sábado, 30 de enero de 2010

POSTAPOCALYPTIC LATE NIGHT SHOW!

PRESENTADO POR BILL “RADIACIÓN” O´MALLEY.

Aplausos.

-Buenas noches supervivientes del Páramo, vale, basta de aplausos, ¡no se os vayan a caer las manos! Bienvenidos una noche más a los estudios del Bunker 6-14, con nosotros la banda de Sundance y los Grumpy Old Men. ¿Qué tal Sundance?
-Pues con lo mío.
-Tú siempre tan chispeante.
-Ya ves, la estática del bunker.
-Je je je. Vamos al tema del día, ¿se han enterado ustedes? ¿no? Qué pasa, no les ha llegado el periódico. Es broooma. Bueno, oigan, ya les cuento yo. El flamante Presidente de los Cuatro Repúblicas ha visitado esta misma mañana el Páramo, ¿qué les parece? Ha salido el señor de su fortaleza flotante, ha cogido a unos amigos y ha venido a ver el terrenito. ¿Y saben lo que ha dicho? Acerquense, les cuento ( primer plano de Bill ) “¿cómo puede vivir esta gente con semejantes aberraciones?” No, lo mejor es que se refería a los Coleópteros Gigantes, ¡imaginaos si se cruza con las Tiranovacas Rex! ( risas desdentadas ) ¡Y luego ha querido declarar la ley marcial por unos proyectiles de nada! Los Ultranaturalistas le han puesto en su sítio, si señor. Eso sí, al final desde su despacho ha pedido disculpas y ha prometido ocuparse de las aberraciones genéticas antes del final de legislatura...claro, como sabe que los Saqueadores Cruentos le invadirán antes...¡prometer! Como si no nos hubieran prometido antes que no habría conflicto nuclear. No,si al final la hecatombe la ha causado el cambio climático ( aplausos de aprobación ). En fin, comenzamos, tenemos mucho contenido esta noche.

Sundance y los Grumpy Old Men interpretan unos compases.

-Me comunican que tenemos algunos problemas en la recepción más allá de las Colinas Dentadas. Tranquilos, pronto mandaremos a un técnico a la zona, ¡con un lanzacohetes! ( risas ) Basta, o haré que les fusilen, ¡es broma! No hay proyectiles para todos. Esta noche tenemos una visita muy anunciada, tenemos con nosotros en este asqueroso agujero a Zerk, Gran Líder de las Huestes de Orf. ¡Bienvenido!

Himno de los Orf con arreglos eléctricos. El Espantoso Zerk saluda a los asistentes disparando su Lüger al techo, al menos los primeros disparos. Viste protectores de cuero, medio casco de BloodBowl y luce una trenzada barba teutona.

-¿Qué tal? Había expectación por su visita.
-Buenas noches, un placer estar aquí por las buenas.
-Sí, ha venido porque lo hemos invitado, no como en otras invasiones...
-Soy mucho de invitarme yo solo, y luego claro, ya me traigo a los míos...ya se acordará de otras veces.
-Demuestra usted un gran sentido del humor, es una faceta poco conocida.
-No tengo la oportunidad de que me escuchen, siempre con tanta máquina fabricada con piezas de desguace batallando. La acústica hace mucho.
-Claaro. Ahora que lo veo recargando el arma, ¿puedo hacerle una pregunta?
-Dispare haha haha.
-Je je, ¿los huesos decorativos de la espalda son reales?
-Bueno, veamos. Ya sabéis que el desierto es inmisericorde, y al principio sí eran reales, pero empezaron a apestar un poco, así que hice moldes y en realidad son de escayola.
-¿Puedo tocarlos?
-¿Por quién me toma?
-Dis...disculpe....
-Por NokTahul, es broma, toca toca.
-Muy conseguidos.
-Nueve de cada diez esclavos no notan la diferencia.
( risas generalizadas )
-Je je...sí...precisamente quería preguntarle acerca de eso...
-Es normal, eres el presentador, pregunta.
-Sobre sus Encierros de Humanos...esos festivales de lucha encarnizada entre humanos no mutados...ya sabrá que algunas asociaciones se han quejado.
-Tienen suerte de estar en Órbita, si no lo habríamos discutido ya.
-No llegan los tanques...
-Noo, no llegan no. En fin, mira, lo aclaro ante los pocos televidentes, aunque me consta el éxito del programa.
-Los Creyentes en la Teletienda no lo ponen fácil.
-Verás, esos humanos están criados para el espectáculo, es lo que se espera de ellos. Gracias a, como a mí me gusta llamarlo, mi Espectáculo, su supervivencia está asegurada.
-Yo no pero...sus detractores lo tachan de cruel.
-Bueno, son combates igualados, tienen armas, ligas de ascenso...el que opine sobre él debería verlo ¡y practicarlo! Además, si me permites, esto no es invento mío, fue una idea de unos tales...¿ramones pueden ser?
-¿Romanos?
-Vaya, ¡tenemos un lector!
( risas )
-Estaría charlando con usted hasta la próxima nube tóxica, pero se nos acaba el tiempo. ¿Qué planes para el futuro podría contarnos?
-No mucho, que la Resistencia es poca pero tozuda. Pero en plan críptico las comunidades de Colonos de el Cañón del Buitre van a pasar una temporada muy entretenida.
-Gracias por su visita majestad.
-Un placer Bill. ¿Te importa si me quedo con el Búnker? Tranquiilo, es broma muchacho.
-Despedimos este programa, ya saben, no podemos abusar del satélite si queremos conservarlo mucho tiempo. ¿Nadie de los presentes sabe arreglar uno de esos cacharros no? Lo imaginaba. Por cierto Majestad, ¿dónde cosechará esclavos próximamente?
-Lo más probable es que aproveche al salir del Búnker.
-Vaya, ahora no sonríe, je je. Hasta la próxima. Y recuerden: “Al que madruga...”

( el público grita ) “¡...el sol le arruga!

República Refundada de Colonos del Norte 20xx. La conexión con el Futuro Imperfecto se ha interrumpido momentáneamente.

lunes, 18 de enero de 2010

IDEAS PRESTADAS, POR SALVADOR DE PESTAÑA


DEL VICIO MAL APROBADO Y PERMITIDO.

Muchos son los vicios perniciosos para el alma y la carne picada que nos rodean por alrededor, muchas las tentaciones a los que los más débiles sucumben con placer mal disfrazado. Muchos, que preguntados en la vía pública por audaces reporteros de la rue respecto a su no declarada adicción argumentan poder abandonarla en el preciso momento en el que tomen una decisión desplazada inaeternum, o como decía el insigne Monsieur De Laspigarda “Si eso mañana”. Y lo que es aún peor, la adicción que hoy vengo a denunciar con dedo acusador de viejo majara está aceptada socialmente.

No es extraño ver a esos pobres infelices en pleno acto de consumo en autobuses, consultas médicas o parques. Aunque en este último término debo confiar en los testimonios de mis allegados más paupérrimos, si bien estos son pocos. Imaginar verme a bordo de un autobús de línea regular me hace plantearme seriamente arrojarme a las abrasadoras fauces de la chimenea del salón, fútil intento esto pues nunca la enciendo, para desperdiciar mi fortuna en madera estoy yo. ¡Y al precio que está el cerillo, fósforo u misto! Usted podrá observar a los infelices en plena vía pública, como les digo, arropando al pernicioso acto de cotidianeidad, haciendo normal su uso y disfrute. Contagiando la enfermedad, pues como tal debe verse. Una enfermedad que usted puede padecer, los suyos, ¡su vecino incluso!, sí, ese de biblioteca diaria.

Sopas de letras, ego te acussare.

Y disculpen este uso exagerado del efectismo literario de más bajo calado, usado por mí ya en alguna ocasión, pero es esencial que ustedes se percaten del peligro intrínseco de los vericuetos mentales de fácil consumo que ofrece este mal llamado pasatiempo. Un ejercicio que ha atrapado a generaciones enteras, inmersos en la búsqueda de palabras inconexas, no ya por el afán de culturizarse, como los autodefinidos, de los cuales soy declarado admirador, furibundo defensor y ¡ay de aquél que ose en mi presencia criticar la estudiada distribución en tablero de ajedrez impresionista de este elegante pasaratos, pues probará el amargo sabor de mi alfanje toledano en cuanto mande al mayordomo a la planta superior a buscarlo! No me sulfuren, se los pido por pedírselo.

Un fútil ejercicio de búsqueda que atrapa a todo el que pasa por su lado, obligándolo, cual puzle malévolo, a buscar un par de palabras o tres ¡para condenarse de por vida! Puesto que dejará el alimento, el paseo, la asistencia a la Ópera y todos los quehaceres diarios de la gente de bien en detrimento de navegar en ese malévolo caldo de cultivo trufado de caracteres, queriendo cada vez más, buscando mayores retos, ¡inclinándose por olvidar la tergiversación y el desfalco, interés nacional, y concentrar sus esfuerzos en este reprochable ejercicio de hedonismo mal llamado intelectual!

Mi denuncia al vicio, a aquellos que los practican delante de niños y aquellos comerciantes asiáticos que los distribuyen con libertad en sus comercios. Trabajadores que habría que denunciar por su total voluntad de trabajo constante, sus bajos precios y su apertura en festivo. Condenen estas actitudes importadas, que no turbe su opinión el no querer parecer racista y que el 90% de sus mercancías sean patrias si no locales.

Claro está que la descripción de estos comercios la hago de oída. Antes me arrojaría a las abrasadoras fauces de...bueno, ya saben, soy mucho de episodio dramático y de revolcarme en cenizas de más de treinta años.

Salvador de Pestaña.

viernes, 1 de enero de 2010

2010 1.1.

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Recibe este contenido al estar asociado a nuestra empresa y estar al corriente de las cuotas mensuales ( 401 Error: Imposible verificar –fallo en servidor ). Este mensaje se distribuye a todos los medios de comunicación mundiales a las 0 horas del 1 de Enero de cada año. Es un contenido genérico y reiterativo que puede encontrar año tras año en los medios de más rigor y prestigio sin que el público lo advierta. A petición suya este contenido se publicará en su blog ( Atención: Se ha detectado contenido subversivo en blog destino. Pulse TAB para ubicación física ) mientras usted duerme la mona. Atentamente, una máquina. Pulse aquí si no duerme la mona para pasar a control manual...


Bienvenidos amigos a este año lleno de ilusiones, esperanza y buenos propósitos. Entre ellos perder masa capilar, aprender idiomas exóticos y sentar las nalgas. Asistan a este delicioso batiburrillo de tópicos descafeinados de sucesos amables ocurridos en las últimas horas de este nuevo año ( insert year here ) que hoy estrenamos.

El primer retoño del año.

Gran alegría para los padres putativos del nuevo hija ( Mensaje: por imperativo del Ministerio de Igual Da el valor para esta variable será por defecto en femenino ), que con la emoción en las papilas auditivas han recibido este nacimiento con un pan bajo la sobaquera. A las 0.02 minutos nace en el Hospital Interregional La Corrala de Las Monjas Veloces el hijo de los señores de Futierrez ( F12 para escoger otro apellido aleatorio ), para alegría de sus padres, presentes o no, vecinos y productores de pañales patrios.

Emocionada la madre del asunto ha declarado “Me siento muy feliz porque esto es una buena señal. No como el ceda el paso, que no acabo de pillarle el punto”. Un grupo de pastorcitos se han congregado a la puerta de la Maternidad, siendo desalojados por las Órdenes a la Fuerza por petición de la dirección del centro pese a sus advertencias ante la visita de unos monarcas mágicos.

Noticias relacionadas: Maternidades en taxis. Y el anticristo ¿pa´cuando?

Campanadas sonadas.

Con la habitual exactitud/desfase ( táchese con tipes lo que no proceda) nuestro país ha entrado en el año ( where n=”insert year here”, insert again with your fingers ) Pero claro –risa espasmódica- el paso no ha estado exento de curiosas anécdotas.

En Pintarubias Quetelascompro ( Mérida D.C ) un grupo de alegres juventudes tuvieron a bien gastar la broma de embadurnar las agujas del reloj de la plaza con Pegamento Infrahumano Extravigor. A las 0h 15 minutos la aguja aún se resistía, siendo abatida por los cuerpos del Orden Púdico. La mala suerte quiso que la fuerza centrípeta enviara la aguja al pueblo vecino propiciando una guerra vecinal que se alegrarán de conservar para enseñar a los turistas en años venideros.

Sonada –( if var “esto es un informativo serio” =false then play “risasenlatadas2.mp3” ) ha sido también la locución de las campanas por Tetravisión Pentañola. La encargada, la señorita casadera Michiflúz Pilinguez, confundió los cuartos con los baños, los baños con las medias de liguero y los córners con los fuera del tiesto, provocando la risa y el atragantamiento de conciudadanos e hispanoparlanchines del otro lado del charquito vía salétite. Que de otra cosa no, pero en esto siempre damos la campanada –ovación cerrada-

Noticias vecinas: Campanarios y cabras. Relojes neozelandeses de imitación al peso.

Concierto de Buenas Nuevas Calendas.

Grandes novedades han tenido lugar en el Enésimotrigésimo Concierto Parroquial de San Silvestre Parroquiano celebrado en el Bündes Musiquitëm Platz de Vandeburgos. Más allá del repertorio exquisito escogido con cariño entre las mejores partituras de Jaidin, Chopan y Vatoben, sazonado con las bellas imágenes de patinadores estilizados y robustas bailarinas, la celebración se cerró con la Conga de Año Nuevo ejecutada por saltadores de Skí ( usted quiso decir sky: masc, sing: tejido de tapicería tendente al agarre veraniego ) con el seguimiento de los ilustres asistentes a la pandereta y la botella de machaquito. Un espectáculo digno de grabar en vinilo y mostrar a futuras generaciones de invasores interplanetarios.

Por último, la clasificación oficial del evento:

1º Torcuato Duward, Platillos. Salto de 10,95 metros con viento en contra.
2º Bruto Robespierre, Trombón de dos tiempos. Salto de 8,50, 2ª unidad a mitad de aprecio.
3ª Philips Shave, Piano. 7,50 metros en Do menor.

Noticias parecidas: Señores de una edad bañándose en sitios muy fríos. Tapiceros ambulantes.


Fin de conexión. Este mensaje será reenviado el año que viene por estas fechas salvo declaración perjurada de su puño y mangas.
( Do while “apocalipsis”= false )