lunes, 28 de marzo de 2011

¡DIANTRES, PUEDE LLEGAR USTED A SER LA MAR DE PINTORESCO!

PROGRAMA DOCUMENTAL CON UNA DURACIÓN MAYOR QUE SU TÍTULO.

Por motivos achacables a la desidia de la cúpula directiva de esta imitación de cadena televisiva, nos vemos obligados a establecer nuestro plató en el recibidor de dos metros cuadrados cedido bajo coacción por el insigne presentador e iluminarnos con la luz del descansillo.

Digna entradilla de los tiempos de la tele a dos bandas.

El presentador tuerce su pescuezo como un poseído hablando con un vecino.

- Mira tú que plan, que no puede dar un paso uno sin tropezarse con un cable. Si mi mujer no me hubiera dejado por el vendedor de quesos del futuro que se le apareció en mitad de la cocina volvía dejarme...¿Nos ha dado ya el aire?...Disculpen y buenas noches. Otro espacio de interés humano patrocinado por Transnacional de Ferreterías Pilonguez, copiamos llave sin que se entere nadie. Hemos desplazado nuestro motocarro seis hasta un paraje totalmente abierto y con muchas posibilidades. Allí se encuentra nuestro compañero y sin embargo desconocido enviado especial. Buenas noches.
- Buenos días en este hemisferio. ¿A que no adivinas con qué insigne figura nos encontramos?

- ...ya se lo dije a la de abajo, que si se ofrecía a limpiar, a los rodapiés había que darle de vez en cuando...

- No compañeros, estamos con el casi Premio Doble de Juntaletras y Mister Chaqué Mojado en TorreMagdalena 87 Alexitimio Resquemor, que nos ha concedido unos minutos de su atareada vida para compartir con nosotros. ¿No es así?
- No exactamente pero no podemos perdernos en vericuetos, bastante tengo ya encima.
- ¿Qué le ha sucedido exactamente?
- Una vergüenza sonrojante joven, una afrenta tal que si no fuera yo un señor dedicado a mojar la pluma en tinta y ciscarme en el mundo encerrado en una salita iba a dar voces hasta deshilacharme los calcetines de la misma rabia.
- Este medio le ofrece una cuota de pantalla ridícula para que enseñe las vergüenzas. Todo se relaciona con un premio, ¿no es así?
- Mal día en el que presenté a concurso oposición mi novela pastoril “Las cabras no triscan en las aceras” al EnésimoNono Open de Escritura Recreativa Peña la Gallina Clueca. ¡Creí que era un certamen de probada rectitud moral!
- ¿Y qué ocurrió?
- Pues que gané para mi desdicha.
- Esta historia lo tiene todo, concursos, premios, malestar intestinal del alma...
- Hemos venido a hablar de mi contubernio.
- Usted sabrá disculpar mi atrevimiento como joven castor periodista. ¿En qué consistía el premio?
- En un desierto caballero, en este el que estamos precisamente.
- Es comprensible el estupor entre nuestros compañeros en plató.

Lo que se ha venido llamando plató. El presentador discute por el portero automático.

- Si tiene usted que dejar publicidad lo hace en la cestita del portal...que no, que no le abro...que luego usted no vaya a ser un criminal sanguinario o un cobrador.

- Exacto compañeros, yo mismo estoy aquí no dando crédito. Vemos a mis espaldas el ancho desierto desértico del Agobio, que si mal no leo en mis notas tiene unas dimensiones como grandísimas, como para perderse dentro.
- Asín es. Por un error de la linotipista en las bases del concurso se saltaron una línea. Les leo de memoria. “El premio será quedarse...con un desierto, decisión esta impepinable en toda la galaxia y alrededores tras el fallo gordo del jurado”. Y ahí lo tiene usted, todo esto, hasta donde alcanza la vista, es de servidor.
- ¿Pero no es motivo de alegría?
- ¿Usted sabe el agobio de decorar todo esto? Detrás suya he colocado un aparador, una entradita, una alfombrilla y un paragüero.
- Correcto, de latón con una escena de cacería de zorro. Todos los elementos están algo juntitos para tener tanto espacio ¿no?
- No puedo organizar una propiedad tan grande, ¡sufro horror vacui!
- Un cuñado mío sufría de algo parecido, síndrome de Stendhal. El se lo quitó con una pomada.
- Yo soy de espacios recogidos, ¿sabe? En la pensión donde vivo lo tengo todo en una esquina, dice la patrona que parezco un gato con querencia a las esquinas. Yo aquí me pierdo. Además, que desde el jueves que me mudé han aparecido tres tuaregs vendiéndome linea de teléfono fijo y un barbudo preguntándome por un oásis. Esto es un no parar.
- Creo que desde el plató hacen una pregunta, ¿es así compañero?

- ¿Te importa quedarte ahí fuera y darle al interruptor de la luz cuando se apague? Es que salta el automático y así no vamos a grabar nada.

La esterilla es más para indicarle la entrada que para otra cosa.


- Claro, yo transmito tu pregunta porque el no tiene filirbulillo auricular. ¿Ha pensado en demandar a la organización del concurso?
- ¡Son unos taimados truhanes! En cuestión de horas desmontaron la peña vecinal. Se han llevado las sillas de plástico, el grifo de cerveza...¡incluso el juego de la rana!
- Nos quedamos sin tiempo y va a pasar el camello de las diez a remolcar la unidad motocarro móvil. Una última pregunta, ¿no puede ser por un casual que encuentre petróleo en estas tierras? Se podría usted forrar los higadillos de platino.
- Tierra, y debajo, más tierra. Que si quiere usted llevarse un puñado para plantar geranios, ni para eso sirve. Ahora tengo que empadronarme, dar de alta la luz...vamos, un disgusto total.
- Despedimos agitando la manita. Agite usted conmigo. Y devolvemos la conexión tirando del cable para ver si salta el muelle y se recoge a los estudios centrales.

- Hoy que tengo reflujo pancreático niña. No quiero platos finos, vengo del trabajo y no me apetece pato chino, a ver si me aliñas un gazpacho con su ajo y su pepino.

Cochifrito con cerezas y otras hierbas. Sótano 71 TV MCMVLXIIÑASDF

lunes, 21 de marzo de 2011

ESCENAS A 5 PESETAS ( 12 )

Recomendamos tomen asiento en la primera fila para integrarse en la trama o, en su defecto, pinchen la epicúrea escena de honras mancilladas para leerla sin que sus ojos resbalen y tengan que buscarlos bajo las butacas.

Este arranque poético-patético no forma parte de la representación y se facturará aparte. De nada.

domingo, 13 de marzo de 2011

IDEAS PRESTADAS, POR SALVADOR DE PESTAÑA.

¡QUÉ ME OIGAN ALTO Y CLARO!

El fútil ejercicio de sacar a bailar la libertad a los sones de la canción más afín al gusto del pelanas de turno sonroja al más cerúleo rostro. Nunca tal dama alada estuvo en tantas bocas, viendo como su recatada condición era arrastrada cual vestido de baile en un cenagal. Porque la situación abandonó la estación del castaño oscuro en un tiempo borroso inalcanzable. ¡Dedo acusador parapetado tras el cristal, me señalas como amante de la absenta, admirador del láudano o simple chalado con el que mondarse! Yo torceré su dedo con mi palabra y lo avergonzaré hasta extremos insospechados.

Quiero que reflexionen, ¿qué hay de malo en santificar una fecha memorable en los límites de mi propiedad? Acto heredado del incansable oscilar del péndulo, ha llegado hasta mis días y reposa en mis hombros la responsabilidad de regarlo con el agua del recuerdo, podar los rumores que sobre estos hechos pudieran derivarse y disfrutar con su candor florido. ¿Y si les dijera que en este acto mis ancestros celebran la feliz iniciativa de liberar a todos sus esclavos?Ah, ya querrán ustedes esconderse acosados por la encarnada vergüenza. Estos esclavos tuvieron a bien poblar los alrededores de manera civilizada, y aunque aún hoy tememos su revuelta por rencillas del tiempo del trabuco y por ello vertemos algunas opiniones negativas sobre ellos de cuando en cuando con el elevado fin de probar su rectitud moral, pese a todo se han comportado como las personas que pretenden ser. ¿No es motivo de festejar? No para algunos de ellos.

Mis fastos comienzan con una sentida salva de veintitrés rifles de cachas de marfil traídos expresamente de las profundidades de la misteriosa Áfriga por el que se presenta como tataranieto del sin par Zartán Rey de los monetes, que conserva el buen nombre de sus ancestros. Por lo visto pasan por la lejana Kong Hong y allí le graban el nombre para saltar alguna mordaza legal, pero por su tacto me consta que son auténticos. Después, para que ustedes juzguen cuán fácil resulta sacar de quicio a mis convecinos con cualquier nimiedad, ejecutamos unos disparos al aire con tres cañones antiaéreos, un proyectil por cada esclavo liberado. Estos cañones, usurpados a los temibles Lambruscos Tintos de ultramar me han sido vendidos por una respetable cantidad por un tataranieto del Requetecontralmirante Nelsson & Jhonsson, que guarda una divertida semejanza con el pariente de los Zartán salvada por un profuso bigote. ¿Qué son dos horas de honrosos disparos conmemorativos en un lunes a la alborada, cuando a nadie han de molestar? Por motivo de su admirable trasfondo caritativo he decidido este año del señor de 1984 repetir esta práctica cada primer lunes de semana. ¿Me agradecen este hilar con la historia? Pues mire, pues no.

 

Estos zarrapastrosos zoquetes zampabollos envían a un vocero, un alguacilillo, a rogarme por el silencio necesario para el descanso de las personas. ¡Apenas he empezado con la representación de la Zarzuela! Veintidós horas de pulmones batientes por el cuadro de Fermosos Cantarines de Baddem-Baddem, acompañados por el Orfeón Denostierras, en una obra escrita por un descendiente de Pascual de Talla de gran talento y vendido por un precio razonable. Su parecido a su abuelo compositor es notable, pero más con los Zartán y los Nelsson & Jhonsson. Sin duda los hombres de valía comparten parecidas facciones y profusos bigotes de colores distintos.

Aliño las insulsas vidas de mis convecinos de cuando en cuando. Hago la labor de historiador desinteresado. Espanto espíritus aviesos. ¿Y qué quieren? Silencio. No, no rían ahora, no bromeo. Pretenen imponer su quietud anhelada en mis tierras, las que un día les permitimos labrar sin pedirles nada a cambio y de las que les permitimos partir con las manos vacías. Y ahora los descendientes de aquellos osan aproximarse a las tierras aradas por sus ancestros a exigir a su legítimo propietario que respete su sueño.

Esto ocurrió cuando no habían dado las seis en el reloj. Esas no son horas de impedir el normal desarrollo de tal ejercicio de memoria con reproches. Menos aún de acudir en masa, alguacilillo en cabeza, con cejas cruzadas y reproches en la mirada. Por Júpiter Saturnino, ¡despiertos se encontraban, qué importancia tenía ya! ¿Acaso no saben ya de mi costumbre? Bah, ¡enmudezcan villanos todos! Me arrebatan las fuerzas para celebrar su antigua liberación. Malagradecidos.

Salvador de Pestaña.

viernes, 4 de marzo de 2011

SÓTANO 71 EXPRESS MARZO.

 


EL VERDE, BLASFEMO.

Noticias Clericales Alzacuelles Inc.

El Sorteo Nacional de la Sacrilegia, celebrado aprovechando que los señores con mitra andaban todos reunidos en el III Incordiato de Cuenca, ha arrojado un nuevo pecado, mandamiento, cosa-mala-que-usted-no-debe-hacer, o llámelo como quiera. A partir de ¡ya! escribir con bolígrafo verde significa ofender al Creador (tm).

Con la bolita extraida del bombo de las centenas, las autoridades eclesiásticas han conseguido llegar a la bonita cifra de dieciseisveinte mil prohibiciones, amén de costumbres tomadas como paganas, laicas o descacharrantes, no contabilizadas para no fundir los plomos del marcador.

La noticia ha caido en brazos de algunos, entre ellos este medio, que ya se había declarado en contra de esta práctica en desuso, pero llevada a cabo en la clandestinidad en posibles misas negras dirigidas por posibles comunistas con antenas, alas de insecto y calzones largos. El dueño del tema, un tal Dios, ha declarado a los medios “no sabría qué decirles, últimamente estos tipos toman decisiones sin preguntarme”. Molestos por estas palabras, se espera la reacción de los pacorros de los templos, que amenazan “celebrar la misa un domingo sí y otro no.” No continuaremos informando porque por cosas como estas son por las que uno, a lo tonto, termina en el infierno.

Y usted por leerlo, también, ¡Ah, tarde!.