martes, 25 de noviembre de 2008

DE LA NUEVA SECCIÓN "IDEAS PRESTADAS"

EL CASTELLANO EXCLUYENTE.

La situación de las letras en esta, nuestra patria, es insostenible de todas todas. No hay manera humana o robótica de dar por ciertas las desfasadas teorías de unas decenas de señores que se tiene por más inteligentes y se autoproclaman “doctos emperadores de las letras, las tildes, las comas, los dos puntos, los puntos suspensivos y esos dos ojitos negros que se colocan sobre la u de pascuas a ramos” y se quedan tan panchos. ¡Y anchos! Unos pocos no pueden dictar las reglas ortográficas de unos cientos, ¿qué digo cientos?, ¡decenas de personas usando normas gramaticales que ni entienden ni comprenden!. Una felonía. Yo diría más, una barrabasada.

Reunido con mi amigo Servando Brochonez, este me comenta apesadumbrado “veo todos los días desde el balcón de mi humilde palacete frente a la Academia de la Lengua y la Oreja como los académicos se reúnen en sus imperiales sillones, dificultan las condiciones de vida de los escribientes y ríen mientras disparan a los pies de un mayordomo cargado de enciclopedias”. No puedo decir si es cierto o no, pero mi amigo Servando no es de esos que inventan mentiras: las compra ya hechas. Los académicos de la lengua imponen reglas estrictas, poco fiables, desbordantes en definitiva a un pueblo que sólo pretende escribir “huevo” sin “h”. ¿Acaso, me pregunto entre sollozos y golpeando una mesa de pino compostelano, acaso, repito, el huevo es menos huevo si no lleva h?. ¿Es un delito una falta ortográfica?¿Es un delito no pagar los impuestos por mis numerosos chalets de la costa?

La situación es más indignante desde la llegada de internet, ese juguete del maligno. Jóvenes abiertos, puros de corazón, con un acceso a la cultura sin cortapisas, sin límites, se rebelan ante la criptocracia imperante, ante los tecnócratas de la tilde, y eligen, libres, ¡sanos, con gorra en el interior de casa como forma de protesta! escribir sin miramientos de mayúsculas, tildes, separaciones, comas, reglas ortográficas o de decoro o con colores rutilantes y estrambóticos. Esto no debería hacerlos merecedores del insulto, de la burla y el escarnio, de los mercanchinfles de la coma. ¡Mozalbetes, doncellas, no hagáis caso a los que os dicen leer un libro, o escribir correctamente!, lo vuestro es rebeldía, constatación de un enfrentamiento a las más nimia regla gramatical. ¡Con ello conseguiréis sólo entenderos entre vosotros, que vuestro mensaje de rebeldía cuaje entre los púberes y que esos adultos puñeteros tan extraños metidos entre libros y empeñados en enseñaros algo queden con los faldones al aire!

Quizás en un mañana utópico en este país no se entienda ni la madre que nos parió, reine la anarquía y cada cual aparque donde le salga de las narices porque no entiende una señal de tráfico rotulada siguiendo esas estúpidas normas. Dejadme despedirme homenajeándolos: Biba la LivertaZ, Biba Llo, avajo la ortojrafia.

Salvador de Pestaña.

domingo, 16 de noviembre de 2008

SÓTANO 71 EXPRESS

SENADOR CANIBAL ALARMA LIGERAMENTE A LA POBLACIÓN ELECTORA

Agencia de Noticias Estúpidas ( ANE ).

No sabemos en qué estarían pensando los vecinos de la horrenda localidad de Bayside del Perpetuo Socorro al elegir a un señor caníbal para representar los intereses de su pueblo. Tras una victoria tan ajustada que hubo de untarse de talco para entrar por la puerta, Michael Luisa Hudemluddem ( apellido de jocosa musicalidad ) entró a formar parte del Senado de su país, ( uno grande así como con árboles, no tiene pérdida ) y con él vino el escándalo. Tras ingerir al representante de un pueblo rival y circundante y dar un par de lametazos al presidente de la sala en plan de advertencia, los sucesos se pusieron en conocimiento de las autoridades competentes, que procedieron ipso facto a marcharse del país y dejar a un vigilante dentro de un bidón metálico, por si se escapaba un mordisco.

Sin embargo, cuenta con el apoyo de su pueblo natal y elector “Unos bancos bien bonitos nos ha puesto en el parque” afirma una señora sin rubor y con rulos. “Está haciendo mucho por nosotros, y si de vez en cuando pega un bocado, ¡todo el mundo ha tenido hambre!” opina un señor con polainas sin que le hubiesen preguntado. Las leyes del Senado no contemplan castigo alguno, aunque los jueces estudian retirarse una tarde y discutirlo jugando al parchís, si todo el mundo se trae su cubilete y su dado. Y sus fichas. “Si no, no se juega” afirma tajante el Presidente de Los Señores Listos que Dicen quien es Malo y Quién Torpe A Secas.

No tenemos declaraciones del senador en cuestión. Si tienen ustedes mucha curiosidad y poco cuidado de su integridad corporal, van ustedes, le preguntan y luego nos cuentan.

domingo, 9 de noviembre de 2008

GRANDES PRODUCTOS PARA EL CEREBELO.

“LA ATIENDA EN CASA” DIRECTA A SUS RETINAS. ES INÚTIL RESISTIRSE.

Micrófono abierto.


-Hola, soy el señor que pone voz a este mastuerzo fracasado de espeso bigote. Se supone que tengo que colarles el mondongo de unos productos fantásticos para el hogar, pero la verdad, a mi eso de comprar por teléfono...como que no...uno dos, uno dos ¿estamos ya grabando?, ejem, vale. Soy Barry Hundygarry, me recordarán de éxitos televisivos como “La invasión de los cocodrilos oficinistas” y “Marque L para un Latin Lover”...esa la ví yo con mi señora, menudo bodrio, eso sí, al final se casaban y hacía ilusión, ¿ha venido la chica nueva?...Les presentaré un estupendo producto ayudado por mi compañera Linda Trucutrún. Hola Linda.
-Buenas noches, ¿es aquí lo del doblaje?, me envían de la agencia.
-Hola, encantado, ahí tienes los cascos.
-Parecen dos paelleras, cielo santo.
-Son dos paelleras, pocos medios, la crisis, ya sabe, ¿empezamos?
-A ver, de acuerdo...Buenas noches Barry, es una suerte poder estar esta noche con todos ustedes para ofrecerles el exclusivo producto “All-Brain”, frescor y relajación para la cabeza. Pero no lo decimos nosotros, escuchen al doctor Jhonsson Pastiche...bueno, esta parte de los videos, ¿quién la dobla?
-De eso me encargo yo luego colocándole un pañuelo al micro. Fíjese la de tonterías que se venden por la tele, un tónico cerebral, y seguro que ese tio es médico...mire, parece un pintor de brocha gorda.
-¡Anda es verdad!, fíjese, en el bolsillo de atrás le sobresale un rulo.
-Terminar doblando estas tonterías de madrugada...
-Peor fue lo mío, doblando películas picantes, llega una a casa sin líbido ni nada. Unos disgustos con el perro...Creo que termina.
-Esto...mire como se ríe el bobalicón...¿No es fantástico Linda?
-Si Barry, pero este producto será carísimo.
-Grítelo un poco mujer, a estas horas de la madrugada el personal esta asobinado.
-¡¡Es la leche en patinete Barry, ¿pero no será muy costoso?!!
-Criatura, qué chorro de voz...pero lo caro es bueno Linda...debería cortar esta frase, es insultante al género humano...¡con lo bien que recitaba yo a Espronceda en el colegio y aquí me ve!.
-Sigo antes de que le de un ataque de nostalgia...Pero eso no es todo, si llama en los próximos dos segundos...es un número de veintidós cifras, nadie corre tanto marcando...les regalaremos el excepcional “Gorro a prueba de ideas”. Ninguna idea externa entrará en su cabeza mientras lo lleve puesto.
-Sí, genial Linda...compren ya esta cosa y blah blah blah...en fin, aquí musiquita, se monta en looping de doce a seis de la mañana y listos. A estas alturas del anuncio o van buscando lascivia visual gratuita o se despiertan para irse a dormir.
-Pues una vez mi suegra compró un trasto de estos, una yogurthera express. Un disgusto...fue ponerla en marcha y desplazar en el espacio tiempo media pared de la cocina y la lavadora. Se ve que la enchufó al revés.
-Pues hemos terminado. Pídale por favor a ese señor tan serio de la ventanilla que le firme el recibo y disfrute de sus dos euros cincuenta...y a ver si coincidimos en otra ocasión.
-Claro claro, será un placer. Aquí le dejo las paelleras.
-Sí, vaya usted con Dios...estamos solos...Anselmo, ponme el corte tres otra vez, voy a doblar al matasanos...y si no, que puñetas, por los viejos tiempos, ejem: Con diez cañones por banda, viento en popa, a toda vela, no corta el mar...sino ¡vuela! Un velero bergantín.


Ahí va el jingle: "En momentos de atasco mental/
All-Brains va fenomenal/

All-Brains le aseguraa.../
El estreñimiento creativo tiene cura. "( chimpón ).


Micrófono cerrado. Cortinilla de estrella.

Anuncio de fajas hiposogástricas termodinámicas. Escena uno. Interior noche.
Una pareja se besuquea en el interior de un deportivo aparcado en la sala de estar mientras un cefalópodo gigante se asoma por la ventana.

Grabación de sonido realizada en los estudios Anoillo en Casi Estéreo.

sábado, 1 de noviembre de 2008

SÓTANO 71 EXPRESS.

GORILA DEL ZOO ITALIANO DE MEPICCA LAPICOLACOSSA ASOMBRA A LOS ACADÉMICOS MUNDIALES. Y CON RAZÓN.

De nuestra redacción de malpensantes de Torino.

Afónicos de las orejas se han quedado los responsables del citado zoo, así como unos señores mayores con barbas que afirman ser catedralicios de la Universidad de Ticcolaticolatti, situada a dos calles y un quiosco del citado zoo. Ambrosio, un ejemplar de gorila con polainas ( bonitum zapatum monus ) ha compuesto una opera, con coros, tenores, platea, gorda cantando justo al final y todos sus complementos de rigor.

El encargado de alimentar al monito ( decimos monitos pero a usted lo pilla en un callejón oscuro y le suelta un guantazo que lo viste de marinero ) a base de cacahuetes ( véase alcahueses ), garrapiñadas ( veáse una película ) y guindilla ajoarriera comenta a nuestros blocs de notas “En dos mañanas la ha terminado el mamífero, es increible, ¡y tenía usted que verla representada por sus compañeros de jaula!, vamos, La Traviatta, un karaoke en comparación, no le digo más.” Fiel a su palabra rehusó contestar más preguntas.

Con dos movimientos de allegro, una interjección chistosa, un bello movimiento en andante con sidecar y una pausa para comprar un fanta, “Li moni de li selvi” es una ópera de poner los pelos de punta. Ahora sólo queda estrenarla. En palabras del gorila autor “me podía haber salido mejor, hay un par de compases que no me acaban de convencer, pero para el estreno en la Ópera de Millán la habré arreglado”. Siendo todas estas declaraciones falsas porque los monos no hablan, almas cándidas.

Con lo sensacionalistas que somos y se lo creen ustedes todo.