martes, 25 de septiembre de 2007

¡CONTEMPLAD EL FUTURO...PERO HOY!

FANTASIONALES ACONTECIMIENTOS A UN MES VISTA ( MENOS 2 DÍAS )

Sabido es por todo visitante más o menos habitual la falta de hábito que presentamos al hablar de nosotros mismos: pasan demasiadas cosas extrañas en el mundo como para dedicarnos a la contemplación de ombligo. Pero estamos ante una ocasión especial.

Cada año ocurre, inexorablemente, y no nos referimos a la declaración del IRPF, que esa sí que no falla. Quizás lo siguiente les de una pista:

VIDEO PROMO

Tendrán Vds. que hacer click, esperar que
se cargue y disfrutar, por ese orden.


Somos únicos dando pistas sí...si es que han visto ya el video...vale, de acuerdo, en los tiempos que corren es una vergüenza poner un link a un video y no integrarlo...pero ya saben, somos amantes del vhs, del vhf y de todo lo añejo con el prefijo “vh”, e incapaces tecnológicos funcionales, demostrado por certificado médico.

Al grano: en un mes ( menos dos días, bendita coordinación de redacción para estas cosas ) servidores cumplen añitos ( hala, se puede usted ahorrar el video, no no...se lo recomendamos con mucho aprecio ). Y ahora es cuando se plantea la pregunta: si el primer año no hicimos más que una triste imagen de conmemoración, el segundo estos locos se curraron una revista de información general ( aun en sus quioscos ) a costa de sus corneas y riñones...para esta onomástica...¿qué habrán parido?

Bwa-ha.

Bwa-haha

Bwa-hahaha

Disculpen, nos encanta eso de dar sorpresas...y mantener la tensión, y ganar audiencia ( vease visitas ), y crear polémica, y conseguir anunciantes, y millones de rupias...y...esperen, la pastillita para lo mío. No tienen ustedes más que esperar un mes escaso.

¿Cambiará el panorama de la blogosfera? ¿mundos nacerán, mundos morirán, el universo cambiará para siempre?, pues oiga, sinceramente no. Pero se van a entretener ustedes un rato. Garantizado. Si no quedan satisfechos les devolvemos el dinero. Quedan ustedes con la programación habitual, buenas gaitas.

En directo desde la mente de Mr. Incógnito.

Agradecimiento especial a Freak´s City y a Cinema friki, por su intestimable redirección a la hora de fabricar la promo.

domingo, 23 de septiembre de 2007

TONTOS BRILLANTES.

BUSCAMOS UTILIDAD A ESE SEÑOR CON BIGOTE VECINO SUYO.

La iniciativa empresarial y los esfuerzos científicos con bata no tienen límite. Las ganas de forrarse tampoco. Partiendo de estas premisas podemos intuir sin llegar al nudo cerebral la cantidad de mamíferos con ocurrencias que nos rodean, deseosos de conseguir lo que ya declaró en sus tiempos el ínclito San Norberto de Prusia: “ganas que tengo de inventar algo, dar un pelotazo y retirarme, oyes”.

Las autoridades, velando siempre por el interés...sin saber el de quién en concreto, se han apresurado a contactar con Emilio Cardalana, bulbo raquideo pensante y padre putativo de la criatura en cuestión. Tras apagones, bajadas de tensión, subidas de precios y demás caceroladas que viven algunos de nuestros conciudadanos gustosos de tener luz a diario ( amigos, el pueblo llano cada vez necesita más caprichos ) el Excelentísimo Don Señor Emilio, como gusta ser llamado, trae bajo la axila derecha el remedio. Pero que sea él mismo el encargado de contarlo, no sea que luego nos equivoquemos tecleando y es cuando vienen los juicios, las multas y el “yo no dije aquello”, cantinela nuestra de todos los días.

“Conocido los achuchones electricos soportados por mis queridos convecinos a través de las noticias matinales gracias al señor Matías, propietario de la Churrería-Bar-Mampostería Señor Matías en la que desayuno a diario y pago casi siempre, me convencí a mí mismo a base de estirones nasales de intentar remediar el entuerto y conseguir una colocación decente de una vez por todas.

Encerróme en casa días seguidos sin ver la luz del sol, en parte por el nublado, en parte por la carencia de ventanas, a inventar u/o idear un maravilloso prodigio de la ingenieria para que no les falte la luz a ustedes vosotros. Aconsejado por un vecino, militar jubilado, recurrí a las bonanzas de la nunca bien ponderada energía nuclear. Este buen vecino hizome entrega de cierta barra de uranio que hasta el momento le sujetaba una cómoda, quedando en postura incómoda al sujetarla a mano durante la investigación. Con la citada barra, una licuadora, una yogurtera y una percha de pantalón di forma a aquel boceto apresurado y nervioso efectuado en el papel del w.c mientra andaba yo en mis cosas, ajenas a su interés.

Mi intención desde el primer momento era clara: dada la superpoblación de lo que podíamos llamar “Tonto Medio” sin que nadie se alborote al no considerarlo término peyorativo, y la intención de reciclarlos para la sociedad dándoles una función, procedí a irradiar con el nebulizador atómico de mi invención a todo tonto que me cruzara en las proximidades de mi hogar, tarea ardúa que me llevó mis buenos cuatro meses, dada la concentración de aquellos. Una vez conseguido, las calles de mi población natal nunca hubieron de volver a estar a oscuras: siempre rondaba uno de estos tipos, fuere la hora que fuere, por los callejones aledaños. Si bien es cierto que no se podía dormir a ciertas horas de la noche por la concentración de estos, pero esto es tema insustancial.

La idea ha cruzado el charco, dónde de seguro no le faltarán sujetos
dispuestos a trabajar en el ramo, empezando por ese señor que manda allí.

Quise sacarle partido al invento en cuestión construyéndome una base bajo un volcán, contratando sicarios y exigiendo al gobierno un pago por usarlo o los irradiaria a ellos y no volverían a pegar ojo. Si bien la idea de lider maligno con invento furibundo desde la tierna infancia llamó mi atención, consultado un asesor fiscal por el asunto, me recomendó que pasara de planes malignos y le vendiera el invento al primero que pasara con billetes frescos. Y de tal manera lo hize, forrándome como aquél que dice. “

Dicho queda con un montón de palabras antiguas. Es motivo de alegría el invento de este buen señor, que impedirá los apagones, quedándonos en la duda si enchufando a uno de estos individuos brillantes al congelador no se nos arruinarán las croquetas. Mientras tanto este redactor se retira: me empieza a brillar la frente y mi señora quiere que le ayude a leer “Crimen y Castigo” de un tirón.

Informó Luís de Presilla, brillante redactor por causas obvias.

domingo, 9 de septiembre de 2007

SECRETOS IGNOTOS DE LAS PIRÁMIDES.

Y NADIE NOS LO CONTÓ: ESTUVIMOS ALLÍ.

Buenas madrugadas tengan ustedes. Una vez revueltos, desechas las maletas y guardados los calcetines en el cajón correspondiente, somos todo suyos. Quedaba pendiente realizar el resumen de nuestro periplo por las lejanas latitudes. Nosotros, experimentados aventureros que a los castillos subimos y a las cabañas bajamos y una vez llegamos solitos hasta la esquina, estuvimos de verdad allí ( que no sirva de preincidente ) y se lo contamos con pelos y piojos. Reunida la redacción en pleno, salvo algún enfuruñado al que no le dejaron ir y lleva tres horas haciendo fotocopias del mismo folio, hemos decidido comentar de viva voz y en comandita nuestras impresiones del viaje. El lado más humano. Y también el que menos trabajo da, para qué ser mentirosos.

MODERADOR-Bien, creo que deberíamos empezar por una impresión general.
REDACTOR 1-Hombre, siendo así...Egitpo está ciertamente lejos.
REDACTOR 2-Y es grande. Y arenoso.
M – Si os parece bien, vamos a centrarnos en el tema de las pirámides.
R1- Estupendo.
R2 –No lo veo claro, pero al no tener voz ni voto, acepto a regañadientes.
M -¿Cómo de grandes serán las pirámides?
R1 –Pues tal que así –nuestro compañero enseña su estimación de altura ayudado por ambas manos a cámara.
R2 –Un poquito más casi.
R1 –No diría yo tanto.
M. ¿Qué pensais de la datación de estas construcciones? ¿Pensáis que son correctas?
R1 –Me encanta que me hagas esa pregunta como habíamos acordado. Según los trabajos del insigne egitpólogo Francesco Sadic, las pirámides podían tener unos ocho mil años de antigüedad.
R2 –Pues a mi me inspira más confianza la corriente oficial...¿has visto la cara de ese tal Sadic?
R1 -¡Cáscaras! –exclama Redactor 1 arrepatingándose en la poltrona.-A mí los cálculos oficiales también me valen.
M –Me gustaría tener vuestra primera impresión al ver las citadas construcciones.
R2 –Bien, en honor a su nombre, son piramidales ciertamente.
R1 –Y siempre tienen una parte a la sombra.
R2 –Chico, pues no di yo con ella, con lo bien que me habría venido.
R1 –Justo la parte contraria al sol.
R2 –Claro, es que tu eres de ciencias.
M -¿Qué recordais de la experiencia de habernos introducido en la pirámide de KAP...KAFREN...la pirámide del medio?
R1 –Una experiencia mística, sin duda alguna.
R2 –Me encontré con un amigo del colegio en la cámara mortuoria.
R1 –Pues vaya un sitio...
R2 –No, mejor así, me libré de invitarlo a tomar algo.
R1 –Ahora que lo dices deberían poner minibar en la galería de entrada.
R2 –Y armarios empotrados.
R1 –Eso me recuerda el hotel en el que estuvimos.
M –Grandísimo, enorme.
R2 –Y tanto, ¡me perdí en el baño de la habitación!
R1 –No estamos acostumbrados a tanto lujo hijos mios.
R2 -¿Cómo se equivocarían en recepción y nos darían la suite presidencial?
R1 –Si te parece volvemos y se lo preguntamos al dueño.
R2 –Quita quita, ¿y devolverle las toallas, los champuses y el bidé?
M – No compensa no...Se acaba nuestro tiempo y no hemos hablado de experiencia paranormales en la pirámide, imbuimientos místicos, revelaciones humanistas y demás fenómenos.



Colarse estaba dificilísimo, así que abonamos con resignación
cristiana nuestro boleto.

R1 –No recuerdo nada de eso yo...
R2 –Coincidiría con el día en el que te quedaste dormido en la moqueta de la habitación.
R1 –Sí, el mismo día que investigaste estrechamente las ruinas del fondo de la piscina del hotel.
R2 –Pues ese sería, sí.
M –Hemos llegado al final de nuestro espacio de crítica sesuda. Nos dejamos temas importantes, tanto artísticos como históricos, pero a continuación vienen las noticias y no nos podemos expandir tanto como quisiéramos. ¿Alguna reflexión final?
R1 –Egitpo, crisol de razas, encrucijada histórica.
M –Me refería a alguna de cosecha propia.
R1 –A no, yo te comento de cosas que he leido por ahí.
R2 –Yo comentaría la mala calidad de la carne del avión de vuelta.
R1 -¿Pero volviste en avión?
R2 -¡Toma!, claro. ¿Cómo volviste tú?
R1 –En taxi, y vaya dineral.
R1 –¿Y el moderador?
R3 -Se ha ido a casa.
R2 & R1 -¿Y usted?
R3 – El de informativos, el que les pide por favor que vayan acabando antes de llegar a las manos.

Despedimos este ilustrador programa debate, no sin antes recomendarles encarecidamente que viajen. A Egitpo, a Singnalpur o a Murcia...que por ahí fuera esta todo lleno de sitios bonitos. Buenas calendas.

Sótano 71 con la inestimable colaboración de la Profesora Kristine Kodak y el Fondo Internacional de Viajes para Menesterosos.