jueves, 8 de octubre de 2009

SIÉNTASE SEGURO Y PROTEGIDO CON ARMAS.

ADQUISICIONES DE CACHARRITOS QUE DISPARAN POR DELANTE Y HACEN PUPA A LOS MALOS.

La brillante campaña del Misterio de la Ofensa Al Exterior durante la última temporada le ha facilitado el traspaso de algunos férreos y aguerridos soldados a otras Ligas de Batalla más allá de nuestras fronteras. Gracias a lo recaudado por dichas cesiones, el Misterio este año puede renovar el Parque Inmóvil con nuevos cacharros de defensa para ser usados en caso de ataques de señores cejudos venidos de ultramar. Transcribimos la lista de vehículos adquiridos ya que la hemos conseguido escrita en una servilleta y no iban ustedes a entender la letra.

Aeroplano completo de interceptación estratosférica Gavioto C-33.
Estupendo ejemplar de cacharro que usted lo ve y se pregunta “¿y cómo que eso no se cae?”. Su particular recubrimiento de alas a base de papel de aluminio aligera su peso a la vez que despista al enemigo al creer que se enfrenta a un bocadillo volador. Propulsado por una turbo hélice de dos cilindros y refrigerado mediante cubo de agua incorporado, la hélice se puede parar un ratito si se remonta por encima de las nubes y pierde de vista al objetivo. Su alerón posterior permite girar a los lados, si bien es cierto que a uno mejor que a otro, por lo que se incorpora un intermitente para anunciar al enemigo donde se dispone el piloto a tomar las curvas. Asientos reclinables, estanterías para poner cohetes de propulsión a tapón de rosca, guía aérea del Congo, televisión en blanco y negro y guantera son algunas características destacadas del producto. Se sirve en color amarillo limón y en verde aguamarina.

Ganas de comprar, aumentandooo...

Submarino sumergible recauchutado USS Comandante Piscino.
La vanguardia del combate marino ahí donde cubre hasta a los jugadores de baloncesto. Cerrado con cemento grumoso por todas las juntas y con interiores tapizados en polipiel, cuenta con las grandes ventajas de un paquebote pero que se puede sumergir y todo, con lo cual a usted no lo ven venir y nada más de la sorpresa al malo de turno se le cae la escopeta de balines. Su novedad es la sala de comunicaciones, con transistor de dos bandas, mapa desplegable, lápices del tres y un “hundir la flota” magnético versión viaje. Su sistema de armamentos no le va a la zaga: Un detector que hace “ping” en tiempo regulable mediante manivela, manguitos para las salidas de submarinistas saboteadores, torpedos retornables y limpiador automático de sudor del capitán en situaciones achuchadas. Propulsado por remos cuenta con exterior acristalado, terraza para subirse a verlas venir y horno cuecehondas.

Tanque motorizado con cañón del siete Chinchilla.
Producido en series de uno por una filial de Balas Frederico, ha ganado varios premios internacionales, entre ellos el primer premio en el Congreso Internacional de Tanques Pintados a Brocha Gorda. La gran novedad es su venta por piezas, por lo que el Misterio de Ofensas recibirá una caja con todos los materiales y un manual de instrucciones, ¡pero no sólo puede construirse un tanque! Con las mismas piezas sale una motocicleta con sidecar, un torno fresador y un armario ropero empotrado de tres cuerpos. Su motor de un tiempo le permite subir incluso bordillos. Cuenta con cañones intercambiables, cargador de pólvora, una caja de mechas, volante ergonómico multidireccional tapizado en piel de guepardo de saldo, bandera blanca de rendirse, orinal blindado y papel para apuntar los tantos. Puede personalizarse usando las calcomanías servidas con el pack, en dos temáticas diferentes: “camuflaje selvático” y “alegres formas y colores”.

Televenta: Fastidiando batallitas desde 1977.

Con cada compra el Misterio conseguirá dos Chiquipuntos, siendo premiados cuando alcancen los cien con un “SuperCinturón de Soldado” que contiene, entre otros, esposas de plástico, telefonillo de goma, estrella de sheriff y pistola de chupones. Es, por tanto, una inversión de futuro.

Estuvo en el bar de enfrente, se enteró, vino, lo contó y volvió al establecimiento Chispazo Carretillo.

6 comentarios:

El Señor de las Moscas dijo...

Ay Dios. Me explique ya mismo donde puedo adquirir uno de los Gavioto C-33. Qué fabulosa aeronave, oiga. Y qué fabulosa su estrategia de camuflaje subliminal simulando ser un bocadillo. Note usted que mañana mismo a las diez de la mañana tengo cita con el célebre villano Cabronus Von Sinester para echarnos una batalla aérea, y ya puede echarse kukident-pro, que se le va a caer la quijada hasta los tobillos. Ahora mismo retiro yo mis flota de indetectables phantoms que tengo en cesión de cinco años de la Real Flota Aérea Armada Hasta Los Dientes de la Diputación de Murcia y me apunte un pedido, oiga, aunque me van a tener que fiar porque estoy sin cash, es eso o me lo acepta en cheques-restaurante.

sangreybesos dijo...

Usted no puede verme, pero me he quedado asín, como se lo digo. Y es que hay que ver como avanza todo; yo mismo hace unos años me colé en un submarino de gama baja primo hermano del modelo Comandante Piscino y puede comprobar con los propios ojos de uno que pasaba por allí que le habían acoplado una tostadora al detector, que no hacía "ping" ni nada por sí solo. Pero, claro, eran otros tiempos.

loquemeahorro dijo...

Trabajo cerca de la Castellana, y estoy oyendo, como todos los años "en estas fechas", al gavioto ese que pasa por encima de nuestras cabezas, al estilo Top Gun.

Luc dijo...

Señores:
Me ha fascinado lo bien invertido del presupuesto del misterio de la ofensa, sobre todo si pienso en el kit que dan con los chiquipuntos.
Qué versatilidad y qué de ingeniería por todas partes.
Recomendaría también que no se olvidaran de adquirir también municiones, que a veces vienen bien, para cuando el enemigo no se quiere poner al teléfono.
Vean: http://www.20minutos.es/noticia/529025/0/policia/falta/balas/

Nube dijo...

Hola que tal, soy juan , Te interesa poner anuncios de texto en tus blog.
Puedes ganar hasta 50 euros por cada blog o web.

Le rogamos nos remita los blogs , para poder revisarlos y cualcular el nº de entradas aceptadas.



juan


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Saludos cordiales.

Mr.Incógnito dijo...

Procedamos pues a dar debida cuenta de sus inquietudes:

El señor de las moscas: Debido a nuestro natural retardo quizás no ha llegado la información a tiempo antes de su reunión con el conocido Archivillano. De todos modos puede adquirir estos instrumentos de destrucción de propulsión a chorreo en cualquier SuperMercado Negro de confianza. Y despreocupese, tienen grandes planes de financiación.

Sangre y besos: Entonces es usted conocedor de primera pierna de las virtudes de este sumergible a traición, orgullo de los paquebotes patrios. Lo de la tostadora es un aparte, no viene con el equipo básico.

Lo que me ahorro: Simple casualidad. Nuestros aviones no producen molestos ruidos. Apenas son capaces de levantar un palmo. De narices.

Luc: Sea bienvenido. Buena idea esa de las balas de hacer pupa. Se puede optar por desmoralizar con insultos ( Gila dixit ), pero es más lento, y lo que se lleva es el dinamismo.

Nube: Cual farola dejamos el anuncio reflejado, pero si quisieramos ganar dinero estaríamos haciendo otras cosas. Gracias, no obstante, por la oferta.