domingo, 22 de abril de 2012

SE SABE Y SE CONTESTA.


NUEVO DECRETAZO LEY OBLIGARÁ A TENER OPINIÓN.

Juan Antonio San Ibuprofeno.- Ventanilla de juzgados en guardia.

La nueva reglamentación orgánica sobre la respuesta a encuestas, aprobada y matasellada esta semana en el anfiteatro del Congreso ya está dando que hablar entre magistrados, contertulios interinos, alfareros y asistentes a saunas turcas. El nuevo tachón en la carta magna ha sido aprobado en un primoroso bocadillo legislativo, entre la anunciada subida de las tasas por descender al alcantarillado público y la obligatoriedad de haber visto una estrella fugaz al menos una vez en la vida para ser atendido por el servicio nacional de salud perentoria. Los miembros de la oposición, asomados a un balcón enrejado con geranios, han declarado en comparecencia casi privada lo sospechoso que resulta el método elegido para la aprobación parlamentaria, esto es, por mayoría simple entre tres colegiados de fútbol sala. Que la deliberación se produjera en las escaleras del Congreso y en pantalón corto no ha calmado los arrebatos furibundos de los partidos minoritarios, que ven como poco a poco se cercenan los derechos más fundamentales y poco o nada va a quedar que prohibir si algún día llegaren a gobernar, si los recuentos electorales en cien metros lisos así lo permitieren el día de pasado mañana.

Suscinto es el texto legal que se incorpora en cambio de rasante y sin las luces de posición. Según el nuevo artículo 17 b. Disposición transitoria segunda, quinto izquierda, escalera par: “todo ciudadano censado en el territorio nacional estará obligado a comentar qué opina sobre la situación del momento, quién le gusta, su inclinación sobre carne o pescado en convite de bodas y, en general y de aquí a Orión, todo lo que un empleado público de Opiniones y Contratas u cualesquiera otro servicio de preguntas en mitad de la calle se le ocurriere formular al mamífero en cuestión” Se quiere acabar así con esa dinámica larvada de indolencia ante un encuestador y el fácil refugio en el desconocimiento o en la negativa a responder cuando le apunta un bolígrafo. Para el presidento del gobierno y administrativo general del Concordato Aprovechista Azul Clarito, Pascual Zangüango “si la ciudadanía no se declara acerca de sus premoniciones nocturnas y sobre sus apetencias momentáneas, mal gobernaríamos. ¿Imagina usted disponer dando la espalda? Sería como atender un negocio mirando a la trastienda. Eso no cabe en este universo de magia, color, luz y diversión”.

Para facilitar la implantación de la fulgurante nueva legislación se contará con la ayuda del Dojo Yoshi-Doi, regentado por Monsieur Crush Li, tres veces plusmarquista mundial en expulsión de invasores de ultramar inventados y medalla de bronce en el último Simposium Internacional Inter-Clubes de Postura de Grulla. A partir del desarrollo de la ocurrencia mediante procedimiento de decreto corrientucho, los encuestadores serán acompañados por un aguerrido integrande del gimnasio en camiseta tipo imperio. El portavoz de chivatazos del Gobierno ha anunciado la licitación de una campaña publicitaria que familiarice al público en general con el tipo de llaves que cabe esperar sean ejercidas en su cuerpo si sobreviniera un caso repentino de mutismo ideológico. Por su parte, y al cierre de esta edición, el periódico El Tremebundo ha anunciado una colección de fascículos y cartillas con las que podrá conseguir un ideario completo todos los domingos en su quiosco de manera en absoluto gratuita para evitar males mayores, proyecciones de cadera y nudos en las articulaciones.

El gobierno con kimono naranja golpea de manera decidida la abstención.