viernes, 19 de septiembre de 2008

LA GUÍA ILUSTRADA DEL JUSTICIERO URBANO.

“HÁGALO USTED MISMO” CON EXTRA DE DIBUJITOS.


Presentada por Charlie Brownson. ( cualquiera le decía que no )


Hola compatriotas. Quizás no me recuerden de otros cursos pedagógicos como “Te explicaré porqué no vas a colarte en la fila de la caja del super, hippie” o “Dispara hoy, pregunta mañana”. Sótano 71, que podrá ser imputada por infinidad de cargos, pero nunca por tendencias comunistas, me pide de rodillas que les eduque, ciudadanos, para llegar a ser un justiciero urbano dispuesto a descerrajar un tiro a la primera pregunta incómoda. Por eso, si tienen alguna duda, pregunten a sus mamás. Comenzamos.

La llamada del justiciero vengador viene de algún suceso incómodo, algún peligro vivido en el propio mostacho por un ciudadano decente. Un crimen espantoso como, por ejemplo, un caco que se atreve a dejarle a usted en ridículo delante de su perro.



Ante esa afrenta, hay quien huye a casa y se esconde bajo la mesita de noche. Otros decidimos pasar a la acción y limpiar las calles de escoria a golpe de percutor. Los justicieros también podemos expresarnos con estilo, diantres. Sigamos antes de que me emocione. No debe intentar ser justiciero urbano sin asesoramiento. Es cuando vienen los accidentes.



Tras consultar este manual y las instrucciones de los amables señores fabricantes de su arma para la defensa personal, usted tendrá un conocimiento absoluto de su herramienta de trabajo. Los oficinistas conocen el bolígrafo y la máquina de escribir. El fontanero la llave inglesa y el decir “vaya chapuza que le han hecho”. Usted debe conocer su arma.



Poco a poco se sentirá seguro de sí mismo. Mejorará su puntería, su capacidad de esclarecer quién está a favor del orden y quién a favor de la anarquía y su alzamiento de ceja en momentos comprometidos. Antes de salir de cacería, asegurese de estar en forma. Puede servirle el primer vendedor sin escrúpulos de servicios telefónicos que llegue a su puerta.



Un último consejo antes de aventurarse en una loca masacre desenfrenada contra alteradores del orden, navajeros, marabuntas de tribus urbanas o ese señor que una mañana le rayó el coche y puso pies el polvorosa. Ante el espejo compruebe que su equipación de justiciero de los ochenta está completa. Componga una sencilla frase repleta de malas pulgas y pasotismo, unas palabras que hieran más que sus balas de punta de tungsteno. Su chascarrillo final.



Bueno...quizás pueda dejar eso para más tarde. Una vez uniformado y armado, puede salir a la calle. Pero, un momento, suelte ese picaporte, ¿quiere ser un justiciero del montón o uno al que le escriban siete películas que le sobrevivan en las estanterías de los videoclubs?. Si es así, con un poco de conocimiento armamentístico, unas pinzas de depilar y muchas ganas, usted puede pasar de esto:



A, tras apretar un par de tornillos y aprovechar esos trastos viejos que todo el mundo tiene en el desván, obtener esto:


Suena una música incidental, ¿la oye?. Planos cortos de sus manos cargando el revolver. Una pequeña pistola en el calcetín. Una mochila cargada hasta la cremallera de armas rocambolescas de usar y tirar. Usted está listo para la venganza.



¿Se encuentra satisfecho? ¿Ha librado su barrio u municipio de indeseables de ideologías contrarias a la suya? ¿se ha vengado del quiosquero por devolverle mal el cambio? Entonces es usted un ciudadano de pleno derecho. Mientras la cámara se aleja, espere en pie, triunfante, sobre el puente en el que ha acabado con el jefe de los malos, que parecía muerto en un primer momento pero luego se ha levantado al son de una música chunga y usted lo ha abatido, cayendo en la boca de un cocodrilo que ha sido comido a su vez por un diplodocus que pasaba por allí camino al trabajo...perdonen, la conclusión de una limpieza ciudadana siempre logra emocionarme.


Por cierto, ¿cómo lleva lo de su frase final?


En fin...procure hablar poco.


Curso didáctico de Charlie Brownson para Aprender a ser Justiciero Urbano con 645 palabras.

martes, 16 de septiembre de 2008

IT’S TIME FOR AUTOBOMBO!

COMUNICADO OFICIOSO A LOS SOCIOS DE ESTE SUPER CLUB.

Tras estudiar con bastante esfuerzo el porqué no pudimos inscribirnos apropiadamente el año pasado, hemos llegado a la siguiente conclusión: ni idea oiga, se conoce que pulsaríamos una tecla de más o de menos. Al turrón: este año sí, aparecemos en las listas de inscritos al concurso Premios 20blogs del diario gratuito 20 minutos.

Desde aquí un llamamiento cordial a los organizadores del concurso: no nos borren, a la portera del edificio le hace ilusión, se siente parte del equipo que opta al óscar y ya está mirando vestidito para asistir a la entrega de premios.

A ustedes no le pedimos que nos voten. Si tienen a bien, hagan click y nos dan un voto más, si no concedánselo a otros blogs que lo merecerán quizás menos, pero nuestra educación de caballeros de alto copete nos impide pedir algo para nosotros. Tontos que somos, como ya se había comentado por ahí.

Estamos circunscritos en la categoría de humor, sin entender esta decisión al ocuparnos de actualidad, pero así lo ha decidido nuestro jefe en una larga reunión consigo mismo. Por otra parte, nuestro hermano pequeño, Patente pendiente, obra de nuestro insigne líder y preclaro ideólogo, también aparece en la categoría de ficción.

En cuanto el juez de el pistoletazo de salida les proporcionaremos amablemente la dirección donde votarnos. Si llegamos a los quince votos nos plantearemos confiar de nuevo en la raza humana.

Atentamente, la dirección.

Pd: No despeguen los ojos de sus monitores. Esta semana, en esta santa casa, hay sorpresa sin que sirva de precedente. Y lo afirmamos tan rotundamente porque la cosa ya está hecha.

viernes, 12 de septiembre de 2008

INTERNETÍCESE

DE LA SERIE “CATÁSTROFES INFORMÁTICAS INDUCIDAS A DISTANCIA”.




-Sean bienvenidos nuevamente a esta guía de informatización de los lectores, servicio sin ánimo de lucro ofrecido por módico precio que les ayuda a ustedes, damas y caballeros, a dejar finos sus equipos para mandar pogüerpoints, jugar al solitario y chatear con esa amiguita de Cuenca. Una vez más y por sentencia impuesta por el Juzgado de lo Cibernético de Alcaudete, nuestro presunto experto Pascual Kilohercio.
-¡Ay qué ordenadores le llevo señora!, ¡dos euros el kilo y se los calo para que vean que están maduritos!
-Aparque la furgoneta y vamos a ello, si ve usted que puede ser.
-Vigílamela, no se la lleve un guardia.
-Hemos optado esta semana por ofrecer a los sufridos padres de hijos en edad escolar u de opositar una breve guía pedagógica en económicos renglones para conectarse adecuadamente a la red de internet. Es muy necesario internete para los estudios infantiles...ehm...¿verdad, pfff, Pascual?
-Sí sí, jijiji. Los niños usan mucho internet para...para estudiar, bwahahahahah
-Jajajaja
-Como dicen los anunciantes....jajajaja
-Calle calle, ¡qué risa madre!. Si no fuera por estos ratos.
-Sería por otros.
-En fin, al lío. Vamos a conectarnos a internet para estudiar.
-Calla calla, que se me afloja el muelle. Primero se pasan ustedes por el colmado del barrio o papelería más cercana. Adquieren un router, dígalo asín “ruter” sin h intercalada. No compre nada más ese día, no vaya a ser que se le líen las bolsas de la compra y por error conecte usted el ordenador a una caja de magdalenas.
-Entonces, que compre el router...
-Ruter, no cofunda usted a los espectadores.
-Eso. Y de vuelta a casita sin charlar con nadie.
-La respuesta es correcta en absoluto. Una vez allí verán un gracioso cablecito que sale desde detrás del aparato. Eso va a la pared, si puede ser a un enchufe, mejor. Y si no lo más cerquita posible, para que la corriente alterna no tenga que andar mucho.
-¿Corriente a 220 o a 230 kilowatts?
-No no, corriente de esa de encender bombillas. Coloca usted el cacharro de marras sobre el ordenador y verá que se enciende una lucecita. Eso es que está listo para recibir virus y demás tonterías que pululan por la internet.
-¿Y ya está listo?
-¡Eso viene ya muy avanzado hombre!, ¿ve como alzo los brazos para reforzar mi argumento? Eso es conectar y para adelante. “Plum and pallí” como dicen los normandos.
-¿Y no hay que hacer nada más para hacer rodar internet?
-Bueno, se pulsa la tecla dos, la de picar muy picadito y eso debe tirar.
-¿Picar...?, me deja las instrucciones.
-Claro claro, bien imprimidas a dos tintas que vienen.
-Ehm...esto es el folleto con las instrucciones en andorrano de una multipicadora Chimipirmer (tm).
-Anda...ya decía yo que últimamente la conexión no tiraba muy bien.
-¿Puede recordarme usted de dónde lo sacamos?
-No sabría decirle. Mi señora madre dice que le toqué en un pastelito y que ojalá le hubiera dado por la verdura.
-Pues esto ha sido todo, como de costumbre. Si tiene alguna duda informática, le recomendamos salir a pasear y a relacionarse con el entorno.
-La informática nada más que hace dar de disgustos y de disgustos.
-¡Mire quién fue a hablar!
-¿Quién, quién?
-Buenas noches.

It was a wonderful production from Chascarrillos Binarios.