miércoles, 28 de septiembre de 2005

PLAN 9 DEL MINISTERIO DEL EXTERIOR. ( ROUND 2 )

“ESAS COSAS ESTÁN EN LOS CIELOS....CREO QUE SON COMUNISTAS” DECÍA EL LISTO DE TURNO.


Nada mejor para una aburrida tarde de domingo que una invasión de otros mundos” Matías Unseñor, Guionista de cine.


Situación general: Pánico en las calles, los visitantes han llegado de manera espectacular y encima el billete del autobús ha subido. Las autoridades piden calma. La venta de camisetas con el lema “ A lo mejor a esta invasión no sobrevivo” se dispara.

Bunquer Ultrasecreto de Operaciones Desesperadas. El mismo sitio secreto que en el post anterior. Richard Risk, vicepresidente segundo por parte de madre aprueba, firma, rubrica, sella, fotocopia y grapa el rescatado Plan 9. Con tanta fotocopia se gasta el toner de la impresora y hay que cambiarlo. El departamento se pasa de presupuesto.


Despacho Hueval de la Casa Parda. Un cerrajero tiene que sacar al presidente del baño porque se ha quedado encerrado. Su gabinete con tirantes aguanta la risa.


Escuela Primaria Muy Elemental San Cerrito, Estado de Florido y Hermoso. Christine Tentetieso gana el primer premio en el chispeante concurso de deletreo. En el momento de recoger el trofeo, un ovni de esos arrasa con la biblioteca, que por fortuna estaba vacía. Un padre declara “ No ha sido para tanto, los chicos no la usaban “.


Instalaciones Más Secretas Todavía de Armas Absurdas. A saber dónde. Se aprietan las últimas tuercas del dichoso Plan 9. Se le da con un pañito impregnado en limpiacristales. Hora del café.


Casa Parda. Un onni aparca sobre la cúpula del edificio ante el pánico general y la indignación de los responsables de los parkings de la capital, que pretendían hacer el agosto. Su aspecto es como si fuera de goma y parece no pesar demasiado. El tripulante que manda exige ver al lider de la tierra, como está mandado en estos casos por otra parte. La situación se tensa y lanzan un rayo dirigido al presidente, el tirador es ligeramente miope, falla el tiro y desmenuza un busto carísimo del despacho. Un colaborador presidencial tras un sofá alza el puño y proclama “ lo pagaréis, ya lo creo que lo pagaréis” mientras una vena en su frente multiplica exponencialmente su tamaño. Los extraterrestres abonan el importe con la “Tisa Estelar”.


La Hora de las Galletas. En alg
ún lugar se abre una piscina y un gigantesco robot de chillones colores surca los cielos. El piloto Dionisio Valor se dispone a salvar a la humanidad, y tira de la palanca del aire del robot porque lo ve un poco frío. Naves alienígenas destruidas, explosiones y más explosiones, gritos patrióticos, los aldeanos saludan al paso del gigantesco robot, otra explosión, me pitan los oidos. El robot llega a la Casa Parda, agarra por las solapas al extraterrestre lider y le suelta “ vuelve a tu planeta, sabandija “. Agarran sus platillos, ponen marcha atrás y se marchan advirtiendo que volverán, pero lo dicen cuando están lejos y muy bajito, para que el robot no los escuche.


Juanchintón. Main Street. Confetti. Dia de fiesta laboral remunerada. Dionisio Valor saluda desde un coche descapotable. Todos recuerdan la heróica figura de Damiano Thorpe, mecánico del robot y que en la construcción se dio un martillazo en un dedo. Discurso presidencial en la cafetería de la Casa Parda. Habla el presidente: “La tierra está a salvo, si alguien tiene que destruirla, será un ser humano, o en su defecto, yo mismo si me dejan”.Aplausos.

Fundido a negro.


Y esto es todo lo que hemos averigüado. No estuvimos allí, pero con el internet a un mega casi no se nota la diferencia. Hasta la próxima invasión.

Informó esplendidamente el Equipo de Alertas Infundadas del Sótano 71


"Era como gelatina volante", afirman los testigos. A la vista de la fotografía, cabe afirmar que tienen mucha imaginación. Posted by Picasa

viernes, 23 de septiembre de 2005

PLAN 9 DEL MINISTERIO DEL EXTERIOR. ( PARTE 1 )

¿ESTAMOS EN PUERTAS DE LA PRIMERA GUERRA INTERPLANETARIA?


“Saludos. Los hechos que vamos a relatarles son tremendamente alarmantes, pero a todos nos interesan los hechos venideros del futuro, porque será ahí donde vivamos el resto de nuestra vida ....” Un señor que veía cosas.


Según la versión de los hechos de un comunicante anónimo, al que casi se le escapa el nombre en nuestra primera conversación : “una raza alienígena inteligente, a la par que cruenta, pretende invadirnos, y es verdad que lo he visto yo”. Conocedores de estos graves a la par que inauditos hechos, hemos realizado la mayor investigación efectuada hasta el momento por los integrantes de este medio. Hemos preparado un par de bocadillos de calamares en salsa australiana y hemos hecho inteligente uso del internet ese para recopilar datos y ofrecerles nuestra particular y jocosa versión de los hechos.

Cuartel general del NORIT ( el borreguito ) de las Fuerzas Armadas. La Vega. Escarchada. El recluta Branson deja de lado una partida de tres en raya y se centra por primera vez en lo que va de semana en su trabajo, vigilar el radar infravaloescópico que detecta una cantidad enorme de puntos verdes fosforitos en la atmósfera terrestre ( para que se hagan una idea, un tumulto similar al de las puertas de los grandes almacenes el primer dia de rebajas ). Mientras da aviso al coronel Pipeline, le sale un gallo en la garganta y ese momento histórico queda fatal.

Oficina de Servicios Estratégicos y Juegos Online. Plexágono. A diez minutos del centro de Juanchintón. El jefe del Estado Mediano, Coronel August Ceporrez, recibe el aviso desde el centro de Alerta Temprana de Mimesseta. Se le ponen los ojos como platos y le sudan las manos. Se pone en línea con la Casa Parda y se queda en espera escuchando el irritante tono de bienvenida.

Casa Parda. Juanchintón de nuevo. ( llamada metropolitana que es la más cara ). Al presidente de la nación, George P. Imiento hay que explicarle cuatro veces seguidas ( una de ellas con la ayuda de marionetas ) lo sucedido. Cuando cae en el asunto es tarde y hay que dejarlo para el día siguente.

Granja de los MacMajos. Petarda, Illinois. Tantas de la noche. Hillary MacMajo saca su pastel de boniato revenido del horno. Cuando lo pone en el alféizar de la ventana puede ver a través de sus bifocales que el cielo está lleno de aparatos voladores de color verde y con pinchos. Cuando se lo dice a su marido la manda a callar porque esta viendo el beisbol.

Casa Parda. El presidente no sabe que corbata ponerse para la rueda de prensa. Al final se decide por un lazo mejicano ( guiño electoral a los hispanos )

Gabinete de Crisis y Neuras. San Jacobo. El Capitán Másmejor da la orden y moviliza a las fuerzas marítimas, a las fuerzas aereas, a la fuerza mayor y todos van a la batalla a la fuerza.

Espacio Aereo de Tenersí. Las claras del día. Los aparatos extaterrestres aplican un serio correctivo a la línea del bañador de la fuerza aérea. Los pobres pilotos se tienen que volver a pata a casita.

Oscuro rincón en el despacho sito en un bunquer a las afueras de un sitio secreto. Alguien desenpolva el plan 9 del Ministerio del Exterior. El polvo le produce alergia y le irrita los ojos.

To be continued....


Arriesgamos el pellejo para tomar esta instantanea...y luego nos dimos cuenta de que en la entrada habia postales a la venta. Posted by Picasa

lunes, 19 de septiembre de 2005

BUENOS MODALES, QUE VAN HACIENDO FALTA.

NOS PROPONEMOS ENDEREZAR LA CONDUCTA DE LOS INDIVIDUOS DEL PAÍS ESTE. SÍ, SOMOS UNOS ILUSOS.


Para ver el panorama humano-juvenil que nos rodea últimamente sólo tenemos que realizar un sencillo y nada arriesgado ejercicio: asomarnos al balcón ( o en su defecto ventanta ). ¿Ve a esos energúmenos?, esos que van demostrando su estulticia por las esquinas, taladrándonos el oido interno con sus “chunda chunda”, descamisados, arrogantes, carentes de carga neuronal y por tanto, con el coeficiente intelectual de una esponja de baño. ¿Los ve?, seguro que sí, porque pululan por doquier. Esta casa rescata del olvido un sencillo manual de buenos modales publicado en su día por con Ediciones Con Gafas S.A. para intentar arreglar el entuerto. En exclusiva, les ofrecemos integro y sin coste alguno el capítulo 3º, Cenas, comidas, cuchipandas y canapeses con invitados y demás gorrones


1. Poner la mesa
. Como somos unos mamíferos educaditos, afrontaremos la tarea de poner la mesa. Colocaremos el paño de hilo veneciano, mantel de punto, servilleta, hule o periódicos del mes pasado. Como hay invitados ( seguramente muchos más de lo que se piensa ) hay que dejar la sopa o consomé servido tres horas antes de su llegada, para que esté bien gelatinoso a la hora de tomarlo. Pondremos un plato sopero sobre un plato de los corrientes. A la izquierda las cucharas, a la derecha, tenedores diversos, cuchillo de cortar arriba, paleta de pescado bajo la pata izquierda de la silla. El vaso de agua en la nevera ( para que esté fresquito ), la copa de vino en un bolsillo y la copa de campeones de mus del barrio en lo alto del aparador para que se vea bien. Todo alineado con escuadra y cartabón. Es de muy mal gusto picotear de los entremeses mientras no están los invitados sentados. Hacedlo, pero procurad que no os vean.


2. Invitados a sus puestos
. Hay reglas para sentar a los invitados a un festín o comida birriosa. Son sencillas si se aprenden ( o en su defecto, se graban a fuego en el antebrazo izquierdo ): el dueño y la dueña de la casa ( los que pagan la hipoteca ) se sientan uno frente al otro con la mesa de por medio para ahorrar disputas. Las señoras deben sentarse a la derecha del señor de la casa, y luego a la izquierda. Para los caballeros, a la derecha y después a la izquierda de la señora. Se saltean uno y uno porque dos señores con bigote o dos señoras con rimmel no pueden juntarse ( de hacerlo el universo podría implosionar o algo peor ). Por tanto, se colocan por este orden: señora a la izquierda del señor del caballero de la derecha, señor junto a la señora de la parte posterior de la mesa, señor junto a marsupial y así sucesivamente. ¿A qué es sencillo?.


3. Consideraciones de la pitanza y las relaciones públicas
. No podremos poner el trasero en el asiento hasta que lo haga el ama de casa ( o el amo, no vamos a ser machistas ), así que, si el susodicho o susodicha está de expedición por el amazonas, a comer de pie tocan. En caso de veros obligados a servir la mesa, empezareis por las señoras, luego por los caballeros, y si no son ni uno ni otros preguntad a alguien responsable. Hablando de contertulios y demás agregados culturales auto-invitados, debemos repasar las presentaciones. Sí te toca presentar a alguien, mala suerte, haberte retirado a un rincón y disimulado como hace todo quisque. Siempre ( incluso en caso de conflicto nuclear internacional ) se presenta el personaje más joven al más mayor o más respetable. El orden de respetabilidad ( real o mediante tarjeta de expendedora de gran superficie comercial ) es el siguiente: religiosos y demás farándula eclesiástica, señoras de edad cierta, ancianos, señoras normales y corrientes con medias, señoritas, señores carentes de interés y tiernos infantes. Para terminar, las presentaciones las ilustraremos con un sencillo ejemplo: si tuviéramos que presentar un Conde a un profesor, lo indicado sería decir: “ Conde Drácula, le presento al profesor Van Helsing “. Si después de esto se lian a estacazos y mordeduras, apartaros gentilmente y disculpaos diciendo que tenéis algo que hacer en la cocina.

Siguiente capítulo: “Pelando gambas: como un marisco tan canijo puede arruinar una cena de gala “.

Condensado del original “Tus modales, ¡compórtate niño que ya eres mayorcito!” escrito por la Señorita Puri de Pitiminí.

En la ilustración de portada, el alumno le dice al maestro "¡vete a freir espárragos!" o algo así. Posted by Picasa

miércoles, 14 de septiembre de 2005

HAGA USTED MISMO SU PROPIA MÁQUINA DEL TIEMPO.


EXPLICADO EN SENCILLOS PASOS, CON ELLA SERÁ LA ENVIDIA DE SUS VECINOS.

Este medio, en su afán de consagrarse como servicio público les ofrece a bajo coste y con total garantía de satisfacción el manual para construir en casa su propia máquina del tiempo. Sí, como lo ha oido. Aparte el florero recuerdo de un viaje que hizo su señora suegra de la mesa del comedor, hágase con un par de kilos de herramientas y vamos allá.

a) Lo primero es disponer un receptáculo, una carcasa que sirva para tener todas las piezas juntitas y a la vez para que no se llenen de polvo. En realidad sirve cualquier cosa, una lavadora sin centrifugado que tenga por ahí, un mueble bar con ruedas, una mesita de noche, que sé yo. Nosotros hemos optado por vaciar una torre de ordenador dándole golpecitos en la parte de arriba, siempre preguntando al dueño si de verdad no quiere el cacharro. Si no estuviese en casa, se deja vacía igualmente y luego se le pregunta.

b) Ahora vamos a necesitar el motor que hará que los viajes intertemporales sean posibles. Vaya al mercado y pida una patata ( guardando el turno, no se cuele que esta feo ). Una vez llegados a casa se coloca en una superficie de aluminio, se le insertan dos agujas de tejer calceta en todo lo alto y voilá!. Sí, vale, esto se ha utilizado toda la vida para ver la tele, pero diferentes estudios de unos científicos con gafas de pasta negra han demostrado que también son catalizadores magnetotemporales . Ellos sabrán lo que dicen, el resultado es que con la patata se viaja en el tiempo, y al fin y al cabo a ustedes les interesa construir el cacharro, no saber cómo funciona.

c) No se pierdan que lo que viene ahora es complejo. Desarmando algún otro cacharro que tenga por casa se hace usted con un buen mogollón de metros de cable. Une la superficie metálica de la patata a un interruptor corriente y moliente ( pelando los cables previamente, cuidado, que se le mete los hilitos debajo de las uñas y duele un rato ). Hecho esto, y si no han venido a buscarlo un par de señores vestidos de blanco y con una camisa de fuerza, deberá realizar diversos agujeros en el soporte de la máquina para los mandos de control. Puede usar para ellos un sacacorchos del nueve.

d) ¿Recuerda aquel ordenador que iba con cintas de cassete, que tántos buenos ratos le dio cuando era pequeñito?,búsquelo y me lo conecta al invento. Hágase con un monitor monocromo verde plutonio de unas 12 pulgadas y pico y se lo instala encima al cacharro. Ahora, con sus incipientes conocimientos de lenguaje basic, se hace usted un sencillo programa informático que le ofrezca en pantalla varias opciones. Básicamente serán: viajar adelante, hacia atrás, viaje sorpresa ( ¿quién sabe a dónde le tocará?). Recuerde poner una opción reset por si viaja a la prehistoria y un diplodocus se lo quiere comer a usted. No se preocupe, la patata y el basic son compatibles y ellos dos solitos se entienden sin ayuda de nadie.

Y ya está el invento listo para funcionar. Lleve ropa de abrigo no sea que por error viaje usted a la época de las glaciaciones y dispóngase a vivir en primera persona hechos históricos que desconocía porque ese día no fue a clase o acontecimientos venideros de poner los pelos de punta. Bon voyage!

Advertencia. Esta santa casa, como de costumbre, no se hace necesariamente responsable de los efectos secundarios de los cacareados viajes temporales. Si sufre pérdida de apetito, mareos, desequilibrio, dudas existenciales y demás síntomas, abandone inmediatamente la práctica de estos viajes y consulte a su médico, farmaceutico o al portero de su edificio.

Sótano 71 enseña, sótano 71 entretiene y a esto que les dice hasta el post que viene.

Así nos ha quedado a nosotros, pero tengan en cuenta que hablan con profesionales de los inventos descabellados. Posted by Picasa

viernes, 9 de septiembre de 2005

C:/ FORMAT CITY:

UNA SENCILLA ORDEN, UN FORMATEO INMINENTE.

La ciudad de Torreprontosa es bien conocida por todos nosotros. Bañada por el Mar Molillo, disfruta de buen tiempo durante casi todo el año. Es destino turístico privilegiado, el sol tiene ojos y una boca sonriente y encontramos la única heladería del país con precios razonables. Pero todo tiene una parte mala, podrida y oscura: es punto de reunión de especuladores, tasadores mobiliarios corruptos, funcionarios municipales insidiosos y demás cargos de mirada aviesa. Ahora, su plan maléfico de poseer el litoral ha dado un paso que riánse ustedes del que dio aquel señor en la luna...van a formatear la ciudad.

Si se han repuesto del susto ( nosotros estamos en ello ) haremos un pequeño retroceso en la historia y contaremos el asunto desde casi el principio ( nos saltamos la parte de los señores esos en las cavernas ). En 1958 la ciudad no era más que un grupo de pequeñas casas muy pegaditas al mar, donde vivían sencillos pescadores. Un buen día llegó un señor del norte ( pero de muy al norte ) y aquello le gustó tanto que no solo se quedó, sino que llamó a sus amigos. Debía conocer a un montón de gente, porque a mediados de los 60 la ciudad cuadriplicaba su población. Los más despiertos vieron allí oportunidad de negocio, se subieron a las carretas y pusieron rumbo al sur. Fueron años de prosperidad, harmonía, bikinis cortitos y souvenirs de la región en forma de minúsculas folclóricas de plástico. Llegó el año 1995 sin llamar por teléfono ni nada, cientos de hoteles se apilaban por doquier, el plan urbanístico era digno de un estudiante de parvulario con lapiz blando. Los solares escaseaban y la clase político-económico-defraudadora de la región no encontraba más terreno para la especulación, que estaba perdida en su habitación sin saber que hacer y pasando el tiempo. En las elecciones del año 2002 salió elegido el señor Frigiliano Malgusto como alcalde, y desde entonces nos ofrecía gotas de su saber hacer, abusando de los impuestos, construyendo en espacios ridículos ( recuerden el centro comercial en la orilla de la Playa Esponja ) y sin que ningún grupo de vengadores autofinanciados llegaran para ponerlo en su sítio. El pasado mes de julio la ciudad de Torreprontosa asistió al momento en el que se terminaba la edificación de su último solar. Y al alcalde se le encendió la bombillita.

En una rueda de prensa ofrecida en el consistorio local ante tres periodistas y un señor con mocasines que pasaba por allí, el astuto alcalde declaró “ por el bien común y el mio propio, esta ciudad debe ser demolida, desescombrada y vuelta a construir. En términos informáticos, esta ciudad debe ser formateada.” A la oposición el pleno en el que se aprobó la propuesta le pilló pescando el atún bailongo en el artico, las plataformas vecinales se encontraban en la playa, y sólo un par de quiosqueros protestaron, a los que se les tachó de “alarmistas, anticonstitucionales y malas personas“. Estimados lectores, estamos ante el primer caso ( podrían venir muchos más ) de una evolución lógica en el mundo de la especulación. Si nadie se dedica veinticuatro horas a mirar mal al alcalde de esta bonita localidad para hacerlo cambiar de idea a última hora, la ciudad se convertirá en un solar para el uso y disfrute de la plantilla electa de gobernantes del lugar. Deben estar atentos, porque si una mañana de estas bajan a comprar el pan y en lugar de la panadería-confitería de siempre encuentran un vacío, soso y triste solar, puede que el proceso también haya comenzado en su ciudad. Hala, ahí les dejamos con el mal cuerpo.

Informó y opinó el equipo multidisciplinar de escándalos públicos de sótano 71

El diario de habla inglesa de la ciudad se ha ocupado del asunto, a ver si encuentran el titular entre tanto anuncio. ( si guardan la imagen y la amplían se enterarán ustedes mejor ) Posted by Picasa

lunes, 5 de septiembre de 2005

CLÁSICOS DE LAS ESTANTERÍAS DE ALQUILER.

BAJO LA LUPA “TERROR A LA VUELTA DE LA ESQUINA”

Conmemorando el vigésimo tercer aniversario ( y dos meses de pico ) de la proyección y el posterior éxito de dicho título en los cines de medio mundo, la distribuidora de fotogramas muy juntitos Metro Golden Alcachofa aprovecha la coyuntura y lanza al mercado de la compra, el alquiler y el prestamo familiar este clásico de las casas encantadas, que a la postre estableció los cimientos ( nunca mejor dicho ) de este tipo de producciones.

Breve sisnospis....sisponsis....sinspon.... breve resumen: Un padre de familia, de esos de chaqueta a cuadros con coderas de polipiel adquiere junto a su estupenda y estadísticamente adecuada familia ( e inteligente perro que siempre sale ileso ) un gran caserón a las afueras de un pueblo de esos a los que se llega equivocándose en dos desvíos de la carretera general. Todo parece estupendo ( incluso el papel rosa de las paredes ) hasta que un vecino cotilla les cuenta que la casa se construyó sobre dos cementerios indios, una fosa de resíduos nucleares, una mina abandonada y las ruinas de una discoteca de los 70. En ese momento empiezan a aparecer los sustos: paredes sangrantes, muros agrietados, puertas que se cierran y se abomban, extraños destellos de luz...( lo que viene siendo el problema de cualquier vivienda media recién construida en los tiempos que corren ). Es inútil pretender contar más sobre el argumento de la película, porque la última vez la ví me quedé dormido en a mitad y no me acuerdo de mucho más.

Por ello, destacaremos los que son a nuestro juicio los mejores extras que rellenan los catorce ( sí sí, 14 ) deuvedeses de los que consta esta edición:

-Tour interactivo por los exteriores de Habocoloum, en los que se rodaron los dos segundos y medio de tomas exteriores que aparecen en el film. Destaca la entrevista con el dependiente del drugstore local.
-Efectos de maquillaje con pincel y escoplo.
-Hemoglobina con sabor a cacao: efectos sangrientos de saldo.
-Cuadernillo de rodaje, el director relata sus neuras personales.
-Número musical eliminado “ los espectros vuelven a casa por acción de gracias “
-Respetando las tradiciones: nos inventamos la religión de los Navajos.
-Fiesta de preproducción, fiesta fín de rodaje, fiesta del martes, fiesta de los quince días e imágenes de las cientotres fiestas restantes.
-Entrevista con el director, el director de casting, el director de fotografía y el director de traer cafés con dos terrones y sin leche.
-Los actores se meten en sus personajes y no saben salir.
-El malo cuenta un chiste.
-Minutos musicales.
-El realizador hace mimo para rellenar los extras.

Puntuación: 9 sobre 10, porque a ningún crítico se le ocurre decir que no le gusta un clásico.

Ficha técnica ( ya estamos aprendiendo a hacerla ) Director: Alfred D. Emencial. Actores ( algunos, todos no caben ): Michael Stroboscopio, Martina Klines, Aftung Von Pelotem. Guión: Gergorio Prudencio Hijo. Fotografía: Monique D´Lacamara. Música: Tom Estomecansa dirige el Coro de Panderos de Milwaukee. Producción Stephen Dedales. Distribuye: Metro Golden Alcachofa.- EEUU.1982 / 28 horas si se ven todos los extras del tirón ( cosa que dicho sea de paso no recomendamos ).

Criticó Felipe Cadeneta en tono jovial.

Ahí la tienen, para que la reconozcan nada más entrar en la tienda. Posted by Picasa