sábado, 22 de diciembre de 2007

ERROR 404: PAÍS NO ENCONTRADO.

NO ES POR ALARMAR PERO...¡QUE NOS QUITAN ESPAÑA!

Si las compras navideñas, la subida de la angula eléctrica y la inflación de orejas del Eurubor le impedían dormir a pierna suelta, los acontecimientos de los últimos días deberían alegrarle. Las opiniones del Coordinador Técnico de la Conserjería de la Desunión Europea han puesto a los políticos con los furúnculos de tiros largos y la población española ha dejado de lado famoseríos y demás monsergas para plantarse delante del televisor a seguir el desarrollo, incierto, de los acontecimientos. Pero le pondremos al día, por si usted ha pasado este puente atascado en la Nacional 5 espolvoreado de nieve y con la radio sin pilas.

A la entrada de la reunión anual de la Uh-Eh!, la representación española de menistros recorría el pasillo comentando los objetivos de la reunión “debemos reforzar nuesros lazos con Tachuelastán, esto supondrá un avance en nuestras exportaciones de pistachos de pvc”. Pensando en esto y en un restaurante bueno donde gastar las dietas estaban los representantes cuando el Conserje del Edificio, encargado del tema, al preguntarles por el país de procedencia para permitirles el paso o no a las instalaciones pronuncia esa frase fatídica “¿De España dice?, eso no me consta como país”.

Y ya tenemos el belén montado, el de papel de alurminio y maquetas y el político, los dos. Si bien la opinión del Conserje del edificio no es vinculante, es un señor bastante mayor, y ya se sabe, a este tipo de personas no se les debe ( ni se puede ) llevar la contraria. El presidente de Prusia, de camino a la reunión es abordado por la representación española ( nombre de país a extinguir ) para que aclare la situación. Este, para ahorrarse una discusión, da la razón al encargado. Siguiendo la ley actual, un bodrio pero es lo que hay, en su artículo 18489354 y ss. pronuncia “ si un país miembro viril de la Uh-Eh! no reconoce a otro, pues pasa a no existir, y punto pelota “.

La compañía internetera Gluglugle Maps nos ha retirado de su página.
Por si fuera poco, también nos ha retirado el saludo.


La representación de nuestro país ( por el momento ) ha vuelto a patita al no poder canjear los billetes de tranvía. Las reacciones no se han hecho esperar en nuestra tierra. El presidente del Gobierno, Don Pedro Luisa Ajoarriero, mordisqueándose los puños de la camisa en comparecencia oficial declara “conste que habíamos presentado todas las fotocopias de los tikets de compra y todo, pero no ha podido ser. Sin país por presidir tendré que dedicarme a la cría del mejillón bizco”. El cabeza de lista de la oposición, Don Ladislao Porhoy, a la salida de la comida con los miembros del partido y con un langostino entre manos, comenta a los medios “es una pena, tanto prepararme y ahora como no me presente a Eurorisión por Andorra...¿me pueden pelar este langostino? Me da pena hacerlo yo, a lo mejor es el último que me como por la patilla".

De tal modo, instituciones, organismos y otros elementos del país se han quedado fuera de circulación. Para alegría de todos, los impuestos ahora son voluntarios, arriesgándose a la chufla por parte de sus convecinos si se le ocurre a usted pagarlos. Otros edificios han sufrido remodelaciones, siendo el más destacable el cambio de negocio del Consenso de los Imputados, reconvertida en churrería por parte del propietario del edificio, Matusalén Geribañez que a sus dos siglos de edad aún es un emprendedor.

¡Y también una amplia gama de porras!

En mitad de la incertidumbre, Andorra ha hecho una oferta en firme por el terreno “para tener playa”. En las últimas horas Almacenes Tarangana ha colado por debajo de la puerta una contraoferta para “convertir el solar en un gran centro comercial con una barbaridad de plazas de parking”. La peor parte ha recaido integramente en los nacionalistas, con todas las participaciones. Sin saber a qué atenerse, por el momento juegan al dominó arrastrao “hasta que se nos ocurra algo mejor, como el tute”.

En espera de novedades sobre este u otros asuntos igualmente desquiciantes, esta santa casa les desea felices fiestas y que no se les atragante el cambio de nacionalidad.

Informó Raimundo Parranda, observador con prismáticos de la actualidad interprovincial.

sábado, 15 de diciembre de 2007

REGALE CON NOSOTROS: ¡AÚN NO ES TARDE! ( 2 )

¡DEPRISA DEPRISA, GASTE CIUDADANO!.

Lo prometimos. Y solemos prometer pocas cosas para que no nos quede ancho cumplirlas. La segunda parte del catálogo de Galerías Taranganas ya está aquí, ya llegó. Compre ahora para ahorrarse innecesarios codazos con esa señora de pelo tintado con la que disputa la compra del último “osito virulento” o para que ese tierno infante no le mordisquee las cáncanas mientras arrebata de sus manos el último “Action Gómez Ultimate Destruction at office in tuestday”, Agarre papel y sacapuntas.

FIGURAS “MÓNTELAS USTED MISMO” CON INSTRUCCIONES EN CLARO COREANO.

La caja, la cinta de cassete y el descolorido aspecto podría hacer sospechar que este juguete ya ha cumplido los treinta años ¡y es cierto!. El insigne profesor Polainez se rodeó de estos artefactos tiempo atrás en su fortaleza-apartamento de la soledad a tres kilómetros de Torremolinos. Desde allí pretendía dominar el mundo ( otro más en la cola ) sirviéndose de estos esclavos. Pero la edad y las partidas de dominó fluorescente en el club de jubilados de sus ciudad le quitan demasiado tiempo. Galerías Taranganas pone a disposición este juguete único: Su hijo deberá montar su propio monstruo en noche de tormenta, transplantarle un cerebro de hamster ( el cerebro incluido en el pack anda algo pocho por los años ) ¡y dominar el patio de su colegio!. Presentado en elegante color verde pistacho alimonado, con cinta de instrucciones.



Comercializa “Fright Toys “.Ref: VIII. Precio: 4500 pesetas. Mantenga a su hijo lejos de este juguete: entreténgase usted y domine su puesto de trabajo.

JUEGOS DE MESA CAMILLA.

¡La emoción de las reuniones de vecinos ya en tablero y cada vez que usted desee!. “¡Quién será el presidente?” presenta los riesgos intrínsecos de vivir en comunidad: la elección del pardillo de turno, alianzas, crítiqueos soterrados en el rellano del quinto, llamadas al servicio de desatasco de cañerías porque el vecino del cuarto derecha ha visto bien arrojar pan de molde al retrete, ¡señoras que se quejan del comunista del tercero!. Todo en una carrera contra el déficit de presupuesto, la batalla de las termópilas y los aseguradores de fincas. Como novedad, presenta un sistema aprobado legalmente para que el resultado de la partida ¡se convierta en realidad!. Invite a ese vecino que se escurre del cargo soltando eso de “buff, no ando yo liado ni nada para ser presidente” y el cargo será suyo ¡ a perpetuidad, como en las repúblicas bananeras!. Fichas-monigotes personalizables por foto de carnet. Lápiz blando del dos.



Comercializa “Jugar y Callar”. Ref. “Deme ese de ahí”. Precio: 200 maravedíes. La empresa no se responsabiliza si se ve obligado a mudarse por, digamos, “pequeños incidentes vecinales”.

JUEGOS ELECTRÓNICOS DE ÚLTIMA GENERACIÓN.

“Colour Game” compañía nipona que pasó más tiempo pintando las oficinas que pensando su nombre comercial trae a esta patria mía, esta patria nuestra, lo último en juegos electrónicos portátiles ( no piensa traer nada más ). “Fatal Kombat VII” Una aventura mítica para jugador y medio ( el otro niño puede ir soltando “dale a ese un puñetazo”, “¿te lo paso?” o “vaya si eres manta” ) en el que habrá de derrotar al terrible Lord Mandarina para reestablecer el equilibrio del mundo y esas zarandajas, total: liarse a mamporros con los píxeles que vayan desfilando. En estupendo aluminio laminado con baño de pvc, viene con varios botones de serie, palancas que hacen “chaska” y salida de cascos monoaural. Pantalla retroiluminada por bombilla de 20 wats. y posibilidad de llamar al fabricante para preguntarle “¡jo, ¿qué es este mondongo?!” Ideal para regalos por puro compromiso, debido a su bajo precio y a que el año que viene no le será dificil mejorarlo.


Comercializa “Kyu-Ren –HADOUKEN! Tohju Games Incorpoated Co.Ltd” a través de Importaciones Mari Loli S.A. Ref: el 11 ( los dos patitos ). Precio: 2,80 euros ya en la tienda barata de su barrio. No conduzca maquinaria pesada mientras usa este juego: no va a dar abasto.

Asesoró en la compra de artículos que serán descambiados/descuajeringados el día 25 de diciembre, 7 de enero a más tardar, el equipo habitual de vendidos.

viernes, 7 de diciembre de 2007

ESPECIAL NAVIDAD: ¡REGALE CON NOSOTROS! ( 1 )

PORQUE ES LO QUE SE ESPERA DE USTED EN ESTAS FIESTAS.

Como cada año por estas fechas un operario con mono azul escala la fachada de Galerías Taranganas para decorarla con luces de baratillo. Ha llegado la navidad ( alrededor de octubre si no le llegan antes las bombillas ). Es motivo de gozo celebrar estas fiestas en las que usted debe regalar a través del viejete de rojo o de mano del trío calavera ¡o por ambos, ya que estamos derrochando!.

Este año, y en dos entregas, recortamos del catalogo lo más novedoso de la industria juguetera para que su sobrino/a o hijito/u lo descalabre a las primeras de cambio...¿y porqué no?, ¡para usted que ya pasa de los 30 y se introduce con alegría entre las estanterías repletas de cacharros sin que su padre tenga que tirar de usted!.

FIGURAS DE ACCIÓN:

“The miniasesinos”. Muñecos articulados de mucha acción, los miniasesinos son un grupo paramilitar con el que su hijo podrá iniciarse en los caminos del Dictador del mañana. Totalmente autónomo, su funcionamiento a baterías le permite descabezar a otros muñecos viejos, las muñecas repollo de la hermanita y con un poco de suerte, al vendedor pesado que le quiere instalar a usted la cañería de gas ciudad bajo las narices, con lo que se fomenta el juego en familia. En la foto, el Coronel Desolle: trabaja sin armas, sin vehículos ¡ y sin piedad ¡. Próximamente se espera que la compañía comercialize otros modelos, en cuanto resuelvan cierto motín del cargamento en un buque a la altura de las Molucas.


Comercializa “NikeLo-Kemen Toys “.Ref: 3849. Precio: 19,95 euros australianos. Pilas aparte. El muñeco podría sufrir ataques de destrucción desaforada sin que la empresa se haga necesariamente responsable.

JUEGOS DE MESA.

Si busca un juego de mesa y no lo encuentra ¡cómprese uno nuevo!. Ideal para reuniones con amigos ( de su cónyuge ), “Trivial Sopor” plantea un reto intelectual a la altura de un par de premios Noble. ¡Imposible saber las respuestas! Con preguntas de biología cintrepitecular avanzada, física indiosincrásica cosmológica, política prusiana o espectáculos de televisión local, sus invitados se aburrirán tanto ¡que desearán marcharse!. El funcionamiento es sencillo: sin dado, los jugadores, de cuatro a seis millones ( según afluencia de visitas ) recorrerán el tablero, casilla a casilla, retrocediendo cada vez que fallen una respuesta. ¡Aburrimiento mortal, de ese de cortarse las pestañas a martillazos!.


Comercializa “Picatosti Gami per Tutti”. Ref 007. Precio 45,92 piastras, tarjetas de respuestas aparte. Cartón coarrugado de baja calidad: tras la primera partida lo mojará para usarlo como base del belén.

JUGUETES ELECTRÓNICOS DE PASILLO.

Llega la pista de conducción que ha gustado siempre a grandes y calvos: Atascolestrix (no confundir con el amigo de Obelix) presenta como novedad primavera-otoño su circuito “Puente de la Institución”. ¡Intente llegar a casa de su tía la del pueblo sin pillar atasco!. Juegue con su hijo o hija a establecer una ruta, salir “ a la hora que no hay nadie en la carretera “ y empantanarse en una cola sin fin. El circuito incluye dos kilómetros de retención a la altura de Ponferrada, cadenas en Valdemorillas, un tramo de obras en la nacional treinta, el fantasma de la curva y una cafetería-estación de servicio con precios abusivos. Manolovolumen familiar con suegra ( esto le gustará a cierto tipo que se pasa por aquí asiduamente ) cargado hasta los intermitentes también incluido.

Comercializa “Yxin remedios” Referencias: inmejorables. 192 libras polinesias con derecho a revisión anual de escobillas.

La semana que viene, más ideas, por si es usted un tiquismiquis y no le ha gustado ninguna.

Sótano 71, sección “Publicidad encubierta de Galerías Taranganas”.