viernes, 23 de junio de 2006

D.D.D. ( DESPROPÓSITO DIRECTO a DEUVEDÉ )

LE AHORRAMOS EL VISIONADO DE OTRO “GRAN” FILM.

Varias son las características que nos atraen de una película a la hora de plantarnos delante de la estantería correspondiente para adquirirla o alquilarla: el nombre de los protagonistas, el director en cuestión, que ese día esté de oferta...pero por su higiene mental, pedimos por favor que no cometan el mismo error que nosotros, no confien en ningún título que reze aquello de: “de los creadores de efectos especiales de (...inserte nombre de taquillazo...)”. Intentaremos ahorrarles el suplicio, así que les destripamos el film “Más allá está el miedo...aquí no”, título que ha llegado a asustarnos, pero por motivos ajenos a la voluntad de la propia película.

Sarah Reflex es una mujer de su tiempo, una buena profesional que hace sus cosas de papeles varios a diario y oiga, que se le ve una muchacha decente. Cierto día recibe en su casa a una tia-abuela de origen austro-húngaro de la cual desconocía la existencia. La amable señora le cuenta de golpe y porrazo que tiene una casa en un páramo desolado y que se la regala enterita, que no es que no la quiera porque haya fantasmas o seres infernales...es por otros motivos que en esos momentos no se le vienen a la cabeza. Sarah, con las llaves de la propiedad en la mano y observando como su tia-abuela galopa hacia la puesta de sol, llama a su queridísimo novio y ambos, destilando amor por las orejas, se dirijen en un descapotable a unos terrenos ciertamente grimosos. La premisa de la película es así de simple, y así de....”innovadora”.

Una vez en la casa, que más que hogar parece el escaparate de una tienda escandinava de muebles por piezas, empiezan los hechos extraños ( que ya era hora, que han pasado media hora de película ). Sarah anda en picardías por toda la casa, asustándose de diversas cosas: puertas que se abren solas, cortinas ondulantes, perchas de plástico...De noche cerrada nuestra protagonista, tras una pesadilla ( que gracias a su actuación más parece que le hayan vertido polvos pica pica por el cogote ), recorre la vivienda armada por una minipimmer desenchufada...unos momentos de esos de música tensa, que parece que sí hay susto, que no, que ya no hay y al final aparece el sosainas del novio en una esquina esperando a que le den paso a la escena y se come el electrodoméstico culinario ( esta redacción opina que esto no aparecía en el guión pero no quisieron cortarlo, bastante aburrida era la cinta como para quitarle los momentos “videos de primera” ). ¿Dónde andan los sustos y la maldición infernal que atenaza a la casa desde los cimientos?, no lo sabemos. Hemos mirado en el estuche del dvd y todo por si encontrábamos algún sustillo...pero nada. Al parecer los hechos paranormales se basan en una niña vestida de blanco que mira fijamente a la cámara....aunque juraríamos que es una pequeña que se ha colado en el rodaje y los señores cinematógrafos han aprovechado. En fin, no contamos nada más, ni desenlace ni nada, por si son tan incauto....atrevidos para tragarse el mondongo este.

Comentemos los extras del dvd: escenas eliminadas ( el productor va a un banco a pedir un crédito, este momento si que es de espanto ), sonido 2.3 en la escala de Rasca, final alternativo ( si apetece poco ver el final original, imaginen un final que se les ocurrió a posteriori ) y versión con comentarios del director, sin duda, el extra más interesante. Destacará para la posteridad su frase “ pues he visto películas en la que hacen lo mismo que en la mía y dan mucho susto, yo es que no me lo explico”. Nosotros tampoco nos explicamos como alguien ha puesto una producción en las zarpas de este individuo.

Puntuación: 2/10, porque el calor nos afecta y nos sentimos magnánimos.

Criticó Juan Aurelio Arechuche desde la barra de un bar.



La película tiene este aspecto, huyan de ella como si se tratara de un mono con unas tijeras.

viernes, 16 de junio de 2006

INFORMES CONFIDENCIALES A VOCES: LA INVASIÓN DE TUBA.

SECRETOS DE ESTADO VENDIDOS A EURO EL KILO.

Cierta mañana nublosa y etérea se presentó a nuestra puerta un misterioso individuo. Bajo su axila u sobaquera acarreaba un legajo de viejos papeles. Dos diminutos ojos brillaban como el filo de un cutter bajo dos pobladas cejas “¡El trapero, compro cacharros, papeles y to lo que no les sirva a ustedes!”. De esta manera nos hicimos con los documentos que nos han ayudado a investigar el caso del que le hablamos unos renglones más abajo.

1959 ( en la fecha no hagan mucho caso, estaba borrosilla ). El dicharachero presidente electo Edward W. Hasenhasen mira con desdén como el que observa el precio de la pescadilla la situación política del vecino país de Tuba, gobernado por ciertos señores, cada uno con sus cosas que hacer por las tardes. Detectando en este país a tiro de piedra un peligroso destacamento del comunionismo ( corriente política basada en el gusto de ir a comuniones de los demás ),y deseando ver su nombre escrito en la enciclopedia Espesa que consultarían sus nietos al acudir al cole, pronuncia aquello de..., está ilegilbe...ehm...vino a decir “ por mis narices invado yo Tuba”, o similar... todo ello adornado, eso sí, por sonido de cornetas militares redondeando un momento solemne.

Un tremendo error, lo de las cornetas no, lo de invadir Tuba, ya que fue prevista para finales de mes, cuando el departamento de defensa andaba esperando a cobrar la nómina. Por ahorrar y por algún que otro inútil, se produjo la maniobra militar más bochornosa de la historia. Se seleccionó un equipo de mercenarios de una subcontrata integrado por el cabo Reinaldo de Moka, que cierto día barrió la pista de aterrizaje del aeropuerto de Habocoloum el solito, los soldados rasos Vicente y Vicente, amigos desde la guardería, el sargento Clintde F. Amobil, gran estratega de salón y un tío político de Nuck Chorris. A todos ellos se unía un arma secreta, un prototipo experimental transportado por el grupo en una caja de pino compostelano.

Armados con fusiles de segunda mano, botas de doble suela, una bomba fétida y un termo de colo cao tomaron el transporte marítimo de las doce rumbo a Tuba. Una vez llegados a Bahía de Gorrinos, procedieron a escribir una postal contando que estaban bien y se la dieron a un buzo que submarineaba por allí. Escondidos bajo unas algas esperaron la caida de la tarde, momento que procedieron a salir de sus escondrijos y encaminarse al palacio presidencial. Quiso la mala suerte que se toparan de narices con la única patrulla que hacía la ronda por el país a bordo de un Benault 4l, y el aguerrido grupo de combatientes hizo lo que mejor se les daba: levantar las manos y rendirse. Todo parecía perdido ( bueno, para ellos, la patrulla Tubana se veía ya con un ascenso ) cuando una extraña melodía hizo que todos, detenidos y detenedores, giraran sus oidos. Glaf Krispull, afamado cantante melódico salía por su propio pie de la caja de madera: hacía su aparición el arma secreta del ejercito norteamericano. Emocionó a propios y a extraños con su melodiosa voz y realizó dos bises, momento que aprovechó el grupo de mercenarios para huir en una bañera fueraborda. Glaf Krispull en la actualidad aún triunfa con su música en las salas de fiestas de la capital Tubana. El grupo de mercenarios fue enviado a vigilar el crecimientos de los cactus del desierto de Narizona.
Y esto es todo lo que podemos contarle sin arriesgarnos a que nos encarcelen y tiren la llave a un retrete mugriento




La instantánea del ruinoso equipo acompañados de Glaf Krispull, junto a otros documentos de saldo.

Redactó el equipo de Conspiranoias de Sótano 71.

jueves, 8 de junio de 2006

VIA RÁPIDA DE FORRARSE NÚM. 17.230.

O DE CÓMO UNAS REFORMITAS DOMÉSTICAS PUEDEN SALIR RENTABLES.

Fulgencio no podía imaginar lo que iba a cambiar su vida cuando se encontraba en la droguería de su barrio dudando si pintar su habitación de amarillo crema o de verde petulante. Había afrontado unas reformas en su pequeño piso de la localidad lorenzana de Santos Picores no por estética, sino por la colonia de hongos con enanitos dentro que brotaban de las paredes. A primeras horas de la mañana del pasado 14 de mayo se propuso retirar el ropero del dormitorio, tarea que afrontó con ganas, optimismo y haciendo un par de descansitos para picotear. Terminada la tarea se encontró con la pared a embadurnar, pero algo llamó su atención: una tremenda flecha señalando un punto del muro. Llevado por la lógica curiosidad humana, abrió un desmedido boquete ayudado por una cucharilla de postre ( por no tener otra herramienta a mano ) encontrándo en el lugar indicado una serie de objetos envueltos en una vieja tela. No podía creer lo que le dijo el tasador al que llevó su hallazgo treinta minutos más tarde ( por culpa del autobús, había que verlo correr escaleras abajo ). No cabía duda: era el set de manicura del mismísimo Napoleón.


Napoleón en un famoso grabado que lo retrata en el momento de esconderse su cortauñas en la pechera ante la entrada de un general en su despacho.


Napoleón, en líneas muy generales, era un señor con flequillo que se dedicó a conquistar cosas. Ascendió en el escalafón logrando ser un tipo con influencias, y al final por unos tiras y aflojas con unos señores británicos, lo mandaron a unas largas vacaciones a una isla sin mucho interés. Según los historiadores más taciturnos, Napoleón pasó un puente festivo en Santos Picores, visitando a una cuñada suya. Estando en esta localidad, revisó su equipaje y comprobó que había olvidado sus instrumentos de cuidado manual. Adquirió uno nuevo y pensando que volvería, dejó estos objetos en la casa ( que tiempo más tarde ocuparían un asalariado de la banca, una chistorrera, un probador de bombillas, un bigotudo de rancio abolengo y por fín nuestro amigo Fulgencio ) pero ya se sabe, la vida de estratega, que si conquista esto, que si invade aquello de más allá, vamos, que se le fue de la cabeza.

Gran suerte para Fulgencio, que no ha perdido el tiempo y ha vendido los objetos por un precio desorbitado, riéndose en la cara de una señora con rulos que se los pidió para un museo de manera gratuita. La casa de subastas Chanchullo´s de Londres incluyó en su catálogo el cortauñas y la lima de Napoleón en un lote subastado el pasado sábado, alcanzando el precio de docemil libras. La página de venta por internete “Ahivais” consiguió vender el cortapadrastros por una cifra similar. Por último, la compañía Xpectacules International ha adquirido el sacamugre de bajo las uñas, con la esperanza de poder clonar al emperador para exponerlo en su próximo parque temático-histórico, acompañado de personaliades tales como un señor de cromagnon, el escayolista de la capilla sixtina y la mula francis.




Conocida la noticia, porque la gente es muy cotilla, cientos de personas se han avalanzado a dejar sus paredes como quesos de gruyere en busca de tesoros, barcos piratas o cuadros de mucho valor que se han rociado de gotelé en un descuido. Hecho este muy bien recibido por ferreterías, que están haciendo el agosto vendiendo herramientas y albañiles, que acuden tras los dos estropicios: la apertura del muro en cuestión y el intento de arreglo. Desde aquí animamos al personal a intentarlo en sus hogares, y ahora les dejo, que me toca el turno de taladrar la pared de la sala de juntas.

Informó Benito Cueceleches.

jueves, 1 de junio de 2006

NEURONAS DE SEGUNDA MANO

SI SIENTE CARENCIA DE PENSAMIENTOS ACERTADOS, ESTO LE INTERESA.

Un tratamiento eficaz e indoloro salvo que sea usted un quejica compulsivo”. El que así lo asegura es el responsable de Laboratorios Herederos de Ganzúa, el doctor a falta de dos asignaturas Alfonsín De Notemenees .Claro, que el invento es suyo y no va a tirarse tierra a su propio tejado porque entre otras cosas es una soberana estupidez. A lo que íbamos, los citados laboratorios, gracias a una audaz estratagema empresarial, comercializa a partir de ya mismo un sorprendente método para que usted, lector, sea mucho más listo y le compense más el ejercicio de pensar. Y si usted no es lector de este medio no importa, también le sirve.

Parches newneuronil 500 con listomicina añadida ( 100% natural ) se fabrican gracias a la sobreproducción de neuronas que vive la especie humana en estos momentos. Al día, una persona normalita produce como un chorromillón de neuronas. Pero es aquí donde nos topamos con un gran superávit. La mayoría de neuronas no son usadas por sus propietarios. Por ello en el año 2002 la Pharmaceutical Absurdum and Healthy Company for Productos Chirifitipláuticos establece en Columbulus el primer banco de neuronas a este lado del cinturón de asteroides. Luego vinieron muchos más, copiones todos ellos, hasta extender el negocio. El funcionamiento de estos bancos es sencillito. De manera totalmente anónima usted puede depositar en ventanilla una bolsita cerrada con las neuronas que usted consideran que le sobran, por ejemplo, para ir en un cochecito con los cristales tintados con el chunda-chunda a 12000 decibelios y con cara de pescadilla ... es un ejemplo al azar...no miramos a nadie... Laboratorios Herederos de Ganzúa, recolectan estas células y las depositan con un cuchillo de untar mantequilla en unos finos parches color carne ( color carne estándar, que no espere la gente encontrar el tono exacto como si fuera un tinte de pelo del super ). Esos parches se pegan al comunmente conocido como colodrillo o pescuezo ya que si se aplican en la suela del zapato pues oiga, como que es tirar el dinero. Es más eficaz a horas de sueño, además se ahorra usted contarle a todo el que se le cruza por la calle porque lleva un parche en la nuca ( apósito que dicho sea de paso es un poquito grande, tamaño rebanada de pan de molde ).





Según los padres del invento “no entraña ningún riesgo grave para la salud de nadie”, pero tendrían que ver ustedes las miradas de reojo que se dirigían entre ellos al pronunciar la frase...en fín...Entre los poquísimos efectos secundarios con los que se podrían encontrar ustedes es un leve síndrome de niño repelente
( puerisrepelentisfilia ) que se sabe todas las preguntas del Trivial Punchin, ansia de inventar cosas o LeonardoDaVincitis ( otra vez este señor, no para ) así como episodios esporádicos de acordarse de cosas que usted no sabía, fruto seguramente del anterior propietario de las neuronas y que se le pasará después de darse unas friegas con limón y ajo.

Una vez más, que conste que este medio no quiere venderle nada, pero los publireportajes nos vienen muy bien para comprar lápices y cuartillas, dicho esto...

Este artículo parece ser de un medicamento o similar.
Lea con gafas bifocales el papelito que viene dentro de la caja.
En caso de duda, mire, mejor no se lo tome y se queda como está.

Informó el Gabinete Médico de Sótano 71....ehm...sí, tenemos uno, pero ahora no pueden salir...estan en el baño.