miércoles, 28 de octubre de 2009

ESCENAS A CINCO PESETAS ( 1 )

Pinchen para sentarse en primera fila.


Con esta bella pieza inauguramos esta temporada teatral. Recuerden aplaudir y asentir con autocomplacencia al final de la representación y toser antes del inicio de la misma. Si lo hicieran al contrario se cargarían ustedes la magia y su imagen personal. No necesariamente por ese orden.

viernes, 23 de octubre de 2009

ESTAMOS DE ANIVERSARIO.LUSTROSO ILUSTRE LUSTRO.

Pinchen sin miedo para no dejarse las
córneas en el intento.



PRIMER QUINQUENIO DE ESTA SANTA CASA.


Lectores, comentaristas, visitantes ocasionales y demás flora y fauna exógena: bienvenidos. Bienvenidos, una vez más, pues si bien saben que andamos faltos de doblones, de educación para con ustedes vamos sobrados. Pasen. Me aclaro la voz con un traguito de cazalla. Les miro a ustedes a las orejas y me emociono de la propia emoción. Otro año más, cual ramillete de apios, unidos por la goma de la información, introducidos en la bolsa de la actualidad y luego sazonados por la especia de la razón. Nos ponemos nostálgicos-culinarios.

Este medio ya, con pantalones cortos, acude al patio de los mayores y se siente en disposición de usar expresiones soeces y de empezar a pedir un móvil, una motocicleta y dinero para farras. Y es que, en este periodo de tiempo, los tiempos han cambiado. A día de hoy usamos modernas técnicas cibernéticas para difundir la información: el pony express, el telégrafo o el grito pelao por la escalera son algunos de esas herramientas de penúltima generación que usamos para traerles, cual soga atada a un barco a la deriva, la actualidad. Somos el práctico portuario, encauzando trasatlánticos tripulados por el absurdo hasta la tranquila orilla de la opinión pública. ¡Qué bonitas metáforas pueden encontrarse en librerías al peso en centros comerciales, amigos!

Ustedes han estado ahí, comentando sin descanso, en la pertinaz búsqueda de la verdad. O bien asintiendo en silencio a lo que les traemos. O bien entrando por error buscando “el ladrón más famoso de todos los tiempos”, “la estructura del átomo” o “secretos de las pirámides”. Y encontrándose esto. Se deben haber quedado con los párpados atónitos. Es lo bueno de internet. Cualquiera con dedos y un teclado puede reflejar su parecer. Incluso nosotros, indocumentados fugados de un locódromo en oscura noche de espantosa tormenta. Cinco años. Treinta y nueve mil visitas. Una serie de conocidos que han ido desfilando por esta página para quedarse y comentar. Un grupo de ansiosos investigadores de la verdad con mayúsculas y patatas panaderas.

Es el momento de renovar nuestros votos matrimoniales. Seremos el azogue de los poderosos, el quebradero de cabeza de los conformistas, adalides del absurdo. Todo ello sin vender nuestra opinión...hasta recibir una buena oferta. ¿Cuánto tiempo seguiremos aquí? El tiempo, sabio jubilado con gafas bifocales y zapatillas de paño lo sabrá. Y si no lo sabe a ciencia cierta, refunfuñará, hará aspavientos y culpará a la juventud de los males patrios. Fieles a nuestra imagen a nuestra imagen de marca, entre otras cosas porque no nos atrevemos a trastear no vaya a ser que fastidiemos en invento, conocida es nuestra aversión por lo nuevo.

Les veo rascándose la rabadilla, abrumados quizás, y bostezando, fruto sin duda de la emoción del momento. Antes de pasarme por el patio de butacas a saludarlos de manera efusiva, entra el capítulo de novedades y promesa para este nuevo curso escolar. Si el primer año hicimos un fotomontaje de lo más chusco que ha parido abuela, el segundo año nos liamos el edredón a la cabeza y le regalamos una revista en formato binario, muy del gusto de la muchachada. Patente pendiente nació al tercer año, y ya se ha comprado un apartamento independiente, viviendo en su mundo absurdo de metáforas recargadas y de señores pintorescos. El año pasado, para ser justos, no les regalamos nada. Le prometimos que si más noticias, más cromos y demás zarandajas, que hemos ido distribuyendo con más suerte que acierto, a través de la microsección Sótano 71 express y adoptamos a un ideólogo, Salvador de Pestaña, que viene aliviándose intelectualmente de manera regular con gran acogida por parte de sus meninges. Este año, como oda a lo gráfico, como cumplido homenaje al mundo de las tablas ( del escenario, no a las tablas de ibéricos, glotones ) en breve podrán asistir a lo más granado del panorama teatral a través de “Escenas a Cinco pesetas” perpetradas por el equipo gráfico habitual. Sí. Eso es lo que da el año. Ya advertimos que el segundo año dejamos el listón en la estratosfera con la revista y sería difícil de superar. Y ante la desazón hemos desistido intentarlo. Pragmáticos, realistas o vagos, los calificativos corren por su cuenta.

Esto ha sido todo. Una ceremonia cuasi familiar, muy sentida, alejada del boato y la algarabía de otros años, ilustrada por una felicitación en forma de cómic añejo que ha tenido a bien trazar el esclavo dibujante de la casa. Casi puedo oírlo, recorriendo los barrotes de su celda con la taza de zinc, pidiendo pan y agua. Estos artistas siempre tan pedigüeños.

Ha sido un honor tocar con ustedes, sabio público. De aquí a trescientos y pico días volveremos a alquilar el local y hacer recuento. Hasta entonces disfruten con la programación habitual.

Ahora pasen, si gustan, al saloncito rosa, donde tras una colecta mandaremos al chico de los recados por dos Pichicolas y una bolsa de crequitos. Gomaespuma dixit.

Buenas gracias y muchas noches.
Mister Incógnito always remember you. And you too!. Fiestas Patronales de Sótano 71 2009. Algunos derechos en remojo.

viernes, 16 de octubre de 2009

SÓTANO 71 EXPRESS.


GRAN DISGUSTO PARA LAS COMPAÑÍAS TELEFONERAS.

Desde Rusia con ardor ( de estómago ).

Tirones de pelo y otras expresiones humanas de angustia vital han tenido lugar en la enonésima Confabulación de Telefonístas Mordaces celebrada en San Cipriano. Los resultados de gastos arrojan sólo un superavit de ochocientos chorrillones de piastras, cantidad muy inferior a los casimuchomiles trillones de maravedíes facturadas en el ejercicio anterior ( diez tandas de flexiones para más señas ). Arrojándose por las ventanas del sótano donde se albergaba la reunión, los presidentes de Vozarrón, Moviestafa, Yocobro y Chiquilindrín Movails entre otros han sido por diversas contusiones en la cuenta corriente.

Todo ha sido culpa, al parecer que nosotros no queremos ser acusicas, de un nervioso e innovador ebanista de Nápoles, de nombre Teodosio Malrayomparti, que ha conseguido por métodos legales rebajar a cero su tarifa telefónica al untar un ajo pelado sobre su celular. El método ha sido difundido entre amigos, parientes, conocidos ocasionales, parroquianos y todo aquel con una conexión a internete al alcance de las uñas. “Antes llamaba muchísimo, pero con el pestazo que desprende ahora el móvil ni llamo ni recibo llamadas. Ahora todos mis conocidos quedamos a voces y vivimos como antiguamente” nos relata Teodosio con su acento napolitano de Burgos.

Temerosos de que se extienda la moda, los fabricantes y compañías se han encargado de ir por las casas de los clientes olisqueando el célular, móvil o ladrillo antediluviano según los casos. Perjuran por rayos y centellas demandas muchimillonarias y enfadarse muchísimo, llegando incluso a cruzar los brazos y enfurruñarse, si el pueblo llano no ceja en su empeño.

jueves, 8 de octubre de 2009

SIÉNTASE SEGURO Y PROTEGIDO CON ARMAS.

ADQUISICIONES DE CACHARRITOS QUE DISPARAN POR DELANTE Y HACEN PUPA A LOS MALOS.

La brillante campaña del Misterio de la Ofensa Al Exterior durante la última temporada le ha facilitado el traspaso de algunos férreos y aguerridos soldados a otras Ligas de Batalla más allá de nuestras fronteras. Gracias a lo recaudado por dichas cesiones, el Misterio este año puede renovar el Parque Inmóvil con nuevos cacharros de defensa para ser usados en caso de ataques de señores cejudos venidos de ultramar. Transcribimos la lista de vehículos adquiridos ya que la hemos conseguido escrita en una servilleta y no iban ustedes a entender la letra.

Aeroplano completo de interceptación estratosférica Gavioto C-33.
Estupendo ejemplar de cacharro que usted lo ve y se pregunta “¿y cómo que eso no se cae?”. Su particular recubrimiento de alas a base de papel de aluminio aligera su peso a la vez que despista al enemigo al creer que se enfrenta a un bocadillo volador. Propulsado por una turbo hélice de dos cilindros y refrigerado mediante cubo de agua incorporado, la hélice se puede parar un ratito si se remonta por encima de las nubes y pierde de vista al objetivo. Su alerón posterior permite girar a los lados, si bien es cierto que a uno mejor que a otro, por lo que se incorpora un intermitente para anunciar al enemigo donde se dispone el piloto a tomar las curvas. Asientos reclinables, estanterías para poner cohetes de propulsión a tapón de rosca, guía aérea del Congo, televisión en blanco y negro y guantera son algunas características destacadas del producto. Se sirve en color amarillo limón y en verde aguamarina.

Ganas de comprar, aumentandooo...

Submarino sumergible recauchutado USS Comandante Piscino.
La vanguardia del combate marino ahí donde cubre hasta a los jugadores de baloncesto. Cerrado con cemento grumoso por todas las juntas y con interiores tapizados en polipiel, cuenta con las grandes ventajas de un paquebote pero que se puede sumergir y todo, con lo cual a usted no lo ven venir y nada más de la sorpresa al malo de turno se le cae la escopeta de balines. Su novedad es la sala de comunicaciones, con transistor de dos bandas, mapa desplegable, lápices del tres y un “hundir la flota” magnético versión viaje. Su sistema de armamentos no le va a la zaga: Un detector que hace “ping” en tiempo regulable mediante manivela, manguitos para las salidas de submarinistas saboteadores, torpedos retornables y limpiador automático de sudor del capitán en situaciones achuchadas. Propulsado por remos cuenta con exterior acristalado, terraza para subirse a verlas venir y horno cuecehondas.

Tanque motorizado con cañón del siete Chinchilla.
Producido en series de uno por una filial de Balas Frederico, ha ganado varios premios internacionales, entre ellos el primer premio en el Congreso Internacional de Tanques Pintados a Brocha Gorda. La gran novedad es su venta por piezas, por lo que el Misterio de Ofensas recibirá una caja con todos los materiales y un manual de instrucciones, ¡pero no sólo puede construirse un tanque! Con las mismas piezas sale una motocicleta con sidecar, un torno fresador y un armario ropero empotrado de tres cuerpos. Su motor de un tiempo le permite subir incluso bordillos. Cuenta con cañones intercambiables, cargador de pólvora, una caja de mechas, volante ergonómico multidireccional tapizado en piel de guepardo de saldo, bandera blanca de rendirse, orinal blindado y papel para apuntar los tantos. Puede personalizarse usando las calcomanías servidas con el pack, en dos temáticas diferentes: “camuflaje selvático” y “alegres formas y colores”.

Televenta: Fastidiando batallitas desde 1977.

Con cada compra el Misterio conseguirá dos Chiquipuntos, siendo premiados cuando alcancen los cien con un “SuperCinturón de Soldado” que contiene, entre otros, esposas de plástico, telefonillo de goma, estrella de sheriff y pistola de chupones. Es, por tanto, una inversión de futuro.

Estuvo en el bar de enfrente, se enteró, vino, lo contó y volvió al establecimiento Chispazo Carretillo.

jueves, 1 de octubre de 2009

IDEAS PRESTADAS. POR SALVADOR DE PESTAÑA.



ESPÍRITU PATRIO PLANO.

Estimados contertulios. Heme aquí, azotado por los nuevos vientos, pluma en ristre, dispuesto a despotricar, a lanzar soflamas y en definitiva, quejarme por todo y por todos. Las nuevas tecnologías. Aviesos inventos venidos allende nuestras fronteras, en las tierras anejas a Siam, repercuten en nuestro vida diaria sin posibilidad de alzamiento de masas, a no ser por las oportunas ofertas de las grandes superficies comerciales. Estos inventos, vecinos, afectan a nuestro sentir patrio.

Y no porque lo diga un viejo loco con patillas de hacha, escopeta de doble cañón en ristre e ideologías tan trasnochadas que aún no durmieron. El desembarco de estos nuevos inventos vulneran de muerte nuestra identidad patria, y esto lo puede comprobar usted en su propia casa o en la de su vecino en una de esas visitas a su señora vecina que se prolongan hasta altas horas. Observe esa obsesión, rayando en lo patológico, por lo fino, lo breve, lo plano y lo leve. Dispositivos alienantes reducidos a su mínima expresión: la pantalla.

Recuerdo con afecto y emoción aquel día, marcado en el calendario de los más veteranos, en los que la tele entró en nuestras vidas. Como no podía ser de otra manera, un camión cargado hasta las ruedas de aparatos receptores llegó a nuestra humilde mansión. “¡Ni una habitación sin televisión!” gritaba mi padre, alborotado, a los mozos porteadores. En torno al mayor de los aparatos toda la familia, rodeados de retratos de ancestros al óleo, observábamos absortos el progreso mientras enviábamos al personal de servicio al cuidado de los aparatos de otras habitaciones, que daban debida cuenta de lo sucedido en las otras pantallas. Era 1996 y mi familia había descubierto la televisión.

No puede negarse la habilidad de los pérfidos seguidores del comunismo más oriental. Sabedores de su posición privilegiada en cuanto a cacharros con válvulas se refiere, su salto tecnológico ha ocasionado la pérdida de identidad de la civilización occidental. Ya las habitaciones se decoran derredor al aparato, siendo todas gemelas unas de otras, independientemente del hogar que visitemos a la hora del café con porras ( si no es así, servidor no se mueve del sillón de orejas ). Ya los mensajes hertzianos son comunes a todos. Ya los alegres colores aletargan al prójimo, que abandona otras prácticas aletargantes clásicas más de mi gusto.

Pero no es el manejo de masas lo que vengo a denunciar en este medio, mi estirpe debe mucho a estas prácticas ligeramente ilegales y no seré yo a estas alturas el que me declare díscolo a los principios familiares. Amigo lector, tu que me lees probablemente en una pantalla plana, atiende, pues puede serte provechoso. La familia hispana tenía a bien decorar este aparato, bienamado desde su entrada a nuestras vidas, de diversas maneras: un primoroso paño de crochet, un recuerdo de una visita a tierras lejanas sitas en la Costa Brava...¿O acaso no recuerdan ustedes los famosos adminículos centrados en el noble arte de la tauromaquia? Astados, diestros y folclóricas de cartón amenizaban la parte superior de este electrodoméstico amigo. ¿Y ahora, pregunto, acaso puede colocar usted un torero de plástico sobre la ultrafina pantalla? No se esfuerce en vano, mi mayordomo ya lo intentó con la diestra y, a mi pesar, con la siniestra, y no hay manera de que se sostenga en pie.

Amigos, el progreso diluye los iconos patrios. ¿Qué será lo próximo? ¿Nos prohibirán los churros por perniciosos para la salud? ¿Renunciaremos al carajillo mañanero? ¿A reclamar el Peñón? Pardiez, a ver si vamos a terminar progresando. Y por ahí no paso.

Salvador de Pestaña.