viernes, 19 de junio de 2009

INTELECTUAL CATCH.

COMBATE DE LISTOS EN PAY PER FEW.

Desde el Pabellón Bibliotecario Santa Eufrasia de Houston ( Texas ) en divertido diferido para millardos de hogares, retransmisión vía salétite del combate valedero para el Cinturón de Cuero con Hebilla de Ancla Peso Superlisto.

- Buuuuuenas noches, bienvenidos al hogar de los más disputados, disputados combates de gente lista, con la ocasión del combate por el título de campeón empollón acusica, capitán de las sardinas.
- Buenas noches compañero al que entiendo con dificultad dos palabras de cada cien.
- Emocionante velada en la que nos encontramos, el Pabellón Bibliotecario registra un lleno absolutista, los aficionados enfervorizados saludan a cámara levantando sus pancartas.
- “Las corrientes aristotélicas mandan” reza aquella pancarta, “Kirkegard champion” la otra en cartulina y letra inglesa.
- Un gran ambiente, pero atención, oímos por la megafonía la Tocata y Fuga de Bach, aparece ¡apareeece! “Listo Gómez”.
- Saluda a los presentes e incluso dedica algún soneto a los aficionados más jóvenes provenientes del Club de Prejubilados de Salzburgo.
- Parece muy convencido de sus posibilidades.
- Incluso hay quien lo acusa de apenas leer en los días previos al combate. Esto quizás pueda pasarle factura con iva.
- Y desde la puerta del salón de té, con su batín enguatado y sus babuchas con media voltereta lateral se planta en el salón el “Proooooofesoooor Mandarina”.
- ¡Como lo abuchea el respetable! No es de extrañar, su victoria ante “El Rector” ha sido tema de polémica durante todo el mes.
- Pero no se achanta, mira con desprecio y se planta en la mesa de debate.


- Arbitra en esta ocasión el miembro de la Real Academia de la Oreja Sebastián Pularda, que pide un combate sin faltas de ortografía.
- ¡Y dan comienzo las hostilidades! Fase de tanteo, ambos se miran, se estudian. Parecen no decidirse.
- Están calentando el cortex prefrontal sin duda.
- Listo Gómez abre el combate con la Pirámide de Necesidades de Maslow. Timorato golpe que es devuelto por el Profesor Mandarina argumentando las bases del experimento de los Perros de Pavlov.
- Han empezado muy flojos, no quieren caer en un error en los primeros minutos sin duda.
- Gran juego de piernas de Listo Gómez, que esquiva las peculiaridades del Antropocentrismo griego, y lanza a la altura de la rabadilla los principios de las religiones sincretistas, ¡uno, dos, tres! ¡Está haciendo mucho daño al Profesor!.
- Se resiente, está arrinconado, ¡el árbitro interviene, Listo Gómez ha usado una preposición fuera de lugar, y el Profesor aprovecha para consultar sus apuntes.!
- El árbitro está de espaldas y no lo ve, ¡esto es increíble! ¡la vergüenza de la competición! Listo Gómez argumenta con razón, pero la preposición ha sacado de quicio al referee académico.
- Atención, porque el Profesor Mandarina ha sacado la artillería, la relación entre el sistema límbico y la culpa ¡lo ha pillado desprevenido! Listo Gómez, Listo Gómez se ¡tambaleaa! Mandarina aprovecha para posar y cita a Proust, ¡se ha ganado a un sector del público!
- Listo tiene el combate perdido, ¡no va a salir de esta!. Pero ¡atención, otro hecho increíble sucede en estos instantes! ¡el público aplaude a rabiar, El Rector aparece tras unas estanterías y aturde a Mandarina con las peculiaridades intrínsecas de la morfología estructural de las conexiones neuronales y la falsedad de la teoría del Rubicón Cerebral.!
- ¡El referee le ruega encarecidamente que se retire, pero el daño está hecho!
- ¡Mandarina mira al público con ojos bizcos, está fuera de sí, desprovisto de argumentos y atención, balbucea! ¡Amigos catódicos, está balbuceando! Sólo falta que se ponga a argumentar sin base científica.
- Listo Gómez ha contado con un aliado de excepción, y ha tenido tiempo suficiente para recuperarse, ¡a Listo Gómez se le ilumina la mirada! ¡Listo Gómez está inspirado!
- Han cambiado las tornas. Listo Gómez se encarama a la tribuna de oradores, realiza la señal del Pantocrator Bizantino ¡y desgrana la teoría de Marx y Engel!
- ¡Lucha de Clases, Lucha de Clases! Corea enfervorizado el público asistente. Sin duda un combate dialéctico que no olvidarán en mucho tiempo.
- Y el Profesor no aguanta la fuerza del Proletariado. ¡Está derrotado!, El árbitro empieza la cuenta de tres en Hebreo Macabí: Aleph, Beth, ¡Gimel! ¡Suena el arpa, combate acabado! Tenemos nuevo poseedor del Cinturón Oficial de Listos Continental, Listo, Listo, Listo ¡Goooomez! ¡cómo te idolatramos Listo Gómez!
- El Profesor se retira dirigiéndole una gélida mirada que de poco va a servirle a estas alturas. Pero no se retiren, porque si este combate ha sido epicúreo, no pueden perderse el Saturday Slam Master Class, ¡quince Premios Noble en una feroz lucha por la victoria, el ego y la historia en caracteres aúreos con puños desnudos!
- ¡Intelectual Catch, el espectáculo garantizado!
World Emeritum Doctus Federation MCMLXXXIV

7 comentarios:

estodevivir dijo...

Dios mío, no sé de dónde sacas éstas ideas, pero esto está genial. No sabría repetir ni una palabra , ni recordar mada, excepto lo de: está calentando el córtex prefontal, que casi me mata de la risa, pero está hilarante, simpático y mantiene un ritmo bárbaro. Me encantó.

estodevivir dijo...

Pasa por mi blog que te he dejado un premio.

Mr.Incógnito dijo...

En esta ocasión nosotros no hemos hecho nada, sólo hemos retransmitido un programa de otros humanos con pelo.

Nosotros tampoco hemos entendido ni media palabra, la verdad es que le quitamos el sonido al receptor y nos entretuvimos viendo a dos señores raros poner caras.

Por otra parte agradecemos su mención y cumpliremos nuestra parte de enlazarla en la columna correspondiente, cosa que ya deberíamos haber hecho con anterioridad.

Isi dijo...

jjajajajaja me ha encantado este combate! Y eso que apenas he entendido nada!
Lo que más me ha gustado ha sido: ...ya sólo falta que se ponga a argumentar sin base científica. Eso es K.O, no???

Mr.Incógnito dijo...

En todo caso el profesor titular debería arrojar la toalla o la enciclopedia Espesa, porque no se puede ir teorizando a tontas y a locas.

Rubén dijo...

Fíjese si me ha gustado, que he reunido valor, me he tomado un gin-tonic y he puesto remedio de una vez por todas, vamos hombre, a la flagrante injusticia histórica que constituía que no gozaran ustedes del debido club de fans en Facebook.

Mire en http://www.facebook.com/editphoto.php?oid=100132482516&success=1&failure=0#/s.php?ref=search&sid=acfac6c9c724c631167763edd09082a0&init=q&q=sotano%2071

O busque 'Sotano 71 Fan Club' en el buscador de su red social de confianza...

Se le ofrece aporte vitalicio de elogio, piropos everywhere you look around y autobombo como si no hubiera mañana. Todo por el mísero precio de un penique. Y si tiene uste cuenta en Facebúk, hágase administrador, así puede ejercer dictadura contra sus propios fans, experiencie en la que particularmente yo soy lego, pero que debe dar mucho gustito.

Al resto; háganse fans, torpedos.

Mr.Incógnito dijo...

Caballero, dos puntos.

Ha ejercido usted, con tan sencillo ejercicio, a la alegría de unos humildes redactores de aspecto añejo.

De esta manera nuestro absurdo imperio informativo extiende sus tentáculos más allá de los bytes asignados, afrontando el reto de difundir la verdad más asombrosa.

Puesto que como director y mandamás me encuentro perseguido por las fuerzas de dos docenas de países, quedará a la vigilancia del citado espacio de feisbú mi albacea de confianza. En realidad no cuenta con ella, pero no encontré a otro más económico.

Reciba usted un caloroso abrazo al estilo neozelandes por tamaña gesta informática.