martes, 25 de octubre de 2011

SÓTANO 71: CÓDIGO 7.

Cuartel General. Interior. Ocaso. A media luz un apuesto Mr. Incógnito, con la mirada fija en el horizonte venidero, departe con su secretario el quehacer diario.

-¿Entonces las páginas de internet no han de ir grapadas?
-No es necesario, señor.
-Bien, esperemos que no se pierda nada. Debo acudir a un seminario de mitología aúrica y efervescencia espiritual, ¿queda pendiente algún asunto?
-¿Desea hacer algo especial para el aniversario?
-Oh sí, eso. Por cierto, ¿cúanto tiempo llevamos en línea?
-Siete años señor.
-Siete años.

Musita el apuesto visionario. Parece hacer memoria de diversas vicisitudes, exclusivas pasadas e historias desveladas.

-¿Sigue abierto ese antro?
-Así es, le desgrava unos céntimos anuales.
-Pues no puedo prescindir entonces. ¿Tenemos a alguien disponible para realizar algún acto?
-Hemos preparado una obra teatral que se representará en los salones de Patente Pendiente.
-¿Dónde?
-Ese rincón de esparcimiento donde tiene cabida su prosa más personal y su particular visión del mundo que nos circunda.
-¿Aún quedaban cuartillas para mantener vivo ese invento?
-A duras penas.
-¿Teatro? Me parece adecuado. ¿Y cuándo se celebra el anivesario exactamente?

El galán periodístico cuadra unos documentos sobre su escritorio de caoba y comienza a recoger sus pertenencias con parsimonia. Su secretario ha enmudecido de manera repentina. Muta de color y de torna transparente.

-Por tu expresión de patata cocida precipitándose sin freno por un acantilado diría que tenemos poco tiempo. ¿Uno, dos días?
-Uno señor.
-Bueno, no es tan grave. Aún hay tiempo de pensar algo rápido, lisonjas a nuestros lectores, agradecimientos, promesas...ya sabes. ¿Hace falta que me quede para eso o podrás manejarlo?
-Un día por detrás.
-No alcanzo a entender.
-Se nos ha pasado.
-¿Cómo?
-¡Fue ayer!

Un oportuno relámpago cruza el firmamento. Con su habitual aplomo y sin mutar el gesto, Mr. Incógnito se apoya en la mesa.

-¡Por todos los diablos! ¡La hecatombe! ¡Oh no! ¡Oh dioses! ¿Porqué yo? ¿Qué he hecho mal? Buabuabua*

*Llanto aproximado, con intención de lamento varonil pero resultados más cercanos a una furgoneta de reparto de gas futano ahogada en una cuesta de pueblo a cuarenta grados a la sombra. (N. Del A.)

-Señor. Limpie esas mejillas mojadas.
-Nuestros lectores...los sucriptores...las madres de nuestros redactores.
-Recuerde que tenemos aprobado un protocolo de contingencia para estos casos. Es el Código Siete.
-Cierto. Rápido, ¡todo el personal a los cañones protónicos de la risa!

SÓTANO 71. SÉPTIMO ANIVERSARIO.



Sótano 71, medio de información con tendencias al absurdo, con incrustaciones de surrealismo, de ideas perniciosas para con la sociedad disfrazadas de retórica complaciente y equívoca e ilustrado con primorosos dibujos realizados a mano alzada por un primate espabilado, comunica con este comunicado la siguiente comunicación:

  1.  Estamos muy contentos. Así en general. Siguen pasando cosas con el que juntar letras y vender ejemplares. La tecnología nos brinda unas herramientas de última tecnología que usamos para adoptar una estética vintage nada más por hacer la puñeta y pasar por unos intelectuales de gafas de pasta dos por uno.
  2. Estamos preparando alguna cosa nueva. Así, a lo misterioso. Y no es que seamos amigos de mantener un clima de suspense por hacernos los interesantes. Es que a lo mejor no lo terminamos. Y ya nos conocen: no empezamos nada que no podamos terminar o, en su defecto, no podamos tapar con otras secciones hasta desterrarlas al olvido.
  3. Estamos agradecidos por visitas, suscriptores pero, ante todo, a los comentaristas incansables que aportan su visión de cada noticia. O de las que le apetecen. Seguiremos escarbando la frecuencia de onda corta en busca de historias, noticias, visiones o como quieran llamarlo.
  4. Estamos comprometidos con el empleo, por eso mantendremos las secciones pilares de esta casa: sótano 71 express, Opiniones prestadas, Lecturas ilustradas...haremos por recuperar alguna del pasado y darle una capa de barniz.
  5. Estamos en Facebook. ¡Lo que se están perdiendo si no nos visitan! Contenidos especiales, brillantes aportaciones, ilustraciones exclusivas. También imágenes que no tienen nada que ver y algunas semanas de estremecedor silencio.
  6. Estamos esperando salmones ahumados, quesos, angulas, billetes de cien y cualquier otra aportación que a ustedes les apetezca entregarnos. Sin presiones. El salmón noruego, a ser posible.

Es todo por este año. El especial se desarrollará en Patente pendiente, donde durante dos semanas podrán asistir a una obra de teatro inédita escrita con los deditos del equipo de costumbre. Tranquilos, que ya se lo recordaremos. Reciban un cordial saludo de este grupo de fugitivos de un locódromo.

Este mensaje se autodestruirá en catorce meses y dos horas. Biodegradable 100%.

Sótano 71 Celebraciones 1968.

viernes, 21 de octubre de 2011

NOTICIAS ANIMADAS.

Boletines informativos caricaturizados de ayer y hoy presentan "The night nius." Una excusa buenísima para que se le den la actualidad más inocua de manera cómoda y encima vea usted muñecos en movimiento.

Sótano 71 le da la mano a las nuevas tecnologías, ¿pero qué tipo de brujería es esta? Esto rompe el continuo espacio tiempo de nuestra profesión, baila un zapateado sobre nuestros libros de estilo y seguramente robe el alma como efecto secundario.


Si es de su agrado comenten y visiten para conseguir más fondo para microfilminas animadas. Muchas gracias.

GoAnimate.com: The night nius by sotano71

Like it? Create your own at GoAnimate.com. It's free and fun!




jueves, 13 de octubre de 2011

ESCENAS A 5 PESETAS ( 15 )

Renovamos la temporada dramática con nuevos aires, aforo ilimitado, interpretaciones bochornosas y dignos aires de dramaturgos. Todo ello al precio habitual de cinco pesetas. Disponibles abonos de temporada, pregunten en platea al señor de chaqué y aletas de buzo.

viernes, 7 de octubre de 2011

CABLEADOS.



TOMA DE CONTROL DEL PARALELO BOREAL.

Este es un asunto de máxima urgencia y, por ello, espero que lo considere antes de marcharse a merendar. Cualquier instante de retraso sería terrible para nuestros intereses. Nuestras potencias rivales, todas porque usted y yo sabemos que no nos juntamos con nadie más allá de las fotos en las escalinatas de la MONU, se preparan en estos instantes para tomar al asalto el Círculo Polar Ártico.

Han sido encontrados bajo la superficie del citado polo una ingente cantidad de mecheros eléctricos y a gas. Puede ser nuestra última oportunidad de agenciarnos de un bien natural para nosotros solitos. Las ventajas de adueñarse de este material estriban principalmente en dos:

  • 1. Pasado mañana cualquier gotita de fueloil, gas zutano o alcohol de quemar propiciará que unos y otros se den de guantazos. Dando la primera bofetada ahora y siguiendo nuestras previsiones en términos de relaciones internacionales, pataletas de recreo y otras disciplinas diplomáticas, nos podremos permitir que el siguiente cachete a los mercados internacionales pueda ser más flojito.
  • 2. La gran mayoría de los mecheros carecen de marca o logotipo. Esto podría resultar beneficioso cara a los regalos de empresa de los próximos años.

Es indispensable su rápida puesta en marcha. Mi gabinete quiere recomendarle el siguiente plan de acción:

  • 1. Campaña de desprestigio contra los esquimales. No hay peligro de herir sensibilidades raciales, en realidad viven en la otra punta del globo, en el norte. Hemos comenzado los casting para crear una raza ficticia de pobladores y en cuestión de horas tendremos un video chafardero para emitir en las noticias en horario de máxima audiencia. Aún no sabemos si en este video se les verá sentados en un parque bebiendo cervezas o en la cola de una oficina de empleo pidiendo prestaciones.
  • 2. Envío de un destacamento de al menos seis hombres y una valla de obras. De esta manera cortaremos la entrada principal de la antártida y haremos perder a nuestros enemigos un tiempo considerable.
  • 3. Adquisición de ingente cantidad de bolsas en un supermercado de confianza. Habrá que transportar la mercancía de manera disimulada, así que cada bolsa llena de mecheros irá cubierta por dos piezas de pan. Este es un plan provisional, a falta de retoques menores. Necesitaremos liberar una partida económica para la compra de bolsas y panes. Una partida de quinchemil trillones de trólares será suficiente para poner en marcha la primera expedición.

Confiamos en que sepan aprovechar la ventaja que les otorga el cambio horario y que partan raudos a tierras antárticas. A partir de ahora trataremos el tema con la mayor discrección posible y nuestra respuesta ante posibles filtraciones en la prensa debe ser coordinada y contudente: subir los hombros, bajar el labio inferior, cabecear y apretar el paso. 

Póngame a los pies de su señora.