HAGA USTED MISMO SU PROPIA MÁQUINA DEL TIEMPO.

EXPLICADO EN SENCILLOS PASOS, CON ELLA SERÁ LA ENVIDIA DE SUS VECINOS.

Este medio, en su afán de consagrarse como servicio público les ofrece a bajo coste y con total garantía de satisfacción el manual para construir en casa su propia máquina del tiempo. Sí, como lo ha oido. Aparte el florero recuerdo de un viaje que hizo su señora suegra de la mesa del comedor, hágase con un par de kilos de herramientas y vamos allá.

a) Lo primero es disponer un receptáculo, una carcasa que sirva para tener todas las piezas juntitas y a la vez para que no se llenen de polvo. En realidad sirve cualquier cosa, una lavadora sin centrifugado que tenga por ahí, un mueble bar con ruedas, una mesita de noche, que sé yo. Nosotros hemos optado por vaciar una torre de ordenador dándole golpecitos en la parte de arriba, siempre preguntando al dueño si de verdad no quiere el cacharro. Si no estuviese en casa, se deja vacía igualmente y luego se le pregunta.

b) Ahora vamos a necesitar el motor que hará que los viajes intertemporales sean posibles. Vaya al mercado y pida una patata ( guardando el turno, no se cuele que esta feo ). Una vez llegados a casa se coloca en una superficie de aluminio, se le insertan dos agujas de tejer calceta en todo lo alto y voilá!. Sí, vale, esto se ha utilizado toda la vida para ver la tele, pero diferentes estudios de unos científicos con gafas de pasta negra han demostrado que también son catalizadores magnetotemporales . Ellos sabrán lo que dicen, el resultado es que con la patata se viaja en el tiempo, y al fin y al cabo a ustedes les interesa construir el cacharro, no saber cómo funciona.

c) No se pierdan que lo que viene ahora es complejo. Desarmando algún otro cacharro que tenga por casa se hace usted con un buen mogollón de metros de cable. Une la superficie metálica de la patata a un interruptor corriente y moliente ( pelando los cables previamente, cuidado, que se le mete los hilitos debajo de las uñas y duele un rato ). Hecho esto, y si no han venido a buscarlo un par de señores vestidos de blanco y con una camisa de fuerza, deberá realizar diversos agujeros en el soporte de la máquina para los mandos de control. Puede usar para ellos un sacacorchos del nueve.

d) ¿Recuerda aquel ordenador que iba con cintas de cassete, que tántos buenos ratos le dio cuando era pequeñito?,búsquelo y me lo conecta al invento. Hágase con un monitor monocromo verde plutonio de unas 12 pulgadas y pico y se lo instala encima al cacharro. Ahora, con sus incipientes conocimientos de lenguaje basic, se hace usted un sencillo programa informático que le ofrezca en pantalla varias opciones. Básicamente serán: viajar adelante, hacia atrás, viaje sorpresa ( ¿quién sabe a dónde le tocará?). Recuerde poner una opción reset por si viaja a la prehistoria y un diplodocus se lo quiere comer a usted. No se preocupe, la patata y el basic son compatibles y ellos dos solitos se entienden sin ayuda de nadie.

Y ya está el invento listo para funcionar. Lleve ropa de abrigo no sea que por error viaje usted a la época de las glaciaciones y dispóngase a vivir en primera persona hechos históricos que desconocía porque ese día no fue a clase o acontecimientos venideros de poner los pelos de punta. Bon voyage!

Advertencia. Esta santa casa, como de costumbre, no se hace necesariamente responsable de los efectos secundarios de los cacareados viajes temporales. Si sufre pérdida de apetito, mareos, desequilibrio, dudas existenciales y demás síntomas, abandone inmediatamente la práctica de estos viajes y consulte a su médico, farmaceutico o al portero de su edificio.

Sótano 71 enseña, sótano 71 entretiene y a esto que les dice hasta el post que viene.