viernes, 26 de junio de 2009

OPINIONES ALQUILADAS POR SALVADOR DE PESTAÑA.



SON USTEDES DE LO QUE NO HAY.

Es para que ustedes se vieran día sí y día también desde lejos, como hago yo, apartado de toda influencia social en mi modesto castillito. Y lo digo en tono de áspera reprimenda. Se les puede acusar de falta de tacto y compostura en multitud de áreas, pero si hay algo que me enerva el espíritu y me carda el pelo es su total falta de tacto para con los humildes hombres de negocios, dedicados en cuerpo y alma a satisfacer sus ansias consumistas. ¡Si es que se me molestan ustedes, pueblo villano, con todo caramba!

Lustrosos jóvenes decentemente vestidos se presentan a su puerta, lean con atención, a su puerta. Le ahorran el esfuerzo de acceder a las transitadas vías comerciales en busca de productos o servicios. No contentos con ello, no cejan en su empeño de facilitarles la vida y le ofrecen un producto, seleccionado entre muchos, con la garantía de ser lo mejor en el ramo. Recopile usted, si me es tan amable. Le traen lo mejor a casa. ¿Y cuál es la respuesta del pueblo llano?. “No”. Sin atender a razones, sin esperar a convincentes explicaciones, sin mirar la documentación que pacientemente han reunido y llevan a cuestas. A usted no le interesa, si mirar siquiera. Y así se marchan, apesadumbrados, comerciales derrotados escaleras abajo, con la moral rota, con los sueños rendidos. Y a usted no se le cae la cara de vergüenza. No. Cuando su familia pregunta ¿quién era?, usted responde con descaro, “uno que quería vender algo”.¡Algo!, usted no recuerda si se trata de moderna telefonía sin cables, grandes obras del pensamiento occidental, seguros para usted y lo suyos, inversiones jugosas, material escolar, mantas compostelanas, limpiadoras a vapor, cuberterías, servicios de internet, divulgativa televisión por cable... Ganan me dan de llegar a las manos, pardiez.

Al día siguiente deben retomar su esfuerzo, cargando con las negativas, buscando nuevos beneficiarios. ¡Auténticos filántropos!. Y no hablemos de los esforzados telefonistas, puesto que me podría subir la tensión arterial y acostarme entre la siesta y el sueñecito de las ocho. Realizan miles de llamadas en su jornada laboral, en un estrecho cubículo, ofertando productos de primera necesidad. Ya no le exigen a usted levantarse a abrir la puerta. Con la intención de ponérselo fácil, con un “sí” y unos dígitos de su cuenta bancaria, en un plazo no superior a seis semanas puede disfrutar de servicios, material de ocio o alimentación sana y ecológica. Pero ustedes no oyen, escuchan, como romántico tras la ventana al caer la lluvia, más pensando en la amada que en la sinfonía de las gotas al caer. A usted, perdónenme el improperio, les importa una chufla, ¡media chufla diríase!, estaba muy ocupado en la siesta o mirando un magazine vespertino, o retozando con su señora. Al colgar, un sencillo supervisor debe acercarse al teleoperador, palmearle el hombro y decirle “no desfallezcas, estás trabajando duro, pronto alguien adquirirá nuestro producto y podrás alimentar a tu familia”. Bochornosa su actitud, lector.

¡Ah cuando yo, y quien dice yo dice mis mayordomos, debían ir a comprar a donde sea que se compre, a buscar agua al pozo, a traer el correo...! Y en pleno siglo XXI se quejan ustedes de que les lleven la compra a casa, de que se les presenten ventajosos bienes de consumo y servicios sin ustedes ni siquiera pedirlos. Vamos, para que les deporten a todos. ¡Quítense de mi vista, pelagatos!.

Salvador de Pestaña.

viernes, 19 de junio de 2009

INTELECTUAL CATCH.

COMBATE DE LISTOS EN PAY PER FEW.

Desde el Pabellón Bibliotecario Santa Eufrasia de Houston ( Texas ) en divertido diferido para millardos de hogares, retransmisión vía salétite del combate valedero para el Cinturón de Cuero con Hebilla de Ancla Peso Superlisto.

- Buuuuuenas noches, bienvenidos al hogar de los más disputados, disputados combates de gente lista, con la ocasión del combate por el título de campeón empollón acusica, capitán de las sardinas.
- Buenas noches compañero al que entiendo con dificultad dos palabras de cada cien.
- Emocionante velada en la que nos encontramos, el Pabellón Bibliotecario registra un lleno absolutista, los aficionados enfervorizados saludan a cámara levantando sus pancartas.
- “Las corrientes aristotélicas mandan” reza aquella pancarta, “Kirkegard champion” la otra en cartulina y letra inglesa.
- Un gran ambiente, pero atención, oímos por la megafonía la Tocata y Fuga de Bach, aparece ¡apareeece! “Listo Gómez”.
- Saluda a los presentes e incluso dedica algún soneto a los aficionados más jóvenes provenientes del Club de Prejubilados de Salzburgo.
- Parece muy convencido de sus posibilidades.
- Incluso hay quien lo acusa de apenas leer en los días previos al combate. Esto quizás pueda pasarle factura con iva.
- Y desde la puerta del salón de té, con su batín enguatado y sus babuchas con media voltereta lateral se planta en el salón el “Proooooofesoooor Mandarina”.
- ¡Como lo abuchea el respetable! No es de extrañar, su victoria ante “El Rector” ha sido tema de polémica durante todo el mes.
- Pero no se achanta, mira con desprecio y se planta en la mesa de debate.


- Arbitra en esta ocasión el miembro de la Real Academia de la Oreja Sebastián Pularda, que pide un combate sin faltas de ortografía.
- ¡Y dan comienzo las hostilidades! Fase de tanteo, ambos se miran, se estudian. Parecen no decidirse.
- Están calentando el cortex prefrontal sin duda.
- Listo Gómez abre el combate con la Pirámide de Necesidades de Maslow. Timorato golpe que es devuelto por el Profesor Mandarina argumentando las bases del experimento de los Perros de Pavlov.
- Han empezado muy flojos, no quieren caer en un error en los primeros minutos sin duda.
- Gran juego de piernas de Listo Gómez, que esquiva las peculiaridades del Antropocentrismo griego, y lanza a la altura de la rabadilla los principios de las religiones sincretistas, ¡uno, dos, tres! ¡Está haciendo mucho daño al Profesor!.
- Se resiente, está arrinconado, ¡el árbitro interviene, Listo Gómez ha usado una preposición fuera de lugar, y el Profesor aprovecha para consultar sus apuntes.!
- El árbitro está de espaldas y no lo ve, ¡esto es increíble! ¡la vergüenza de la competición! Listo Gómez argumenta con razón, pero la preposición ha sacado de quicio al referee académico.
- Atención, porque el Profesor Mandarina ha sacado la artillería, la relación entre el sistema límbico y la culpa ¡lo ha pillado desprevenido! Listo Gómez, Listo Gómez se ¡tambaleaa! Mandarina aprovecha para posar y cita a Proust, ¡se ha ganado a un sector del público!
- Listo tiene el combate perdido, ¡no va a salir de esta!. Pero ¡atención, otro hecho increíble sucede en estos instantes! ¡el público aplaude a rabiar, El Rector aparece tras unas estanterías y aturde a Mandarina con las peculiaridades intrínsecas de la morfología estructural de las conexiones neuronales y la falsedad de la teoría del Rubicón Cerebral.!
- ¡El referee le ruega encarecidamente que se retire, pero el daño está hecho!
- ¡Mandarina mira al público con ojos bizcos, está fuera de sí, desprovisto de argumentos y atención, balbucea! ¡Amigos catódicos, está balbuceando! Sólo falta que se ponga a argumentar sin base científica.
- Listo Gómez ha contado con un aliado de excepción, y ha tenido tiempo suficiente para recuperarse, ¡a Listo Gómez se le ilumina la mirada! ¡Listo Gómez está inspirado!
- Han cambiado las tornas. Listo Gómez se encarama a la tribuna de oradores, realiza la señal del Pantocrator Bizantino ¡y desgrana la teoría de Marx y Engel!
- ¡Lucha de Clases, Lucha de Clases! Corea enfervorizado el público asistente. Sin duda un combate dialéctico que no olvidarán en mucho tiempo.
- Y el Profesor no aguanta la fuerza del Proletariado. ¡Está derrotado!, El árbitro empieza la cuenta de tres en Hebreo Macabí: Aleph, Beth, ¡Gimel! ¡Suena el arpa, combate acabado! Tenemos nuevo poseedor del Cinturón Oficial de Listos Continental, Listo, Listo, Listo ¡Goooomez! ¡cómo te idolatramos Listo Gómez!
- El Profesor se retira dirigiéndole una gélida mirada que de poco va a servirle a estas alturas. Pero no se retiren, porque si este combate ha sido epicúreo, no pueden perderse el Saturday Slam Master Class, ¡quince Premios Noble en una feroz lucha por la victoria, el ego y la historia en caracteres aúreos con puños desnudos!
- ¡Intelectual Catch, el espectáculo garantizado!
World Emeritum Doctus Federation MCMLXXXIV

viernes, 12 de junio de 2009

PARA TI, QUE ERES CONSPIRADOR.

O QUIERES SERLO SIN QUE SE TE NOTE DEMASIADO.

¿Se ve capaz de ser un conspirador de tomo y lomo? ¿Quiere ser uno de esos tipos de vidas atribuladas habituados a derrotar gobiernos a la hora de comer y poner en aprietos a mandatarios de espesos bigotes un ratito antes de irse a la camita.? Ya aspire a derrocar gobiernos ya a descubrir los tejemanejes del presidente de su comunidad de vecinos, atienda con las orejas, pues esto le interesa.

Un primer paso es formar una cúpula poderosa ultrasecreta. En principio pueden reunirse en el salón de casa, siempre y cuando despisten a posibles espías trazando una ruta antes de acudir a la reunión pasando por el tocador, bajo la cama, por detrás del aparador y escondidos tras el poto de plástico del recibidor. ¡Siempre lleve un poto de plástico consigo! Nunca se sabe cuando deberá esconderse de un levantaliebres mal encarado. Sería deseable en lo sucesivo juntar unos dineritos y buscarse un local en el centro bien comunicado para celebrar las reuniones, con un cartel en la puerta bien grande que avise “Silencio, estamos conspirando”, porque pierde uno el hilo de los planes malignos y como nadie le de por apuntar se pueden perder unas ideas fetén.

¿Porqué un grupo? Usted no puede hacerlo todo solo. Mientras consulta los telegramas no puede vigilar por las ventanas y servir el café. Y siempre con amigos puede usted cortar la reunión las calurosas tardes de verano y bajar a tomar algo o alquilar una pista para jugar al squash, pero siempre con nombres falsos. En este último caso no importa mucho, pero para que se vaya acostumbrando.

Necesitará un mapamundi gigante para establecer estrategias y una caja de chinchetitas de colores para marcar la posición de sus agentes. También puede optar por lucecitas, pero no se engañe, en las películas siempre se encendía la misma, las chinchetas son más flexibles. Si no pretende tener agentes de campo se puede saltar este punto, pero sepa que hace bonito y rellena mucho.

Empiece por lo fácil. Coja una carta del mazo de países y otra de objetivos y actúe en consecuencia. Pueden dividirse el juego entre dos equipos o ir todos a una, pero recuerde: si Gutierrez, al que denominaremos FX 32 para darle empaque, le hace carantoñas junto a la máquina de café es por saber sus estrategias, no porque, como dice, tenga usted unas pestañas preciosas. El problema viene cuando le toca usted atacarse a sí mismo. Entonces procure no hablarse mucho y despistarse, piense una cosa y haga otra, así se pillará desprevenido.

Los conspiradores tienen sus enemigos: los agentes secretos. Unos playboyses bien peinados dedicados a tiempo completo a jorobarles el negocio. Instale una piscina de tiburones bajo la puerta, porque nunca se sabe cuando van a venir esos saboteadores. Pero cuidado, avise a la cúpula conspiranoica. Menos a FX 32, no me fiaría mucho yo de ese pollo. Conspiradores de pro se acompañan de sus mascotas. Un gato de angora no va a realzar su imagen, además está pillado, ¡sea usted original!. Una polilla, una rana estrábica o un cocodrilo albino queda mucho mejor, ¿dónde va a parar?.

Estos son los pasos básicos, pero siempre salen problemillas por el camino: gobiernos reticentes a pagar rescates, organizaciones rivales, tardes que como que no apetece... Pero recuerde: siempre habrá un señor con gafas de concha conspirando a sus espaldas. Y si usted descansa, ese le puede robar la fichita del agente en Fernando Po. Si se va a poner, póngase de pleno. Si no, se puede usted apañar dirigiendo un club de jurgol. Más ganancias y, sobre todo, más gambas. O chuletas, según gustos.


Extracto del “Manual de Jóvenes Conspiradores” Páginas 12 –134 ( tiene muchas foticos ). Con el permiso, nos parece, de Ediciones Ajoporro.

martes, 2 de junio de 2009

“¡UY, LOS DEMÁS CANDIDATOS SON MALÍSIMOS Y CON LEGAÑAS”.

ESPECIAL COBERTURAS DE LOS COMICIOS EUROPEISTAS.


Esperada información electoril a cargo de el Extensísimo Señor Don Heliodoro Fernández de Esparto, limpia-atriles en tiempos de las polainas.

- Bienvenidos a este, su espacio de información electoral. Volvemos con fuerzas renovadas y un contrato por obra y servicio, que de paso nos obliga a barrer el plató, para presentarles las postales de los distintos partidos contendientes a estos sufragios. Los partidos nacionales han mostrado un desmedido interés...toj, toj, perdonen, y por ello sus cabezas de lista son hombres imprescindibles en sus respectivos partido...toj atoj atoj, que tos más tonta, preséntese usted mismo mientras le doy un tiento al carajillo.
- Buenas mañanas, mi nombre es Braulio Castelgandofa y me llamaron ayer bastante temprano, todo sea dicho, para ofrecerme ser candidato por mi partido de esta semana, el Unión Mamotrética Por la Supresión de Fronteras trazadas con Puntitos y Rayitas.
- Un partido de gran tradición aunque, todo hay que decirlo, con escasa base social.
- No por ello menos ridículo.
- Por supuesto. ¿Qué novedad presenta su programa con respecto al ideario de otros contrincantes?
- El nuestro está impreso en dos tintas. Y papel más gordito.
- Por lo demás...
- Pues según como usted lo mire. Una linotipista lo arregló muy bien, con sus puntos y sus comas, y en sesión interplanetaria lo aprobamos y así quedó. Con sus fotos pixeladas y todo, pero aún así dan ganas de comérselo.
- ¿Hay hueco en Europalandia para su partido?
- Nosotros aparcamos en un trís...pero perdone que le corte la entrevista, que tengo una duda...
- ¿No le parece poco apropiada la entrevista?
- Llevo dos horas como candidato y tampoco tengo con qué compararla, ¿usted sabe si al ser elecciones eurotásticas se tiene que ir uno a votar a Pruselas?
- Hombre, creo yo que no...
- Se lo decía yo al secretario, que eso no tenía lógica, que votarían poquísimos...
- Y aunque fueran por las casas con la urna a cuestas...
- ¿Perdone?
- Cosas mías. No se preocupe, carita de azucena, que votará usted al lado de casa.
- Y si sale uno elegido...
- Quite quite.
- No, calle, que a ver si les va a dar a todos los candidatos un estrechamiento de glándulas sudoríparas de comer ensaladilla pocha o algo y al final empieza a correr turno y la tenemos.
- Pues tendría usted su plaza en Pruselas con sus cuartillas blancas, su lápiz del dos y su botón de votar.
- Pues fatal que me viene, por las tardes estoy cuidando un derribo y es asunto que no se puede dejar de la mano.
- ¿Piensa usted renunciar? ¿Aquí en directo?
- Que me viene grande, que tengo yo más obligaciones...
- Ande, siéntese en mis rodillas y reflexione...si no lo hace por usted, por su país, por el pecunio o por el partido, hágalo usted por mí, por el tito Heliodoro.
- Es que no me ha dado tiempo de comentarlo ni con el vecino.
- Usted es capaz de ganar las elecciones, ¡incluso el sábado anterior!
- Calle, que me ruborizo.
- Ande, capullito de alhelí, eso es miedo escénico. Pero verá usted que, al final, no le vota ni su tía de Almendralejo y todo vuelve a la normalidad.
- Con lo bien que estoy yo cuidando mi derribo y meterme en estas cosas...
- ¿Le arrullo y le canto una nana?
- Ande sí, que tengo un come-come...
- “Ajó mi niño, que tiene frío, si no te dueeermes, vendrá el ministrooo..”

Espacio donado mediante vales descuento a descacharrantes fuerzas políticas por convenio suscrito un día que llovía y no llevábamos paraguas.