miércoles, 29 de agosto de 2012

CABLEADOS.

LIQUIDACIÓN DE CHISMORREOS A NIVEL GUBERNAMENTAL.


ESTUDIO DEL ESCENARIO IDÓNEO PARA NEGOCIACIÓN CON MERCADOS EMERGENTES.

El minucioso estudio que le detallo a continuación puede hacernos ganar muchos puntos a favor de la influenciable clase política de Puesaquinoestán. Mediante sencillas directrices vamos a ahorrarnos el montante económico de conferencias internacionales, delegaciones cruzadas y demás gastos. No he de recordarle el gran apetito y la increible facultad de los ministros puesaquinoestananenses de desencajarse la mandíbula ante una bandeja de canapés de calibre medio.

Su Ministro de Comercio, Chispetto Extraperlos, mantiene una tórrida relación con Juliana Anisete, una espía nuestra de la que no podemos desconfiar por el simple detallito de haber cotizado seis meses durante un verano para la extinta Caja-B. Juliana nos mantiene al día detalles de vital importancia en el comercio del país, como por ejemplo el formulario a rellenar si quisiéramos venderles pistachos de manera legal. También le digo una cosa, no se lo recomiendo. Allí a los pistachos lo llaman siguequeloabres  y tienen tal superávit que les dan una manita de pintura de aluminio y se los cuelan a los turistas como pendientes.

Este último detalle local no se lo cobro, porque pasarle una factura adicional de cero ochenta céntimos me da un poco de pudor. En un arrumaco a horas intespestivas, con lágrimas el Ministro Extraperlos confesó a nuestra agente un hondo pesar en el alma por una pérdida a edad temprana.. Extraperlos extravió a la tierna edad de veintitrés años un cromo del Mundial de Petancabol Panderetaibo 63, concretamente del puntacampista Ëmil Rumeninges. Parece ser que se culpa por ello y en noches de cálida pasión se le mete el tema de la estampita en la cabeza y deja de ser persona, animal o cosa.

Nuestro plan es sencillo: aprovechar esta brecha en el normal discernir del Ministro y hacer que firme con alegría y bolígrafo tic naranja un acuerdo en exclusividad con nuestro país. Tenemos un excedente de sandalias de goma que pueden pasar por filetes de ternera y nuestros productores de vacuno ofrecen precios bajos de carnes correosas que podrían servir, por lanzar un ejemplo, como suelas de zapatillas. El como aprovecharnos de la situación lo consideraremos en otro informe. Las ventajas serían largas de explicar y ustedes me tienen contratado por un folio al mes.

El cromo en cuestión es una joya de la que desconocemos si quedan más ejemplares en manos de coleccionistas privados. Nuestro departamento de Falsificaciones Creativas puede ayudarnos a recrear el cromo sin que el Ministro se percate del engaño. Hemos tomado contacto con Rumeninges y acudirá a un pantano local a inaugurar una nueva barandilla. Allí aprovecharemos para tomarle una fotografía. Luego todo será cuestión de darle a las teclas con el ordenador y sacar una falsificación decente. Juliana será nuestro contacto y se encargará del resto.

En cuanto usted nos de el visto bueno nos pondremos manos a la obra, salvo si cae en sábado, domingo o en puente. Aprovecho la oportunidad para hacer la croqueta ante los pies de su señora esposa y adjuntarle mi currículum actualizado, por si saliera una tarea de espionaje en pastos más verdes.

domingo, 19 de agosto de 2012

SÓTANO 71 EXPRESS.



PROBADO CON ÉXITO EL PRIMER SERVICIO NOBILIARIO.

Promociones Comerciales Encubiertas/ Vendedores con Gabardina S.A.

El revolucionario servicio en ciernes ha superado las pruebas iniciales con una nota de progresa adecuadamente y una carita sonriente. La nueva empresa, empadronada en el Atolón de Margarino, está capitaneada con pulso firme por el eficaz empresario Macario Robespiés, antiguo ex dirigente de la cúpula de la Cajitas de Ahorro Confusionadas. El servicio viene a cubrir un área de mercado que, pese a la mala situación gastroeconómica y según un serio estudio realizado por la Agencia Robe&Pies Encuesting es uno de los aspectos que más preocupan a la población: la organización de cumpleaños, reuniones de amigos que no se pueden ni ver y demás eventos de personas mayores con tintes infantiles.

Robespiés, a través de su empresa adjunta Comunicados y Recaditos Advertaising, ha dado a conocer los planes para la nueva empresa Marquesos Express. “De todos es sabido que en este tipo de eventos se produce una disminución patente en la curva de diversión, situada en el eje de los cinco minutos después de la llegada del último invitado. Queremos solventar estos momentos de sopor proporcionando exclusivos Conde-Duques, Brigadieres, Archibarones y otros interesantísimos sujetos añejos que amenizarán la velada con sus conocimientos, su don de palabra y sus divertidos atuendos”.

La experiencia piloto se llevó a cabo el pasado martes al caer la tarde en el Parque de Bolas Cuñado de Robespiés. Junto con algunos invitados de renombre, como el arquitecto Tragaldaba y el letrado mayor del reino Pedro De Trinques y Trinques, se llevó a cabo un simulacro de recepción en la que se sirvieron primorosos sandwiches etéreos y se brindó con un Cható du le Siegge. La presentación inaugural del servicio corrió a cargo del Marqueso de la Contumenia, que amenizó la celebración relatando con vivaz prosa su aguerrida defensa del Castillo de Sansarandunga contra los sioux que quisieron arrebatárselo en el año 68. Los invitados posaron para la prensa en divertidas tomas en mitad de la piscina de bolas.

La empresa prevé iniciar su andadura comercial en cuanto sean desestimados los cargos de prevaricación, malinchismo, desfalco, falsedad en documento oficial, borrones en documento mercantil, amiguismo desaforado, pellizquismo, alzamiento de bienes, lanzamiento de bienes, estafa estofada y trilerismo que pesan sobre Robespiés.

viernes, 10 de agosto de 2012

DESPIDO POR CAUSAS ORBITALES.


¿LOS DERECHOS DE LOS COSMONAUTAS A LA DERIVA ESPACIAL?

Alfred Cachimba III es picapleitos subalterno de la Asociación Escafandras Unidas y director de la publicación casi anual “Cohetes y cuetes”.

“Que la emoción por contemplar la galaxia en pleno danzar eterno, suspendido en el vacío, no te despiste de tener un ojo puesto para que un satélite meteorológico no te lleve por delante”. Sabias palabras las que nos regaló, a cambio de hotel, sábanas y empanadillas, el veterano cosmonauta Igor Biruji en el último simposium Amiguitos de las Estrellas. Una profesión en la que se unen el terror atávico a la oscuridad, las dudas que asaltan en cada giro y la  responsabilidad al atesorar los conocimientos técnicos necesarios para mantener todos los mecanismos en funcionamiento. Pero dejemos el tema de los electricistas en trenes de la bruja para otra ocasión.

Las nuevas relaciones entre patrón y marinero han cambiado para volver a ser como antes de antes. El panorama laboral internacional ha llevado a la clase trabajadora a prescindir de tartera para el medio día, tan presente está la incertidumbre. El negocio de los paseitos espaciales no ha quedado ajeno. Su última víctima ha sido el experimentado cosmonauta Piero Paprika, neozelandés afincado en las islas Solojamón. Elegido en el casting por su desenvoltura en temas estelares, su habilidad al concer la capital del Puyo-Puyo y el desfile en traje de baño, le fue otorgada la banda de segundo astronauta de honor, además del título “Mister Sonrisa Dentríficos Cometa”.  Portando sus maletas repletas de ilusión y dos babuchas de andar por nave, la misión a bordo del transbordador Entrometido XVI iba a significar un punto de inflexión en su vida. Pero, y he aquí ese punto por el cual usted seguirá leyendo y no se irá a barrer las macetas, se le rompió la ilusión de tanto usarla.

“A mí me extrañó desde el primer momento que no me dejasen tocar nada –relata un afectado Paprika – Tras mucho insistir me permitieron limpiar el parabrisas del transbordador por dentro. Creí haber ganado su confianza cuando me dieron la responsabilidad de poner en hora el reloj de la cocina. “ El ambiente dentro del módulo, según su testimonio, se fue recrudeciendo con el paso de los minutos. “Estábamos a punto del despegue y vi a mis compañeros bien pertechados, atados a su asiento con cinturones con cinco puntos de anclaje y girando diales con la seguridad de un jubilado que lleva oyendo la misma emisora desde que hizo la comunión. Les pregunté que si debía sentarme y ellos, con sorna, me indicaron una silla de nea de un rincón. Creí que un guitarrista flamenco se nos uniría en cualquier momento y de ahí la presencia del rústico asiento, pero que va. Me vi agarrado al áspero asiento durante el despegue y a duras penas mantuve los empastes en su sitio”

El menoscabo de sus capacidades resultó patente desde el primer instante, tal como se desprende de su valiente relato. El atropello se produjo poco después. “No habíamos gastado ni la primera bombona de zutano cuando el comandante de la misión, Dimitriv Rostropiedrich, me llamó a su despacho. Allí me comunicó que mis servicios no serían necesarios y me hizo firmar mi baja y a prestarle veinte rublos. Desde ahí temí que me dejarían abandonado a mi suerte en la primera estación espacial que nos cruzáramos. Un compañero de promoción lleva en el Apeadero Espacial Interprovincial desde hace seis años. Por suerte es un manitas y ha terminado abriendo un local de arreglo de calzado. Pero a mí me sacan de reintroducir en la atmósfera toneladas de metal con el pulso de un director de orquesta y no sé hacer otra cosa.”

No alcanzo a adivinar si esta estancia le habría deparado mejor suerte o, al menos, una indemnización de más días por años en órbita. La resolución para con Paprika fue fulmintante. “Abrieron la portezuela a la altura de Barrajoz. Por suerte todavía volábamos a baja altura y aprovechando un ceda el paso en una rotonda me dejaron en el arcén. Lo más cercano que encontré fue un apartado local coronado por un corazón luminoso y, esperando hospitalidad y comprensión, me alojé por unas noches allí, a la espera de poner en orden mis pensamientos.”

Dramatización pictórica del fatal aterrizaje forzoso.

 Me encontré con Paprika en ese local al entrar a llamar por teléfono. Me conmovió su caso y he decidido guiarlo en este espinoso asunto legal contra la National Astronautic and Pirotecnical Asociation. Los derechos de estos navegantes estelares no pueden ser pisoteados. No por ellos, si no por todos esos niños que sueñan con ser astronautas futbolistas para dar patadas al balón en gravedad cero.

Me despido con una reflexión del astrofísico, filósofo y erudito Dieter Palanqueta: “Si hay más sitio en el espacio, ¿por qué tiene que estar tan pegada la escandalosa de mi vecina al cabecero de mi cama?”.  No dejen de mirar las estrellas.