domingo, 31 de diciembre de 2006

UN TURRONCITO DURO DE ROER.

¿QUIÉN NOS MANDARÍA CONTRATAR A UN CREATIVO DE JOLLYWUD PARA LOS TITULARES DEL BLOG?

“Miré fijamente a sus almendras y supe en ese instante que albergaba un horror más allá del conocmiento humano, que en mi caso, es más bien poco”. Tan desasosegante testimonio es fruto de la experiecia vivida por los Ruitruécanos, familia decente, vecinos del municipio de Descampado de la Algarroba, en la segunda salida de la comarcal 892. Inmersos en la celebración de uno de los variados festejos que de manera inaudita se reunen alrededor de estas fechas, esta familia ( incluida suegra y periquito ) asistia perpleja al virtuoso recital de matasuegra de Manoletín, el menor de los veintiseis hermanos. Emeterio Ruitruécanos, conocedor de que su estómago aún reservaba un pequeño hueco para una última porción de turrón, procedió ayudado por dos deditos a ingerir dicho manjar, prometiéndose internamente que comenzaría con el régimen un par de días antes de dejarlo. En esto, sobrevinieron los hechos raros, insólitos, extraños y yo aún diría más, raros.

“Frena tu actitud hostil” dijo el turrón del duro según el bueno de Emeterio. Este, cariacontecido, comprobó que la sidra comprada en el super no estaba pasada de fecha ante este extraño desarrollo de los hechos. Demostrando poca educación, el turroncillo comenzó a flotar a varios centímetros por encima de la mesa. Con una voz propia de narrador de película bíblica, a los allí presentes comentó “ Humanos ,( pausa propia para dar dramatismo al asunto ) veros aquí reunidos me provoca desazón, ira e incluso carraspera –toj toj- Yo, Rictus, gobernador de la tercera galaxia a mano izquierda tras el puesto de cupones, he elegido a este turrón de almendras vendido a granel como emisario mio y cabeza de puente de la invasión terrestre que efectúaremos...esto...un segundo....a ver...sí....el viernes tengo un cumpleaños...el sábado no me gusta madrugar...el lunes. Sea”. Los Ruitruécanos se hallaban en el punto de mira de una conflagración universal y con los platos sin fregar.


Representación artística de nuestro dibujante, es más que probable que tenga poco que ver con la realidad...pero es que tiene mucha imaginación el angelito.


Chisporroteando , el trozo de turrón observaba despectivo a la familia alrededor de la mesa. Quiso la fortuna que la señora de la casa, Obdulia, treinta y cinco años confesados y aparentando por lo menos el doble, tuviese guardado en el cajón de las labores de punto un descompensador positrónico. Eldemiro, experto de la familia en labores de desescombro alienígena al poseer una videoconsola Mintendo 8 bits arqueó la ceja derecha ( o lo mismo era la izquierda ), encañonó a la porción de dulce navideño y lo fosfatinó diciendo eso de “ vamos al turrón “, lo que le hizo ganarse el respeto de sus hermanos mayores ( unos quince ). Miembros del Cuerpo de Amenazas Interestelares se personaron en el domicilio a llamamiento de una vecina. Procedieron a aislar el cuerpo en una bolsita y a quedarse para tomar unas copillas. El gobierno, al que la cosa le ha pillado de puente largo, ha interpuesto una demanda ante el Tribunal Cósmico Todopoderoso por amenaza de invasión infundada, a lo que la Embajada de la Tecera Galaxia en Villafranca del Ojoporojo ha contestado “ hombre, que ha sido el hijo pequeño del Gobernador, que se había quedado sólo en casa y se aburría”, pero vamos, no se nos preocupen, que la cosa al final quedará en unas palmaditas en la espalda. Por otro lado, los Ruitruécanos, ante la pregunta de que si esperaban más sorpresas estas fiestas, contestaron con salero “hombre, mi hijo pequeño Luisín ha pedido a los reyes magos una bicicleta y no se la van a traer, eso si que va a ser peliagudo “.

Informó el equipo de pringad...de guardia de Sótano 71.

lunes, 25 de diciembre de 2006

UNA LEMA NUEVO CADA SEMANA.

Saludos a los lectores. Gracias a una inusitada subida de nuestro presupuesto ( hemos pasado de nada a tener algo suelto ) y siempre con la mirada puesta en saciar su curiosidad y su capacidad de saber cosas que les darían un quesito en el trivial punchin, hemos contratado a un creador de lemas proveniente de las mismísimas afueras de Hollywood. Su trabajo, si decide aceptarlo ( más le vale ) será traer para ustedes una frase nueva cada semana, que a poco que se esfuerzen, podrán verla reflejada en esa cabecera de ahí arriba. Esperamos que esta extraña iniciativa sea de su agrado y hoy, fecha tan señalada, sin apoyar a esa sospechosa figura oronda que es Papá Noel les regalamos la primera. Consúmanlas con precaución.


Atentamente, los irresponsables de costumbre.

miércoles, 20 de diciembre de 2006

EL INVITADO DICE NO

Y EL POLÍGRAFO DICE QUE SE RESERVA SU OPINIÓN.

Para no ser menos que nuestra competencia directa y subiéndonos al carro de la moda, hemos pedido prestado un polígrafo de segunda mano a una señora que vemos todos los días en la cola de la pescadería, que accedió gustosa. Pretendíamos traer a un famoso de últimísima actualidad para realizarle un extenso cuestionario de sus vergüenzas y demás trapicheos, ver si mentía, ganar unos puntos de audiencia y vendernos a los anunciantes. En la línea habitual de este espacio, no ha podido ser ( suponemos que se lo imaginarían ) y hemos tenido que echar mano de lo primero que se nos ocurriera.

Somos conscientes ( dividendo y resto ) de que el tema que trataremos con nuestro invitado en el polígrafo nos conseguirá las antipatías de unos y las amenazas de otros. Nos da igual, oiga, estamos aquí para difundir la verdad, informar y escondernos del casero. Nuestro invitado de hoy, un ladrillo común que desea conservar el anonimato, será sometido a una batería de preguntas insidiosas, y sabremos que relación mantiene con la trama de corrupción generalizada que inunda las costas, los campos, y lo que se le ponga por medio, que menuda es la trama esa. Tenemos al entrevistador Agustín (EA), a nuestro invitado (L) y al notario Catalino (NC) a los mandos del polígrafo.


EA -Señor ladrillo común, ¿es consciente de la trama de corrupción en nuestro país?

L -Sí señor.

NC -Limítese a contestar sí, no o alomejor.

L -Hombre era por ser educado.

EA -Siguiente cuestión. ¿recibió usted o parte de su familia dinero o trato de favor por parte de algún cargo político?

L -No.

NC -El polígrafo a pilas dice que “ya ya”.

L -Bueno, mire, a un cuñado mío, ladrillo de hormigón, lo puso un constructor en primera linea de costa con el acuerdo de un concejal.

EA -Entonces, la respuesta es “

L -Pues mire usted, podría decirse.

NC -El polígrafo dice “no escurra usted el bulto”.

EA -Otra cuestión, ¿se reunió usted con el secretario del alcalde de Barranco del Piojo en el pub “Los Conejitos”, sito en la carretera comarcal 17 a la altura de Villanueva del espasmo, para tratar el tema de la prevaricación, tomar unas copas y preguntar por Marilyn?

L -Uff....vayamos por partes....no consigo recordar....por supuesto que no....y Marilyn libraba esa noche.

NC -El polígrafo dice que “el tampoco estaba allí y que las copas estaban carísimas”.

EA -¿Recibió un pago por parte de este sujeto para que convenciera a sus compañeros ladrillos de que debían moverse hacia una zona no urbanizable, recalificada convenientemente?

L -No.

NC -El polígrafo dice que “o mientes mejor, o nos vas a meter a los dos en un lío




EA -¿Dijo usted al alcalde de Barranco del piojo,” o estas en el ajo o tiro de la manta”?

L -Ehm...eh...

NC -El polígrafo se mueve hacia la ventana, Agustín.

EA -¿Inventó usted esos horrendos cuadros de santos con lucecitas que se venden en los bazares chinos?

L -¡No puede acusarme de eso!

NC -El polígrafo pide permiso para ir a por tabaco, y que le tendría que comentar una cosilla en la calle al señor ladrillo.

EA -¿Es usted el cerebro de todo el entramado de corrupción del país?

L -Bwahahaha, ¡No me atraparán vivo!.


Dicho esto, ladrillo y polígrafo se lanzan por la ventana del bajo, dejando una factura en el cristalero de unos pocos de euros, y aprovechando la confusión propia del momento, suben al autobús que transportaba a los niños de San Indalencio a la celebración del sorteo especial de Loterías, perdiéndoseles el rastro en la siguiente rotonda. Policía, Cuerpo Nacional de Investigadores con Toga y el Delegado para el Control de Meter Mano en Caja solicitan la ayuda del pueblo llano, advierten del peligro que conlleva hacer negocios con estos señores y con panderetas, desean a todos los visitantes, participantes, simpatizantes y demás –antes una feliz navidad.

Una producción de Sótano 71 para el video comunitario Canal Q3.

lunes, 11 de diciembre de 2006

SE ACABARON LOS ATASCOS.

CON ESTE TITULAR TAN ATRAYENTE NO PRETENDEMOS VENDERLE NADA, QUE CONSTE.

Todo hijo de vecino en mitad de un atasco o enlatado en el bus de vuelta a casa ha deseado que se hiciera realidad ese invento propio de las series de ciencia ficción, en el que se daba aviso a la autoridad pertinente para que, entre luces estroboscópicas, el sujeto fuese teletransportado al lugar elegido. Quizás nos acusen de locos ( no lo hagan, somos alérgicos a la franela de las camisas de fuerza ) pero esta casa, de manera gratuita y altruista pone a su disposición los pasos a seguir para construir un teletransportador casero.

Se ha demostrado por parte de los técnicos de la Flanëm Royal Institutem of Paranoias que aquello de golpear con los tacones de los zapatos de rubíes y gritar “ me lleven a casa, si no les importa “ viene bien para el cinematógrafo, pero tiene dificil aplicación para la vida real. Por ello deberá procurarse un sustento físico ( veáse cacharro ) al que, con unos ajustes y un par de martillazos convertiremos en el citado dispositivo. Recomendamos encarecidamente ( además de no tirar basura en la vía pública ) que se haga con uno de esos reproductores de cedeses portátiles que andan muertos de risa por cualquier esquina de su hogar desde la invasión de los reproductores de emepetres. Extraiga todo el mecanismo e instálelo de nuevo al revés para adecuar el meneo de la cabeza lectora al movimiento de rotación de la tierra y a su vez, poder detectar mensajes oculto en los cds de “los teletugguies”.

Sigamos para bingo. Deberá hacerse con aproximadamente cien gramos de turnberilio 142. De no tener a mano y estar las tiendas cerradas, siempre puede echar mano de ese vecino amable que todo el mundo debería tener. En contraprestación a ese favor, procure no darse prisa en meterse en el ascensor y largarse si se cruzan en el portal. ¿En qué andábamos?...ehm...¿le hemos advertido que no toque el turnberilio con las manos desnudas?....no se preocupe, sólo en casos excepcionales se han registrado efectos secundarios, como bajar la voz de la televisión apuntando con un dedo, que dicho sea de paso, tampoco es mala cosa. Con tijeras de punta redonda corta usted un par de pedacitos del citado material y los introduce en el compartimento de las pilas. Deberá tener cuidado de respetar las polaridades, de lo contrario al ponerlo en marcha, el universo entero podría sufrir....un momento...me llaman al teléfono.

Disculpen la interrupción...no recuerdo lo último que dije, seguramente no sería importante. Hágase con esa brújula que guarda como recuerdo de su pertenencia a los jóvenes castores. Será su guía principal a la hora de desplazarse por esta dimensión. Ataviado con ropa limpia ( no es que interfiera en el experimento, es que debería tener la costumbre de no salir de casa con lamparones en la camisa, que tiene usted ya una edad ) haga un viaje de ensayo. Ir al kiosco de la esquina a por tabaco y volver puede ser una buena prueba. Pulsando el botón del “play” empezará usted a avanzar a través del espacio físico, desplazándose a velocidades inauditas sin que su cuerpo lo note. Con tiento deberá dirigirse a usted mismo a través de la ruta deseada, usando para ello los botones del reproductor, de la manera que se muestra en la ilustración anexa. De acabar este periplo con éxito, estará preparado para acudir al trabajo o a casa de ese cuñado suyo sin pisar la calle, pero recuerde, se acabaron las excusas para llegar tarde.



Hay algo que se me olvida...bueno...por último advertirles que sería ideal que pudieran hacer una copia de seguridad de ustedes mismos y guardarla bajo la cama, para que, en caso de estropicio, quede alguien que pague la luz y el gas zutano. Ya me contarán sus experiencias.

Advertencia: todos los viajes espaciales, temporales o/u interdimensionales que ustedes emprendan serán bajo su responsabilidad y tarificados aparte bajo el epígrafe 456b “distorsiones espaciotemporales voluntarias”. Estas distorsiones no desgravan ante el fisco, se siente.

Expuso su descabellada teoría el Doctor Genaro de Troche y Moche.