viernes, 28 de octubre de 2005

ALERTA: BOTIJO NUCLEAR

ESTADO DE ALARMA TRAS LA PÉRDIDA DE DISPOSITIVO TÁCTICO-ARMAMENTÍSTICO.

Interrumpimos la programación habitual de este medio, repleto de sandeces y zarandajas, para hacerles llegar un comunicado de máxima alerta de estas que hacen brotar sudores fríos. El coronel de la Subdivisión Sur-Suroeste del Campamento Nordeste, Señor Don Rodrigo Sanjurjo de Bayoneta ha leido el mensaje transcrito en papel de envolver bocadillos de sardinas, aviso proveniente del Despacho del Subteniente de Inteligencia Supuesta del Hemisferio Sur. Ahora se toma usted una aspirina para el dolor de mollera por la acumulación de cargos y nombres y seguimos. Según el dicho comunicado “ se ha extraviado un artefacto nuclear de dos megatones y medio entre las localidades de Villa Alpargata y Casavieja de los carneros. Se han personado en el lugar efectivos del ejército, policía, guardabosques y taquilleros de multicines con mocasines. Se ruega extremar las precauciones, no salir de debajo del sofá y no abrir la puerta a comerciales, no sólo ahora, sino en todos los casos”. Nuestro compañero Juan Píloro, responsable de la recepción de telex y publicidad de supermercados, ante dicho comunicado aparecido en su terminal, ha pedido la tarde libre y se ha ido a casa. Pasamos la conexión a nuesto equipo de enviados especiales.

Buenos mediodías. Hemos acudido prestos y dispuestos a subirnos a la unidad móvil, habilmente camuflada como un camión de reparto de flanes “El chino histérico” para poder introducirnos de manera sibilina en el territorio ocupado por las fuerzas del ejército. Llegados al lugar no hemos encontrado vigilancia militar, lo cual nos extraña. Villa alpargata es un tranquilo pueblo de unos cuatro habitantes y un gato, que domina la Serranía del Pedrolo, en el que nunca había ocurrido nada de relevancia ( salvo aquella vez del bingo y la morsa....bueno, lo dejamos para otra ocasión ). Hemos preguntado en el centro de información turística de la localidad: la venta del tio Publicano. Allí nos hemos puesto al día de casi todo: el ejército transportaba un cargamento de armas nucleares camufladas en el interior de botijos para evitar su sustracción por parte de gente malísima de allende los mares por aquella zona casi deshabitada, para que en caso de bache en la carretera y estropicio posterior no hubiera mucha gente que se pusiera verde y le salieran alas de coleoptero tras el escape nuclear. Los militares pararon en la venta a tomar un refrigerio no exento de alcohol acompañado de unas cortezas de cerdo rancias y en ese momento el Prisciliano, sobrino de la Pelona, robó uno de los botijos mientras el soldado de guardia se inspeccionaba sus fosas nasales. Si no fuera por este hombre nunca habríamos averigüado toda la historia, por lo que le hemos dado diez euros y le votaremos si lo nominan al premio Noble del chismorreo y las ciencias.

En estos momentos trasmitimos en diferido directo desde la zona, hablamos desde la única cabina del pueblo que se traga las monedas que da gusto, mientras observamos con la mano sobre las cejas a modo de visera las evoluciones de los expertos del ejército en los alrededores y nuestros compañeros en la redacción transcriben las palabras con la rapidez que le permiten sus uñas. Vemos como un soldado con gafas varea un olivo en busca del artefacto con el palo de un cepillo, la verdad es que no sabemos si ese es el procedimiento habitual. Un sargento interroga a un chucho callejero en la esquina de la plaza de la iglesia mientras un soldado agarra por los pies a un compañero que busca el objeto en cuestión en el fondo de un pozo ayudado por un mechero a gas de Jamonería Hermanos Ceporro. Un helicoptero del ejército sobrevuela la zona a baja altura mientras un soldado saca un brazo por la ventanilla y va tanteando el terreno. Tenemos aquí al Subcomandante Caspa, que a la vez que nos indica que nos vayamos, nos dice que están a punto de dar con el peligroso botijo, que han logrado traer un burro rastreador de la Compañía de Zapadores de Colinas y Barrancos que dará con el, y si no, irán preguntando por las casas, ya sea llamando al timbre o hablando con la gente por el portero electrónico hasta que den con él. Niega que espías del ejército de Mongolia sean los responsables del hurto y que interrogan al sobrino de la Pelona y que no lo soltarán hasta que aparezca el dichoso botijo.

Nosotros abandonamos el lugar ayudados por los empujones de dos soldados pelirrojos y vemos como llegan los enviados especiales de otros medios de comunicación a cubrir la noticia. A chincharse que llegamos nosotros primero. Es todo, devolvemos la conexión a los estudios centrales de Sótano 71.

Informó en un directo muy suyo Luis Alfredo Poltrona.

A buenas horas las televisiones internacionales se hacen eco de la noticia. Posted by Picasa

lunes, 24 de octubre de 2005

ONE YEAR LATER...

AUTOBOMBO Y PALMADITAS EN LA ESPALDA. CUMPLIMOS UN AÑO

Tal dia como ayer, hace un año exactamente, arrancaba este invento. Bien es cierto que el germen de este engendro ya existía en un huequecito de la red, pero debido a su falta de actividad estaba próximo a desaparecer. Al insigne comandante de este buque se le ocurrió un buen día por la mañana comenzar la andadura de esta empresa en un nuevo medio: un blog. Bueno, nuevo para nosotros que andamos retrasados con el asunto de las nuevas tecnologías, que seguimos viendo películas en vhs y grabando musiquita de la radio con un cassete de 60 minutos ( treinta minutos por cara, para aquellos que no conocieran este medio de almacenamiento de información ). Pero no nos vayamos por las ramas. Aquel día empezó algo grande, un medio libre de información, sin subvención alguna ( aprovechamos la ocasión para advertir que aceptamos donativos, sobornos y demas estipendios ), un sitio para contar todo aquello que nadie contaba por miedo o por vergüenza. Sótano 71 había nacido.

Los primeros tiempos fueron difíciles. Tirábamos de noticias de archivo, nadie se comprometía y todo eran excusas. Doce meses después....la cosa sigue igual, esto es un desbarajuste, el café de la máquina del pasillo es malo de solemnidad y a algunos teclados de ordenador le faltan letras ( por si algún día leen un artículo sin la letra “n” ya saben porqué ). Pretendíamos hacer un post conmemorativo de este importante evento, y no sabíamos por qué decidirnos. En un primer momento pensamos en hacer un capítulo resumen a modo de teleserie americana, de en las que un señor le dice a otro “¿recuerdas a aquél tipo al que seguía una ventana de error de windows?”, comienza un flashback nebuloso y los responsables de montaje insertan imágenes de la noticia en cuestión y así durante los veintitantos minutos restantes de episodio. Nos pareció fácil aunque no conveniente....así que exprimimos las neuronas para pensar en otra cosa. Alguien sugirió “sótano 71, el musical”, pero viendo los pies y las gargantas de los redactores deshechamos la idea por el bien de las salud mental del mundo. Al final triunfó la cordura ( ni los más viejos del lugar recordaban esa palabra ) y dimos con la clave: los lectores. Este invento no tiraría para adelante sin el apoyo de esos lectores amantes de la veracidad, esos críticos sesudos que nos dejan sus audaces comentarios, esas personas que como usted, valoran la información por encima de todo Sin los visitantes, sin los comentarios, y sin aquellos que encuentran este blog buscando una foto de espinete ( una de nuestras principales vías de visitas ) este blog habría desaparecido para convertirse en un programa de televisión o algo peor. Por ello, por todo ello, a todos ustedes-vosotros, gracias.

Seguiremos informando el tiempo que nos permitan las autoridades de todo aquello que se queda en la papelera de las redacciones de periódicos y televisiones , sacando a la luz exclusivas, perfiles humanos, hechos asombrosos...y películas casposas de videoclub. Día a día, codo con nuca, hasta que ustedes quieran

Y un año de estos daremos la relación de ganadores del concurso de Margarita Volateiro que tienen en la columna lateral, es que tenemos al notario un poquito ocupado con otras cosas.

Firman con boligrafo de punta gorda el agradecido equipo habitual con Mr. Incógnito al frente.

Parte de la campaña publicitaria diseñada por el hijo de la portera. Posted by Picasa

miércoles, 19 de octubre de 2005

EL MIEDO QUE VINO DE ORIENTE.

NOS LLEGA EL TURNO DE REVISAR LA PELÍCULA JAPONESA “THE EGG”, BÁSICAMENTE PORQUE NO HABÍA OTRA.


Todos aquellos que arrastran los pies de vez en cuando por una de esas salas de cine sembradas de los desperdicios de los espectadores de la función anterior, saben el genero del terror está de actualidad. La calidad de las nuevas producciones van desde aceptables hasta los bodrios más intragables de la historia del celuloide. En este momento de crisis creativa ( y ya es la segunda vez que lo mencionamos, les informaremos del porqué de estas carencias imaginativas ) el cine oriental ha sabido darle la vuelta a la terrorífica tortilla, con sus nuevos planteamientos, sus escenarios con pintorescas viviendas y con sus melenas mojadas. Porque si de algo saben estos señores es de cabelleras flotantes ( y de palomas volando a cámara lenta, pero esto es en las películas de tiros de cierto señor que se fue a hacer las américas ).

Tras este bello a la par que innecesario preámbulo, pasamos a comentar lo que les ha parecido al grupo de irresponsables de la sección cinéfila de esta santa casa la película “the egg”, que en español se ha quedado sin traducir ( una lástima, podría haberse titulado “Huevo mortal” o “Ahuévalo como puedas” ), pero parece ser que la distribuidora es medianamente responsable de sus actos y ha preferido no meter la zarpa. A lo que vamos. Michiko Nomekome es una bella profesora del sexto curso de educación infantil. Tiene un gran cariño a sus alumnos, a los que distingue por su corte de pelo. Cada día al volver a casa cuida de su padre, que es un honorable anciano con bigotillo de mosca, gafas redondas y que se pasa el día frente a un tablero de un juego rarísimo ( que parece ser el dominó de aquellos lares ). Una mañana Michiko visita a un amigo cocinero, un tal Pikaito Atakitos, un chef de renombre con un oscuro secreto: en la cámara frigorífica del restaurante esconde desde hace años a un extraño huevo que alguien no quiso tomarse una noche cualquiera, lo cuida como a un hijo, pero este huevo es muy peligroso, su yema alberga al mismísimo demonio. El huevo se encapricha de Michiko y desde entonces intentará por todos los medios posibles hacerla suya para engendrar a un vástago demoníaco. Logra escapar y aterroriza mediante sus poderes a todo aquél que le rodea, haciéndoles enloquecer hasta realizarse el hara-kiri ( suponiendo que se escriba así el palabro este ) con los palillos de comer fideos. Entonces llega el festival del terror: niños pequeños embobados mirando a cámara, una señora de pelo largo que va flotando por ahí, otro niño pasmado que sale de un frigorífico, más folículos pilosos ondulantes, un señor de producción que se cuela por error en el rodaje y luego trata de disimular ( terror y vergüenza ajena se dan la mano ) y en fín, que no le destripamos nada más, que se van a ahorrar la entrada y los señores propietarios de cines también tienen que comer.

No nos marchamos sin aconsejarles que se fijen en la fotografía del film, de maravillosa factura ( nunca mejor dicho porque a la productora le salió por un pico ), que se fijen en la banda sonora compuesta por el sin par Akikabe Otranota y que se fijen en su cartera, no vaya a ser que un amigo de lo ajeno aproveche la oscuridad de la sala de cine y le pida prestada la cartera sin que usted se percate.

Ficha técnica ( que nunca se lee ). Directores: Tukita Brothers. Actores: Yokiito Ipongo, Jet Lag Guión: Lee Isentera Fotografía: Nikon Fuji Produccíon: Pang Kon Pang, Indalencio Rastrojo. Distribuidora: Sofá Films. Japón y alrededores. 2004 / 119 minutos.

Crítica de Jan Ginét de Rewritablé, juntaletras y jurado de algún que otro festivalillo.

Tras verla, ante un huevo pasado por agua gritará como un parvulito.  Posted by Picasa

jueves, 13 de octubre de 2005

SOY UN COPIÁNTROPO ADOLESCENTE.

¿SUPERCHERÍA? ¿TIMO? NO, NOSOTROS LO HEMOS VISTO CON NUESTRAS GAFAS.

Los médicos no hallan cura ni explicación a su problema. Científicos se rascan la cabeza muy fuerte buscando teorías válidas. Reporteros consultan los archivos en busca de casos similares, chalados acampan frente a la casa de la víctima y la industria del cine le ofrece bastante dinero por llevar su extraño caso a la pantalla ( la causa de la falta de ideas de estos señores la trataremos en breve ). Bernardino Mota Enelojo es el primer copiántropo de la historia, la prueba viviente de la existencia de los hombres-fotocopiadora.

Esta pesadilla contemporánea comenzó cierta noche en el séptimo piso de las oficinas de la compañía Jhanssënt and Jhanssënt Asociados que Comparten Apellidos S.L.. Bernardino realizaba allí sus prácticas tras acabar la universidad, y se había quedado haciendo horas extras “voluntarias”.Su cometido era realizar fotocopias y aún le quedaban un par de toneladas por realizar para el día siguiente. Estaba sólo en el edificio y se animaba escuchando a la famosa tonadillera Conchita de Galapagar en una radio valorada en dos euros con cincuenta céntimos situada sobre un archivador gris perla. La luna llena se encaramó a los jirones de nubes del cielo ( sí, gané un premio de redacción en el colegio y quiero que se note ) en el mismo momento en el que la fotocopiadora en la que Bernardino realizaba su trabajo se atascó con un sonido extraño, más propio de una bestia que de un aparato electrónico. Intentó hacerla funcionar de nuevo de todas las maneras que se le ocurrían: dándole golpes, insultándola y tirando del cable, pero nada de eso funcionó. Cuando procedía a sacar el folio din-a4 de papel reciclado del malo del funesto aparato, “me mordió”, según las palabras del interfecto. Fue allí dónde empezó todo.

Los días posteriores se sintió extraño, sentía predilección por el papel, podía oler la tinta de un bolígrafo a centenares de metros de distancia....era como si algo lo poseyera. Varias semanas después volvió la luna llena ( el día que le tocaba salir, puntual a su trabajo como siempre ). Bernardino estaba en casa aquella noche haciendo más bien nada y empezó a sentir que su cuerpo cambiaba, su voz se tornaba más ronca, tenía pelo donde antes no, y cómo había pasado ya la pubertad y esto es como el apéndice, que una vez cortado ya no vuelve, supuso que sus síntomas se debían a otro motivo. Entró al baño y se miró en el espejo. Vió con horror como su cara se deformaba, ángulos rectos brotaban en su cuerpo y su color tendía al blanco hueso. El desgarrador aullido que brotó de su garganta se convirtió en un sonido mecánico. Cuando su familia lo encontró en el suelo del cuarto de baño, no era más que una fotocopiadora con un mensaje impreso en papel continuo: "¡Ayuda!".

Queríamos hablar directamente con el afectado, así que fuimos en fecha de luna llena .Pocos minutos pasaron de las diez de la noche cuando, tras asomarse a una ventana, la transformación se produjo. Los compañeros de este medio allí presentes nos miramos con asombro, y aprovechando el salto hicimos unas fotocopias que nos hacían falta para el día siguiente, entre ellas la del boleto de la quiniela colectiva, que nuestro compañero Leandro no se queda tranquilo hasta que todo el mundo tiene su copia.

Aquello que creíamos creencias centroeuropeas de parroquianos de tabernas con ganas de guasa y algún litro de alcohol de más y adivinadores del porvenir amigos del dinero ajeno se ha hecho realidad entre nosotros, en nuestro mundo, hoy día. Desconfien de fotocopiadoras, faxes, máquinas de escribir y otros artículos de oficina alimentados con papel. Y sobre todo, si tienen que realizar dichos trabajos con estos instrumentos de Satán, nunca y bajo ningún concepto, lo hagan el noches de luna llena.

Informó el profesor Maximiliano Espirolez, Doctor en Copiantropología por el Instituto Nacional de Investigadores Majaras con Embudos en la Cabeza.

Bernardino saluda a nuestros lectores y especialmente a todos los niños de este país.
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viernes, 7 de octubre de 2005

ESTRESSA: EL DISTRIBUIDOR TOTAL.

EMPRESA DE CAPITAL ESPAÑOL SE PONE EL MUNDO POR MONTERA Y PRETENDE PRESTAR TODOS LOS SERVICIOS HABIDOS Y POR HABER.

Seguramente a ninguno de ustedes le suene el nombre de Estressa, y si le preguntaran por la calle, micrófono en ristre, pondrían cara de besugo al horno ante la cámara del reportero. Estressa, compañía lider en cepillado y barnizado de puertas de interior, tras aumentar su capital y adquirir un par de máquinas de escribir sin carrete de tinta para su sede central pretende monopolizar el mercado de la distribución de electricidad, gas natural, agua, teléfono, internete, televisión via salétite y aproximadamente todo aquello que le pida el público. Tenía que ser una empresa de este país la que se atreviera...a dar la nota.

Indulgencio Testacaucho, presidente de la compañía era el elegido por votación suya propia para realizar la rueda de reconocimient... prensa ante los medios de comunicación de un centenar de paises, agolpados en una sala de juntas de dos metros por tres de ancho con una mesa de nogal compostelano por medio. Así, apretaditos como de costumbre, nuestros compañeros de la prensa gráfica, escrita y taladrada en mármol supieron del ambicioso plan empresarial, “ en plena expansión y con un equipo jóven y dinámico, con gran ambiente de trabajo y sueldo a convenir “. El vicepresidente ejecutivo con mangas Rogeliano Mosquetón tuvo que comunicar a su superior que evidentemente estaba leyendo el texto perteneciente al anuncio de prensa buscando incaut.... aspirantes a un puesto de trabajo . Tras disculparse, sonreir de medio lado y tirar un vaso de agua con dos aspirinas fosforescentes de esas, continuó el ameno monólogo. Tras dos horas trece minutos de explicación sin diapositivas ni nada, se pasó al turno de ruegos y dudas variadas. A la pregunta de qué servicios pretendía distirbuir la compañía, el presidente, en un arranque de genialidad que no palidece frente al de aquel señor tan famoso del euro al piriodista, dijo “todo, queremos distribuir desde luz y electricidad, que vienen siendo lo mismo, a televisión panorámica y si hace falta, sopa de pollo los martes por la noche “. Estupefactos, los reporteros hicieron huelga de grabadoras caidas creyendo que se les estaba tomando el pelo.

Debido a la confusión, la rueda de prensa se encontró de golpe y porrazo en suspenso y se pasó un informe de prensa, se pasó de mano en mano porque sólo había una copia y los enviados de la prensa tuvieron que copiarlo a pulso. Nosotros, que no estábamos acreditados, mandamos al reportero Priscilio Cruje a la puerta de la citada Estressa, e iba preguntando a los que iban saliendo. En resumen, estos son los servicios que pretende distribuir la susodicha compañía:

-Luz por cable gordo y cable finito, según si es para una lavadora con secadora o para una triste bombilla de cuarenta vatios y medio

-Gas natural, extraido directamente de las llanuras de Mongolia. Para los sibaritas, gas natural de cosecha Gran Reserva 1987.

-Agua hidrogenada e oxigenada, tarifa plana hasta que se les seque el pozo.

-Teléfono con derecho a llamadas nacionales, internacionales, mundiales, universales y celestiales. También puede llamar usted al vecino de abajo si lo cree conveniente.

-Internet a 40 gigas de velocidad. Será tanta la velocidad de bajada que pretenden colocar luces rojas en los escalones para evitar caidas y desgracias mayores. Cuatrocientas cuentas de correo y espacio web de 40 kb.

-En breve, y mientra la autoridad no ponga mala cara, envios a domicilio de bombones, un señor que le rellene la declaración de la renta, vino con gaseosa, un amante para su mujer o un periquito tuerto. Lo que el cliente pueda necesitar.

Informó Priscilio Cruje, que ha corrido a darse de alta, y más va a correr para darse de baja.

La publicidad que nos encontramos en el buzón y por la que fuimos puestos al día sobre esta empresa. Posted by Picasa

martes, 4 de octubre de 2005

ESTUDIO PSIQUIÁTRICO DESVELA NUEVAS FOBIAS.

EXTRAÑAS MANÍAS QUE SUFREN AQUELLOS QUE PROBABLEMENTE NO TIENEN OTRA COSA EN QUE PENSAR.


Los informativos nacionales, sobre todo esos que vienen por los tubos de rayos catódicos, nos tienen acostumbrados cada cierto tiempo a desvelarnos nuevas fobias del hombre moderno a cada cual más absurda ( recuerden el “síndrome postvacacional” ). Pero también ha lugar a estudios sesudos, serios y de tantos folios que no se pueden grapar, y es a esos a los que nosotros, bolígrafo en ristre, prestamos toda la atención posible. Hemos tenido ocasión de entrevistarnos con el eminente Doctor en Quisiatría y Ciencias Absurdas Don Anoillo Perenganez Obtuso en su propia consulta. Otra de esas entrevistas por la que jamás nos darán el Pulitzer ese ( ni falta que nos hace ).

-Doctor Anoillo, usted y su eminente équipo de mamíferos vertebrados han catalogado para la quisiatría esa un grupo de nuevas manías.
-Así es, tras largos minutos de estudio, así lo hemos hecho, y lo hemos apuntado todo en una libreta de anillas con hojas de cuadritos para que no se nos olvide.
-Bien, todavía no había hecho la pregunta, pero siéntase usted libre de interrumpirme cuando vea bien usted, que para eso está usted en su casa.
-Técnicamente no es mía, es de su propietario hasta que le termine de pagarle las letras. Voy por la w minúscula, así que queda poquito.
-Usted está para que lo encierren.
-Y usted que lo diga.
-Bien, vamos al grano. Cuéntenos en qué consisten esas nuevas fobias.
-Sí, verá hirsuto joven. En primer lugar en orden de importancia encontramos la que hemos tenido a bien llamar “ungulafobia”.
-Y que consiste en....
-Temor reverencial a dejarse largas las uñas de los pies . Tenemos la variante contraria, la fobia que se presenta ante la visión de un simple cortauñas, pero aún no la hemos bautizado, porque en la parroquia del barrio no nos daban hora.
-Ojalá esta entrevista hubiera sido por teléfono. Prosiga.
-Un número determinado de mis pacientes mostraban una serie de síntomas específicos en lugares concretos. Estudiando con ellos este problema, y el grupo de síntomas a los que daba lugar, llegamos a la conclusión...
-No se me enrolle que la cinta de la grabadora la tengo que usar para otras cosas
-Vale, la llamamos “piscatufobia”, aprensión por las pescaderias de barrio con mostrador de mármol.
-Estupendo, hábleme de otra cosita más, que en el blog tampoco tenemos mucho más espacio.
-Bien, entonces le hablaremos de...
-Perdone, ¿hablaremos?
-Sí, yo y mi grupo de investigación que soy yo mismo con mis cosas.
-Me deja usted patidifuso.
-Sí, como le decimos, la manía más grave, por los problemas que el individuo que sufre a nivel social, familiar y en las reuniones de la comunidad de vecinos, es la que hemos tenido a bien llamar “aquilinofobia”, el que la sufre no soporta la proximidad de nadie cuyo nombre sea Aquilino.
-También es casualidad, así me llamo yo.

Nuestro redactor huyó de la consulta entre gritos de pánico propios de una niña de parvulario proferidos por Doctor Anoillo. Todo hace ver que este buen hombre era “aquilinofóbico” y aún nadie se lo había comunicado.

Atención: se aceptan fobias que tengan ustedes por casa y que ya no usen. Dejenselas al portero de nuestro edificio, que nos las subirá con el correo.

Informó Aquilino Aquiliano, que no es el mismo desde la entrevista.

El doctor en una foto para la posteridad, pensando que posaba para la portada de un disco.
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