viernes, 26 de mayo de 2006

EL CÓDIGO BERRINCHE.

¿CÓMO? ¿QUÉ LES SUENA EL TÍTULO?, NO TENEMOS NI IDEA DE LO QUE NOS COMENTA.

Arf, arf.....disculpen ustedes, que tenemos una edad y no estamos para carreras...Bien, hemos llegado por los pelos al cierre de edición para ofrecerles esta investigación profunda muy escalofriante. Por ella los altos estamentos podrían vetarnos, las fuerzas en la sombra tendrían una razón para derrocarnos...o nos podríamos forrar con la exclusiva. Miren, vamos a correr el riesgo. Pero empecemos por el principio, porque si empezáramos por el final no se iban a enterar ustedes de nada y cambiarían de blog a las primeras de cambio.

Leonardo Berrinche era un hombre de su tiempo, tanto que si se levantaba muy temprano ya no era el mismo. Estudioso a ratos, rapsoda, picapedrero y virtuoso del bolígrafo de cuatro colores, dedicó su vida por entero al noble arte de la escritura. Hasta aquí como cualquier señor o señora normal que escribe las cosas que se le pasan por la cabeza. Pero es aquí dónde comienza el misterio que envuelve a este hombre. Dícen las crónicas y las señoras en la cola de la pescadería que pertenecía a una oscura e ignota orden de mentes preclaras, audaces eruditos en la sombra ( pueden apreciar por la cantidad de cultismos que hemos comprado un diccionario de segunda mano para la redacción ) capaces de manejar el mundo a su entero antojo. Por las mañanas, Berrinche era un hombre normal pero los miércoles a la hora de la merienda se reunía con sus acólitos con el fin de manipular el destino del planeta...y para una liga interna de confección de pastas de te. A estas alturas si no se han quedado dormidos pensarán ustedes “no encuentro el misterio por ninguna parte”. Espere espere, que está llegando.

Berrinche publicó varios libros y un cuaderno de crucigramas, obras que aprovechó para enviar mensajes ocultos al subconsciente del humano medio de a pie. Nosotros, que estábamos tras la pista del caso gracias a un chismorreo del rellano, conseguimos una de sus obras, en concreto la novela “Con lentejas en las polainas”, una historia sobre...ehm...una chica de pueblo que....va a la ciudad....pasan cosas....sale un perro...en fin, que tenemos muchas cosas que hacer y lo leímos a páginas salteadas, centrándonos en lo importante. Nos pusimos en contacto con Casimiro Angular, investigador del Departamento de Inteligencia A Tropezones del ejército, que no pudo venir porque tenía una comunión. Así que tuvimos que ser nosotros, lupa en ristre, los que descifráramos la compleja estructura que nos facilitara la clave para hallar el código. Para que se hagan una idea, como hacer un colorido cubo de rubrik tatareando la preciosa melodía que nos ha representado en esta edición de Eurorisión en una bañera llena de pirañas...una cosa muy dificil oiga.





Aplicando una compleja matriz diferencial a cada página, ayudados por el sobrino de un redactor que estudia segundo de parvulario conseguimos dar con la clave. La frase encriptada se encontraba en la página 3114 de la novela ( ahora comprenderán porqué no nos leímos integro el librito de marras ), y desvelaba algo que según afanosos seguidores del autor “sería capaz de quitar el sueño a toda la humanidad”. Nosotros, esperando encontrar algo que nos sacara de pobres, acudimos en tropel a la página, fuimos quitando palabras que no servían y ya justo al final, resolvimos el enigma y nos encontramos con esto:



En fin, como luego pudimos averigüar, Leonardo Berrinche era un señor muy culto sí, pero que no se atrevía a dar su opinión en público ni delante de su señora esposa. Por ello, aprovechó durante toda su vida y fue introduciendo quejas en todas sus obras, quedándose el pobrecito mio en la gloria protestando por cosas que le pasaban en su vida diaria. Nos fuimos, ya con menor interés, a otras de sus obras, y siguiendo el mismo procedimiento fuimos descubriendo otras claves que harían tambalearse el pensamiento occidental tales como: "las albóndigas del bar reinosa llevan más pan rallado que otra cosa" o por ejemplo "el vecino del tercero, Don Jacinto, está saqueando el buzón de la señora del quinto", lo que demuestra que además, era un acusica.

En fin, otro misterio de saldo pero que oiga, adornadito, daría par un libro de tapas duras de esos que se vende como rosquillas.

Informó José Daniel Vayaunmarrón.

jueves, 18 de mayo de 2006

CUANDO SE CRUZAN LOS BITS

PORQUE SU ORDENADOR TAMBIÉN TIENE DERECHO A TENER NEURAS DIVERSAS.

Si ha leido el titular y ha hecho “así” con la cabeza ( vamos, como de decir que razón tienen estos señores ), ya sabrá usted de sobra el tema que nos ocupa. Sí, volvemos a solucionar todas sus dudas informáticas ( o al menos a hacer como que le ayudamos ) Para ello tenemos con nosotros al asistente binario de guardia.

-Eh...¿me toca hablar ya?
-Hombre sí, si paro yo hable usted, que los espacios en blanco hacen feo.
-Vale es que es mi primera entrevista dictada en diferido.
-Estupendo, entonces, ¿porqué de pascuas a ramos los sistemas informáticos pierden la cabeza?
-Bien, un ordenador, aunque lo parezca, no es una cajita cerrada con señor dentro, al que usted pregunta cosas y este contesta lo que le viene en gana..
-Estará de acuerdo conmigo en que a veces lo parece.
-No, no estoy en absoluto de acuerdo, pero tiene usted toda la razón.
-Me deja usted a cuadros.
-Pixels.
-¿Mande?
-Que no se llaman cuadros, que se les llama pixels.
-Siga siga.
-Bien, de todos es sabidos que la cibernética va a base de unos y ceros. Estos van andando por ahí tranqulitos y en fila. Cada uno va a lo suyo y a partir de esa base usted puede desde jugar al buscaminas hasta enviar una nevera tripulada a saturno.
-Dos ejemplos dispares.
-Sí, porque si fueran tres serían impares. Pues bien, eso es como todo, que un día se van al garete.
-Así por las buenas.
-Hombre, por las buenas no, por un conflicto vecinal entre dispositivos, porque usted le presta más atención a la tele que al ordenador, son motivos diversos.
-Estoy ensimismado. Como se desarrolla un fallo o “escagorcio” si me permite la palabra.
-Se la permito. Todo suele empezar con una ventanita de aviso que usted no entiende, y que por lo general, tampoco es que le quite el sueño. Vamos, que sigue usted a lo suyo.



-Bien, pasemos a la siguente fase.
-Sí, que si no pasamos nos quedamos fuera con el calor que cae. En el segundo paso las ventanas son más gordas y dicen más cosas raras. Es cuando empiezan a cerrarse programas así de sopetón, se le pone a usted cara de paraguas y cuando escribe la palabra “estilográfica” le aparece algo como “climbafurrio”.
-Pero con no escribirla no se soluciona, ¿cierto?
-Por fortuna, si no estaría yo sin ocupación y cualquiera me aguanta todo el día en casa.



-Pasamos a defcon tres
-Anda, como en aquella película de un ordenador que se volvía tarumba y declaraba la guerra, que bien traido.
-Uno que es friki a tiempo parcial.
-Nada, empiezan los picores de rabadilla y los sudores frios. Usted pulsa el botón gordo de encendido de su ordenador y este hace oidos necios. Le dice que hoy no le apetece o que le duele mucho el procesador.
-¿Qué se hace en esos casos?
-Aguantarse básicamente.
-¿Algo más?
-Bueno, puede usted arrancar su ordenador a prueba de fallos, pero es mucho más soso, no se lo recomiendo. O también arrancarlo desde el sistema DMeDeESOSDOS, que es todavía más antipático porque es a base de escribir cosas raras.



-No lo recomienda.
-No, además, daría igual que haga eso o abofetee al aparato con un besugo congelado, el resultado es el mismo.Ha llegado la hecatombe.
-¡Eso es terrible!
-Pse, se puede usted sentar delante y asistir al espectáculo.
-Algún consejo final.
-Salgan a la calle y diviertánse, al final se arreglan solos.
-¿Es cierto lo que oyen mis orejas?
-¿Es usted un poco pardillo no?
-Despedimos aquí este interesantísimo programa de gran utilidad esperando que alguien se lo haya leido hasta el final y que no nos demanden como de costumbre. Buenas noches.




Entrevista realizada por Pascual Kilohercio.

viernes, 12 de mayo de 2006

CONOZCA A LOS MONSTRUOS.

LEA LEA, QUE NO LE QUEREMOS VENDER NADA ( A VER SI CUELA ).

Esta santa casa tiene el placer, el gusto y la obligación contractual firmada ante notario de ofrecerles a todos ustedes un producto que seguramente les dejará con la boca en forma de “o” mayúscula. Editorial Quepena en un ejercicio conjunto con grandes personalidades de la materia, como el profesor August Von Escalofriëm y la Liga de Malabaristas Zurdos sacan a la venta en cómodos fascículos el estupendo Gran Diccionario Enciclopédico de Monstruos Habituales. Pero dejemos a los responsables de la obra que hablen de ella, mientras la asistenta me pasa la escoba por la cabeza.

Mi nombre es Indalencio Tranquillo y represento a Editorial Quepena que lleva desarrollando su labor desde tiempos inmemoriales, por lo menos dos años o más. Aprovechando el hueco que dejan otras editoriales al no hacer caso a ciertos temas ( gracias a lo cual vamos tirando ), les presentamos con gran satisfacción y picor de nuca esta obra. Un complejo estudio interdisciplinar ( no tengo ni idea de lo que significa el palabro, pero parece de obligación mencionarla en estos casos, así que....) cuyo objetivo es que ustedes conozcan de manera adecuada todos esos monstruos que nos rodean en nuestra vida diaria. Instrumento indispensable para los trabajos escolares de sus hijos ( incluso ese que tiene 29 añitos y repite quinto ), esta enciclopedia recoge 27.000 entradas ( y dos salidas de emergencia ) de monstruos cotidianos, con más de 2000 fotos a casi todos los colores, esquemas birriosos, algún mapamundi y un par de páginas de crucigramas que hemos tenido que meter de relleno.






Portada del tomo 3 de la enciclopedia, que da bastante pena de ver, la verdad.




Pero usted dirá, ¿para qué necesito yo una enciclopedia de estas características?, y sí señor, estamos de acuerdo, que no le hace falt.....uy no, espere hombre, que me pregunta usted cosas y pierdo el hilo. Bien es sabido por todos que en este mundo que nos ha tocado por sorteo vivir existen cantidad de criaturas. Unas inofensivas como monstruos submarinos de tiempos remotos, tatarabuelos de las sardinas, pasando por esos esperpénticos especímenes que se puede usted encontrar en la cola del banco, hasta las criaturas más peligrosas, tales como los vampiros psíquicos o las pelusas que se acumulan bajo la cama. Para que usted las reconozca, se espante lo necesario y actúe en consecuencia, no puede faltar en la librería de su hogar este diccionario, lujosamente encuadernado en imitación de piel de canguro plastificado, con páginas que no se salen del lomo ( a menos que tire usted un poquito ) y con un diseño colorido con el que le harán chiribitas los globos oculares. Si no se ha cambiado usted de página es que siente un interés inherente hacia este producto, y sepa que se lo agradecemos. La obra consta de tan solo 140 volúmenes, aparte de un anexo “Guia de supervivencia de sublevación de razas monstruosas”, escrita a la limón por Agusto Mates y el profesor Ronald Pescadilla, conocidos principalmente en el salón de su casa por acudir siempre puntuales a la cena.






Una página interior, las demás se le parecen bastante ( y con la imagen tienen ustedes un poquito más para leer ).




No lo piense más ( haga usted el favor ). Solicite ya mismo esta obra, que será entregada en mano por un señor de mensajería con las cejas gordas en su propia casa u domicilio, en el plazo de cuarenta meses desde que nos enteremos que nos los ha pedido. Y no se preocupe del precio, usted nos pasa su número de cuenta y ya nos ocupamos nosotros de coger lo que nos haga falta. Pedidos a:

Editorial Quepena, Pasillo de Mi Casa 3ª puerta, 4411 San Cuscurro de Pan. (Prusia) o por internet: editorialquepena@estodelcorreoelectrónicocomova.com

Les rogó de rodillas y nos soltó unos eurillos por la propaganda Indalencio Tranquillo.

jueves, 4 de mayo de 2006

HALF-A-PRESIDENT.

EL CEREBRO DEL MUNDO ESTUVO MÁS PERDIDO QUE DE COSTUMBRE.

Junio de 1965.Amanece en la Casa Parda. El presidente se despereza metiéndole un dedo en la nariz a su compañera de lecho, la segunda dama. Albert Hurray! Deluxe, enésimo presidente de los USA nota que algo está fuera de lugar. “Cariño, me noto algo distitnto”, dice a su esposa, a lo que esta, entre las sábanas, murmulla “ te veo igual de estúpido que siempre”. Deluxe se dirige al lavabo a hacer sus deberes matinales cuando constata la realidad frente al espejo: no tiene cabeza.

Una historia proveniente de la cultura conspiranoica, ocultada por los Servicios Ligeramente Secretos primero y perdido por la señora de la limpieza después. Un dossier ofrecido para ustedes por el equipo de desesaprensivos habitual.

El doctor de confianza del presidente, Matt Aratas, acude a las dependencias privadas de Deluxe. Tras un rato de estudio afirma que “salvo un ligero olor de pies, no encuentra nada raro”. Deluxe le pide que le mire a los ojos, a lo que el sagaz médico añade “bueno, claro, eso aparte de que no tiene usted cabeza, justo ahora se lo iba a comentar”. Mientras, en un emplazamiento secreto se encontraba reunido el estado mayor, el jefe de la inteligencia, un señor de Aranjuez que tomaba apuntes y varios científicos. La perplejidad inicial se pasea entre los presentes. Los estudios constatan que conserva las cuerdas vocales, gracias a lo cual en sujeto puede seguir hablando. “Una pena, ojalá se hubieran llevado el paquete completo”, afirmación de un asistente que el público aplaude. En esos momentos, y en una gran pantalla de bordes redondeados, aparece la imagen de un científico de bata blanca. “Yo he robado la cabeza del presidente”. Juan Lewis Artemio, ex miembro de la Academia de Ciencias Difusas advierte a los presentes “ si en el plazo de un par de días no me entregan la cantidad de un muchimillón de dólares, me haré una lamparita de salón con la mollera y no volverán a verla”. Tras lo dicho todas las fuerzas se ponen en marcha, eso sí, sin saber dónde dirigirse.

2000 horas zulú. La crisis sigue abierta. Se intenta cancelar la comparecencia televisiva del presidente en la cadena ÑKLM de Tostón ( Texas ), pero estos afirman que no tienen programa de relleno disponible, por lo que no hay más remedio que acudir. El responsable de difusión de programas, Peter Betta, advierte “miren, que por mucho contraluz que yo ponga, se va a notar que no tiene cabeza”. Sacan de la cama (sí, son las nueve, pero el hombre gustaba de acostarse tempranito) a Donson Pincel, especialista en efectos especiales de serie b, que fabrica con una bolsa de patatas y chinchetas una réplica exacta a la cabeza de Deluxe. La mala suerte quiere que, al colocarla bajo los focos, las patatas se hagan al vapor. Plan B:un palo recogido en el parking de la cadena suple la carencia. Dicen las crónicas que nadie había visto al presidente tan lúcido y atractivo como aquella noche.





El presidente en plena alocución. Si se fijan notarán la ausencia de cabeza.



Mientras tanto, el ejército sigue en busca del criminal. Unos examinan unos arbustos, y otros lo buscan en una cafetería tomando un refrigerio. Pero una serie de casualidades ayudan a esclarecer el caso. Lewis Artemio acude a una ferretería de su propio barrio. Solicita al dependiente un par de bombillas de 43 vatios. El empleado, eficiente, inquiere “ ¿ con qué tipo de rosca?”. Artemio responde “ es igual, es para enroscarla en las orejas de la cabeza del presidente “. El señor ferretero, lejos de inquietarse y conociendo de oidas el caso, apunta la matrícula del motocarro de Artemio y telefonea a una cuñada, prima segunda por parte de sobrino de un señor que tiene unos ultramarinos y conoce a un vecino de la abuela de un agente secreto. Tres horas después el ejército, sicarios con gabardina, tres helicópteros a pedales y un par de robots (es el año 65, todavía no se habían retirado de la circulación ) aporrean la puerta de Artemio y proceden a detenerle y recuperar la cabeza. “Mi plan era perfecto, todo habría salido bien si no hubiera sido por ese ferretero y su maldito perro”. El ferretero perplejo afirmó no tener mascota.



Imagen de archivo de Artemio, ni viendo su cara nadie imaginó que acabaría convertido en científico malvado.




La cabeza fue reimplantada en el cuerpo correspondiente a las 23 horas en una clínica privada, si bien es cierto que la operación duró más de lo necesario ya que la primera vez se la pusieron al revés. “Fue una broma, después del susto el presidente se rió mucho, incluso jugó al pilla-pilla con lo cirujanos un rato” afirmó un señor con mascarilla.

Hurray! Deluxe salió reelegido en las siguientes elecciones. Poco después salió por piernas tras una acusación de sisa de fondos.
Artemio aún hoy cumple condena en el Penal de Birriosa Seguridad de Manteka (Ohio).
El ferretero patentó el tornillo de rosca invertida y con lo que ganó se compró un perro.


Investigó ( y rellenó algún hueco ) el equipo de Conspiranoias de Sótano 71.