sábado, 17 de noviembre de 2007

¡SUS DESEOS MÁS CERCA!

CONSIGA TODO AQUELLO QUE MERECE POR NADA AL MES.

Varias son las propuestas de créditos holgados que nos asaltan a través de la televisión en esas franjas horarias en las que los anuncios y publireportajes salen más baratos ( incluso con ofertas dos por uno ) porque ni la propia cadena televisiva confía en el bodrio-magazíne matinal que ofrece. Saturados por este invento microeconómico, tan en boga y de reciente creación, el personal hipoteca casa, terraza y geranios por adquirir unas babuchas de su número para andar por una vivienda que ya no es suya. Sin embargo, nuestro buzón se llena de gozo al comunicarnos la buena nueva: nuestros deseos pueden hacerse realidad ya mismo, ¡y gratis!

Innovando en el campo del crédito personal, Belcebú & Satán & Asociados da un lavado de cara con estropajo a su producto de préstamo más popular: la venta de almas. Desde tiempos inmemoriales señores de una edad cierta y demás fauna han venido poniendo a disposición de los entes abismales su alma, concediéndole poca importancia, a cambio de juventud eterna, poder, una televisión por satélite en condiciones, etc. sufriendo por ello castigo eterno, condenación y torturas ingeniosas. ¡Pero no debe preocuparse por el mañana!, ahora debe pedir por esa boquita todo lo que se le antoje.

En palabras del responsable del Área de Negocios Infernales, el señor Rodrigo Astaroth, “Condenacredit pone a las claras las condiciones de venta de alma u espíritu que nuestra entidad ha venido realizando con éxito desde que nuestros fundadores, Snake, Sin & Apple corrompieron a los estúpidos, estúpidos humanos, en la noche de los tiempos. Controlamos la economía en otros campos, así que creemos necesario adecuar todos nuestros productos a una línea más actual y organizada”.


Ya en su buzón. Próximamente en la
basura de la gente decente.


Con ello la venta de almas deja de ser una transacción realizada en la intimidad, con sus pentagramas, sus invocaciones y demás parafernalia y además ¡usted se ahorra ducharse antes de la venta!. Varios individuos se han animado en fechas recientes. Estos son sus testimonios, después de limpiarlos de improperios y pasarles el corrector de word:

S.X. De 109 años, firmó sobre la línea de puntos para recuperar su juventud. Sano, esbelto y en plena forma, da un salto a la calle, en busca de pubs ( léase pabs ) y after-hours ( léase como las barritas de chocolate rellenas de menta ). “ Mi única pena es que no ando acostumbrado al chumba chumba y no aguanto mucho en esos garitos de comunistas dando botes”. Comenta con cierta tristeza.

El General Han de Plast por sus partes, afirma “la situación era insalvable: los tanques atrapados en las estepas, con falta de munición y habiéndonos dejado el abrelatas en casa, la guerra contra los prusianos estaba perdida. Pero se me ocurrió vender mi alma, corrupta de por sí, a un comercial itinerante que reptaba por un árbol. Conquistamos Prusia y conocí a mi mujer, Miss Varsovia. Lástima que la nombraran en 1907...aún así somos muy felices”.

Todos sus deseos, por descabellados o insulsos que parezcan, pueden verse resueltos en 48 horas tras firmar su solicitud. Sin preguntas, sin plazos, sin intereses. Corran, que luego se forman colas, se tiran en pie un buen rato y luego no hay quien los aguante.

Informó nuestro economista de reserva Augusto Cateja.

4 comentarios:

Luigi dijo...

No se fíe usted de Pedro Botero y su panda de demonios. Le vendí a precio de saldo a mi suegra y me la retornaron pintada de rojo con cuernos y rabo, y mas vocinglera que nunca.

Mr.Incógnito dijo...

Sepa usted que existe una franquicia infernal de este negocio. Ello significa que cada agencia se las apaña sola, sin responsabilidad comunal...

¡Y que son demonios!, ¿qué se podía esperar usted?.

Herminia Koplovitch dijo...

Oiga, estoy intentando enterarme de las condiciones del contrato, pero no se calcular el TAE a la eternidad y no se si la tasa patrimonial incluye IBI infernal si resido en algun circulo o si se aplican deducciones por pecados numerosos. Tampoco me acabo de aclarar con las reducciones que supone en el IRPF. ¿No tendran el numero de un asesor infernal a mano? ¡Esto es un infiernooooo!

Mr.Incógnito dijo...

Satanás dice: "la parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contratante de la primera parte".

Es toda la información económica que tenemos a mano...y que sabemos...y así nos va.

Para cualquier información adicional, llame al 666-HELL. ( servicio eterno ).