jueves, 18 de mayo de 2006

CUANDO SE CRUZAN LOS BITS

PORQUE SU ORDENADOR TAMBIÉN TIENE DERECHO A TENER NEURAS DIVERSAS.

Si ha leido el titular y ha hecho “así” con la cabeza ( vamos, como de decir que razón tienen estos señores ), ya sabrá usted de sobra el tema que nos ocupa. Sí, volvemos a solucionar todas sus dudas informáticas ( o al menos a hacer como que le ayudamos ) Para ello tenemos con nosotros al asistente binario de guardia.

-Eh...¿me toca hablar ya?
-Hombre sí, si paro yo hable usted, que los espacios en blanco hacen feo.
-Vale es que es mi primera entrevista dictada en diferido.
-Estupendo, entonces, ¿porqué de pascuas a ramos los sistemas informáticos pierden la cabeza?
-Bien, un ordenador, aunque lo parezca, no es una cajita cerrada con señor dentro, al que usted pregunta cosas y este contesta lo que le viene en gana..
-Estará de acuerdo conmigo en que a veces lo parece.
-No, no estoy en absoluto de acuerdo, pero tiene usted toda la razón.
-Me deja usted a cuadros.
-Pixels.
-¿Mande?
-Que no se llaman cuadros, que se les llama pixels.
-Siga siga.
-Bien, de todos es sabidos que la cibernética va a base de unos y ceros. Estos van andando por ahí tranqulitos y en fila. Cada uno va a lo suyo y a partir de esa base usted puede desde jugar al buscaminas hasta enviar una nevera tripulada a saturno.
-Dos ejemplos dispares.
-Sí, porque si fueran tres serían impares. Pues bien, eso es como todo, que un día se van al garete.
-Así por las buenas.
-Hombre, por las buenas no, por un conflicto vecinal entre dispositivos, porque usted le presta más atención a la tele que al ordenador, son motivos diversos.
-Estoy ensimismado. Como se desarrolla un fallo o “escagorcio” si me permite la palabra.
-Se la permito. Todo suele empezar con una ventanita de aviso que usted no entiende, y que por lo general, tampoco es que le quite el sueño. Vamos, que sigue usted a lo suyo.



-Bien, pasemos a la siguente fase.
-Sí, que si no pasamos nos quedamos fuera con el calor que cae. En el segundo paso las ventanas son más gordas y dicen más cosas raras. Es cuando empiezan a cerrarse programas así de sopetón, se le pone a usted cara de paraguas y cuando escribe la palabra “estilográfica” le aparece algo como “climbafurrio”.
-Pero con no escribirla no se soluciona, ¿cierto?
-Por fortuna, si no estaría yo sin ocupación y cualquiera me aguanta todo el día en casa.



-Pasamos a defcon tres
-Anda, como en aquella película de un ordenador que se volvía tarumba y declaraba la guerra, que bien traido.
-Uno que es friki a tiempo parcial.
-Nada, empiezan los picores de rabadilla y los sudores frios. Usted pulsa el botón gordo de encendido de su ordenador y este hace oidos necios. Le dice que hoy no le apetece o que le duele mucho el procesador.
-¿Qué se hace en esos casos?
-Aguantarse básicamente.
-¿Algo más?
-Bueno, puede usted arrancar su ordenador a prueba de fallos, pero es mucho más soso, no se lo recomiendo. O también arrancarlo desde el sistema DMeDeESOSDOS, que es todavía más antipático porque es a base de escribir cosas raras.



-No lo recomienda.
-No, además, daría igual que haga eso o abofetee al aparato con un besugo congelado, el resultado es el mismo.Ha llegado la hecatombe.
-¡Eso es terrible!
-Pse, se puede usted sentar delante y asistir al espectáculo.
-Algún consejo final.
-Salgan a la calle y diviertánse, al final se arreglan solos.
-¿Es cierto lo que oyen mis orejas?
-¿Es usted un poco pardillo no?
-Despedimos aquí este interesantísimo programa de gran utilidad esperando que alguien se lo haya leido hasta el final y que no nos demanden como de costumbre. Buenas noches.




Entrevista realizada por Pascual Kilohercio.

11 comentarios:

ZzazZ dijo...

Y lo peor es que cuando pasa esto no se puede bajar al Sótano 71. Uy, casi me doy con el techo.

Deyector dijo...

Ahora me descojonaré vivo la próxima vez que me pete el cacharro sólo con recordar esto...

la pequeña padawan dijo...

me reí bastante, gracias. y el comentario es pa' contarle que usé una de sus imágenes en mi último post (con los créditos correspondientes, claro). saludos....

Jandro dijo...

Verá, acabo de adquirir un ordenador de los buenos buenos, me ocupa casi todo el cuarto de los críos, que dicen que donde estén los ordenadores de antes que se quiten estos pequeñicos que no hacen mas que coger virus con el frío. Ya le hemos metido todos los juguetes que ya no usan y la ropa que se les va quedando pequeña, pero lleva una semana y sigue todo desordenado. Mi vecino me dice que eche el cable de retrortillación por la ventana que da al patio de luces, pero no me fio un pelo de él. Pa mí que me quiere interceptar los chandales del colegio, que dice que ahora le valdrían para los suyos, y no se da cuenta de que los tiene cebaos.

Lelux Torvo dijo...

Estimados sres
Veran, a sabiendas de que el software de pago es cosa del diablo y de Vil Gatos (lo de los gatos debe ser por brujo), yo empleo un SO mucho mas simple, el Lelux, que tiene multiples ventajas que no vale la pena mencionar, sobre todo porque aun no las conozco. El caso es que me he quedado un poco atascado en el tema de la instalacion y a ver si ya que estan aqui, me pueden echar una manilla.
Para empezar, en vez del Lelux me dieron un disco con un archivo que se atragantaba, porque se llamaba algo como gzzz, pero despues de preguntar y preguntar, resulta que habia que descomprimirlo porque lo habian apretado para que cupiera en el DVD, que como es plano ... Al hacer esto, se me monto en el disco duro (el blando no lo uso porque se dobla) un sistema de directorios como en los centros comerciales. Y lo peor es que hasta me han abierto un pub y un var (que supongo que sera como un bar para variables) seguro que se me emborrachan los bits y luego se tambalea el sistema!! Con algo de esfuerzo, he conseguido que la RAM los obligue a cerrar a las 12. Lo malo es que ahora para leer el DVD me dice el viciosillo que tengo que montarlo, y como que no me apetece, que uno tiene sus principios. Si es que con tantos vares no podia ser de otra forma!! En fin, hasta aqui he llegado. Me preguntaba si no tendrian alguna solucion mas decente para instalar el Lelux, porque por ahora solo consigo que me salgan unos pingüinos en la pantalla y me estoy dejando una pasta en pescado. Gracias por sus esfuerzos y un salido ... perdon, saludo,

Lelux Torvo

Mr.Incógnito dijo...

Agradeciendo su acogida, y esperando que les haya servido de algo, respondamos por orden ( a ver, saquen número ).

zzazz: cuando ocurra, llámenos y le radiaremos con voz melodiosa el contenido.

deyector: recuerde ver siempre el lado alegre de la vida...que en esto de la informática ayuda.

pequeña padawan: que una imagen recopilada por este equipo se difunda es un honor. Puede ingresarnos nuestra parte en la cuenta habitual.

jandro: refresque su ordenador situándolo junto a una ventana. Si no pone de su parte, mándelo a la cama sin enchufar, que es lo que le duele.

lexus: si nuestro conocimiento de güindous es mínimo, imagine lo que sabemos de lelux. Como consejo no lo toque mucho y nunca le lleve la contraria. Y pase más tiempo con él, suele surtir efecto.

El Gran Chimp dijo...

Considerense demandados, amigos. En cuanto a los cacharros informáticos, cuando se estropean es para despistar, todos sabemos que todo forma parte de un plan que tiene a Robert Patrick a la cabeza.

Mr.Incógnito dijo...

Bueno, qué le vamos a hacer, la indemnización media ronda los dos mil euros, dígaselo a su abogado.

Robert Patrick...¿ no es aquél al que le salían ceniceros de aluminio por todo el cuerpo en aquella película de roboses ?. Después se reformó y se puso a investigar cosas raras, como a nosotros nos gusta.

Wally Week dijo...

Yo tuve un problema en "¿Quiere ser Millonario?". Lo primero es que yo realmente no quiero ser millonario, así que me senté en la silla y le dije a Carlos Sobera "No", y ya estaba a punto de levantarme cuando me obligaron a quedarme y jugar.

La primera pregunta era fácil. ¿Cuál de estos colores era una chica en el grupo infantil PARCHÍS?: rojo, blanco, verde, azul. Ok, verde, la otra, la que no era guapa.

El problema vino a la segunda, porque el sistema, basado en Velcrosoft, dio un fallo y salió a MC=2. Apareció ante mí el siguiente enunciado:

No está listo Leyendo Unidad C:
Anular? Repetir? Descartar? Fallo?

Pensando que era la pregunta con sus posibles respuestas, marqué "Fallo", porque es obvio que si algo no está listo es que ha fallado.

Me echaron, alegando que la cuarta no era la respuesta correcta, sino la segunda: "Espido Freire".

"Puta", le dije. Y me fui.

queen lili dijo...

Sr. Incognito le tengo abandonado, pero jamás caerá en el olvido.
Mañana es un gran día, o no?

Mr.Incógnito dijo...

Es lo que pasa por acudir a concursos insigne Wally Week, y más si las preguntas no están escritas en cartulinas...fiese usted de las maquinitas.

Y pierda cuidado queen lili, cada vez que vuelva estaremos por aquí y no se habrá perdido demasiado. Las previsiones para mañana son de día normalito, lo cual visto lo visto, no está mal.