martes, 23 de octubre de 2007

SÓTANO 71: ESPECIAL PRIMER TRIENIO.

( INTRODUZCA FANFARRIA TIPO HOLLYWOOD AQUÍ. )

Hosted by Mr. Incógnito as Himself.

¡Oh!, estaba por aquí leyendo unos interesantes a la par que densos libracos y no les había oido entrar. Adelante, tomen asiento si lo desean...aunque dudo que haya para todos...usted caballero, haga el favor de no subirse en esa dama, un poco de decoro.

La emoción me empaña las orejas: verlos aquí tras tantos meses, todos reunidos para conmemorar la llegada de este grupo de locos retirados a los tres años. Si difíciles fueron los comienzos, no menos dificultoso fue convencer al equipo técnico de esta santa casa de que fuera de la redacción les esperaban cocodrilos armados con lasers y que la integridad de su pellejo corría peligro. Desde entonces reunidos a perpetuidad en este pequeño refugio, conectados al mundo a través de una radio de válvulas y una señora que pasa ante nuestra ventana a diario y nos pone al día de los chismes.

Pese a lo que podría creerse, ellos están a gusto desfaciendo conspiranoias y visionando películas añejas para diseccionarlas. En ocasiones nos liamos la toalla a la cabeza, enviando a algún redactor al extranjero, con inquietud ante su improbable vuelta. Pero vuelven. ¿Les he comentado ya que son un grupo de locos retirados verdad?, ya decía yo.

No quisiera hacer de esta ocasión un pesado discurso de cómo servidor llegó aquí, al fin y al cabo tendrán cosas que hacer y blogs a los que visitar ( más dignos que nosotros la mayoría de las veces ).

¿Qué nos depara el futuro?, nadie lo sabe. Nuestra duración esta supeditada a ustedes, mientras esto le interese seguro que algo ocurre en el mundo merecedor de no acabar en la papelera de los medios “serios” ( a veces dan más risa que nosotros ). Agradecemos, por orden de aparición a: nuestros visitantes asiduos, a nuestros comentaristas asiduos ( alguno hay ), a los que estuvieron, a los que estan, a los que nos enlazan, a la plataforma bizácoras por incluirnos y a aquellos que buscan en google “el ladrón más famoso” y acaban en nuestra página ( no paran de llegar oiga ). Y a ustedes. Y a ustedes otra vez, por si las moscas.

Pues bien...hemos acabado...¿cómo?, ¿qué hay de la sorpresa prometida?,¿después de una imagen birriosa el primer año y la super revista del segundo qué les tenemos preparado?...lo siento, no me habían informado. Esperen, hablaré con redacción...un momento, no toquen nada.

Me comentan los muchachos la nueva sorpresa...¡qué graciosos!, por un momento me lo he creido...imaginen, me dicen “Mr. Incógnito, va a tener la oportunidad de escribir más a menudo”, “¿cómo es eso?” pregunta servidor. Y me dan en un papelito apuntado lo siguiente:


¡Van a obligarme a escribir todas las semanas!, ¡no tenemos bastante con un blog, si no que ahora seremos dos!...¿Es que estamos locos?...calle calle, que sí, que se los había comentado ya.

Pues hijos e hijas, ya saben, a partir de ahora esta santa casa tiene dos habitaciones. Sótano 71 seguirá con la información y Patente pendiente se ocupará de ofrecerles relatos semanales, de mi puño y letra, para su disfrute neuronal. Espero que estén contentos...¡ustedes lo han querido!.

Gracias por sus comentarios, por sus visitas, por entrar al trapo y por estar pendientes. Agradecido, este matrimonio les ha dado un hijito más ( con pinta de durar bastante ). Nada más, les volveré a recibir en el cuarto año. La próxima vez traigan algo de picar si son tan amables. Buenas noches.

Mr. Incógnito.

martes, 16 de octubre de 2007

CCI, ¿UN NUEVO REFERENTE PARA LA TELEVISIÓN?

POR PEDRO LUISA BOLINGUEZ, ASIDUO TELEVIDENTE.

Pocos estrenos catódicos me habían emocionado tanto como el que aquí tratamos ahora. Imaginen, he comprobado las pilas del mando a distancia tres veces al día para no perderme el estreno. A la crítica le falta suelo para arrastrarse ante su potencial y los pocos afortunados que han acudido a pases privados han aplaudido hasta ser desalojados por escándalo público. Estamos, sin duda, ante un nuevo hito en la historia de las series televisivas, tras “Documentación oculta: lo que a usted no le conviene que le cuenten “ o “ Cowbot: la vaca ciborg “.
La premisa de CCI puede parecer simple. De hecho, lo es, pero de las historias simples siempre han salido los mejores productos. Si puede resumir una producción con, pongamos un ejemplo, “una gente pasea por una isla y pasan cosas “ tiene usted un material que le reportará dineros, en el que podrá nadar a estilo mariposa o zambullirse desde un trampolín. Si ustedes desean disfrutar del capitulo piloto sin más información que la hora de comienzo, dejen de leer pues aquí vienen en tropel los fatídicos...

¡¡¡SPOILERS!!!

( nota de redacción: este caballero no conoce demasiado el medio. Le recomendamos, como de costumbre, consumir en su enteridad el artículo, comentar sus cosas y ver la composición ).

El payaso Guasón trabaja, para deleite de niños y señoras con bigote en el circo Triunfo, establecido en un descampado de las afueras de una ciudad de los USA que usted nunca visitará por falta de liquidez o carencia de interés. Pero una vez acabada la función doble, Guasón, sin desmaquillarse porque el tráfico anda fatal y no le da tiempo, pone a disposición de la lucha contra el crimen sus conocimientos y sus métodos.



A punto de encontrar el culpable, lo veo en sus ojos.


El señor guionista de la serie, un tal Alan Smithee, me ha pasado bajo la puerta el guión del capitulo piloto. Guasón conoce a sus compañeros de laboratorio criminalístico: un conjunto de policias, con buena planta y dando muy bien en cámara, que no dudarán en sacar su pistola y disparar a la lámpara si usted no se levanta del sillón y les deja recoger pruebas. Pero las disquisiciones y la pericia forense en casos complicados sirven lo mismo que un churro bajo una tormenta. Es entonces cuando los zapatones rojos de Guasón entran en escena.

Siguiendo un esquema de dos casos por el precio de uno, el piloto, titulado “ Follow the crime, Ho-hohohoho-ho”, un rico industrial canoso es abofeteado en plena via con un besugo a manos de un señor, que al final parecerá una señora siendo un tierno infante de Cuenca. El otro caso, aun más emocionante si cabe, recogerá los aprietos de Guasón al intentar encontrar el mando del garaje de la comisaría, recién recogido de manos del Sargento.

THE END OF THE SPOILERS.


Les recomiendo con las manos en las sienes CCI: Clown Crime Investigation. Emitido por Absorto Channel los jueves a la hora del café con pastas en el canal 71 del salétite por cable gordo. That´s all folks!.

Juntó varias letras, con mayor o menor acierto, el arriba firmante.

jueves, 11 de octubre de 2007

¡IMPRESIÓN EN LA PEDIDA DE MANO DE LOS SÁNCHEZ DE CHURRASCO!

¡NO HUYAN, NO TIENE NADA QUE VER CON LA PRENSA DEL CORAZÓN

Se las prometían felices los Condeses de Churrasco al haber logrado al fin encajar a su Obdulita del alma con un señor, en principio de buena posición. “Es un influyente cargo internacional” afirmó la joven para alborozo de sus nobles padres, con un cuarto tapizado de títulos nobiliarios pero con la cuenta bancaria tiritando. Para evitar la espantada del futuro yerno, los Condeses apalabraron los canapeses, pasaron la mopa al salón-comedor e invitaron a todos sus conocidos a la fiesta de pedida de mano: a los que apreciaban y a los que pretendían ponerlos verdes de envidia. Pero todo se fue a la porra, o a hacer puñetas, si usted lo prefiere.

Siempre según fuentes cercanas de la familia o en algún caso un señor que paseaba al perro frente a la residencia de los condeses, empezó a escamar a algunos la forma de llegar del prometido: a bordo de una carroza tirada por dos corceles azabaches exhalando fuego y rodeados de bruma, hechos estos que no extrañan a los acostumbrados a bregar con las excentricidades de esta clase social tan variopinta. Los comentarios ocurrentes, los sorbitos alcohólicos y los saqueos de piscolabis fueron interrumpidos cuando los futuros prometidos bajaron las escaleras, que hubieron de ser de aluminio de esas de limpiar estanterías por arriba al contar la residencia sólo con planta baja ( parece ser tradición la bajada de escalera, tal y como las vedettes en las revistas ). El tipo, aun con porte distinguido, presentaba un aspecto enjuto, arrugado, de sonrisa aviesa y un tanto amoratado. Claro, que en comparación con la hija de los Condeses, no desentonaba demasiado.

El conocimiento de los padres de ella con el propio él había sido tirando a nulo, por lo que sabían más bien nada de su vida y milagros. La pregunta fatal fue lanzada por el Condés, “ ¿A qué se dedica pollo?”, “Soy el demonio, suegro”. Las suspicacias aparecieron por las esquinas, ya que los presentes dudaron desde el primer momento que Obdulita fuera a colocarse en tan buena posición social. En declaraciones de la madre de la criatura, “notamos que no era rojo, lo cual en principio nos chocó al relacionar siempre al señor demonio con ese color, pero no nos importó: no nos va demasiado lo rojo”. El error de este presunto demonio fue relacionarse con personal con bastantes antecedentes de venta de alma y tratos con su satánica majestad. Dado lo cual, un par de influyentes empresarios empezaron a difundir el rumor: aquel autoproclamado demonio no era tal, ellos habían cenado con el auténtico y era bastante distinto.

El rumor reptó por la sala hasta llegar a la silla de los suegros, susurrado al oido por un comercial de finas sedas de Groelandia. La tristeza se hizo patente en el rostro del Condés, que suplicaba “¡no me chafe usted el bodorrio, hombre!” mientras los comensales apartaban los cubiertos de alrededor, temiendo por la entereza del pellejo del mensajero. En un cuartito aparte, y mientras los invitados, ajenos o no al asunto, daban cuenta hasta de las servilletas de hilo, el demonio hubo de poner las cartas sobre la mesa. “Es cierto, no soy El demonio...he de admitir que soy Un demonio...pero sepa que amo a su hija por esa maldad tan suya...y sepa también que preparo oposiciones para auxiliar administrativo del quinto círculo del infierno”.


Una instantánea del evento: el demonio relata con acierto una anécdota
infernal mientras el pelota de turno ( a su lado ) le rie las gracias.


Las relaciones están deterioradas desde entonces. “El compromiso no está roto, sólo nos damos un tiempo”, declara Obdulita. Por su parte, el señor padre Condés afirma “a mi con tal de que se lleve a la niña, casi me da igual que apruebe las oposiciones o no...y siempre tendremos casa para ir una temporadita de vacaciones al infierno. A mi señora le hace cierta ilusión poder restregárselo a las vecinas”.

Fue una crónica social infernal de María Angustias Sonajero, presidenta del club “Salvemos al pollo tomatero”.

lunes, 1 de octubre de 2007

¡USTED PUEDE SER PINTORESCO!

UN NUEVO ESPACIO DE ENTREVISTAS GRABADO EN BETAMAX.(TM)


Tiruriruruuuutuririruriiiiruiriririiiiii ( sintonia by excel-o-tone, organillos con teclas )

-¡Bienvenidos señores y caballeros a este nuevo espacio de esta santa casa!. Un espacio dedicado a recorrer este país peninsular por la parte de abajo si hiciere falta para encontrar a esa clase de personas merecedoras de aparecer durante unos minutos en sus monitores y permanecer para siempre en sus meninges.

Aplausos. Pista 3. El presentador toma aire tras la parrafada.


-Gracias gracias, sin más dilatamiento conectamos en directo con Casa de Comidas Matías, “donde yo comería todos los días”, lugar en el que desempeña su puesto de trabajo nuestro primer y único invitado. Buenas noches, señor don Genaro Trifulco.
-Buenos días a ti, me encanta tu programa, lo veo siempre.
-Amigo...es el primer espacio.
-Por eso mismo, no me he perdido ni uno

Risas de abrefácil. Pista 2.

-Claro claro, je je. Dígame don Genaro, ¿en qué trabaja usted para merecer aparecer en nuestro programa?
-Pues verá, yo soy el encargado de la máquina recreativa del bar.
-Comprendo, recoger la recaudación, espantar a los chavales pesaditos que te dicen si te pasan la pantalla, barrer las colillas...
-No caballero, yo trabajo dentro de la maquinita.

Perplejidad entre el público. Una señora se sube las gafas de la impresión y corre al baño.

-¿Pero cómo es eso, buen hombre?
-Pues estaba servidor sin trabajo, porque la cosa de la colocación en el pueblo anda fatal. Quería yo aprovechar la oportunidad para quejarme al gobierno central, la comunidad europea y a la isla de Pascua.
-Anotada su queja furibunda.
-Pues verá: el dueño del bar, compadre mio, me comentó un día que se había quedado sin protagonista para el videojuego de puñetazos de la maquinita. En concreto el que ni pega muy fuerte ni corre mucho pero está muy equilibradito.
-Y usted aceptó.
-Hombre, me llevo una parte de la recaudación, se saca uno un pellizco.
-¿Cómo es su jornada de trabajo?
-Pues me encienden tempranito. Algún chavalillo viene antes de pasarse por el colegio. Por la tarde ya vienen los demás y se anima. Algún señor mayor me confunde con la tragaperras y me da patadas porque me he tragado la moneda, gafes del oficio.
-Cuéntenos para terminar qué hace.
-Pues empiezo siempre en la misma calle, donde me atacan unos chavales con vaqueros que caen a las primeras de cambio. Luego le doy pataditas a los cubos de basura a ver si llevan dentro un pollo o media tubería y voy avanzando siempre para el mismo sitio. A veces me tocan punkis...a veces tios grandotes...Y cada cierto tiempo me toca un maloso al final de la pantalla que me da la del pulpo. Se compensa porque cuando lo tumbo, sus esbirros por no hacerle el feo también se caen redondos.
-Parece interesante.
-Bueno...ya después cansa un poquito, porque son los mismos a los que les has dado jarabe de palo antes pero que te vienen con otro color de ropa...un poco monótono.
-Pues nada, suerte y que llegue usted a la última pantalla.
-De su parte.



Nuestro entrevistado pasa unos momentos de aprieto a causa del cambio del
nivel de dificultad introducido por el técnico de la maquinita en un momento de ofuscación.

Llegamos al final del programa y del presupuesto de hoy. No nos queremos marchar sin mencionar a nuestro patrocinador Axil-up ¡no más alopecia axilar!. Buenas noches.

Sótano 71 MCMLXXXVIII.