domingo, 30 de septiembre de 2012

SÓTANO 71 EXPRESS. EDICIÓN SEPTIEMBRE.




GRAVES ATAQUES AL CALENDARIO.

Descacharro News.-


Durante la pasada madrugada han pasado a disposición de los Juzgados de Males Menores los integrantes de la algarada estudiantil arrestados en las inmediaciones de la escuela de educación bastante primaria Los Patitos Pequeñitos. Como recordará, decente lector, estos indocumentados aprovecharon un mal merecido recreo para entonar cánticos de marcado acento navideño a principios del mes de septiembre, incurriendo en unos desórdenes derivados del malintencionado equívoco. Al grito “Ole, ole Holanda, ole, Holanda ya se ve” y “ya vienen los reyes magos” los pequeños alborotadores confundieron al entorno vecinal del centro escolar.  El sufrido barrio procedió, como es uso y costumbre, a acudir al galope a centros comerciales cercanos en busca de turrones, mazapán, riquísimos mantecados y deliciosa sidra. Los altercados por la falta de materias primas en estos establecimientos acabaron con varias hojas de reclamaciones, dos paquetes de galletas abiertas en las estanterías y variados desmayos teatrales frente al pan de molde.

Algunos analistas advierten que esta provocación no es nueva. En el mismo centro al final del pasado curso los alumnos decidieron confeccionar un mural con muñecos de nieve intentando buscar un contrapunto crítico al tema vacacional por excelencia, el sol y las playas, una de nuestras señas de identidad. El Fiscal del Estadio, Palique Jomuendros de Cosqueballanos, ha solicitado requisar las redacciones de todos los encausados “por si contuvieren alguna prueba adicional de ideologías peligrosas, enaltecimiento de los piojos o ataques directos al consumo de verduras en el almuerzo”. Asociaciones de juristas han pedido escarmientos ejemplares “que no queden en mirar cómodamente a la pared un rato”.

AFECTADOS EN LA SALUD SALUDABLE Y ACCIONES MERCANTILES.

Los centros médicos del entorno del infausto centro de adoctrinamiento de párvulos han comunicado la asistencia en consulta de algunos casos de “desplazamiento mensual psicosomático”, a los que ha sido prescrito reposo de sobremesa absoluto e ingesta continuada de lechuga, que cuenta con unas propiedades que ayudan a encarrilar y recolocar en su sitio los martes que restan de aquí a finales de año. Sin embargo se ha registrado un caso grave de “confabulación dubitativa del todo y la nada” en el cerebelo de un honrado trabajador de lo público que en estos momentos duda del continuo espacio tiempo, de las fiestas de guardar y de la escuela heliocentrista. 

Así mesmo la prestigiosa cadena de super ultramarinos Galerías Taranganas estudia con gafas de leer de cerca presentarse como acusación muy particular por los graves perjucios causados en su campaña nativideña. Su gabinete de prensa ha comunicado al respecto que “Un país tan estupendástico como este no puede guiar las hojas del almanaque por los gritos de chavales peligrosos que en último término desean desestabilizar el reparto anual de promociones y rebajas”. Otras asociaciones, como los instaladores de guirnaldas de luz y los importadores de belenes de oriente, estudian expresar su repudia en una manifestación conjunta en el cerro de Campoancho del Sotogrande, lugar habilitado por el Ministerio de Misterios para reuniones, comparsas, huelgas, manifestaciones y demás pataleos.-

miércoles, 19 de septiembre de 2012

ESCENAS A 5 PESETAS (19)

Con ocasión de esta bella performance, hija de la corriente "verité terrorifiqué" que llena teatros y autocines de media Europa, les comunicamos que gracias al apoyo que prestamos a este teatro de breves escenas estamos nominados en el Quinto Festival Teatro con Retales organizado por el Instituto Brightencow. La pieza seleccionada es la titulada "sombras chinescas en el oscuro cosmos" que nosotros nunca hemos publicado, pero debido a la ilusión de viajar y de picotear gratis no hemos comunicado el error.

Les rogamos no se vayan de la lengua. Muy amables.


sábado, 15 de septiembre de 2012

SÓTANO 71: SUPERVIVENCIA DE EMERGENCIA.


ACTUE Y REACCIONE CUAL FELINO FEROZ ANTE LAS DISCULPAS DEL MINISTRO PORTAVOZ.

Sótano 71 le ofrece esta guía confeccionada por profesionales del salvamento marítimo en alta montaña. 

 

“Estoy terriblemente apesadumbrado por las consecuencias cuasi catastróficas de mi mandato. He metido la pata hasta el corvejón y no se repetirá jamás de los jamases” Estas sentidas palabras del titular del ministerio de Presupuestos para Asuntos Nímios causaron recientemente en la población un tremendo desasosiego con episodios histéricos de desapego a la realidad, falta de habilidad con los datos en la mano y halitosis en el alma. Dado lo frecuente de estas declaraciones disculpatorias y en previsión de que en una sesión de descontrol al gobierno, el hemiciclo en pleno cual coro grecolatino entone el mea culpa, esta casa les ofrece un “qué hacer” en unos sencillos pasos.

  1. Esté siempre preparado. Nunca contemple solo unas declaraciones del presidente a los medios, ya sean estas recogidas en el cuarto de las fregonas o con el capataz de nuestro porvenir a bordo de una graciosa bicicleta asimétrica de rueda alta de 1870. Un atragantamiento de disculpa puede ser fatal consumido por una sola persona. Existe un caso documentado en Guardaelcanal de un respetable padre de familia que ante la petición de perdón de un concejal electo acabó discutiendo de teosofía clásica con los paños de crochet de su sillón.
  2. Reduzca el impacto. Nunca reciba la verdad de frente, cúbrase la frente con ambos brazos y asegure ambos pies sobre el suelo. Esta postura, ciertamente ridícula en mitad de su salón o en la barra de su bar de costumbre, minimiza el impacto emocional. En caso una inesperada disculpa relámpago en el proceso de un mitin efectúe unos breves movimientos laterales con la mandíbula y proceda a gritar como la sirena del final de trayecto en una atracción de feria. La subida en los niveles de pudor se liberarán con este ejercicio y a su vez pondrá en alerta a sus vecinos y conciudadanos.
  3. No mire directamente a los ojos al arrepentido ministro. Al mínimo atisbo de lagrimeo sentimental en globos oculares de su representante usted debe interrumpir el contacto visual de inmediato. La más mínima exposición, por debajo incluso del segundo de duración, puede causarle constricción en el alma, abrazo perpetuo de ideologías ajenas y un episodio de asunción de culpa en un ejercicio que algunas corrientes psicológicas denominan “reflejo causal de congoja ajena” o “síndrome de Yolohice”. El mismo caballero de Guardaelcanal aseguró haber visto reflejado en el rostro de un ministro un bello unicornio de redondos ojos licuados con cabello arcoíris. Pobre señor.

Ciudadano de a pie ayudan a un semejante que ha perdido el sentido ante las cifras reales del Producto Interior Brutísimo ofrecidas en el telediario de la tarde.


Si usted no ha podido reaccionar a tiempo y reconoce alguno de los síntomas anteriores recuerde seguir alguno de estos sencillos procedimientos de desatasco de tragedia que le ofrecemos:

    1. Arrójese al suelo de costado y protegiéndose los órganos vitales para evitar males mayores. El contacto con la fría realidad puede reanimarlo, ayudándole a cerrar en firme el arrebato.
    2. Si no desaparece el impulso de ofrecer un sincero abrazo al ministro, además de su hombro para empaparlo de lágrimas arrepentidas, proceda a desplazar el peso de su cuerpo de un costado a otro, con cuidado de evitar esquinas hirientes, animales de compañía y aspiradoras salvajes en libertad. Este ejercicio, denominado “rodamiento de salvación” o “hacer la croqueta” propiciará abandonar el área de influencia catódica de su televisor, con lo que los síntomas deberán desaparecer cuando se encuentre a la altura de su dormitorio o en el descansillo del piso inferior, según la dirección del giro y las plantas de su edificio u vivienda unifamiliar.
    3. Si todo lo anterior no resultare, entone una canción de su infancia expandiendo el diafragma en su totalidad. El contacto con la zona límbica infantil y la asfixia sobrevenida propiciará un sueño reparador con el pulgar en la boca que debería, en cualquier caso, reparar el daño neuronal causado y restablecer la tranquilidad política, amén de abrir el apetito.

Recuerde: la sinceridad es una temible arma política. Si estos episodios, en mayor o menor grado, se suceden con asiduidad en su vida le recomendamos desistir del visionado de noticias, tertulias y reportajes televisivos. Para casos de mayor gravedad recuerde siempre que esto no es una página médica y debe asistir a su facultativo de cabecera o a las urgencias más cercanas. En estos casos acuda con su propio fonendoscopio de casa y con algo de dinero suelto en los bolsillos. Se rumorea que la cosa está mala.