miércoles, 30 de marzo de 2005

“¿ES ESTO LA MÁQUINA DEL FÍN DEL MUNDO?”

VA A SER QUE SÍ.

En esta ocasión el misterio ha venido a buscarnos a nosotros y no al contrario como suele ser costumbre. Estábamos en nuestros quehaceres diarios ( formatear ordenadores por error y hacer carreras de grapadoras ) cuando uno de nuestros colaboradores, en estado de gran nerviosismo, nos ha traido a la redacción un extraño objeto. Quizás la imagen que ilustra este reportaje no impresione, pero les aseguramos que en directo al menos acongoja ( o esa palabra malsonante que se le parece ).

Según Raimundo Suplente, estimado amigo, colaborador y a la postre, el descubridor del objeto “ se encontraba justo en la puerta del edifico en el que se encuentra la redacción, en un contenedor de escombros “. La hemos puesto en una mesa donde recibe buena iluminación y haciendo corro, nos hemos dispuesto a analizarlo, rodeados de expertos científicos, electrónicos,ingenieros y cajeros de supermercado. Asistan estupefactos como nosotros al estudio del adminículo.

Se trata de un objeto semicilíndrico o en forma de bollo aplastado, de material plástico transparente, de colores chillones ( como si hubiese sido diseñado por un daltónico en celo ), adornado con motivos estelares y que alberga un curioso mecanismo electrónico. Durante toda la mañana ha corrido de mano en mano en las oficinas ( incluso la señora de la limpieza lo ha tirado confundiéndolo con un trasto y lo hemos rescatado valerosamente de la papelera),y todos hemos intentado desentrañar sus secretos. Hemos requerido los servicios de un experto ingeniero electrónico, el emérito profesor Arthur Von Klinken Hoffen, de la Universidad de Bollonia, que ha destacado algunos aspectos:

el objeto principalmente consta de un conmutador posterior de tres posiciones, a saber, ( 0 I II ), que constan de su función correspondiente. La posición 0 que consideraremos inicial básicamente no hace nada, por lo que estamos estudiando si es el apagado. Cuando elegimos la segunda posición, que realmente es la primera ( con lo que se puede observar lo complejo del sistema productivo de aquella civilización, terráquea o no, responsable de la fabricación ) es cuando se produce el milagro: comienza la melodía. ( previamente lo hemos dotado de 4 pilas AAA alcalinas buenas buenas ). Una extraña conjunción de notas nunca oidas por el ser humano, en rangos ciclopordiales de 2 megatuhndios por hora con unas oscilaciones de cuatro segundos por grado de inclinación del meridiano 0 en Burgos. No es lo más extraño, puesto que cada cinco segundos, una voz en inglés dicta una especie de órdenes que no hemos podido interpolar. En la posición II tiene la curiosa función de reproducir la misma melodía pero solamente cuando se altera el nivel horizontal del aparato, sonando unos segundos, para después permanecer en silencio hasta el momento de reiterar el cambio su grado de horizontalidad con el horizonte mismo

400 euros la hora de estudio para no enterarnos de nada. Nos está bien empleado. Para no demostrar nuestra estupidez, pusimos buena cara y cuando este señor se fue a casa, llamamos a un vecino electricista que nos contó algunas cosas más en un lenguaje más cercano:

el cacharro usa pilas, cuando lo enciendes suenan cosas raras y cuando lo pones en el dos el trasto suena un rato y se calla hasta que lo mueves”. Donde esté los resúmenes que se quite todo.

Acudimos también a la opinión de expertos astrólogos y astrónomos.Ustedes dirán que acudimos demasiado a la opinión de expertos, es cierto, es lo que pasa cuando no se sabe de nada. Gustavo Cajetilla Gomes, astrónomo ( que son los señores serios, los astrólogos son los que llevan bata y pelos raros ) da su visión del asunto:

sí, los relieves laterales parecen representar las galaxias gemelas de Tetera y Tetera II, de la constelación de Mortaparán, características por que son la misma pero vista al revés, es lo que pasa cuando los astrólogos no se comunican y todos se creen que han descubierto algo. El dibujo central parece ser una tosca reproducción de la Via Pecuria, lejana de la Vía Lechosa, con sus formaciones principales y la extraña órbita del planeta Baco, el planeta borracho.”

Y llegamos al capítulo de elucubraciones, que para eso no nos hace falta nadie que ya podemos nosotros solitos. Una parte de la redacción considera que el aparato se comunica directamente con una civilización inteligente ( aunque hortera ) y nos reproduce enseñanzas de un conocimiento muy superior al nuestro. Es curioso observar que el aparato no cuenta con un módulo de almacenamiento de voz, lo que nos hace pensar en que esta teoría es correcta. Es un boceto de walkie-talkie sideral.

Otros, que están bajo tratamiento, consideran que son un salvoconducto a presentar el día del juicio final. Cuando por el horizonte se divisen los cuatros jinetes del apocalipsis y suene la primera trompeta, habrá que acudir a un edificio alto, mostrarlo a los cuatro vientos y siguiendo el ritmo de la música, repetir las palabras que emite. Será la única forma de salvarse.

Los demás no tenemos ni idea, como de costumbre, y acudimos a ustedes, lectores, para desentrañar este inquietante misterio. Por lo pronto hemos tapado el cacharrito de marras para que no pille frio y preguntamos por la calle a ver si a alguien le suena. De todas maneras, llegamos a la escalofriante conclusión de que este invento no es de este mundo, que su extraño lenguaje es irresoluble y que es probable que esté estrechamente relacionado con el destino que le aguarda a la raza humana.

No estamos dispuestos a venderlo por si las moscas. Agradecemos encarecidamente que no pregunten, no vaya a ser que hagan una buena oferta y lo tengamos que pensar.

Informó la Estupefacta Redacción de Sótano 71.

La imagen del descubrimiento. Si alguien conoce su procedencia rogamos nos lo comuniquen, que estamos intranquilos de tenerlo cerca. Posted by Hello

lunes, 28 de marzo de 2005

PRECAUCIÓN: ESPÍAS AL OTRO LADO DE LA LÍNEA

ALGUIEN LO SABE TODO DE NOSOTROS DESDE QUE LOS TELÉFONOS ERAN NEGROS Y TENÍAN UNA RUEDA CON NUMERITOS.

Pues sí, así de claro y así de crudo. Nadie sabe quién, pero que el asunto es así de peliagudo lo tenemos bastante claro. Todos pensábamos que eso del teléfono era para comunicarnos, para caso de emergencia o para que los adolescentes de la casa inflaran facturas hablando de menudencias. Este equipo ha recibido algunos testimonios y pruebas que demuestran que esos aparatos del salón ( y los supletorios de la mesita de noche también ) no tienen otro objetivo que tenernos controlados.

Todo ocurrió en un país que al fín y al cabo no revelaremos. A.P., estudiante, dormitaba sólo en casa ( sin relación con los films ) un domingo a mediodía tras una noche de “efluvios etílicos” según sus palabras. Veía una película de vídeo antes de devolverla al videoclub ( diecisiete días después de haberla alquilado ) cuando recibe una llamada de teléfono. Mira a un lado, mira al otro, nadie va a cojerlo, básicamente porque está solo, y el timbre sigue dale que te pego. No le queda otra, se levanta del mullido sofá y estrangula el auricular. El dialogo que les ofrecemos es una dramatización, pero se acerca un poco ( por los pelos ) a la conversación mantenida por el sujeto:

-Diga
-Si, hola, soy ese vecino tuyo que apenas recuerdas que vive en el tercero y que va por allí de pascuas a ramos, es que estoy de vacaciones....
-Suerte que tiene
-Sí, pero vamos, que no es la cosa, es que estoy llamando a casa y no para de comunicar, y estoy algo preocupado..
-Vale, pero que no compro nada por telefono oiga.
-Que nooo, que sí se podía usted acercar al piso en cuestión a echar un vistazo, que (...compañía de teléfonos que no nombraremos....) me ha asegurado que ES USTED EL ÚNICO VECINO DISPONIBLE EN EL EDIFICIO.


Se hizo el silencio a ambos lados de la línea. El cerebro de A.P. empezó a funcionar pese a su estado resacoso. Mientras tanto dijo al teléfono que sí, que no había problema que se pasaría. Mientras bajaba por las escaleras, zapatillas en ristre, vió la luz. Y no se le apareció un santo ni encendió el fluorescente del rellano, no, pensó más o menos lo siguiente dos puntos comillas....a no, que no hay que ponerlo...:
“ ¿cómo (...taco....) saben que estoy en casa sin haber llamado previamente? ¿cómo saben que los demás vecinos no están?, porque se puede escuchar el teléfono y no estar,¿la compañía de teléfonos da los números de la gente tan alegremente? ¿han llamado a todos? ¿ soy un (...taco....) paranoico?”

Entre tantas preguntas, el sujeto se pasó de piso, se vió en el bajo y tuvo que volver a subir. El resultado de la visita a los vecinos no es escabroso, ni macabro ( si no lo contaríamos ) y carece de importancia. El caso de A.P. ha destapado este hecho y otros muchos casos han sido revelados:

V.T. 53 años. El teléfono le avisa de que ha puesto la lavadora en el programa de ropa blanca y le ha puesto lejía cuando en realidad estaba lavando ropa de color. Tras eso, la línea se queda muda ( y no hace de mimo ).

Q.Ñ. 16 años. Alguien lo llama y le dice que si no devuelve el ejemplar de “Sornigüejo y sus aventuras en la ciudad” a la biblioteca del barrio en un plazo máximo de 2 horas, tomarán medidas drásticas. El caso es extraño debido a que la bibliotecaria afirmó no tener ese número de teléfono y no haber realizado llamada alguna.

W.O. (no quiso dar su edad). Le avisan vía telefónica de que si no extrae de manera inmediata su dedo índice de sus fosas nasales, sufrirá algún tipo de incidente además de pillarle gustillo al asunto. No ha vuelto a hurgarse en la nariz.

Y.B.C. 37 años. Le llama su prima Puri. Es extraño, porque esa prima siempre llama, cuelga rápidamente y espera que le devuelvan la llamada ( y se ahorra el importe ). Se estudia aún la relación de este caso con los anteriores.

Los anteriores casos no provienen precisamente de ayer ( bueno, el último sí ). Se ha establecido un archivo en el Ministerio de Esas Cosas que No se Cree Nadie que recoje estos casos para un eventual estudio de los hechos. Si alguna vez sospecha que en una llamada se encuentra en una de estas situaciones, se recomienda insultar de forma bochornosa al posible espía, y si al otro lado de la línea alguien aparte de su interlocutor dice en voz bajita “oiga, un respeto “, enhorabuena, está siendo espiada/o.

Por último, avisar que no es indispensable descolgar el auricular para que le vigilen, vienen de fábrica sabiendo descolgarse solos. Sentimos dejarles con este intríngulis en las tripas pero no podemos desvelar más datos. Eso sí, cuidado con sus televisores, se ha venido comentando que en su interior albergan sofisticadas cámaras de vigilancia casera ( ¿o qué creían que significaba el pilotito rojo?,¿qué estaba encendido el cacharro?, no me sean ilusos que ya son mayorcitos ).

Informó Indelfonso Bandejas, doctor en Paranoialogía por la Universidad de Pundalente de Abajo.

Las opiniones vertidas por los colaboradores son de cada cabeza de cada uno y este blog no se hace necesariamente responsable de nada en general. Más o menos era así.

Atensión, pueden oirle, pueden verle...lo único que no pueden es rellenar quinielas por usted. Posted by Hello

martes, 22 de marzo de 2005

PELÍCULAS DE AYER, HOY Y NUNCA PRESENTA: “JACK DANGER” ( O COMO HACER DE UN LARGOMETRAJE UN FESTIVAL DE TIROS )

Nos gustaría descubrirles una película que cambiase sus vidas, una obra que fuese capaz de sacar lo mejor de ustedes mismos y hacerles comunicarse con la gente que le rodea...vale, pues este no es el caso. A su favor podemos decir que películas como esta se hacen un par de ellas en cada década, y que el “boom” de estos films pasó ( justo justo cuando de las estanterías de los videoclubs de barrio empezó a desaparecer el formato beta ).

Bruce Davilsson encarna ( vamos, que interpreta, no que se apellida encarna ) a un ex agente de una de esas organizaciones tan poderosas que se establecen en los USA ,que emplean a un montón de gente y que dan pie a miles de argumentos de cine. Retirado por un doloroso padrastro en el dedo gordo del pie izquierdo, se gana la vida como un tranquilo elaborador de abono para petunias en un pueblo de esos que tienen un cartel de “welcome” en la entrada de la ciudad. Cierto dia de abril ( quizás la única licencia poética que se permite el director del film, el franco-coreano-húngaro Cliff Headhache ) un grupo integrado por antiguos colegas militares asalta el caseto del protagonista ( que estaba fuera porque tenía cita en el podólogo: atención al chispeante dialogo doctor-paciente ), hurtan un importante documento ( que para que le vamos a mentir, nadie se acuerda de él durante el resto de la película ) y uno de ellos deja libre al periquito de Jack que va a empotrarse contra un ventilador y perece.

Lo de después...pues bueno, a los que les gusta este tipo de bodr....películas pues es lo que más le llama la atención ( suele ser lo que se salva del film en la mayoría de los casos ). Jack encuentra al periquito muerto, pone cara de compungido ( lo suponemos, porque el actor tiene menos registros interpretativos que la Dama de Elche ), se equipa con armamento hasta que le da un tirón en los riñones y va en busca de sus antiguos colegas a vengar la muerte de la mascota y a recuperar el dichoso papelito. Y ustedes se preguntarán que cómo los encuentra....y nosotros que hemos visto la película también...tenemos la teoría que sabía donde estaban de antemano ( o eso o que se leyó algunas páginas del guión que no le correspondían ) porque llega la isla sin preguntar por la dirección ni una sola vez.

El malo malísimo con cara de mala persona se refugia con sus compinches en una isla del pacífico ( en realidad los exteriores están rodados en Talahasee, localidad norteamericana del interior que cuenta con un lago lo suficientemente ancho como para que las orillas no entren en el plano de la camara ). Llega lo que se viene denominando el bueno....y nada, que el resto no se lo destripamos ( aunque de hacerlo nos lo agradecerían ).

¿Y a qué viene comentar esta película a estas alturas? Se preguntarán nuestros sagaces lectores...pues porque Pablo Inalámbrico, compañero de esta casa, encontró en unos grandes almacenes una oferta de películas asquerosillas a euro y no pudo resistirlo...y tampoco querrán ustedes que le desvelemos el argumento de una película que valga la pena ver ¿no?



Nuestra opinión: Oiga, que si usted tiene valor y la quiere ver, pase, pero nosotros ya hemos advertido como buenos ciudadanos.



Jack Danger”- . Acción.- Director ( porque lo ponía en la silla ) Cliff Headhache – Actores ( ja ja ) Bruce Davilsson, Michael Picores, Otto Paté D´Oca.- Guión ( no tiene ) - Fotografía ( instantánea ) Jhon Cuscurrucho – Producción ( y ruina ) Karl Crañón – Distribuye: Crañon Group. EE.UU. 1987. / 97 min

Más información en
www.cañongroupfilms.com/piniculas.html
( la página puede dar error al cargar, perseveren que al final aparece y vale la pena )

Criticó Walther SanJacobo

El cartel de la película, todo un homenaje a....que más da, si es horroroso. Posted by Hello

sábado, 19 de marzo de 2005

“ CON LA CIENCIA DE HOY EN DÍA PODEMOS HACER MUCHO, COMO POR EJEMPLO.....Y OTRAS COSAS DE INTERÉS ”

ENTREVISTA AL DOCTOR ANOILLO GOMEZ, CIENTÍFICO Y DOCTOR HONORIS CAUSA POR LA UNIVERSIDAD POLITÉCNICA DE CAUDALETE.

Anoillo Gomez de Abrazadera, nacido en Villangustias en 1968, Lincenciado en Ciencias Casi Exactas por la Universidad de Hardware y Doctor en Números Muy Juntos. Tiene publicados 23 libros, entre ellos “Filoergonomía del Cálculo”, “Máximo Común Pluscuamperfecto “ y “ Un pato, dos patos, tres patos”.( hace dos meses un señor en Galerías Taranganas le hechó un vistazo a uno de ellos y no lo compró porque no llevaba suelto ). Una entrevista de hondo calado humano directamente realizada para este medio.

-Vuelve usted del 6º Congreso Científico de Munich. ¿Cómo ha sido la experiencia?
-He de decir que plenamente satisfactoria. Bueno, no me han dejado entrar porque me dejé la entrada en casa, pero vamos, que los maceteros de la entrada estaban muy cuidados y el personal científico que iba entrando tenía cara de pensar habitualmente.

-Habrá sido un descanso en su ajetreada agenda tras los últimos descubrimientos que han sido descubiertos por su persona ¿no?
-Así es. Ocho horas de vuelo con parada para repostar, llegada a la puerta del Palacio de Ferias de Munich, rebuscarme los bolsillos, no encontrar la entrada, poner cara de tonto y volverme a casa arrastrando la maleta. Por lo menos he visto la calle, que hace que no la veía.....pufff.

-Abordando el plano profesional, en unas breves palabras, ¿ cual es su aportación a la disciplina de las matemáticas aplicadas?
-Bien, me alegra que me haga esa pregunta porque la traía preparada de casa. Verá, en breves palabras, los estudios realizados por mí mismo y por un vecino jubilado que tengo hechándome una mano, amén de numerosos, son de gran interés científico.

-...Sí, bien, pero....¿de qué se trata exactamente?
-Oh, por supuesto, tras llenar muchas libretas y papelitos de cuentas, unas a lápiz, otros con bolígrafo, lápices de cera...bueno, son cálculos realizados de manera interdisciplinar, no queremos limitarnos ni a un tipo de escritura, ni a un color...consideramos que actuar de esta manera sería traicionarnos a nosotros mismos.

-Bien, a ver si cambiando la pregunta me comprende mejor ¿qué ha hecho usted?
-Como le decía, tras contabilizar los restos flotantes de las operaciones arigméticas, mi equipo y yo mismo hemos descubierto que en las sumas, restas, multiplicaciones o divisiones, nunca, bajo ninguna circunstancia, la cifra restante es mayor o igual que diez.

-Eso quiere decir que...
-Pues cuando te llevas un número en una cuenta siempre es de nueve para abajo.

-Lo que quiere decir, que por ejemplo, en una suma, no podríamos decir “70+80= 0” y me llevo 15?
-A ver...setenta más ochenta son...y me llevo...no, en efecto, me llevo una.

-¿Cuánto tiempo ha costado desentrañar tal ley de la numerología?
-Un par de tardes. He de decir que por casualidad, ya que, tras volver de la compra con mi señora, heché cuentas comprobando el ticket del supermercado y constaté que esto que le digo es cierto.

-Sin menospreciar tal afirmación arigmética, ¿qué otras teorías avalan su carrera?
-No, a mí se me ha dado siempre fatal correr.

-Me refiero, señor Anoillo, a cúales son las teorías que investiga usted.
-Ah, si, perdone, no le había entendido. Bien, tras mi paso por universidades de medio mundo ( en los sitios donde hay sólo agua no hay universidades, cuando las pongan me pasaré por allí ) descubrí que el cálculo es aplicable a variopintos aspectos de la ciencia, tanto para el estudio como para corroborar las más variadas teorías.

-Esto de preguntarle dos veces lo mismo me viene bien porque está rellenando usted mucho espacio. Quiero preguntarle, básicamente, ¿qué ha descubierto usted acerca de los números?
-Que hay muchos

-¿Cuántos?
-Uy, muchísimos, imaginese si fueran poquitos, para calcular la distancia del sol a la tierra, lo tendríamos fatal.

-No termino de entenderle, las matemáticas no son lo mío...
-Ni lo mio

-¿Cómo que las matemáticas no son lo suyo?
-¿Quién osa proferir tal insulto a mi profesionalidad?

-Lo ha dicho usted señor Anoillo.
-Pero...pero, no puede ser, bueno, sí, mi santa esposa me suele decir que a veces hablo sin pensar...y que también puedo estar sin pensar mucho rato seguido.

-Sigamos,que esto se está poniendo raro y me está dando susto
-¿Yo le doy susto?

-No, la situación, y pare ya que las preguntas las hago yo.
-Vale, vale, es que lleva rato hablando y no termino de pillarle.

-Es que no soy de ciencias, soy de letras.
-Qué bonito debe de ser eso, leer y esas cosas.

-¿No suele leer usted?
-Con tanto número todos los días no me quedan ganas para leer la verdad.

-Hombre, pues se pierde usted unas cosas...
-No, si yo lo de las matemáticas lo tengo pues...para ir sacando para comer, tampoco es que a mí me gusten mucho, figurese, en el instituto suspendí mates dos años seguidos...ahora que me acuerdo...todavía las tengo pendientes.

-Y si tan mal se lleva con las matemáticas, ¿cómo ha conseguido tantos títulos y tantas carreras?
-Copiando en exámenes. Bueno, y a veces me aprendía las cosas de memoria número a número y coma por coma. Pero básicamente copiando.

-Me deja usted patidifuso.En fín, vamos terminando, supongo que como científico que dice ser....tendrá en mente la investigación definitiva que le gustaría realizar y acabar para sentirse realizado tanto como hombre de ciencias como mamífero con pelo.
-.....¿uhm?

-Oiigh, sielos...¿ que estaría muy contento de descubrir?
-Uno de mis proyectos, al que quizás no dedico el tiempo que sería deseable, es averigüar los números que hay que marcar en el movil para recargarlo gratis.

-Hombre, eso sí es interesante, flagrantemente ilegal pero provechoso, cuando lo descubra...¿me llamará y me lo contará?
-Hijo, que me ve usted científico y un poquito despistado, pero tonto no soy, ¿cómo lo voy a llamar?

-Tiene usted razón, yo...
-Le estoy diciendo que estoy investigando para recargar el movil sin gastarme un euro, es que me lo dieron y no me llega para recargarlo. En caso de descubrirlo, por lo menos, llámeme usted.

-Yo lo llamo. Viendo como funciona su cerebro, sería un milagro si lo averigüase antes de cincuenta años.
-Vale, me llama dentro de cincuenta años. Pero me llama por la tarde porque a lo mejor por la mañana salgo a comprar con mi señora.

-A sido un placer
-El placer ha sido todo suyo.


Entrevistó y juntó letras Raimundo Grapas.

Anoillo Gomez en un momento de la entrevista. Posted by Hello

martes, 15 de marzo de 2005

EXCLUSIVA: EL YETI DIRIGE UNA PEQUEÑA EMPRESA EN MILWAUKEE.

ESTE MEDIO DESMIENTE TODO LO ANTERIORMENTE PUBLICADO EN MEDIOS SENSACIONALISTAS Y DESVELA LA VIDA COTIDIANA DE LA CRIATURA.

Algunos publicaron que asustaba a tranquilos campistas en Florida, otros muchos decían que se disfrazaba de personaje de dibujos animados y deambulaba por parques de atracciones, y otros malintencionados decían haberlo visto a lomos del Monstruo del Lago Ness jugando al poquer con Elvis. Nada más alejado de la realidad. El yeti es un tranquilo empresario que intenta ganarse la vida desempeñando su puesto como presidente de la “I can´t believe that it isn´t real hair & Company”, una pequeña fábrica de peluquines artificiales sita en Milwaukee.

Conociendo de forma confidencial la situación de el Señor Yeti, nos desplazamos a la citada ciudad norteamericana e intentamos concertar una entrevista con él. Nos resultó imposible, su secretaria personal estuvo dándonos largas durante dos días, por lo que decidimos cambiar el tono de la información, dejar de lado la entrevista, y hacerle un seguimiento intentando obtener información de personas allegadas. Lo decidimos básicamente porque no teníamos más dinero para la estancia y emprendíamos el viaje de vuelta al dia siguiente, no por motivos de interés periodístico ( que conste ).

Conseguimos un viejo Plumbe Odeon del 57 dejando a un redactor como pago en la empresa de alquiler de vehículos y nos dispusimos a seguir sus pasos durante todo el día. Mr. Yeti vive en una sencilla urbanización de edificios de ladrillo de no más de tres plantas ( con su correspondiente escalera anti-incendios ). Posee un Tonda Private Turbo que usa para sus desplazamientos por la ciudad ( y del que debe aún un par de recibos ). Su jornada laboral comienza temprano, a eso de las 7:00 am, odia las duchas vespertinas, usa su poquito de colonia para la higiene, desayuna avena frita con bacon, alterna sus corbatas ( una amarilla, la otra turquesa con lineas perpendiculares turquesa...si, una corbata estúpida ) saca a pasear a la tostadora y sale raudo y veloz en dirección al centro ( todo ello averigüado por un sagaz reportero que apostamos para vigilar tras un tarro de azucar de la cocina ).

Como ya sabíamos que no podríamos acceder a él en su empresa, nos dirigimos a los locales comerciales adyacentes a la fábrica de peluquines sintéticos a recabar información.En palabras de Marcello Salammi, dueño de una tintorería y representante electo de la mafia en el barrio “ es un tipo honrado, todo lo honrado que se puede ser por aquí, nunca ha tenido problemas que sepamos, es algo reservado....¿ que si sabia que era el yeti?...bueno, nunca lo ha negado “. Proseguimos la investigación. Miss Lorenza Enflor, dueña de una cafetería refuerza lo anterior. “Es un cliente fijo, le gusta la carne muy hecha y una vez me tiró los tejos. No me fui con él porque tiene mucho pelo en los hombros”. Hablamos en privado y previo soborno con uno de sus empleados, Walter Todocaspa, que desea permanecer en el anonimato, así que solo mencionaremos sus iniciales W.T. Nos contó que “ ... en épocas en las que el trabajo nos desborda Mr. Yeti, o como nosotros le llamamos, Mr.Peluca corporal, suele perder la calma. Además, a veces nos trata de manera alejada, no lo consideramos uno de los nuestros. “ A la pregunta de que si sabía que era el yeti en personas nos respondió “ ¿lo cualo?”.

Investigamos la empresa para ver si había algo turbio. Salvo que deben a la suministradora una caja de clips y una bolsa de papel higiénico ultra absorbente, nada para reseñar. Pasamos el resto del día apostados frente al local en una valla de madera roída adornada por un cartel de un circo eslovaco. Al caer la tarde el edificio se veía vacío. Mr. Yeti hace horas extras para cuadrar balances. Desde la calle puede verse como el fluorescente de su despacho ilumina su peluda cabeza. Se cuando en cuando hace un poco el bestia, en recuerdo de los viejos tiempos y le da patadas a la papelera. Luego se tranquiliza, recoje los papeles y lo deja todo listo para el siguiente ataque de arrebato incontrolado. ( debemos agradecer toda esta información a Cliff Headphone, que se encaramó a un poste de teléfonos y observó los hechos. Resulta que no era un poste de teléfono, era de electricidad. Esperamos que te mejores Cliff ).

Pero no podemos acabar con el reportaje sin mencionar el momento más emocionante del seguimiento. Mr Yeti abandona su empresa a las 8:42 pm, nos pilla distraidos ( nos daba el sol del ocaso de cara ) y se da cuenta de que somos reporteros. Aprieta el paso y se dirige a su utilitario. Perdido el factor sorpresa ( y un mechero en la carrera ) nos aproximamos intentando conseguir alguna declaración. “ ¡Fueera de aquí!...vosotros, la prensa sensacionalista, habeis dañado mi imagen pública. “ Fueron sus palabras, como no dimos seña ni de miedo ni de que nos largábamos, entró en fase de furia, se desmelenó, arrancó del pavimento un poste de esos de los parking para monedas y la emprendió a golpes con el pobre Cliff Headphone ( nuestros mejores recuerdos, ponte bueno compañero ).Pudimos huir a tiempo.

En conclusión, Mr Yeti intenta olvidar sus raices, pero a la mínima su furia animal brota del cerebelo y se pone hecho un basilisco.

Gracias a la policía de Milwaukee por su inestimable colaboración para la realización de este artículo....nos han deportado de nuevo a España y nos hemos ahorrado el billete de vuelta. Eso sí, es otro sitio al que ya no podemos volver.

Informó Grupo 7 de Redactores Intrépidos.

Mr. Yeti, en los instantes previos a la trifulca. Posted by Hello

domingo, 13 de marzo de 2005

VOLVEMOS A LAS RESEÑAS MÚSICALES DEBIDO PRINCIPALMENTE A QUE NADIE LO HA PEDIDO.

Hoy: “LOS MIL SONIDOS DE LA ZAMBOMBA” Discos Vendetta.


El disco que nos ocupa en esta ocasión data del año 1978 y probablemente sea la obra cúlmen de su creador, el insigne compositor, músico, arreglista y carpintero a tiempo parcial Bruno Bautista D´Botafumeiro. Como creemos que alguno de ustedes puede desconocer la vida, obra y milagros de este insigne creador, vamos a dar unos datos ligeritos ligeritos ( para que no se les atraganten ) de lo que fue su vida:


D´Botafumeiro ( Bruno Bautista ) Fue a nacer en Austrusia, al norte de alguna parte en el año 1771 ( capicúa para más señas ). Desde su más tierna infancia se dedicó a armar escándalo, por lo que sus padres lo ingresaron a rastras en el Conservatoriem Aüf Matraquen en el que cursó estudios de diversos instrumentos ( iba pasando de unos a otros a medida que los iba rompiendo ). Superados sus estudios se instala en Vahnäunnfanheinenhan, donde compuso 53 sonatas para piano, 12 cuartetos, 8 sinfonías, 5 conciertos de piano y uno para acordeón y botella de anís aparte de desarrollar su faceta de carpintero arreglando la pata de una mesita de noche en tan sólo 14 años. Finalmente muere a una edad cierta al atragantarse pronunciando el nombre de la ciudad.


La obra que tenemos entre manos recopila sus más conocidos pasajes interpretados a la zambomba por las prestigiosas manos del maestro Ribagordianno ayudado por la saliva de su subalterno Federicco Sputto. Entre los deliciosos pasajes que hallamos en la recopilación tenemos “ Serenata en Do Meridiano nº 87 opus 36”, “La danza de los patizambos “, “Concerto nº 2 para rellano de escalera “ y otras de igual o mayor interés para los melómanos.

En una estupenda producción, en la que destaca el primer vinilo que sonaba en estereo por un solo canal, esta joya irrepetible de la música alcanza hoy en día un valor incalculable ( acudiendo al tópico ), que re-edita para usted Galería del Oyente Inquieto, y podrá encontrarlo si lo busca con los ojos muy abiertos a un precio irrepetible ( abstenganse de mirarlo personas con marcapasos o no habituadas a emociones fuertes ).

Puntuación: 10 sobre 10.


Reseñó un señor con bigote que andaba por aquí.

Destaca ante todo el maravilloso diseño de la portada y la combinación de colores que hace vizquear al más pintado. Posted by Hello

martes, 8 de marzo de 2005

EL TERROR APARECE EN FORMA DE MENÚ DE COMIDA RÁPIDA EN PENINSILVANIA.

ESTA NOTICIA PUEDE HERIR SU SENSIBILIDAD Y QUITARLE EL APETITO, EL EQUIPO HABITUAL DE ESTE BLOG LE HA ADVERTIDO.


El miedo ha atenazado las gargantas de los confiados habitantes de Habocoloum ( Peninsilvania ), tras conocerse a través de un diario sensacionalista que el restaurante local, perteneciente a la cadena de franquicias americana KFP, ha estado sirviendo en sus menús lo que parecen ser de algún modo carne humana.

El rumor brincó a la luz pública el pasado hace pocos días y ha tardado poco en cruzar el charco y llegar a nuestros oidos. De inmediato usamos todos los medios que teníamos a mano ( básicamente eso que llaman internet ) e intentamos enterarnos del mayor número de detalles posible para sacarlos a la luz.

-5 de marzo, Habocoloum. Tras varios dias de lluvia y debido al mal estado de las carreteras del estado, una furgoneta de reparto pierde el control en una curva y vuelca sin que se conozcan víctimas. Los servicios de rescate acuden al lugar del incidente, encontrando que el conductor de la furgoneta se ha dado a la fuga, y que el citado vehículo contiene en su interior restos humanos sin identificar. Su destino: el restaurante local KFP.

-5 de marzo. Habocoloum. Medio día. Fuerzas del sheriff local, personal del ministerio de sanidad, FBY ( federal bureau of yonosequé ), medios de comunicación y desempleados en general se agolpan en los alrededores. Todo el personal del restaurante es detenido de manera preventiva y se les toma declaración. Mike Hasgar, camioneroy cliente en ese momento no puede terminar de ingerir su K-menú, cosa que agradecerá sobremanera.

-Mismo día, horas más tarde. Kurt Patronsky, dueño de la franquicia, se presenta voluntariamente en los Juzgados de Justicia esa en Machingaum ( ciudad en la que se encuentra registrada la razón social de la empresa ) para dar todas las explicaciones que sean pertinentes. Tropieza con un escalón de la entrada y pierde los papeles ( los documentos y los otros, los de los nervios ). Acusado de desacato, y de las barbaridades que ha venido haciendo con la franquicia, le ponen una fianza y en un cuarto de hora escaso se está tomando un vermut con aceituna en el bar de siempre. La cadena de alimentación cierra sus puertas y sus acciones bajan algunos enteros a tropezones.

-6 de marzo. Habocoloum. Tempranito. Jhonathan Gragea, de los servicios de.....de unos servicios de investigación convoca una rueda de prensa. Se confirma la noticia: restos humanos en los distintos menús del restaurante. La prensa allí reunida pone más bien cara de asco. Teléfonos, faxes, teletipos y otras forma de comunicación entran en acción. Tras dos horas, la noticia llega a los titulares de los principales periódicos. La gente no termina de enterarse hasta que lo dice la tele.

-En el mismo sitio, a la misma hora. Boob, chico de los recados del Hospital Regional Macintoshm, es detenido como responsable de suministrar el presunto material humano a la cocina del restaurante. La policía protesta, con tantas detenciones, los agentes están trabajando en el parking con cajas vacías como mesas. Se les abre expediente disciplinarios por quejicas.

-Habocoloum, media tarde. Cliff Ricardo, encargado del restaurante, hace una aparición pública. Lee un comunicado oficial, el cual transcribimos a continuación:

“...conciudadanos, clientes, autoridades y demás. La dirección de la empresa me ha encargado que les comunique el siguente comunicado, que los comunicados están para eso, para comunicarse. KFP admite haber usado material humano para la confección de su comida. Sin embargo, tiene su explicación, no me apedreen todavía si tienen la bondad.

Uno: el material humano ha sido suministrado de común acuerdo por la Clínica de Belleza Berruga Valley.

Dos: este material, en ningún caso ha sido extirpado sin consentimiento. Los pacientes conocían el destino de los restos de las operaciones de cirugía plástica, es más, si aceptaban que sus grasas, lorzas, michelines y demás carne sobrante se usara para tal fín, se les aplicaba una rebaja en el tratamiento.

Tres: que KFP no significa “Kentuscky Friend People” ( la gente amigable de kentuskcy a la traducción ) como se ha venido creyendo. Desde su creación, las siglas han significado “Kentuscky FRIED People” ( gente frita de kentuskcy más o menos ), y como tal ofrecemos lo que nuestra marca promete.

Cuatro y último: que vaya la que han liado ustedes oiga.”


-7 de marzo. Wachinton. Oficina Nacional de consumo. El comité, tras ganar la votación por mayoría simple menos dos personas que no contaban porque estaban de pesca, retira la licencia a KFP no por vender carne humana, sino por no cumplir con las cantidades mínimas de este componente en sus recetas. Metían más carne de vaya usted a saber donde que de personas. Es un claro delito tipificado en la ley nosecuantas de publicidad comercial.

-7 de marzo. Machingaum. KFP cierra su empresa. Toma el relevo UHB, mismo personal, misma directiva. Especialidad en barbacoas. Sus siglas significan Ullonoys Happy Barbacue. Conociendo los antecedentes.....

...

¿ no significará ULLONOYS HUMAN BARBACUE?

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el caso es que venden los menús más baratos, la salsa está muy buena y la gente pica ( queremos decir que los clientes acuden, es posible que la gente que contienen los ingredientes también esten picantes ) Lo llevamos diciendo mucho tiempo. La humanidad no está bien de la azotea. Los integrantes de este blog los primeros.



Informó equipo de Redacción de Sótano 71.

Instántanea del lugar de los hechos tomada meses antes de lo ocurrido por un turista que dio gracias por no entrar. Posted by Hello