jueves, 30 de diciembre de 2004

INAUGURAMOS SECCIÓN: VIDAS EJEMPLARES. HOY: JHONNY MUSTIO ( ¿CÓMICO? )

Debido a la gran cantidad de personas que se han puesto en contacto con nosotros y amablemente ( bueno, unos más que otros ) nos han pedido conocer vida y milagros de personalidades ejemplares, nos hemos puesto manos en la masa y hemos rescatado biografías de seres humanos, animales o cosas que han marcado un antes y un después ( o no ) en su entorno vital ( en algunos casos desde su dormitorio a su salón ).
Jhonny Mustio, cuyo verdadero nombre era Joaquín José Marshall de los Pelaéz nació el mismo dia que su madre le dio a luz en una clínica de Bad Day at Bad Rock, Connetticutt ( hemos puesto muchas letras repetidas por si falta alguna, ustedes las arreglan ). De madre trapecista y de padre ..... sus cosas, prontó demostró un talento innato para la comedia, puesto que en su escuela no había quién no se riera de él ( heredó el talento de su madre y la apariencia de un orangután en celo ). Pronto descubrió que su futuro estaba en el espectáculo ( sus pésimas notas le dieron el último empujón ) y emigró a Broadway a la temprana edad de 6 años, buscando aparecer en los luminosos junto al Teatro de Man el chino ( es que la última vez que estuve en Los Ángeles pasé muy rápido por allí y no me quedé bien con el nombre ).

Tras desempeñar tareas tales como limpiabotas, repartidor, pintor de brocha gorda, científico nuclear y vendedor de refrescos, le llegó su oportunidad el 31 de Agosto de 1956. Vendía limonada en un cine de la calle Nuestra Señora de las Patatas ( en el mismo L.A.) cuando derramó toda la bandeja que llevaba sobre un productor de Hollywood, con tan buena fortuna que, al entrarle en los ojos el asqueroso líquido, no supo quién había sido el culpable. Nuestro amigo Jhonny le ayudó y así se forjó una sana y duradera amistad que sólo se rompería dos días después cuando el productor ató cabos y supo quién lo había puesto perdido.

Pero Jhonny ya tenía su contrato, y para resumir apareció en infinidad de películas ( dos, dos y media ) dejando al respetable absorto con su finas interpretaciones y su horrendo rostro. Pero ya saben ustedes que la gente es rara de narices, le dio por el niño, le cogieron cariño y lo demás es historia.

Casado catorce veces ( todas con la misma mujer, Jenniffer Eustaquia ) tuvo un hijo, el cual, al salir bastante agraciado físicamente, siempre dudó que fuera hijo suyo o de un vecino que cada vez que veía al niño le daba caramelos y se le saltaban las lágrimas. Tras abandonar el mundo del cine el año 1965, pasó a ser imagen habitual de la prensa e incluso tuvo su propio comic contando andanzas, aventuras y desventuras ( pueden ver una portada justo después del artículo.)

Aún hoy, a la edad de.... ni se sabe ( esta mayor ya ) vive tranquilo y apacible en su mansión de VillaJortas ( Milwakee) retirado del estrellato y entreteniendo a la chiquilleria del pueblo, los cuales agradecen este servicios corriéndolo a pedradas.


Filmografía:
- “ Vaya vaya, bocadillo de caballa” 1930. Dirigida por Jhon Torpe
- “ Jhonny Mustio en la selva” 1932. Dirigida por Paco Tortas.
- “ Jhonny Mustio en la ciudad” 1936. Dirigida por el mismo Jhonny.


Informó Guindelmindo Menta que les desea feliz año.



Portada de la revista juvenil que contenía sus aventuras. Posted by Hello

miércoles, 29 de diciembre de 2004

ACABAMOS ( POR EL MOMENTO ) CON NUESTRA SECCIÓN DE PUBLICIDAD NAVIDEÑA HOY CON UN ANUNCIO QUE ESCONDE MUCHA HISTORIA.

Sentimos como se nos escapa estas fechas de entre los dedos ( vale, aún quedan las uvas, pero digamos que ya vamos acabando ) y ofrecemos a nuestros queridos lectores y visitantes el último de los anuncios recopilados por la redacción de esta santa casa. Se trata de un anuncio de tirada local ( Ciencuéllamos, Trasfalgar de Arriba y Villaconejos contaron con el en sus hojas parroquiales ) de la afamada casa repostera Viuda de Palanca e hijos sociedad anónima limitada corporación internacional inc.

Esta marca siempre se caracterizó por ofrecer a sus clientes productos de calidad pésima pero eso sí, a un precio muy competitivo. La fuente de su crecimiento empresarial no fue otra que la masiva compra del catálogo de productos por parte de personas que destinaban los dulces y mazapanes a regalarlo a personas que, digamos, no le causaban demasiada simpatía, pero estaban obligados moralmente a regalarles algo por estas fechas. Así los productos de esta amable señora y de su ejército de trabajadores fueron piedra angular de cesta de navidad de empresa, regalos a suegras y nueras, regalos de compromiso, premio gordo en cestas de navidad etc.

De esta manera y llevando una estrategia empresarial inaudita para la fecha ( las cadenas de producción conservavan el mismo esquema que las galeras romanas con los esclavos remando ) la familia se enriqueció en el breve plazo de diez navidades, tras lo cual Magdalena Cientrastos, matriarca de la marca, en otra maniobra empresarial inédita, desheredó a todos sus parientes y se escapó con el dinero de la empresa a un refugio en Suiza donde aun hoy pasa sus últimos años viviendo en pecado con un coronel de ejército prusiano de largos bigotes y aún más largo sable ( que a la postre dormia con el gorro del ejército, pero eso es ya otra historia ).

Como pueden comprobar, lo que podemos conocer de una marca a través de un anuncio antiguo es....poco, porque la verdad, toda esta información la hemos sacado de otras fuentes, entre otros los herederos desheredados, que después de 20 años, no perdonan haberse quedado sin su parte de pastel y buscan a Magdalena y a su coronel a lo largo y ancho del globo.

Informó Redacción de Guardia 24 horas del Sótano 71.

El anuncio impreso en cuestión. Recuperado a través del Fondo Nacional de Anuncios de Pascua. Posted by Hello

viernes, 24 de diciembre de 2004

SÓTANO 71 DECLARA SUS PRINCIPIOS: CAMPAÑA ESPECIAL DE NAVIDAD.

Tenemos un medio de comunicación, y como tal, lo vamos a aprovechar. Un informador anónimo nos hizo partícipes de la idea y no pudimos por más que mostrarle todo nuestro apoyo y nuestra desinteresada colaboración ( eso sí, ni un euro ). Vamos a apoyar en estas fiestas y en todas las que se preste la erradicación de la figura del orondo Papá Noel ( que caerá muy bien por otros lares, pero lo que es aquí...).

Una vez descubierto el complot internacional de los centros comerciales por implantar DOS días de regalos en la navidad ( 24 de diciembre y 6 de enero ), nos negamos en redondo, en cuadrado y en la forma geométrica que hiciere o hiciese falta a entrar por el aro ( aquí también ) y aceptar una tradición extranjera, y si vamos a tener que aceptar fiestas de otros paises, desde aquí se apuesta por días que aquí no sean ya festivos ( 4 julio por ejemplo )para aprovechar la coyuntura.

Quizás sea demasiado tarde para sacar a la luz esta campaña, pero, viéndolo desde otro ángulo, tenemos un año entero para que las navidades del 2005 ( el año que lleva premio ) esta afrenta al espíritu nacional patrio no se repita.

Desde este humilde blog, el equipo que perpetra esta locura les desea feliz navidad, prosperidad, amor, paz, resacas lights y que los simpáticos Reyes Magos le traigan todo lo que habian reservado ya en el hipermercado de turno.

Informó Alfredo Bombillas .

¿En serio no les asusta este interfecto? Posted by Hello

viernes, 17 de diciembre de 2004

NO NOS RENDIMOS: MÁS PUBLICIDAD NAVIDEÑA... Y GRATIS.

Seguimos con nuestro coleccionable “Las navidades de tu vida”. En esta ocasión el anuncio pertenece a este año. Turrones con denominación de origen Cogurza lanza al mercado su gama de dulces navideños. Dispuestos a acabar de un plumazo con la tradición popular, encontramos sabores exóticos tales como turrón al potaje de pollo o turrón de guisantes congelados.

La imagen que os mostramos pertenece a la campaña diseñada por la prestigiosa empresa de publicidad “Announcements & Piedras Pomez corp.”, debido a unos retrasos que no vienen al cuento, los anuncios aún permanecen sin publicar ( a las fechas que estamos...en nuestra opinión de expertos, la empresa está sin un euro para gastárselos en propaganda ).

Rezaremos para que en las próximas pascuas esta gente de bien tenga más suerte.


Informó el idiota que se ha quedado a informar en estas fechas.

Éxito asegurado this christmas... Posted by Hello

miércoles, 8 de diciembre de 2004

INTOXICADOS POR EL ESPIRITU NAVIDEÑO Y LA MODA RETRO, PRESENTAMOS LA SECCIÓN NAVIDADES EN EL RECUERDO.

Porque hasta nosotros tenemos derecho a ponernos nostálgicos de vez en cuando, presentamos al respetable público una colección inédita, gratis total ( descontando claro la cuota de internet correspondiente....si lee esto desde su puesto de trabajo, hasta eso se ahorra ), la colección “Periodos navideños en la profundo de la memoria”, también llamada “Pues no hace años de eso ni nada...”

Iremos mostrando, desde ahora hasta que los Reyes Magos cojan la autopista de vuelta (nos negamos a mencionar a ese tipo yanki gordo vestido de rojo....lo sentimos... o no) y los dulces navideños restantes vayan a parar al cubo de la basura ( esta casa acepta mantecados y turrones de todo tipo, mientras no estén caducados) distintos carteles y anuncios de fiestas navideñas pasadas ( y tan pasadas ).

Para empezar empezaremos empezando con este cartel, que data del año 1955, de principios de Diciembre, publicado en la prestigiosa revista ya extinta “ Panorama Internacional Actual & Recortables Varios para sus Hijos ”en su contraportada. Se trata de una marca de bebidas alcoholicas que fue retirada en el año 1962, tras la denuncia de algunos consumidores, basada en extraños efectos secundarios por la ingestión del producto en cuestión. Ramón Cortamiembros, presidente de la compañía, huyó al Pacífico y nunca más se volvió a saber de él...pero esto pertenece ya a las anecdotas de la historia...

En breve... más anuncios de todas las épocas que quizás los más mayores recuerden ( sinceramente lo dudamos)


Informó el equipo de reserva del Sótano 71




Licor de Pulpo. Casa Bebidas Alcoholicas Cortamiembros. Publicada en 1955. Fuente: Archivo Nacional de Anuncios Espantosos. Nº 8784980/849  Posted by Hello

viernes, 3 de diciembre de 2004

NOS PONEMOS EN PLAN GRANDES ALMACENES Y LES DAMOS IDEAS PARA REGALAR ESTAS NAVIDADES: THE NEW BRAIN

Porque nuestro deber como medio de comunicación es, aparte de llevar a la luz informaciones que no verán en ningún otro sitio, solucionarles un poco la vida, y como la problemática de estas fechas ( amén de mantecados resecos ) es el qué regalar a los seres queridos, una empresa norteamericana nos trae el regalo ideal: the new brain.

¡Puede que su cerebro esté caducado!, no se asuste, suele ocurrir. ¿Siente curiosidad por comprobarlo?, la misma empresa ha realizado, en colaboración con el Centro de Estudios Intespestivos de Minessota, un sencillo y a la vez rápido test para comprobar si debería cambiar su atrasado miembro pensante ( no, ese no..... más arriba....ese ) por este nuevo y prometedor producto. Consigan lapiz y boligrafo y manos a la obra:

Test abreviado Albert-Croquetez para el estudio de la caducidad de la masa cerebral.

1. ¿Disfruta machacándose los dedos meñiques del pie con un martillo pilón?
2. ¿Huye de la gente civilizada?
3. ¿Cree que el gobierno conspira para asesinarlo?
4. ¿Canta La Violetera mientras se rasca con un cepillo de puas?
5. ¿Le gustó Operación Triunfo?
6. ¿Habla sin parar en el cine, mientra abre bolsas de patatas y mastica con estruendo?
7. ¿Tiene un blog de tonterias, por el cual no percibe beneficios y pierde el tiempo?
8. ¿Realmente ha hecho este test?

Si la respuesta a estas preguntas es mayoritariamente sí, entonces está en el momento adecuado para adquirir sin demora un New Brain con el que será la envidia de sus familiares y amigos. Además, si entrega el antiguo cerebro en el momento de adquirir el nuevo, participará en fastuosos sorteos de apartamentos, vehículos a motor, vacaciones a medio pagar y otros timos.

Descarga legal.
Lea esto justo después de adquirir el producto y tirar la prueba de compra.
New Brain corp no se responsabliza de los daños, temporales o permantentes, por el mal uso de su producto. Igualmente, se anulará la garantía si el instalador del producto no pertenece a la red de servicios oficiales de New Brain. Tampoco será responsable legal si un doctor chiflado transplanta el producto a un ser fabricado con partes de cadáveres. Resumiendo, no nos hacemos responsables de nada, si lo compra, allá usted.


Informó Perico Naranjas y el Equipo de Subvenciones a Medios de Comunicación de New Brain corp.


El pack oficial: New Brain tamaño standard, New Brain de bolsillo con llavero y carnet de miembro. Posted by Hello

martes, 30 de noviembre de 2004

EL DISCO DE LA SEMANA ( Y SI TARDAMOS MUCHO EN ACTUALIZAR EL BLOG, PRONTO SERÁ DEL MES): HAZ GRITAR A TUS VECINOS.

La compañía discográfica “Homicidio en grado de tentativa” que se ha hecho famosa últimamente por poner a la venta ruido de cañerias acompañados con sintetizadores y gaitas, lanza ( y si alguien no tiene cuidado, le rebana la cabeza ) el susodicho cd compacto, con doce crímenes contra la historia de la musica en general. No pasaría de ser una novedad más del mercado, que nos tiene acostumbrados a esto y más si no recuerden aquel disco de ...................... ( ponga aquí su interprete más vilipendiado), si no fuera porque está destinado especialmente para eso: molestar al personal.

Indicado casi exclusivamente para aquellos que hacen un deporte del fastidiar al prójimo, contiene exasperantes temas que hacen explotar a los nervios más calmados, además de una tabla de los horarios en los que este producto hace más efecto ( domingos por la mañana, horas de siesta etc. )
Esperemos que esta estrategia empresarial sea denunciable y perseguible por las autoridades judiciales. Los energúmenos estos amenazan con sacar una versión especial para “oir” ( oir por decir algo ) mientras se va en coche, y así hacer disfrutar a toda la ciudad afortunada de los exiguos gustos musicales del mozalbete en cuestión.

PUNTUACIÓN: por favor, no nos hagan decir insultos...

En CD, DVD y Disco de Pizarra Posted by Hello

lunes, 22 de noviembre de 2004

¿DESEA DOMINAR SU COMUNIDAD DE VECINOS? ¿ANHELA CONVERTIRSE EN EL AMO DE SU BARRIO?. SI LA RESPUESTA ES SÍ, LO SIGUIENTE PUEDE SER DE SU INTERÉS.

Quizá astuto lector lo que le vamos a relatar a continuación puede sonarle a chino mandarín, o bien ser el sueño de su vida ( bueno vale, también le puede importar un pimiento...) pero lo que traemos en exclusiva hoy aquí, en su medio de información más fideligno es la “Electric Domination Machine”, lo que viene a significar, la máquina eléctrica de dominación ( ahora que lo pienso a todo aquel que domine un inglés mínimo le habrá sobrado esta explicación.)

Pongámonos en antecedentes: Patty Margareth Hanshington II hacía limpieza en el desván de su modesta villa de Holmest Hights en Tocalaparriba ( Wishita ) cuando descubrió entre cajas antiguas de galletas de los jóvenes Boy-Scouts y un montón de películas de Nuck Chorris ( ya hablaremos otro día de él ) el maravilloso producto, probablemente regalo de un pariente lejano en una aún más lejana navidad de su niñez. Una vez leídas las instrucciones, montado el artefacto y acoplado a una paellera recuerdo de unas vacaciones en la costa valenciana, la encantadora Patty, a la sazón, campeona dos años no consecutivos de Caza de Moscas con Arco en su pueblo natal ( su mayor logro en la vida ) logra sojuzgar por completo a todos los estamentos sociales, policiales, judiciales y demás ....ales no sólo de su tranquilo barrio, si no de un distrito entero de la ciudad de Tocalaparriba.

Desde entonces la amable ancianita lidera con puño de hierro los designios vitales de sus conciudadanos. Ahora tiene una oportunidad amigo lector. Debido a los acontecimientos, la empresa que fabricó en los años 60 este “inofensivo” juguete ha vuelto a lanzarlo al mercado visto el éxito cosechado. No se ha querido cambiar ningún aspecto del original ( más que nada porque el diseñador del trasto lleva perdido en el desierto de Nevada 40 años y se duda muy mucho que vuelva, y menos con ganas de trabajar). No duden en buscar este revolucionario método de control ciudadano en grandes superficies, supermercados, tiendas especializadas y pajarerías varias.

El que suscribe tiene ya uno en su poder, y puede decirles que funciona a la perfección. Y ahora, si me disculpan, tengo que obligar a media ciudad a que levante un Arco Triunfal con mi bella efigie.

Informó El Augusto Todopoderosísimo Ricardo MuerdeTuercas I, Rey de la Nacional 2 a su paso por Cientruellamos.

El pack no incluye la antena necesaria para su pleno disfrute. Posted by Hello

domingo, 14 de noviembre de 2004

NOTICIA: SUJETO ES PERSEGUIDO POR UN MENSAJE DE ERROR DE WINDOWS.

La víctima, Gustavo Pelanganez Faja lleva huyendo de esta amenaza los últimos tres años.


Una llamada a la redacción de este medio nos puso en la pista de esta inexplicable tragedia. El propio interesado llamó desde su teléfono móvil aprovechando un momento de despiste de su implacable perseguidor. Entre gimoteos y con una respiración entrecortada ( lo que nos hizo pensar en un primer momento que volvía a llamarnos otro salido de esos que nos telefonean de vez en cuando ) nos contó su caso. Una vez nos hicimos la imagen mental de lo que ocurría pusimos en marcha nuestro amplio equipo compuesto por un técnico con una cámara de súper-8 y su cuñado que va tomando notas y lo enviamos a la solitaria carretera Denver-Topeka a su paso por Villa Robledo de Pundaña donde el sujeto en cuestión pretendía pasar en breve.

La crónica de lo que pasó a continuación hemos considerado que sería mejor reflejarla tal y como los miembros del equipo nos lo contaron:

“ [...] entonces después de un buen rato de aburrirnos como ostras ( estábamos planteándonos incluso limpiar la furgoneta de redacción con tal de distraernos ) a lo lejos vimos una nube de polvo en la carretera que poco a poco crecía. Mi cuñado sacó un paraguas porque creía que iba a llover ( su inteligencia no da para más )...empezamos a oír unos débiles gritos que poco a poco fue subiendo de volumen y supimos que era el pobre desgraciado que huía.[...] Nos montamos en la furgoneta y cuando pasó a nuestro lado, arrancamos y nos pusimos a su altura para poder hablar con el, mientras mi cuñado conducía yo grabé el video que habéis visto y en la cual el tipo nos contó que lleva huyendo desde un día en el que su ordenador se quedó colgado, ese mensaje de error salió y aunque intentó quitarla, a cada golpe de la tecla escape fue aumentando de tamaño y saliendo del monitor hasta que salió de este y empezó a flotar en el aire. El miedo le llevó a huir y el mensaje lo sigue desde entonces”


Pudimos también contactar con su perseguidor, el terrible mensaje de error que anunciaba la eliminación del disco duro del ordenador. Este, en su primitivo idioma, nos amenazó a nosotros y por añadidura a toda la raza humana que usa ordenadores con los dedos diciendo que “cualquiera está expuesto a lo que ha sucedido en este caso, dado que, una vez producido el error, la ventana del mensaje se retroalimenta con la furia y la frustración del usuario, haciendo que crezca y se haga voraz e implacable.. y ahora si me permiten tengo que cazar al humano ese....”

Sobra decir que la próxima vez que nuestro querido sistema operativo falle, lo pensemos dos veces antes de insultar y golpear a nuestro ordenador, que al fin y al cabo también es una criatura del señor...


Informó el equipo al completo del sótano 71, Arturo Rabanitos y su cuñado...

Fotograma del video que nuestro equipo pudo tomar del suceso. Posted by Hello

jueves, 11 de noviembre de 2004

MÚSICA PARA TUS OREJAS: EL DISCO DE LA SEMANA.

Esta claro que todo lo que sale al mercado discográfico no se dirije al gran público, aunque a primera vista así lo parezca. Este es uno de esos casos.

La casa discográfica "Discos a pedales" saca a la venta un recopilatorio muy esperado por los entendidos ( que al parecer, los hay ) de los hilos músicales: Melodías de Ascensor.

En una maniobra digna de un presidente de una multinacional, se edita este extraño cd, repleto de temas instrumentales recogidos en ascensores de todo el mundo.

Debido al éxito cosechado por este título, se estudia realizar una colección, en la que se incluirían hilos musicales de consultas médicas, despachos de abogados y supermercados de barrio que podría significar un antes y un después en la historia de tirar el dinero comprando chuflas.


PUNTUACIÓN: depende del grado de sordera.

Puede que la carátula cambie antes de que el disco salga a la venta...estan pensando en vender los cds sueltos... Posted by Hello

domingo, 7 de noviembre de 2004

NOTICIA: SE PRESENTA EN SOCIEDAD EL DEFINITIVO CURSO DE AYUDA PARA LA EXPANSIÓN DEL PODER MENTAL.

Saldrá a la venta justo en las rebajas de enero y se espera que sea un best-seller tres minutos después de estar en las estanterías.


Los genios del mal, sus esbirros, los reyes de lo maquiavélico y los malos de película de toda la vida están de enhorabuena. La editorial Tocomocho, en colaboración con grandes e influyentes compañías del mundo editorial tales como Ediciones Inesperadas, Ediciones Mechero a Pedales y Libros de Mesilla S.A. sacan a la luz lo que va a ser un revulsivo en el complejo mundo del control de poderes mentales: un curso en quince días destinado a la dominación mental de todos aquellos que están a su alrededor ( y de los que le queden un poco más lejos también ).

Tras que las autoridades hayan aceptado que este peligroso método salga a la calle, sus autores, los insignes profesores de la Universidad Policlínica de Whashangon ( Missouri ), los científicos de la Royal Club of Scientific Application of Marvelous Mind Powers ( Jorhshingtaun ) y el Club de Jugadores Bizcos de Billar ( Villalba del Palantar ) presentaron el producto de horas y horas de estudios, discusiones, más estudios y más trastos a la cabeza en el prestigioso Medical Centre of Cosas que no se Atreven Otros, en un acto que dejó sorprendidos hasta a los extintores de la sala.

El curso consiste en unos fáciles y rápidos ejercicios supracraneales a través de la realización de movimientos rítimicos ejecutados por los apéndices manuales en la superficie contenedora de la masa cerebral ( u sea, masajes en la cabeza ) con los cuales llegan a potenciarse los poderes supercerebrales latentes en todo ser humano, animal, cosa o judía verde a la vez que se ayuda psicológicamente al individuo interfecto en cuestión para que la adquisición de este recurso no le suponga un gran trauma psicopatológico que pueda hacer peligrar su equilibrio mental ( vamos, que cuando pillen los poderes esos no se les vaya la olla ).

Grandes estadistas mundiales han pedido ya su ejemplar, y todos los ejércitos han escogido a un individuo para que realice el curso. A su vez, los supermercados más afamados preparan a gente con este planteamiento para esconderlos entre las latas de tomate y que obliguen a la gente a comprar más productos ( este procedimiento se ha aplicado con éxito en este su país durante veinte años, si no ¿cómo creen que compramos esas ensaladas de atún enlatadas? ¿ por su magnífico sabor? ).

Para dudas, sugerencias, ruegos, trastornos múltiples de personalidad, manías persecutorias y demás zarandajas pueden dirigirse a:

Editorial Tocomocho
C/ Panaderos Patizambos nº 67
28694849 Houston ( Milwakee )


Informó Jhon Howard Tulipán

El irresistible anuncio que podrán ver en la prensa nacional Posted by Hello

miércoles, 3 de noviembre de 2004


Lanzamiento inminente Posted by Hello

NOVEDADES EN DVD."HOUSE OF REAL REAL FEAR".

Estamos ante lo que algunos críticos, entendidos y aficionados en general han acordado en denominar " el nuevo referente de como NO hacer una película que pretenda dar miedo".

El argumento es uno de esos que no va a hacer época, un grupo de excursionistas se quedan aislados en medio del campo cuando se acerca un tifón tropical por el horizonte. Buscando refugio acaban en una casa abandonada, precintada por la policía por unos crímenes de un loco demente al que su madre maltrataba...

Y va el asesino y se los carga uno a uno, menos a dos, una muchacha muy mona y un guaperas, que volverán en una previsible secuela, en la cual volverá la muchacha mona, que preguntará un par de veces por el guaperas, que ha buscado una película mejor y no se le pasa por la cabeza hacer otro bodrio.

Los extras no estan mal....porque no existen, por eso no estan mal.

Producciones con cuchara. Año 19nosecuantos. 80 minutos. Blanco y Marrón. Dirigida por Paquito Cunetas. Interpretes: Morgan Cañas, Mozarella Andina, y Christopher de los Ruices como el monstruo.( sí, sale un monstruo ).

jueves, 28 de octubre de 2004

NOTICIA: SE AVECINA LA REVOLUCIÓN DEFINITIVA EN EL MUNDO DEL OCIO ELECTRÓNICO

Lanzamiento sorpresa de una consola que hará que se tambalee el negocio de los videojuegos.


Se presentó en el pasado E4 de Alburkerke (USA) y desde ese mismo momento no se ha comentado otra cosa en los foros de internet y en las páginas web de rumores: la Turbogame 7600 ha sido capaz de dejar blancos del susto a sus competidores más directos: TONY, MARCOSOFT y MANTENDO, al crear una consola capaz de reconocer juegos tanto en cassette como en disquette de 3.5", lo que sin duda abaratará los costes de producción de los títulos que aparecerán en breve ( recuerden que cuando los juegos venian en cinta no valian más de 500 pesetas....3 € al cambio ).

El responsable del invento ( responsable por llamarle algo ), el nepalí Ald Hussem Martín ( de padre marroquí y madre de Burtos de Osma ) fue el encargado de que su producto viera la luz. Al instante siguiente, grandes compañias del sector ( NOKAMI, PASCOM, UVI TOSF, MAGDALENAS APARICIO y otras ) corrieron hacia el con antorchas y guadañas, gritando en perfecto japonés "Al monstruo, al monstruo".

Según los presentes, los responsables de dichas compañias de entretenimiento tecnológico sintieron un profundo temor de quedarse sin mercado ante tal maravilla de la ingeniería moderna ( también llamada de los dias de ahora ), y reaccionaron violentamente cual labriego ante la creación del doctor Frankestein.

Todo lo cual sirvió para dar a la feria de videojuegos, consolas, recreativas y esponjas que rascan, un final cuasi festivo, al que tuvo que acudir las fuerzas del orden para evitar que la agresividad fuera a mayores.

Tras los sustos y las carreras, la consola al fín tuvo fecha de salida: exactamente un dia después de que esté lista. Su precio de salida serán 6.930´56 € a pagar en cómodos plazos y vendrá con algún juego dependiendo de que alguna compañía se anime. Algunos datos técnicos de la consolas son los que siguen:

450 gigas de RAM
Disco duro de tuncsteno ( duro durísimo ) de 750 kbs.
Aceleradora gráfica Mustia 1800 con tecnología N.V.U.P ( no veo un polígono )
Chip de sonido monocanal Radio Andorra Tecnologies
Goma de borrar cosas
Conexión para juegos en red ( cable de 80 metros para otro mando )
Calzador monofásico de velocidad variable.
Pantalla FTF de 6 colores ampliables a 8

Informa Al Listerston.

Fotografía exclusiva del producto en cuestión. Posted by Hello

martes, 26 de octubre de 2004

NOTICIAS: ESTADOS UNIDOS CREA LA PRIMERA PATRULLA POLICIAL CON SEDE EN LA LUNA.

EL ALTO ÍNDICE DE CRIMINALIDAD REGISTRADO ÚLTIMAMENTE EN LAS COLONIAS LUNARES HAN OBLIGADO A LA CASA BLANCA A CREAR ESTE CUERPO POLICIAL.



Al parecer el ansia por el gasto inútil y cuasi ridículo del gobierno americano no tiene freno. A estos buenos señores debe sobrarle los dolares ( hombre, los fabrican ellos, así que....) porque si no, no se explica. La última locura ha sido crear un cuerpo de policía para vigilar algunas zonas de la luna, que en un futuro muy próximo albergará una colonia espacial con viviendas para astronautas, centros de investigación, comunicaciones, unas tiendas y un columpio.

El honor de ser el primer vigilante lunar recayó sobre los hombros de Albert J.Winchester III, Winch para los amigos. Un policía a punto de jubilarse que vivirá sus últimos tiempos de patrulla en suelo lunar. Muy contento, se lo comunicó a la familia ( la cual hay que decir que se alegró más que él ), y cargado con su equipo, su gorra y un termo de café, agarró el primer transbordador con destino a la luna, donde le esperaba una flamante comisaría a estrenar, trasladada ladrillo a ladrillo desde Wachananatu, en el estado de Cleveland. La anecdota surgió cuando se descubrió que también se había trasladado un agente que se encontraba haciendo sus cosas en los servicios.

El motivo de todo este ir y venir y volver a ir es, en declaraciones del Secretario General de Cosas Espaciales, el señor Michael Ricondobackeranauer, " acabar de una vez con todas con el alto índice de delincuencia que se registra en el satélite, en el que un grupo de indígenas lunares le hacen la vida imposible a los operarios que construyen la colonia Lunar I".

En opinión de algunos expertos en la materia ( que por lo visto, alguno hay ), lo que quiere en realidad el gobierno de los EE.UU es vaciar a golpe de porra la cara oculta de la luna ( la que es más fresquita en verano ) de habitantes lunares, unos señores con bigote y cara de mala leche que responden al nombre de Ramonitas ( debido a un tal Ramón Ramones, al que se le ocurrió buscar gente en el citado satélite ). De esta manera se ahorran de expropiar las tierras a sus legítimos propietarios, no gastando un centavo en los terrenos e instalar un centro de vacaciones para toda la familia. Pero como decimos, esto es opinión de algunos malintencionados que no tienen ocupación salvo fastidiar al prójimo.

En fin, que la noticia parece transcender a lo meramente anecdótico y pasa a ser un problema de venta y compra de terrenillos para especular. Algunas autoridades marcianas han hecho llegar a los responsables de los USA su malestar, porque sospechan que serán el lugar de emplazamiento de un complejo de casinos, hoteles y churrerías cuando el terreno en la luna se acabe. Pues eso, que vayan haciendo las maletas que son los próximos.

Informa Pierre Malasombra.


Cartel de reclutamiento. Posted by Hello

El agente Winchester posa orgulloso ante su vehículo lunar. Posted by Hello

lunes, 25 de octubre de 2004

NOTICIAS: COMPROBADO, EL ABUSO DE TELEVISIÓN PRODUCE TONTERÍA CEREBRAL AGUDA.

EMINENTES CIENTÍFICOS ACHACAN EL ESTADO DE ALETARGAMIENTO INTELECTUAL DE LA MAYORÍA DE LA POBLACIÓN MUNDIAL AL ABUSO DE RAYOS CATÓDICOS.



Al fin la comunidad científica ha desvelado uno de los mayores enigmas de las últimas décadas: el porqué del atrofiamiento de la inteligencia que se ha venido observando últimamente en la población. O dicho de otra manera, porque todo el mundo ( menos yo ) está tan idiotizado. Y la respuesta estaba delante de nosotros, una diabólica fuente de influencias malsanas , personajes extraños y comportamientos poco adecuados, vamos, la famosa "tele".

Los amables y dicharacheros catedráticos de la prestigiosa y bonita Universidad Parasicotecnológica de Minessotta nos han hecho llegar, a base de sobornos por nuestra parte ( un par de cajas de bollos rellenos y unos videos de Stark Trek ), el diagrama que pueden ver a continuación. En ella podemos ver las diferentes partes del cerebro que se ven afectadas por los distintos programas emitidos en televisión. Acongojante cuando menos....

La teoría es la siguiente: las diferentes longitudes de ondas hertzianas afectan a diferentes áreas cerebrales, produciendo la mezcla de todas ellas un efecto de desecamiento de la masa craneal que más o menos podría compararse a cuando estrujamos fuerte una esponja. El hecho por si mismo no es grave, ya que los individuos afectados no enferman y siguen con su vida, pero su capacidad de raciocinio, su sentido común ( y el del ridículo también ) se ven reducidos a su mínima expresión.

Las autoridades, alarmadas ( bueno, no mucho), se pusieron manos a la obra, y tras formar varias comisiones de investigación ( con el coste que conllevan ) y tirarse los trastos a la cabeza partidos de gobierno y de oposición, llegaron a la conclusión de que algo había que hacer ( solo tardaron en llegar a dicha conclusión siete meses, todo un record ). Alguien con cabeza ( y probablemente afectado ya de la enfermedad de la tonteria cerebral aguda ) propuso hacer la misma campaña que se ha probado con éxito (¿?) en las cajetillas de tabaco: advertir que el consumo del producto ( en este caso la televisión ) afecta a la salud. Para ello, las emisiones cambiarán de aquí en adelante: media pantalla estará reservada para el programa en cuestión y la otra media para avisos con letras grandes y gordas con mensajes como: "VER LA TELE ATONTA", "EL EXCESO DE PROGRAMACIÓN PUEDE AFECTAR SU SALUD CEREBRAL" o "VER LA TELE NO HACE QUE USTED SEA MUCHO MÁS GUAPO".


Ya se lo que pensarán, que es una soberana estupidez, y estoy con ustedes....pero sinceramente, tampoco nos vamos a quedar sin ver la tele, ¿no?...que sería de nosotros.....tendríamos que volver a comunicarnos verbalmente y fomentar las relaciones sociales... Y eso es algo que a este humilde cientifico ciertamente le atemoriza....

Informa el Prof. Lumbr.Heras

Esquema explicativo. Rogamos no difundir. Posted by Hello

domingo, 24 de octubre de 2004

SECCIÓN DISCOS EN EL RECUERDO.

¿Quién no recuerda aquel ya mítico musical de la década de los 60 titulado "She is lovely"?. Seguro que todos lo hacemos, y todos aquellos que no vivieran aquellos años deberían rezar para que este fastuoso músical fuera reeditado en DVD.

Toda una pléyade de estrellas internacionales tomaron parte en este delicioso film, una mezcla de amor, humor y algo de intriga... en fin, una película de esas que te apetece ver una y otra vez.

Pues ahora se vuelve a editar su banda sonora original, a precio de risa y en el único formato que debió existir: el vinilo. Una delicia para los oidos, en la que cada melodía esta cuidada con esmero, orquestada por la Filarmonica de Grinchestein y el Coro Nacional de Panaderos de Burgos.

Una joya con la que será la envidia de sus familiares y amigos. Yo que usted no perdía la oportunidad.

PUNTUACIÓN: 10/10 porque no hay más.

Carátula del vinilo en cuestión Posted by Hello

NOTICIAS: COMIENZA LA DISTRIBUCIÓN DE GAZPACHO NATURAL.

UNA MANIOBRA COMERCIAL SIN PRECEDENTES PERMITIRÁ RECIBIR EN CASA GAZPACHO RECIÉN HECHO.


Pues sí, ahora resulta que una empresa privada distribuirá la famosa sopa de tomate mediante tuberias de acero galvanizado de 8 milímetros a cada cocina de esta ancha patria. Un grupo de sesudos pensadores vieron que, si se podia distribuir agua, luz y gas, porqué no se podría hacer con alimento... y como los susodichos señores eran de aquí, de España, pues primero lo intentaron con tortilla de patatas, pero tras unos atascos de ordago en las canalizaciones bajo la ciudad, coincidieron en apuntar que la patata no colaba.... y que habria que buscar un alimento líquido....


Tras pensar en la sopa de fideos, la Organización Española para la Difusión de la Alimentación Española de España y Olé les concedió una de esas subvenciones esperpénticas a las que estamos acostumbrados para que el alimento fuera el gazpacho.


Así que, tras colar diecisiete mil millones de hectómetros cúbicos de gazpacho ayudados de dos coladores grandecitos, se comenzó a distribuir el tan preciado liquido por la red de alcantarillado. A la inauguración asistieron diversos miembros de la nobleza, del clero, de la monarquia, de los coleccionistas de sellos y demás gente maja, que tras una cuantiosa cuchipanda, todos a una como en FuenteOvejuna, activaron el sistema.


Ahora, tras el éxito inicial de la campaña, se piensa en ampliar el negocio, y distribuir chocolate caliente en invierno con churros opcionales.

El sistema, que tendrá un coste por hogar de unos dieciseismil euros al mes, gastos de instalación y contratación de albañiles no incluidos, empezará a funcionar a toda potencia a partir del próximo .....en cuatro dias me dicen. Lo que habrá que ver es si no va a interferir en las tuberías normales , y en medio de la ducha aparezca el gazpacho o litros de sopa de bacalao, que la verdad sea dicha, nos arruinaria la ducha.
El Alto Comisionado Para Las Cosas Que No Tratan Los Demas Altos Comisionados.... ( esta vez las siglas nos las vamos a ahorrar, molesten las disculpas ) vigilará estrechamente la sanidad de este servicio, para que no nos contagiemos de cosas raras y para que las ratas de las alcantarillas no agujereen las tuberias y pirateen el colorado alimento. Que ustedes lo disfruten.

Informó Walter Eggeyes


Parte de la campaña publicitaria. Posted by Hello

EL DVD DE LA SEMANA: "DANGER BABY"

La Action Flims of America Productions quema su último cartucho antes de su inebitable cierre intentando paliar las pérdidas con un título: "Danger Baby".

Tras la calurosa acogida en el festival de Bad Movies de Kalahassee, parece ser que los distribuidores se han animado y el film se exhibirá en 4000 salas de todo el mundo.
La pelicula cuenta como un niño recogido en la puerta de una comisaría es criado por los agentes hasta convertirlo en la máquina definitiva anti-crimen.

Las asociaciones de menores pusieron el grito en el cielo ante el uso del bebé en la película, a lo que los productores se apresuraron a responder " señores, que es un actor bajito disfrazado, que no se agobien y si no quieren ver la película no la vean, pero no nos hundan más, por caridad". Todo esto fue declarado por el director del estudio con lágrimas en los ojos.

EXTRAS.
- Cómo ser un niño héroe.
- Efectos especiales a 2 euros la hora
- Los malabarismos del productor cuadrando las cuentas.

Action films of America. Año 2003. 93 larguísimos minutos. Colores. Dirigida por Andrew Almustashen. Interpretes: Kirk Jhonson, Isabella Gigolinni, Andrés Cuenca y Prush Jhanssen como el niño.

Carátula de la pelicula. Posted by Hello

sábado, 23 de octubre de 2004


La cabecera de entrada de la web anterior. Posted by Hello

Inauguración

Estamos empezando. En un breve espacio de tiempo iremos poniendo este invento al dia. Mientras tanto y a modo de aperitivo, podeis visitar la siguiente web:http://perso.wanadoo.es/sotano71web/, que no es más que el prototipo de lo que vais a encontrar aquí.

¿Porqué el cambio de formato? ( si es que alguien algún dia visitó esa página y si es que alguien lo pregunta), pues debido a que mis constantes viajes por el mundo y las comprometidas misiones que afrento no me dejan mucho tiempo disponible. Este formato es mucho más cómodo y rápido y permite que los visitantes dejen sus opiniones de manera más fácil.

Como no, estamos abiertos a sugerencias, súplicas, réplicas, manipulaciones mentales, sobornos.... vosotros direis.