viernes, 30 de diciembre de 2005

HABOCOLOUM, 1999.

NEGATIVA DE UN PUEBLO A INGRESAR EN EL SIGLO XXI

Doce uvas peladas, bolsa de cotillón que contiene un gorrito de cartón ridículo, dos birriosas serpentinas y un matasuegras de usar y tirar. Todo ello aderezado por las más diversas costumbres, como introducir una croqueta con lazo rosa en la copa de champagne o morderse un dedo del pie en el primer segundo del año. Correcto, renovamos año. Pero si nada se saliera de lo normal, no estaríamos aquí contándolo. Habocoloum, localidad en lo más profundo de los EEUU, se resiste de nuevo a comenzar otro año. El caso ya era conocido por algunos, pero lo teníamos en el tintero y había que darle salida. Pero vayamos por partes, que luego se pierde el lector y hay que ir a buscarlo con una linterna.

Corre que se las pela el año 1999. Una gélida mañana de diciembre Jhoss MacArrón arroja los pies de la cama y observa su realidad cercana por la ventana de su habitación. Todo parece tranquilo. Su primo Eustaquio MacArrón corretea alegremente por el patio de la propiedad mientras que una especie semi-alienígena espía con ojos golosos detrás de un arbusto a la escuálida MaryLou, la vaca lechera de Jhoss. Con alegría, y sin poder remediar dos lágrimas como naranjas, ve que todo está bien. Con la determinación propia de los MacArrón de toda la vida decide que quiere conservarlo todo tal cual, nada ha de cambiar. Pertrechado con su gorra, conseguida en el drugstore local como obsequio al comprar doscientos kilos de beicon para el desayuno, agarra a su primo Eustaquio por una axila. Ya en la calle principal del pueblo, usando una caja de whiskey como estrado, y dirigiéndose a sus conciudadanos, pronunciará unas palabras que marcarán el destino de esta buena gente

Amigos, compañeros de pocker y otros allegados. He tenido una revelación. Si queremos paz, tranquilidad, prosperidad y menos comunistas en este pueblo, debemos permanecer en el año en el que estamos. Nos plantaremos en el año 1999 y de ahí no nos podrá sacar nadie. Al año nuevo yo le digo new year go home “ ( si traducimos la última frase la cosa pierde chispa, no lo nieguen ).

Los ciudadanos se miraban unos a otros con cara de percha, sin saber que decir. Unos aplausos surgieron espontáneamente detrás de la reunión. Eustaquio MacArrón, enormemente conmovido, aplaudía mientras intentaba contener la fuga de mucosidad propia de la emoción. Su aplauso bastó para animar a todos los presentes, que entre gritos propios de cowboys y tiros de fogeo al aire repitieron la pegadiza consigna.

El tiempo ha pasado. Según alguna fuente de información que aún nos queda a un tiro de piedra de allí, Jhoss MacArrón todos los años por estas fechas se aprovisiona de armas pesadas y se tira al monte. Allí, durmiendo con las piernas fuera de la tienda de campaña espera impasible el año nuevo. Nosotros sabemos que el año nuevo no tiene plumas ni viene volando, pero esto no parece ser cierto para este tipo. Cada uno de enero a la hora del café, este señor baja a la ciudad lleno de barro hasta el cogote, y asegura haber derribado una vez más al año venidero.

Por este motivo reciben apetitosas subvenciones de algún senador que firma todo lo que le ponen por delante cuando no tiene las gafas puestas. Habocoloum representa una pertinaz resistencia al cambio, un anclaje en el pasado, una negativa a la realidad.Quizás sea por eso que ha sido elegida por cierto altísimo cargo del gobierno de aquel país para convertirse en el lugar en el que pase su jubilación.

Feliz año nuevo a todos, menos a Habocoloum por expreso deseo propio, de parte de Sótano 71.




Jhoss MacArrón posa orgulloso con su herramienta de trabajo.

lunes, 26 de diciembre de 2005

¡NO SE PREOCUPE! MÁS IDEAS PARA REGALAR.

CON LA INESTIMABLE AYUDA DE TOCOMOCHO SHOPPING CHANNEL ARREGLAMOS EL ENTUERTO.

¿Todavía no ha decidido qué regalar a ese pariente que ve de año en año? ¿ha participado en un sorteo de “amigo invisible” y no tiene ni idea de qué regalarle al suegro de su vecino?, deje de intranquilizarse, que se preocupe usted por tonterías. Hagan mucho caso a lo que van a explicar los señores de Tocomocho Shopping Channel, ya habrá tiempo para que nos lo agradezcan.

Presentado por August MacMahonesa con la inestimable ayuda de la estrella de fama internacional Donna Cualquiera.
-Buenas noches Donna.
-Ehm...sí, sí, lo que sea, ¿cuándo se cobra aquí?
-Je je, efectivamente Donna, el producto que traemos esta noche es increible.
-¿Esa porquería verdosa?
-Correcto Donna.
-Me vas a borrar el nombre.
-Demos paso a los expertos, que tú y yo tenemos que hablar.

(Atractiva voz varonil en off, de fondo unos frondosos árboles). “Proveniente de lo más profundo de los bosques tropicales esos que andan por ahí muy lejos, y patentada por el eminente Doctor en Tonterías de Untar, Argamaso Palanca, llega hasta nosotros y por tiempo limitado “Green Blob”, increible crema multiuso para el cuerpo entero.

(Interior de una consulta veterinaria que haremos pasar por laboratorio científico, un señor con cara de espantado y bata blanca dice unas cosas )
-Es infalible, contiene ingredientes naturales, brilla en la oscuridad, tras unos días el ser humano se acostumbra a su característico olor y no me acuerdo de más cosas del guión ¿puedo seguir barriendo?, que como venga el veterinario y me vea con su bata la liamos.

(August y Donna se pegan codazos mientras sonrien a cámara ).
-Ya ves Donna, es un producto estupendísimo.
-¿Se puede comer?
-Si los telespectadores tienen un hospital cerca y mucha hambre, por supuesto.
-¡Son todo ventajas Augustín!
-August.
-Sí sí, lo que sea.

(Testimonios de consumidores satisfechos, adornados por unos cutre-efectos especiales semi 3D de baratillo )

-Theresa HotDog: Desde que uso la crema mi vida ha cambiado. No me duele nada en concreto, es un malestar corporal generalizado.Lo he recomendado a todos los vecinos con los que me llevo mal.
-Jhonsson Leroyjhonsson: Al brillar por las noches ya no tengo que encender luces para ir a saquear la nevera, he ganado 20 kilos, ¡es fantástico!

(Donna hace muecas al espectador mientras August vocifera detrás de las cámaras)
.
-Pero veamos para qué sirve el estupendo “Green Blob”, y como presento yo sola espero que el cheque lleve más ceros.

(Más cutreanimaciones con el Spectrum del vecino, habla un señor con marcado acento sudamericano del norte).
-“Green Blob”, gracias a sus únicas características, alivia sus dolores de articulaciones, espasmos de orejas, caida de cabello, uñas largas, pies planos y hedor axilar. Además también puede usarlo para limpiar el parabrisas del coche, pintar el garaje, engrasar motores de lanchas, tapar grietas de reactores nucleares y todo aquello a lo que usted se atreva.

(Vuelve la voz en off del principio, de fondo, la imagen que tienen un poco más abajo )
-No lo piense más, llame ahora y no olvide preguntar a nuestras teleoperadoras porqué está comprando este pasta maloliente. Indique la cantidad de frascos que desea. Si llama en los próximos minutos tendrá usted toda la tarde para arrepentirse de la compra.

Tocomocho Shopping Channel 2005. All Rights Reserved.
No nos hechen las culpas, de algún sitio había que sacar pasta.





La llamada es internacional, cuídado que le puede salir por un pico.

martes, 20 de diciembre de 2005

FELIZ NAVIDAD S.A.

CADENA DE GRANDES SUPERFICIES ADQUIERE LOS DERECHOS DE ESTAS FIESTAS.

Se dice que todo tiene un precio. Todavía correteaba por ahí, cual inocente cervatillo, algún humano que negaba ese hecho. Pues bien, que vaya sacando los pañuelos desechables, porque después de esta noticia los necesitará para secar sus lágrimas. Galerías Taranganas, lider en el sector de almacenes grandes de cosas caras, en una maniobra comercial sin antecedentes, ha adquirido el 52 por ciento de las acciones de la denominada Navidad que, hacen que sean propietarios legales de las fiestas que se celebran por estas fechas ( más o menos, no tenemos un calendario delante ). La adquisición se hizo pública y notoria en el transcurso de las IIXXXKML Jornadas de Comercio Usurero Navideño, por parte del presidente de la cadena, el señor Agustín Roca Ambolesco, anuncio que hizo enmudecer de sorpresa a los asistentes y llorar a un niño rubio con pajarita que andaba por allí enredando.

Conocida la noticia, los principales beneficiarios de las fiestas en cuestión, poniendo un grito en el cielo y sufriendo una faringitis aguda por ello, no tardaron en manifestarse. Yamhal Adonde Stas, como representante de la franquicia “Tres Reyes Magos LTD”, manifestó “es una absoluta falta de tacto no haber anunciado con anterioridad la compra a los asociados a la cadena a la que represento. Esperemos por el bien de la felicidad de todos los niños y mayores poder llegar a un acuerdo en un breve espacio de tiempo”. Por su parte, el cartero real, visiblemente enfadado y con una vena bailonga en la frente, no quizo hacer declaraciones a la salida de la reunión que mantuvo con los representantes de los sindicatos mayoritarios de los pajes ( reales también ). Estos, por su parte, vaticinan una “navidad caliente” si no se atienden sus exigencias, que pasan por la estabilidad laboral y no oir eso de expediente de regulación de empleo ni de broma.

Horas después, Ghustäaf Papellen, abogado procurador de “Papá Nöel S.L”, organizó otra rueda de prensa, porque estaba un poco molesto por no haberse enterado antes del tema. El momento tenso como las cuerdas de una guitarra vino cuando el citado abogado, con la cara desencajada, tuvo que contener a su representado, ese orondo barbudo vestido de rojo, que irrumpió en la sala de prensa profiriendo gritos y palabras malsonantes. Al final se despidió con un “ho ho” visiblemente desganado. Los duendes de este último ya han convocado una manifestación que se celebrará una mañana que no llueva.

Por otro lado, fabricantes de peladillas y turrones, empaquetadores autónomos de regalos, fabricantes de corbatas, perfumeros, productores de bombillas, boleros de navidad ( señores que hacen las bolas de adorno, no es que canten ), escultores de figuritas de mazapán y diseñadores de canapes expresan públicamente su malestar y constituyen la plataforma “No a las navidades en manos privadas”.Este medio ha intentado ponerse en contacto la citada empresa. En una conversación privada, grabada para la posteridad en un radiocassete “sormy” celeste con botones gordos, el que lleva el tema, el financiero Paquito Unmillón asegura que esta compra “no afectará en absoluto al discurrir de las fiestas, se hace pensando en el público en general y no en embolsarnos más dinero para gastarlo en gambas “. Colgó el teléfono entre carcajadas, así que no terminamos de creer en su palabra.

Nosotros, haciendo lo que podemos, nos sumamos a la repulsa popular por tan vil acto de mercantilismo que ....perdón, me pasan una nota, Galerías Taranganas ha oido hablar de nosotros y desea anunciarse en nuestra página....bueno, pues nada, olviden lo dicho, estos señores seguro que mejoran la navidad.

Sótano 71 les desea una Feliz Navidad con el permiso de Galerías Taranganas.




Ahí tienen el anuncio, corran raudos a su centro comercial más cercano.

jueves, 15 de diciembre de 2005

SÓTANO 71 REGALA IDEAS.

COMO LO ÚNICO QUE NOS SOBRA SON IDEAS, LE OFRECEMOS SUGERENCIAS PARA LOS REGALOS DE ESTE AÑO.

Para empezar esta mini-sección que previsiblemente se extinguirá el mismo día que se recojan los variopintos adornos de la casa de cada cual, esta empresa, por segundo año consecutivo realiza su campaña de navidad. Y como lo de los anuncios ya lo hicimos el año pasado ( buceen en el historial y lo comprueban ustedes mismos ) y si se ha hecho una vez no vale repetir, este año obsequiamos con ideas para regalar.

En primer lugar, como los libros son una cosa muy interesante que, contrariamente a lo que se piensa, ni muerden ni transmiten enfermedades extrañas, un pariente suyo que le guste eso de pasar páginas y enterarse de ideas diversas de otros mamíferos agradecerá enormemente que le regalen una de esas cosas con pastas. Nosotros vamos a recomendar la compra del libro títulado: “El contenido de este libro no tiene nada que ver en absoluto con la respetable figura de ese señor llamado Leonardo Da Vinci, pero lo ponemos en la portada para que los copradores piquen “. El título en sí le hará enrojecer de vergüenza en caso de tener que pedirlo a su librero habitual, pero puede creernos, vale la pena.

El tema del tratado es el siguiente: las diferentes formas maneras y costumbres de coser la suela de las alpargatas en general en diferentes partes del mundo y su correlación con la filosofía y modos de vida del ser humano en concreto. Sí, ya se lo dijimos, no tiene nada que ver en absoluto ni con ese señor, ni con el código, ni con la última merienda ni con la Chorra Lisa ni nada que se le parezca. Si se lo regalan a un allegado suyo de usted y dos días después aparece en la puerta de casa con la, por otra parte natural, intención de hacer diana en su cabeza con el regalo en cuestión, nosotros ya le hemos advertido.

Datos de Interés:
Título: “El contenido de este libro no tiene nada que ver en absoluto con la respetable figura de ese señor llamado Leonardo Da Vinci ... blablabla
Autor: Fulgencio Rodriguez de Placa y Costalazo, director del Museo Nacional de Babuchas y Calzadores.
Publicado por Ediciones Serrucho.
23´34 €. 200 páginas y un bono descuento para un restaurante de comida rápida.

Recomendó encarecidamente Pepito Esconchón, experto en legumbres
.



No diga libro, diga Da Vinci.

martes, 13 de diciembre de 2005

ME LO DIJO RUIPÉREZ, QUE ESTUVO EN VLAZORKA

Y VINO HORRIPILADO DE TODAS LAS COSAS QUE VIÓ POR ALLÍ.

Instituto de Dicharacheras Enseñanzas Secundarias Mixtas de Klavels, a un paseo de distancia del centro de la ciudad de Vlazorka. Noviembre, un frío que congela las piedras. El conserje del citado Instituto baja las escaleras del edificio a saltitos y realizando diversos aspavientos manuales armado con un tarro de limpiador amoniacal “Krifstasolf” y una mopa. Grita a todo aquél que osa permanecer en mitad de la calle “ huid, huid, el edificio está maldito “, a la vez que sus convecinos lo miraban extrañados creyendo que aquello no es más que una “performance” de esas. Nosotros, como siempre atentos a todo suceso extraño que ocurre a nuestro alrededor, escuchamos el relato de los hechos gracias a nuestra radio de transistores “Gaviota” color avellana. A sabiendas de que no podíamos dejar de cubrir estos hechos, rompimos nuestra hucha de cerdito y con lo que encontramos, mandamos a un redactor a la ciudad de Vlazorka y de paso compramos un lapiz y dos gomas de nata, que iban haciendo falta. Una semana y pico más tarde, nuestro redactor volvió al redil. Con el rostro blanco como el caldo de cebolla y con el susto agarrado a las pantorrillas, nos contó lo que presenció. He aquí su relato.

Llegué el viernes a primera hora, el autobús de circunvalación que cogí en la puerta de casa me dejó a diez minutos del instituto Klavels. Aproveché para estirar un poco las patas tras las cuarenta y dos horas de viaje, el ataque de un oso pardo y el intento de venta de un colchón por parte de unos comerciales que iban a caballo. Los alrededores del instituto se encontraban en silencio, sólo roto por mi mismo, que iba cantanto “ yo, yo no tengo miedo alguno oiga”. Decidí dejarlo cuando una buena señora con pañuelo en la cabeza me tiró una preciosa maceta desde una terraza. Encontré las puertas del edificio abiertas, así que la excusa de que no había podido entrar no me serviría. Tras atravesar la entrada, una ola de calor abofeteó mi cara, creí que era la primera manifestación paranormal, pero sólo era una estufa que alguien se había dejado encendida. Pero lo peor estaba aún por llegar.

No quise preguntar a nadie de los alrededores sobre los fenómenos, porque no quería sugestionar mis siete sentidos, y porque tampoco tengo idea del idioma que hablan por allí. Iba más acongojado que en una inspección fiscal, cuando de repente, una cabeza de señor con bigote salió rodando de una de las aulas. Debí gritar muy fuerte, porque el primer asustado fue la cabeza, que a la vez que decía “ no grite, que no soy sordo”, se fue rodando pasillo abajo. Tras la consiguiente descomposición intestinal, seguí con el rastreo porque no sabía salir de allí, de saber dónde estaba la puerta de salida la habría usado. Empezé a oir un sonido lejano, como el que se produce al arrastrar algo de poco peso. Algo oscuro se asomó a una esquina. Sudoroso como un pollo en un asador, seguí mirándo aquello, no fuera a ser que por no prestarle atención se digustara y la cosa fuera a mayores. Aquel felpudo reptaba, os lo juro. Se me acercó, hizo como si me olisqueara y viendo que carecía de interés alguno, se marchó por donde vino. Grité presa del pánico, y una serie de imágenes estremecedoras vinieron a mi mente, instantáneas mentales de mucho espanto: rostros desencajados como los de aquellos que vuelven de juerga a las tantas de la noche, seres deformes con cara de demonio y cuerpo de paragüas y políticos en campaña besando niños. Horrible.

Pero lo peor de lo peor llegaba ahora. Buscando la salida como los insectos buscan las luces brillantes, y en una habitación abierta, pude ver una imagen que nunca olvidaré: era.....esto.....eehmm, no me acuerdo, pero era de mucho susto. Lo que si fue de pavor del bueno fue el último espectro: un fantasma con gafas. Me observaba, más antiguo que el mismo tiempo, más brillante que un flexo recién comprado, desde el descansillo de unas escaleras. Empezó a bajar mientras yo le decía “ no te molestes en bajar hombre, si iba a subir yo “. Me armé de valor, le hize una foto y de esta manera me ahorré comprar una postal de recuerdo. Escapé de allí como pude y vine andando desde Vlazorka hasta aquí porque no encontré un taxi libre.

Hemos de decir para cerrar el tema que nuestro compañero, a la pregunta de “ ¿ no te habrás emborrachado con almibar de melocotón en conserva y te habrás quedado dormido viendo una película de terror ochentera en tu video beta?” este energúmeno, desviando la mirada, no supo qué contestar. Por tanto, no podemos dar por cierta su información con un cien por cien de fiabilidad. Si alguien tiene un cuñado en Vlazorka, que lo llame a cobro revenido y que le pregunte si todo esto es cierto, por favor.

Fue una crónica espeluznante de Alfonsín Ruiperez de Meca




Fotografía de esas instantáneas del presunto fantasma con gafas. Juzguen ustedes mismos la veracidad del asunto.

jueves, 8 de diciembre de 2005

RESET

¿PUEDE UN INTERRUPTOR ALTERAR LA REALIDAD? SI QUIERE ENTERARSE, SIGA LEYENDO.

Indalencio Guadalarú. Un señor de esos que hacen recados a su señora esposa. Un señor de esos que permanece impertérrito ante la tragaperras de su bar predilecto esperando la llegada de tres cerezas que le financien el paquete de tabaco, un tipo que carece de particularidades dignas de resaltar. Hasta ayer a las cuatro de la tarde. Este organismo con orejas, de vida sepia tirando a gris, puede haber realizado el descubrimiento del siglo. En el portal de la finca en la que se ubica su domicilio este bípedo ha encontrado un misterioso botón de reset. Muchas preguntas se nos plantean a raiz del descubrimiento: ¿tiene utilidad el citado botón?, ¿no será un audaz intento de engaño?, ¿veremos este año a los reyes magos en el salón de casa?. Pasamos al particular relato de los hechos.

Según ha declarado este caballero, se encontraba el día de los sucesos en el portal de casa, esperando a su señora que venía de la compra y que tenía las llaves en el monedero. Distraidamente rascaba el yeso de las paredes con la uña de despellejar el salchichón para hacer tiempo. Empezó a despegar una pegatina de “cerrajeros 24 horas de mucha urgencia” de considerable tamaño. Tras varios infructuosos tirones y un intento de disimular sus acciones ante el paso de una señora con perro que lo miró de arriba abajo, consiguió arrancar el citado anuncio. Una mezcla de satisfacción personal por conseguir el ansiado objetivo y cierta tristeza porque se tenía que buscar otro entretenimiento lo invadió. Sin encambio, de manera repentina se maravilló ante su descubrimiento. Una placa de timbre color hueso, de las que hicieron furor en los 60, con tornillos de roscachapa oxidados y con una “R” grabada apareció ante sus atónitos y legañosos ojos. No sabiendo a ciencia cierta su utilidad y reaccionando como un homínido normal y corriente, procedió a apretarlo con su dedo índice. Todo se oscureció y en sus propias palabras “todo se vino para acá y se fue para allás”, tras ello se oyó un debil “bip” proveniente de algún lugar.

Indalencio esperaba a su mujer que vieniera de la compra, puesto que llevaba las llaves de casa en el monedero. Se aburría como una mona del trópico y rascaba la pintura sin un fin en concreto. Cambiando de objetivo, empezó a despegar un cartel de cerrajeros, no sin sentir una sensación de “esto ya lo he hecho yo antes”. Una señora con perro pequeño lo mira raro y tras eso encuentra un botón con una “R” y lo pulsa. Fundido a negro.

Indalencio está en el portal de casa. Su señora no llega, rasca pintura, detiene su cerebro en el arcén y nota que algo pasa. Tantea la pared y encuentra un botón, una pequeña voz en su cabeza le recomienda que no lo pulse.

Quince veces después, relaciona conceptos y llega a la conclusión de que aquello es un extaño mecanismo, que “resetea” la realidad hasta unos segundos antes. Hace partícipe de su descubrimiento a los corresponsales del periódico gratuito de la asociación de vecinos del barrio, los cuales, no terminan de creérselo hasta que pulsan hacen uso del botón. Indalencio, de pie en el portal, maldice a alguien de un futuro cercano.

Recibimos la llamada de este hombre. Está francamente desesperado. El pulsador parece tener un lado oscuro. Ya no es necesario que el mismo lo pulse, si cualquier repartidor de publicidad comercial de estos que plantan la palma de la mano en el portero electrónico le da por pulsarlo, Indalencio, esté donde esté , vuelve a momentos antes del descubrimiento del susodicho y condenado botón. Llevamos contabilizadas cuatrocientas quince llamadas de este hombre pidiéndonos que hagamos algo. Ya le tenemos dicho que nosotros podemos publicar su caso, a ver si alguien tiene una solución o una idea tenaz, pero que poca ayuda más podemos brindarle. Comprendemos la congoja de este buen hombre, pero ya le estamos cogiendo un poquito de asco.

Si alguien tiene previsto en breve visitar la calle Doctor Merenguez de la bonita ciudad de Torrecorchos, que nos haga el favor de cogerlo por las solapas, apartarlo del portal de casa y volver a tapar el condenado botón, ya que parece que a este señor no se le ha pasado por el cerebelo realizar esta sencilla acción. Él se lo agradecerá y nosotros todavía más, puede creernos.

Comunicó sus pensamientos de las cosas que pasan Matilde Tristrás.



Instantánea del condenado botón, una extraña mezcla de tecnología arcaica y magia de la que da canguelo

sábado, 3 de diciembre de 2005

MÁS DEUVEDESES DE VIDEOCLUB.

ESTE CONCRETAMENTE ESTABA CALZANDO UNA ESTANTERÍA: “THE PALANCA AFFAIR

Es la primera vez que comentamos una película de estas características argumentales en esta página. Con el paso de los renglones quedará patente que no estamos a la altura y que nos metemos en camisa de once barras, pero nos ha llamado tan poderosamente la atención ( y las ganas de acudir al baño más cercano ) que nos vemos en la obligación de hablarles del titulillo este. Está dirigida por Mathew Onesir, que ya nos ofreció los recordados films “El cobarde, el gallina y el capitán de las sardinas” y “Multa mortal”. Con estos antecedentes se imaginarán la que se nos viene encima.

Michael Grumos interpreta al protagonista Jack Palanca su manera, es decir, mira a cámara mientra un asistente le muestra unas cartulinas con lo que tiene que decir con letra grande y todo en mayúscula. El protagonista atraviesa un duro periodo en su vida, su perro chihuahua le ha pedido el divorcio y se ha quedado con la casa, la cónyuge, y la nevera con quesitos en porciones incluidos. Realiza las prácticas de agente secreto en unas instalaciones secretas de la CIA esa, que muy secretas no serán, porque se nos muestra desde una vista aérea ( de esas tomadas desde un helicóptero de alquiler ) al menos catorce veces en el trascurso del film. Paralelamente, en una república escondida en el norte de Europa, comunista para más señas, desaparece un arma poderosísima que causaría daños hasta en la tinta de los bolígrafos. Los responsables del pais buscan el arma por todas partes, mirando de un lado a otro y ocasionalmente ráscándose la cabeza con brio. Se ven obligados a pedir ayuda y la agencia secreta americana esa envía al agente que tienen más a mano. Lo mandan a una misión suicida, si es detectado negarán conocerlo, su misión no tendrá reconocimiento por parte del gobierno y él mismo correrá con los gastos del viaje. Nada más salir por la puerta, el gabinete en pleno estalla en carcajadas.

Y tras esto pues ya se imaginan lo que vienen. Intrigas políticas en las que salen cada diez minutos unos señores mayores con gafas con variopintos cargos. Uno de ellos arquea las cejas y usted, intrépido cinevidente, ya sabe que es el malo infiltrado. Un señor moreno con mala cara y una berruga sigue al protagonista por las calles de una ciudad que podría pasar por europea mientras se esconde tras cada esquina. Al agente lo persigue hasta la cruz malva pidiendo donativos y el pobre pasa unos malos momentos. Explotan cosas, incluso la misma cosa explota más de una vez, aparece un helicóptero, que no estamos seguros que sea de la propia película, puede ser que pasara por allí y el agente de los USA o espabila o se lo comen. No le desvelamos la intriga porque nosotros dejamos la película puesta en el reproductor y nos pusimos con nuestras cosas, pero podemos asegurarles que hay pelea a puñetazo limpio en la parte final, que el alto cargo infiltrado es atrapado y sale libre a los diez minutos bajo fianza y que hay escena de persecución de vehículos a motor como está mandado. Cabe remarcar esta última escena como lo mejor del film, y se explica porque el equipo carecía de los permisos necesarios para el rodaje y la carrera por las calles con las autoridades detrás es verídica 100% , y aprovecharon para rodarla.

Valoración: si les gusta el género, si les va eso de los espías y de la acción sofisticada en calles de Europa, busquen otro título.

Ficha técnica ( y van...). Director: Mathew Onesir . Actores: Michael Grumos, Nerbustrata Smith Helen Trampolín Mathew Chicken Guión: August Lepardié Fotografía: Mónica Strabismo Produccíon: Escayola Studios. Distribuidora: Dodecaedro Films. Franco-Americana . 1997 / 89 minutos y va que chuta.

Reseñó Gustavo Adolfo Borrajas, que una vez se leyó las instrucciones de un dvd
.



Ese que corre es el agente secreto al que se le ha escapado el autobús

viernes, 25 de noviembre de 2005

SECCIÓN DE PREGUNTAS RECURRENTES.

REPASO A LAS DUDAS MÁS FRECUENTES QUE NOS LLEGAN A LA REDACCIÓN.

Estamos acostumbrados a recibir innumerables mailes conteniendo preguntas de gran interés humano, social o sin interés alguno. A su vez, los remitentes dubitativos de estas incógnitas se están empezando a acostumbrar a que no le respondamos, es más, empiezan a habituarse a que no le hagamos maldito caso. Teníamos un hueco libre que ha dejado una estantería de la que nos hemos deshecho con mucha pena, y vamos a aprovechar para contestar algunas de estas inquietudes, todas no, porque necesitaríamos demasiado sitio. Si nos ha remitido una duda y no la encuentra resuelta, tranquilo, es probable que en un futuro cercano la situación persista e igualmente no le respondamos.

-Agustín Hipotenuso desde Morral de Bruces nos pregunta: Desde hace días he venido observando que al teclado de mi ordenador le han brotado pelos por diversas lugares de su carcasa. ¿A qué se debe?

Como no tenemos ningún experto a mano en este campo ( y dudamos encontrarlo en los próximos cinco minutos ) le contestaremos nosotros. Puede deberse motivos diversos, si adquirió su teclado hace bastante tiempo, puede que se haya hecho mayor, por lo cual es previsible que en fechas venideras pretenda emanciparse o lo que es peor, le pida el coche o vinículo prestado los fines de semana ( dinero de consumisiones aparte ). De lo contrario, puede que tenga un genuino teclado-lobo que sufre cambios en noches de luna llena. Incluso, si usted posee una tupida barba, los pelos podrían ser incluso suyos propios, haga un análisis de adn en la farmacia de la esquina para cerciorarse.

-Mari Carmen Anillas desde Guindenmaro la Real nos inquiere: Recientemente, en el transcurso de un experimento químico de importancia, el elemento fosfórico que manejaba entró en ebullición, a consecuencia de lo cual perdí las cejas. ¿Qué puedo hacer?

Contestaremos esta duda aunque esté relacionada con la estética, porque salta a la vista que los redactores de esta casa no entienden ni jota de esta materia. Como solución rápida, armada de unas tijeras proceda a cortar un trozo de proporciones generosas del felpudo de bienvenida de su vecino. Tras esto y ayudada por un espejo y cola de carpintero, fabrique un par de arcos de medio punto con el material del susodicho felpudo y lo pega usted con maña sobre los ojos, nunca por debajo porque parecerán ojeras. También puede usar usted para tal fin medios tan diversos como betún para zapatos con dosificador o portarse mal hasta navidades y esperar que le regalen carbón, que convenientemete remojado, usará para el citado fin.

-Ruy Blas de los Cisnes desde Goboña tiene una duda: Tengo por costumbre insultar de forma sonrojante al señor del tiempo cada tarde tras la comida. Actuo de esta manera porque casi nunca acierta sus pronósticos, pero temo que un día salga de la pantalla y me azote con el teléfono de la ducha ¿es probable que ocurra?.

Existen casos documentados, acaecidos en lo más profundo de los EEUU, de telepredicadores que han emergido de la pantalla del aparato de televisión para reprender la actitud pecaminosa de los televidentes. Los meteorólogos, por lo menos que se sepa, no cuentan con los poderes divinos con los que han sido agraciados estos iluminados, por lo que sería poco probable que esto ocurriera. No obstante, tenga cuidado si usted vive cerca de los estudios de la televisión desde donde se retransmiten las noticias, no vaya a ser que lo escuche despotricar a través de la ventanta y vaya en persona a darle un escarmiento.

Nos habían remitido algunas dudas más, que dejaremos para otra ocasión porque no pretendemos resolver todos los problemas del mundo de una sentada. Cuando al señor que lleva esta sección le apetezca, volverá a considerar sus inquietudes vitales, hasta entonces, buenas noches.

Resolvió dudas Jhonsson Sandalias, constructor de monumentos a escala con mondadientes.




Nuestro compañero hace como que resuelve sus dudas mientras se troncha de la risa.

sábado, 19 de noviembre de 2005

EL MINISTRO AUSENTE.

INVESTIGACIÓN MUY PROFUNDA DE UN HECHO QUE NUNCA SE DIO A CONOCER.

Primavera del año 1972. Este país está aún en unos tiempos de incomodidad corporal para unos, por estar un poquito apretados por las autoridades. Este medio, que es una cosa de mucha informacion muy seria con gotitas de humor no es partidario de meterse en profundidades políticas, principalmente porque no nos vemos capaces. Ustedes ya saben como andaba el tema por aquellos tiempos pasados y si no, pregunten. Pero el tema, el asunto peliagudo que nos trae aquí es otro. Bartolomé Piños de Fauces, Ministro de Asuntos Propios durante la friolera de mes y medio, desapareció una mañana de camino al Congreso, y nunca más se volvió a saber de su persona. El gobierno, que no era amigo de contar todas las cosas que se le ocurrían con el fin de no aburrir demasiado al personal, dio carpetazo al tema y no se comentó aquello ni a la hora del café. Hasta ahora. Rebuscando entre papeles antiguos y facturas de la luz atrasadas esta santa casa puede contar la verdad ( salvo algunos trozos que nos inventaremos por darle intensidad dramática al tema ).

Madrid.18 de Abril de 1972, nueve y pico de la mañana. Humedad del ambiente del 70%. Don Bartolomé asoma su cuerpo por el portal de su edificio tras saludar al portero, que al ser automático no le devuelve el saludo. Se ajusta sus anteojos al puente de la nariz y recorre con su aguda mirada la calle del Marqués de Bizcochera de la capital. Con pánico, horror y desazón constata el espacio vacío en la calzada que deberían ocupar el coche oficial del ministerio con su correspondiente chófer . No habiéndose visto en tal situación en toda su vida, faltando unos treinta años para la difusión del teléfono móvil y sin gana alguna de volver a casa para usar el teléfono, decide que ya a sus edades es capaz de manejarse por sí mismo y llegar al Congreso. Grave error.

Congreso de los Imputados, unas horas más tarde. Todas las personas bajo ese techo que años después acribillaría un señor con mostacho en unos momentos de apuro esperan la llegada del ministro, que debía leer unas cosillas de nula importancia. El señor que mandaba se disgusta unos instantes y manda a llamar al domicilio del ausente. La señora con rulos de la casa declara bajo su responsabilidad que el susodicho señor ya se ha marchado. Se comunican con una amiguita del tal Bartolomé, que tampoco sabe nada de él desde el último congreso celebrado en Villahoyos del Monte. Llaman al chófer a preguntarle ciertas cosas a la luz de un flexo, declarando este que pasó a recogerle a la hora de siempre, que este señor debió madrugar más de la cuenta y largarse a pata. Estaba en lo cierto.

En ese mismo momento, y ante el escaparate surtido de la mercería Nuestra Señora de los Corchetes, el aturdido ministro tiene nula idea de su lugar en el mundo. Poco acostumbrado a desplazarse por sus propios medios, observa el trasiego de personas sin atreverse a preguntar. Mira a lo que él cree que es el norte y con paso firme y decidido, pone rumbo al sur. Entre tanto fuerzas y cuerpos con patas de seguridad del estado se ponen manos a los guantes a buscar a este hombre, mientras el ingenuo fugitivo atraviesa una antigua calle de Toledo rumbo a Despeñaperros. Su pista se pierde en la Venta Ajoporro en la Nacional 2 a su paso por Carcuellamos, donde se dice que tomó un café con leche y dos terrones y preguntó si iba bien para el congreso, recibiendo un sonoro “gñe” por respuesta por parte del ventero.

Se pierde como lágrimas en la lluvia y nadie nunca da aviso de su panadero. Se le sustituye en el cuerpo diplomático y conjeturamos que se entera de los diversos cambios en la nación a traves de un transistor a pilas en algún lugar de la geografía patria. Este señor sigue aún perdido en la actualidad. Si cree haberlo visto y/o lo encuentra, deposítelo en una comisaría u oficína de objetos perdidos, porque hay personal que lo aún lo busca por pura cabezonería. Buenas tardes.

Informó Marcelino Infusión de Almendras, experto en política de la de antes.




Página de la revista de información “La actualidad y sus cositas” de la época que nunca vió la luz y hemos rescatado valerosamente.

lunes, 14 de noviembre de 2005

ACABE CON LOS LAPSUS MENTALES.

COMPAÑÍA DE SOFTWARE OFRECE SERVICIOS DE MANTENIMIENTO CEREBRAL.

Esto es un caso real, un hecho que ocurrió en un hogar normal y corriente con geranios en la terraza. El protagonista es el señor T.R, 45 años, hombre de su tiempo y amigo de sus amigos. Reconocido criador de chipirones de carreras y galardonado dos veces no consecutivas por su labor. La noche del 23 al 24 de agosto del 2003 se disponía a introducirse entre las sábanas de su mullido lecho matrimonial, tras haberse cepillado toda su colección de piezas dentales con una lima de tamaño medio. Se colocó en posición horizontal y alargando su extremidad inferior izquierda apagó la lamparita de la mesita de noche. Justo después de cerrar los párpados, pudo ver un mensaje que se formaba en la oscuridad:

”Hay un usuario compartiendo su cerebro, si se duerme puede que las tareas que este usuario está llevando a cabo se vean interrumpidas. ¿Desea continuar? Si No “.

El cerebro de este hombre había sido intervenido por un usuario externo aprovechando un hueco gordo ( del tamaño de un melón de agua de Milwaukee ) detectado en la seguridad de su sistema operativo cerebral. Este usuario malintencionado podía aprovechar para tomar el control del sujeto en cuestión y obligarle a relizar tareas no permitidas, como fumar en lugares públicos o introducirse un Buick Wildcat convertible del 68 por la oreja izquierda. Si usted, amigo al que apenas conocemos y que esperamos que en breve sea cliente, no desea que eso ocurra en su cavidad craneal, le ofrecemos:

Sevicio básico: 99,95 US dollars. Incluye.

- Sistema de seguridad patentado “A brain under the hat”

- Desfragmentación de cerebelo y partición de la unidad b para realizar una copia segura de sus recuerdos. Este mes, como oferta, podrá eliminar un máximo de 4 recuerdos ciertamente bochornosos ( como aquella vez que le pillaron in fraganti haciendo sus aguas menores en el poto del rellano ) por tan solo 49,99 US dollars impuestos indigntantes no incluidos.

- 6 meses de licencia semigratuita de Firewall Godseeyou. Usted elige su religión y nosotros evitamos las tentaciones perniciosas correspondientes. Salvación eterna no garantizada.

- Instalación y mantenimiento de puerto usb en la parte inferior del denominado cogote, para el acceso rápido a pensamientos varios. Compatibilidad total con su PC, agenda digital birriosa y con el karaoke del salón.

- Servicio telefónico personal 24 h, atendido por un contestador automático que le proporcionará mucho cariño y le dirá que comprende sus problemas.

Servicio GOLD VIP: 200,96 Francos suizos. Además de lo anterior incluye:

- 1 año enterito para usted de actualizaciones. Ande, que lo que va a presumir usted delante de las visitas...

- Servicio gratuito de sueños via satélite. Canales temáticos, sueños con servicio de pausa y finales alternativos. Los sábados, taquilla X opcional.

- Salvapantallas y politonos para sus estornudos.

Llame ahora. Si realiza su llamada en los próximos veinte minutos, será obsequiado con una cámara digital en miniatura totalmente inútil. No piense, lo haremos nosotros por usted.

Telf 0600+ 48034580248902485990248 ext 56

El contenido de los servicios puede ser modificado sin previo aviso y por jocosos motivos. Coste de la llamada 2,3 euros por segundo desde fijo y 400 marcos desde teléfono movil. Servicio de Piratas Inalámbricos Int. Reg: 112920.

Fue una teletienda descarada para pagar las facturas.

Más información en la web abrainunderthehat.org Posted by Picasa

martes, 8 de noviembre de 2005

ENCUENTROS INESPERADOS EN EL SUPER-DUPER.

COINCIDIMOS CON EL EMPERADOR CÓSMICO EN EL PASILLO DE LAS CONSERVAS.

Desconocido por la mayoría del género humano, sólo un puñado de afortunados han tenido la ocasión de cruzarse en el camino de este personaje. Muchos han viajado años luz de distancia para hacerse una foto con él. Otros muchos vigilan dia y noche gigantescos radares buscando algún indicio de su existencia. Incluso los hay que pretenden conocerlo con una concentración mental que hace que se les arrugue el cogote. Nuestro interés por su figura no iba más allá de la pura curiosidad, pero al acudir al supermercado del barrio a por un par de cosillas de consumo diario, nos topamos de bruces con él. Nuestra vida ha cambiado.

Acudimos en grupo para dividirnos la ardua tarea de la compra. A un servidor le fue encomendada la arriesgada tarea de encontrar dos latas de atún cretácico en aceite de moras. Allí estaba yo, sufriendo las consecuencias físicas de estar en cuclillas a mis edades ante una interminable estantería, cuando a mis espaldas sentí una enigmática voz y una especie de energía. El emperador cósmico dirigió su atención sobre mi, pobre mortal, y me dijo “perdón, ¿me dejas pasar?”. No alcancé a entender el significado total de sus sabias palabras, pero mi reacción fue la de dejarle paso. Inquieto como un aspirante a concursante de un reality show, me acerqué a él. Lo que transcribo a continuación fueron sus reveladoras enseñanzas.

-Maestro –le dije- ¿es usted ciertamente el Emperador Cósmico?
-Ehhh, sí sí –me dijo distraido, como pensando en los mecanismos del universo.
-Cuénteme, luminosidad eterna ¿qué le trae por aquí?
-Tomate en lata a dos euros y pico, qué barbaro. ¿Decías?
-Sí, amantísimo lucero, ¿ me trae un mensaje?.
-Ya estamos con las revelaciones, no puedo salir de casa cinco micrones sin que se me arrime un iluminado. Mi consejo es....que te busques otro supermercado, en este los precios están a la altura del cinturón de asteroides de la galaxia Orlac.
-Pero, ¿qué le trae ante nuestra humilde presencia?
-Nada joven, que mi señora está fuera de casa y estoy de rodriguez.
-¿Está casado?
-Hombre, más que nada porque a mi señora suegra le hacía ilusión, si nosotros ya vivíamos juntos en la urbanización Persey en Aldeaaran. Por los papeles, y por el convite, que tuvimos allí a nobles cósmicos de....bueno, ¿qué hago yo contándote mis cosas?.
-No se marche, déjeme acompañarlo un trecho del camino.
-Venga, pero no te pongas pesadito, y traeme un bote de sopa de comino en polvo.

Tras realizar la misión encomendada volví a su lado. Compartimos el silencio, sólo roto por las emanaciones fosfóricas de su luminiscente masa corpórea. Miraba latas y envoltorios, y resoplaba de cuando en cuando. Comparaba marcas y cogía la más barata. Me armé de valor, y me atreví a preguntarle de nuevo.

-Altísima alteza, me ha comentado que está de rodriguez....¿qué ha sucedido?.
-Nada, que la ceporra de mi cuñada se empeñó el fín de semana en ir a esquiar con los niños a las laderas heladas de Septentrión, para aparentar con las vecinas. Se cayó y se torció un clixon, así que tiene que estar en cama. Y la boba de mi señora, que le digo boba porque no anda por aquí, ha ido a echarle una mano.
-Así que después de todo, tiene una vida normal.
-Bueno, con sus cositas. Los uniformes del cole de los niños, la declaración del Impuesto del Imperio Añadido...
-Una última enseñanza, oh, -no se me ocurrían más calificativos, así que dejé el “oh” en el aire.
-No te cueles en la fila de la caja.
Ya se iba, pero se volvío, con una lata de estofado de mero y acercándomela, inquirió:
-Tú que ves mejor que yo, ¿esto tiene mucha grasa?.

Así terminó mi celestial experiencia. Me mostró cosas que nunca creeríais: planetas más alla de astros que no conocemos y monovolúmenes aparcados en las puertas de un” tal Jauser”.Me eligió como sus ojos....y me mostró tantas cosas, que las tuve que apuntar detrás de la lista de la compra.

Informó Eldemiro Jil, iluminado.

El Emperador nos dió permiso para realizarle una instantánea.
 Posted by Picasa

jueves, 3 de noviembre de 2005

C.I.A.N. CUNA DE GENIOS.

VISITAMOS EL CENTRO DE INVESTIGACIONES ABSURDAS NOVEDOSAS

Amanece. Una desgarbada figura recorre al trote el camino de tierra que lleva a las instalaciones centrales del C.I.A.N. levantando nubes de polvo. Transporta un pesado maletín de piel de becerra, pero aún así, mantiene un ritmo de zancada envidiable. Mi compañero fotógrafo por correspondencia y yo, que acudimos a nuestra cita con el reponsable de este centro, preguntamos a este sujeto si realiza footing a estas horas todos los días. Nos responde que no, que viene corriendo desde casa porque se le ha hecho tarde. Es una muestra evidente de que de que los trabajadores de este centro dedican su capacidad mental por completo a la investigación, obviando las nimiedades cotidianas.

El motivo de nuestra visita es el recién concedido premio Noble a la Causa Científica más Descabellada, que se entregará si las autoridades así lo permiten en el “Club Conejitos”sito en el kilómetro 3 de la carretera de Sagasta un día de estos. Pretendíamos entrevistar al mayor número posible de estudiosos, pero habían ido de excursión al cine ( palomitas incluidas ), por lo que la falta de científicos era bastante patente. A los que no huyeron por los pasillos haciendo como que no nos veían le dimos la paliza ( de pegar no, de las otras ) y algo nos soltaron.

En primer lugar acudimos al Laboratorio de Informática Apalancada. Allí el Doctor Pringosis junto a un becario de 67 años de edad llevan a cabo su investigación que según nos dicen, vendrá a revolucionar el mercado de los ordenadores y del tomate de ensalada. Su trabajo se remonta a los primeros meses del año 1983 P.N. ( post Naranjito ) y se centra en el comportamiento de los números binarios. Desde entonces se sientan nueve horas diarias ( sábados inclusive ) en una incómoda silla de playa y ven desfilar unos y ceros en un monitor hora tras hora, esperando impacientes a que un día de estos aparezca un dos. Ese día, según sus palabras, comunicarán el descubrimiento a alguien que entienda de esto y se pondrán a contar los agujeros presentes en dos millones de héctareas de papel continuo.

Estupefactos y estupefacientes, tras tomar un grumoso café nos personamos en el Departamento de Robótica de Muchas Piezas, regentado por el sin par Doctor Paletas, que tiene un asombroso historial a sus espaldas, un día mirará hacia atrás y se llevará el susto padre. Las investigaciones de este departamento se centran en la robótica aplicadas al campo militar. Tienen prácticamente listo, a falta de un par de piezas que vienen de Alemania, su proyecto más prometedor, un androide capaz de ayudar a las tropas en las tareas más duras: abrir latas de sardinas en conserva y dar la vuelta a calcetines, siempre cumpliendo las tres leyes de la robótica: ver, oir y callar. Los ingenieros esperan retirarse del trabajo con el dinero que les de la patente del cacharro....angelicos.

Queríamos visitar más instalaciones, pero el suelo estaba fregado y la señora de la limpieza nos ponía mala cara, así que terminamos nuestra visita en el despacho del Catedrático de Posibilidades señor Alomejor, que deja la mano flácida al saludar, con la mala impresión que da eso. Este señor es el autor de la tesis “Probabilidades de que en un dado salga un número cualquiera del uno al seis ambos inclusive”. Desconocedores de la utilidad del citado estudio, nos contó que esta bastante harto de que su cuñado le gane al parchís los domingos después del almuerzo, y que eso pronto se iba a acabar, porque sería perfecto conocedor de la mecánica del cubo numérico. Nos fuimos andando hacia atrás y sonriendo no fuera a ser que nos contara algo del dominó y nos terminara de asustar.

Eso es todo lo que pude apuntar, porque escribo despacito pero con buena letra. Pueden estar tranquilos, este país seguirá a la vanguardia de la ciencia esa con el apoyo incondicional de las instituciones que sueltan la pasta. Y ahora ruego me perdonen, me ha dado un ataque de risa histérica y se me ha cogido un pellizco en un costado.

Informó Cliff Palestra.

El doctor Pringosis y su ayudante en plena tarea binaria.
 Posted by Picasa

viernes, 28 de octubre de 2005

ALERTA: BOTIJO NUCLEAR

ESTADO DE ALARMA TRAS LA PÉRDIDA DE DISPOSITIVO TÁCTICO-ARMAMENTÍSTICO.

Interrumpimos la programación habitual de este medio, repleto de sandeces y zarandajas, para hacerles llegar un comunicado de máxima alerta de estas que hacen brotar sudores fríos. El coronel de la Subdivisión Sur-Suroeste del Campamento Nordeste, Señor Don Rodrigo Sanjurjo de Bayoneta ha leido el mensaje transcrito en papel de envolver bocadillos de sardinas, aviso proveniente del Despacho del Subteniente de Inteligencia Supuesta del Hemisferio Sur. Ahora se toma usted una aspirina para el dolor de mollera por la acumulación de cargos y nombres y seguimos. Según el dicho comunicado “ se ha extraviado un artefacto nuclear de dos megatones y medio entre las localidades de Villa Alpargata y Casavieja de los carneros. Se han personado en el lugar efectivos del ejército, policía, guardabosques y taquilleros de multicines con mocasines. Se ruega extremar las precauciones, no salir de debajo del sofá y no abrir la puerta a comerciales, no sólo ahora, sino en todos los casos”. Nuestro compañero Juan Píloro, responsable de la recepción de telex y publicidad de supermercados, ante dicho comunicado aparecido en su terminal, ha pedido la tarde libre y se ha ido a casa. Pasamos la conexión a nuesto equipo de enviados especiales.

Buenos mediodías. Hemos acudido prestos y dispuestos a subirnos a la unidad móvil, habilmente camuflada como un camión de reparto de flanes “El chino histérico” para poder introducirnos de manera sibilina en el territorio ocupado por las fuerzas del ejército. Llegados al lugar no hemos encontrado vigilancia militar, lo cual nos extraña. Villa alpargata es un tranquilo pueblo de unos cuatro habitantes y un gato, que domina la Serranía del Pedrolo, en el que nunca había ocurrido nada de relevancia ( salvo aquella vez del bingo y la morsa....bueno, lo dejamos para otra ocasión ). Hemos preguntado en el centro de información turística de la localidad: la venta del tio Publicano. Allí nos hemos puesto al día de casi todo: el ejército transportaba un cargamento de armas nucleares camufladas en el interior de botijos para evitar su sustracción por parte de gente malísima de allende los mares por aquella zona casi deshabitada, para que en caso de bache en la carretera y estropicio posterior no hubiera mucha gente que se pusiera verde y le salieran alas de coleoptero tras el escape nuclear. Los militares pararon en la venta a tomar un refrigerio no exento de alcohol acompañado de unas cortezas de cerdo rancias y en ese momento el Prisciliano, sobrino de la Pelona, robó uno de los botijos mientras el soldado de guardia se inspeccionaba sus fosas nasales. Si no fuera por este hombre nunca habríamos averigüado toda la historia, por lo que le hemos dado diez euros y le votaremos si lo nominan al premio Noble del chismorreo y las ciencias.

En estos momentos trasmitimos en diferido directo desde la zona, hablamos desde la única cabina del pueblo que se traga las monedas que da gusto, mientras observamos con la mano sobre las cejas a modo de visera las evoluciones de los expertos del ejército en los alrededores y nuestros compañeros en la redacción transcriben las palabras con la rapidez que le permiten sus uñas. Vemos como un soldado con gafas varea un olivo en busca del artefacto con el palo de un cepillo, la verdad es que no sabemos si ese es el procedimiento habitual. Un sargento interroga a un chucho callejero en la esquina de la plaza de la iglesia mientras un soldado agarra por los pies a un compañero que busca el objeto en cuestión en el fondo de un pozo ayudado por un mechero a gas de Jamonería Hermanos Ceporro. Un helicoptero del ejército sobrevuela la zona a baja altura mientras un soldado saca un brazo por la ventanilla y va tanteando el terreno. Tenemos aquí al Subcomandante Caspa, que a la vez que nos indica que nos vayamos, nos dice que están a punto de dar con el peligroso botijo, que han logrado traer un burro rastreador de la Compañía de Zapadores de Colinas y Barrancos que dará con el, y si no, irán preguntando por las casas, ya sea llamando al timbre o hablando con la gente por el portero electrónico hasta que den con él. Niega que espías del ejército de Mongolia sean los responsables del hurto y que interrogan al sobrino de la Pelona y que no lo soltarán hasta que aparezca el dichoso botijo.

Nosotros abandonamos el lugar ayudados por los empujones de dos soldados pelirrojos y vemos como llegan los enviados especiales de otros medios de comunicación a cubrir la noticia. A chincharse que llegamos nosotros primero. Es todo, devolvemos la conexión a los estudios centrales de Sótano 71.

Informó en un directo muy suyo Luis Alfredo Poltrona.

A buenas horas las televisiones internacionales se hacen eco de la noticia. Posted by Picasa

lunes, 24 de octubre de 2005

ONE YEAR LATER...

AUTOBOMBO Y PALMADITAS EN LA ESPALDA. CUMPLIMOS UN AÑO

Tal dia como ayer, hace un año exactamente, arrancaba este invento. Bien es cierto que el germen de este engendro ya existía en un huequecito de la red, pero debido a su falta de actividad estaba próximo a desaparecer. Al insigne comandante de este buque se le ocurrió un buen día por la mañana comenzar la andadura de esta empresa en un nuevo medio: un blog. Bueno, nuevo para nosotros que andamos retrasados con el asunto de las nuevas tecnologías, que seguimos viendo películas en vhs y grabando musiquita de la radio con un cassete de 60 minutos ( treinta minutos por cara, para aquellos que no conocieran este medio de almacenamiento de información ). Pero no nos vayamos por las ramas. Aquel día empezó algo grande, un medio libre de información, sin subvención alguna ( aprovechamos la ocasión para advertir que aceptamos donativos, sobornos y demas estipendios ), un sitio para contar todo aquello que nadie contaba por miedo o por vergüenza. Sótano 71 había nacido.

Los primeros tiempos fueron difíciles. Tirábamos de noticias de archivo, nadie se comprometía y todo eran excusas. Doce meses después....la cosa sigue igual, esto es un desbarajuste, el café de la máquina del pasillo es malo de solemnidad y a algunos teclados de ordenador le faltan letras ( por si algún día leen un artículo sin la letra “n” ya saben porqué ). Pretendíamos hacer un post conmemorativo de este importante evento, y no sabíamos por qué decidirnos. En un primer momento pensamos en hacer un capítulo resumen a modo de teleserie americana, de en las que un señor le dice a otro “¿recuerdas a aquél tipo al que seguía una ventana de error de windows?”, comienza un flashback nebuloso y los responsables de montaje insertan imágenes de la noticia en cuestión y así durante los veintitantos minutos restantes de episodio. Nos pareció fácil aunque no conveniente....así que exprimimos las neuronas para pensar en otra cosa. Alguien sugirió “sótano 71, el musical”, pero viendo los pies y las gargantas de los redactores deshechamos la idea por el bien de las salud mental del mundo. Al final triunfó la cordura ( ni los más viejos del lugar recordaban esa palabra ) y dimos con la clave: los lectores. Este invento no tiraría para adelante sin el apoyo de esos lectores amantes de la veracidad, esos críticos sesudos que nos dejan sus audaces comentarios, esas personas que como usted, valoran la información por encima de todo Sin los visitantes, sin los comentarios, y sin aquellos que encuentran este blog buscando una foto de espinete ( una de nuestras principales vías de visitas ) este blog habría desaparecido para convertirse en un programa de televisión o algo peor. Por ello, por todo ello, a todos ustedes-vosotros, gracias.

Seguiremos informando el tiempo que nos permitan las autoridades de todo aquello que se queda en la papelera de las redacciones de periódicos y televisiones , sacando a la luz exclusivas, perfiles humanos, hechos asombrosos...y películas casposas de videoclub. Día a día, codo con nuca, hasta que ustedes quieran

Y un año de estos daremos la relación de ganadores del concurso de Margarita Volateiro que tienen en la columna lateral, es que tenemos al notario un poquito ocupado con otras cosas.

Firman con boligrafo de punta gorda el agradecido equipo habitual con Mr. Incógnito al frente.

Parte de la campaña publicitaria diseñada por el hijo de la portera. Posted by Picasa

miércoles, 19 de octubre de 2005

EL MIEDO QUE VINO DE ORIENTE.

NOS LLEGA EL TURNO DE REVISAR LA PELÍCULA JAPONESA “THE EGG”, BÁSICAMENTE PORQUE NO HABÍA OTRA.


Todos aquellos que arrastran los pies de vez en cuando por una de esas salas de cine sembradas de los desperdicios de los espectadores de la función anterior, saben el genero del terror está de actualidad. La calidad de las nuevas producciones van desde aceptables hasta los bodrios más intragables de la historia del celuloide. En este momento de crisis creativa ( y ya es la segunda vez que lo mencionamos, les informaremos del porqué de estas carencias imaginativas ) el cine oriental ha sabido darle la vuelta a la terrorífica tortilla, con sus nuevos planteamientos, sus escenarios con pintorescas viviendas y con sus melenas mojadas. Porque si de algo saben estos señores es de cabelleras flotantes ( y de palomas volando a cámara lenta, pero esto es en las películas de tiros de cierto señor que se fue a hacer las américas ).

Tras este bello a la par que innecesario preámbulo, pasamos a comentar lo que les ha parecido al grupo de irresponsables de la sección cinéfila de esta santa casa la película “the egg”, que en español se ha quedado sin traducir ( una lástima, podría haberse titulado “Huevo mortal” o “Ahuévalo como puedas” ), pero parece ser que la distribuidora es medianamente responsable de sus actos y ha preferido no meter la zarpa. A lo que vamos. Michiko Nomekome es una bella profesora del sexto curso de educación infantil. Tiene un gran cariño a sus alumnos, a los que distingue por su corte de pelo. Cada día al volver a casa cuida de su padre, que es un honorable anciano con bigotillo de mosca, gafas redondas y que se pasa el día frente a un tablero de un juego rarísimo ( que parece ser el dominó de aquellos lares ). Una mañana Michiko visita a un amigo cocinero, un tal Pikaito Atakitos, un chef de renombre con un oscuro secreto: en la cámara frigorífica del restaurante esconde desde hace años a un extraño huevo que alguien no quiso tomarse una noche cualquiera, lo cuida como a un hijo, pero este huevo es muy peligroso, su yema alberga al mismísimo demonio. El huevo se encapricha de Michiko y desde entonces intentará por todos los medios posibles hacerla suya para engendrar a un vástago demoníaco. Logra escapar y aterroriza mediante sus poderes a todo aquél que le rodea, haciéndoles enloquecer hasta realizarse el hara-kiri ( suponiendo que se escriba así el palabro este ) con los palillos de comer fideos. Entonces llega el festival del terror: niños pequeños embobados mirando a cámara, una señora de pelo largo que va flotando por ahí, otro niño pasmado que sale de un frigorífico, más folículos pilosos ondulantes, un señor de producción que se cuela por error en el rodaje y luego trata de disimular ( terror y vergüenza ajena se dan la mano ) y en fín, que no le destripamos nada más, que se van a ahorrar la entrada y los señores propietarios de cines también tienen que comer.

No nos marchamos sin aconsejarles que se fijen en la fotografía del film, de maravillosa factura ( nunca mejor dicho porque a la productora le salió por un pico ), que se fijen en la banda sonora compuesta por el sin par Akikabe Otranota y que se fijen en su cartera, no vaya a ser que un amigo de lo ajeno aproveche la oscuridad de la sala de cine y le pida prestada la cartera sin que usted se percate.

Ficha técnica ( que nunca se lee ). Directores: Tukita Brothers. Actores: Yokiito Ipongo, Jet Lag Guión: Lee Isentera Fotografía: Nikon Fuji Produccíon: Pang Kon Pang, Indalencio Rastrojo. Distribuidora: Sofá Films. Japón y alrededores. 2004 / 119 minutos.

Crítica de Jan Ginét de Rewritablé, juntaletras y jurado de algún que otro festivalillo.

Tras verla, ante un huevo pasado por agua gritará como un parvulito.  Posted by Picasa

jueves, 13 de octubre de 2005

SOY UN COPIÁNTROPO ADOLESCENTE.

¿SUPERCHERÍA? ¿TIMO? NO, NOSOTROS LO HEMOS VISTO CON NUESTRAS GAFAS.

Los médicos no hallan cura ni explicación a su problema. Científicos se rascan la cabeza muy fuerte buscando teorías válidas. Reporteros consultan los archivos en busca de casos similares, chalados acampan frente a la casa de la víctima y la industria del cine le ofrece bastante dinero por llevar su extraño caso a la pantalla ( la causa de la falta de ideas de estos señores la trataremos en breve ). Bernardino Mota Enelojo es el primer copiántropo de la historia, la prueba viviente de la existencia de los hombres-fotocopiadora.

Esta pesadilla contemporánea comenzó cierta noche en el séptimo piso de las oficinas de la compañía Jhanssënt and Jhanssënt Asociados que Comparten Apellidos S.L.. Bernardino realizaba allí sus prácticas tras acabar la universidad, y se había quedado haciendo horas extras “voluntarias”.Su cometido era realizar fotocopias y aún le quedaban un par de toneladas por realizar para el día siguiente. Estaba sólo en el edificio y se animaba escuchando a la famosa tonadillera Conchita de Galapagar en una radio valorada en dos euros con cincuenta céntimos situada sobre un archivador gris perla. La luna llena se encaramó a los jirones de nubes del cielo ( sí, gané un premio de redacción en el colegio y quiero que se note ) en el mismo momento en el que la fotocopiadora en la que Bernardino realizaba su trabajo se atascó con un sonido extraño, más propio de una bestia que de un aparato electrónico. Intentó hacerla funcionar de nuevo de todas las maneras que se le ocurrían: dándole golpes, insultándola y tirando del cable, pero nada de eso funcionó. Cuando procedía a sacar el folio din-a4 de papel reciclado del malo del funesto aparato, “me mordió”, según las palabras del interfecto. Fue allí dónde empezó todo.

Los días posteriores se sintió extraño, sentía predilección por el papel, podía oler la tinta de un bolígrafo a centenares de metros de distancia....era como si algo lo poseyera. Varias semanas después volvió la luna llena ( el día que le tocaba salir, puntual a su trabajo como siempre ). Bernardino estaba en casa aquella noche haciendo más bien nada y empezó a sentir que su cuerpo cambiaba, su voz se tornaba más ronca, tenía pelo donde antes no, y cómo había pasado ya la pubertad y esto es como el apéndice, que una vez cortado ya no vuelve, supuso que sus síntomas se debían a otro motivo. Entró al baño y se miró en el espejo. Vió con horror como su cara se deformaba, ángulos rectos brotaban en su cuerpo y su color tendía al blanco hueso. El desgarrador aullido que brotó de su garganta se convirtió en un sonido mecánico. Cuando su familia lo encontró en el suelo del cuarto de baño, no era más que una fotocopiadora con un mensaje impreso en papel continuo: "¡Ayuda!".

Queríamos hablar directamente con el afectado, así que fuimos en fecha de luna llena .Pocos minutos pasaron de las diez de la noche cuando, tras asomarse a una ventana, la transformación se produjo. Los compañeros de este medio allí presentes nos miramos con asombro, y aprovechando el salto hicimos unas fotocopias que nos hacían falta para el día siguiente, entre ellas la del boleto de la quiniela colectiva, que nuestro compañero Leandro no se queda tranquilo hasta que todo el mundo tiene su copia.

Aquello que creíamos creencias centroeuropeas de parroquianos de tabernas con ganas de guasa y algún litro de alcohol de más y adivinadores del porvenir amigos del dinero ajeno se ha hecho realidad entre nosotros, en nuestro mundo, hoy día. Desconfien de fotocopiadoras, faxes, máquinas de escribir y otros artículos de oficina alimentados con papel. Y sobre todo, si tienen que realizar dichos trabajos con estos instrumentos de Satán, nunca y bajo ningún concepto, lo hagan el noches de luna llena.

Informó el profesor Maximiliano Espirolez, Doctor en Copiantropología por el Instituto Nacional de Investigadores Majaras con Embudos en la Cabeza.

Bernardino saluda a nuestros lectores y especialmente a todos los niños de este país.
 Posted by Picasa

viernes, 7 de octubre de 2005

ESTRESSA: EL DISTRIBUIDOR TOTAL.

EMPRESA DE CAPITAL ESPAÑOL SE PONE EL MUNDO POR MONTERA Y PRETENDE PRESTAR TODOS LOS SERVICIOS HABIDOS Y POR HABER.

Seguramente a ninguno de ustedes le suene el nombre de Estressa, y si le preguntaran por la calle, micrófono en ristre, pondrían cara de besugo al horno ante la cámara del reportero. Estressa, compañía lider en cepillado y barnizado de puertas de interior, tras aumentar su capital y adquirir un par de máquinas de escribir sin carrete de tinta para su sede central pretende monopolizar el mercado de la distribución de electricidad, gas natural, agua, teléfono, internete, televisión via salétite y aproximadamente todo aquello que le pida el público. Tenía que ser una empresa de este país la que se atreviera...a dar la nota.

Indulgencio Testacaucho, presidente de la compañía era el elegido por votación suya propia para realizar la rueda de reconocimient... prensa ante los medios de comunicación de un centenar de paises, agolpados en una sala de juntas de dos metros por tres de ancho con una mesa de nogal compostelano por medio. Así, apretaditos como de costumbre, nuestros compañeros de la prensa gráfica, escrita y taladrada en mármol supieron del ambicioso plan empresarial, “ en plena expansión y con un equipo jóven y dinámico, con gran ambiente de trabajo y sueldo a convenir “. El vicepresidente ejecutivo con mangas Rogeliano Mosquetón tuvo que comunicar a su superior que evidentemente estaba leyendo el texto perteneciente al anuncio de prensa buscando incaut.... aspirantes a un puesto de trabajo . Tras disculparse, sonreir de medio lado y tirar un vaso de agua con dos aspirinas fosforescentes de esas, continuó el ameno monólogo. Tras dos horas trece minutos de explicación sin diapositivas ni nada, se pasó al turno de ruegos y dudas variadas. A la pregunta de qué servicios pretendía distirbuir la compañía, el presidente, en un arranque de genialidad que no palidece frente al de aquel señor tan famoso del euro al piriodista, dijo “todo, queremos distribuir desde luz y electricidad, que vienen siendo lo mismo, a televisión panorámica y si hace falta, sopa de pollo los martes por la noche “. Estupefactos, los reporteros hicieron huelga de grabadoras caidas creyendo que se les estaba tomando el pelo.

Debido a la confusión, la rueda de prensa se encontró de golpe y porrazo en suspenso y se pasó un informe de prensa, se pasó de mano en mano porque sólo había una copia y los enviados de la prensa tuvieron que copiarlo a pulso. Nosotros, que no estábamos acreditados, mandamos al reportero Priscilio Cruje a la puerta de la citada Estressa, e iba preguntando a los que iban saliendo. En resumen, estos son los servicios que pretende distribuir la susodicha compañía:

-Luz por cable gordo y cable finito, según si es para una lavadora con secadora o para una triste bombilla de cuarenta vatios y medio

-Gas natural, extraido directamente de las llanuras de Mongolia. Para los sibaritas, gas natural de cosecha Gran Reserva 1987.

-Agua hidrogenada e oxigenada, tarifa plana hasta que se les seque el pozo.

-Teléfono con derecho a llamadas nacionales, internacionales, mundiales, universales y celestiales. También puede llamar usted al vecino de abajo si lo cree conveniente.

-Internet a 40 gigas de velocidad. Será tanta la velocidad de bajada que pretenden colocar luces rojas en los escalones para evitar caidas y desgracias mayores. Cuatrocientas cuentas de correo y espacio web de 40 kb.

-En breve, y mientra la autoridad no ponga mala cara, envios a domicilio de bombones, un señor que le rellene la declaración de la renta, vino con gaseosa, un amante para su mujer o un periquito tuerto. Lo que el cliente pueda necesitar.

Informó Priscilio Cruje, que ha corrido a darse de alta, y más va a correr para darse de baja.

La publicidad que nos encontramos en el buzón y por la que fuimos puestos al día sobre esta empresa. Posted by Picasa

martes, 4 de octubre de 2005

ESTUDIO PSIQUIÁTRICO DESVELA NUEVAS FOBIAS.

EXTRAÑAS MANÍAS QUE SUFREN AQUELLOS QUE PROBABLEMENTE NO TIENEN OTRA COSA EN QUE PENSAR.


Los informativos nacionales, sobre todo esos que vienen por los tubos de rayos catódicos, nos tienen acostumbrados cada cierto tiempo a desvelarnos nuevas fobias del hombre moderno a cada cual más absurda ( recuerden el “síndrome postvacacional” ). Pero también ha lugar a estudios sesudos, serios y de tantos folios que no se pueden grapar, y es a esos a los que nosotros, bolígrafo en ristre, prestamos toda la atención posible. Hemos tenido ocasión de entrevistarnos con el eminente Doctor en Quisiatría y Ciencias Absurdas Don Anoillo Perenganez Obtuso en su propia consulta. Otra de esas entrevistas por la que jamás nos darán el Pulitzer ese ( ni falta que nos hace ).

-Doctor Anoillo, usted y su eminente équipo de mamíferos vertebrados han catalogado para la quisiatría esa un grupo de nuevas manías.
-Así es, tras largos minutos de estudio, así lo hemos hecho, y lo hemos apuntado todo en una libreta de anillas con hojas de cuadritos para que no se nos olvide.
-Bien, todavía no había hecho la pregunta, pero siéntase usted libre de interrumpirme cuando vea bien usted, que para eso está usted en su casa.
-Técnicamente no es mía, es de su propietario hasta que le termine de pagarle las letras. Voy por la w minúscula, así que queda poquito.
-Usted está para que lo encierren.
-Y usted que lo diga.
-Bien, vamos al grano. Cuéntenos en qué consisten esas nuevas fobias.
-Sí, verá hirsuto joven. En primer lugar en orden de importancia encontramos la que hemos tenido a bien llamar “ungulafobia”.
-Y que consiste en....
-Temor reverencial a dejarse largas las uñas de los pies . Tenemos la variante contraria, la fobia que se presenta ante la visión de un simple cortauñas, pero aún no la hemos bautizado, porque en la parroquia del barrio no nos daban hora.
-Ojalá esta entrevista hubiera sido por teléfono. Prosiga.
-Un número determinado de mis pacientes mostraban una serie de síntomas específicos en lugares concretos. Estudiando con ellos este problema, y el grupo de síntomas a los que daba lugar, llegamos a la conclusión...
-No se me enrolle que la cinta de la grabadora la tengo que usar para otras cosas
-Vale, la llamamos “piscatufobia”, aprensión por las pescaderias de barrio con mostrador de mármol.
-Estupendo, hábleme de otra cosita más, que en el blog tampoco tenemos mucho más espacio.
-Bien, entonces le hablaremos de...
-Perdone, ¿hablaremos?
-Sí, yo y mi grupo de investigación que soy yo mismo con mis cosas.
-Me deja usted patidifuso.
-Sí, como le decimos, la manía más grave, por los problemas que el individuo que sufre a nivel social, familiar y en las reuniones de la comunidad de vecinos, es la que hemos tenido a bien llamar “aquilinofobia”, el que la sufre no soporta la proximidad de nadie cuyo nombre sea Aquilino.
-También es casualidad, así me llamo yo.

Nuestro redactor huyó de la consulta entre gritos de pánico propios de una niña de parvulario proferidos por Doctor Anoillo. Todo hace ver que este buen hombre era “aquilinofóbico” y aún nadie se lo había comunicado.

Atención: se aceptan fobias que tengan ustedes por casa y que ya no usen. Dejenselas al portero de nuestro edificio, que nos las subirá con el correo.

Informó Aquilino Aquiliano, que no es el mismo desde la entrevista.

El doctor en una foto para la posteridad, pensando que posaba para la portada de un disco.
 Posted by Picasa

miércoles, 28 de septiembre de 2005

PLAN 9 DEL MINISTERIO DEL EXTERIOR. ( ROUND 2 )

“ESAS COSAS ESTÁN EN LOS CIELOS....CREO QUE SON COMUNISTAS” DECÍA EL LISTO DE TURNO.


Nada mejor para una aburrida tarde de domingo que una invasión de otros mundos” Matías Unseñor, Guionista de cine.


Situación general: Pánico en las calles, los visitantes han llegado de manera espectacular y encima el billete del autobús ha subido. Las autoridades piden calma. La venta de camisetas con el lema “ A lo mejor a esta invasión no sobrevivo” se dispara.

Bunquer Ultrasecreto de Operaciones Desesperadas. El mismo sitio secreto que en el post anterior. Richard Risk, vicepresidente segundo por parte de madre aprueba, firma, rubrica, sella, fotocopia y grapa el rescatado Plan 9. Con tanta fotocopia se gasta el toner de la impresora y hay que cambiarlo. El departamento se pasa de presupuesto.


Despacho Hueval de la Casa Parda. Un cerrajero tiene que sacar al presidente del baño porque se ha quedado encerrado. Su gabinete con tirantes aguanta la risa.


Escuela Primaria Muy Elemental San Cerrito, Estado de Florido y Hermoso. Christine Tentetieso gana el primer premio en el chispeante concurso de deletreo. En el momento de recoger el trofeo, un ovni de esos arrasa con la biblioteca, que por fortuna estaba vacía. Un padre declara “ No ha sido para tanto, los chicos no la usaban “.


Instalaciones Más Secretas Todavía de Armas Absurdas. A saber dónde. Se aprietan las últimas tuercas del dichoso Plan 9. Se le da con un pañito impregnado en limpiacristales. Hora del café.


Casa Parda. Un onni aparca sobre la cúpula del edificio ante el pánico general y la indignación de los responsables de los parkings de la capital, que pretendían hacer el agosto. Su aspecto es como si fuera de goma y parece no pesar demasiado. El tripulante que manda exige ver al lider de la tierra, como está mandado en estos casos por otra parte. La situación se tensa y lanzan un rayo dirigido al presidente, el tirador es ligeramente miope, falla el tiro y desmenuza un busto carísimo del despacho. Un colaborador presidencial tras un sofá alza el puño y proclama “ lo pagaréis, ya lo creo que lo pagaréis” mientras una vena en su frente multiplica exponencialmente su tamaño. Los extraterrestres abonan el importe con la “Tisa Estelar”.


La Hora de las Galletas. En alg
ún lugar se abre una piscina y un gigantesco robot de chillones colores surca los cielos. El piloto Dionisio Valor se dispone a salvar a la humanidad, y tira de la palanca del aire del robot porque lo ve un poco frío. Naves alienígenas destruidas, explosiones y más explosiones, gritos patrióticos, los aldeanos saludan al paso del gigantesco robot, otra explosión, me pitan los oidos. El robot llega a la Casa Parda, agarra por las solapas al extraterrestre lider y le suelta “ vuelve a tu planeta, sabandija “. Agarran sus platillos, ponen marcha atrás y se marchan advirtiendo que volverán, pero lo dicen cuando están lejos y muy bajito, para que el robot no los escuche.


Juanchintón. Main Street. Confetti. Dia de fiesta laboral remunerada. Dionisio Valor saluda desde un coche descapotable. Todos recuerdan la heróica figura de Damiano Thorpe, mecánico del robot y que en la construcción se dio un martillazo en un dedo. Discurso presidencial en la cafetería de la Casa Parda. Habla el presidente: “La tierra está a salvo, si alguien tiene que destruirla, será un ser humano, o en su defecto, yo mismo si me dejan”.Aplausos.

Fundido a negro.


Y esto es todo lo que hemos averigüado. No estuvimos allí, pero con el internet a un mega casi no se nota la diferencia. Hasta la próxima invasión.

Informó esplendidamente el Equipo de Alertas Infundadas del Sótano 71


"Era como gelatina volante", afirman los testigos. A la vista de la fotografía, cabe afirmar que tienen mucha imaginación. Posted by Picasa

viernes, 23 de septiembre de 2005

PLAN 9 DEL MINISTERIO DEL EXTERIOR. ( PARTE 1 )

¿ESTAMOS EN PUERTAS DE LA PRIMERA GUERRA INTERPLANETARIA?


“Saludos. Los hechos que vamos a relatarles son tremendamente alarmantes, pero a todos nos interesan los hechos venideros del futuro, porque será ahí donde vivamos el resto de nuestra vida ....” Un señor que veía cosas.


Según la versión de los hechos de un comunicante anónimo, al que casi se le escapa el nombre en nuestra primera conversación : “una raza alienígena inteligente, a la par que cruenta, pretende invadirnos, y es verdad que lo he visto yo”. Conocedores de estos graves a la par que inauditos hechos, hemos realizado la mayor investigación efectuada hasta el momento por los integrantes de este medio. Hemos preparado un par de bocadillos de calamares en salsa australiana y hemos hecho inteligente uso del internet ese para recopilar datos y ofrecerles nuestra particular y jocosa versión de los hechos.

Cuartel general del NORIT ( el borreguito ) de las Fuerzas Armadas. La Vega. Escarchada. El recluta Branson deja de lado una partida de tres en raya y se centra por primera vez en lo que va de semana en su trabajo, vigilar el radar infravaloescópico que detecta una cantidad enorme de puntos verdes fosforitos en la atmósfera terrestre ( para que se hagan una idea, un tumulto similar al de las puertas de los grandes almacenes el primer dia de rebajas ). Mientras da aviso al coronel Pipeline, le sale un gallo en la garganta y ese momento histórico queda fatal.

Oficina de Servicios Estratégicos y Juegos Online. Plexágono. A diez minutos del centro de Juanchintón. El jefe del Estado Mediano, Coronel August Ceporrez, recibe el aviso desde el centro de Alerta Temprana de Mimesseta. Se le ponen los ojos como platos y le sudan las manos. Se pone en línea con la Casa Parda y se queda en espera escuchando el irritante tono de bienvenida.

Casa Parda. Juanchintón de nuevo. ( llamada metropolitana que es la más cara ). Al presidente de la nación, George P. Imiento hay que explicarle cuatro veces seguidas ( una de ellas con la ayuda de marionetas ) lo sucedido. Cuando cae en el asunto es tarde y hay que dejarlo para el día siguente.

Granja de los MacMajos. Petarda, Illinois. Tantas de la noche. Hillary MacMajo saca su pastel de boniato revenido del horno. Cuando lo pone en el alféizar de la ventana puede ver a través de sus bifocales que el cielo está lleno de aparatos voladores de color verde y con pinchos. Cuando se lo dice a su marido la manda a callar porque esta viendo el beisbol.

Casa Parda. El presidente no sabe que corbata ponerse para la rueda de prensa. Al final se decide por un lazo mejicano ( guiño electoral a los hispanos )

Gabinete de Crisis y Neuras. San Jacobo. El Capitán Másmejor da la orden y moviliza a las fuerzas marítimas, a las fuerzas aereas, a la fuerza mayor y todos van a la batalla a la fuerza.

Espacio Aereo de Tenersí. Las claras del día. Los aparatos extaterrestres aplican un serio correctivo a la línea del bañador de la fuerza aérea. Los pobres pilotos se tienen que volver a pata a casita.

Oscuro rincón en el despacho sito en un bunquer a las afueras de un sitio secreto. Alguien desenpolva el plan 9 del Ministerio del Exterior. El polvo le produce alergia y le irrita los ojos.

To be continued....


Arriesgamos el pellejo para tomar esta instantanea...y luego nos dimos cuenta de que en la entrada habia postales a la venta. Posted by Picasa

lunes, 19 de septiembre de 2005

BUENOS MODALES, QUE VAN HACIENDO FALTA.

NOS PROPONEMOS ENDEREZAR LA CONDUCTA DE LOS INDIVIDUOS DEL PAÍS ESTE. SÍ, SOMOS UNOS ILUSOS.


Para ver el panorama humano-juvenil que nos rodea últimamente sólo tenemos que realizar un sencillo y nada arriesgado ejercicio: asomarnos al balcón ( o en su defecto ventanta ). ¿Ve a esos energúmenos?, esos que van demostrando su estulticia por las esquinas, taladrándonos el oido interno con sus “chunda chunda”, descamisados, arrogantes, carentes de carga neuronal y por tanto, con el coeficiente intelectual de una esponja de baño. ¿Los ve?, seguro que sí, porque pululan por doquier. Esta casa rescata del olvido un sencillo manual de buenos modales publicado en su día por con Ediciones Con Gafas S.A. para intentar arreglar el entuerto. En exclusiva, les ofrecemos integro y sin coste alguno el capítulo 3º, Cenas, comidas, cuchipandas y canapeses con invitados y demás gorrones


1. Poner la mesa
. Como somos unos mamíferos educaditos, afrontaremos la tarea de poner la mesa. Colocaremos el paño de hilo veneciano, mantel de punto, servilleta, hule o periódicos del mes pasado. Como hay invitados ( seguramente muchos más de lo que se piensa ) hay que dejar la sopa o consomé servido tres horas antes de su llegada, para que esté bien gelatinoso a la hora de tomarlo. Pondremos un plato sopero sobre un plato de los corrientes. A la izquierda las cucharas, a la derecha, tenedores diversos, cuchillo de cortar arriba, paleta de pescado bajo la pata izquierda de la silla. El vaso de agua en la nevera ( para que esté fresquito ), la copa de vino en un bolsillo y la copa de campeones de mus del barrio en lo alto del aparador para que se vea bien. Todo alineado con escuadra y cartabón. Es de muy mal gusto picotear de los entremeses mientras no están los invitados sentados. Hacedlo, pero procurad que no os vean.


2. Invitados a sus puestos
. Hay reglas para sentar a los invitados a un festín o comida birriosa. Son sencillas si se aprenden ( o en su defecto, se graban a fuego en el antebrazo izquierdo ): el dueño y la dueña de la casa ( los que pagan la hipoteca ) se sientan uno frente al otro con la mesa de por medio para ahorrar disputas. Las señoras deben sentarse a la derecha del señor de la casa, y luego a la izquierda. Para los caballeros, a la derecha y después a la izquierda de la señora. Se saltean uno y uno porque dos señores con bigote o dos señoras con rimmel no pueden juntarse ( de hacerlo el universo podría implosionar o algo peor ). Por tanto, se colocan por este orden: señora a la izquierda del señor del caballero de la derecha, señor junto a la señora de la parte posterior de la mesa, señor junto a marsupial y así sucesivamente. ¿A qué es sencillo?.


3. Consideraciones de la pitanza y las relaciones públicas
. No podremos poner el trasero en el asiento hasta que lo haga el ama de casa ( o el amo, no vamos a ser machistas ), así que, si el susodicho o susodicha está de expedición por el amazonas, a comer de pie tocan. En caso de veros obligados a servir la mesa, empezareis por las señoras, luego por los caballeros, y si no son ni uno ni otros preguntad a alguien responsable. Hablando de contertulios y demás agregados culturales auto-invitados, debemos repasar las presentaciones. Sí te toca presentar a alguien, mala suerte, haberte retirado a un rincón y disimulado como hace todo quisque. Siempre ( incluso en caso de conflicto nuclear internacional ) se presenta el personaje más joven al más mayor o más respetable. El orden de respetabilidad ( real o mediante tarjeta de expendedora de gran superficie comercial ) es el siguiente: religiosos y demás farándula eclesiástica, señoras de edad cierta, ancianos, señoras normales y corrientes con medias, señoritas, señores carentes de interés y tiernos infantes. Para terminar, las presentaciones las ilustraremos con un sencillo ejemplo: si tuviéramos que presentar un Conde a un profesor, lo indicado sería decir: “ Conde Drácula, le presento al profesor Van Helsing “. Si después de esto se lian a estacazos y mordeduras, apartaros gentilmente y disculpaos diciendo que tenéis algo que hacer en la cocina.

Siguiente capítulo: “Pelando gambas: como un marisco tan canijo puede arruinar una cena de gala “.

Condensado del original “Tus modales, ¡compórtate niño que ya eres mayorcito!” escrito por la Señorita Puri de Pitiminí.