar el conflicto, “a ver si haciendo las cosas bien me suben las dietas”. El plan de emergencia diplomático consiste “en llevar agarrado por la oreja al ministro a la puerta del palacio del General para que le pida disculpas. Si este las aceptas esperamos que se meta los tanques en el bolsillo rapidito”.

Mientras Eulalia Pompones no hace declaraciones, prefiriendo que se le declaren señores mayores empapelados de dinero, según algunos rumores el General Vom Pelotem se encuentra muy abatido “primero me pide un baile y ahora el ministro ni me llama. Desde aquí le digo que mi número está en la guía y que podemos quedar para ir al cine”.

viernes, 24 de julio de 2009

¡DIANTRES, RESULTA USTED MUY PINTORESCO!

ENTREVISTA EN PROFUNDIDAD, CONCRETAMENTE A DOS ATMÓSFERAS.

Sótano 71. Reutilizando imágenes antiguas con la esperanza de que no se note desde 1984.
Sintonía de cabecera: Órganos Eclesiásticos Herederos de Mari Loli.


- Bienvenidos sean a este espacio de gran interés humano, en concreto un dos por ciento Tae. Recorremos la península, islas Columbretes incluidas, para traerles lo más granado del variopinto panorama humano mamífero de este, su país y cada día el de más gente. Conectamos con nuestros compañeros destacados, cámara al sobaco, en casa de nuestro protagonista de hoy. Buenas tardes Popeyo Spinachi.
- Buenos mediodías en directo desde la recoleta localidad de Cenutrios del Páramo, atentos con los ojos vueltos a la actualidad de perfil social. Como reporteros intrépidos nos encontramos en la vivienda de nuestro entrevistado, dejándonos las rodillas con los muebles del salón y la dignidad con el frotar lujurioso en las canillas del perro de la familia. ¿No es así señor Julito Pelambreras?
- Así será, pero quiero advertir antes de todo lo posterior a usted, al cámara y a todos los espectapacientes de este programa que conozco su trayectoria en internet y que, atienda que vienen mayúsculas ¡NO VOY A TOLERAR QUE USEN MI PROBLEMA COMO OBJETO DE MOFA, BEFA, ESCArnio y profiteroles, ¿queda claro?

Cámara 7.Ovación cerrada por reformas del público.


- Ha tirado usted de mayúsculas y al final se ha desinflado.
- Porque soy de arrancar fuerte pero a medio parlamento me desinflo. Pero que consten mis palabras en las ondas hertzianas.
- Sufre desde hace unas fechas indeterminadas un problema que le rasca las meninges y le estrecha las criadillas, un miedo atroz y una existencia atribulada.
- Asín es caballero. Un problema que me tiene en un sinvivir.
- Perdonen al entrevistado, quizás los nervios le impiden hablar con corrección. Usted tiene un poblema, a ver si se va a saltar las normas linguísticas televisivas.
- ¿Ve, ya estamos? No han hecho nada más que llegar, almorzar dos veces y corregirme. No caballero, tengo un problema, una vicisitud, un escollo.
- Compañeros de estudios centrales, no entiendo a este señor.

Plató. El presentador rebaña unas natillas. Mira a cámara.

- Déjalo que diga lo que quiera, no lo corrijas si se equivoca, allá él.
- Hala, suelte por esa boquita.
- Estoy diagnosticado como enfermo de Rotondofobia, una extraño miedo que sufren una persona de cada sistema solar, y a mí que me ha tocado. Y claro, los señores listos de los Fomentos y las Recontratas sabiendo de mi problema han tenido a bien hacerme la cusqui, la puñeta ya me entiende.
- No, ni jota, ¿qué dice que le duele por las mañanas?
- Las vacaciones en la tele se notan ¿eh?
- Vaya que se notan, trabaja uno más ancho que largo.
- Caballero, tengo miedo a las rotondas.


Colección "Males Modennos", editorial que nos trajo de oriente el gran éxito
"Ya soy habilitado en clases pasivas. Ahora, ¿de qué va esto? en serio".


Cámara 17. Exclamación de sopresa en el público, manos tapan bocas de sorpresa. Se suceden los desmayos. Alguien ha sacado un recibo de la luz.

- Entonces me cuenta que es ver una rotonda y ponerse malo
- Vamos se lo cuento ahora y he estado dos horas antes de la conexión haciéndole esquemas y representándolo con marionetas. Sí caballero, las rotondas me producen pánico tremendo tremendo.
- ¿De dónde viene este problema? ¿Hizo transbordo?
- Allá en 1967 mi querido padre, de vuelta de un viaje de esparcimiento sensual, se internó en una rotonda a la altura de Alcaudete y confundido, empezó a girar alrededor del cesped pelado una vez y otra, así durante el resto de su vida. Perdone, me emociono de la misma emoción.
- Tome mi pañuelo.
- Quite, que ya le he visto lustrarse las uñas de los pies antes con él. Lo visitábamos de cuando en donde. Incluso hicimos en cierta ocasión un camping en mitad de la rotonda. Pero claro, la relación familiar se resintió.
- Y ahora su problema se agudiza.
- Si señor, el ministerio me ha colocado una de esas infernales rotondas frente a casa.
- Nos asomamos al coqueto balcón de su vivienda, nuestros espectadores pueden ver el paisaje, la fábrica de residuos malignos más allá el criadero de gamberros e incluso una sede política. Pero oiga, de rotonda ni flores.
- Porque no mira usted con atención. Si se pone en cuclillas, tuerce el cuello y leventa un brazo entre aquellos dos endificios se puede ver perfectamente la rotonda del demonio, causa de mi desasosiego.
- Yo diría que eso es un estanco.
- Vamos, sabré lo que es una rotonda con su cesped y sus coches dando vueltas.
- Aún así, un poco lejos para que le quite el sueño.
- Pero es que es saber que está cerca y mire, me depilo las orejas del mismo terror.

Plató. El presentador rellena unos cartones de bingo.


- Contamos con poco tiempo, pero tenemos una sorpresa para nuestro invitado.
Es cierto compañeros, cierre usted los ojitos que verá que cosa le traemos.

Un señor bastante mayor entra al domicilio sin limpiarse en la alfombrilla, sustrayendo un cenicero.

- Abra los ojos criatura. Le hemos traido a su padre, años después de perderlo en sin par singladura.
- Oiga, ese no es mi padre, ese es el vecino de abajo.
- Mire, no me chafe el reportaje que la tenemos. Si yo digo que es su padre es su padre. Abrázelo y santas monas de pascua.
- Lo abrazo, lo abrazo, pero que conste ...
- Julito hijo...perdona vecino, pero oye, cinco euros que me he sacado. Y hablando de dinero, a ver si los recibitos los vamos pagando...
- En mitad de esta tierna escena nos despedimos con lágrimas fingidas en los ojos. Yo también voy a unirme en fraternal abrazo. Buenas noches compañeros.

El público abandona de manera ordenada el plató ayudados por unos mozalbetes de seguridad mal encarados.

- Hasta aquí nuestro programa de hoy. No olviden que este espacio ha sido patrocinado por Orejas de Goma Dominguez, ¡siempre orejas de goma, con Dominguez!. Buenos días.

Sótano 71 Producciones Visioauditivas MCMLXXXIV.

martes, 14 de julio de 2009

CONCURSANTES.

SEMPITERNO AVISO A LOS VECINOS QUE PODÍAMOS TENER YA ESCRITO DE UN AÑO PARA OTRO PERO OIGA, SE MERECEN USTEDES ESTAS ATENCIONES.

Un año más este grupo de humanos aficionados al tecleo indiscriminado han tenido la desfachatez de apuntarse al concurso nacional de blogs del diario 20 Minutos, con la sana intención de estrechar parentales lazos con sus vecinos de blogosfera, pasarle la mopa al sitio para que quede presentable y hacer apuestas con botones y cacachuetes a ver si superamos nuestro record de votos y conseguimos cuatro o cinco. Soñar es gratis*, incluso podíamos llegar a seis votos. Quiten, mejor que no, la redacción es pequeña y los egos inflados no entran.

En la columna de costumbre tienen ustedes el enlace para proceder al voto. Si no lo hacen por nosotros, ni por ustedes, ni por la paz mundial ni por la sonrisa de un notario, hagánlo por el botón izquierdo del ratón, para que tenga una función en la vida.

Atentamente La Dirección.

* (Consulte oferta y disponibilidad en su proveedor de Pagos por Sueños Habitual. No acumulable a otras ofertas ni a dos alturas, que se aplastan ).


EDITADO:

Como queda reflejado en los comentarios, parece que un error humano, divino u binario nos impide participar en esta ocasión, una pena porque teníamos posibilidades este año...de no perdernos y volver a casa sanos y salvos. Por el momento retiramos el botón de votación hasta nuevo aviso. Gracias por el apoyo mostrado en los primeros días y permanezcan al tanto, porque no nos vamos de vacaciones, alguien tiene que cubrir la cuota de asombros diarios.



viernes, 10 de julio de 2009

MILLONCEJOS PARA USTED.

DUROS A CERO PESETAS GRACIAS AL CORREO ELECTROLÍTICO.
Por la rendija del correo electrolítico que tenemos en el ordenador a manivela de redacción nos llega una misiva de carácter urgente y algo picajoso, todo hay que decirlo, sobre la posibilidad de ganar unos dineros. Como esta casa no le tiene mucho apego al vil metal (no tiene más que ver nuestra trayectoria) transcribimos integro el contenido del citado mensaje al habernos llegado en perfecto castellense para que usted se aproveche.

Me dirijo a usted caballista o señera para posponerle un trato incandescente que será de su interés si no es usted un tonto del capuchón. Me llamo Jacinto Bingo y soy Señor con Corbata Que Manda un Montón del Primer Banco Integral Con Fibra de Entenguerengue ( Africa D.C ). En la rascada de roña habitual de nuestra caja el chico encargada encontró la fantabulosa cantidad de Piastras 200.000, dinero en bellotas pequeñas y sin lavado a mano que consideramos puedan venirle chupi a usted .

Crecemos por las cuentas anotadas en un cuaderno de cuadritos estos dineros pudieran pertenecer a unos primos de la tribu de los Batutas que lo dejaron depositados en esta caja de zapatos al no tener bolsos de asas para llevarlos. Sufrieron un cómico accidente días después al cruzar un caudaloso charco, empapándose las suelas y echándolas a perder, con lo cual les fue impensable volver a recoger las bolsas de monedas brillantes que ahora pueden ser suyas nada más para usted y siendo más intelectual que su vecino. Yo no voy a soplarle a la oreja de mis compañeros estas cosas feas que usted y yo estamos haciendo, pero necesitaré las siguientes cosas para realizar la transacción:

-Su nombre, porque voy a darle muchos billetos pero no sé como se llamo ustedes.
-Sus números de teléfono celular, la teléfono analámbrico o cualquiera forma de contexto.
-Sus cifras bancarias seguiditas y sin tachones, para yo poder mandar a usted señor más listo de la galaxia estos dineros que me cojen mucho sitio.
-Su firma a mano en un papel blanco.
-Un mechón de su cabello. Y sus dientes de marfil para hacerme un rosario.
-Un contrato de esclavitud de su primo Genito pero de mudo acuerdo y sin sustos, que lo sepa él y eso, que luego hay tirones de pelo...y usted ya me ha mondado el suyo, no querer más caballos.
-Un besito impresionado en formateo A3.Esto es para mis cosas.

Ninero, ninero...Usted no puede resistirse a su influjo.

Todo trato con usted niño o abuelita será totalmente secreto, recibirá en un plazo ridículo de tiempo unas señas que deberá dar a un comerciante de cacahuetes de su ciudad o plebiscito, que le pondrá cara de esperpento al oir farfullar de dineros pero no se precipicie, es parte del plan maligno. El le dará más instrucciones para montar estanterías.

Si usted no copia, pega y reenvía esta correa eléctrica sufrirá la maldición de los Batutas: los zapatos nunca le durarán más de dos pasos y las zapatillas siempre serán de un número menor, se las cojerá su cuñado cuando venga a su casa de usted y le pegará unos hongos a los que se mudarán a vivir unos pitufos maquineros. Si envía la correa será usted una tapa estupenda y su pareja le mirará con cara de sorpresa debido a la gran tamaña de su miembra viril Marcelino.

Sótano 71, que lleva naufragando en internet dos tardes a la semana desde hace un mes garantiza la total fiabilidad de este mensaje de un señor tan simpático al que sobra unos dineros. Nosotros ya hemos pasado todos los datos bancarios a estos pizpiretos pollos y andamos mordiéndonos los codos en espera de los millardos, que invertiremos en una gran obra social para nosotros mismos.

Pascual Kilohercio, experto informático en plantilla y encargado del cotarro este verano.

viernes, 3 de julio de 2009

SÓTANO 71 EXPRESS


SIGNOR COSCORRIO DE GIRA POR SU BARRIO DE USTED.

Noticias Dominicales Andurriales S.A.

El importante mentalista, adivinador, cartomántico, benefactor, hirsuto, astronauta y otra docena de cosas que dice ser ha iniciado su gira de “subidón mental y espiritual” en catorce barrios seleccionados de nuestro país, estando programadas sus apariciones públicas en establecimientos de postín tales como el Estadio Municipal de Petanca de Archidona, la mercería de una prima suya y otras localizaciones exteriores mantenidas en secreto “debido a la seguridad del gurú y a que nos las vamos buscando sobre la marcha” comenta su gabinete de prensa formado por él mismo.

Ha ganado su reconocimiento mundial por aconsejar acerca de los aconteceres futuros de grandes dirigentes políticos, tales como don Fermín Pipirrana, presidente de turno del Club de Filatélicos Descuidados. Ahora está cerca de usted para ver si esa prima aprueba el carnet de conducir o si el seguro le va a arreglar las manchas de humedad del pisito de Albacete. Según sus palabras “vengo a repartir mis poderes, previo pago, para todos aquellos con problemas que se crean mis mentiras”. Acerca de estas presuntas mentiras responde airado “¿quién ha sido el chivato que ha dudado de mis poderes ancestales?”.

En mitad del berenjenal formado en la rueda de prensa, Coscorrio ha intentado huir con el burdo truco de una bomba de humo cual ninja. El fallo de la bomba caducada ha hecho que se retire resguardándose tras una mesa y afirmando “soy invisible y ustedes no me ven”.