sábado, 22 de diciembre de 2007

ERROR 404: PAÍS NO ENCONTRADO.

NO ES POR ALARMAR PERO...¡QUE NOS QUITAN ESPAÑA!

Si las compras navideñas, la subida de la angula eléctrica y la inflación de orejas del Eurubor le impedían dormir a pierna suelta, los acontecimientos de los últimos días deberían alegrarle. Las opiniones del Coordinador Técnico de la Conserjería de la Desunión Europea han puesto a los políticos con los furúnculos de tiros largos y la población española ha dejado de lado famoseríos y demás monsergas para plantarse delante del televisor a seguir el desarrollo, incierto, de los acontecimientos. Pero le pondremos al día, por si usted ha pasado este puente atascado en la Nacional 5 espolvoreado de nieve y con la radio sin pilas.

A la entrada de la reunión anual de la Uh-Eh!, la representación española de menistros recorría el pasillo comentando los objetivos de la reunión “debemos reforzar nuesros lazos con Tachuelastán, esto supondrá un avance en nuestras exportaciones de pistachos de pvc”. Pensando en esto y en un restaurante bueno donde gastar las dietas estaban los representantes cuando el Conserje del Edificio, encargado del tema, al preguntarles por el país de procedencia para permitirles el paso o no a las instalaciones pronuncia esa frase fatídica “¿De España dice?, eso no me consta como país”.

Y ya tenemos el belén montado, el de papel de alurminio y maquetas y el político, los dos. Si bien la opinión del Conserje del edificio no es vinculante, es un señor bastante mayor, y ya se sabe, a este tipo de personas no se les debe ( ni se puede ) llevar la contraria. El presidente de Prusia, de camino a la reunión es abordado por la representación española ( nombre de país a extinguir ) para que aclare la situación. Este, para ahorrarse una discusión, da la razón al encargado. Siguiendo la ley actual, un bodrio pero es lo que hay, en su artículo 18489354 y ss. pronuncia “ si un país miembro viril de la Uh-Eh! no reconoce a otro, pues pasa a no existir, y punto pelota “.

La compañía internetera Gluglugle Maps nos ha retirado de su página.
Por si fuera poco, también nos ha retirado el saludo.


La representación de nuestro país ( por el momento ) ha vuelto a patita al no poder canjear los billetes de tranvía. Las reacciones no se han hecho esperar en nuestra tierra. El presidente del Gobierno, Don Pedro Luisa Ajoarriero, mordisqueándose los puños de la camisa en comparecencia oficial declara “conste que habíamos presentado todas las fotocopias de los tikets de compra y todo, pero no ha podido ser. Sin país por presidir tendré que dedicarme a la cría del mejillón bizco”. El cabeza de lista de la oposición, Don Ladislao Porhoy, a la salida de la comida con los miembros del partido y con un langostino entre manos, comenta a los medios “es una pena, tanto prepararme y ahora como no me presente a Eurorisión por Andorra...¿me pueden pelar este langostino? Me da pena hacerlo yo, a lo mejor es el último que me como por la patilla".

De tal modo, instituciones, organismos y otros elementos del país se han quedado fuera de circulación. Para alegría de todos, los impuestos ahora son voluntarios, arriesgándose a la chufla por parte de sus convecinos si se le ocurre a usted pagarlos. Otros edificios han sufrido remodelaciones, siendo el más destacable el cambio de negocio del Consenso de los Imputados, reconvertida en churrería por parte del propietario del edificio, Matusalén Geribañez que a sus dos siglos de edad aún es un emprendedor.

¡Y también una amplia gama de porras!

En mitad de la incertidumbre, Andorra ha hecho una oferta en firme por el terreno “para tener playa”. En las últimas horas Almacenes Tarangana ha colado por debajo de la puerta una contraoferta para “convertir el solar en un gran centro comercial con una barbaridad de plazas de parking”. La peor parte ha recaido integramente en los nacionalistas, con todas las participaciones. Sin saber a qué atenerse, por el momento juegan al dominó arrastrao “hasta que se nos ocurra algo mejor, como el tute”.

En espera de novedades sobre este u otros asuntos igualmente desquiciantes, esta santa casa les desea felices fiestas y que no se les atragante el cambio de nacionalidad.

Informó Raimundo Parranda, observador con prismáticos de la actualidad interprovincial.

sábado, 15 de diciembre de 2007

REGALE CON NOSOTROS: ¡AÚN NO ES TARDE! ( 2 )

¡DEPRISA DEPRISA, GASTE CIUDADANO!.

Lo prometimos. Y solemos prometer pocas cosas para que no nos quede ancho cumplirlas. La segunda parte del catálogo de Galerías Taranganas ya está aquí, ya llegó. Compre ahora para ahorrarse innecesarios codazos con esa señora de pelo tintado con la que disputa la compra del último “osito virulento” o para que ese tierno infante no le mordisquee las cáncanas mientras arrebata de sus manos el último “Action Gómez Ultimate Destruction at office in tuestday”, Agarre papel y sacapuntas.

FIGURAS “MÓNTELAS USTED MISMO” CON INSTRUCCIONES EN CLARO COREANO.

La caja, la cinta de cassete y el descolorido aspecto podría hacer sospechar que este juguete ya ha cumplido los treinta años ¡y es cierto!. El insigne profesor Polainez se rodeó de estos artefactos tiempo atrás en su fortaleza-apartamento de la soledad a tres kilómetros de Torremolinos. Desde allí pretendía dominar el mundo ( otro más en la cola ) sirviéndose de estos esclavos. Pero la edad y las partidas de dominó fluorescente en el club de jubilados de sus ciudad le quitan demasiado tiempo. Galerías Taranganas pone a disposición este juguete único: Su hijo deberá montar su propio monstruo en noche de tormenta, transplantarle un cerebro de hamster ( el cerebro incluido en el pack anda algo pocho por los años ) ¡y dominar el patio de su colegio!. Presentado en elegante color verde pistacho alimonado, con cinta de instrucciones.



Comercializa “Fright Toys “.Ref: VIII. Precio: 4500 pesetas. Mantenga a su hijo lejos de este juguete: entreténgase usted y domine su puesto de trabajo.

JUEGOS DE MESA CAMILLA.

¡La emoción de las reuniones de vecinos ya en tablero y cada vez que usted desee!. “¡Quién será el presidente?” presenta los riesgos intrínsecos de vivir en comunidad: la elección del pardillo de turno, alianzas, crítiqueos soterrados en el rellano del quinto, llamadas al servicio de desatasco de cañerías porque el vecino del cuarto derecha ha visto bien arrojar pan de molde al retrete, ¡señoras que se quejan del comunista del tercero!. Todo en una carrera contra el déficit de presupuesto, la batalla de las termópilas y los aseguradores de fincas. Como novedad, presenta un sistema aprobado legalmente para que el resultado de la partida ¡se convierta en realidad!. Invite a ese vecino que se escurre del cargo soltando eso de “buff, no ando yo liado ni nada para ser presidente” y el cargo será suyo ¡ a perpetuidad, como en las repúblicas bananeras!. Fichas-monigotes personalizables por foto de carnet. Lápiz blando del dos.



Comercializa “Jugar y Callar”. Ref. “Deme ese de ahí”. Precio: 200 maravedíes. La empresa no se responsabiliza si se ve obligado a mudarse por, digamos, “pequeños incidentes vecinales”.

JUEGOS ELECTRÓNICOS DE ÚLTIMA GENERACIÓN.

“Colour Game” compañía nipona que pasó más tiempo pintando las oficinas que pensando su nombre comercial trae a esta patria mía, esta patria nuestra, lo último en juegos electrónicos portátiles ( no piensa traer nada más ). “Fatal Kombat VII” Una aventura mítica para jugador y medio ( el otro niño puede ir soltando “dale a ese un puñetazo”, “¿te lo paso?” o “vaya si eres manta” ) en el que habrá de derrotar al terrible Lord Mandarina para reestablecer el equilibrio del mundo y esas zarandajas, total: liarse a mamporros con los píxeles que vayan desfilando. En estupendo aluminio laminado con baño de pvc, viene con varios botones de serie, palancas que hacen “chaska” y salida de cascos monoaural. Pantalla retroiluminada por bombilla de 20 wats. y posibilidad de llamar al fabricante para preguntarle “¡jo, ¿qué es este mondongo?!” Ideal para regalos por puro compromiso, debido a su bajo precio y a que el año que viene no le será dificil mejorarlo.


Comercializa “Kyu-Ren –HADOUKEN! Tohju Games Incorpoated Co.Ltd” a través de Importaciones Mari Loli S.A. Ref: el 11 ( los dos patitos ). Precio: 2,80 euros ya en la tienda barata de su barrio. No conduzca maquinaria pesada mientras usa este juego: no va a dar abasto.

Asesoró en la compra de artículos que serán descambiados/descuajeringados el día 25 de diciembre, 7 de enero a más tardar, el equipo habitual de vendidos.

viernes, 7 de diciembre de 2007

ESPECIAL NAVIDAD: ¡REGALE CON NOSOTROS! ( 1 )

PORQUE ES LO QUE SE ESPERA DE USTED EN ESTAS FIESTAS.

Como cada año por estas fechas un operario con mono azul escala la fachada de Galerías Taranganas para decorarla con luces de baratillo. Ha llegado la navidad ( alrededor de octubre si no le llegan antes las bombillas ). Es motivo de gozo celebrar estas fiestas en las que usted debe regalar a través del viejete de rojo o de mano del trío calavera ¡o por ambos, ya que estamos derrochando!.

Este año, y en dos entregas, recortamos del catalogo lo más novedoso de la industria juguetera para que su sobrino/a o hijito/u lo descalabre a las primeras de cambio...¿y porqué no?, ¡para usted que ya pasa de los 30 y se introduce con alegría entre las estanterías repletas de cacharros sin que su padre tenga que tirar de usted!.

FIGURAS DE ACCIÓN:

“The miniasesinos”. Muñecos articulados de mucha acción, los miniasesinos son un grupo paramilitar con el que su hijo podrá iniciarse en los caminos del Dictador del mañana. Totalmente autónomo, su funcionamiento a baterías le permite descabezar a otros muñecos viejos, las muñecas repollo de la hermanita y con un poco de suerte, al vendedor pesado que le quiere instalar a usted la cañería de gas ciudad bajo las narices, con lo que se fomenta el juego en familia. En la foto, el Coronel Desolle: trabaja sin armas, sin vehículos ¡ y sin piedad ¡. Próximamente se espera que la compañía comercialize otros modelos, en cuanto resuelvan cierto motín del cargamento en un buque a la altura de las Molucas.


Comercializa “NikeLo-Kemen Toys “.Ref: 3849. Precio: 19,95 euros australianos. Pilas aparte. El muñeco podría sufrir ataques de destrucción desaforada sin que la empresa se haga necesariamente responsable.

JUEGOS DE MESA.

Si busca un juego de mesa y no lo encuentra ¡cómprese uno nuevo!. Ideal para reuniones con amigos ( de su cónyuge ), “Trivial Sopor” plantea un reto intelectual a la altura de un par de premios Noble. ¡Imposible saber las respuestas! Con preguntas de biología cintrepitecular avanzada, física indiosincrásica cosmológica, política prusiana o espectáculos de televisión local, sus invitados se aburrirán tanto ¡que desearán marcharse!. El funcionamiento es sencillo: sin dado, los jugadores, de cuatro a seis millones ( según afluencia de visitas ) recorrerán el tablero, casilla a casilla, retrocediendo cada vez que fallen una respuesta. ¡Aburrimiento mortal, de ese de cortarse las pestañas a martillazos!.


Comercializa “Picatosti Gami per Tutti”. Ref 007. Precio 45,92 piastras, tarjetas de respuestas aparte. Cartón coarrugado de baja calidad: tras la primera partida lo mojará para usarlo como base del belén.

JUGUETES ELECTRÓNICOS DE PASILLO.

Llega la pista de conducción que ha gustado siempre a grandes y calvos: Atascolestrix (no confundir con el amigo de Obelix) presenta como novedad primavera-otoño su circuito “Puente de la Institución”. ¡Intente llegar a casa de su tía la del pueblo sin pillar atasco!. Juegue con su hijo o hija a establecer una ruta, salir “ a la hora que no hay nadie en la carretera “ y empantanarse en una cola sin fin. El circuito incluye dos kilómetros de retención a la altura de Ponferrada, cadenas en Valdemorillas, un tramo de obras en la nacional treinta, el fantasma de la curva y una cafetería-estación de servicio con precios abusivos. Manolovolumen familiar con suegra ( esto le gustará a cierto tipo que se pasa por aquí asiduamente ) cargado hasta los intermitentes también incluido.

Comercializa “Yxin remedios” Referencias: inmejorables. 192 libras polinesias con derecho a revisión anual de escobillas.

La semana que viene, más ideas, por si es usted un tiquismiquis y no le ha gustado ninguna.

Sótano 71, sección “Publicidad encubierta de Galerías Taranganas”.

sábado, 24 de noviembre de 2007

¡DIRECTO AL VOTO!

COMIENZA LA PRECAMPAÑA: VAYAN ESCRIBIENDO LA CARTA A LOS MINISTROS MAGOS.



Sintonía ochentera cascadilla aquí.

Viene temprano y presenta Don Señor Heliodoro Fernández de Esparto. ( “correveydiles” del congreso en tiempos de la Segunda República Imperial )


-Buenas noches en este programa de ámbito político, de escaso interés para usted y su vecina de arriba, la que se pasea en picardías frente a la ventana y que usted considera que es una lástima que no viva enfrente, más o menos a la altura de sus prismáticos “made in Melilla”. En este espacio trataremos con disimulado interés el devenir de los candidatos a “Elecciones Generales: Quítate tú pa ponerme yo 2008”, combate que se celebrará en breves fechas. Espacio de inutilidad pública para que usted y esa inquilina de altas piernas que taconea sobre su cabeza sepan a que elemento con patas le confía usted el voto. Después de la parrafada y para que me de tiempo a pegarle un tiento a la copa de anis, recibamos con cierto escepticismo al único candidato que, por el momento, no le daban hora en una cadena importante: Iginio Perez Gaitas, cabeza de lista por la agrupación “Unión Idiosincrásica Particular de Resistencia en la Poltrona”.
-Buenas noches, ¡yo prometo pleno emplio, digo ampleo...!
-Señor Iginio, no se lanze, tiene usted unos minutos para aliviarse.
-Buenas noches, y cuando digo buenas, digo que podrían ser mejores. ¡Este gobierno que no nos ripresenta, perdón, reprisenta, está llevando este país a unos límites de intolerancia intolerantes! Hala.
-No hay más que ver la crispación en sus dedos para notar su desacuerdo con el equipo de gobierno. Pero...¿qué ofrece usted al ciudadano?
-Mi partido y yo, principalmente yo porque aquí se viene haciendo lo que a mí se me escurre, perdón, ocorre, llevaremos a este país tirando a península a las más altas cotas de satisfacción con lágrimas en las patillas desde los tiempos del barroco paleolítico. Y eso es asín tal como se lo digo.
-¿Un sorbito de anís?
-En campaña no bebo. Bastante tengo yo con mi empanada cerebral como para remojarla querido Heliotropo.
-Es Heliodoro.
-No, ni anís Heliodoro ni anís del Mico.
-¿Cúales son los principales planteamientos de su programa?
-Prometo preocuparme de todos y cada uno de los ciudadanos, de sus problemas y de su resquemor de juanete. Conseguiremos el pleno empleo, tanto es así, que si salimos nosotros elegidos, después del guateque, vamos a crear tantos puestos de trabajo que alguno se va a quedar vacío. Y las cajoneras de ese puesto estarán libres para los trastos de los demás.
-Aparte del pleno empleo...¿su partido tiene una tendencia socioeconómico liberal o por el contrario se circunscribe más a la teoría económica librecambista tirando a keynesiana?
-Perdone, ¿lo cualo?
-Nada nada. Que suelte usted lo que traía preparado. Pero resuma usted que se nos acaban los folios.
-A ver, que va la lista: pensiones más altas, por lo menos del séptimo piso para arriba; una vivienda digna por cada persona, para recibir parientes y todo, con cama plegable y mueble bar; una política activa de seguridad ciudadina, perdón, cosmopilita, basada en poner a personas mayores que vean bien asomados en las ventanas en turnos de cuatro horas para dar aviso si sale un señor que le quiere quitar las cosas a otro siñor, perdón, cabillero; columpios a tutiplén, yogurtheras gratis, mayor financiación a colegios para tizas de colores y más o menos lo que vayamos viendo que a los vitantes, perdón, votontos se les antoja.
-Ande, suelte su lema que se le enfría la sopa en casa.
-“Yo hago lo que usted quiera, pero no me quite del sillón de menistro”.
-Será ministro.
-Pues será, pero como se lo dicté asín al señor que dibujó a mano el cartel, pues se queda como menistro.
-Bien ciudadanía, ya conocen a uno de esos partidos minoritarios que se esconden tras siglas extrañas en esas papeletas que usted nunca coge. ¿Algo más que prometer?
-Sólo pedirle si me puedo marchar con los brazos en alto haciendo el signo de la victoria.
-No le voy a quitar yo el capricho.

Mientras el candidato se levanta, las luces se van apagando como en los programas de tertulia, cuando los señores se quedan hablando un ratito de sus cosas. Este hecho hace que ustedes se pierdan los variopintos gestos del candidato.

También se perderán cuando se coma la silla por hacer el tonto con poca luz. Buenas noches.

“Directo al voto” es un espacio electoral obligatorio declarado por la UNASCO “de interés general escaso”.

sábado, 17 de noviembre de 2007

¡SUS DESEOS MÁS CERCA!

CONSIGA TODO AQUELLO QUE MERECE POR NADA AL MES.

Varias son las propuestas de créditos holgados que nos asaltan a través de la televisión en esas franjas horarias en las que los anuncios y publireportajes salen más baratos ( incluso con ofertas dos por uno ) porque ni la propia cadena televisiva confía en el bodrio-magazíne matinal que ofrece. Saturados por este invento microeconómico, tan en boga y de reciente creación, el personal hipoteca casa, terraza y geranios por adquirir unas babuchas de su número para andar por una vivienda que ya no es suya. Sin embargo, nuestro buzón se llena de gozo al comunicarnos la buena nueva: nuestros deseos pueden hacerse realidad ya mismo, ¡y gratis!

Innovando en el campo del crédito personal, Belcebú & Satán & Asociados da un lavado de cara con estropajo a su producto de préstamo más popular: la venta de almas. Desde tiempos inmemoriales señores de una edad cierta y demás fauna han venido poniendo a disposición de los entes abismales su alma, concediéndole poca importancia, a cambio de juventud eterna, poder, una televisión por satélite en condiciones, etc. sufriendo por ello castigo eterno, condenación y torturas ingeniosas. ¡Pero no debe preocuparse por el mañana!, ahora debe pedir por esa boquita todo lo que se le antoje.

En palabras del responsable del Área de Negocios Infernales, el señor Rodrigo Astaroth, “Condenacredit pone a las claras las condiciones de venta de alma u espíritu que nuestra entidad ha venido realizando con éxito desde que nuestros fundadores, Snake, Sin & Apple corrompieron a los estúpidos, estúpidos humanos, en la noche de los tiempos. Controlamos la economía en otros campos, así que creemos necesario adecuar todos nuestros productos a una línea más actual y organizada”.


Ya en su buzón. Próximamente en la
basura de la gente decente.


Con ello la venta de almas deja de ser una transacción realizada en la intimidad, con sus pentagramas, sus invocaciones y demás parafernalia y además ¡usted se ahorra ducharse antes de la venta!. Varios individuos se han animado en fechas recientes. Estos son sus testimonios, después de limpiarlos de improperios y pasarles el corrector de word:

S.X. De 109 años, firmó sobre la línea de puntos para recuperar su juventud. Sano, esbelto y en plena forma, da un salto a la calle, en busca de pubs ( léase pabs ) y after-hours ( léase como las barritas de chocolate rellenas de menta ). “ Mi única pena es que no ando acostumbrado al chumba chumba y no aguanto mucho en esos garitos de comunistas dando botes”. Comenta con cierta tristeza.

El General Han de Plast por sus partes, afirma “la situación era insalvable: los tanques atrapados en las estepas, con falta de munición y habiéndonos dejado el abrelatas en casa, la guerra contra los prusianos estaba perdida. Pero se me ocurrió vender mi alma, corrupta de por sí, a un comercial itinerante que reptaba por un árbol. Conquistamos Prusia y conocí a mi mujer, Miss Varsovia. Lástima que la nombraran en 1907...aún así somos muy felices”.

Todos sus deseos, por descabellados o insulsos que parezcan, pueden verse resueltos en 48 horas tras firmar su solicitud. Sin preguntas, sin plazos, sin intereses. Corran, que luego se forman colas, se tiran en pie un buen rato y luego no hay quien los aguante.

Informó nuestro economista de reserva Augusto Cateja.

domingo, 11 de noviembre de 2007

BACK TO THE 70´S

LA TEORÍA DE LOS VASOS COMUNICANTES SE NOS QUEDA ESTRECHA.

A trescientos metros de la salida de la comarcal de Barranco del Piojo, dirección Prusia, la física de andar por casa ha recibido una colleja. El Top 10 de teorías espacio-temporales se ha ido a confeccionar puñetas y algún científico con ganas de medrar ya ha soltado aquello tan socorrido de “no, si yo ya lo sabía y no se los quería decir”. A siete pasos y medio del merendero “Santa Angustias” de la citada localidad, un agujero intertemporal, que según algunos comunica con la década de los 70, se ha abierto como los poros después de una carrerita para coger el autobús.

Todo empezó el pasado martes a eso de las cinco y media, aunque con la coincidencia del horario "siestivo" y con el pueblo planchando la oreja, bien podía haber empezado un par de horitas antes. A.W., tratante de cupones premiados de la localidad, se trasladaba a la localidad vecina a lomos de un teat panda. “Una bola brillante en el cielo, unos destellos y unas luces estroboscópicas de finales de los 70 invadieron el carril derecho. Le hice señales acústicas insultándolo por la ventanilla pero no se apartó. En el último momento se me enganchó una sandalia en el pedal de freno y pude evitar ser engullido por el vórtice”. Son las declaraciones de este humilde timador tras pasar la prueba de “camine usted por la línea blanca cantando los pajaritos a ver si está trompa”.

El señor con camisa abierta que se encarga del merendero “Santa Angustias” nos regala algunas palabras. “Pues yo vi a unos zagales rondando por el aparcamiento con un palo. Para mi que el agujero temporal es por su culpa”. Tras caer en la cuenta de su propia imbecilidad supina, rectifica y añade “Al final habrán sido los comunistas”, teoría mucho más ajustable (mediante velcros) a la realidad.

Según el último Catastro de 1907, la bella localidad de Barranco del Piojo cuenta con una superproducción de “personas mentalmente especialitas”. El añejo dato ha sido demostrado por el deseo de mayores, pequeños y calvos a entrar, por propia voluntad, en el extraño vórtice. “Es que yo no viví aquella época y desde que alquilé Fiebre del Sábado por la Tarde estoy deseando calzarme los pantalones de pata de elefante” comenta a los medios congregados el ciudadano Julio Mastuerzo. Para otros, como el excelentisísimo señor Don Alcalde de la localidad, en declaraciones realizadas mientras era aspirado por el ignoto fenómeno y a voz en grito “¡volveré a aquella época, donde servidor contaba con mayoría absoluta, hacía lo que me daba en gana y tenía más pelo en las patillas que dentro de las orejas!”.

El fenómeno, visible desde varios kilómetros a la redonda, ha congregado a nostálgicos, adeptos a la paranoia, directores de cine y otros bohemios, que disfrutan del espectáculo y cada noche organizan una charla coloquio con las reglamentarias pipas. Las autoridades, un poco dispersas en estas latitudes y más acostumbrados a rifar permisos de obras y sellar impuestos, se encuentran de cejas cruzadas ante el asunto. La única iniciativa proviene del Concejal de Tráfico y Rotondas, que ha tenido a bien confeccionar una señal de tráfico indicando el hecho, realizada en el taller de un sobrino suyo de toda la vida, para poner sobre aviso a los tres o cuatro conductores que, como media, pasan al año por esta localidad. En definitiva, un extraño suceso sobre el que no les mantendremos informados, como tenemos por costumbre.



Prohibido adelantar a los vehículos que son absorbidos por su derecha.

Agustín D´Alpandeire, enviado especial con cámara Súper 8mm.

jueves, 1 de noviembre de 2007

¡NO MÁS COMPROMISOS!

SE ACABARON ESAS VISITAS A PARIENTES Y REUNIONES ETERNAS.

Usted, como humano moderno, en ocasiones sufre en silencio los compromisos sociales. Su pareja insiste en visitar a unos primos en cuarto grado que viven en un séptimo piso sin ascensor. Su jefe, diez minutos antes de salir de puente, insiste que le ayude con la presentación de esos jabones con pelo ante los inversores checoeslovacos.
¡Imagine!, imagine todos esos momentos en los que no le apetecía estar dónde estaba y no hacer lo que estaba haciendo. ¡Pero usted tiene la libertad en su cogote!

Industrias Anoillo, poseedora de la pantente de la libreta con rulo de alambre por ambos lados, innova de nuevo gracias a su plantilla de científicos con leves defectos estéticos a buen precio. Presenta ante ustedes SOCIAL EJECTOR, su eyector unipersonal portátil de usos múltiple y a precio de monda.

No debe preocuparse: es de fácil instalación. Un pequeño interruptor-pulsador de cromo vanadio-niquel inoxidable adherido a su nuca, pescuezo u cogote es todo lo que necesita para activarlo. Deberá calzarse posteriormente los calcetines especiales suministrados en su envotorio de SOCIAL EJECTOR. ¡Está usted listo para acudir a ese compromiso que le produce escalofríos!

Esta usted en mitad del acto social, ya sea de negocios o familiar. Rie por enésima vez el mismo chiste a su cuñado o da por buena la idea de su jefe de realizar un espectáculo de mimos albinos patinadores. Ha llegado su límite, usted aplica una presión sobre el botón en su nuca y ¡ZASCA!, al segundo siguiente vuela usted lejos del lugar, propulsado por los calcetines-tobera SOCIAL EJECTOR. Una leve maniobra lateral, un extender puños a lo superhéroe y aterriza usted sano y entero justo antes del comienzo del partidito. En casa o en el bar, eso lo decide usted, ¡es libre!.



Una publicidad moderna y funcional en opinión
de la señora abuela del publicista.

SOCIAL EJECTOR no es peligroso, contamina un poco pero...¿quiénes son esos hippys ecologistas para impedire a usted salir volando a reacción por la ventana de casa?. Se suministra en elegantes colores, para que usted pueda combinar las carcasas con el color de su corbata o chalequillo. Es barato, moderno y su vecino ya tiene uno, ¿quiere que sea mejor que usted? ¿a qué espera para comprarlo?

Sólo deberá seguir dos consejos: procure activar su SOCIAL EJECTOR con vía libre por la parte de arriba. De lo contrario tardaría usted un buen rato en romper el techo con la cabeza, produciéndole una ligera migraña, retrasándole y arruinando el factor sorpresa. Recuerde también...espere, se lo pondré así como gritándole para que no se olvide ¡RECUERDE TAMBIÉN!, así, ya no podrán decir que no lo sabían...ehm...ah sí, recuerde instalar su interruptor en su nuca como lugar predeterminado. Si usted carece de la misma, puede optar por la espalda ( si se llega ) detrás de una oreja o bajo una axila. NUNCA instale el interruptor en sus partes pudendas, entrepiernas u otros sinónimos malsonantes. ¿No querrá usted trastearse los bajos en una reunión con sus suegros para escapar de ellos?. Si así lo hiciera no necesitaría este producto, el cabeza de familia lo pondría en fuga ayudado por la escopeta del abuelo. Vamos, servidor lo haría.

SOCIAL EJECTOR no es un producto Sótano 71. Fue un momento publicitario destinado a pagar un recibo de la luz de agosto del 1987.

martes, 23 de octubre de 2007

SÓTANO 71: ESPECIAL PRIMER TRIENIO.

( INTRODUZCA FANFARRIA TIPO HOLLYWOOD AQUÍ. )

Hosted by Mr. Incógnito as Himself.

¡Oh!, estaba por aquí leyendo unos interesantes a la par que densos libracos y no les había oido entrar. Adelante, tomen asiento si lo desean...aunque dudo que haya para todos...usted caballero, haga el favor de no subirse en esa dama, un poco de decoro.

La emoción me empaña las orejas: verlos aquí tras tantos meses, todos reunidos para conmemorar la llegada de este grupo de locos retirados a los tres años. Si difíciles fueron los comienzos, no menos dificultoso fue convencer al equipo técnico de esta santa casa de que fuera de la redacción les esperaban cocodrilos armados con lasers y que la integridad de su pellejo corría peligro. Desde entonces reunidos a perpetuidad en este pequeño refugio, conectados al mundo a través de una radio de válvulas y una señora que pasa ante nuestra ventana a diario y nos pone al día de los chismes.

Pese a lo que podría creerse, ellos están a gusto desfaciendo conspiranoias y visionando películas añejas para diseccionarlas. En ocasiones nos liamos la toalla a la cabeza, enviando a algún redactor al extranjero, con inquietud ante su improbable vuelta. Pero vuelven. ¿Les he comentado ya que son un grupo de locos retirados verdad?, ya decía yo.

No quisiera hacer de esta ocasión un pesado discurso de cómo servidor llegó aquí, al fin y al cabo tendrán cosas que hacer y blogs a los que visitar ( más dignos que nosotros la mayoría de las veces ).

¿Qué nos depara el futuro?, nadie lo sabe. Nuestra duración esta supeditada a ustedes, mientras esto le interese seguro que algo ocurre en el mundo merecedor de no acabar en la papelera de los medios “serios” ( a veces dan más risa que nosotros ). Agradecemos, por orden de aparición a: nuestros visitantes asiduos, a nuestros comentaristas asiduos ( alguno hay ), a los que estuvieron, a los que estan, a los que nos enlazan, a la plataforma bizácoras por incluirnos y a aquellos que buscan en google “el ladrón más famoso” y acaban en nuestra página ( no paran de llegar oiga ). Y a ustedes. Y a ustedes otra vez, por si las moscas.

Pues bien...hemos acabado...¿cómo?, ¿qué hay de la sorpresa prometida?,¿después de una imagen birriosa el primer año y la super revista del segundo qué les tenemos preparado?...lo siento, no me habían informado. Esperen, hablaré con redacción...un momento, no toquen nada.

Me comentan los muchachos la nueva sorpresa...¡qué graciosos!, por un momento me lo he creido...imaginen, me dicen “Mr. Incógnito, va a tener la oportunidad de escribir más a menudo”, “¿cómo es eso?” pregunta servidor. Y me dan en un papelito apuntado lo siguiente:


¡Van a obligarme a escribir todas las semanas!, ¡no tenemos bastante con un blog, si no que ahora seremos dos!...¿Es que estamos locos?...calle calle, que sí, que se los había comentado ya.

Pues hijos e hijas, ya saben, a partir de ahora esta santa casa tiene dos habitaciones. Sótano 71 seguirá con la información y Patente pendiente se ocupará de ofrecerles relatos semanales, de mi puño y letra, para su disfrute neuronal. Espero que estén contentos...¡ustedes lo han querido!.

Gracias por sus comentarios, por sus visitas, por entrar al trapo y por estar pendientes. Agradecido, este matrimonio les ha dado un hijito más ( con pinta de durar bastante ). Nada más, les volveré a recibir en el cuarto año. La próxima vez traigan algo de picar si son tan amables. Buenas noches.

Mr. Incógnito.

martes, 16 de octubre de 2007

CCI, ¿UN NUEVO REFERENTE PARA LA TELEVISIÓN?

POR PEDRO LUISA BOLINGUEZ, ASIDUO TELEVIDENTE.

Pocos estrenos catódicos me habían emocionado tanto como el que aquí tratamos ahora. Imaginen, he comprobado las pilas del mando a distancia tres veces al día para no perderme el estreno. A la crítica le falta suelo para arrastrarse ante su potencial y los pocos afortunados que han acudido a pases privados han aplaudido hasta ser desalojados por escándalo público. Estamos, sin duda, ante un nuevo hito en la historia de las series televisivas, tras “Documentación oculta: lo que a usted no le conviene que le cuenten “ o “ Cowbot: la vaca ciborg “.
La premisa de CCI puede parecer simple. De hecho, lo es, pero de las historias simples siempre han salido los mejores productos. Si puede resumir una producción con, pongamos un ejemplo, “una gente pasea por una isla y pasan cosas “ tiene usted un material que le reportará dineros, en el que podrá nadar a estilo mariposa o zambullirse desde un trampolín. Si ustedes desean disfrutar del capitulo piloto sin más información que la hora de comienzo, dejen de leer pues aquí vienen en tropel los fatídicos...

¡¡¡SPOILERS!!!

( nota de redacción: este caballero no conoce demasiado el medio. Le recomendamos, como de costumbre, consumir en su enteridad el artículo, comentar sus cosas y ver la composición ).

El payaso Guasón trabaja, para deleite de niños y señoras con bigote en el circo Triunfo, establecido en un descampado de las afueras de una ciudad de los USA que usted nunca visitará por falta de liquidez o carencia de interés. Pero una vez acabada la función doble, Guasón, sin desmaquillarse porque el tráfico anda fatal y no le da tiempo, pone a disposición de la lucha contra el crimen sus conocimientos y sus métodos.



A punto de encontrar el culpable, lo veo en sus ojos.


El señor guionista de la serie, un tal Alan Smithee, me ha pasado bajo la puerta el guión del capitulo piloto. Guasón conoce a sus compañeros de laboratorio criminalístico: un conjunto de policias, con buena planta y dando muy bien en cámara, que no dudarán en sacar su pistola y disparar a la lámpara si usted no se levanta del sillón y les deja recoger pruebas. Pero las disquisiciones y la pericia forense en casos complicados sirven lo mismo que un churro bajo una tormenta. Es entonces cuando los zapatones rojos de Guasón entran en escena.

Siguiendo un esquema de dos casos por el precio de uno, el piloto, titulado “ Follow the crime, Ho-hohohoho-ho”, un rico industrial canoso es abofeteado en plena via con un besugo a manos de un señor, que al final parecerá una señora siendo un tierno infante de Cuenca. El otro caso, aun más emocionante si cabe, recogerá los aprietos de Guasón al intentar encontrar el mando del garaje de la comisaría, recién recogido de manos del Sargento.

THE END OF THE SPOILERS.


Les recomiendo con las manos en las sienes CCI: Clown Crime Investigation. Emitido por Absorto Channel los jueves a la hora del café con pastas en el canal 71 del salétite por cable gordo. That´s all folks!.

Juntó varias letras, con mayor o menor acierto, el arriba firmante.

jueves, 11 de octubre de 2007

¡IMPRESIÓN EN LA PEDIDA DE MANO DE LOS SÁNCHEZ DE CHURRASCO!

¡NO HUYAN, NO TIENE NADA QUE VER CON LA PRENSA DEL CORAZÓN

Se las prometían felices los Condeses de Churrasco al haber logrado al fin encajar a su Obdulita del alma con un señor, en principio de buena posición. “Es un influyente cargo internacional” afirmó la joven para alborozo de sus nobles padres, con un cuarto tapizado de títulos nobiliarios pero con la cuenta bancaria tiritando. Para evitar la espantada del futuro yerno, los Condeses apalabraron los canapeses, pasaron la mopa al salón-comedor e invitaron a todos sus conocidos a la fiesta de pedida de mano: a los que apreciaban y a los que pretendían ponerlos verdes de envidia. Pero todo se fue a la porra, o a hacer puñetas, si usted lo prefiere.

Siempre según fuentes cercanas de la familia o en algún caso un señor que paseaba al perro frente a la residencia de los condeses, empezó a escamar a algunos la forma de llegar del prometido: a bordo de una carroza tirada por dos corceles azabaches exhalando fuego y rodeados de bruma, hechos estos que no extrañan a los acostumbrados a bregar con las excentricidades de esta clase social tan variopinta. Los comentarios ocurrentes, los sorbitos alcohólicos y los saqueos de piscolabis fueron interrumpidos cuando los futuros prometidos bajaron las escaleras, que hubieron de ser de aluminio de esas de limpiar estanterías por arriba al contar la residencia sólo con planta baja ( parece ser tradición la bajada de escalera, tal y como las vedettes en las revistas ). El tipo, aun con porte distinguido, presentaba un aspecto enjuto, arrugado, de sonrisa aviesa y un tanto amoratado. Claro, que en comparación con la hija de los Condeses, no desentonaba demasiado.

El conocimiento de los padres de ella con el propio él había sido tirando a nulo, por lo que sabían más bien nada de su vida y milagros. La pregunta fatal fue lanzada por el Condés, “ ¿A qué se dedica pollo?”, “Soy el demonio, suegro”. Las suspicacias aparecieron por las esquinas, ya que los presentes dudaron desde el primer momento que Obdulita fuera a colocarse en tan buena posición social. En declaraciones de la madre de la criatura, “notamos que no era rojo, lo cual en principio nos chocó al relacionar siempre al señor demonio con ese color, pero no nos importó: no nos va demasiado lo rojo”. El error de este presunto demonio fue relacionarse con personal con bastantes antecedentes de venta de alma y tratos con su satánica majestad. Dado lo cual, un par de influyentes empresarios empezaron a difundir el rumor: aquel autoproclamado demonio no era tal, ellos habían cenado con el auténtico y era bastante distinto.

El rumor reptó por la sala hasta llegar a la silla de los suegros, susurrado al oido por un comercial de finas sedas de Groelandia. La tristeza se hizo patente en el rostro del Condés, que suplicaba “¡no me chafe usted el bodorrio, hombre!” mientras los comensales apartaban los cubiertos de alrededor, temiendo por la entereza del pellejo del mensajero. En un cuartito aparte, y mientras los invitados, ajenos o no al asunto, daban cuenta hasta de las servilletas de hilo, el demonio hubo de poner las cartas sobre la mesa. “Es cierto, no soy El demonio...he de admitir que soy Un demonio...pero sepa que amo a su hija por esa maldad tan suya...y sepa también que preparo oposiciones para auxiliar administrativo del quinto círculo del infierno”.


Una instantánea del evento: el demonio relata con acierto una anécdota
infernal mientras el pelota de turno ( a su lado ) le rie las gracias.


Las relaciones están deterioradas desde entonces. “El compromiso no está roto, sólo nos damos un tiempo”, declara Obdulita. Por su parte, el señor padre Condés afirma “a mi con tal de que se lleve a la niña, casi me da igual que apruebe las oposiciones o no...y siempre tendremos casa para ir una temporadita de vacaciones al infierno. A mi señora le hace cierta ilusión poder restregárselo a las vecinas”.

Fue una crónica social infernal de María Angustias Sonajero, presidenta del club “Salvemos al pollo tomatero”.

lunes, 1 de octubre de 2007

¡USTED PUEDE SER PINTORESCO!

UN NUEVO ESPACIO DE ENTREVISTAS GRABADO EN BETAMAX.(TM)


Tiruriruruuuutuririruriiiiruiriririiiiii ( sintonia by excel-o-tone, organillos con teclas )

-¡Bienvenidos señores y caballeros a este nuevo espacio de esta santa casa!. Un espacio dedicado a recorrer este país peninsular por la parte de abajo si hiciere falta para encontrar a esa clase de personas merecedoras de aparecer durante unos minutos en sus monitores y permanecer para siempre en sus meninges.

Aplausos. Pista 3. El presentador toma aire tras la parrafada.


-Gracias gracias, sin más dilatamiento conectamos en directo con Casa de Comidas Matías, “donde yo comería todos los días”, lugar en el que desempeña su puesto de trabajo nuestro primer y único invitado. Buenas noches, señor don Genaro Trifulco.
-Buenos días a ti, me encanta tu programa, lo veo siempre.
-Amigo...es el primer espacio.
-Por eso mismo, no me he perdido ni uno

Risas de abrefácil. Pista 2.

-Claro claro, je je. Dígame don Genaro, ¿en qué trabaja usted para merecer aparecer en nuestro programa?
-Pues verá, yo soy el encargado de la máquina recreativa del bar.
-Comprendo, recoger la recaudación, espantar a los chavales pesaditos que te dicen si te pasan la pantalla, barrer las colillas...
-No caballero, yo trabajo dentro de la maquinita.

Perplejidad entre el público. Una señora se sube las gafas de la impresión y corre al baño.

-¿Pero cómo es eso, buen hombre?
-Pues estaba servidor sin trabajo, porque la cosa de la colocación en el pueblo anda fatal. Quería yo aprovechar la oportunidad para quejarme al gobierno central, la comunidad europea y a la isla de Pascua.
-Anotada su queja furibunda.
-Pues verá: el dueño del bar, compadre mio, me comentó un día que se había quedado sin protagonista para el videojuego de puñetazos de la maquinita. En concreto el que ni pega muy fuerte ni corre mucho pero está muy equilibradito.
-Y usted aceptó.
-Hombre, me llevo una parte de la recaudación, se saca uno un pellizco.
-¿Cómo es su jornada de trabajo?
-Pues me encienden tempranito. Algún chavalillo viene antes de pasarse por el colegio. Por la tarde ya vienen los demás y se anima. Algún señor mayor me confunde con la tragaperras y me da patadas porque me he tragado la moneda, gafes del oficio.
-Cuéntenos para terminar qué hace.
-Pues empiezo siempre en la misma calle, donde me atacan unos chavales con vaqueros que caen a las primeras de cambio. Luego le doy pataditas a los cubos de basura a ver si llevan dentro un pollo o media tubería y voy avanzando siempre para el mismo sitio. A veces me tocan punkis...a veces tios grandotes...Y cada cierto tiempo me toca un maloso al final de la pantalla que me da la del pulpo. Se compensa porque cuando lo tumbo, sus esbirros por no hacerle el feo también se caen redondos.
-Parece interesante.
-Bueno...ya después cansa un poquito, porque son los mismos a los que les has dado jarabe de palo antes pero que te vienen con otro color de ropa...un poco monótono.
-Pues nada, suerte y que llegue usted a la última pantalla.
-De su parte.



Nuestro entrevistado pasa unos momentos de aprieto a causa del cambio del
nivel de dificultad introducido por el técnico de la maquinita en un momento de ofuscación.

Llegamos al final del programa y del presupuesto de hoy. No nos queremos marchar sin mencionar a nuestro patrocinador Axil-up ¡no más alopecia axilar!. Buenas noches.

Sótano 71 MCMLXXXVIII.

martes, 25 de septiembre de 2007

¡CONTEMPLAD EL FUTURO...PERO HOY!

FANTASIONALES ACONTECIMIENTOS A UN MES VISTA ( MENOS 2 DÍAS )

Sabido es por todo visitante más o menos habitual la falta de hábito que presentamos al hablar de nosotros mismos: pasan demasiadas cosas extrañas en el mundo como para dedicarnos a la contemplación de ombligo. Pero estamos ante una ocasión especial.

Cada año ocurre, inexorablemente, y no nos referimos a la declaración del IRPF, que esa sí que no falla. Quizás lo siguiente les de una pista:

VIDEO PROMO

Tendrán Vds. que hacer click, esperar que
se cargue y disfrutar, por ese orden.


Somos únicos dando pistas sí...si es que han visto ya el video...vale, de acuerdo, en los tiempos que corren es una vergüenza poner un link a un video y no integrarlo...pero ya saben, somos amantes del vhs, del vhf y de todo lo añejo con el prefijo “vh”, e incapaces tecnológicos funcionales, demostrado por certificado médico.

Al grano: en un mes ( menos dos días, bendita coordinación de redacción para estas cosas ) servidores cumplen añitos ( hala, se puede usted ahorrar el video, no no...se lo recomendamos con mucho aprecio ). Y ahora es cuando se plantea la pregunta: si el primer año no hicimos más que una triste imagen de conmemoración, el segundo estos locos se curraron una revista de información general ( aun en sus quioscos ) a costa de sus corneas y riñones...para esta onomástica...¿qué habrán parido?

Bwa-ha.

Bwa-haha

Bwa-hahaha

Disculpen, nos encanta eso de dar sorpresas...y mantener la tensión, y ganar audiencia ( vease visitas ), y crear polémica, y conseguir anunciantes, y millones de rupias...y...esperen, la pastillita para lo mío. No tienen ustedes más que esperar un mes escaso.

¿Cambiará el panorama de la blogosfera? ¿mundos nacerán, mundos morirán, el universo cambiará para siempre?, pues oiga, sinceramente no. Pero se van a entretener ustedes un rato. Garantizado. Si no quedan satisfechos les devolvemos el dinero. Quedan ustedes con la programación habitual, buenas gaitas.

En directo desde la mente de Mr. Incógnito.

Agradecimiento especial a Freak´s City y a Cinema friki, por su intestimable redirección a la hora de fabricar la promo.

domingo, 23 de septiembre de 2007

TONTOS BRILLANTES.

BUSCAMOS UTILIDAD A ESE SEÑOR CON BIGOTE VECINO SUYO.

La iniciativa empresarial y los esfuerzos científicos con bata no tienen límite. Las ganas de forrarse tampoco. Partiendo de estas premisas podemos intuir sin llegar al nudo cerebral la cantidad de mamíferos con ocurrencias que nos rodean, deseosos de conseguir lo que ya declaró en sus tiempos el ínclito San Norberto de Prusia: “ganas que tengo de inventar algo, dar un pelotazo y retirarme, oyes”.

Las autoridades, velando siempre por el interés...sin saber el de quién en concreto, se han apresurado a contactar con Emilio Cardalana, bulbo raquideo pensante y padre putativo de la criatura en cuestión. Tras apagones, bajadas de tensión, subidas de precios y demás caceroladas que viven algunos de nuestros conciudadanos gustosos de tener luz a diario ( amigos, el pueblo llano cada vez necesita más caprichos ) el Excelentísimo Don Señor Emilio, como gusta ser llamado, trae bajo la axila derecha el remedio. Pero que sea él mismo el encargado de contarlo, no sea que luego nos equivoquemos tecleando y es cuando vienen los juicios, las multas y el “yo no dije aquello”, cantinela nuestra de todos los días.

“Conocido los achuchones electricos soportados por mis queridos convecinos a través de las noticias matinales gracias al señor Matías, propietario de la Churrería-Bar-Mampostería Señor Matías en la que desayuno a diario y pago casi siempre, me convencí a mí mismo a base de estirones nasales de intentar remediar el entuerto y conseguir una colocación decente de una vez por todas.

Encerróme en casa días seguidos sin ver la luz del sol, en parte por el nublado, en parte por la carencia de ventanas, a inventar u/o idear un maravilloso prodigio de la ingenieria para que no les falte la luz a ustedes vosotros. Aconsejado por un vecino, militar jubilado, recurrí a las bonanzas de la nunca bien ponderada energía nuclear. Este buen vecino hizome entrega de cierta barra de uranio que hasta el momento le sujetaba una cómoda, quedando en postura incómoda al sujetarla a mano durante la investigación. Con la citada barra, una licuadora, una yogurtera y una percha de pantalón di forma a aquel boceto apresurado y nervioso efectuado en el papel del w.c mientra andaba yo en mis cosas, ajenas a su interés.

Mi intención desde el primer momento era clara: dada la superpoblación de lo que podíamos llamar “Tonto Medio” sin que nadie se alborote al no considerarlo término peyorativo, y la intención de reciclarlos para la sociedad dándoles una función, procedí a irradiar con el nebulizador atómico de mi invención a todo tonto que me cruzara en las proximidades de mi hogar, tarea ardúa que me llevó mis buenos cuatro meses, dada la concentración de aquellos. Una vez conseguido, las calles de mi población natal nunca hubieron de volver a estar a oscuras: siempre rondaba uno de estos tipos, fuere la hora que fuere, por los callejones aledaños. Si bien es cierto que no se podía dormir a ciertas horas de la noche por la concentración de estos, pero esto es tema insustancial.

La idea ha cruzado el charco, dónde de seguro no le faltarán sujetos
dispuestos a trabajar en el ramo, empezando por ese señor que manda allí.

Quise sacarle partido al invento en cuestión construyéndome una base bajo un volcán, contratando sicarios y exigiendo al gobierno un pago por usarlo o los irradiaria a ellos y no volverían a pegar ojo. Si bien la idea de lider maligno con invento furibundo desde la tierna infancia llamó mi atención, consultado un asesor fiscal por el asunto, me recomendó que pasara de planes malignos y le vendiera el invento al primero que pasara con billetes frescos. Y de tal manera lo hize, forrándome como aquél que dice. “

Dicho queda con un montón de palabras antiguas. Es motivo de alegría el invento de este buen señor, que impedirá los apagones, quedándonos en la duda si enchufando a uno de estos individuos brillantes al congelador no se nos arruinarán las croquetas. Mientras tanto este redactor se retira: me empieza a brillar la frente y mi señora quiere que le ayude a leer “Crimen y Castigo” de un tirón.

Informó Luís de Presilla, brillante redactor por causas obvias.

domingo, 9 de septiembre de 2007

SECRETOS IGNOTOS DE LAS PIRÁMIDES.

Y NADIE NOS LO CONTÓ: ESTUVIMOS ALLÍ.

Buenas madrugadas tengan ustedes. Una vez revueltos, desechas las maletas y guardados los calcetines en el cajón correspondiente, somos todo suyos. Quedaba pendiente realizar el resumen de nuestro periplo por las lejanas latitudes. Nosotros, experimentados aventureros que a los castillos subimos y a las cabañas bajamos y una vez llegamos solitos hasta la esquina, estuvimos de verdad allí ( que no sirva de preincidente ) y se lo contamos con pelos y piojos. Reunida la redacción en pleno, salvo algún enfuruñado al que no le dejaron ir y lleva tres horas haciendo fotocopias del mismo folio, hemos decidido comentar de viva voz y en comandita nuestras impresiones del viaje. El lado más humano. Y también el que menos trabajo da, para qué ser mentirosos.

MODERADOR-Bien, creo que deberíamos empezar por una impresión general.
REDACTOR 1-Hombre, siendo así...Egitpo está ciertamente lejos.
REDACTOR 2-Y es grande. Y arenoso.
M – Si os parece bien, vamos a centrarnos en el tema de las pirámides.
R1- Estupendo.
R2 –No lo veo claro, pero al no tener voz ni voto, acepto a regañadientes.
M -¿Cómo de grandes serán las pirámides?
R1 –Pues tal que así –nuestro compañero enseña su estimación de altura ayudado por ambas manos a cámara.
R2 –Un poquito más casi.
R1 –No diría yo tanto.
M. ¿Qué pensais de la datación de estas construcciones? ¿Pensáis que son correctas?
R1 –Me encanta que me hagas esa pregunta como habíamos acordado. Según los trabajos del insigne egitpólogo Francesco Sadic, las pirámides podían tener unos ocho mil años de antigüedad.
R2 –Pues a mi me inspira más confianza la corriente oficial...¿has visto la cara de ese tal Sadic?
R1 -¡Cáscaras! –exclama Redactor 1 arrepatingándose en la poltrona.-A mí los cálculos oficiales también me valen.
M –Me gustaría tener vuestra primera impresión al ver las citadas construcciones.
R2 –Bien, en honor a su nombre, son piramidales ciertamente.
R1 –Y siempre tienen una parte a la sombra.
R2 –Chico, pues no di yo con ella, con lo bien que me habría venido.
R1 –Justo la parte contraria al sol.
R2 –Claro, es que tu eres de ciencias.
M -¿Qué recordais de la experiencia de habernos introducido en la pirámide de KAP...KAFREN...la pirámide del medio?
R1 –Una experiencia mística, sin duda alguna.
R2 –Me encontré con un amigo del colegio en la cámara mortuoria.
R1 –Pues vaya un sitio...
R2 –No, mejor así, me libré de invitarlo a tomar algo.
R1 –Ahora que lo dices deberían poner minibar en la galería de entrada.
R2 –Y armarios empotrados.
R1 –Eso me recuerda el hotel en el que estuvimos.
M –Grandísimo, enorme.
R2 –Y tanto, ¡me perdí en el baño de la habitación!
R1 –No estamos acostumbrados a tanto lujo hijos mios.
R2 -¿Cómo se equivocarían en recepción y nos darían la suite presidencial?
R1 –Si te parece volvemos y se lo preguntamos al dueño.
R2 –Quita quita, ¿y devolverle las toallas, los champuses y el bidé?
M – No compensa no...Se acaba nuestro tiempo y no hemos hablado de experiencia paranormales en la pirámide, imbuimientos místicos, revelaciones humanistas y demás fenómenos.



Colarse estaba dificilísimo, así que abonamos con resignación
cristiana nuestro boleto.

R1 –No recuerdo nada de eso yo...
R2 –Coincidiría con el día en el que te quedaste dormido en la moqueta de la habitación.
R1 –Sí, el mismo día que investigaste estrechamente las ruinas del fondo de la piscina del hotel.
R2 –Pues ese sería, sí.
M –Hemos llegado al final de nuestro espacio de crítica sesuda. Nos dejamos temas importantes, tanto artísticos como históricos, pero a continuación vienen las noticias y no nos podemos expandir tanto como quisiéramos. ¿Alguna reflexión final?
R1 –Egitpo, crisol de razas, encrucijada histórica.
M –Me refería a alguna de cosecha propia.
R1 –A no, yo te comento de cosas que he leido por ahí.
R2 –Yo comentaría la mala calidad de la carne del avión de vuelta.
R1 -¿Pero volviste en avión?
R2 -¡Toma!, claro. ¿Cómo volviste tú?
R1 –En taxi, y vaya dineral.
R1 –¿Y el moderador?
R3 -Se ha ido a casa.
R2 & R1 -¿Y usted?
R3 – El de informativos, el que les pide por favor que vayan acabando antes de llegar a las manos.

Despedimos este ilustrador programa debate, no sin antes recomendarles encarecidamente que viajen. A Egitpo, a Singnalpur o a Murcia...que por ahí fuera esta todo lleno de sitios bonitos. Buenas calendas.

Sótano 71 con la inestimable colaboración de la Profesora Kristine Kodak y el Fondo Internacional de Viajes para Menesterosos.

domingo, 26 de agosto de 2007

AVISO A SUSCRIPTORES.

EN CASO DE QUE EN ALGÚN LUGAR DEL PLANETA EXISTA ALGUNO.

Notarán durante los siguientes días una falta de actividad en este, su blog. Bueno, tampoco se diferenciará demasiado de otras crisis de información recientes. En esas ocasiones fue bien por falta de noticias o porque estábamos limpiando los teclados con benzol y un bastón del oido.

Esta vez no. Tiramos la redacción por la ventana del patio y nos vamos de excursión. Excursión larga, de esas de llevarse por lo menos dos tupergüers.

Pasaremos la semana próxima en Piramidland, tierra de arenisca y construcciones extrañas. Todos en pleno nos preguntaremos cómo podían esos señores construir apartamentos tan grandes y haremos apuestas a ver a quién nos llega la arena a un lugar del organismo más insospechado.

Hasta la vuelta dejaremos de guardia a la señora de la limpieza. No esperen que actualize demasiado el blog: es experta informática pero no les dejamos las claves. De ocurrir algo extrañísimo en la actualidad del mundo este tendremos que reflexionar sesudamente sobre ello a partir de la semana entrante.

Daremos recuerdos de su parte a Amon-Ra y a los otros parroquianos piramidales y les contaremos las peripecias del periplo a la vuelta. Si es que no nos cojen mucho cariño y no nos dejan volver...

Vale, es más probable que rompamos algo y tengamos problemas judiciales. Conociéndonos...


Por fin comprobaremos la veracidad de este y otros asuntos,
misteriosos y peliagudos a partes iguales


Redacción de Sótano 71.

domingo, 19 de agosto de 2007

SUEGRAS EN LAS ESTRELLAS.

REVOLUCIONARIO PROGRAMA AEROESPACIAL PARA LA SEÑORA MADRE DE SU CÓNYUGE/CÓNYUGA.

Parapetado tras el anonimato proporcionado por la internete, señora o caballero, ha de admitir que usted esperaba esta noticia como agua de mayo. El final de las malas caras en la paella de los domingos, el ocaso del refunfuñar de fondo a todo lo que a usted se le pasa por la epiglotis. La AMEN ( Agencia Mediadora Espacial Nacional ) en colaboración con esa otra empresa pequeñita americana que se dedica a lanzar gente al cosmos pone a disposición de todo aquel que lo solicite un programa de selección, adiestramiento y reparto de misiones peliagudas a todos aquellos que quieran poner a su señora suegra a disposición de la citada agencia.

¿Es esto peligroso?” Será la primera pregunta que se cruze por su cabeza...después de resolver la cuestión que realmente le inquieta a usted “¿esto cuesta dinero?”. Gregory Pastrami, tripulante del Apolonio 27 ( mantuvo la nave al ralentí en las proximidades de la luna en verano de 1971 ) y actual encargado del tema le responde: “Es un programa sin coste alguno. Usted nos presta a su suegra un tiempo, la entrenamos y vemos si es apta para el programa. A usted no le costará nada y le regalaremos una réplica a tamaño 1:24 del transbordador Paquito 6 y un peine verde.¡Yo ya he apuntado a la mía!” declara lleno de gozo dando saltitos por el pasillo.

Tras el entrenamiento de dos semanas en las que se familiarizarán ( vaya palabro para teclearlo oiga ) con el funcionamiento del artefacto aeronautico, así como los cierres de velcro (tm), obtendrán un cupón. Si los tres últimos números coinciden con el resultado del sorteo de la PONCE de una fecha cierta que ya le comunicarán a usted ( no me sea impaciente ) su suegra formará a pasar parte de la tripulación del Astrosuegra 1.

Los hipotéticos marcianos ( nota: esta redacción no afirma en ningún momento la veracidad del fenómeno ovni o de eurovisión ) sufrirán en sus carnes, en su base de silicio o en lo que sea que tengan sobre los pies ( en caso de tenerlos ) los furibundos ataques de su señora suegra cuando visiten un planeta al que no han pasado la mopa. Este aspecto es el que más ha hecho mordisquearse las uñas a más de uno. Las autoridades de la AMEN y la otra filial, la Nasal creo que la llaman, ya han hecho declaraciones tranquilizadoras al respecto: “si los marcianos nos invaden por esto, cosa que por otro lado tendríamos merecido, por lo menos nos asomaremos a la ventana y veremos un espectáculo gratuito, que la tele últimamente anda fatal”. La Asociación de Inquilinos que Dan al Patio (AIDP) han solicitado a los marcianos la invasión de los tendederos comunes para ver algo ellos también, que siempre se quedan a dos ascuas.

En principio ninguna de estas señoras ha protestado en manera alguna. Debe parecerles estupendo ventearse una temporadita y perder de vista a ese/a yerno-nuera ( táchese lo que no proceda ) que la saca de sus canales. Así que por una vez, todos contentos. Menos los saxofonistas, vaya usted a saber por qué.

Otros programas Iniciados por esta Institución que podrían ser de su interés:
Envío de cuñados gorrones a las profundidades del amazonas a buscar el Santo Grial.
Excursiones de vecinos ruidosos al XXVII descenso de Tontos en Canoa.

Informó Antoñito Hilambres desde el sillón de su casa teléfono en ristre.

viernes, 3 de agosto de 2007

¡SOS!, EL MUNDO EN UN BRETE.

BRETE: fig. CALABOZO, APRIETO, DIFICULTAD
UMBRETE: PRECIOSÍSIMA LOCALIDAD ANDALUZA.


¡Ya podrán ustedes dormir tranquilos, ya! El mundo en una situación comprometida ( otra vez ) y ustedes ahí, desparramados en casa sin preocupación alguna, son ustedes un caso...Tras el sermón de la montaña, continuemos para bingo. El pasado martes sin ir más lejos se recibe en la sede de la Embajada Prusiana en Cancuellamos del Medio un aviso de socorro desesperado, un telegrama que aparece en su puerta con la respiración entrecortada y buscando asiento. El emisor del citado mensaje: el Prrofessor ( es ruso, de ahí la pronunciación ) Godleyev Ivanovich Kartuchev; para abreviar y en busca de su comodidad neuronal nos referiremos a él como Igor. He aquí el contenido del comunicado:

SOS. Stop. Sucesos extrañísimos en Isla Inquietante. Stop. Paralelo 36 a mano izquierda tras el stop. Stop. Para quedarse con los ojos bizcos oiga. Stop. Acudan prontamente. Stop.
PD: Traigan postre. Stop.


Igor lleva estudiando varios años la fauna autóctona de la citada isla, el elevado número de años ha hecho sospechar a sus compañeros que Igor ha repetido un par de cursos. Con los nervios templados al baño María y con las sandalias para andar un buen rato ( unas muy fresquitas que no hacen sobaduras ) ponen rumbo a Isla Inquietante, donde les espera el misterio...quizás no tanto porque ya iban avisados de casa, claro. Personados en la isla con aparatos de medición aparentemente caros, toman contacto con un nervioso Igor, que presa del miedo, cuelga de un eucalipto por las orejas. “Allí vienen” acierta a gritar con ojos desenfocados. Una veintena de científicos, visto lo visto, huyen en direcciones diferentes, sin saber muy bien de qué, pero por si las moscas coloradas. Popeyo Spinacchi, estudioso con bata blanca y calva reglamentaria, constata para sus compañeros el peligro al que asisten estupefactos.

En un claro del bosque ante ellos, un número indeterminado de orinales se acercan, amenazantes.

¿A qué les ha gustado esta parada dramática?, nada, para darle variedad a la cosa. Sobre los árboles discuten la procedencia del citado enemigo con ganas de merendarse a los presentes. Según declaraciones posteriores de Ivan Ivanovich Ivanová ( vaya hombre, ahora saben que este tipo ha sobrevivido y la cosa no tiene tanta intriga ): “desde el primer momento supimos que eran del espacio exterior, puesto que nunca hemos asistido a un ataque de orinales terrestres. Además supusimos que eran capitalistas, que esa gente cada vez que se enfrenta a algo raro dicen que es comunista, ¡que se chinchen!”, logrando el sincero aplauso del respetable tras sus palabras.



¡Los instrumentos mortíferos avanzan imparables hacia usted!
( no haga caso, puro sensacionalismo barato )


Hasta el momento los maléficos orinales se han cobrado la vida de dos pollos tomateros, una vaca y el bigote de un señor de San Louis que andaba por allí de vacaciones. Las autoridades competentes han pedido a la ciudadanía que no se dejen llevar por el pánico, puesto que estamos en fechas veraniegas y no les apetece demasiado trabajar. Con orinales similares se han realizado pruebas de flotabilidad y se estima que en plazo no superior a dos siglos estos adminículos malísimos puedan presentarse en nuestras costas y arruinar las vacaciones familiares a más de uno. Avisados quedan.Y recuerden, el que avisa es un chivato.

Intrigó Sir Gregory Paquebote, Bingologo por la Universidad Policlínica de Alcaudete.

sábado, 21 de julio de 2007

VIVA VD. COMO UN LUNÁTICO.

EL MUNDO DEL LADRILLO SE REINVENTA SÍ MISMO.

¡Es que los jueces se han puesto de un quisquilloso con el tema del tejemaneje urbanístico...!” Así piensa Rodrigo Contubernio, afamado negociante inmobiliario al que visitamos en las dependencias de la penitenciaría Alcaudete 2. Se declara inocente de los cargos de soborno, construcción a lo loco y acaparamiento de ladrillo castellano ( su abogado mira para otro lado silbando ). Es el penúltimo imputado en la marabunta de detenciones por esta fiebre ajusticiadora que le ha entrado al gobienno.

Exprimido por justicia y políticos que acaban de acordarse de que no podían permitir edificar sobre césped, el negocio de cobrar el centímetro cuadrado a precio de angulas en navidad pasa por momentos de apuro. Quizás el camino abierto por la Inmobiliaria ChanchulloCasa venga a poner orden, y tapar la boca a esos ecologistillas coloraos que se quejan porque una urbanización de gente decente con su campo de golf decente les deje sin agua...¡si no se lavan, hombre ya!. Nos personamos elegantemente ataviados en las oficinas centrales de la citada compañía, sitas a dos palmos y medio de las Islas Caimán. Nos recibe Gregorio Anselmo de los Altos Cerros Jr., presidente ejecutivo, que nos responde amablemente a unas preguntas.

-Su inmobiliaria a saltado a los medios, ¿cuál es la idea innovadora?
-Verá, construir se ha puesto imposible. Los alcaldes creen tener micrófonos hasta en la sopa y no se atreven a...llegar a acuerdos satisfactorios para ambas partes, no sé si me entiende.
-Claro claro.
-Así que abrimos un nuevo campo, una nueva forma de ver la vivienda. Verá amigo: en estos momentos existe sólo un lugar idóneo para construir sin tener que preocuparse de asuntos nimios como comisiones, comidas con alcaldeses o desahuciar viejecitas vistiéndose de fantasma por las noches.
-¡Vaya trabajo que le darán a ustedes estos dichosos ancianos!
-Diga usted que sí, alguien debería hacer algo. Pues bien, ese lugar es la Luna.
-¿Qué ventajas tendría?
-Los costes se abaratan: no son necesarias gruas, dos albañiles hacen el trabajo de cuarenta y no pierden el tiempo piropeando señoritas que pasan bajo el andamio.
-Además al no haber bares cerca no pierden el tiempo en la barra.
-Calle calle, que los operarios no nos dan nada más que de disgustos.
-Sin embargo algunos comunistillas malintencionados han puesto pegas al proyecto.
-Sí, vienen con llantos como de costumbre: que si nos vamos a cargar el ecosistema lunar, que si pipí, si popó...
-Aunque es cierto que el tema de ausencia de atmósfera puede causar algunas molestias a los futuros inquilinos.
-Hombre, nosotros le recomendamos que vayan respirados de casa, una vez allí la cosa es más dificil...si la gente no tuviera la manía de respirar...
-Por último, ¿cómo va la venta?
-A tutiplén amigo, hemos vendido hasta el cuartillo de contadores.

Abandonamos las dependencias de ChanchulloCasa dejando a su presidente ejecutivo escondido en una papelera, al parecerle oir una sirena de policía.



Recogido del Semanario Económico “The Acaparador Today”, a nosotros este tipo de individuos nos da un poco de picor de nuca.

domingo, 15 de julio de 2007

LOS RESULTADOS QUE TODOS ESTÁBAMOS ESPERANDO.

¡HAY QUE VER LO QUE HA TARDADO EL CHICO DEL REPARTO!

Por los millardos de misivas que llegan a esta redacción sabemos de su interés por estas encuestas sin ánimo de lucro lanzadas de cuando en cuando por estos individuos que les hablan. Queremos aprovechar la ocasión para lanzar un mensaje al Instituto Estupidotécnico de Contar Votos de Encuestas Inútiles que colabora en esta tarea: en nuestra última visita se nos olvidó un bolígrafo de dos colores de los buenos, por favor, si alguien lo ha visto por las oficinas, que no lo adopte y se lo lleve a casa. Dicho esto, pasamos a desvelar el resultado...¡Estarán ustedes de un nervioso...!...ejem...A la pregunta: Un genio de esos mágicos se le presenta a usted en casa justo a la hora de la sobremesa concediéndole grandes deseos. ¿Cómo reacciona Vd.?, los resultados son los siguientes:

Hagan click y no se dejen los ojos.

Empate doble en la cola, de personas que al parecer, presentándose el genio en casa, parece causar molestia. Para dos humanos ( bueno, para bastantes más ) la hora de comer es sagrada y no son horas de visitas. Otros dos entes optan por aprovecharse de la buena disposición del genio, encerrarlo en el trastero con la excusa de enseñarle una foto del abuelo mientras hacía la mili en Ceuta e ir pidiéndole los deseos conforme fueran apareciendo. Estas dos personas han sido denunciadas a las autoridades incompetentes por pensar cosas que no debían.

Otro empate en la zona media de la clasificación. Los más cautos leen con gafas de cerca la letra pequeña del contrato de concesión de deseos. Hacen bien: se han conocido diversos casos de personas que, una vez satisfechos sus deseos, se han visto obligados a realizar tareas denigrantes, como extraer turbinio de las minas de Venus o acompañar a la señora del genio a la compra.
Seis ciudadanos de bien y decentes, reflejo del espíritu acogedor de esta raza humana nuestra (...) ponen algo de comer al genio, dado las horas que son, antes de pasar al proceso de selección de peticiones. Desde aquí pedimos un aplauso caluroso para ellos.

Por último, ochos genios mágicos se han pasado por nuestra página, denunciando la falsa imagen que tenemos de ellos, y afirmando no visitar a domicilio, y recibir a los agraciados solo en mitad de desiertos o en grutas de tesoros, previo frotamiento de lámpara contenedora. Han ganado la encuesta por dos motivos: por mayor número de votos y porque suponemos que tendrán razón, ellos sabrán como trabajan, claro.

El presidente del Colegio Oficial de Genios Mágicos de Jaen,
visiblemente contrariado,no quiso hacer
declaraciones al respecto a la salida del bingo.



Esto ha dado de sí la encuesta en esta ocasión. Desde hace unos minutos, nueva estudio de opinión ahí mismo, en la columnita de costumbre. Es una pregunta que nos afecta a todos de tal manera que las Naciones Unidas están esperando su resultado para tomar una decisión. No los dejen ustedes en mal lugar o sin saber que hacer, animalitos.

Una vez más, aprovechamos la ocasión de hablar con ustedes para agradecer sus visitas, sus comentarios y para comentarles cierta cosilla: nuestra estrategia de conquista de internet ha dado un paso de gigante. Un 70% de búsquedas por google u otros devuelven entradas a nuestra página. Y es que, después de casi tres años juntando letras, en nuestro blog aparecen casi todas las palabras del castellano. Por si acaso, añadimos algunas otras: ronroedro, picapedrero y nebulizador. Buenas tardes.

Recontó votos bajo la luz de un candil el Equipo Técnico de Sótano 71.

sábado, 7 de julio de 2007

LOS DVDS QUE VIENEN.

A VER SI HAY SUERTE Y PASAN DE LARGO...HOY “DESASTRE DE PADRE Y MUY SEÑOR MÍO”.

Ustedes, pueblo soberano, las han visto, sobre todo al mediodía y tras la película “buena” de la noche. Han asistido a ese espectáculo bochornoso para las retinas del televidente y/o/u el que se encarga de alquilar la película para el sábado. Estamos hablando de las películas de “corta y pega”. ¿Qué no han visto ninguna?, cómo les envidiamos. Les explicamos como va el tema.

San Frasco es una ciudad tranquila y pacífica, con sus tirones de bolso y sus cocodrilos con rayos láser en la frente como toda localidad que se precie. En ella desayuna Clive Churrasko, Asistente Técnico para Desastres Desastrosos con su familia y su perrito, que efectúa alegres movimientos en la pierna de su dueñ....uerhg...pasemos adelante esta escenita...ya.. Cuando esa mañana sale de casa su mujer sospecha que llegará tarde a la cena por dos motivos: porque su marido se dedica a cosa de peligros y porque en su cocina hay un equipo de rodaje con claqueta y todo...se avecinan problemas.

Primera escena de acción ( sin contar con el alegre perrito ) para que el espectador no se duerma. Un temblor de tierra se produce en las inmediaciones de un camping a las afueras de la ciudad. De sus aguas humeantes emerge un monstruo, mitad humano mitad gomaespuma, que aterroriza a los presentes. Una patrulla de ninjas en bikini acaba con él. Quizás le suene esta escena. Corresponde a la producción alemana “Dier Pantanem Monster und bikinem ninjas” de 1996. En esto consiste precisamente este género tan querido por algunos estudios deseosos de lavar dinero negro ( no hay otra explicación lógica ). Cogemos fotogramas de acá y acullá ( rodados con más medios ), grabamos media horita de planos con actores de tercera regional preferente y esperemos que los espectadores obtusos no se den cuenta del timo.

Clive llega a la Oficina Regional de Desastres, con pruebas de que la ciudad está en peligro y aconseja evacuar. El gobernador en plena campaña le comenta que está tonto...uff...que escena más larga, ¿hacemos una cosa?: le iremos dando al forward (fwd) para que se haga más ligerito ¿les parece?, ea. Otra escena de gran emoción, en dos minutos quince un volcán emerge bajo un supermercado, con el consiguiente susto de los presentes, que logran escapar a bordo de una lancha reumática ( escena ctrl+x de “Dos chalados y una lancha sobre lava” USA 2003 ). Clive le da un capón al gobernador por no hacerle caso y empieza una intensa conversación...(fwd)...ahí están aún...(fwd)...no se cansan, no...(fwd)...unos payasos atracan una licorería (“Payasos armados: ola de crímenes jocosos” Andorra 1975 ). Las fuerzas a destiempo, como es lo suyo en estos casos, empiezan a sacar gente de la ciudad una a una y de la manita (fwd)...salvan al perro de una ancianita de color...(fwd)...Telvis Tresley mata un diplodocus ( “Telvis Tresley rumbo al Cretácico” Riominí 1965 ). Grandes rayos, enormes terremotos, huracanes, gente corriendo ( escenas tomadas en el estreno en cines de barrio de este mismo título, 2007 ) y unos peligros peligrosísimos que ponen la pelusa de punta al bueno de Clive.¿Podrá salvar a la ciudad?¿se le quedará la cena fría?¿es normal que un perro se restriegue tanto?. Todas estas incógnitas tendrá que despejarlas usted, si es que tiene narices.



Carátula a dos colores, que sale más económica.

Calificación: Dos estrellas ( pertenecientes al film “Monjas a Go-Go” Islandia 1627 )

Reseñó y abusó del botón forward Alarico Chisdanvinto.

domingo, 1 de julio de 2007

NI HABLAR DEL PELUQUÍN.

¿ESTAREMOS ANTE EL CRECEPELO DEFINITVO? ¡AY, QUÉ NERVIOS!

Sabios, estudiosos y en general todo aquel con un palmo de frente que gusta de encerrarse en un cuartito para estrujarse las neuronas han tenido un objetivo que les ha hecho arrojarse de la cama por las mañanas. Empezando por los señores de una edad media, empecinados en dar con la piedra filosofal, que terminaron usando de pisapapel por la inutilidad del mismo, hasta esos listos de hoy en día que permitan que los bits vayan de vacaciones por un cable finito. Pero hasta hoy los empollones con gafas tenían una asignatura pendiente: un crecepelo eficaz.

Al igual que otros descubrimientos importantes de la humanidad, como la penicilina o el video beta, Sven Hassenhassen de la Politécnica de Alcaudete dio con la solución casi por casualidad. Según sus declaraciones, cierta mañana a la hora de los churros, su vecino, de profesión circense, le pidió que cuidara de su elefanta Matilda mientras iba al estanco a comprar bacalao. Perdió al paquidermo unos segundos de vista, justo el tiempo que necesitó el elefantito en llegar a la cocina y hacer limpieza. Reprendiendo al animal por su actitud con un catálogo de supermercado enrollado, rescató su exprimidor. Siniestro total. ¿Iba a faltar a su cita diaria de zumo de coles de Bruselas?. Echó mano de su cabeza, no para pensar, sino para reemplazar el electrodoméstico. El doctor Sven no sabía las consecuencias de estrujarse este asqueroso vegetal, para algunos una verdadera chapuza de la naturaleza, en su reluciente calva.

Horas más tarde y en mitad de una clase de “Analogía del pensamiento cenutrio” de primero, Sven notó algo raro en la cocorota. “Una especie de picor mezclado con la misma sensación que produce explotar las burbujitas de un plástico de embalaje”. En pocos segundos, Sven, calvo vocacional, lucía una tupida cabellera oscura. “Tremendo susto que me llevé” declara el único alumno pelota que asistía a clase.

Lejos de querer enriquecerse con el hallazgo, Sven ha declarado a un medio afín ( a fin de cuentas, somos todos iguales ) :“Quiero compartir este remedio con los alopécicos del mundo, somos primos-hermanos en la desdicha de la sequía capilar”. Conocidas firmas del mundo del embotellamiento de mejunjes se han puesto manos a la obra, cultivando coles hasta en los calcetines de los ejecutivos. “Nos parece muy filantrópica la actitud de este genio, pero nosotros vamos a cobrar el litro de jarabito a riñón el litro” declaró William Sotana, director comercial de SoplaCola al primer pobre calvo con el que se cruzó.




Sin embargo, según los expertos en este y otros asuntos que se apresuran a dar su opinión sin que le pregunten, este tratamientos no debería realizarse sin control médico. Un suceso ha venido a darles la razón: un señor de Jaén usó el “Cocacoles de Bruselas”, comercializada por Refrescos Viuda de Agustín, en sus cejas, sin que las autoridades hayan aclarado si lo hizo por llamar la atención o por ser un manazas. Tras el rápido efecto, y para no tropezar con ellas, ha debido anudarse las cejas a la altura de los riñones, tendencia estilística que ha sido ya imitada en las pasarelas de moda de Millán y Tarcelona. La reacción del defensor de la col de Bruselas no se ha hecho esperar. Citando los derechos de sus defendidos ha puesto el grito en el cielo, procediendo a quedarse afónico segundos después, gesto muy agradecido por los presentes.

Informó Jacinto Cospio, Decano del Colegio de Médicos Hirsutos de Guardalajarra.

sábado, 23 de junio de 2007

¡SALGA DE DUDAS!

¿ES USTED UN ESPÍA RUSO?

De las millones de cartas que nos llegan a redacción diariamente unas cuantas no nos las enviamos nosotros mismos. De ese reducido número una vez un señor nos preguntó angustiado “creo que soy un espía ruso, ¿podrían ayudarme a averiguarlo?”. Sin otra cosa mejor que llevarnos a las teclas, ofrecemos rigurosamente en diferido, por tiempo ilimitado y sin coste alguno el prestigioso “método Alberta de Determinación Indudable De Segunda Identidad como Espía Ruso”, que de aquí en adelante para no dejarnos los dedos tecleando denominaremos “el estudio ese”. Hagamos un poco de historia del “estudio ese” ( ¿ven qué útil? ) antes de entrar en faena.

En 1959 por regla general se sospechaba de todo el mundo: su vecino podía ser espía ruso, comunista a secas, marciano del espacio exterior, morlock...los comienzos de la televisión en EEUU hicieron mucho daño en mentes frescas y blanditas. Toda acción llevada a cabo por su vecino o su cuñada podía ser tomado como prueba irrefutable de su servicio al Kremlim o a Fu-Manchú. Conocidos varios casos de individuos que se acusaron a sí mismos de ser espías triples con doble tirabuzón, las autoridades se vieron obligadas a intervenir. El profesor Alberta Jhonson de la universidad que estaba justo enfrente de su casa trazó unas sencillas directrices basadas en pruebas que cualquiera podía realizar en la intimidad de su sala de estar, para averigüar si uno era un peligroso infiltrado del este o era tonto a secas. Tal fue el éxito del método que meses después se grabó un programa para la televisión, retransmitido a tres hogares y medio ( un señor en Iowa veía la retransmisión con nieve ). Ciertos sectores intelectuales dieron muy buena acogida al programa televisivo. Otros pensaron que había sido un espacio humorístico y que no le habían pillado el punto.


Instantánea del programa de 1959, éxito de crítica, conducido
por el sin par Matías Jhonson & Jhonsson.

Bien, como es probable que usted por aquellos años no viviera en los USA, y de ser así no tuviera la brillante idea de grabar el programa, resumimos el sencillo método para que usted lo practique.

1-Relaje su mente. Poco a poco su cerebro ( mire antes si lo tiene encendido ) entrará en un placentero estado de semi-insconciencia, producido por el apelotonamiento de ondas Felpa. Si usted no tiene de estas ondas, pídale algunas al vecino.

2-Asegurese de tener los ojos cerrados, es importante para este paso. Apriete con ambos dedos índice sus párpados. Si no ha cerrado los ojos como le hemos advertido vaya a pedirle un globo ocular a su vecino. Y procure no molestarle más que ya le ha puesto mala cara.

3-Si ha seguido correctamente los pasos ahora ante sus narices se proyectarán alegres dibujitos, tales como estrellitas, cuadraditos y otras pamplinas sin sentido. Esto le servirá para dos cosas: llegar al sistema operativo primario de su cerebro y darse cuenta de que también puede ver tonterías sin encender la televisión.

4-Observe con atención esas figuras. Los servicios secretos rusos dejaban una marca en sus agentes para poder recuperarlos si se perdían un domingo de picnic. Si usted observa la hoz y el martillo, la plaza roja, caracteres cirílicos o a Lenin bailando el kasachok alternando piernas, amigo, amiga, es usted un espía rojo. De lo contrario, no me negará que ha pasado un rato entretenido haciendo el ridículo solito en casa.

Si resulta que es usted efectivamente agraciado con el premio, deberá acudir de inmediato a Plaza Roja de Moscú. Moscú Capital. Capitanía General de Espías Descarriados, 1º B. Allí le encomendarán su siguiente misión y le entregarán su gorrito de piel reglamentario. Ala, a conocer mundo y a conspirar se ha dicho.

Recopiló información y probó el método Gustavo Apliques, que resulta que sólo era tonto, como alguno ya sospechaba.