jueves, 29 de mayo de 2008

RECORTANDO LAS MILICIAS.

LA CRISIS ECONÓMICA MUERDE EN EL COLODRILLO A LOS SEÑORES CON GORRA DE PLATO.

A fuerza de no preocuparnos, pues este pueblo llano tiende ya a no preocuparse, llámese costumbre, llámese “no, es que yo de eso no entiendo”. Pero la crisis económica ya está aquí, ya llegó ( como la cantinela del “Un, dos, tres” pero sin bungalous en Torrevieja ) y afecta a todo hijo de vecino. Menos a nosotros, habituados ya a rebuscarnos los bolsillos para lograr rascarnos los muslos...porque otra cosa...A lo que íbamos, los recortes presupuestarios han llegado en autobús interurbano al ejército y allí dice que se quedan, tan panchos ellos. Nos pasamos por el acuartelamiento militar San Coquino del Pinarro, 101 Aerotransportada con sidecar perteneciente a la región 43, premio especial a las aproximaciones. Debido a la apretada situación, nos atiende en la puerta el propio Coronel Del Cerro y Gómez de Chispita. responsable de manejar el cotarro. Le entrevistamos mientras saca brillo a los geranios y poda los fusiles.

-Nos llegan rumores escritos a lápiz blando en papelitos pequeños afirmando la mala situación económica por la que pasan nuestras fuerzas formadas. ¿Es esto cierto o por el contrario no deja de no ser mentira?
-Es imposible no percatarse de este hecho. Sin ir más lejos, usted ha podido entrar al recinto sin ser mordido por ningún perro, sin una mala alhambrada y tan alegremente.
-No tan alegremente señor.
-Vamos, ¡que venía usted por el caminito canturreando y recogiendo petunias!
-¿Se queja usted en algún momento de falta de atención del gobierno?¿No le entran a usted ganas de soltar un pepinazo?
-Señor mío, le veo a usted belicoso. Pero dificilmente, lo hemos empeñado todo, las armas de matar y las otras, los camping gas...vamos todo.

No hay más que verlo. De cintura para arriba en escrupuloso uniforme con medallas reglamentarias. Unas bermudas floridas tapan sus canillas y remata el conjunto sandalias con calcetín de sport.

-Si me dejo los pantalones no puedo colgarme las medallas, porque se me queda por los tobillos. ¡Y ni loco salgo yo de mi despacho sin la chatarrería a cuestas!. –responde medio ofuscado y el otro medio también ofuscado, habiendo consenso entre las partes.
-¿Están haciendo algo para paliar de alguna manera esta situación?
-A la fuerza pollo. Estamos reutilizando las balas que nos quedan, le hemos atado un hilito y en las pruebas de puntería entregamos un proyectil por soldado...¡y ay como lo pierdan!...bueno, tampoco podemos castigarlo, estamos alquilando los calabozos al tren de la bruja...una vergüenza.
-¿Es cierto, como se dice, que van a ir ustedes a luchar por esos mundos con patrocinador?
-Sí, algún sponsor ha salido, estamos en negociaciones con Filatelica Burguillo y Paté de Nuca de Marsupial Viuda de Porrillo, a ver si hay suerte.
-Al menos, y déjenos tranquilos en ese aspecto, las fuerzas de operaciones especiales irán fuertemente armadas...
-Sí sí sí...les hemos dado un recibo de la luz a cada uno y vaya sustos se llevan los enemigos. Luego se ponen a comentar entre los dos bandos y ya la cosa se controla.
-Es que, ¡hay que ver como está todo!
-Pues está o empeñado o escondido para que no lo encuentren. Hemos tapado los tanques con fundas de ganchillo verde oliva para que el personal del Departamento de Deme Usted Eso Que Se Lo Vendo no se los lleve.
-¿Son para hacer la guerra?
-Nooo, no no, por motivos sentimentales...y porque en uno de ellos tengo yo hospedado a mi señora.


Anuncios en prensa...¡a lo que hemos llegado señora!

Este redactor, con dos pulsaciones por minuto en máquina de escribir a pistón, se pregunta con el corazón en las axilas ¿no estaremos en peligro en este momento, desprotegidos ante una eventual invasión de las fuerzas de Andorra?. Es que servidor, con sus miedos, es muy preguntón conmigo mismo y claro, no me sé responder. Buenas tardes.

Redactó a velocidad absurda (tm) Nicanor del Tocino, reportero y aficionado a la horchata.

miércoles, 14 de mayo de 2008

DE LA INEXISTENTE SERIE “MISTERIOS INSONDABLES DE LA BANCA”

HOY, “¡AY ¿QUIÉN MANTIENE MI CUENTA, QUIÉN?!”

Usted, sufrido lector, en alguna ocasión se ha visto a sí mismo, como de lejos y con lente de ojo de pez, salir de la entidad bancaria de su barrio, con el entrecejo pegado al labio superior y refunfuñando en prusiano cerrado. Señora, usted, poseedora de una cuenta de “Timo Ahorro con Chorreras” se pregunta con inquietud, mientras deja caer su peso sobre una y otra zapatilla, alternativamente “¿qué jerigonza maldita es esta de mi libreta de ahorros?”. Seguro, están convencidos de que los bancos se aprovechan de sus monedas legalmente ganadas con el sudor de su frente, o en el bingo de la esquina, y cree que se la rapiñan sin motivo, escudándose en el concepto “Mantenimiento de Cuenta”. Se equivocan, panda de mal pensados, ¡masones!, ¡holgazanes!

(un descanso para que nuestro redactor tenga a bien tomarse su pastillita morada).

El director de las Cajas de Ahorros Confabuladas nos acompaña de la manita a su despacho. Allí, entre cuadros de payasos tristes y arlequines, nos cuenta sobre su pasión por el scalestrix. Preguntado por el tema en cuestión, asegura “la gente está muy equivocada, piensa que nos apoderamos de su dinero sin motivo. ¡La ignorancia es tan atrevida!” ( recalca ese “tan” efectuando aspavientos manuales ) “las cuentas son muy delicadas, requieren cuidados, mimos, estar pendientes de ellas...Es por eso que, ese dinero, para colmo, escaso, paga esas necesidades básicas”. Sonriendo de medio lado, servidor se atreve a afirmar “¡pero si son sólo libretas de papel”, a lo que él se apresura a tapar las orejas de una libreta de ahorros sobre su mesa, mandándome callar “¡Delante de ellas no las llame así, señor mío!”.

Tras regalarle una revisión gratuita de escobillas para su flota completa de cochecitos de carreras, accede a acompañarme al Campamento Santa María del Desfalco para el Descanso de la Cuenta Corriente, a trescientos metros del último estanco de la nacional veintisiete. Asistimos, con gran congoja por mi parte, así como arrepentimiento repentino, a la paz en la que viven las pequeñas cuentecitas, nada corrientes por otro lado. Allí se relacionan entre ellas, juegan a pillar, cuentan historias de números rojos a la luz de una linterna ( no se les permite acercarse a una fogata ) y miran a este pobre redactor con sus tiernos ojitos.

Sor Salustiana del Ingreso se queja amargamente, de la situación del campamento: “Cada vez que alguien cancela una cuenta por su enfado con la cuota de mantenimiento, una de estas libretitas, tiernas, soñadoras, inocentes en definitiva, debe quedarse en su caja de ahorros triste, en un cajón...Es poco dinero, si se compara con el bienestar de estas cuentas”.



Cuando uno de esos Cajeros Neumáticos se niegue a darle ese dinero que usted considera suyo,no se acuerde de los familiares del dueño y/o técnico del cajero, tenga en su pensamiento a las pequeñas cuentecitas corrientes, ¿no le dan pena, so monstruo?


Arrepentido, lloro desconsolado agarrado al hábito de la buena hermana. Decido donar todos los bienes que llevo a cuestas en ese momento para el sostenimiento de esta buena causa...¡deberían ver la alegría en sus hojitas!. Al salir, una cuentecita muy pequeña, de apenas catorce euros, me tira del pantalón y con voz dulce me dice “zeñor, ¿me haze un ingrezo?”, yo, que no puedo negarme, beso tiernamente su banda magnética y le doy mi ropa, quedándome en camiseta imperio, calzoncillo casto y un mocasín. Medio desnudo y cayendo la tarde, satisfecho por mi aportación al bienestar de las cuentas corrientes vuelvo a casa a la pata coja.

Una crónica económico-sensiblera de Luis Retortijón, Licenciado en Estupidología.

martes, 6 de mayo de 2008

500: INTERNAL SERVER HORROR.

CUANDO LA INFORMÁTICA HACE “PUF” Y SE DESCUAJARINGA.

Descuajaringar:
Acción y/o/u efecto de hacer “puf”.
Hacer “puf”:
Dícese de cualquier aparato técnico-electrónico en el momento de descuajeringarse.

Para más información,
“Royal Academy of The Tongue”. No tiene pérdida, son unos señores mayores que se reunen a hablar de acentos.

-Hola amigos cibernéticos. Una tarde más con todos vosotros para resolver todas aquellas dudas capaces de haceros brotar el sudor frío tras las orejas a la hora de poneros en cuclillas ante un ordenador. De nuevo y por menor precio, con todos ustedes y con su aplauso, nuestro experto Pascual Kilohercio.
-Hasta pronto.
-Muy bien, en tu linea Pascual. Tenemos unas problemáticas intrínsecas al acto y consecuencia del ejercicio venidero y cotidiano de la informática casera.
-Si empezamos con insultos, agarro el canasto de las chufas y me voy por donde he venido...por cierto, ¿por dónde he venido?
-Tenemos unas preguntas informáticas, estimado Pascual.
-Empecemos pues.
-El primer correo electrolítico nos viene de Marcial Pelusas, de la isla de Pago-Pago. “Queridísimos mamíferos de Sótano 71...”
-Esos somos nosotros.
-Sí, hasta nueva orden. “Cada vez que arranco el ordenador, este, de manera extraña, enciende unas luces, la pantalla parpadea y en el monitor aparecen unos dibujos pequeñines. ¿Por qué? y lo que es más importante ¿lo cualo es un ordenador?” Difícil pregunta.
-Me dan ganas de esconderme bajo la cama.
-Contéstele, haga usted el esfuerzo.
-Pues puede ser del sistema operatorio. Es normal en equipos de segunda mano. A mí una vez me pasó algo parecido en una empresa en la que llevaba el mantenimiento de sistemas. Me enamoré de la impresora y nos fuimos a vivir a la costa. Hasta que se acabó, por lo de siempre, las tostadas con mantequilla.
-Que vaya al servicio técnico entonces, ¿no?
-Casi mejor, sí.
-La siguiente postal electrostática viene del Profesor Augustem Von Pelotem, antiguo colaborador de nosotros mismos y gran seguidor de otros blogs con más caché. Según sus letras, “Cada vez que ejecuto la aplicación Word se me escriben unos largos libros, de gran valor cultural y pedagógico sin mediar mis dedos. Me siento culpable pero poco, y un editor ya me va a comprar dos legajos por tres sugus de piña y dos trompos. ¿Cómo escribiría servidor a más velocidad?”
-Una aspirina cada ocho horas.
-Sea pues, corto pero totalmente equivocado.
-Vamos, podría equivocarme más, pero sería extenderme.
-Última misiva, vía fax, de la señorita Nerbustrata Pilinguez, de un pueblo cercano a la estepa caucasiana.
-Buenos mantecados.
-No para de meter baza.
-Otro pueblo muy bonito.
-Ella dice tal que así: “Queridos señores, he seguido con gran interés y eficacia todos los cursos ´hágalo usted mismo´ publicados en su estupenda página. Sólo he conseguido que la torre baile cha-cha-cha binario, el ratón se haya fugado con un encendedor de Asadores Ruiperez, el monitor haga huelga de pixel caído y el disco duro suene como una botella de anís en nochebuena. ¿Qué puedo hacer? Estaría dispuesta a todo...lo que sea”.
-Está en una situación achuchada la pobre mujer. Si ha seguido hasta ahora nuestros cursos, lo mejor que podría hacer es encerrar el ordenador en una caja fuerte, arrojarlo a un barreño de cal viva y mandarlo a Marte en el primer cohete espacial con asiento de ventanilla libre. Quizás otro experto le dijera otra cosa, pero son todos unos papanatas.
-Y hasta aquí nuestra penúltima entrega de “Hermanos Calatrava informatizados". No pierdan la esperanza, volveremos con más aventuras y más estropicio. Pascual, me está pegando usted la estupidez.
-Lo bueno abunda. Y en pan se unta.
-Buenas madrugadas.

Servicios informáticos Sótano 71 no se hace responsable, ni aquí ni en Pekín, de los estropicios causados en sus equipos si siguen las indicaciones de estos dos aspirantes a ingresar en el frenopático de guardia más cercano. Todos los derechos bajo llave 1985.