domingo, 9 de noviembre de 2008

GRANDES PRODUCTOS PARA EL CEREBELO.

“LA ATIENDA EN CASA” DIRECTA A SUS RETINAS. ES INÚTIL RESISTIRSE.

Micrófono abierto.


-Hola, soy el señor que pone voz a este mastuerzo fracasado de espeso bigote. Se supone que tengo que colarles el mondongo de unos productos fantásticos para el hogar, pero la verdad, a mi eso de comprar por teléfono...como que no...uno dos, uno dos ¿estamos ya grabando?, ejem, vale. Soy Barry Hundygarry, me recordarán de éxitos televisivos como “La invasión de los cocodrilos oficinistas” y “Marque L para un Latin Lover”...esa la ví yo con mi señora, menudo bodrio, eso sí, al final se casaban y hacía ilusión, ¿ha venido la chica nueva?...Les presentaré un estupendo producto ayudado por mi compañera Linda Trucutrún. Hola Linda.
-Buenas noches, ¿es aquí lo del doblaje?, me envían de la agencia.
-Hola, encantado, ahí tienes los cascos.
-Parecen dos paelleras, cielo santo.
-Son dos paelleras, pocos medios, la crisis, ya sabe, ¿empezamos?
-A ver, de acuerdo...Buenas noches Barry, es una suerte poder estar esta noche con todos ustedes para ofrecerles el exclusivo producto “All-Brain”, frescor y relajación para la cabeza. Pero no lo decimos nosotros, escuchen al doctor Jhonsson Pastiche...bueno, esta parte de los videos, ¿quién la dobla?
-De eso me encargo yo luego colocándole un pañuelo al micro. Fíjese la de tonterías que se venden por la tele, un tónico cerebral, y seguro que ese tio es médico...mire, parece un pintor de brocha gorda.
-¡Anda es verdad!, fíjese, en el bolsillo de atrás le sobresale un rulo.
-Terminar doblando estas tonterías de madrugada...
-Peor fue lo mío, doblando películas picantes, llega una a casa sin líbido ni nada. Unos disgustos con el perro...Creo que termina.
-Esto...mire como se ríe el bobalicón...¿No es fantástico Linda?
-Si Barry, pero este producto será carísimo.
-Grítelo un poco mujer, a estas horas de la madrugada el personal esta asobinado.
-¡¡Es la leche en patinete Barry, ¿pero no será muy costoso?!!
-Criatura, qué chorro de voz...pero lo caro es bueno Linda...debería cortar esta frase, es insultante al género humano...¡con lo bien que recitaba yo a Espronceda en el colegio y aquí me ve!.
-Sigo antes de que le de un ataque de nostalgia...Pero eso no es todo, si llama en los próximos dos segundos...es un número de veintidós cifras, nadie corre tanto marcando...les regalaremos el excepcional “Gorro a prueba de ideas”. Ninguna idea externa entrará en su cabeza mientras lo lleve puesto.
-Sí, genial Linda...compren ya esta cosa y blah blah blah...en fin, aquí musiquita, se monta en looping de doce a seis de la mañana y listos. A estas alturas del anuncio o van buscando lascivia visual gratuita o se despiertan para irse a dormir.
-Pues una vez mi suegra compró un trasto de estos, una yogurthera express. Un disgusto...fue ponerla en marcha y desplazar en el espacio tiempo media pared de la cocina y la lavadora. Se ve que la enchufó al revés.
-Pues hemos terminado. Pídale por favor a ese señor tan serio de la ventanilla que le firme el recibo y disfrute de sus dos euros cincuenta...y a ver si coincidimos en otra ocasión.
-Claro claro, será un placer. Aquí le dejo las paelleras.
-Sí, vaya usted con Dios...estamos solos...Anselmo, ponme el corte tres otra vez, voy a doblar al matasanos...y si no, que puñetas, por los viejos tiempos, ejem: Con diez cañones por banda, viento en popa, a toda vela, no corta el mar...sino ¡vuela! Un velero bergantín.


Ahí va el jingle: "En momentos de atasco mental/
All-Brains va fenomenal/

All-Brains le aseguraa.../
El estreñimiento creativo tiene cura. "( chimpón ).


Micrófono cerrado. Cortinilla de estrella.

Anuncio de fajas hiposogástricas termodinámicas. Escena uno. Interior noche.
Una pareja se besuquea en el interior de un deportivo aparcado en la sala de estar mientras un cefalópodo gigante se asoma por la ventana.

Grabación de sonido realizada en los estudios Anoillo en Casi Estéreo.

3 comentarios:

loquemeahorro dijo...

Muy bueno! Especialmente lo de la yogurtera que fue encenderla y "desplazar en el espacio tiempo media pared de la cocina y la lavadora".
Yo tengo una yogurtera, que obviamente me regalaron (las yogurteras siempre se regalan) y la dejé de utilizar por eso.

El cefalópodo que ataca a la pareja que está en "la colina del morreo", bueno... ¡a quién no le ha pasado!

Rubén dijo...

Oye, menos frivolidades con Linda Trucutrún. Me dijeron que tras su fulgurante paso por el estrellato del doblaje de teletienda no supo administrar su éxito, adquiriendo costumbres como la de acudir a cocktails en los que la gente iba en culos, en donde se servían cocktailes, propiamente dichos, a base de horchata con drogaína. Al final acabó sola y triste, como la de las Grecas, vagando sin rumbo por las calles de L.A., léase EL-EI, y haciéndose pis encima, hay quien dice que a cambio de unos dólares, hay quien dice que por vocación.

Mr.Incógnito dijo...

loquemeahorro: Instrumentos malignos son las yogurtheras, traídas a esta dimensión con fines maléficos por invasores de las estrellas.

rubén: No conocíamos de manera tan profusa la azarosa vida de Linda Trucutrún. No todo el mundo sabe mantenerse firme cuando la fama llega...ni cuando una yogurthera se lleva media cocina.