miércoles, 27 de julio de 2011

SÓTANO 71 DEL TURISMO.

CHANCLAS, MAPAS PLEGABLES Y CARA DE PASMO. ¡YA LO TENEMOS TODO!

A todos nos urge la curiosidad de cómo serán los estancos en los países eslavos. De ello se desprende ese pinchazo en la planta de los pies que nos lleva en volandas hasta la agencia de viaje más próxima, empapelada de destinos placenteros en donde podrá sentirse un marqués en playas paradisiacas, un émulo de explorador en místicos templos de cartón piedra y un “connoisseur” capaz de pedir un plato de pollo en cuatro idiomas distintos. Por eso, y porque sin la interné no seríamos nadie, esta santa casa cada año coincidiendo con la presencia de los redactores becarios, les propone bellos destinos para el relax de la pupila, ya sea usted de mirar montañitas, monumentos o cuerpos ajenos, que para todo tiene que haber industria.

VIAJES BLINDADOS:

Usted siente aprensión por bajar al buzón a mirar al correo por si se encuentra con un extraño...¡imagine en un país de esos del extranjero lleno de susodichos! Pero incluso usted, timorato amigo, puede darse un garbeo por el globo. Para ello se forman grupos de humanos con cara de herbívoro. Una vez cogidos de la manita en la terminal del aeropuerto o caladero marítimo usted no se despegará de su grupo en ningún momento, viviendo jocosos episodios a la hora del buffet de turno en el hotel de destino, baños en fila en la piscina y uso comunitario del retrete con mandos en la grifería para diferentes temperaturas y tentadores jabones pequeñitos.

¡Creerá estar en el parque de atracciones más cercano cuando visite junto a treintisiete mil personas el monumento de turno! Se abrazará al guía o en su defecto el primero que se cruce hablando su idioma como si a usted le fueran a dar empujones en la siguiente esquina unos extranjeros malos. ¡Hará piña colada con el grupo y no querrá separarse nunca de ellos!...hasta que se deje caer en el taxi de vuelta del aeropuerto.


Posibles destinos: Piramidland, ciudad de vacaciones. Aljete Beach Resort. A casa de su tía del pueblo.
Incluso en la cocina de su señora tía tendrá miedo por si un labriego se acerca a menos de 500 metros.

VIAJES CONSÍ CONSÁ:

Usted ha visto dos docenas de películas de espías arriesgados, cree saber enseñar el pasaporte con la suficiente suficiencia y cuando camina por un aeropuerto, al pasar bajo una señal gigante, sabe decirle a quien le acompaña que el puesto de prensa está a mano izquierda. Usted es de los nuestros. Infla la maleta con puñetas: si un cargador universal con los enchufes más conocidos en la zona del Báltico, una guía subrayadita con los mejores sitios en el destino, una linterna por si se queda sin luz en el hotel, una linterna por si se queda sin linterna en el hotel, una navaja zuisa que le van a quitar en el primer control...Pero usted tiene aún un poco de viajero timorato, y prensará su maleta entre los pies allá donde vaya con una fuerza capaz de hacer polvillo los souvenirs de mármol.

¿Un viaje con cierta dosis de peligros imaginados, espías en cada esquina y música de intriga sonando en sus oidillos quizás? Un recorrido por todo el cogollo de Uropa del centro, lleno de cafeses, pastiseries, estaciones con señores canosos tras periódicos y taxis que arrancan a su orden aunque no sepan el destino. Después en el hotel se duchará con el gorrito encasquetado y se quejará si a la tele le falta la cadena que usted ve siempre en su casa. Además atrancará la puerta con una silla. Porque peligros sí, pero sólo los que imagine usted, no vayamos a tener una desgracia estando por ahí.

Destinos sugeridos: Burlapest. Le Pagís Dauphiné-Liberé. Birlín, Muñich,Bonnn y otros sitios del montón.
A bordo de aviones, trenes o vehículos elegantemente preparados vistará la cuna del espionaje internacional. De vuelta se traerá unos microfilms...porque esperemos que el rollo de papel contenga la lista de agentes prejubilados del este.

VIAJES DE RIESGO PELIAGUDO:

Usted es capaz de tirarse de la cama, calzarse las zapatillas y buscar una tienda durante seis horas porque se le apetece un brick de gazpacho de fresas. Es de esos aguerridos exploradores a los que se les abandona con un ukelele y un paquete de palomitas en mitad de la estepa y aparece a los tres días con una quiniela de catorce. Podría viajar a la Conchimbamba con las manos en los bolsillos y aun no tendría falta de nada. Se mueve por los aeropuertos como en su casa y por las estaciones de metro como en su ropero empotrado. Ha visto muchas ciudades y sabe que todas se reducen a calles, cruces, semáforos y papelerías curiosas. A usted ¿qué le vamos a decir nosotros, individuos monacales sin par?

Pruebe la jungla, no le cuesta nada. Dele la mano al jefe de una tribu ancestral y enséñele en cinco minutos a configurar sus cuentas de correo en las raíces de un palmeral. Sobrevuele los procelosos mares helados en una avioneta de doble motor mientras a su paso se dibuja una linea de puntos en un mapa añejo. Desembarque en el puerto de los mares de Indochina y tenga el cuajo de albergarse en un hostal sin echar el pestillo. Amigo, amiga, a usted deberían darle una serie de documentales. O de películas de reliquias y tortas, que se venden muy bien.

Próximas aventuras: Selva del GoronGanga. Ciudad perdida de El Bronceado. Terrorífica base secreta del Doctor Gnock. 

Con todo el desparpajo del mundo podrá descubrir una civilización perdida y observarla como el que mira a las vacas que miran pasar al tren.

Sótano 71. Mandándoles a paseo desde el MIMCXVII.

domingo, 24 de julio de 2011

LECTURAS DIGERIDAS ILUSTRADAS ( 3 )



Hola queridos lectores y suscriptores dos puntos.

En primer lugar queríamos comentarles que hemos adoptado con tanto cariño esta estética añeja que nuestra conexión a la red estos días ha ido a la velocidad de los años 50. Vamos, ninguna.
Esta circunstancia vital coincide con esta primorosa estampa ejecutada por los dedos del dibujante de guardia. Periplo el de este hombre de tinta que compartimos y desde aquí le deseamos suerte.

Estamos volviendo. La semana que viene, si un meteorito no le da a los cables de la interné, contenido especial. Que ustedes lo pasen bien.

viernes, 15 de julio de 2011

CLASIFICADOS INCLASIFICABLES DE JULIO

Recién salido de la rotativa, cuidado de tocar el papel y luego chuparse los dedos, no vayan ustedes a pillar una "cosa mala", traducción materna del término médico latín malibus res, aplicable desde un esguince de muelas hasta una gripe de rodillas. En otras acepciones también se aplica a pequeños revoltosos ( véase: bichucho, hijo de Fulana de Tal )

Tras el extracto del Diccionario de Mariana Molinera, quedense con los anuncios en sí, aún más reconfortantes para el currículm que el afirmar saber treinta idiomas, entre ellos el Güanzelandés y el Tripollés ( del norte ).


viernes, 8 de julio de 2011

AL FILO DE ESTAR AL BORDE DEL PELIGRO.

REPORTAJES-HORCHATA, PARA TOMAR MUY FRÍOS.

Documental sin gluten para tomar en la sobremesa mientras su cerebro hace limpieza.

Propio del hombre es ponerse cabezota con respecto a sus propios límites. Bucear hasta profundidades abisales a pulmón, presentar la declaración de la renta el último día...Variadas son las formas de pasearse admirando las caries de las fauces del peligro. En el programa de hoy acompañamos a un avezado alpinista en su camino por borrar con goma de miga de pan las líneas de lo peligrosamente peligroso y lo simplemente ridículo.

Paquito de Crocanti. Treintayalgunos años. Natural de Irrisoria. Aprendió a escalar altas cumbres antes incluso de saber sumar. Hoy en día es el exponente patrio de la hornada de héroes contemporáneos y el señor con más edad que aún tiene pendiente las matemáticas de segundo de egb. Sus aficiones: subirse a sitios. Su obsesión: la nevera de su cocina.

Lo vemos preparando sus artefactos de escalada sobre el linóleo de la cocina. A su alrededor cuerda de cáñamo, mosquetones, piolet con punta de goma y un gran surtido de bollería fina empaquetada que le servirá como sustento durante la dura escalada. Nos concede unas palabras muy especiales mientras se afana en abrocharse los botones de la rebeca cada uno en su ojal. Paquito de Crocanti habla un perfecto castellano, pero le doblamos por encima porque así viene recogido en el Convenio de Documentalistas Vespertinos:
- Ahí tienen esa inmensidad blanca, cercana pero a la vez mortal. El año pasado mi suegra pilló aquí mismo una pulmonía mientras decidía entre yogurth de plátano o natillas de castaña para el postre con la puerta abierta. Es un lugar en el que toda confianza se acaba pagando.

Paquito se calza un gorro de tergal y revisa sus constantes vitales. Ha decidido emprender esta gesta sin sherpas, sólo un vecino asoma la cabeza por el patio de luces y anima a su estilo. “Que te vas a desgraciar”. Sus sentidas palabras son acogidas con emoción por parte de nuestro hombre. Ha elegido el camino más difícil. A un lado queda una silla de la cocina sobre la que descansa la propaganda de Galerías Taranganas.

- Sí, ese camino en principio puede ser más accesible –comenta –pero si pisa usted mal un panfleto de esos se la pega a las primeras de cambio. Yo voy a afrontar la subida por la puerta frontal. A por todas voy –en un primer arranque se aplaude a sí mismo, pero pierde la cuerda y vuelve a la casilla de salida -¿ve? Tiene que estar uno concentradísimo.



Una humareda, proveniente de la fritura de pescado en la que se afana su señora, dificulta la visión de la cumbre. Aún así de Crocanti no quiere retrasar más la salida. Ahí lo tienen, con las botas Chalupa y el cuerpo en tensión comienza la subida. En este primoroso plano de Cliff Darrouc, nuestro camarógrafo esloveno, subido al fregadero capta todo el esfuerzo en la cara de Paquito. Sólo faltan algunos pasos para el campamento base número dos, situado en el tirador del congelador. Las dudas le asaltan llegado a ese punto: ¿hacer noche con la hamaca nórdica montada entre ese punto y el grifo o hacer cima de un tirón?

- La grifería me la cambiaron los de Talleres Morcillo. Dedicándose al recauchutado no es que me fíe mucho, así que sigo. Yo sigo. He venido a participar y si me voy sin nada con eso he venido.

La falta de oxígeno hace mella en sus disquisiciones internas. Las autoridades médicas que le acompañan, un practicante veterinario en excedencia, le recomiendan que debe recuper el resuello. Ingiere una pastilla de lavavajillas oxigenado efecto limones del caribe con extra de tensioactivos azucarados regados por una botellita de agua del Carmen.

Atrás queda la seguridad del campamento. No hay vuelta atrás. Las lágrimas brotan en sus orejas cuando al fin se encarama a la cima. Aplausos emocionados de los compañeros. ¡Peligro peligroso!, despierte teledurmiente, que visto esto, visto todo el reportaje. Unas tazas conmemorativas de la Exposición Intercomarcal Papelona 65 dificultan sus movimientos. Logra apartarlas, claro que sí. Las peligrosas corrientes desaconsejan ponerse en pie, aún así lo hace. Impacta contra una maceta colgante de flores del plástico, pero logra mantener el equilibrio. Una bonita toma aérea gracias a un agujero en el suelo del vecino superior que habrá que tapar en breve nos reconcilia con la raza humana, la idea del coraje y con esa vecina que quiso colocar un quiosco en el portal del bloque.

- Muy emocionado, por supuesto –solloza Paquito como si estuviera en su primer día de guardería, hecho este que no se descarta en breve por sus carencias arigméticas –quiero dedicar esta aventurada aventura a mi entrenador, el señor Tomate Arciaga, a todos los niños que no deben hacer esto en sus casas y sobre todo a Frigofedericos Edelweiss.

Otro hito alcanzado. Otro escalón subido cargado con las compras. Pero esto no parece suficiente para Paquito de Crocanti. Alza la vista. Allí arriba, desafiante, el mueble para la vajilla. Una altura de dos metros treinta, una separación del techo de apenas medio metro y un mueble sujeto por dos palometas del siete. En sus ojos se contemplan el deseo de aventura y los efectos secundarios de tragarse una pastilla para el lavavajillas.

Fue un documento grabado en Cinemascopa financiado por:
Bonos Hipo para emprendedores desaprensivos.
Le Central Cinematographie pour les Risques Pelados.
Guía Miguelín de restaurantes Alpinos.

Sótano 71 MCMCXVIII.

lunes, 4 de julio de 2011

SÓTANO 71 EXPRESS.


 NOTARIO AL BORDE MISMO DE LA ASFIXIA.

Chismorreos sin fronteras.

Todo ocurre en la tarde del pasado miércoles en el despacho del reconocido por la vía pública notario Catalino Vozdementa. Durante la lectura de una expropiación rectangular de bienes apropiados en el pasado venidero pertenecientes a un ramillete de socios de cierta empresa que ha declinado hacer declaraciones, el citado profesional de lo suyo sufre unos momentos de ahogo de gañote al leer, de corrido y para llegar prontito a casa, la declaración de traspaso de bienes y regulares a los allí reunidos, un tocho hiriente a la vista conformado por trescientas mil páginas cosidas al bies y con escote “palabra de honor”, como es de recibo en un despacho designado para estas cosas de dar fe.

Atrancado en la palabra “estipendio”, con los ojos al vapor y escozor de orejas, en un primer momento los asistentes creyeron ver en el incidente una curiosa “performance” del citado notario, para hacer más leve y llevadera la lectura del citado mondongo legal. Aplaudido y jaleado en un primer momento, y ante la negativa de la victima a realizar un bis, los presentes se temen lo peor cuando lo ven abrazado al asiento y en tonos granates. Agarrando un teléfono por las solapas, llaman a los servicios sanitarios, a asistencia en carretera, al quinto de caballería y a un sobrino afincado en Murcia “para ver quién acudía primero”. Sobre el tema de que realizaran apuestas sobre este último término también han declinado hacer declaraciones.

El contrato de préstamo de adquisición de activos circulantes de la primera parte contratante tuvo que ser firmado, sellado y remendado a bordo de la ambulancia, teniendo como testigos a un camillero a falta de un par de asignaturas y una bombona de oxígeno perfumado. A la víctima se le ha recomendado reposo, aspiración branquial y que no se tome las cosas tan a pecho, que total, al salir de allí se iba a comer un buen atasco y no hace falta correr. También ha declinado hacer declaraciones, apuntándose a la moda de esperar un buen dinero por la exclusiva