jueves, 28 de abril de 2011

ESTO ES UNA NOTA PARA SUSCRIPTORES, SIMPATIZANTES, TERTULIANOS Y LECTORES ERUDITOS.


Hoy queríamos aparcar en la cuneta este contubernio de redactores sedientos de actualidad para sentarnos con usted, esperar a que haga café y saque bollería fina para charlar unos instantes en mitad de esta vorágine diaria de informaciones, desmentidos, mentiras vestidas con tutú y monsergas vendidas al peso.

Hace un par de tardes, y no lo tomen al pie del calendario pues es un recurso estilístico destinado a ponerles en situación acompañados de un suave tañir de arpa, unas semanas atrás como comentábamos paramos las máquinas de escribir totalmente antiautomáticas para engrasar las eñes, que sufren un montón al pulsarlas con la laxitud propia del meñique, para mirar al techo. Después al calendario de los alpes en bello technicolor. Y fuimos testigos de una iluminación, una epifanía si lo prefieren, que hubimos de explicar a los compañeros de la información económica pues están muy apegados al pragmatismo y son poco amigos de las musarañas violetas.

Nos faltaba algo.

Sí, llevamos unos años juntos hablando de esas cosas que se le quedan al margen de la libreta a los medios de comunicación con los que juegan los mayores. Les hemos alertado con alarmas absurdas. Les hemos puesto la mosca con calentadores y felpa detrás de la oreja con sucedidos que, para ser sinceros, al final no fueron para tanto. Y es que salimos de todo. Pero a nuestro medio le faltaba una manita.

Estuvimos cambiando papeleras de sitio, mirando muy fijo la web por si la cambiábamos con nuestros recién estrenados poderes mentales comprados por correo, dimos puñetazos en una mesa a razón de uno por persona y minuto... Nada de eso podía llegarles, por supuesto.

Y nos acordamos de su gusto por los monos.

No nos entiendan mal, monigotes primorosos pintados a mano por una cuadrilla de desheredados del mundo, amarrados a una mesa de pino compostelano compartida. Así lo hacemos todo por aquí. Y en otros sitios. La diferencia es que aquí lo contamos y ustedes no se escandalizan. Con los lloros del dibujante y sus súplicas al quintulloplicar su trabajo seguimos echando un vistazo. Estaba todo demasiado moderno.

Ustedes conocen de nuestros gusto por lo añejo, llamado en círculos intelectuales variados, “lo vintage”. Y es hora de que peguemos otro pasito. Hacia atrás. En estos tiempos de tecnología con pegamento, pantallas por doquier y cacharricos diversos, nosotros en nuestra galopada a contra corriente vamos a envejecer nuestra imagen. Sí, todavía más.

No nos desharemos por completo de las fotografías, eso sería una promesa que no podríamos cumplir. Y nos podrán tildar de chalaos, pero no de mentiruscos. Pero vamos a ofrecerles más dibujos. Y estrenaremos un par de secciones nuevas que pronto vendrán. Y le daremos una pasadita a nuestro libro de estilo...en cuanto demos con él.

Aprovechamos que estos comunicados se cobran al peso para indicarles la posibilidad de conocer nuestros entresijos, nuestros comunicados internos, nuestras incertidumbres cotidianas...gracias a la página de homenaje que nuestro amigo, Rubén Diaz Caviedes, dueño de una mosca encerrada en un bote, tuvo bien hacernos en un arranque de entusiasmo y del que hacemos uso desde hace unas fechas. Materiales adicionales, los porqués y reflexiones variadas, todo ello llevadas por mi albacea y procurador. No puedo exponerme en persona a formar parte de una plataforma social. Darían conmigo demasiado pronto.

Es todo. Descorro esta cortina. Detrás de esas cajas, esos viejos ejemplares apolillados de revistas que nos sirven de inspiración y esos trastos propios de rastrillo, se encuentra su casa de siempre.

Señoras, señores, censores. Bienvenidos al nuevo-viejo sótano 71.

miércoles, 20 de abril de 2011

ESCENAS A 5 PESETAS ( 13 )

Una velada intimista más, con la arrulladora voz de Desidero Gorgojo, descomponiendo el mínimo común múltiplo del mundo con sus bellas tonadas. Se ruega no mienten a su madre.

miércoles, 13 de abril de 2011

LOS CHICOS DE HASSENTETRABRICK A DOS PUNTOS DE REVALIDAR EL TÍTULO.

EL EQUIPO VISITANTE SATISFECHO CON HABER ENCONTRADO EL TERRENO DE JUEGO.

El actual campeón, Racing de TaperHüer, no ha dejado pasar la oportunidad de apuntalar sus posibilidades ante la gran cita cercana del veintitrece de julio y se afianza como favorito mimado para grabar a cincel y martillo sus siglas en el trofeo de la Copa Balompédica de Todos los Países excepto Groelandia y Las Islas Feroces. Disputado en el campo del Colegio Público Mixto Concertado Aconfesional Altos de la Esparraguera fue arbitrado con clamorosos altibajos por el profesor de lengua, conocimiento del medio y pretecnología sin pegamento Fernando Congrio de Lavabos, asistido por los auxiliares Bernabé Candado, emérito augusto en Religiones Comparadas y Salustio Bigardo, desempleado y miembro ocioso de la Asociación de Padres, Madres, Parejas Variadas, Padres Solteros, Madres Solteras y Tutores de Alumnos y Alumnas.

El encuentro comenzó con titubeos por parte de ambas alineaciones adoleciendo de cierta falta de concentración en sus respectivas tácticas. El visitante, Sporting Club Paragüas de Cherburgo presentó una alineación clásica uno-ocho-uno, sirviendo los laterales como pasillos aéreos y con un destacado a la par que poco inspirado Walter Bonanza en punta, que dedicó medio partido a esquivar a tres niñas que alternaban la comba y el cuchicheo temprano, impropio de su edad. El Racing de TaperHüer presentó un conservador diez-uno que a la postre fue acertado dado la intromisión del pilla pilla de Sexto B en el área grande a los veinte minutos.

La primera ocasión salió de las botas de Kaskarria Kalasparra que estrelló el balón en la pila de chandals izquierda de la portería del TaperHüer, lance que culminó con los gritos de un entrometido de quinto mandando a replegarse a los puntales izquierdos de la defensa, con voz aflautada y manchas encarnadas en las mejillas del propio esfuerzo. El el catorce de la primera mitad, “Meneos” Requena fuerza una falta al borde del área trapezoidal que da con los huesos de Silvaninho en el durísimo cemento bermellón. Esto forzó la entrada al campo del director del centro que incautó, con algo de prepotencia, la pelota reglamentaria de bolsas metidas dentro de bolsas con algún papel de alumino enrollado para darle peso. El partido debió continuarse con las reservas de botellas de batido de chocolate vacías que Julito, el chafardero de Séptimo A, guardaba a buen recaudo en la alcantarilla de la esquina del recreo, coincidiendo con el chaflán descendente hacia el barranco. Este punto enervó al técnico visitante, Dimitri Playback, que aseguró haberse dejado un balón buenísimo en clase y al no estar el conserje para monsergas, no pudo salir a recoger.

Descanso patrocinado por Aceitunas para el Desayuno Escolar Valdiviesos, "las que tienen dos huesos". 



Tras la mitad del partido y el cambio de campos, en el que se sucedieron momentos vergonzosos para los eventos deportivos como injustos cambios de cromos, patadas a la remanguillé y algún que otro escupitajo con doble tirabuzón, el equipo visitante tenía sólo que dejar pasar el tiempo a su favor para forzar el empate. Una valiente internada por la banda de Marinakis acabó en gol gracias a su ajustado tiro raso a la mochila de Superpan. Los chicos del Cherburgo sufrieron entonces las prisas del trabajo por hacer y dieron entrada al puntal Glosopeda, al medio campista ramplón Prosopopeyo Espinaqui y a un niño empollón repelente con un libro de sociales bajo el sobaco que hizo las veces de poste y juez de línea hasta el final del encuentro tras la salida del profesor de Religiones Comparadas, con exámenes de última hora por corregir.

El tanto del empate vino por obra de un sagaz pase al pecho del cedido por el NietzcheBahn, Cordelio Fumairiño, viéndose después obligado a saltar la verja en un despiste de los cuidadores y buscar la pelota en el descampado cercano siguiendo la norma de la FOFA en la cláusula 2.3: “El que la empeña va a por ella.” Después de la recuperación y ya con el tiempo de descuento y la sirena sonando, el equipo local, de nuevo con las botas de Marinakis, marca el tanto definitivo para llevarse el partido, los tres puntos y el “oe oeoe, hemos ganao hemos ganao”.

En la posterior rueda de prensa en la biblioteca del centro Dimitri Playback lamentó las burlas de unos niños que le habían echo rabiar desde el patio de los preescolares y atribuyó la derrota del equipo a la magia de este noble deporte y al viaje en autobús de línea desde el centro a la barriada. Hassentetrabrick por su parte alabó el buen estado de forma de su escuadra y parecía querer añadir algún punto interesante respecto a los partidos venideros pero los comparecientes y la prensa fueron desalojados con motivo de la proyección de los alumnos de octavo de una serie de diapositivas de columnas corintias que a todas luces no les apetecía ver.

Una crónica de Pancorbo Sosa, acampado dentro de su gabardina.

sábado, 9 de abril de 2011

SÓTANO 71 EXPRESS.



LA CONSTANTE DE LA MASA ES RELATIVA RESPECTO AL ESPACIO.

Noticias Científica Yonoloentiendo.com

El afamado Doctor en Física con Cuchara Luis Hassemhassem ha despertado temprano a sus colegas de profesión u ocio con una noticia impactante a la par que cierta, si bien últimamente los dos conceptos no suelen ir de la mano en el mundo periodístico. Remojándose el gaznate con cazalla del siete y mirando de reojo a los presentes, presenta su teoría, titulada “la constante de...”¡si ya lo han leido arriba, no me diga que no se acuerdan!. Diantres, el ser humano medio está perdiendo la memoria...¿de qué hablábamos?

Su demostración de la teoría es sencilla y asequible a cualquier profano. Siguiendo el método científico de pensar algo y esperar a que ocurra en la realidad, Luis, que gusta de ser llamado Mimí en círculos cercanos, afirma sin sonrojo: “cuando contraje matrimonio con mi señora esposa y nos instalamos en nuestro apartamentito, su nariz era superlativa, enorme, ¡no se hacen una idea!, recibí ofertas para instalar un repetidor de radio en su ladera izquierda, ¡pesadillesco diríase, si esta palabra existiérase!. El pasado mes mi señora heredó una buena cantidad de bolsas rellenas de dinero, con la que hemos comprado una mansión de dos kilómetros de eslora. Ahora tiene una nariz preciosa. Casi chata podría afirmar.”

Fue molestado por un científico a quien no le venía bien la teoría por chocar de frente con sus estudios, pero fue desalojado por los partidarios del doctor Hassemhassem y enviado a esquilar ratas de alcantarilla. Es un dato poco conocido, pero los científicos son bastante vengativos. De todos modos apunten su nombre para el Premio Noble: Mimí LaFleur.