domingo, 27 de junio de 2010

DE LA EXITOSA SERIE “APARENTE VD. SABER DE TODO SIENDO UN MORCILLO”.

RASCAR Y MEDRAR TODO ES EMPEZAR.

Bienvenido a la segunda entrega de este curso de capacitación profesional a velocidad absurda tm. Fieles a nuestro empeño de hacer de vd. una pieza útil de la sociedad aunque durante toda su vida haya preferido contarse los pelos del cogote a estudiar, ofertamos tres profesiones que usted puede ejercer siguiendo un número mínimo de consejos. Añadir al sofrito un poco de cara dura, quinientos gramos de desvergüenza y ganas de trabajar al gusto. ¡Oiga, no tire el guiso! Si lo prefiere puede sustituir el trabajo propio por dos litros de esfuerzo ajeno. Así me gusta, esa sonrisa franca en su rostro de cemento armado.

- DIGA A SUS AMISTADES QUE ES COCINERO.

Aunque bien es sabido el sarpullido de algunos al verse nombrados por tal calificativo. Para no correr riesgos puede hacerse tarjetas en el hiper del barrio como “Restaurador” o “Cheeef” ( no olvide alargar la “e”). Sáquele partido a esa lata de puntas de coco al olioli con aguardiente que todos tenemos, como un temor atávico, al fondo de la fresquera. Cien gramos de raspadura de vientre de cochinilla y un quemador al queroseno harán el resto. Presente en platos cuadrados, hable del perol de puchero como si hubiera refundado el capitalismo en dos minutos y nunca tire nada. No por reciclar, que ya somos mayores para creer en el medio ambiente, los linieres y otros cuentos. Nunca se sabe cuando esa cáscara de bota de campaña puede hacerle falta para hacer una reducción de secreto ibérico histérico a las fins cagarrutés.

Palabrejas de cabecera: reducción, “no sea ridículo, ¿cómo voy a cobrarle sesenta leuros por una loncha de mortadela?”, espumadera.

- HÁGASE PASAR POR ABOGADO.

Si es de esos que ve la tele del vecino a través del lavadero habrá notado la gran subida que en este país está experimentando la sisa institucional a manos llenas. Pero no quedan ahí los campos de aplicación. Petardeo de la prensa lila, conflictos bélicos porque el delantero del Churruca F.C llevaba las zapatillas al revés y su equipo debe perder la final de la Copa Interegional en los despachos o Empresarios a bordos de todoterreno lanzando expedientes de regurgitación de desempleo a troche y moche. ¡No hay profesión de más futuro! ¡Y no debe preocuparse de la preparación previa! (¿le importa si no grito en un ratito?, he visto mis amígdalas dirigirse al rellano) A su disposición podrá encontrar cienes y cienes de cintas beta y laser disc de las más variadas series centradas en el mundo judicial: "Merry Paison sing in Broadway"," Se ha escrito un despropósito"," Caza de la avutarda con goma elástica"...los títulos son infinitos. Cada uno recoge una jurisprudencia que usted podrá usar, en pleno juicio, para defender a su cliente. Si nada de lo que ha visto le sirve, diga que todo es una conspiración, que todo el mundo está chalado y que va a hablar con los señores del Tribunal de la Haiga. Con eso y dos amigos juntaletras en los periódicos será usted un superhéroe con toga en un tris. ¡Y sin necesidad de usar peluca de bigudíes porque está demodé!

Jurisprudencia aplicable al caso: “¡Protesto señoría!”, “El fiscal está realizando preguntas capciosas y está mal peinado”, “con esta tarjeta sale libre de la cárcel pero no cobra las doscientasmil piastras si pasa por salida”.


¿En serio va Vd. a ser menos que este pollo?

- SEA ARQUITECTO SIN NI SIQUIERA ESTUDIAR A DISTANCIA U CONTROL REMOTO.

La concentración de pisos con casi todas las paredes y a primeras calidades ( esos pisos con los primeros materiales que el constructor ha visto en el polvero) hará pasar desapercibidos sus desaprensivos ejercicios constructivos. Es más, es una dinámica que tiene lugar en plazas públicas, astropuertos y otras obras de ingeniería civil para regocijo de amantes del resbalón, detractores de la proporción aúrea y otras hierbas. Sólo ha de trazar en un papel bien grande las especificaciones del mamotreco en cuestión. Si se siente más seguro, incluso es aceptado de buen grado que presente estos planos a tamaño real, ¡será mucho más fácil para los operarios! Sólo ha de tener en cuenta algunos aspectos: el dominio del vacío sobre la forma ( usted no hace nada y por tanto está bien hecho ), la relación con el entorno ( congratúlese, una profesión en la que copiarse del vecino está bien visto ) y la luz, sobre todo mucha luz natural. Conseguirla de noche es algo que deberá solucionar usted, ¿qué tal una casa con ruedas en constante periplo tras el astro rey? ¿Ve?, en otros entornos acabaría encerrado por estas ideas y aquí será usted el namber güan.

Soluciones constructivas acuaplás, contrafuerte, “¿Doblado? Esa es la concepción inicial de mi obra, ¡estulto!”, “¿Qué lo quería con puerta?, eso se avisa al principio”.

Bibliografía de cabecera:
- “Delicatessens con albóndigas de bote” .VV.AA. Editorial Aguachirli 1968.
- “Jurisprudencia nacional básica explicada con marionetas”. Asociación de Jueces Ebanistas ( en la edición del Magistrado Raimundo Hilafino ). Colección “Tu primer jucio”.
- “Todo no va a ser poner ladrillos, algo habrá que poner en medio” EleuterioFlannagan, peón de 2º. Ediciones Infumables 1984.



Este minicurso está valorado en medio crédito de libre disposición. Sólo válido en escuelas de preescolar en Península y Columbretes.

viernes, 18 de junio de 2010

SÓTANO 71 EXPRESS


AL SEÑOR MONARCA NO LE HACE GRACIA Y ESO VA A MISA.

Informan Tertulianos sin Fronteras.

A disgusto parece estar, después de todo, el monarca prusiano de turno, cargo que ha recabado en Don.Exelentísima Majestad Matías Luisa Limón III la semana en curso. Tras hacerse cargo de tapiar los pasadizos secretos de palacio y dar una manita de pintura a las cacerolas, los tres días de reinado restante parecen haberle venido largos. Según informan chismorreos de palacio “pasa cuatro horas al día sentado en el trono, con las piernas cruzadas, la vista en el techo y prohibiendo cosas. No son muchas horas, pero para lo que viene trabajando un rey no están mal”. ¿Es menos grave la manía del regente que el hecho de no poder fiarse de nadie en palacio porque el personal tiene la lengua inquieta?. Eso deben responderlo ustedes, nosotros estamos para informar, no para decirles que tienen qué pensar. Son ustedes mayorcitos.

De la lista publicada en el dominical prusiano Dier Informationen Matutinem Ja! extraemos quizás las más llamativas: “Por la presente quedan terminantemente prohibidas las reuniones de calvos, las latas de berberechos, los fusiles de pistón y media biela, las zapatillas de paño de cuello vuelto, la televisión en color, el sonido estereofónico [...] el color rosa palo, la letra w y las jaquecas dia sí, dia no.”

Solo esperamos que los políticos Europelos no tomen ejemplo y se sienten a pensar maldades, preocupante augurio que a opinión de algunos lleva pasando unos buenos meses. Que San Tiburcio nos pille confesados y con la camisa limpia.

viernes, 11 de junio de 2010

¡DESCONFÍE VD.!

SIÉNTASE CONSPIRANÓICO COMO SI NO HUBIESE UN MAÑANA A LA VUELTA DEL DESPERTADOR.

Este medio está dispuesto a cruzar la línea que separa el chafardeo vespertino del auténtico destape. No de ese de ibéricos hirsutos y alemanas jamonas, si venía buscando eso puede volverse por donde ha venido, lascivo. Estamos dispuestos a destapar la identidad de quizás la mayor caterva de conspiradores por metro cuadrado a tiempo completo y por mero hobby, ya saben, es a lo que más tiempo se le echa y no escatima uno en gastos. Quizás sustituyamos a esos dos profesionales del periodismo que destaparon el caso Güatergeit: Simon & Garfunkel, maestros, esta va por ustedes.

Fuentes de horno bien informadas nos comentan a soto vocce el emplazamiento de la próxima reunión trimestral del Club Bullarenguer. Si no fuera por canales alternativos, tendríamos que pasarnos por la sucursal más cercana del citado contubernio y mirar el tablón de anuncios. Ya va haciendo calor, los niños pronto estarán en casa y es un follón para los redactores. Nos fiamos de la palabra de Joe Soplón alias “Tocomocho” y asistimos al almacén del Bingo París. Ataviados con cartones reglamentarios y bolígrafo en el bolsillo pasamos desapercibidos, e incluso amarramos una línea que finalmente recauda una señora con los párpados pintados al estuco veneciano. Con la excusa de vaciar los ceniceros recorremos el amplio almacén y tras unas cajas de Brandy Soberano creemos ver a Alfred Willem Picaflor Jr. Senior, preboste de la importante compañía Embalajes Herederos del Conde de Pedales. Por su lenguaje corporal, su vehemencia y por estar a escasos dos milímetros de su nuca conocemos parte de sus terribles planes en pos del control mundial: cambiar aleatoriamente los pulsadores de los porteros automáticos.


Terrible, no hay otra palabra. Conocemos de sobra este tipo de prácticas. Ensayos de control poblacional por el mero gusto de salir a la calle y divertirse con las desgracias del prójimo. Esta técnica ya fue usada con éxito en el año 1966 coincidiendo con el primer mundial de cinquillo sobre patines de Amsterdam. Fue célebre el caso de August Sinfonier, a quien uno de estos conspiradores colocó junto a su timbre un cartelito de zapatero remendón, afilador y copiador de llaves. Durante meses ejerció como tal, por no decir que no, hasta que fue detenido, juzgado y condenado por el Alto Comisionado de Ferreteros a comprar el periódico dominical durante quince años y un día, con cupones, vajillas y todos los trastos. ¿Un experimento social? ¿Una gamberrada a gran escala? Bien es sabido por vecinas y cotillas en general la malidicencia de estos marionetistas.

No acaban ahí sus andanzas, porque serían unos conspiradores bastante chuscos, usted me lo admitirá. Se les considera culpables de amañar la final del Mundial de 1983 donde Manchuria se impuso en los penaltis ante una absorta selección Finesa, a la que se le había emplazado en otro estadio. Otros tejemanejes les han sido adjudicados: la subida generalizada en las piedras de mechero, el acuerdo secreto para destronar a Paquito Magesa del puesto de Presidente Honorífico de Amigos del Sello en Castrojosa, la desaparición del mercado de los petí suis de piña, las telecomedias familiares y otros horrendos crímenes contra a asepsia moral de los pobladores del hemisferio norte y un par de palmos más.

Ni que decir tiene que, envalentonados, hicimos uso de todo nuestro rigor periodístico, nuestros años de experiencia y nuestra vena reivindicativa y le entrevistamos a careta quitada. Aquí tienen, íntegra, la citada interviú:

Periodista - ¿Usted qué, eh?
Picaflor Jr. Senior – Aquí de palique, ¿le importa dejarme el boli?
Periodista – Hombre claro, quédeselo.
Picaflor Jr. Senior –Gracias caballero.

Impresionante. ¿Rigen estos enloquecidos oligárquicos los destinos de hombres, mujeres, niños, triciclos y batidoras del mundo? ¿Es que nadie va a levantar su voz para desbancar el sistema establecido? ¿Es que a partir de las diez no hay quien coja un autobús de linea regular? Todas estas preguntas quizás puedan responderlas nuestros “yos” del futuro. Que se ocupen ellos.

Carl Berrinchen y Bob Burguá, autores de “¿Es la economía una lotería?” Ediciones Inflamables.