miércoles, 25 de enero de 2006

LA SUCURSAL DE LOS SIN-ALMA.

CASO MUY HORRIPILANTE. MANTÉNGASE FUERA DEL ALCANCE DE PERSONAS Y COSAS.

Casi nadie considera seriamente la existencia de realidades alternativas, infiernos, seres errantes, ministros... En definitiva, fuerzas ocultas de más allá de nuestras realidades cotidianas. Como de costumbre, el ser humano está en un error. Acompáñenos a un viaje sin retorno seguro, síganos a ún lugar más espantoso que una suegra malhumorada, ¡acompáñenos a la Sucursal del Servicio Postal num. 666! ( nota: añada a la última frase truenos y relámpagos, carcajada malévola opcional ).

Ante nosotros, la desasosegante fachada de la sucursal. Para realizar el artículo necesitamos una excusa: vamos a mandarnos una carta a nosotros mismos, en la que nos diremos algo bonito ( carta que podremos enseñar a los vecinos para que se chinchen ). Una vez traspasado el portón del edificio, la apatía se nos agarra al pescuezo. Sorteando los soportes de aluminio que aguantan un resquebrajado falso techo de escayola, nos plantamos en la cola. Ante nosotros, quinientas treinta y dos ventanillas de servicio que arrojan un resplandor verde enfermizo. Todas, salvo una, cerradas al público, pero con su correspondiente ente físico con flequillo detrás, haciendo como que hace cosas. Tras los cristales, un constante ir y venir de aquí para allá de un lado para otro de individuos ( al parecer humanos ) que se traen algo entre manos. Inquieta mirarlos: parecen desplazarse flotando a un par de centímetros del suelo, y en su cara una mirada vacía propia de lunes por la mañana a primera hora. El desasosiego campa a sus anchas, como un niño pesao con una madre muy permisiva. Nuestros compañeros de fila resoplan, se desaniman, arrastran las sandalias, manosean sus cartas a enviar, pero todo ello evitando fijar la vista en los funcionarios.

Han pasado dos horas y tres minutos. Un señor ataviado con chandal y mocasines ha venido a recoger un paquete. Los sin-alma, entre quejidos apenas audibles, intentan encontrar el paquete extraviado. El señor mocasines, con el pavor desfilando por sus pabellones auditivos, repudia el paquete y huye despavorido arrancándose el poco pelo que le quedaba. Nos llega el turno. Temblororos como gelatina a bordo de una diligencia entregamos la condenada carta. Mientras el ausente ser que tenemos delante teclea una a una las letras de su añeja computadora, tenemos ocasión de observar las dependencias. Sobres amarillentos, paquetes provenientes de comienzos del siglo XVIII, discos de vinilo, el retrato sepia de una señora ...cosas todas ellas que dan canguelo. Entregamos unas monedas que una mano huesuda de largas uñas recoge al instante. Hemos invertido en realizar el envío sólo cuatro horas, todo un récord.

En los escalones de la salida, nuestra mirada se cruza con los ojos expectantes de los que pretenden entrar. Bajamos la cabeza y negamos levemente. Un adolescente de pelo revuelto que mandaba una epístola a su novia mira la carta que sostiene, la pliega ,se la mete en un bolsillo y vuelve por dónde ha venido. Si nuestro sufrimiento y sinvivir ha servido para resguardar el alma de un tierno joven de sufrir unos espantos inenarrables, no nos compensa. Queremos un aumento. Y consulta psiquiátrica gratuita ( los viernes por la tarde para pillar puente ).



¿El portal del averno?,¿la antesala de la pesadilla?,¿un sitio feo? Decidan ustedes.

martes, 17 de enero de 2006

ARMY WANTS YOU

COMIENZA EL RECLUTAMIENTO DE TROPAS CONTRA LAS “LAGARTIJAS ÁRTICAS MUTANTES”.

Atención, atención, nos hacemos eco del comunicado enviado a los medios por parte del ejército en estos días. Leanlo con atención y con las gafas de cerca, y actúen en consecuencia:

Comunicado del Cuartel General de Alerta de Ataques Mutantes ( C.G.A.A.M.)
Prioridad......Moderada tirando a alta, con rachas de fuerte marejada
Asunto.........Reclutamiento voluntario-obligatorio de tropas
Dígito control........2749087035 Complementario 23 Reintegro 7.

Motivo del reclutamiento: Invasión a gran escala de lagartijas árticas mutantes, que vaya a saber usted porqué, se han presentado de golpe y porrazo por estas latitudes.

Se pone en conocimiento de todo aquel organismo más complejo que el musgo que deberá presentarse de inmediato ( deje lo qué esté haciendo, salvo si es sujetar una escalera a un pintor de brocha gorda ) en el Centro de Adhesión Militar Involuntaria ( C.A.M.I ) o estanco más cercano a la voz de ya mismo. Quedan exentos de este llamamiento:
- Niños y otras personas sensibles.
- Agentes secretos en activo en la provincia de Mazaleón
- Ángel Luis Pipostio, de Garbanzete la Real. Enhorabuena.

En las citadas instalaciones recibirán la instrucción militar básica, la necesaria para desenvolverse en el campo de batalla o para esconderse detrás de un buzón en caso de pánico irremediable. A cada recluta se le entregará (por estricto orden de llegada):

-Fusil Agarrimov de cerrojo doble del 12 largo. Munición por encargo.
-Chandal de camuflaje.Botas Chiruca con suela cosida.
-Recogedor, cantimplora ( 1 litro ) y camping gas sin repuesto.
-Gorra ( a elegir entre tres elegantes colores: ocre, salmón y rosa “fruta de la pasión”).
-Si viene acompañado por su cónyuge, una elegante cubertería de alpaca.

Debido a diversas y ocurrentes pruebas nucleares ligeramente ilegales realizadas a la sazón por la Armada Prusiana y este que les habla, su ejército seguro servidor, las mansas ( y hasta ahora desconocidas ) lagartijas polares han sufrido un proceso mutagenético básico transversal. Han ganado un par de tallas, mala baba y sed de efluvios hemoglobínicos humanos. Es un problema creado ( sin querer ) por el ejército, que ahora recurre a usted, ciudadano, para que solucione la papeleta. En caso de no acudir se le declarará desertor en rebeldía y como castigo tendrá que encargarse de los recados de una señora mayor.

También abierto el plazo para inscripción de mandos. Presente en Comandancia lo siguiente: fotocopia de dni, fotocopia tarjeta militar, fotocopia de usted mismo a cuerpo entero, datos impersonales y una póliza de quince pesetas.

Es todos. Rompan filas. ¡Ar!

Fdo. Coronel Sanjurjo de Bayoneta

--- Jocoso Ejército de Tierra. Todos los Derechos Reservados. 2006.




Centro Estratégico de Seguimiento de Villanueva de la Alpargata, ayer a esta hora ( más o menos ).

miércoles, 11 de enero de 2006

JOYAS DEL VHS.

“NIGHT OF THE LIVING DANCERS”, TODO UN CLÁSICO DEL TERROR.

Estamos en el año 1961 ( no, no hemos viajado al pasado, es un flasback de esos, hombre ). El cineasta Cristino Hadenhaden asiste estupefacto al estreno de la esperada obra teatral “Lovely and empalagoso love”, un músical en toda regla. Aunque el reparto entero es abucheado por el respetable apenas cinco minutos después de alzar el telón, nuestro amigo Cristino ( es una manera de hablar, no es que no lo conozcamos ) sale del teatro emocionado a la par que inquieto: el mismo dirigirá un musical para la pantalla grande el día de mañana. Efectivamente, a la mañana siguiente está sentado en la silla de director y con un megáfono pegado a los morros en el comienzo del rodaje. Puede que estas prisas expliquen el resultado final de la película.

Hadenhaden termina su película en el verano de 1962. Muchos esfuerzos, sudor derramado, horas de ensayo y cuidadas coreografías arrojan al mundo la mayor aberración de la historia del cine. Un film que pasó con muchas penas y ni pizca de gloria por las salas de los EEUU, relegado poco después a formar parte de programas dobles de autocine junto a títulos como “Los escarabajos gigantes del planeta Venus” o “Marque M para marciano”. Hadenhaden, triste y cabizbajo, deposita su rollo de película ( entiéndase “rollo” en todos sus sentidos ) en el almacén de los Estudios Paramecio donde la película se dedica a recoger polvo a tiempo completo.

Verano de 1968. Un joven director de cine, Arthur Milkshake pretende realizar una película de mucho terror para sacar muchos dineros y seguir haciendo películas de mucho terror. Empujado por las apretadas fechas establecidas por los productores de los Estudios Paramecio y viendo que no tiene tiempo ni de rodar media película, Milkshake acude a los viejos almacenes de la productora buscando recortes de obras que pueda aprovechar. Tropieza ( explícitamente hablando ) con la olvidada cinta de Hadenhaden, que por no conservar no conserva ni el título. Y una sonrisa se dibuja en su feo rostro

Resumiremos para no cansar al personal: Milkshake se arma de tijeras y pegamento, utiliza las escenas de baile de la olvidada cinta de Cristino Hadenhaden y añade las escenas de terror que le había dado tiempo a grabar. La película tiene un coste aproximado final de cuatro cuartos ( cuarto arriba, cuarto abajo ) y cosecha un éxito inaudito. La historia cuenta cuando un grupo de baile, influenciados por el paso de un cometa espacial de esos, pierden la cabeza y se arrastran por las calles bailando horriblemente. Los seres humanos normales que quedan huyen despavoridos, ya que con un pisotón de estos seres, uno se convierte en bailarín con mallas. Una lucha por la supervivencia de hombre contra ballet.

Crítica: este equipo recomienda encarecidamente el visionado del título en cuestión.

Ficha técnica ( eso dicen ). Director: Arthur Milkshake. Actores: Jhonny Palíndromo, Lauren Lorel Guión: Jhon Donsson Fotografía: Paco Panorámico Produccíon: Estudios Paramecio. Distribuidora: Bodrium Flims. USA . 1968. 95 minutejos.

Reseñó Aurelio Esponjadera, autor del Best-Seller “Chascarrillos de cine” ( que va por su 5ª edición ).


El cartel de la película que llegó a nuestro país.

miércoles, 4 de enero de 2006

CÍTRICAS PREDICCIONES.

AFIRMA PODER PREDECIR EL FUTURO A TRAVÉS DE MANDARINAS.

Desde que abrimos el chiringuito hemos recibido varias llamadas que nos han dejado sin resuello: alguien que afirmaba tener un vampiro viviendo en su nevera, varios testigos de la aparición del “hombre lija”, científicos con ganas de dominar el mundo, un señor del banco que quería cobrar un recibo, etc.Todas ellas nos hicieron cavilar, pero la llamada que se produjo a redacción el pasado martes nosecuantos de enero acabó con nuestras ganas de quedarnos con la boca abierta. El emérito profesor Hermenegildo Taperhüer afirma sin sonrojarse siquiera que es capaz de ver el porvenir a través de la pulpa de la mandarina. Cómo este hecho no se podía quedar sin su correspondiente artículo, allí que nos fuimos con nuestra cámara de super8 al hombro.

Una vez hechas las presentaciones, el señor Taperhüer nos congregó alrededor de la mesa del comedor, pertinentemente adornada con un frutero repleto de mandarinas, “que son unas amigas fieles si se les sabe tratar” en opinión del citado profesor. Hicimos lo que pudimos por grabar la entrevista en imágenes, pero al parecer no es buena idea tener guardado un tomavistas en la buhardilla debajo de un jamón rancio. Pudimos salvar un solo fotograma que es el que ilustra el artículo, pero vamos sin más funámbulos a las predicciones de Taperhüer:

-En esta década el ser humano llegará a Marte, volverán porque a uno de los astronautas se le olvidarán las gafas de leer. Tras ver el terruño que es el planeta en la realidad, regresarán contando que es una maravilla y que hay muchas cosas muy interesantes, para no quedar en ridículo y justificar gastos de la misión.

-Una mandarina verde me dice que el hombre creará por fín un ordenador que no se colgará, será compatible con todo y no necesitará mantenimiento. Será en el 2198 pero será un fracaso al perderse la oportunidad de llamar a un amigo entendido a que lo trastee, perdiendo con ello la informática gran parte de su gracia.

-En el año 2302 se normalizarán los viajes interdimensionales. Continuarán los retrasos y el equipaje se seguirá extraviando irremediablemente.

-A mediados del 2500 leer será considerado delito capital. El BOE se dará a través de los programas del corazón ( que seguirán existiendo, pierdan la esperanza ).

-A corto plazo, variopintos gobiernos promulgarán leyes jocosas. Entre ellas, la prohibición de insultar a objetos o personas en centros de trabajo. Será todo un éxito.

-La mañana del 31 de Marzo del 2056 Europa será reconocido como lider mundial. En ese momento, los EE.UU. se habrán mudado a Venus y China habrá adquirido un par de sistemas solares.

-Si sigo con las predicciones, mi mujer me dejará por el dependiente del videoclub de la esquina. Si las dejo, la cosa tardará algo más pero el desenlace será el mismo.

Dejamos a este señor hablándole a las mandarinas y volvimos prestos y dispuestos a la redacción, por si las moscas se nos pegaba algo. Si pretende establecer en su barrio u localidad un centro de lectura del futuro, sepa que hacerlo a través de las mandarinas ya está cogido, búsquese otra fruta. Si con este cítrico tan canijo se ve el futuro...¿qué se podría hacer con un melón?.

Informó Pablo Raúl de la Cococha con la inestimable auda de Caracaracatus Pak, inventor.




Imaginen, si este es el fotograma que salvamos, cómo quedarían los demás.