lunes, 28 de diciembre de 2009

SÓTANO 71 EXPRESS


LA DICTADURA DE SAN PAQUITO PODRÍA SER UNA FARSA.

“Follow the yellow bricks road”, Connetticutt.


Durante décadas el general Luis Norberto Piñones ha gobernado, con mano dura y exceso de puntapiés a sus paisanos de la bella isla de San Paquito, tan solo por llevar más chapas de refresco sobre el bosillo de los bolis de la pechera. Ahora, en un informe sacado a la luz por unos espías chivatos del otro lado de la valla, se pone en entredicho esta dictadura comunisparroquial.

Según estos documentos de alto secreto y escritos con bolígrafo verde ( mal rayo les parta por ello ) la dictadura de San Paquito se inició como una broma, al decir el General Piñones a sus compinches “vamos a decir que somos los dueños de esto y que nos tienen que regalar cosas y los huertos son nuestros. ¡Verás que risa más grande!”. Al parecer el chascarrillo se les habría escapado de las manos y ahora no estarían en disposición de dejar de gobernar el país, tendrían que dar de alta otro dueño y al parecer eso es mucho papeleo para el calor reinante en la isla.

El General Piñones, masticando un tanque Potolov ruso de la misma rabia, declara sacándose los remaches de la muela del juicio “!Precoreligionarios, autócratas, cuñados gorrones!, queréis desestabilizar el gobierno democrático de San Paquito y para estropear las cosas ya me basto yo solo”. Los vecinos de la isla afirman, mientras tanto, que no recuerdan haber votado al General Piñones para mandamás, pero temen preguntar no vaya a ser que les tire una bala muy rápido.

Si hay novedades ustedes serán los primeros en enterarse. Nosotros llegaremos tarde al noticiario casi seguro.

martes, 15 de diciembre de 2009

REGALOS NATIVIDEÑOS PER TUTTI.

¡ALBOROZO AMIGOS, PORQUE ES LO QUE SE ESPERA DE VDS.!

Venimos manteniendo una bonita tradición por estas fechas año tras año, unos días destinados a que usted se despreocupe de sus problemas, sonría al vecino, alborote el pelo de los niños y lo mire todo con otros ojos sin peligro de ser declarado chalado de manera oficial. Esta santa casa les ofrece ideas para que vds. puedan presentarse en esos compromisos sociales cargados de regalos hasta los sobacos, que se arrejunte con los suyos bajo el abeto de polietiglicinol y disfrute de estas fiestas. Pero este año nos queremos desmarcar de la tónica: no encontrarán juguetes, no señor, tendrán que ir ustedes, con esa edad cierta que compartimos, a olisquear los pasillos de El Tajo Finés hasta que el guarda le mire con cejas cruzadas. Este año toca regalos para adultos. Y si a alguno se le ha iluminado la lascivia con la palabra "adulto" olvídelo, este es un blog políticamente correcto hasta el shock por ñoñez absoluta.

Regalos por pocas pesetas:

Está usted justito, o no le apetece gastar más dineros de la cuenta en ese familiar que, a fin de cuentas, usted no traga. Tranquilo, puesto que por muy poco puede hacerse con una fabulosa Esterilla de bienvenida diseñada especialmente para batiscafos. ¿No ha vivido nunca la incomodidad de manchar el parquet recién acuchillado del batiscafo al ir a visitar a esas amistades submarinas? Pues tranquilo, se alegrarán enormemente cuando usted les haga entrega de esta fabulosa esterilla, confeccionada en residuo de grumo de petróleo de primera o segunda calidad, que podrá encontrar con las más divertidas frases impresas "Bienhundidos", "Home, wet home" o "Cuidado con el mero". Se sirve en color negro abisal.

Regalos por alguna peseta más, incluidos billetes arrugados.


Vaya, o bien le tiene aprecio a esa persona o bien es el señor progenitor de su santa/o beneficiario. Pues bien, agárrese los perniles, porque esto le vendrá de rechupete. ¿Qué le parecen unas fabulosas Alpargaitas? Sí, imagine la cara de ese señor mayor cuando pueda interpretar las tonadas completas de los Highlands dando un paseito por el pasillo, ¡qué bucólico! Confeccionada con tela a cuadros escocidos, es cosido a mano por señoras mayores con puntadas al biés. Un regalo tan acertado que su suegro no querrá quitárselas nunca, ni siquiera cuando vaya a hacer los recados y por el que su suegra le odiará usted ad infinitum o hasta que el infierno se convierta en mercería, lo que antes ocurra. Servidas en verde y en verde un poquito más claro si lo mira usted con luz.


Regalos de oiga, un nivel.

Es usted uno de esos que gasta sin mirar el mañana bien porque es muy desprendido bien porque oiga, el dinero de otros sin sudarlo parece que le quema en la mano. Tenemos algo muy especial para usted, estas Natividades regale un Título Nobiliario. Nada de terrenos en la luna ni nombrar estrellitas, entre usted y yo sabemos que eso se monta en el fotoshó de su sobrino. Regale a esa persona especial un Ducado, un Marquesado, un Condesado inclusive, a precio de coste por tiempo limitado. La abdución de nobles en los últimos meses a manos ( o tentáculos ) de invasores comunistas del espacio exterior ha dejado en suspenso grandes títulos que ahora pueden ser suyos. En elegante papel mecanografiado a cincel y martillo se presenta en estuche de madera de árbol de gnomo. Permita a los suyos pasearse por saraos presumiendo de título. ( Nota: castillos, palacetes, terrenos y jornaleros se venden aparte ).

Regalos ya de abanicarse e inflar los carrillos.

¡Alguien se quiere asegurar un refocilar entre las sábanas! ( guiño guiño, codazo codazo ). Sólo la unión de los talentos suizos ha logrado dar forma a este sueño. Luzca con orgullo el fulgurante Bollo Suizo con Diamantes e Incrustaciones de Cristales de Troski. Una joya para lucir en recepciones oficiales, saraos de alto copete y para ir a los baños de la Ópera. Nadie podrá apartar la vista de esa refulgente pieza de joyería y repostería, alabando su buen gusto, su buena planta de interior y en definitiva odiándola y envidiándola, que es lo que usted quiere oir pero nadie se lo admite. Con broche de oro de 24 choquilates y relleno de cremadina. Esto es una oportunidad por lo que usted se arrancará de manera voluntaria los pinirículos filosos si se lo ve a su vecina y que una vez puesto queda mucho más bonito que en la telerisión, palabra de comercial peinadito a raya.

Les recordamos que estos y otros tiestos podrá adquirirlos llamando a Galería de Tiro al Coleccionista al teléfono 34(*) y podrá pagarlos, más le vale, en efectivo, por transferencia bancaria no deseada y con tarjeta de compra de Galerías Taranganas.

* Consulte tarifa a su operador funambulista por cable. Es probable que se le ponga un tipo y diga algo de unas tortas de aceite, no le eche cuentas, pronto se cansará y le pasará con un respondable comercial que le dirá "de que sí" a todas sus dudas.

miércoles, 9 de diciembre de 2009

SÓTANO 71 EXPRESS


EL MINISTERIO DE ECONOMÍA HABLA DE NUESTRAS COSITAS.


Calderilla´s Economic Information Bureau.


Tras rogar durante días, al fin los presuntos responsables del Ministerio de Enconomía ( en mayúsculas, si no se nos enfandan ) han dado el parte de la situación de este, nuestro país al menos de momento. Se rumorea que de recibir una buena oferta, se pensarán un par de minutos si venderlo o pedir más dinero. Remontando esta situación caótica toma la palabra Servando Riñones, segundo vicealmirante vocal del ministerio... perdón... Ministerio en cuestión. En rueda de prensa celebrada en los salones del Bingo París y tras pasar a la prensa las fotocopias de los informes económicos del último curso escolar, nos deja esta declaración, que transcribimos integra en pos del rigor informativo y de rellenar espacio:

“La situación monetaria de nuestra economía no es tan negra negrísima como algún chivato de la oposición quiere hacerles creer...que no se ni para qué le pasamos los informes, y eso que las partes malas se las tachamos, incluso a veces les fotocopiamos páginas de cuentos para ver si se distraen. A lo que iba añadido, que me dilato. Está todo a tutiplén. Los trenes salen a su hora cuando pueden, unos días hace frio de rebeca y otros apetece sentarse en una terracita y todo el mundo puede tener un transistor a pilas en casa para oirme decir que todo va requetebien”.

La rueda de prensa quedó interrumpida tras una llamada urgente al señor vicecorreveidiles. “Me van a disculpar ustedes, es una oferta de trabajo y no puede dejar uno pasar estas cosas tal como vamos...¿sí?...lagarterana con bigote y experiencia...sí, encajo con el perfil...¿dónde llevo el currículum?” Dejamos aquí la información para no ser responsables de otras ansias por asomarse a la ventana como en el crak del 29...situación en modo alguno relacionada con la lozana salud de nuestra economía actual.

martes, 1 de diciembre de 2009

DEBIDO A SU INTERÉS REPETIMOS: INQUIETANTES APARICIONES LUNARES.

MÁS ALLÁ DE LOS TOPOS DE LOS VESTIDOS DE FARALAES.

( Lo que empezó siendo una simple respuesta a sus inquietudes, se convierte en un nueva entrada por arte de birlibirloque y del exceso de párrafos. Disfruten hijitos )

Tras la pausa dramática, de la que somos maestros por causas ajenas a nuestras cualidades artísticas, debiéndose más a la extraña partición horaria que ustedes, los humanos, les han dado al día, amén de ejercicios de manutención y otros vicios igualmente repudiables, les decía que aclararemos, un poco, el posible origen de los hechos, sin que les cueste más que de costumbre.

Pasado un trapito con cristaluna, por eso de no referir marcas, por parte de los valerosos hombres y mujer del módulo espacial ( que pese a su nombre se caracteriza por ser bastante recogido y coqueto) se descubre parcialmente en lo que podíamos denominar friso del instrumento, banda publicitaria o plástico con letras una extraña inscripción: CajaMa--- y Cajas Galácticas Confabuladas. Consultado a distancia un experto, también titulado a distancia, en Diseño Trágico y Redención Diplomado Cum Laude en Sacapuntas, advierte de la profesionalidad del trabajo “El rótulo ha sido hecho por profesionales. Advierta que está a más de setenta y dos puntos de resolución, que no se le ve el píxel y que no han usado la maléfica, oscura, repudiable y pesadillesca fuente Comic Sans”. Este experto salió, presa del arrebato reivindicativo, cuasi desnudo a la calle proclamando las maldades de la citada letra de marras. Ahora reposa en cama con la pulmonía con la que ha contraido segundas nupcias, pues ya estuvo comprometido con unas paperas de Burgos.

¿Podría deberse todo este pipostio a la fusión interplanetaria de Cajas de Ahogos y Depresiones?¿El dinero invertido en estas Entidades, maléficas, hará al fin que los bancos desbanquen a Skinete, los muleros del Apocalichips o la pescadilla que se muerde la cola como posibles causas de la hicatombe final (con dolby surraund)?

Con las manos cruzadas, mirándose unos a otros con fijación y absortos en sacar la raíz cúbica de pi por aparentar que estaban enfrascados en el problema, el personal de tierra deja en manos de la tripulación la resolución de este enigma interplatanario. Quiere la madre naturaleza, las urgencias propias del puesto y las provisiones de sandías en la nave que Matildo Ruiperez, el aficionado al western y elegido como Responsable Táctico Militar de la misión, vaya a aliviarse tras el extraño objeto. Una mala praxis, no hay duda, pero que dio buen resultado. Tras la caja, iluminado por esa linterna cósmica que es el sol, aparece una plaquita que reza lo siguiente:

“En caso de problemas, absorción de tarjeta o falta de dinero líquido, póngase en contacto con: 555-Pasandoapuros, notificando el número de cajero, el planeta en el que se encuentra y llorando lo justito”.

Aprovechando la tarifa plana y la casualidad que el cajero estuviera en latín palatino, porque de otra manera el enigma se hubiera quedado compuesto y sin solución, Eulalia Pompones, alma mater de la nave y experta en comunicaciones, toma contacto con la entidad principal, última responsable de la aparición selenita. Y dirán ustedes ¿qué gran mensaje para la humanidad nos depara?¿debemos temer, alborozarnos, aceptar la esclavitud sin cortapisas o ponernos un gorrito de papel alumiño? La solución al enigma en dos entradas, sin que ustedes tengan que esperar seis años para la resolución del embrollo:

CajaMarte y Cajas Galácticas Confabuladas ofrecen un magnífico plan de Pensiones y Hostales a todos aquellos que se pasen por alguna de sus oficinas antes del día 30 del presente, promoción prorrogable a todos aquellos meses con 30 días o menos. O más también. Con unas condiciones iniciales que no se van ustedes a encontrar a este lado del cinturón de Orión, El Plan de Pensiones Asteroide le ofrece un retiro tranquilo, con posibilidad de contratar vacaciones y/o/u excursiones en un spa de los sulfurosos cráteres venusinos. Con una revalorización del 6 por ciento orbital, usted acumula cada año bisiesto una cantidad ridícula de puntos, con los que puede optar a una yogurthera de gravedad cero, un esquijama innífugo y otros regalos recogidos en el Catálogo “100.000 Chorradas para Arrepentirse Mañana”.

Para más información, pueden pasarse en persona o a bordo de robots por las siguientes sucursales:


  • Marte: Sucursal Centro. Avenida Syrtis Major 3
  • Marte: Sucursal Extraradio: Urbanización Fobos 6
  • Saurno: Central administrativa: Segundo Anillo, Salida Hiper ronda 2893.


¿Ha sido todo esto una brillante estratagema para expandir el negocio marciano?¿Nos van a invadir o será una OPA, como ya venimos sosteniendo tiempo ha en nuestra encuesta? ¿Se han gastado millardos de los contribuyentes para ir a actualizar una libreta adonde Ivanhoe perdió la sandalia?¿Nos vamos inventando cosas sobre la marcha?

Estas dudas no tienen precio. Para todo lo demás, MarteCard.

Sección Alertas Infundadas Sótano 71.