domingo, 23 de diciembre de 2012

A LA NAVIDAD LE DA POR VOLVER A VOLVER.


IDEAS PARA REGALAR GROSSO MODO.

Como lo de la pretendida hicatombe no ha sido más que la excusa para cuatro docudramas absurdos y al final no hemos de temer más que a los tropezones macroeconómicos, las neuras ministeriales, el canco en monopatín y la vuelta de los pantalones pata de elefante esta casa quiere celebrar este normal devenir de los acontecimientos empujándoles al gasto nativideño. ¡Oiga, que a usted no le van a querer igual si no se hincha a regalar!

Es por ello que en franca colaboración con Galerías Taranganas les ofrecemos tres productos, tres, con los que sorprender en estas fechas. Sorprendidísimos, por cierto, nos hemos quedado al recuperar la confianza de esta galería de Grandes Almacenes y Centros Comerciales en las afueras. Deben estar pasando bastantes achuches si solo se pueden permitir anunciarse en esta página nuestra.

Artículo 1. Fantástico carrito de la compra autopropulsado.

Galerías Taranganas les ofrece este artículo en acabados de lujo netamente germano. Cuenta con motor a reacción de dos cilindros turboalimentado con un par motor de dieciseismilypico revoluciones a cada rato. El mantenimiento del mecanismo propulsor es muy sencillo y está calculado para que gaste la ridícula cantidad de un barril de engrudo brent por cada viaje. Si usted ha cargado un filete de bisonte jubilado o un manojo de puerros al carrito le es indistinto, pues su consumo es el mismo en cada viaje. ¡Olvídese de complicados cálculos matemáticos, despilfarre, será por petroleo!

El fabricante internacional Turboteterem Zouf! Presenta este elegante carrito en modernos tapizados con tela vaquera. Estructura en aliminio al treinta y cinco por ciento templado al sol de mediodía y gran capacidad interior. Cuando descuente el espacio ocupado por las conexiones eléctricas y el tripulante ( se vende por separado ) usted podrá traer tan ricamente cuatro yogures y una lechuga del ultramarino de la esquina. Con suerte estará en casa a la hora de la comida después de haber alcanzado Mach 2.

Artículo 2. Moderno mechero de pulsera.

¿Quién no ha estado en una reunión de alto copete y al ser abordado por un fumador en busca de fuego se ha palpado sus partes corporales con tanta fruición en busca de mechero que ha sido tomado por loco dependiente de sus efluvios sensuales? Pues ahora eso que le he explicado y que no sería capaz de repetir de memoria ni con dinero de por medio ya no sucederá de nuevo, ¡a menos que se encuentre usted agusto en la citada fiesta y quiera hacerlo motu proprio!. Mecheros y lanzallamas La Cumbre del Picochico trae esta novedad importada de alguno de los Estadios Unidos.

Tenga siempre a mano una llama para ese puro de un importante preboste o para el elegante pitillo de una femme-fatale con pestañas como toboganes. Pulsera en acero inolvidable, cierre con pestillo de dos vueltas, zona horaria de Nubraska y alarma flamígera. Se presenta en elegantes colores verde truculento, rojo carnal, amarillo epístola y azul fosa de las Marianas.

Artículo 3. Plancha de planchar con tabla de planchar Oneandonly tm.

¡No pase más tardes soporíferas de domingo apisonando arrugas! Con este invento, exclusiva de Galerías Taranganas y de otros comercios que a usted no le pillan a mano y no va a acercarse, el planchar se convertirá en una tarea de segundos. Disfrute de la vida moderna tm y aproveche sus ratos de ocio jugando al ping-pong en canoa, estableciendo lazos comerciales con los pingüinos del ártico o echándose un amante con piso libre de hipotéticas hipotecas.

Gracias al tamaño de la plancha Oneandonly, con dos metros de eslora, no habrá prenda o carpa de circo por grande que fuere que no pueda usted dejar lisa como un azulejo de un solo golpe de mano. Alimentado por un cable eléctrico de varios alambres ( no incluidos ) y con selector de prendas finísimas, esparto, pana y adamantium. La tabla sustentante tiene unas dimensiones de cuarenta centímetros de largo y tres de fondo y está realizada en madera de haya mientras haya. Cuenta con tres posiciones intercambiables y luces de posición y cruce. Gran maniobrabilidad en curvas y tacos de goma que parecen antideslizantes.

Todos estos artículos y muchos menos podrá encontrarlos en su Galería Taranganas más cercana. Galerías Taranganas querría darle un abrazo a cada cliente si su gabinete de abogados no lo desaconsejara. Galería Taranganas nos paga más si decimos muchas veces Galerías Taranganas.

¡Galerías Taranganas, es de visitarlas y de comprar te entran ganas!

jueves, 29 de noviembre de 2012

NIGHT OF THE TRACKING!


¿PERTURBACIONES MAGNÉTICAS ANUNCIAN HICATOMBE?

Alarmas Vespertinas Syndicate -

Es en la nocturnidad de la noche, lugar de cocos y brujas pirujas, donde todo lo misterioso parece ocurrirle al ciudadano medio. Quizás es ese atávico temor a las tinieblas, quizás es esa costumbre de mezclar en la cena dudoso pescado frito con garrafón de bidón lo que lleva a algunos individuos a asistir a unas imágenes aún más terribles que el total a pagar en la factura del teléfono. ¿Es hora de tapiar las ventanas, tiritar de miedo y cancelar sus suscripciones a los coleccionables del quiosco? Mire, puede que sí.

Unos individuos testigos de meridiana credibilidad afirman haber asistido al levantamiento de una extraña niebla en las costas de Pipirrania. Este fenómeno inaudito por lo poco habitual y por su carácter gratuito se ha venido reproduciendo con extrajera puntualidad durante la última semana. El evento consiste en líneas paralelas al horizonte en la oscuridad propia de la noche, líneas en distintos tonos de gris muy apropiadas para esta temporada otoño-invierno en lo que a moda se refiere. Se hacen acompañar de distorsiones en la normal transmisión del ruido en el entorno ambiental, “como si estuviera una clavija así como con los cables pelaos” en boca de expertos en los temas que son expertos. Cada quisque se a montado en el carro de la especulación y con las piernas colgando por fuera definen el fenómeno como “una aurora boreal que ha salido de casa con el mapa cogido del revés”.

Debido a los post-it que dejaron milenarias civilizaciones hoy ya extintas y por tanto no tan listas, los apabullantes apocalípticos predicen “ridículos artificios de luz y color previos a la bajada del cierre de esta tierra nuestra”.  Cualquier bajada de tensión en el alumbrado público u oferta dos por uno en el super del barrio es atribuido a esta concatenación de hechos inesperados que se esperan que ocurran en estos tiempos venideros. Lo cierto es que los informes que nos pasan bajo la puerta de esta redacción parecen tener el calado suficiente como para que bajemos los pies de la mesa y nos pongamos a las teclas y todo apunta a un misterio que tiene absortos en la inopia a variados conocedores de lo suyo, mediums catódicos y demás faunas del poderío interestelar que se puede usted encontrar haciendo cola en la gasolinera. 



ACTUALIZADO – A día de tantos a las tantas. Nuevos informes, preocupantes por lo que a su contenido y faltas de ortografía se refiere, avisan de “nuebos efectos mui estraños en la cápitania del puherto de pipirrania”. La red se está llenando de videos captados con tomavistas en super8 de la extraña niebla adentrándose en los arrabales portuarios. Los edificios parecen tornarse borrosos al ojo humano y al objetivo de las cámaras. Un experto en fotografía que dice conocer incluso lo que significa velocidad de obturación pone la mano en el fuego “no es defecto de los aparatos, esa niebla terrible se aproxima y yo me he venido sin carrete para la cámara, ¿qué le parece?”. A la visión acompaña una interferencia magnética que se está sintiendo del oído para adentro y que parece asemejarse a cuando en los antiguos televisores no se captaba bien el telediario de las tres y había que poner al niño de la familia a sujetar la antena hasta que salían los resultados del futbol.

ULTIMÍSIMA HORA. – Vecinos aseguran que han desaparecido el silo portuario, así como unos bidones de combustible que, a opinión de los presentes, siempre habían afeado mucho la vista del lugar. Las autoridades han trazado un perímetro y se dedican a echar las luces largas al fenómeno “con la esperanza de que por lo menos no sirva para que lo que sea se enfade”. La adjudicatura segunda de la pasantía del tercer vicesecretario de la subdelegación del desgobierno ha publicado en un conocido portal de empleo la petición desesperada de un “experto en ajuste de tracking de vhs, betamax y v2000 con vehículo propio que pueda hacer facturas, con ganas de integrarse en un equipo sólido y que su madre le deje quedarse hasta tarde”.

A la espera de una pronta respuesta a este grito de auxilio dejamos la edición en suspenso, esperando no fundirnos a negro antes de la siguiente entrega.

sábado, 3 de noviembre de 2012

SÓTANO 71 EXPRESS.




RECUERDOS EN MUTE.

Conchinchina Weekend-only Associated Journalists.-

¿Se encuentra usted en pleno episodio remember? Cuidado, porque a partir del próximo dos de enero al mediodía podría estar incurriendo en un delito de apropiación indebida de sintonías ajenas y ni siquiera unos pucheros con ojos brillantes conseguirían librarle de las mohosas paredes de una penitenciaría desértica. Es en esa fecha cuando caducan los derechos del reconocible sonido de arpas que acompaña a la distorsión acuática que precede a un flashback.

El pliego de derechos adquiridos fue firmado al final de la década de los años 20 en plena ebullición del celuloide con charanga incluida. Desde entonces y por un precio ridículo que solo unos chalados acérrimos de la legalidad abonaban anualmente todos hemos podido percatarnos de cuando nuestro interlocutor entra en trance, imita con los ojos dos bolas de ping pong y se abandona a la recreación de tiempos mejores, pertinentemente aliñados, maquillados y montados conforme a esa sensación de que, en tiempos pretéritos, cada quisque estuvo en lo cierto.

Románticos evocadores, viejos guerrilleros sentados en un bar africano en blanco y negro y demás amantes del rewind cerebral se ven obligados ahora a adoptar un nuevo jingle que preceda a los recuerdos. Los más pragmáticos se están inclinando por arrearle dos patadas a una cacerola y esperar con las mangas remangadas que venga un listo que quiera cobrar derechos por el estruendo. Una corriente instrumentalista opta por retocar la partitura al arpa, creando una que recuerde vagamente los compases clásicos, pero incorporando algún requiebro tonal que consiga un “sí, casi, pero no” y con ello se pueda capear el monolítico derecho. Por último pero no por ello con más aceptación en la comunidad, algunos apuestan por llevar a cuestas un sintetizador con sintonías pregrabadas, tales como palmadas mecánicas propias de techno-zarzuela o campanas tubulares, con la que dar variedad al momento.

miércoles, 10 de octubre de 2012

FUTURO EN DIFERIDO: LA CIBER-CONDESA DE CHESTERWING.


MITAD NOBLE, MITAD MÁQUINA. 
Crónica desde las Glowing-Green Prairies.

Cuando asistimos al nacimiento de un héroe en el páramo solemos hacer apuestas para ver en qué momento un giganélido corta su racha de justicia armada de dientes apretados. Quizás en esta ocasión este que les habla ha compartido unos momentos con la cabecilla de un nuevo momimiento. ¿Nos liberará del tiránico yugo de las especies mutadas o se enrocará en el neofeudalismo? Solo el tiempo lo dirá.

Aprovechamos la senda abierta entre la hierba radiada para visitar a la condesa en su residencia colonial de madera blanca, recogido porche y lanza arpones hidráulico. En una imagen de postal la anfitriona, grácil, despliega junto a su ligero vestido de verano una escopeta de bombeo modelo Lucero del Alba. Nos franquea el paso hasta el salón, donde comparten espacio óleos del antiguo mundo en perfecto estado de conservación, una colección de pensamientos impresos de viejos ideólogos  y una vitrina de armas arrojadizas, muchas de ellas recolectadas en distintas salidas. “Casi todas son de mi juventud, no me imagino ahora revolcándome con un alacrán bípedo para desarmarlo.”

Sin embargo, si este redactor ha atravesado las Colinas Carnívoras, no es por su patente gusto de la noble por la decoración sureña. Se cuenta de usted una hazaña, le inquiero mientras compartimos un té de hoja lunar. “Opino que se ha exagerado un poco, todos los jefes tribales defienden su área de la mejor manera. Yo espanté a los intrusos con mi fiel Lucero”. Acaricia el arma mientras desvía la mirada hacia el retrato que preside la chimenea. Algo quemado por los bordes, el Conde Chesterwing  esboza una pícara sonrisa bajo un figo bigote portando un simple rifle de repetición ante una pradera atestada de megatopos de fuego. “Era un gran hombre, con una gran puntería. Para todo”. La condesa rie con picardía y la luz tamizada por las cortinas saca relámpagos de oro del compartimento estanco que contiene su cerebro en suspensión. ¿Cómo vivió entonces la experiencia?

“Me había levantado temprano, si no se recoge temprano no hay quien soporte los gritos del maíz. No suelen oírse motores por aquí, por eso me puse en guardia con el primer pistón. Siempre hablo con el retrato de mi marido cuando cargo el arma, resistimos el asedio del Rey Murciélago luchando codo con codo justo delante de esa ventana”-me indica el lugar en el que la madera aparece más gastada-“Cuando pisé el porche los reconocí. El Cartero Errante me había advertido que merodeaban la zona y una columna de humo tres noches atrás me puso en guardia. Aparcaron sus cacharros de desguace en los límites de la finca, la Hermandad de los Rapsodas Rabiosos sabe lo que se hacen. Enviaron a un coqueto hermano vestido solo con un chaleco morado y esos ridículos pantalones de pata ancha. Sonreía y bailaba como un arlequín. ‘Compartamos el espacio, el páramo es de todos hermana’”-¿Qué le respondió? Pregunté al borde del sillón, arrebatado por la historia –“Le pedí que me enseñara la cédula familiar que le permitía hablarme con ese tipo de confianza. Antes le había cortado un paso de baile disparándole delante de los pies, quizás no me escuchara”. Sonríe al recordar. “Entonces se quitaron la máscara. Si hay algo que no soporto de las incursiones de alimañas es la falta de educación. Le volé la rueda delantera a un sidecar tapizada de leopardo en cuanto rodó sobre la hierba. Sacaron los arcos y tuve el tiempo justo de colocarme en el punto de defensa de los Chesterwing. Después hay poco que contar, una mujer sola apenas armada contra una jauría de poetas feroces, druidas de la nueva venida y envenenadores de puntas de flecha. Algún cartucho de dinamita, algunas cabriolas de los atacantes, un par de cristales rotos y alguien que asomó demasiado el trasero por la chimenea.” Bueno, repongo tras la historia que he seguido con avidez, ¿eso le parece poco? “Cariño, esto es el páramo. ¿Quién no ha tenido bandas violentas en el jardín?”.


La condesa dista mucho de temer su vuelta “¡Oh, por favor! Me encantaría terminar el trabajo. Si leen su medio, desde aquí les pido que traigan algún hombre armado capaz de no dispararse a un pie. Quizás equilibremos un poco el combate”. Habría permanecido en la finca durante horas atento a sus historias, pero si hay algo de lo que no se puede huír es de la niebla carmesí. Enfundado en mi cortavientos busco las luces de la urbe más cercana para retransmitir esta crónica via telegráfica. Veo caer un cuervo anfibio a mis pies, derribado. Me giro de nuevo hacia la finca. La Condesa levanta su rifle de francotirador. Son las grandes mujeres como estas la que alumbrarán un nuevo amanecer en el páramo. Si antes no nos engulle la tierra, por supuesto.

domingo, 30 de septiembre de 2012

SÓTANO 71 EXPRESS. EDICIÓN SEPTIEMBRE.




GRAVES ATAQUES AL CALENDARIO.

Descacharro News.-


Durante la pasada madrugada han pasado a disposición de los Juzgados de Males Menores los integrantes de la algarada estudiantil arrestados en las inmediaciones de la escuela de educación bastante primaria Los Patitos Pequeñitos. Como recordará, decente lector, estos indocumentados aprovecharon un mal merecido recreo para entonar cánticos de marcado acento navideño a principios del mes de septiembre, incurriendo en unos desórdenes derivados del malintencionado equívoco. Al grito “Ole, ole Holanda, ole, Holanda ya se ve” y “ya vienen los reyes magos” los pequeños alborotadores confundieron al entorno vecinal del centro escolar.  El sufrido barrio procedió, como es uso y costumbre, a acudir al galope a centros comerciales cercanos en busca de turrones, mazapán, riquísimos mantecados y deliciosa sidra. Los altercados por la falta de materias primas en estos establecimientos acabaron con varias hojas de reclamaciones, dos paquetes de galletas abiertas en las estanterías y variados desmayos teatrales frente al pan de molde.

Algunos analistas advierten que esta provocación no es nueva. En el mismo centro al final del pasado curso los alumnos decidieron confeccionar un mural con muñecos de nieve intentando buscar un contrapunto crítico al tema vacacional por excelencia, el sol y las playas, una de nuestras señas de identidad. El Fiscal del Estadio, Palique Jomuendros de Cosqueballanos, ha solicitado requisar las redacciones de todos los encausados “por si contuvieren alguna prueba adicional de ideologías peligrosas, enaltecimiento de los piojos o ataques directos al consumo de verduras en el almuerzo”. Asociaciones de juristas han pedido escarmientos ejemplares “que no queden en mirar cómodamente a la pared un rato”.

AFECTADOS EN LA SALUD SALUDABLE Y ACCIONES MERCANTILES.

Los centros médicos del entorno del infausto centro de adoctrinamiento de párvulos han comunicado la asistencia en consulta de algunos casos de “desplazamiento mensual psicosomático”, a los que ha sido prescrito reposo de sobremesa absoluto e ingesta continuada de lechuga, que cuenta con unas propiedades que ayudan a encarrilar y recolocar en su sitio los martes que restan de aquí a finales de año. Sin embargo se ha registrado un caso grave de “confabulación dubitativa del todo y la nada” en el cerebelo de un honrado trabajador de lo público que en estos momentos duda del continuo espacio tiempo, de las fiestas de guardar y de la escuela heliocentrista. 

Así mesmo la prestigiosa cadena de super ultramarinos Galerías Taranganas estudia con gafas de leer de cerca presentarse como acusación muy particular por los graves perjucios causados en su campaña nativideña. Su gabinete de prensa ha comunicado al respecto que “Un país tan estupendástico como este no puede guiar las hojas del almanaque por los gritos de chavales peligrosos que en último término desean desestabilizar el reparto anual de promociones y rebajas”. Otras asociaciones, como los instaladores de guirnaldas de luz y los importadores de belenes de oriente, estudian expresar su repudia en una manifestación conjunta en el cerro de Campoancho del Sotogrande, lugar habilitado por el Ministerio de Misterios para reuniones, comparsas, huelgas, manifestaciones y demás pataleos.-

miércoles, 19 de septiembre de 2012

ESCENAS A 5 PESETAS (19)

Con ocasión de esta bella performance, hija de la corriente "verité terrorifiqué" que llena teatros y autocines de media Europa, les comunicamos que gracias al apoyo que prestamos a este teatro de breves escenas estamos nominados en el Quinto Festival Teatro con Retales organizado por el Instituto Brightencow. La pieza seleccionada es la titulada "sombras chinescas en el oscuro cosmos" que nosotros nunca hemos publicado, pero debido a la ilusión de viajar y de picotear gratis no hemos comunicado el error.

Les rogamos no se vayan de la lengua. Muy amables.


sábado, 15 de septiembre de 2012

SÓTANO 71: SUPERVIVENCIA DE EMERGENCIA.


ACTUE Y REACCIONE CUAL FELINO FEROZ ANTE LAS DISCULPAS DEL MINISTRO PORTAVOZ.

Sótano 71 le ofrece esta guía confeccionada por profesionales del salvamento marítimo en alta montaña. 

 

“Estoy terriblemente apesadumbrado por las consecuencias cuasi catastróficas de mi mandato. He metido la pata hasta el corvejón y no se repetirá jamás de los jamases” Estas sentidas palabras del titular del ministerio de Presupuestos para Asuntos Nímios causaron recientemente en la población un tremendo desasosiego con episodios histéricos de desapego a la realidad, falta de habilidad con los datos en la mano y halitosis en el alma. Dado lo frecuente de estas declaraciones disculpatorias y en previsión de que en una sesión de descontrol al gobierno, el hemiciclo en pleno cual coro grecolatino entone el mea culpa, esta casa les ofrece un “qué hacer” en unos sencillos pasos.

  1. Esté siempre preparado. Nunca contemple solo unas declaraciones del presidente a los medios, ya sean estas recogidas en el cuarto de las fregonas o con el capataz de nuestro porvenir a bordo de una graciosa bicicleta asimétrica de rueda alta de 1870. Un atragantamiento de disculpa puede ser fatal consumido por una sola persona. Existe un caso documentado en Guardaelcanal de un respetable padre de familia que ante la petición de perdón de un concejal electo acabó discutiendo de teosofía clásica con los paños de crochet de su sillón.
  2. Reduzca el impacto. Nunca reciba la verdad de frente, cúbrase la frente con ambos brazos y asegure ambos pies sobre el suelo. Esta postura, ciertamente ridícula en mitad de su salón o en la barra de su bar de costumbre, minimiza el impacto emocional. En caso una inesperada disculpa relámpago en el proceso de un mitin efectúe unos breves movimientos laterales con la mandíbula y proceda a gritar como la sirena del final de trayecto en una atracción de feria. La subida en los niveles de pudor se liberarán con este ejercicio y a su vez pondrá en alerta a sus vecinos y conciudadanos.
  3. No mire directamente a los ojos al arrepentido ministro. Al mínimo atisbo de lagrimeo sentimental en globos oculares de su representante usted debe interrumpir el contacto visual de inmediato. La más mínima exposición, por debajo incluso del segundo de duración, puede causarle constricción en el alma, abrazo perpetuo de ideologías ajenas y un episodio de asunción de culpa en un ejercicio que algunas corrientes psicológicas denominan “reflejo causal de congoja ajena” o “síndrome de Yolohice”. El mismo caballero de Guardaelcanal aseguró haber visto reflejado en el rostro de un ministro un bello unicornio de redondos ojos licuados con cabello arcoíris. Pobre señor.

Ciudadano de a pie ayudan a un semejante que ha perdido el sentido ante las cifras reales del Producto Interior Brutísimo ofrecidas en el telediario de la tarde.


Si usted no ha podido reaccionar a tiempo y reconoce alguno de los síntomas anteriores recuerde seguir alguno de estos sencillos procedimientos de desatasco de tragedia que le ofrecemos:

    1. Arrójese al suelo de costado y protegiéndose los órganos vitales para evitar males mayores. El contacto con la fría realidad puede reanimarlo, ayudándole a cerrar en firme el arrebato.
    2. Si no desaparece el impulso de ofrecer un sincero abrazo al ministro, además de su hombro para empaparlo de lágrimas arrepentidas, proceda a desplazar el peso de su cuerpo de un costado a otro, con cuidado de evitar esquinas hirientes, animales de compañía y aspiradoras salvajes en libertad. Este ejercicio, denominado “rodamiento de salvación” o “hacer la croqueta” propiciará abandonar el área de influencia catódica de su televisor, con lo que los síntomas deberán desaparecer cuando se encuentre a la altura de su dormitorio o en el descansillo del piso inferior, según la dirección del giro y las plantas de su edificio u vivienda unifamiliar.
    3. Si todo lo anterior no resultare, entone una canción de su infancia expandiendo el diafragma en su totalidad. El contacto con la zona límbica infantil y la asfixia sobrevenida propiciará un sueño reparador con el pulgar en la boca que debería, en cualquier caso, reparar el daño neuronal causado y restablecer la tranquilidad política, amén de abrir el apetito.

Recuerde: la sinceridad es una temible arma política. Si estos episodios, en mayor o menor grado, se suceden con asiduidad en su vida le recomendamos desistir del visionado de noticias, tertulias y reportajes televisivos. Para casos de mayor gravedad recuerde siempre que esto no es una página médica y debe asistir a su facultativo de cabecera o a las urgencias más cercanas. En estos casos acuda con su propio fonendoscopio de casa y con algo de dinero suelto en los bolsillos. Se rumorea que la cosa está mala.


miércoles, 29 de agosto de 2012

CABLEADOS.

LIQUIDACIÓN DE CHISMORREOS A NIVEL GUBERNAMENTAL.


ESTUDIO DEL ESCENARIO IDÓNEO PARA NEGOCIACIÓN CON MERCADOS EMERGENTES.

El minucioso estudio que le detallo a continuación puede hacernos ganar muchos puntos a favor de la influenciable clase política de Puesaquinoestán. Mediante sencillas directrices vamos a ahorrarnos el montante económico de conferencias internacionales, delegaciones cruzadas y demás gastos. No he de recordarle el gran apetito y la increible facultad de los ministros puesaquinoestananenses de desencajarse la mandíbula ante una bandeja de canapés de calibre medio.

Su Ministro de Comercio, Chispetto Extraperlos, mantiene una tórrida relación con Juliana Anisete, una espía nuestra de la que no podemos desconfiar por el simple detallito de haber cotizado seis meses durante un verano para la extinta Caja-B. Juliana nos mantiene al día detalles de vital importancia en el comercio del país, como por ejemplo el formulario a rellenar si quisiéramos venderles pistachos de manera legal. También le digo una cosa, no se lo recomiendo. Allí a los pistachos lo llaman siguequeloabres  y tienen tal superávit que les dan una manita de pintura de aluminio y se los cuelan a los turistas como pendientes.

Este último detalle local no se lo cobro, porque pasarle una factura adicional de cero ochenta céntimos me da un poco de pudor. En un arrumaco a horas intespestivas, con lágrimas el Ministro Extraperlos confesó a nuestra agente un hondo pesar en el alma por una pérdida a edad temprana.. Extraperlos extravió a la tierna edad de veintitrés años un cromo del Mundial de Petancabol Panderetaibo 63, concretamente del puntacampista Ëmil Rumeninges. Parece ser que se culpa por ello y en noches de cálida pasión se le mete el tema de la estampita en la cabeza y deja de ser persona, animal o cosa.

Nuestro plan es sencillo: aprovechar esta brecha en el normal discernir del Ministro y hacer que firme con alegría y bolígrafo tic naranja un acuerdo en exclusividad con nuestro país. Tenemos un excedente de sandalias de goma que pueden pasar por filetes de ternera y nuestros productores de vacuno ofrecen precios bajos de carnes correosas que podrían servir, por lanzar un ejemplo, como suelas de zapatillas. El como aprovecharnos de la situación lo consideraremos en otro informe. Las ventajas serían largas de explicar y ustedes me tienen contratado por un folio al mes.

El cromo en cuestión es una joya de la que desconocemos si quedan más ejemplares en manos de coleccionistas privados. Nuestro departamento de Falsificaciones Creativas puede ayudarnos a recrear el cromo sin que el Ministro se percate del engaño. Hemos tomado contacto con Rumeninges y acudirá a un pantano local a inaugurar una nueva barandilla. Allí aprovecharemos para tomarle una fotografía. Luego todo será cuestión de darle a las teclas con el ordenador y sacar una falsificación decente. Juliana será nuestro contacto y se encargará del resto.

En cuanto usted nos de el visto bueno nos pondremos manos a la obra, salvo si cae en sábado, domingo o en puente. Aprovecho la oportunidad para hacer la croqueta ante los pies de su señora esposa y adjuntarle mi currículum actualizado, por si saliera una tarea de espionaje en pastos más verdes.

domingo, 19 de agosto de 2012

SÓTANO 71 EXPRESS.



PROBADO CON ÉXITO EL PRIMER SERVICIO NOBILIARIO.

Promociones Comerciales Encubiertas/ Vendedores con Gabardina S.A.

El revolucionario servicio en ciernes ha superado las pruebas iniciales con una nota de progresa adecuadamente y una carita sonriente. La nueva empresa, empadronada en el Atolón de Margarino, está capitaneada con pulso firme por el eficaz empresario Macario Robespiés, antiguo ex dirigente de la cúpula de la Cajitas de Ahorro Confusionadas. El servicio viene a cubrir un área de mercado que, pese a la mala situación gastroeconómica y según un serio estudio realizado por la Agencia Robe&Pies Encuesting es uno de los aspectos que más preocupan a la población: la organización de cumpleaños, reuniones de amigos que no se pueden ni ver y demás eventos de personas mayores con tintes infantiles.

Robespiés, a través de su empresa adjunta Comunicados y Recaditos Advertaising, ha dado a conocer los planes para la nueva empresa Marquesos Express. “De todos es sabido que en este tipo de eventos se produce una disminución patente en la curva de diversión, situada en el eje de los cinco minutos después de la llegada del último invitado. Queremos solventar estos momentos de sopor proporcionando exclusivos Conde-Duques, Brigadieres, Archibarones y otros interesantísimos sujetos añejos que amenizarán la velada con sus conocimientos, su don de palabra y sus divertidos atuendos”.

La experiencia piloto se llevó a cabo el pasado martes al caer la tarde en el Parque de Bolas Cuñado de Robespiés. Junto con algunos invitados de renombre, como el arquitecto Tragaldaba y el letrado mayor del reino Pedro De Trinques y Trinques, se llevó a cabo un simulacro de recepción en la que se sirvieron primorosos sandwiches etéreos y se brindó con un Cható du le Siegge. La presentación inaugural del servicio corrió a cargo del Marqueso de la Contumenia, que amenizó la celebración relatando con vivaz prosa su aguerrida defensa del Castillo de Sansarandunga contra los sioux que quisieron arrebatárselo en el año 68. Los invitados posaron para la prensa en divertidas tomas en mitad de la piscina de bolas.

La empresa prevé iniciar su andadura comercial en cuanto sean desestimados los cargos de prevaricación, malinchismo, desfalco, falsedad en documento oficial, borrones en documento mercantil, amiguismo desaforado, pellizquismo, alzamiento de bienes, lanzamiento de bienes, estafa estofada y trilerismo que pesan sobre Robespiés.

viernes, 10 de agosto de 2012

DESPIDO POR CAUSAS ORBITALES.


¿LOS DERECHOS DE LOS COSMONAUTAS A LA DERIVA ESPACIAL?

Alfred Cachimba III es picapleitos subalterno de la Asociación Escafandras Unidas y director de la publicación casi anual “Cohetes y cuetes”.

“Que la emoción por contemplar la galaxia en pleno danzar eterno, suspendido en el vacío, no te despiste de tener un ojo puesto para que un satélite meteorológico no te lleve por delante”. Sabias palabras las que nos regaló, a cambio de hotel, sábanas y empanadillas, el veterano cosmonauta Igor Biruji en el último simposium Amiguitos de las Estrellas. Una profesión en la que se unen el terror atávico a la oscuridad, las dudas que asaltan en cada giro y la  responsabilidad al atesorar los conocimientos técnicos necesarios para mantener todos los mecanismos en funcionamiento. Pero dejemos el tema de los electricistas en trenes de la bruja para otra ocasión.

Las nuevas relaciones entre patrón y marinero han cambiado para volver a ser como antes de antes. El panorama laboral internacional ha llevado a la clase trabajadora a prescindir de tartera para el medio día, tan presente está la incertidumbre. El negocio de los paseitos espaciales no ha quedado ajeno. Su última víctima ha sido el experimentado cosmonauta Piero Paprika, neozelandés afincado en las islas Solojamón. Elegido en el casting por su desenvoltura en temas estelares, su habilidad al concer la capital del Puyo-Puyo y el desfile en traje de baño, le fue otorgada la banda de segundo astronauta de honor, además del título “Mister Sonrisa Dentríficos Cometa”.  Portando sus maletas repletas de ilusión y dos babuchas de andar por nave, la misión a bordo del transbordador Entrometido XVI iba a significar un punto de inflexión en su vida. Pero, y he aquí ese punto por el cual usted seguirá leyendo y no se irá a barrer las macetas, se le rompió la ilusión de tanto usarla.

“A mí me extrañó desde el primer momento que no me dejasen tocar nada –relata un afectado Paprika – Tras mucho insistir me permitieron limpiar el parabrisas del transbordador por dentro. Creí haber ganado su confianza cuando me dieron la responsabilidad de poner en hora el reloj de la cocina. “ El ambiente dentro del módulo, según su testimonio, se fue recrudeciendo con el paso de los minutos. “Estábamos a punto del despegue y vi a mis compañeros bien pertechados, atados a su asiento con cinturones con cinco puntos de anclaje y girando diales con la seguridad de un jubilado que lleva oyendo la misma emisora desde que hizo la comunión. Les pregunté que si debía sentarme y ellos, con sorna, me indicaron una silla de nea de un rincón. Creí que un guitarrista flamenco se nos uniría en cualquier momento y de ahí la presencia del rústico asiento, pero que va. Me vi agarrado al áspero asiento durante el despegue y a duras penas mantuve los empastes en su sitio”

El menoscabo de sus capacidades resultó patente desde el primer instante, tal como se desprende de su valiente relato. El atropello se produjo poco después. “No habíamos gastado ni la primera bombona de zutano cuando el comandante de la misión, Dimitriv Rostropiedrich, me llamó a su despacho. Allí me comunicó que mis servicios no serían necesarios y me hizo firmar mi baja y a prestarle veinte rublos. Desde ahí temí que me dejarían abandonado a mi suerte en la primera estación espacial que nos cruzáramos. Un compañero de promoción lleva en el Apeadero Espacial Interprovincial desde hace seis años. Por suerte es un manitas y ha terminado abriendo un local de arreglo de calzado. Pero a mí me sacan de reintroducir en la atmósfera toneladas de metal con el pulso de un director de orquesta y no sé hacer otra cosa.”

No alcanzo a adivinar si esta estancia le habría deparado mejor suerte o, al menos, una indemnización de más días por años en órbita. La resolución para con Paprika fue fulmintante. “Abrieron la portezuela a la altura de Barrajoz. Por suerte todavía volábamos a baja altura y aprovechando un ceda el paso en una rotonda me dejaron en el arcén. Lo más cercano que encontré fue un apartado local coronado por un corazón luminoso y, esperando hospitalidad y comprensión, me alojé por unas noches allí, a la espera de poner en orden mis pensamientos.”

Dramatización pictórica del fatal aterrizaje forzoso.

 Me encontré con Paprika en ese local al entrar a llamar por teléfono. Me conmovió su caso y he decidido guiarlo en este espinoso asunto legal contra la National Astronautic and Pirotecnical Asociation. Los derechos de estos navegantes estelares no pueden ser pisoteados. No por ellos, si no por todos esos niños que sueñan con ser astronautas futbolistas para dar patadas al balón en gravedad cero.

Me despido con una reflexión del astrofísico, filósofo y erudito Dieter Palanqueta: “Si hay más sitio en el espacio, ¿por qué tiene que estar tan pegada la escandalosa de mi vecina al cabecero de mi cama?”.  No dejen de mirar las estrellas.

sábado, 28 de julio de 2012

ESCENAS A 5 PESETAS (18)

No abandonamos el teatro y la dramaturgia, pues desde nuestros comienzos habrán notado que siempre apostamos por lo que genera abundante y rápido beneficio económico. Depositen el dinero de la entrada en la puerta y tengan la bondad de no comentar con el vecino que les pareció mejor el libro.



sábado, 21 de julio de 2012

SÓTANO 71 EXPRESS.




CONTROVERSIA PATRIOTERA.

Agencia Bulos Exquisitos.

El compositor Hermann Mayoneso se encuentra al momento del cierre de edición acorralado en su coqueto ático de la Saranduguemplatz de la capital Achicoria. Tras días de cómicas persecuciones a cámara rápida por las calles de la ciudad, un números grupo de prójimos enervados de los nervios vigilan el más mínimo movimiento de cortinas en el domicilio del músico.

Chupándonos el pulgar y revisando la hemeroteca, Mayoneso fue el designado para la composición, los arreglos y la coreografía del nuevo himno Achicorio. El encargo fue propiciado por la caducidad del himno anterior, cuyos versos eran poco apropiados para estos tiempos de concordia internacional, comenzando la soflama tal que así: “Achicoria sojuzgará con pie de hierro a los pueblos enemigos. Todos los pueblos son enemigos de Achicoria porque no los entendemos cuando hablan y seguro que conspiran.” El remeneo social comenzó al saberse el precio a pagar por el gobierno al músico: unos tres mil machacantes la semifusa y un complemento de un cincuenta por ciento por las corcheas. Se atribuyó lo adecuado del precio a la trayectoria de Mayoneso, con grandes temas patrios en su haber como “El vals de los peloponesos”, segundo himno reserva en Magiar Posta y “Tinonino-ninonaní”, composición que arranca aún lágrimas a los deportistas representantes de la gran nación de Irrisoria.

En un intento por abofetear las vanguardias y ser sacado a hombros por las mentes más preclaras de poniente, Mayoneso ejecutó un arriesgado ejercicio de sinceridad. Su composición fue aprobada en el parlamento Achicorio por una abrumadora mayoría, que alabaron sobre todo “lo bien rematados que estaban los frescos del techo, casi pasando desapercibido los puntos en donde impactaron las flechas de los navajos que asaltaron el congreso en el setenta y nueve”. Presentada por la Afilarmonikamachicoriëm e interpretada por el sin par tenor Capuchini, el respetable público no tardó en rasgarse las vestiduras, botar cual monos en el patio de butacas y organizar un festival de desmayos de tintes dieciochescos. El himno, del que solo ha trascendido una breve estrofa, comenzaba con “Achicoria es bonita y tiene mucho verde silvestre. Pero la que es bonita de verdad es la vecina República de Cafeterëm. Unas playas sin par y una balanza comercial chapada en...chapada en oro ( coros ) “

Por lo apretado de su agenda, repleta de maniobras de despiste para evitar los tumultos, Hermann Mayoneso no ha podido realizar declaraciones a este medio. Hemos intentado comunicarnos con él a través de gestos de un lado a otro de la calle, pero no terminamos de captar bien los matices de sus meneos manuales tras la ventana. Algunos compañeros de la reunión creen que asegura “estar muy arrepentido, lamentar el malentendido y asegurar que cesará en su empeño” y otros creen adivinar que intenta gesticular el título de una película, “Las tribulaciones de un chino en China” para más señas.

martes, 10 de julio de 2012

CRÍTICA CINEFÓBICA.


“NO SIN MI POLTRONA” (1972).

Celuloide revisado fotograma a fotograma por Heriberto Bisoñé.

El título que nos ocupa marcó una descarnada y profunda dentellada en el cine de autor de los años del bigote y la pernera de elefante. Este opresivo ensayo ha trazado con tiza el cauce a seguir por títulos preocupados en lo político-social tan influyentes en el mundo de hacer cola en taquilla como “Liberteratum” , “A mí que me registren” (Register me as you can) y “La Lola nos lleva al Congreso”. Por todo ello es importante conocer algunos datos de ella para poder poner cara de suficiencia en la estantería de deuvedeses de su centro comercial más querido.

Su director, Emil Posturitas, también se encargó de la adaptación del guión, el plegado de las hojas y de arrancar las grapas que no terminaban de penetrar el papel. Según recoje su biografía no póstuma y ligeramente autorizada, “Querían rodar en tonos sepias directamente, para ahorrar usando un antiguo rollo de cinta sin usar de Los Diez Mandamientos 2: La letra pequeña.[...] Yo me esposé a la barra de un bar y no me solté hasta conseguir que la cinta tuviese ese tono entre azul y verde enfermizo que hoy la decora. Mi caprichitos, mire”. La historia, desarrollada en tres horas y cuarto con un descanso de quince segundos para preguntar por el pipí-can, orbita alrededor de Algenzo Periboña, candidato a Comendador de la Cucaña, en la inhóspita región transalpina del Triquitriqui. Recogido en su juventud por unos zíngaros sin la menor visión de futuro, se relata su periplo infantil usando los mismos decorados que el famoso film “Me casé con un hombre lobo y no le dejé salir por las noches” (“No more full moons for the married Werewolf”). Para algunos se trata de un erudito guiño de ojos al connoisseur cinéfilo. Para otros es tener más cara que una esfinge.

Los bosques brumosos dan paso a los comienzos en la política local de Algenzo. Su característico arrastrar de pies se ha atribuído al simbolismo inherente de cargar sobre sus hombros con la trama y a su vez con la responsabilidad de retratar a los esforzados hombres que se encargan de bombear esperanza a la marchita democracia. Posturitas añade a la cuestión “creo que le dieron unos zapatos dos tallas más pequeñas. No dijimos nada en su momento y creo que los pasos torcidos y la cara de sufrimiento en los primeros planos rellenaron mucho simbolismo de ese”.  De la mano del candidato recorreremos el carácter único de los hombres y mujeres de la Cucaña, que con su impresionista retrato de marcados e inquietantes claroscuros, obra de un vecino de Luiso Buñuelo, nos transporta a nuestro yo de antes de ahora, único e inquebrantable, resignado al sacrificio y al mangoneo ajeno. Posturitas, con su bien conocida modestia, le quita mérito al asunto “rodábamos casi siempre a primeras horas de la mañana, cuando las autoridades del pueblo andaban enfrascados con el desayuno. Todos los figurantes son habitantes del pueblo y todavía deben andar esperando salir en el reportaje del Informe Quincenal una noche de estas”.

Cartel galo del film.


El nudo gordiano de la película, su leif-motiv, en definitiva el intríngulis, acontece cuando el gobierno de la Cucaña en pleno debe dimitir por una trama oscura y siniestra obcecada por no dejar cambio de monedas en las arcas municipales. Algenzo, sin resignarse y creyéndose absolutamente libre de toda culpa, resiste en el hemiciclo en una memorable escena de veinte minutos donde se le ve sentado en su escaño en mitad de un hemiciclo vacío. Esta porción del metraje retrata el aislamiento a la que conduce el camino recto y el absorto estupor que traslada la pantalla cuando el espectador, en su soledad, se relaciona con el personaje y se identifica con él en ese acto de absoluta inacción. La revista especializada Les Agujerés Du Celuloide dijo en su momento “Es la obra cumbre de la denuncia política desde las entrañas. Posturitas nos hace olvidar que hasta el momento solo había dirigido publireportajes de Gaseosas Primorosas.” El director volvió a probar suerte en el mismo terreno con “Discurso de hiel”, “Es que sus señorías no callan ni metidos en un saco” y la coproducción franco-transiberiana “El ministro invisible”( Невидимый министра), con desiguales resultados.

Recomendamos encarecidamente su visionado a todo aquel cinéfilo con carnet que solo esté dispuesto a asistir en la pantalla a persecuciones por un ideal, explosiones en la conciencia y tacos provocados por la angustia vital.

lunes, 25 de junio de 2012

NUESTRO AMIGO PÉREZ: UNA RETROSPECTIVA.


LA VIDA TRAS LA FÁBULA.

Un tú a tú de María Angustias Sonajero.

Hemos acordado celebrar la entrevista en el salón principal del Grand Hotel Consí-Consá en la Costa Añíl. Rodeados de maderas nobles, mármoles y apliques de bronce nos encontramos tan fuera de lugar como una máquina de escribir en un transbordador espacial, pero la dificultad de conseguir esta reunión de carácter informal e informativa nos ha empujado a no quedar con este insigne personaje en la churrería en la que habitualmente llevamos a cabo estas interviús. Nuestro amigo de la infancia, nuestro Ratón Pérez aparece vistiendo una ligera sahariana de color crudo, pantalón de pitillo blanco y zapatos naúticos sin calcetín. Tras los saludos efusivos estoy nerviosísima por compartir un gin-tonic de alcachofa con este mito de los años mozos.

-¿Ratoncito o Ratón?
-Obduliano. (Sonríe) No quiero parecer seco, pero a estas alturas los nombres artísticos son poco relevantes.
-¿Le molesta el diminutivo?
-Todo se lo debo al personaje, admito que durante una época más tormentosa he dado alguna mala respuesta a quien de todo corazón me ha saludado por la calle, enseñándome los empastes. Desde aquí quiero pedir disculpas por ello.
-Muchos, quizás demasiados, aseguraron que se retiraba.
-No del todo (abre con habilidad un altramuz) Es verdad que me dejo ver menos, pero aún hago alguna salida. Casi siempre son favores personales, el hijo de un Gobernador del Banco de Descrédito, la hija de un fontanero veinticuatro horas, ya sabe, gente de cierta posición social y prestigio. Ya tiene uno una edad.
-No los aparenta, está usted estupendo.
-El retiro hace mucho por las ojeras, (sonríe, mientras cruza las piernas y se acomoda en el sillón)
-Todos sabemos de sus andanzas. Pero hay un capítulo en su carrera que no es muy conocido. ¿Le importa hablarnos de él?
-Dejé de olisquear envoltorios de parmesano hace mucho.
-Me  refería al tema del fisco.
-Está todo en la prensa de la época.
-Pero nunca se publicó su opinión, ¿no es cierto?
-Con el tiempo he llegado a entender las motivaciones de los inspectores, pero nunca he podido deshacerme de la sensación de haber sido un cabeza de turco.
-¿Le atacaron por su posición?
-Querían ver las cuentas de resultados por cada diente caído en el hemisferio occidental con efectos retroactivos a diez años, a una media calculada de diez machacantes por pieza. Querían saber de dónde venía la financiación.
-Usted quiso ver un contubernio organizado por nueve de cada diez dentistas.
-Nunca me declaré en esos términos.

“El retiro hace mucho por las ojeras” (Ratoncito Pérez)


-¿En qué quedó?
-Aún estoy en conversaciones con mi abogado, arreglando flecos correspondientes a años bisiestos.
-Esto le acarreó disgustos en el seno familiar.
-A posteriori he comprendido que dejé entrar los problemas del personaje en la sala de estar. Fue un error. Acusaciones de estar fuera demasiadas horas, que no había tanto niño con mellas...(deja la frase en suspenso mirando la alcachofa de su gin-tonic como una calavera hamletiana)
-La relación con su mujer acabó en el verano del ochenta.
-Fue muy civilizado. Aún nos llamamos por navidad.
-Hablando de familia, ¿qué tal sus hijos?
-Estupendos, esos sí que saben (sonríe y se le ilumina el hocico). Uno es marchante de obras de arte en San Paquito y el otro es protésico dental en Berberecho Hill. Aunque hayan seguido caminos distintos estoy muy orgulloso de ellos. 


Ratón Pérez
Foto: Francesco Due Mano Sinestra.


-¿Y qué hay de usted?
-Gracias a uno de mis hijos me he introducido en el circuito artístico y cultural, en el meollo de la gente guapa podría decirse. Comparto valiosas experiencias con un grupo ecléctico de intelectuales. Estamos luchando por la recuperación de un caladero de langostinos puma frente a la costa y tenemos en proyecto establecer una fundación de mecenazgo dirigida a escultores de ceniceros en arcilla.
-Es bueno estar ocupado.
-Desde luego, siempre tengo algún proyecto entre las orejas.
-Sus memorias están próximas a ver la luz.
-Me las pidió un amigo editor. Ya me ve, he terminado poniendo mis experiencias en cuartos ajenos en negro sobre blanco.
-¿Puede hacernos un adelanto?
-No todo era recoger dientes. Fueron años de desenfreno que me han hecho tal como soy.
-Un deseo para el futuro.
-Fraternidad.
-El último libro que ha leído.
-“Disquisiciones celestiales, follones terrenales” de Prístino Carretilla.
-Una emoción a evitar.
-El resquemor.

Con estas palabras nos quedamos. Observamos el cariño por el personaje que acarrea esta figura fundamental en la mitología urbana. El camarero corre a enseñarle sus piezas dentales frontales, asegurando que por el colmillo izquierdo de su niñez recibió seís pesetas, fundiéndose en un posterior abrazo delante de la vidriera formada por las botellas de anís.

domingo, 17 de junio de 2012

SÓTANO 71 EXPRESS.




OPERACIÓN POLICIAL ACABA CON RED INTERNACIONAL DE TRÁFICO DE COLES DE BRUSELAS.

Agencia Felospam.

Coincidiendo con el parte meteorológico de la primera cadena nacional, la pasada noche se dispuso un operativo policial que ha acabado con la detención de tres personas y los remordimientos de un cuarto presunto sospechoso, que en estos momentos compara precios de billetes de autocar. El entramado criminal estaba compuesto por personal patrio con denominación de origen y acento peninsular y durante semanas se ha dedicado a sustraer coles de bruselas de supermercados y ultramarinos e introducirlas en paises vecinos a bordo de los bolsillos de chaquetas de pana con coderas de polipiel. Los Comendadores Fronterizos y otros ojeadores de extraperlo localizaron al comando sudando la gota gorda en el transcurso del último envío y optaron por no darles el alto, tener la fiesta en paz e informar a las autoridades nacionales.

Desde la interceptación se había establecido un operativo especial consistente en un utilitario de cuatro puertas aparcado en el salón de los sospechosos con dos ojeadores a bordo y un tercer agente que simultaneaba la inspección ocular a través del patio de luces y llamadas a la puerta del domicilio vigilado con la excusa de rellenar una encuesta. El amable saludo de este a los agentes aparcados precipitó la operación ante el temor de que los sospechosos sospecharan. Durante la inspección y posterior registro se incautaron dos kilos y medio de coles de bruselas valorados en quince mil auros, una espada de esgrima, una novelita de bolsillo sobre unos taimados pillos, una perdiz disecada y un bono transporte.

Con esta detención y puesta a disposición a los caprichos de la autoridad judicial, los responsables policiales afirman haber desmontado esta red mafiosa. Dos de los detenidos contaban con antecedentes penales por tráfico de sustancias gaseosas y el tercero había cumplido pena en la prisión de Sanjenjo por tender prendas chillonas de cara a la vía pública. La operación sigue abierta y no se descartan más detenciones en cuanto el relente nocturno y la apertura de cafeterías y churrerías así lo permitan. 

lunes, 4 de junio de 2012

BANDA ORGANIZADA EN EL DESVÁN.


CONFLICTO EN CLAVE DE FA INSOSTENIBLE.

Crónica de Senen Cortabrotes.

Ser propietario de una vivienda conlleva grandes sacrificios: elegir un felpudo adecuado, estar al tanto de los jinetes recaudadores del reino y no maltratar mucho los riñones por si hubieran de devolverse al banco son algunos de ellos. Pero en algunos casos el destino nos suelta un bofetón y con la misma mano nos pide para coger un taxi. El caso vivido en las carnes de Valeriano Poleomentez es digno de aparición en primera plana de los diarios,  pero como andan empeñados en retratar ministros imitando el gesto de arlequines tristes, nosotros le ofrecemos la noticia en primicia de riesgo.

Los altercados se vienen produciendo desde hace tres semanas en la propiedad del señor Poleomentez. Se encontraba una sobremesa disfrutando del confort de su salón, tranquilamente insultando al hombre del tiempo cuando llamaron a su puerta. Creyendo que se trataba de la esperada visita de un primo esquimal, abrió sus puertas y su corazón de par en par, aún a riesgo de corrientes. En el patio delantero encontró a un digno músico portando un oboe de ébano y al son de las buenas tardes accedió al interior, agarró las escaleras y subió al desván de don Valeriano no sin antes elogiar la colección de sobres de sopa de sobre que, enmarcados, jalonan los escalones. Desde ese momento el timbre de casa no dejó de sonar. “El tipo del oboe me decía desde arriba que no me preocupara, que él abría. Y claro, con esa educación, con esa clara dicción y con la pajarita oscura, no le sabía yo regañar”. Desfilaron por su escalera rotundos trombones, ligeros triángulos y arpas art-noveau. Al caer la noche, la filarmónica de Helpsinkit se le había hecho fuerte bajo su techo.

“Los primeros días no dieron mucho la lata –comenta Poleomentez- interpretaron unos valses húngaros muy bien arreglados, y siguieron con unas polonesas muy ligeritas. Vamos, yo estuve abajo quitándole las telas de araña a las lámparas de araña meneando el abdomen. Vamos, muy requetebien”.  La orquesta, según consta en las crónicas, se encuentra en pleno peregrinaje desde la cancelación del concierto en beneficio de los Violinistas Zurdos de la otra orilla del Rio Vulgo. Perdido el autocar que les devolvería al aeropuerto, los músicos alternan los eventos feriales con los cortes de cinta en actos públicos. Dada la crisis en la calidad de las tijeras que venimos sufriendo estos años, sus actos públicos son cada vez menores en asiduidad y repertorio. Ahora, la Helpsinkit Filarmonikem se balancea entre el koniek y el kaput, que siendo los dos la torta padre, se diferencian por los decibelios del propio porrazo. 



La situación en principio parecía en parte agradable. “Con un par de kilos de angulas y unos espumosos se arreglaban, son de buen comer. Y ya le digo, el repertorio era una delicia de oír, me tocaban unos nocturnos de Chapón a la hora de la siesta que no me despertaba hasta el día siguiente”. Pero ha querido la mala fortuna que una banda rival, Les Soplaflautés du Nantes de Antes, hayan aterrizado en el mismo vecindario. “Ahora se pasan la noche insultándose por la ventana, se gritan que si Debussó era un picateclas, que si Chairkosky se lo bajaba todo de internet...Se ponen gallitos en la puerta de mi garaje calentando los trombones y desde la acera de enfrente los otros empiezan a darle a los violines, pero todo muy asincopado. Yo que creía que iba a tener hilo musical con solo darle de comer a cuarenta y cinco músicos y mire usted, me ha salido rana el asunto”.
 
La autoridad con su candor y su gusto por lo poético y lo bello al que nos tienen habituados, ha declarado en rueda de prensa que “No vamos a desalojar por la fuerza a estos artistas. ¿Disolverlos con pelotas de goma y botes de humo dice? ¡Salvajes! Que nada toque el arte, que nada lo rompa. Si la melodía se rompiere, el arte aquí mesmo pereciere”. Con sensibilidad musical o con el mismo oído que un membrillo los responsables parecen no saber actuar en esta situación. Un equipo de expertos de la  delegación del gobierno tiene previsto personarse esta misma semana en el domicilio y tomar una determinación al respecto, siempre y cuando no acaben bailando valses vieneses, como viene siendo tónica habitual en los últimos intentos de acercamiento.

viernes, 25 de mayo de 2012

COMUNICADO OFICIOSO.

EL PORQUÉ NO ESTAMOS.

Antes de que suscriptores y demás curiosos saquen las antorchas y las guadañas y  peregrinen por las lomas en busca de nuestro castillo, les diremos que en estos precisos instantes pasamos por unos problemas técnicos que nos han dejado sin cromos que llevarnos a la boca y con los picateclas esperando un poco de engrase para los engranajes.

Ahora bien, alguno de ustedes, algo más espabilado, dirá con razón "eso explica lo de esta semana, pero llevan ustedes rascándose la rabadilla cerca de un mes". El maravilloso mundo de buscar cuartos para comprar apio fresco nos ha alejado de la actividad cotidiana y locuela de esta santa casa, pero esperamos de todo pancreas que con la llegada de los equipos computerizados con el recambio correspondiente de bujías arregle esta situación.

Sepan ustedes, por tanto, disculpar este mutismo sobrevenido y esta falta de comunicación de los porqueses de nuestra falta de comparecencia. Tenemos el receptor de onda corta sintonizado con Radio Andorra, estamos ojeando los periódicos gratuitos en el desayuno y a la caza de exclusivas jugosas en el teletexto de una cadena local. No duden, pues, que pronto  les mantendremos informados.

No quisieramos despedir esta comunicación sincera sin mencionar la gran labor que están llevando a cabo los medios de comunicación profesionales en lo que se refiere a la difusión del humor y el "jiji-jaja" mientras nosotros andamos en panadero desconocido. Igualmente, el Gabinete Ministerial de Difusión de Barbaridades Matutinas está realizando una labor encomiable en este sentido, revelando en medidas entregas semanales un ramillete de jocosas invenciones que se quedarán en nuestra memoria como lo más granado del humor patrio.

Menos mal que nosotros nos dedicamos a la información seria, de lo contrario tendríamos que rendirnos ante la genialidad demostrada por los mandamases del cotarro. Reciban un cordial saludo y buenas sobremesas.-

lunes, 7 de mayo de 2012

CABLEADOS.

LA SECCIÓN EN LA QUE RECICLAMOS SECRETOS QUE NADIE QUISO DIFUNDIR.





INVASIÓN DE ELEMENTOS DE MARCADO CARÁCTER INDIO.

Usted y yo sabemos que las relaciones belicosas internacionales se mueven al ritmo de temporadas, coincidiendo la mayoría de las veces con los 9 días de bronce de Galerías Taranganas. Este año no íbamos a ser menos y si a usted y a su gabinete le apetece vamos a montar una buena batallita con fusiles de repetición, tanquetas y sidecars. No obstante tenga en cuenta que para curarnos en salud las balas las vamos a dejar en casa.

Lo primero a acordar es si vamos a pegar o vamos a hacer como que nos pegan. Nuestro consejo es optar por la segunda vía, es mucho más cómoda. Además, empieza la buena época de calores y pantalones cortos y no es plan de irse a lugares más incómodos a hacer ruiditos de disparo con la boca.

A falta de que ustedes lo aprueben y matasellen le ofrecemos una excusa buenísima para sacar los vehículos camuflados a la calle. Vamos a hacer creer a la opinión pública que se acerca una invasión india a nuestra isla de Pepitoria. El teatrillo de operaciones tendrá los siguientes actos:

1.No será difícil hacerse con imágenes de pieles rojas con gesto serio remando en piraguas de piel de búfalo, teniendo en cuenta el caprichito que tuvo la industria del cine por ponerlos de malos durante años. Lo pasamos en las noticias de las nueve antes del número del cupón y la alarma ya irá creciendo sola.

2.Daremos la alarma y ordenaremos la movilización de todo camión que transporte cítricos, botas de pie izquierdo, cuentos troquelados y cualquier otra mercancía. Les obligaremos a posicionarse en el paseo marítimo que circunda la isla como escudo protector y primera línea de defensa. Los propios conductores, temerosos, estarán encantados de hacer de vigías. Para que no se duerman un par de voluntarios pasarán cada hora a medio kilómetro de la costa a bordo de una piragua haciendo el grito de guerra.

3.La vigilancia mutua durará un periodo de 72 horas. Durante ese tiempo la población se olvidará de otros detallitos sin importancia y dará la oportunidad única de esparcir culpas fuera de nuestras fronteras. Nos vamos a asegurar, eso sí, de que los indios reales no se lo tomen a mal. Disponemos para ello de un cajón lleno de bisutería y un cargamento de agua de fuego de garrafón.

4.Escenificaremos una rendición delante de la Delegación del Desgobierno de la isla. Vamos a aprovechar que el espectáculo “Indians on Ice: the musical” se encuentra de gira por el país vecino. Se fumará pipa de la paz, se celebrará una chocolatada y los actores harán un par de bailecitos aparentes, dedicados al dios Maniusted.


Le sugerimos esta línea de ataque falsa, con dos indios pequeños en las puntas y otros dos más grandes repartiendo el juego en el centro de la isla.


Si lo aprueba le pasamos el presupuesto. Si no le viene muy mal, preferimos transferencia por Pony Express en billetes sin marcar.

Acabo de ver un chalecito la mar de coqueto en la República Impopular del Boogie Boogie. Tiene seis chimeneas y medio cuarto de baño. ¿Qué tal va mi traslado a pastos más verdes? A ver si me cambian ya de destino, los espías extranjeros de por aquí se conocen ya todos mis bigotes de pega. Saludos a su mujer de usted.

martes, 1 de mayo de 2012

CRISIS EN ECONOMÍAS INFINITAS (4)

Creíamos que esta sección se perdería en el olvido como veraneantes en una playa, pero la actualidad manda. Incluso a nosotros, que nos agarramos a la primera tendencia rara que vemos y le hacemos foto y artículo. Los dos personajes de estas viñetas prefabricadas siguen pegados al teléfono dos años más tarde y aquí los tienen como siempre, hablando de sus cosas, que al final son las nuestras.

No rabien mucho, que esto es de reír. Dejen los crujires de dientes para los profesionales del desánimo, que salen hasta debajo de los sombreros de copa.




domingo, 22 de abril de 2012

SE SABE Y SE CONTESTA.


NUEVO DECRETAZO LEY OBLIGARÁ A TENER OPINIÓN.

Juan Antonio San Ibuprofeno.- Ventanilla de juzgados en guardia.

La nueva reglamentación orgánica sobre la respuesta a encuestas, aprobada y matasellada esta semana en el anfiteatro del Congreso ya está dando que hablar entre magistrados, contertulios interinos, alfareros y asistentes a saunas turcas. El nuevo tachón en la carta magna ha sido aprobado en un primoroso bocadillo legislativo, entre la anunciada subida de las tasas por descender al alcantarillado público y la obligatoriedad de haber visto una estrella fugaz al menos una vez en la vida para ser atendido por el servicio nacional de salud perentoria. Los miembros de la oposición, asomados a un balcón enrejado con geranios, han declarado en comparecencia casi privada lo sospechoso que resulta el método elegido para la aprobación parlamentaria, esto es, por mayoría simple entre tres colegiados de fútbol sala. Que la deliberación se produjera en las escaleras del Congreso y en pantalón corto no ha calmado los arrebatos furibundos de los partidos minoritarios, que ven como poco a poco se cercenan los derechos más fundamentales y poco o nada va a quedar que prohibir si algún día llegaren a gobernar, si los recuentos electorales en cien metros lisos así lo permitieren el día de pasado mañana.

Suscinto es el texto legal que se incorpora en cambio de rasante y sin las luces de posición. Según el nuevo artículo 17 b. Disposición transitoria segunda, quinto izquierda, escalera par: “todo ciudadano censado en el territorio nacional estará obligado a comentar qué opina sobre la situación del momento, quién le gusta, su inclinación sobre carne o pescado en convite de bodas y, en general y de aquí a Orión, todo lo que un empleado público de Opiniones y Contratas u cualesquiera otro servicio de preguntas en mitad de la calle se le ocurriere formular al mamífero en cuestión” Se quiere acabar así con esa dinámica larvada de indolencia ante un encuestador y el fácil refugio en el desconocimiento o en la negativa a responder cuando le apunta un bolígrafo. Para el presidento del gobierno y administrativo general del Concordato Aprovechista Azul Clarito, Pascual Zangüango “si la ciudadanía no se declara acerca de sus premoniciones nocturnas y sobre sus apetencias momentáneas, mal gobernaríamos. ¿Imagina usted disponer dando la espalda? Sería como atender un negocio mirando a la trastienda. Eso no cabe en este universo de magia, color, luz y diversión”.

Para facilitar la implantación de la fulgurante nueva legislación se contará con la ayuda del Dojo Yoshi-Doi, regentado por Monsieur Crush Li, tres veces plusmarquista mundial en expulsión de invasores de ultramar inventados y medalla de bronce en el último Simposium Internacional Inter-Clubes de Postura de Grulla. A partir del desarrollo de la ocurrencia mediante procedimiento de decreto corrientucho, los encuestadores serán acompañados por un aguerrido integrande del gimnasio en camiseta tipo imperio. El portavoz de chivatazos del Gobierno ha anunciado la licitación de una campaña publicitaria que familiarice al público en general con el tipo de llaves que cabe esperar sean ejercidas en su cuerpo si sobreviniera un caso repentino de mutismo ideológico. Por su parte, y al cierre de esta edición, el periódico El Tremebundo ha anunciado una colección de fascículos y cartillas con las que podrá conseguir un ideario completo todos los domingos en su quiosco de manera en absoluto gratuita para evitar males mayores, proyecciones de cadera y nudos en las articulaciones.

El gobierno con kimono naranja golpea de manera decidida la abstención.

jueves, 5 de abril de 2012

SÓTANO 71 EXPRESS.



EL INFIERNO EN SITUACIÓN DE BANCARROTA.

Tergiversadores Asociados.

Los nefastos resultados económicos del último ejercicio contable de Abismos Infernales y Parques Recreativos S.L han empujado a la multinacional del castigo eterno a una comprometida situación. La empresa arrastra desde hace años un grave agujero en los ingresos que no ha podido tapar ni metiendo a presión y mediante engaños al can cerbero. Según el testimonio de algunos demonios entrevistados, cuyos nombres y cuernos permanecerán en el anonimato, recuerdan que en la última cena de empresa por la noche de Walpurgis la cúpula directiva “andaba mustia, que ni postre de almas con nata repitieron”.

La agencia de valores Fourth Circle ha rebajado la calificación de la empresa y sus asociadas a bono de azufre. En una negociación a la desesperada se intenta buscar compradores que adquieran todo el lote, habiéndose declarado interesadas los Necrosadores Mercurianos por afininidades climáticas y Hierros y Magdalenas Panchorbo, con la idea de aprovechar los hornos.

La delegación sindical confía en que se respeten la totalidad de puestos y que no se recurra a un expediente de regulación de guerras celestiales para aprovechar el contubernio, liar un pitote celestial y con ello borrar de un plumazo un par de centenares de puestos de trabajo así como un par de civilizaciones humanas. Por su parte, el sindicato minoritario Comisiones Avernales ha convocado paros para algunos turnos de trinchamiento y escarnio eterno, medida que no parece haber gustado a las almas condenadas. Según su portavoz oficial “creemos que los paros son injustos, saltarse la rutina es algo que nos molesta muchísimo".

jueves, 29 de marzo de 2012

EL NUEVO PLAN DE APARCAMIENTOS PISA FUERTE.


EL CONSISTORIO DE PONTECALDO SE PONE A PENSAR Y LE SACA PROVECHO.

Aldonzo Periganzo. Hiper-noticias al peso.

En la localidad de Pontecaldo la falta de espacio donde depositar el vehículo de tracción mecánica ha subido puestos en la lista de preocupaciones ciudadanas, capitaneando la clasificación por encima de las bandas de mimos histriónicos y las auroras boreales multicolor que tiene lugar habitualmente en la sobremesa. Con buen tino, el alcalde ha reunido a su grupo municipal y han echando mano del tan socorrido recurso del gabinete de crisis, que lo mismo sirve para una guerra que para encontrar las gafas bifocales del concejal de juventud. En mangas de camisa y descorbatado, portando un folio garabateado, ha anunciado a los dóciles muchachos de la prensa las bonanzas de su plan de huecos para dejar el vehículo.

“Novedoso, astuto, descacharrante e intrigante” son los calificativos pacatos de los medios impresos, que no dirán esta boca es mía hasta que la reclame otro antes con menos que perder y más litros de carajillo en el esófago. En una primera fase se han liberado fondos estructurales para la contratación de un especialista en liberación y reubicación de plazas de estacionamiento. Para Joaquinín Manchuria, edil electo, “el primer candidato era claro y no quisiera que me acusaran de enchufadedismo. Es el apropiado para el puesto”. El titán antediluviano Gozdilla se encargará de crear espacios aptos para el aparcamiento en cuanto su nombramiento se haga efectivo en una esquinita del Boletín Oficial de Caprichos del ayuntamiento. “Cuenta con gran experiencia en redirigir el tráfico y la suficiente capacidad de autoridad como para ahorrarnos peleillas en la acera, reclamaciones a seguros y otras reacciones pueriles”.

Para inaugurar el servicio se ha procedido al desplazamiento vía garra manual de un vehículo Cheat color fósforo apagado y matrícula de Alpodrete que permanecía en estado de semi abandono en la confluencia de la céntrica calle de Torceduras del Alma con el polígono industrial Ajoporrillos. Ante la presencia de los objetivos, Gozdilla, amigo de los niños, arrojó el automóvil hasta las inmediaciones del Estadio Polideportivo Klaüs Dehoffenhoffen, en la región bávara de Volkschucrut. Las opiniones vertidas por un viandante escogido al azar de un grupo de una persona y un buzón de correos no deja duda:”es todo un acierto, ya estamos hartos de coches pegados al bordillo que se pueden tirar aparcados perfectamente seis o siete minutos. A ver si le toca pronto a mi coche y me ahorro de llevar a la señora madre de mi señora a la farmacia a comprar pastillas de menta para los juanetes”.

Gozdilla compagina vida laboral y familiar mientras enseña la profesión a su hijo.

La oposición, muy en su papel de refunfuñar, ha protestado por el elevado coste de mantenimiento del bicho en sí. Para ello han aprovechado que su portavoz se encontraba a salvo de visita en un módulo lunar. Manchuria declara “lo ven grande, pero se alimenta casi exclusivamente de sobaos pasiegos remojados en zumo de naranja hecho con polvitos. Sólo de naranja, los de fresa le dan remeneos en la barriga y luego no me duerme”. De prosperar la medida, se aumentará la plantilla en régimen de media pensión con profesionales capacitados como La Increíble Masa, que pasarán a ocuparse de los tickets de la hora.

Le auguramos un éxito abochornante a la iniciativa, porque puestos a hacer el absurdo, mejor con lagartos gigantes que arrojen vehículos con moderación. Desde aquí sólo hemos de añadir nuestra esperanza en que la ciudadanía acepte de buen grado apartarse ante una pezuña del tamaño de cien periodistas midiendo campos de fútbol.

martes, 20 de marzo de 2012

SÓTANO 71 EXPRESS.



FALLADOS LOS VIGÉSIMONONOS PREMIOS “ARTÍCULOS PERIODÍSTICOS A FAVOR DE LA DESIDIA, MEMORIAL VAGO GÓMEZ”

Agencias Inusitadas/Asociación de Plumillas de Pepitoria.

Templado batir de palmas en la escalinata del Palacio del Garbanzo Arrebolado, lugar de celebración del certamen que a tenor barítono de las declaraciones de los asistentes, “ha estado así así”. Lo que en un principio se declaró como una convocatoria exitosa con más de tres artículos presentados, ocupado todos ellos casi cuartilla y media en total, ha traido de cabeza a los miembros eméritos del tribunal, incapaces de comunicar su decisión si no se personaba un señor mayor con bigote y pinta de capacitado con la mayor brevedad posible, si no resultare molestia.

“Va a ser eso”, por abrumadora mayoría de uno contra nadie, se alza con el premio. Una disquisición sobre la procastrinación, con alguna línea escrita digna de mérito, un precioso punto y seguido y promesas de ser rematado un año de estos, de los típicos que bien hace fresco, bien llueve, y no apetece bajar al café. Por detrás quedaron válidos artículos como “Si es que es como todo”, “Ya puestos” y “Al final ya se sabe”, este último galardonado con un áccesit y cuya estatuilla ha quedado depositada en las oficinas de la Editorial Calamitosa, a espera de que el autor se decida a levantarse del sofá para recogerla.

Destacadas figuras de las letras han declinado pronunciarse sobre este acontecimiento y servidor está en uno de esos días tirando a mustios y....eso...*suspiro*