martes, 1 de diciembre de 2009

DEBIDO A SU INTERÉS REPETIMOS: INQUIETANTES APARICIONES LUNARES.

MÁS ALLÁ DE LOS TOPOS DE LOS VESTIDOS DE FARALAES.

( Lo que empezó siendo una simple respuesta a sus inquietudes, se convierte en un nueva entrada por arte de birlibirloque y del exceso de párrafos. Disfruten hijitos )

Tras la pausa dramática, de la que somos maestros por causas ajenas a nuestras cualidades artísticas, debiéndose más a la extraña partición horaria que ustedes, los humanos, les han dado al día, amén de ejercicios de manutención y otros vicios igualmente repudiables, les decía que aclararemos, un poco, el posible origen de los hechos, sin que les cueste más que de costumbre.

Pasado un trapito con cristaluna, por eso de no referir marcas, por parte de los valerosos hombres y mujer del módulo espacial ( que pese a su nombre se caracteriza por ser bastante recogido y coqueto) se descubre parcialmente en lo que podíamos denominar friso del instrumento, banda publicitaria o plástico con letras una extraña inscripción: CajaMa--- y Cajas Galácticas Confabuladas. Consultado a distancia un experto, también titulado a distancia, en Diseño Trágico y Redención Diplomado Cum Laude en Sacapuntas, advierte de la profesionalidad del trabajo “El rótulo ha sido hecho por profesionales. Advierta que está a más de setenta y dos puntos de resolución, que no se le ve el píxel y que no han usado la maléfica, oscura, repudiable y pesadillesca fuente Comic Sans”. Este experto salió, presa del arrebato reivindicativo, cuasi desnudo a la calle proclamando las maldades de la citada letra de marras. Ahora reposa en cama con la pulmonía con la que ha contraido segundas nupcias, pues ya estuvo comprometido con unas paperas de Burgos.

¿Podría deberse todo este pipostio a la fusión interplanetaria de Cajas de Ahogos y Depresiones?¿El dinero invertido en estas Entidades, maléficas, hará al fin que los bancos desbanquen a Skinete, los muleros del Apocalichips o la pescadilla que se muerde la cola como posibles causas de la hicatombe final (con dolby surraund)?

Con las manos cruzadas, mirándose unos a otros con fijación y absortos en sacar la raíz cúbica de pi por aparentar que estaban enfrascados en el problema, el personal de tierra deja en manos de la tripulación la resolución de este enigma interplatanario. Quiere la madre naturaleza, las urgencias propias del puesto y las provisiones de sandías en la nave que Matildo Ruiperez, el aficionado al western y elegido como Responsable Táctico Militar de la misión, vaya a aliviarse tras el extraño objeto. Una mala praxis, no hay duda, pero que dio buen resultado. Tras la caja, iluminado por esa linterna cósmica que es el sol, aparece una plaquita que reza lo siguiente:

“En caso de problemas, absorción de tarjeta o falta de dinero líquido, póngase en contacto con: 555-Pasandoapuros, notificando el número de cajero, el planeta en el que se encuentra y llorando lo justito”.

Aprovechando la tarifa plana y la casualidad que el cajero estuviera en latín palatino, porque de otra manera el enigma se hubiera quedado compuesto y sin solución, Eulalia Pompones, alma mater de la nave y experta en comunicaciones, toma contacto con la entidad principal, última responsable de la aparición selenita. Y dirán ustedes ¿qué gran mensaje para la humanidad nos depara?¿debemos temer, alborozarnos, aceptar la esclavitud sin cortapisas o ponernos un gorrito de papel alumiño? La solución al enigma en dos entradas, sin que ustedes tengan que esperar seis años para la resolución del embrollo:

CajaMarte y Cajas Galácticas Confabuladas ofrecen un magnífico plan de Pensiones y Hostales a todos aquellos que se pasen por alguna de sus oficinas antes del día 30 del presente, promoción prorrogable a todos aquellos meses con 30 días o menos. O más también. Con unas condiciones iniciales que no se van ustedes a encontrar a este lado del cinturón de Orión, El Plan de Pensiones Asteroide le ofrece un retiro tranquilo, con posibilidad de contratar vacaciones y/o/u excursiones en un spa de los sulfurosos cráteres venusinos. Con una revalorización del 6 por ciento orbital, usted acumula cada año bisiesto una cantidad ridícula de puntos, con los que puede optar a una yogurthera de gravedad cero, un esquijama innífugo y otros regalos recogidos en el Catálogo “100.000 Chorradas para Arrepentirse Mañana”.

Para más información, pueden pasarse en persona o a bordo de robots por las siguientes sucursales:


  • Marte: Sucursal Centro. Avenida Syrtis Major 3
  • Marte: Sucursal Extraradio: Urbanización Fobos 6
  • Saurno: Central administrativa: Segundo Anillo, Salida Hiper ronda 2893.


¿Ha sido todo esto una brillante estratagema para expandir el negocio marciano?¿Nos van a invadir o será una OPA, como ya venimos sosteniendo tiempo ha en nuestra encuesta? ¿Se han gastado millardos de los contribuyentes para ir a actualizar una libreta adonde Ivanhoe perdió la sandalia?¿Nos vamos inventando cosas sobre la marcha?

Estas dudas no tienen precio. Para todo lo demás, MarteCard.

Sección Alertas Infundadas Sótano 71.

5 comentarios:

loquemeahorro dijo...

Eran ellos, lo sabía, eran ellos.
No podemos escapaaaaar!!!!

Y a toro pasado me he dado cuenta de que también lo sabía el Señor de las Moscas (a ver si dejo de leerme los comentarios de los demás 3 días más tarde de dejar los míos)

sangreybesos dijo...

Yo, como de cajas de aforros sé lo justito porque tengo la costumbre de guardar mis magras rentas en un calcetín de lana, me adhiero incondicionalmente a la campaña promovida por el experto ese en contra de la sobreexplotación de la pretendidamente simpática Comic Sans, que me está haciendo echar de menos la austera elegancia de la Times New Roman o la sencillez ataráxica de la Arial...

El Señor de las Moscas dijo...

Si ya lo sabía yo, que iba a acabar siendo Caja Madrid, quién si no.

Yo también me adhiero a la campaña y a Sangreybesos, de paso: ¿podrá creerse que hace poco asistí al espectáculo orto -de orto- tipográfico que supuso el que empapelaran medio Bershka madrileño con carteles de a folio a Comic Sans? ¿Pero esto que es?, exclamé yo. ¿Guinea-Bissau? Porque además era de la cruda. De la de toda la vida.

Luc dijo...

Señores:

Es que la Comic Sans es la más juvenil. ¿No encontraron un título del word art con ondas? Raro me parece.
Pero a lo que voy: quiero un esquijama ignífugo, aunque hasta ahora no era consciente de ello. ¿Puede hacerse una un plan de hostales por la interné? y en el caso contrario ¿saben que autobús espacial te deja en el segundo anillo de saturno?
Bien, no importa. Lo que importa de a de veras es: ¿es Rodrigo Rato un replicante? y digo más ¿es Esperanza Aguirre Dayana? eso explicaría munchas cosas...

Mr.Incógnito dijo...

Respondamos sus dudas económicoastronómicas:

lo que me ahorro: No corra usted calle abajo presa del pánico. Al fin y al cabo, ¿notará usted la diferencia de ser dominada por unos u por otros?

Sangre y besos: Es cierto que la letra en cuestión no tiene culpa alguna de su mal uso. Eso no es óbice para que disfrutemos con su escarmiento público.

El señor de las moscas: La simpatía que destila, es de suponer, la fuente de marras, aunque a los aquí presentes resultare sorprendente,le convierte en habitante habitual de avisos a vecinos, hojas parroquiales y sí, logotipos de empresas de reformas y bares de desayunos.

Luc: Por partes. Word art es una asignatura pendiente para los extraterrestres. El esquijama innífugo se sirve en elegante color café con leche y estampado con motivos de fantasía, sírvase indicarnos su talla. Puede hacerse por internete si usted tiene conexión de cañería ancha, de lo contrario el autobús Circular 3 le deja muy cerca, sólo debe bajarse dos paradas después de la Estepa Rusa.

Sobre el señor indicado si es respondón en casa no tenemos documentación suficiente para afirmarlo. De la señora que cita podría sospecharse todo. Empezando por lo de comer ratones. De Rato, Ratones, ¡qué singular juego de palabras amigos!