jueves, 26 de abril de 2007

HABLANDO CON GLOBOS.

¡LA CAMPAÑA POR LAS MUNICIPALES PATAS ARRIBA!

Nunca creimos que un tema tan árido como unos señores con corbata que se pelean por sentarse en una poltrona y poner las orejas coloradas al contrario diera para uno de nuestros artículos ( por llamarlos algo ), pero los hechos que tuvieron lugar durante el transcurso del mitin del candidato Tomás Carraspera, cabeza ( no hay más que ver su cartel ) de las listas del Partido Antonomásico Nacional Aberrante ( de aquí en adelante el P.A.N.A. ) han dejado a simpatizantes, adversarios y gente que pasaba por allí con el labio inferior en claro descuelgue.

Mitin de apertura de campaña a cargo de Carraspera, con actuación especial de Perlita de Maracaibo a los bongos. Un público entregado ( entregado en la misma puerta del pabellón deportivo tras soltarlos del autobús ) que atienden de igual manera al candidato que al chico que va repartiendo los bocadillos. Carraspera es anunciado a bombo y platillo por un par de miembros de la Banda Municipal de Barranco del Piojo, que no tenían otra cosa mejor que hacer. El candidato, luciendo una gran sonrisa ( cedida para la ocasión por Solerías Viuda de Repollo y Allegados S.A.) salta al escenario efectuando un doble tirabuzón que pone en pie a los presentes. Tras el estrado el aspirante saluda al respetable, aclara la voz, levanta la mano como el que llama un taxis y suelta su entradilla: “¡Conciudadanos, electores, votantes arrepentidos de antemano y demás humanos, que está todo fatal por culpa de aquellos de más allá y que nosotros lo haríamos todo mejor y patatín y patatán”, vamos, el discurso con plantilla oiga. Hasta esos momentos todo transcurre con el sopor habitual. De improvisto, y según declaraciones de testigos presentes en un bar cercano, el público asistente ( los despiertos ) se sobrecogen del mismo asombro, se agarran a las sillas y recogen las piernas. El candidato se interrumpe en su sarta de obviedades y gira la cabeza hacia el lugar donde señala los espectadores. Sus ideas ( que todo hay que decirlo, no coinciden exactamente-casi nada-en absoluto con lo que sale de su boca ) aparecen sobre él en forma de bocadillo de texto de esos de pensar parecidos a nubecitas. Carraspera intentando enmendar el entuerto, arroja el bocadillo tras el escenario, acción que empeora las cosas porque aparece otro pensamiento escrito, esta vez bastante más ofensivo y con alguna alusión a los allí presentes y a sus familiares próximos en un tono más bien de escarnio. El público armado con bocadillos secos no duda en usarlos como proyectil hacia el estrado, Carraspera se retira trastabillando mientras globos de texto con calaveras, puñales y serpientes le persiguen hasta que hace mutis por el foro.


Y para más inri, la letra usada en los bocadillos es la nunca bien vilipendiada "Comic Sans".
Es una vergüenza de nunca acabar oiga.

Juan Aurelio Cretona, jefe de campaña del P.A.N.A en rueda de prensa y preguntado al respecto, responde “¡anda, miren, miren esa vaca napolitana con bombín que vuela por allí! ”. Indalencio Garrafa de Litro, principal rival en la carrera por agarrar la alcaldía declara a la salida de los juzgados ( por temas que no vienen al caso ) “que es una vergüenza y yo ya lo veía venir” mientras observa de reojo sobre su cabeza, no sea que le ocurra lo mismo. Finalmente una señora a la que llamamos por teléfono a unas horas concretas nos comentó amablemente “son todos unos chorizos”. Parece que la carrera como vocero principal del partido en Barranco del Piojo de Carraspera se ha visto truncada sine-die ( vamos, de aquí a los restos ). Ahora compañeros de partido y compañeros de otros partidos intentan economizar pensamientos ( cosa que no les ha costado demasiado ). Finalmente, y en un comunicado emitido por los treinticinco mil abogados del candidato, este afirma que “lo peor es que se me está llenando la casa de globitos de texto de estos.”. Devolvemos la conexión, porque no es nuestra, y le mantendremos informados de este y otros asuntos aún más carentes de interés.

Información de Agencia EFEuno-Ayuda.

miércoles, 18 de abril de 2007

COMANDO DE ASALTO 71

EL CITADO GRUPO ALBOROTADOR ASÍ COMO SUS ALEDAÑOS NO GUARDA RELACIÓN ALGUNA CON SERVIDORES DE USTEDES.

“No hay razón para agobiarse” declaraba en rueda de prensa diferida el Comisario Mayor del Reino Agustino Feloispán a preguntas de compañeros del medio y del otro medio. Los sorprendentes hechos, ocurridos horas antes, hicieron a los responsables de los Cuerpos de Vigilancia de que Todo Vaya Bien saltarse la paella del domingo y ponerse manos a la masa. Durante la inauguración-barra-cuchipanda de la fastuosa exposición del reputado manchalienzos Güstav Brochagorden con gran éxito de críticos que han pasado algún verano en la casa de la playa del pintor ( o que desean muchísimo hacerlo ) tuvieron lugar unos eventos variados la mar de sorpresivos. Andaban allí artistas, aspirantes a... y demás gente de la órbita cuando, según declaración de testigos, “las puertas se abrieron de par en par, en mitad de un torbellino entró un grupo de personas y arrasaron con sandwiches, kitchs ( el coche fantástico no, una cosa muy fina de comer ) y demás viandas en menos que se tarda en decir agtista”. Y así fue, o tenemos fe en que así fuera, porque al parecer el personal no andaba muy fino en sus recepciones oculares a aquellas horas del evento.

Presentados allí debido al tumulto varios patinetes patrullas y atendido algún que otro sofoco por un sanitario con pai-pai, un inspector con gabardina y cara de estar ajustando el precio de dos kilos de nísperos del puesto de la esquina solicitó visionar las cintas de vigilancia. Tras proceder a ello y con una media sonrisa en el rostro, declaró “lo que sospechaba, usan cintas beta”. Gracias a que uno de nuestros redactores se camufló bajo la gabardina del inspector, tuvo acceso a más información. En principio el citado agente no suele visitar mucho lo que denominamos “ducha o bañera” debido a los efluvios corporales...ah...ah vale, lo otro que descubrió sí, según conversación captada al vuelo, el presunto grupo responsable presuntamente de la ingestión presunta a la carrera de los canapeses de presunto caviar es un viejo conocido de las autoridades. El autodenominado “comando de asalto 71” es un grupo de “gorroneo selectivo por métodos no violentos siempre que no vengan al caso” integrado por señoras mayores con una media de edad que ronda los 71 años...del ahí el nombre claro. Llamamos a este grupo ( su número viene en la guía ) para que nos contaran el porqué de estas cosas que hacen. Según ellas, “buscamos exposiciones, inauguraciones y otros actos donde saquen de picar, ya puedan ser conferencias, exposiciones o amenas charlas de la reproducción del caracol de lodo del Adriático, nos colamos y arrasamos, que la pensión de jubilación no se puede estirar mucho hijo.” A la par afirman que “ recuperamos un arte que creíamos perdido, como aquella habilidad de grabar canciones de la radio en un cassette sin que se notaran los cortes de los anuncios”. Por último declaró” y le dejo ya, que tengo que terminar la labor de punto”.



Sí, nosotros también tenemos derecho a coger las noticias de por ahí y
contarlas como si fueran nuestras, faltaría más hombre...

Sin embargo, sus en principio “inocentes” acciones han producido la alarma social en la asociación de Madres que Tienen Hijos que le Han Salido Artistas Mire Usted. Declaran con preocupación que sus retoños ( de más de 30 ) que se dedican a eso de las artes basaban su alimentación básicamente en lo que podían picotear en estos actos e inauguraciones. Con estas señoras ahora temen que tendrán a sus hijos presentes día a día en casa a la hora de comer aún habiéndose emancipado ( de esos que se van de casa pero solo a ratos ). Las economías de estas familias pueden verse bastante afectadas. A todo ello, y ante esta demanda social, el Menistro de Ergonomía, Don Eselentísimo Caballero Señor Matías Limones ha declarado “ no saber nada para variar” y que “ le preguntará a uno de esos que tiene trabajando en el despacho por si ha leido algo”.

Informó Luís María del Pestillo.

miércoles, 4 de abril de 2007

CAMBIE DE CHIP CON UN PAR DE CLICKS.

DOS MESES DE SUELDO A UN CREATIVO PARA QUE SE LE OCURRA ESTE TITULAR...¡CÓMO ESTÁ EL SERVICIO!

Usted humano, sí sí, usted, no disimule intentando encontrar la letra “ñ” en su teclado de origen eslavo. Esto le interesa...pero no como otras veces en las que hemos dicho que el producto que no le estábamos vendiendo ( que quede clarito ) sino recomendando era la leche en patinete...no, en esta ocasión el servicio que tenemos a bien presentarles es revolucionario...y mire usted, nunca mejor dicho.

¿Cansado de su trasnochada inclinación política?, ¿alguna vez su interlocutor, hablando de política en el bar, ha inflado los carrillos, le ha mirado de arriba abajo y ha decidido que era más interesante discutir de la fragmentación estatal con el palillero? (si ha leído esta preguntita en voz alta ahora puede coger aire, de nada). No se enfurruñe, unos señores la mar de salaos le traen la solución por pocas perrillas al mes. Pero como nosotros hemos hablado con esta empresa a través del móvil dentro de una caja fuerte arrojada desde un bimotor (aficiones raras que tenemos, ¿qué le vamos a hacer?), algo nos habremos perdido, así que casi mejor que se lo cuenten ellos de primera mano.

Unista.com, a la que quince años de experiencia les resbalan, ha elegido su hogar (y el suyo, y el suyo, y el de aquella señora) para demostrar las bonanzas de este servicio sin par. Unista.com le convierte a usted en Comunista de la rama Marsista-Violinista para que asombre usted a los parroquianos del bar, al señor de gafas bifocales que le coje la papeleta de voto y al paragüero de la entrada. Usted descansa sus posaderas frente al ordenador, visita nuestra página web (repleta de gif animados, para eso la ha diseñado el sobrino del exelentísimo dueño del cotarro) y puede usted defender la erradicación de la propiedad privada en un par de minutos (*). Como lo lee, tan solo deberá cumplimentar un sencillo formulario con sus datos personales, inclinación política u ideología que desea abandonar, saldo de su tarjeta de crédito y otras informaciones dignas de revenderlas a un tercero. En cuestión de unos cuantos segundos (**) podrá subirse en el banco del parque de su barrio y alentar al proletariado a la revolución...otra cosa será que los jubilados que paseen por allí le hagan maldito caso y quede usted fatal....amigo, usted corre con los riesgos.


¡Contrate ya!, es una amable sugerencia.

Para que usted, incrédulo u incrédula que no se termina de tragar este mondongo acuda raudo y veloz a su internet más cercana traemos el testimonio de Segismundo Pelánganos, un señor que de toda la vida ha sido de ideología apretada y de bigotillo de hormiga sobre el labio y que es uno de nuestros primeros clientes.

-Buenas tardes Segismundo.
-¡Salud camarada!
-¿Contento con nuestro servicio?
-Contentísimo, desde que me apunté a unista.com lo veo todo de otro color...para que se haga usted una idea, tirando a coloradillo.
-¿Entonces es una cosa que usted recomienda muchísimo?
-Claro claro....es....hurgh....gñe....buff....¡comunistas pelagatos!, ¡hippys!, ¡nada más pensando en el vicio!....gñe...ufg...psss.....
-Oiga, ¡que parece usted poseido!
-Calle calle, que al vivir en un pueblo a veces se me corta el servicio y tengo que reiniciar el modem.
-Le mandamos un técnico enseguida.¿Desea añadir algo más antes de despedirnos?
-Añadir, añadir no....¿le gustaría verme interpretar unas danzas húngaras?
-¿Clásicas o contemporáneas?
-Contemporaneas caballero.
-Entonces sí.

(*) Dependiendo de su velocidad de modem/router/tetabrik a pedales
(**) Tenga usted en cuenta que un año no es más que una sucesión de segundos.


Un espacio de sótano 71, que no sabe a ciencia cierta si esto ha sido un anuncio, un espacio divulgativo o el efecto de una sobredosis de gominolas.

RECADO ADJUNTO.

La fantabulosa gente de Parawe ha tenido a bien darnos el aviso de su convocatoria de concurso de artículos de temas variados. Nosotros, como vecinos de celda acolchada no podemos más que tratar de difundir esta iniciativa, invitar a que se pasen por esa santa casa y que se enteren de las bases del concurso y de los jugosos premios. Un saludo desde esta redacción a la redacción de ahí enfrente.